以下是小编精心整理的我看过天气预报了散文，本文共8篇，仅供参考，希望能够帮助到大家。
篇1：我看过天气预报了散文
我看过天气预报了散文
昨天晚上的时候杭州下了雪，到第二天早上，又下起了密密的小雪子。上完课从教室里出来，两排教学楼间的穿堂风冷的叫人恨不得缩成一一团一，伞挡不了雨，反倒是在行走的时候添了不小的阻力，那些似雨似霰的小水滴从伞下斜刮进来，润一湿裤腿。鞋子不必说，老早就泡了汤了。
冷，真是冷。
两节早课结束，一个人慢慢往寝室走，迎着赶下一节课的人流，俱是帽子围巾全副武装，不少还拎着早点，显是刚起。大冷天的，睡懒觉是多么幸福的事业。
突然就想起，N城呢，也是这样冷么。
写了一条短信：“杭州昨夜下了雪，很冷，不知家里怎样，你们俩也要注意身体呵。”发了一条给妈妈，想了想，给爸爸也发了一条，省的他俩相互吃醋。
老实说，我很少给他俩发信息的，电话居多，往往也是说不了几句就挂下。言浅意深，早就过了叛逆的年纪，但是有一些话，还是不能轻易的宣之于口。
就连想家这回事情也极少。开玩笑，我从初中开始就住校了。那时候还是十几岁的年纪，总觉得自己是大人了，事实上又幼稚的不可思议。想过独立的生活，所以执意选择了寄宿制的学校。刚开始的时候还有新奇感支撑着，后来呢，学业的压力，独立的生活，人际交往的挫折，这些都是年幼的我从未接触的课题。想家了，疯狂的想家，想的恨不得从那道铁栅栏里翻出来，逃回家去。那段时间像是一片巨大的－阴－影，被自己的'班主任老师误解，找不到可以倾诉和提一供帮助的长辈，又因着小孩子那一种微妙又脆弱的心理不愿打电话回家，我怕在听到他们声音的时候哭出来。
我永远忘不了，大概是初一的某一次重感冒，我在半夜里咳醒，喉咙嘶哑，头脑昏沉，八个人的寝室静悄悄，室友都睡的安稳，只有我一个人撕心裂肺的咳嗽声在回响。我睡在上铺，药在下铺的箱子里，没有多余的力气爬下床找药吃，连热水都没有。我躺在一个人的被窝里，感觉孤单和无助一下子将自己包围，像是被人遗弃，身体的病痛冲垮长久在人前伪装的开朗和坚强，我不由的想，要是在家里的话，妈妈一定早被我的咳声惊醒，起来为我倒水备药，可是现在，只有我一个人，在这里孤零零的躺着……停不下咳嗽和开闸的眼泪，就这样，睁着眼睛到了天亮……
于是开始期待一周一次的回家，感觉时间被拉长无数倍，学校变成了牢笼。
那一段时间厌学的厉害，虽然表面上还是乖乖听课，心思不知飞到哪里去，随之而来的副产品是，开始看一些书，自己尝试写一些东西……当然，我承认上课传纸条是不对的。说到纸条，是呵，怎么能忘了她们，在那段青涩晦暗的时光，朋友，可以一起哭一起笑的人，她们是唯一的光。
我总觉得，因为遇到她们，我成长为一个完全不同的人。
高中我仍旧住校，从小青涩成长为老油条，学业又重了些，彼时我已从那个狭小的空间走出来，海阔天空，个中滋味不再详述。只是毕业后想起来，那种感觉，总是不及初中三年那样印象深刻了。
思绪展开去，就扯的有些远了。
半个钟头左右分别收到了爸妈的回信，爸爸的回信写的很长，不外乎注意保暖好好生活这些，翻着信息想象他拿着着手机笨拙的打字的样子，不由想笑，心里暖暖的，可以想见这样一条信息必定费了他不少功夫的。
其实想想自己，之所以告诉他们，杭州下雪了，多多少少有一些撒娇的意思的（羞），倒像是专程向他们讨要那些只字片、言浅情深的关心似的。
妈妈的回信很短：“我看新闻早知道了，你要注意哦。”可爱的口吻，虽然有时偶尔网上聊天的时候还会笑她老黄瓜刷绿漆，装嫩，其实潜意识里对老妈的少女心还是很乐见的。倒是那一句“看新闻早知道了”，叫人鼻根隐隐发酸，我猜想她是有这习惯的，晚间看天气预报的时候必定留心两个城市的天气，或者，留心杭城的天气更多一些。只因，每每天气骤变的时候，她总会打过电话来给我提醒。
