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纪念我逝去的初恋散文

时间：2025-11-19 08:11:39 诗歌散文收藏本文下载本文

这次小编给大家整理了纪念我逝去的初恋散文，本文共9篇，供大家阅读参考。

篇1：纪念我逝去的初恋散文

纪念我逝去的初恋散文

10.1

我们的,分手纪念日。

一个人不懂，什么是拥有，两个人不懂，怎么把握，越在乎就越脆弱。

爱将我们高高举起以后，再让心学会坠落，怀念那片宽阔天空，虽然那里，空气很稀薄。

去年的国庆节，我们分手了——虽然不是正式的，但实质上已经有了分手的预兆。虽然我已经放下了那段感情，但在这个比较特殊的日子里，我还是想写点什么。因为想写而写。

其实在一个多星期前就有打算写这篇日志了,原本想写些有的没的，虽然我知道那很无聊，但是写给自己看的也好啊。可是我怎么也没有想到，在今天，我是抱着这样的一种心情来写的。

当爱情苟延残喘却无人放手时

那一段时间

是我最灰暗的时刻

以为回到家会有另外一翻的新景象

我却把自己深埋在一个不见底的伤心洞

看不到一丝光亮看不到路看不到未来

哭伤心的哭歇斯底里的哭

然后把自己越埋越深

我好恐惧!惧怕自己就这样了此一生!

突然有一天

嘶声裂肺的痛哭后

那一个喘息的机会

脑海里闪过放手二字

我发现自己找不到哭泣的理由了

那一刻起我不再哭泣虽然眼泪在流

当爱已经成为我们的负担

当爱只剩下痛楚

我选择放弃

放弃你是对自己最好的呵护

我豁然开朗

我决定要好好好爱自己

10,1 那是一个值得纪念的日子

什么时候开始又是什么时候结束

我的初恋就是那么糊里糊涂

没有人说分手

当爱情变淡时

那一句分手都是多余的

都说失恋是痛苦的.