儿行千里母担忧，是那样真实的慨叹，尽管她从未在我面前将那份担忧宣之于口。
须臾她又回过来一条：“N城也非常的冷，谢谢你的关心哦。”
我就不由的想，我临时起意发去的短信，那只言片语，她或许是看了许久的。
从初中到大学，到我踏上社会，自从我离开她，她又究竟为我看了多少年的天气预报呢。
篇2：我只是，想你了散文
我只是，想你了散文
对不起，你陪我长大，我却不能在你身边守候你，慢慢变老。
今天已是我离开你，去往另一座城市的第14天。值班的时候，一个人坐在空荡荡的办公室里，突然间，就很想你。你还好吗，是否，又是一个人坐在家门口，偷偷的想念着远方的我。
离开的前一天，阳光还很明媚。我还在地里忙碌着，你便坐在旁边的石头上，也不说话，只是静静地看着我。人一旦上了年纪，似乎都渐渐变得嗜睡。不一会，你便靠在石头上睡着了。我怕你会摔着，便劝你回家睡去。可你却说，“我想再陪陪你。”晚上，我去厨房洗菜，去客厅看电视，去阳台晾衣服，你都小心翼翼地跟着。生怕碍着了我，却又想多相处一会，哪怕只是几分钟也是好的。
忙到深夜，终于打点好了一切。我坐在火炉旁，你从兜里掏了许久，掏出了一个橘子，几颗糖，递给了我。你就是这样，一辈子都在心疼着别人，什么好吃的都要留给自己的孙子孙女们。
过了一会儿，你终于犹犹豫豫地说，“放假的时候，就回来住几天吧，久了不见，我会想你的。”那一刻，竟有种不忍离去的感觉。
去年你生日的时候，因临时有事，竟没能赶回去。想着先前也并没有打电话告诉你，要回去。索性也就没有再告诉你我不回去的事。可我却不曾想到，你竟在门口等了一整天。这是后来，伯母告诉我的。她说，你并没有跟任何人说，你在等我。只是一个人，向路口处张望着。待到来祝寿的人都离开后，你突然就哭了，哭得像个小孩一样。你哭着说问旁人，为什么我没回去，是不是发生什么事了。直到确认真的'没出什么事了，你才放心。
心里，终究觉得，还欠你一场陪伴。每次离开，我留给你的都只有一个背影；每次回来，迎接我的都是你那暖暖的笑容。
门外满地的鞭炮的碎屑，还散发着微弱的年味，但门内，却早已人去楼空。小孩上学了，年轻男女上班了，整个小山村，就只剩下了几位老人。夜色深深，只有偶尔传来的几声狗吠声。
谢谢你，我的奶奶。谢谢你，这些年，一直守着我们的家。还有，假期，我一定会回去的。
篇3：我想你了散文
我想你了散文
奔跑，无数次的跌倒，
放下，无数次的收回，
坚强，无数次的流泪，
放纵，无数次的平息，
孤独，无数次的呐喊，
向前，无数次的回望，
梦想，无数次的磨灭。
而现在我又想你了。
那个面孔在也没有在我眼前出现，那个声音在也没有听到，那个温暖的怀抱在也没有拥抱过我。您在那里过的还好吗？
十几年了，如今我已长大成人，遗憾的是你却没有见证，留在儿时的记忆只有你在山峁上呼唤着我回家吃饭。和你那走路的样子以及那一顶天蓝色的帽子。
不知道怎么了又在一座陌生的城市里想起你那张慈祥的面孔。你在那里还好吗？
此时此刻，当夜幕悄悄的降临，心中的恐慌又开始变大，多想时间倒流，睡在你温暖的怀抱里，而这一刻，我们却生死两相岸。
爷爷，你知道吗？无数次的在梦中梦到你，我都睡的很好，不愿醒过来，只有看到你我才会觉的很安稳，此刻，当我写下这篇文章，眼里的泪花，又忍不住的流了下来。你过的还好吗？
每一次看到相册，那揪心的一幕一幕又在我的脑海浮现。请原谅我儿时的不懂事，你离去的时候我却没有流一滴眼泪，每天能盼望着你能回来。但没有想到，那一别，却是无期。我错了，当我懂事的时候我就错了，错的.一塌糊涂。爷爷，你在天堂，还好吗？
春去秋来，花谢花开，身上的痛，不知向谁述说，每次抬头看着天空，我知道，你就在那里看着我，而我却可望不可及。是你在梦里，告诉我要坚强。要勇敢，要善良的对待身边的人。而你却没有告诉我到底该怎么做。如果时光可以倒流，我可以回到有你的身边，你就教给我，好不好？
夜，又要来了，我无法阻挡，你会再来我的梦里吗？这一刻，内心的恐慌又开始变大。我想你了，爷爷。
愿在天堂的你一切安好。
致最亲的爷爷
宇浩悼落
二零一五年九月
篇4：我长大了散文
我长大了散文
今天，妈妈拿出一件漂亮的小衣服说是我一岁时穿的，要送给小表弟。我拿过来比了比，真小啊，还不及现在的我一只胳膊粗呢。看着这件小小的衣服，突然间，我发觉自己真是长大了。
十一年，我从一个咿呀学语的小奶娃变成了一个高大硬朗的小男子汉；十一年，我从一个独自在家时害怕得偷偷抹眼泪的胆小鬼，变成了如今盼着爸妈不在家好尽情地偷玩一会儿电脑的.大小伙子；十一年，我从一个只会缠着妈妈买玩具的贪玩小孩，变成了现在知道用攒下的零花钱去帮助贫困山区的小朋友。十一年，我学到了很多，也经历了很多，其中有酸有甜有苦也有乐。
记得妈妈生日那天，我和爸爸商量要送妈妈一份特殊的礼物，想来想去，后来爸爸说：“皓皓，你给妈妈炒个菜吧，她一定很惊讶，很高兴的。”于是，我穿着小围裙，在爸爸的帮助下，从切菜到点火，再到翻炒，最后装盘，一盘香喷喷的西红柿炒鸡蛋出锅了。当我把它端到妈妈面前时，妈妈满脸都是幸福，她抱着我说：“儿子长大了，真好。”
我长大了，长大的我，懂得了爸爸妈妈的辛苦；长大的我，能帮助家里干些简单的家务；长大的我，能在爸妈忙碌顾不上时管理好自己的学习；长大的我，能放开爸爸妈妈的手独立做一些事情……虽然我现在还是跌跌撞撞、毛手毛脚，很多事情做不好，但就像妈妈说的，只要勇敢地去尝试，什么艰难的事都会找到解决的方法。
我长大了，长大的感觉真好！
篇5：我们的风景,彼此看过的网络散文
我们的风景,彼此看过的网络散文
早上睁眼，打开手机，看到你跟我留言，说：你要走了，附带着一张车票的图，没有终点。恍惚间，从认识到现在，一切就感觉像做了个梦，睁开眼就变了模样。虽然，你说的走只是应你爸爸的要求回了一趟了老家，并不是几日前你跟我说的去实习。
我们只见过一次面，在南来北往的火车上，在各自旅程的归途。我们都喜欢旅行，做各自生活的远行者与理想的实践者。一个包，一张票，就是一场旅程，一片风景。彼此旅行的开端没有说走就走，也不是精心策划，应该是很久之前的某一天产生的念头，然后在很久之后的某一天有个机会去实现。
我相信是缘分，所以我们会相遇。我没想过为什么当时会有勇气找你要QQ号码，因为你的豪爽或是兴趣一致？你所接触的一切让我感到新颖的同时产生强烈的求知欲，我喜欢去旅行，喜欢拍照，喜欢记录生活，而你亦然。只是你还有一个原因是和你大学所学专业相关，而我则是与大学加的协会有关联。点滴的铺垫直到以后的许久一直有话题。
无法从内心深处给你最中肯的定位，朋友？妹妹？或者红颜？偶像？从未有过的某一种感觉徜徉心底，念头所及之处，便是最让人不省心的你。彼此的世界不是同一个，虽然许多时候想法是那么的相似，爱好是那么的一样，但生活终究不同。我所知你的过往是悲伤而丰富有经验的，而我所知我的过往是叛逆、自由而由心的.。我也许并不知你为何而感伤，尽管你的往事我有听，你或许也不懂我为何而随心，尽管我讲与你听。可是，我们聊得真的很high。