经历失恋前

经历失恋后

才体会到那种痛

然而失恋的痛苦不在与失去一个你爱的人

更不会是因为一个不爱你的人的离去

而是心里丢失了一分爱的归宿

心里原本住着一个人如今却空了一个地方

是那份心被掏空了的失落

让人的寂静的黑夜里

止不住独自饮泣

越快乐就越失落，越想念你就越心痛。

我努力，想起你，笑着哭泣，

让自己深爱你，再学会放弃，我不想忘记你，就算可以，我宁可记得所有伤心。

我努力，想起你，哭也没关系，

用祝福和感激勇敢失去你，爱你这个决定，虽然艰辛，我不说对不起。

无论如何我们爱过也幸福过

是你在爱情来临的时候让我察觉它的存在

是你让我感受爱一个人时的包容

是你让我感受被爱时的甜蜜幸福

所以我必须要谢谢你

我们总在懵懵懂懂中跌跌撞撞地成长

这过程中我们会伤心会难过会心碎会落泪

我们习惯了相爱

习惯了思念与牵挂

习惯了那个手心里的温度

习惯了那个人的笑那个人的闹

习惯了让一个人住在我们心里

习惯了那个人的呼吸那个人的心跳

我们在习惯了相爱后

习惯了与那个人一起度过的或开心或幸福或心碎的每一分钟

分别后当所有的习惯都要一并抛弃时

我们懦弱过依恋过不舍过

然而

所有的习惯都会重新开始收集

我们会习惯一个人度过的黑夜

我们会习惯双手拥抱自己同样温暖的冬天

我们会习惯自己手心里心房的律动

从一个习惯向另一个习惯过渡

总会习惯的

我曾经走在你的城市

找寻曾发生过的事

那些浪漫的誓词

留在昨天不再解释

从第一天认识你开始

我知道谁也离不开彼此

既然都深爱着又何必掩饰

曾经在一起的时光，一点一点泛起，又一点一点逝去。

曾经的我们，手拉着手走在校园内

我忘了，忘记了那复杂的一切，它们只是光影，闪烁不清，我无法辨别。成为一片空白。

又是忘记，我不知道自己是不是失忆，忘记了那些最重要的部分和片段，但是，居然没有忘记你。

不再纠结地想起你，忽略你的故事和是非恩怨，我爱过你。

在这和风雨阳光里，我们美丽的生命还在继续。

风吹过一阵凉凉的感觉，我不自觉的闭上眼

才发现你已经离开我却很远

当一个处女离开我的时候，我知道射手和处女永远都只有一团火的缘分，灼热，疼痛，永远都没有永远。

总觉得时间过得很慢也很快

到现在一年了

纪念日只是某种借口罢了

没有美丽的玫瑰花，没有浪漫的烛光晚餐，没有难忘的热吻。。。只是当时觉得，有她在我身边就已经足够了，现在想来，爱情真的会让人变得简单！但是有时候，爱情又会让人变得复杂。

我会偶尔假装很无所谓其实明明很在意

所以会因为一个名字的改变

有种被抛弃的感觉

我相信时间会冲走一切

却也害怕是否还会再相信爱

告诉自己一切都已经结束

却还是忍不住会幻想

时而坚强时而脆弱时而茫然

我不得不承认在很多时候

我依然接受不了爱情消逝的事实

爱情是一个双向的选择

从一而终的爱情是不切实际的幻象

要求别人从一而忠也是自私的不现实的

爱情里是没有对错的

我们只是在一个转身的距离错过了一辈子

有时候我不知该想着她的好去看淡一切

还是惦记着她的坏仇恨地去遗忘

我们还是曾经幸福的吧

闭上眼在回忆的长河里

重新拣起昔日甜蜜的记忆片段... ...

记忆可以回放人却只能向前

红雨瓢泼泛起了回忆怎么潜

你美目如当年

流转我心间

当时的我想不到今天

错过的人回不到从前

当时的你静静坐在我的左手边

当我知道了他有了新的男朋友，痛哭了一夜，才知道根本无济于事。他比我好，我能做到的，他能做到；我做不到的，他也能做到。

如果当时你不放手，如果我们在一起、会不会像以前一样幸福，会不会像以前一样、手拉着手走在校园内。

也有人曾问过我，会不会再找，我只能强扭出一次微笑，告诉他，也许现在不会了，因为我忘不了曾经的幸福生活。

天灰了

雨坠了

视线要模糊了

此时感觉到你的重要

但一切总是会过去的

每一个伤心过后总会成长

10.1后我在不断成长

10.1 纪念我们分离一年的纪念日

纪念这一天

后记:

当我闭上双眼绞尽脑汁却如何也拼凑不出一张完整的五官

那张我曾经如此眷恋如此深爱着的脸庞啊

我想,这或许就是遗忘吧...

我想,日后想起,我还是会悲戚会迷离,但我相信一切总会过去的

因为天总会亮的我们都会幸福的

篇2：纪念我逝去的青春散文

纪念我逝去的青春散文

那年我正直豆蔻年华，纪念我逝去的青春。

很伤心，昨天写的那年我正直豆蔻年华，纪念我逝去的青春[一]自己觉得写得和用心，写到凌晨2点才睡，结果得到却是被删掉了。我不知道是为什么，不过我没有存档，这才是遗憾的。我现在只能慢慢地再写一遍了，以此来纪念我的青春，大家每个人都有自己的青春，虽然有这不一样的经历，但一样的都是值得我们纪念的。

——前序

“恰同学少年，风华正茂。书生意气，挥斥方遒。”

那年，我正值豆蔻之年，刚上中学。我所上的中学是一所较好的私立中学，位于C镇，我这货便是打小生长在这C镇，吃喝拉撒，上学，住的地方都是在这混的。这所私立中学的最大特色就是升学率高，学费收费高，学生需要是潜力股。虽然它位于乡镇，地处偏僻，但校长的头脑不得不说他很有才。这所学校的`生源有三分之二来自于B市里，还有些不知名的周围小镇，县里。反正是有小学的地方，就布足了他的传单。