南宁不下雪，你想去看雪。你曾写：“恋上一个人，爱上一座城”。你最想去的是山东，因为你曾经的他在那里；你还想去青岛，去杭州，去哈尔滨，我忘了你为什么要去了，因为风景？因为雪？
我曾说，当柳州冷的时候，你可以来柳州找我玩，只是，它只是下雨，不冷，所以你一直没来。我曾说，我去某一个地方游玩，会给你寄明信片，让你知道那里的风景为何样，只因为我们同志不同时。凤凰我去了，真的很好，然而你总是忘了去拿明信片，你每次都说自己忘了，说自己笨，唉！我又能怎样了？猪一样的丫头。
认识半年多，聊了有多少？生活态度、人生爱好、未来理想、过去往事，彼此的忧喜哀乐。你那么优秀，所以总是很忙；你总是善良，所以总是很累。你见不得别人半点的苦，拒绝不了别人半点的请求，总是那么的疲惫。
我总喜欢想很多，但跟你聊天，劝你总是最多。你在人前那么坚强其实还是那么的脆弱。你经历那么多的挫折，对我说的那么悲观，但在我眼里还是那个丫头：初识时的开朗不应被琐事所埋没。我希冀我能给你些许安慰与暖心。
以前跟一个朋友说，如果我们以后的某一天突然不再好好的聊天了，怎么办。他说，不会的，一直都在。我不会问你这个问题，因为我自己有了答案。昨晚，和部门快要毕业的学长学姐吃东西聊天，他们现在都在忙着找工作或面试，我只是觉得时间真的过得好快。我们聊过去，聊现在，也聊以后。学姐对学妹说：我以后要结婚了，会给你们发请柬，不管你们来不来；学妹对我们说：我以后要结婚了，也会给你们发请柬，不管你们来不来，红包我还是要收的，支付宝转账就好。大家都笑了，我们聊得还是那么的开心。
还是喜欢想很多，比如你的留言，你以后会怎么样，虽然我们真的只见过一次面。但还是有许多我并不会去想为什么，比如：某天我突然消失在你的生活中，或者你突然消失在我的生活中。因为生活就是这样子的，每个人只能陪某一个人某一段时间。来过就好。
你上次写了篇文章给我，并对我说：你要把你生命中的每一个人都写进你的文章里，让他们存在在你的文字里。我当时也对你说，我也这么想的。某些事，我们还是那么的有默契！
当我写这篇文章的时候，其实刚开始我以为我会写很多关于你的点滴、你的故事的，然而，我的性子还是使得我忘掉了太多。此刻，我甚至不知道怎么去结尾，去评价我们的故事，去给你下个具体系统的定义。但想来它是很好的，你也是很好的，不管是过去、现在还是以后，也希望你能一直好好的，不管是现在还是未来。
篇6：我想你了,无可救药散文
我想你了,无可救药散文
然后，我在百度输入：放手美丽! 当年的文章历历在目!在我离开你的时候， 我曾经阻止好友的抄录， 但是因为发表过学校论坛， 尔后空间的.兴起， 校友的抄入， 但一发不可收拾， 而且， 我成了那个抄袭者!
H，社长大人，很熟悉又很遥远的称呼! 其实我很后悔， 当时因为你才接触文字， 每天用敲打的方式在网络诉说心情， 然后删除， 然后在别的地方看到自己的文字， 然后会忆起很多的片断……。十多年了， 空间里还遗留着三百多篇文章， 都诉说我们曾经爱过的痕迹! 只是，它将永远封存!
对不起，我答应过你， 会好好的， 可是每每想起你的时候， 还是会很疼痛!
如果当时我们勇敢一点点， 结局会怎么样呢?……是明媚的幸福还是无尽的悲哀?!
那天，你和我说，你过得不快乐! 问我好吗? 我说： 很好!
我很好，不然咧?…………总有些爱要止于唇齿，掩于岁月!
H， 我决定删除你了，为了你我可以幸福些，不联络吧! 希望你可以理解!
H， 你会想我吗? 五年， 十年， 三十年， 你是否还会记起那个BB?
或许吧， HB真得是一个故事，一个遥远而又美好的故事!
我多么希望有一天，我也可以像写故事一样，诉起你们之间曾经有过的点滴……
篇7：我迷路了心情散文
我迷路了心情散文
以后，悲伤的时候我会仰望天空，对着美丽的星辰微笑。
以后，难眠的时候我会对着天花板发呆，直至入眠。
以后，快乐的时候我会与我的朋友一起分享。
以后，文字里不再有悲伤。而我，不再沉迷。
过去、现在，一直迷茫，一直在行走，一直把自己丢了。
现在想对未来说，我该回家了。
一直走在路上浅唱我的忧伤，一直躲在夜里思念我的朋友，一直倔强的对自己说不许哭，要坚强。
很多人，很多事，惊醒了我，我知道自己堕落也沉迷太久了，我不该这样。当初那坚定的信念哪去了，当初是谁任性的把别人丢弃，倔强的一个人走在路上。是我，不是吗？那么，既然选择了，即使很苦也该笑着走下去，不是吗？文字不过只是文字，却不是生活，不该那么悲，那么伤，那么绝望，那么沉迷，不是吗？
一直以来，我不该悲伤。一直以来，我觉得满足。一直以来，其实很快乐。只是丢给自己的包袱太多了，以至于让悲伤掩盖了原有的快乐。只是因为害怕快乐的字眼在别人眼中过于幼稚，以至于让自己的空间让自己的文字弥漫忧伤，以至于让泪水侵蚀了自己的眼睛，以至于觉得自己不快乐。
xx年，其实是真的不快乐。祸不单行的事一码接一码的来，没有心理准备，以至于过分沉浸于痛苦当中。
回顾xx年，毕业了，分别了，迷茫了，工作了，辞职了，困惑了，流浪了，堕落了，有人结婚了，也有人离开了，新生命诞生了，寿辰也来了，很多人却安详的走了。家里的喜事、丧事无不接踵而来，一次次的满怀希望换来的却是一场场的意外。到处弥漫着哭声和悲伤的气息，觉得整个世界真的崩溃了，无助，彷徨，只懂哭泣。
其实没人能懂我，只因我也不懂我自己，只知道一半明媚一半忧伤是自己的写照。喜欢微笑也喜欢哭泣，想说什么就说什么，不喜欢迷惑，但也知道轻重，有些言语不该说，我会沉默。
可是一直坚持写自己想写的文字，字眼里的茫然让我觉得累了。现在，给自己放假，不再让自己流浪于文字间，累了，该回家了。把心收收，安静地给自己寻找未来的方向，追逐希望的灯塔，守侯一个人的'空间，让它温暖于心间。 (更多美文尽在 )
一直游离于夜晚，徘徊在他人的空间，追寻心灵的文字得到更多的共鸣，舔噬着同样的疼痛，同样的悲伤，回忆着不一样的故事，不一样的沧桑。最后，身心疲惫了。所以，我累了。轻轻地，隐约听到远方的呼唤：迷路的孩子，该回家了。我笑了，习惯嘴角微微上扬，是该回家了。
篇8：父亲,我想你了散文
父亲,我想你了散文
每当听到刘和刚的《父亲》这首歌，我眼前总会浮现出父亲那慈祥的脸庞，那躬身拉车的背影。我就情不自禁地对着天空说：“父亲，我想你了，你在天堂可听得到？”
我父亲是个农民，八岁时离开了祖母，在苦难的旧社会，历尽了人世的悲苦。他没上过学，不识字，苦难的生活造就了他坚强乐观的性格。从我记事起，他为了维持一家人的生活，为了拿到最高的公分，给一家人多挣一点口粮，在生产队劳动时，他总是干最苦最累的活。印象最深的是他在油坊做油时，大冬天的身穿着被汗渍浸透了的背心短裤，抡起一把沉重的大铁锤，砸向那压油的大梁上的木楔，每砸一下，嘴里总会发出一声“嗨！”六七十年代的油坊，用的是最古老的人力压油机，那确实是没人愿意干的苦力活，没白没黑地干。多少年之后我才明白，那一声声“嗨”也许是太累的呻吟吧。可当他干了一夜活，回到家里，总会笑呵呵地一个个抱起我们，用胡茬扎我们的额头，痒酥酥的。
油坊的菜籽压完了，冬天生产队里也没活时，他就会去药王山下的石渣厂拉石头，为一家人挣点零用钱，为我们挣学费。一次，我和哥哥去那里给他送馒头，我看到薄雪后的白茫茫的路上，父亲弓着腰，拉着一架子车垒在车厢上像小丘似的大石头，双脚脚尖艰难地交换着蹬地面前行，整个身体几乎与地面平行。在他离开之后，每当我想念他时，他那个弓着背拉车的背影，总是刺穿我的泪腺，使我泪流满面……
父亲本来有两个弟弟，但都没过三岁就夭折了，所以他特别疼爱孩子。
我们姊妹五个，他从不多嫌任何一个，再苦再累，也从来舍不得打孩子。他拉石头时练就了补车胎的技术，家里就备有齐备的补胎的工具和胶水。不管是以前住在窑洞里，还是后来住在新房里，只要邻居有人找他补胎，他放下手头的活拿起工具带上胶水就走了，从没有收取过任何费用。
后来土地承包了，我们姊妹也都慢慢长大了，能干活了。我们家盖了厦房，日子一天天好了。我们不愁吃不愁穿了时，他总会拿钱、拿粮食接济我们家的穷亲戚。我山里的姨哥姨姐，八十年代时还总是粮食不够吃。每到他们青黄不接时，总会来我家，父亲不等他们开口，就说，粮食不够吃了吧，回去时给你带上一口袋麦子吃吧。除了麦子，父亲还会给他们带上辣椒、黄豆等他们没有的东西。父亲用自己的言行，把宽厚仁爱的种子，早早地种入了我们幼小的心灵中。
作为一个农民的父亲，他不但爱着我们，也爱着土地、爱着庄稼。记得土地承包后，家里十六亩地每一分都种的很仔细，从来不留空地。他总说：庄稼要长，肥料要夯。他总是很舍得给土地施肥，土地也从来不会辜负他，我们家的地每年产量都很高。记得一个收麦子的季节，我们一家来到西台的地头准备收麦子，父亲蹲下身来，伸开双臂，把面前黄灿灿的一片粒粒饱满的麦穗揽过来，环抱在怀里，就像抱着亲爱的孩子似的，任麦穗上的麦芒刺在他的下巴和脸颊上，眼睛闪闪发光，满脸的喜悦和幸福，那神情很是陶醉。我当时不解，他怎么就不嫌扎还笑得那么陶醉？许多年后我才懂得，那是对生他养他的土地最朴素的感情，那是倾情耕耘者对浸透着汗水的收获的感情，那是艰辛的付出对丰饶的回报的感情啊！
日子好了后，家里买了电视，父亲有空就看新闻，常夸这个社会的好。说小时候逃过兵难、解放后住在窑洞里时逃过雨难，从没有想过如今能过上这样舒坦的日子。
再后来，我们家又盖了楼房，我哥嫂有了侄女侄子，父亲就更高兴了，对孙子辈更加疼爱了。
记得侄子刚开始学说话时，不会叫爷爷，总会对着父亲发出一个类似“哥”的音。这可把父亲乐坏了，每当侄子对着他一叫，他总会半弯下腰，然后一边拉长声音“奥——”地答应着，边一乐呵呵地直起身子来，那神情简直就像个孩子似的。
1998年腊月二十六，我带着4岁的儿子去给父母蒸年馍。这天晚上，我端来大盆舀了一大盆面放在生着火炉的房子里，在脚地上双手发面，母亲给面盆里加水，我的儿子则在炕头上玩耍。突然，听到一声巨响，儿子不知怎么从炕头上摔下来了，头正好碰到炕沿下的一个小凳子角上，鲜血顿时流了出来，孩子大哭了起来。我们都吓坏了，我举着沾满面的手不知怎么办才好，在外面劈柴的父亲急忙冲进来，抱起孩子，用一卷卫生纸捂住孩子的伤口就往外面跑，我顾不上洗手，跑着跟上去。当时已经六十多岁的父亲抱着孩子一口气跑了一里多路来到村外东边的诊所里。到了诊所，我看到孩子额头上的血将卫生纸都浸透了，父亲的.手也染红了，从没有经历过类似事的我吓得哭了，父亲的眼睛也湿润了，他还喘着气安慰我说：“没事的，小孩子皮外伤，一个礼拜就长好了。”寒冬腊月，他额头上的汗水直往下淌。这是他最疼爱的外孙，他怎能不心疼，不着急呢？
……
苦日子过完了，幸福生活来了，可父亲却在2001年3月的一个中午，因一场意外匆忙离世了！
父亲没有来得及多看他的儿孙们一眼，没来及留下一句遗言，就匆匆地走了。我无法接受这个事实。我的心突然间就冻结了，悲痛被封在了厚厚的冰层之下。在父亲的生前，我从没有说过“我想他、我爱他”之类的词语。当他匆匆离去后，我就再也没有机会表达任何心意了。
这十六年来，很多次我晚上做着同样的梦，看到父亲推着他那辆老旧的自行车向我缓缓走来，慈祥的笑脸，那么的生动，那么的真切，我惊喜地对自己说：“父亲没走，父亲在我眼前呢，那只是一个梦，父亲在我眼前呢！”然而梦醒之后，徒留满心的遗憾和伤感……
每当我想父亲时，往事便一幕幕在我眼前掠过，父亲的劳苦，父亲的慈爱，父亲的微笑，在我心里如波涛般层层掠过……
父亲，你在天国里过得可好？我要说句从没对你说过的话：我想你了，你可听得见我的心声？我想你了……
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