今天有事，所以不好意思，过几天才能写了……

时间依稀深似梦

有些人，走着走着就岁月无痕了

有些事，久了就云淡风轻了

记忆中，永恒的承诺还剩多少

曾经的微笑已不复存在

是否一切真如昨日看花

回不去，看不见，握不住。

宛如手中散沙，一点一滴流逝，直至成空。

时间在一天一天的过

我们在一年一年的成长

时间依稀深似梦

改变了你也改变了我

岁月无言

记忆无痕

面容模糊

梦里那么的美好

醒来恍然如梦

直叫人感慨不已

却又无可奈何

篇3：纪念我逝去的高中爱情散文

纪念我逝去的高中爱情散文

连蒲公英都知道，我曾爱过你。

引序：飞舞吧，像所有人欣赏一样。

吟唱吧，像所有人聆听一样。

去爱吧，像不曾受过伤一样。

暗恋，是一场感情的自生自灭。

合欢开了又谢，如此反复，花开，叶落，就像死去的爱情，筋疲力竭，伤痕累累。

总以为，精诚所至，金石为开，总以为，终有一天，你会回头看我一眼，所以才那么倔强的不肯放弃。

执子之手，与之偕老，现在才明白，这样美好的爱情，不属于你我。

将暗恋转为单恋，才发现，我所谓的勇气，如此不堪一击。

不是没想过放弃，放弃，坚守，来来回回，不是心情反复捉摸不定，只是心舍不得。

每一次哭泣，每一次微笑，现在忆起，都弥足珍贵。

我曾怨过天，可是，我忘记了一个事实，我不是一个好女孩，像我这样的人，连天都懒得理我了吧。

阳光闪烁的下午，沉沉的睡一觉，在梦中，我们的相遇，如此美好。

你的一句话，我便可以义无反顾，所以，你也觉得太廉价了吧。

我也会，在朋友问起的时候，坦然一笑，说我很好；我也会，在思念侵蚀心房的时候，独自品尝寂寞，默默地想念；我也会，在弦月的夜晚躲在被子里看星星，就算流泪，也不会有人知晓。

我曾爱过你，每一朵盛开的花都知道，每一滴晶莹的露珠都知道，每一个寂寞的心都知道。

因为你，我不再是自己，所谓的情深不寿，爱极必伤便是如此吧。

很难过的时候，会躲在被子里静静的哭泣，好像这样，就不会有人知道我在想着谁，又再为谁流眼泪。

烟花那么灿烂，却转瞬即逝，人们见证了它自我毁灭的绽放，记住了它决绝的孤注一掷，我只想为它默哀，就像是为我的爱情。

抬头仰望星空，不知听谁说过这句话，每个人都有属于自己的那一刻星，我不知道我的那颗在哪里，不过我想它一定黯淡无光，周围也没有与它相伴的星星，它一定在苦苦找寻我，正如我也在苦苦找寻它。

有时候，我也会想，你会不会也有那片刻的迷茫，是因为我呢？这是个自嘲的问句，没有答案，我也受不了答案。

总以为那会是刻骨铭心，只是没想到时间洗去了一切，也抚平了那颗曾经跌跌撞撞的心，只是一次回忆而已。

左心房的某个地方，有个小小的空间，只有你一个人存在，抓不住你的心，只能转身离开。

很多事情我都愿意去等，等一个人，等他来牵我的手，很简单，就怕，我等不来结果，因为等累了，心就死了。

这只是一场戏，戏里只有我一个人孤单的演着，戏演完了，我的去与留无关紧要。

可就算是一个人的芭蕾，我也愿意一直舞下去，不管你愿不愿意欣赏。

我不配，在你面前，我溃不成军。

你知道心碎的感觉吗？它不会流血，就是会很疼而已。

我爱你，以最虔诚的方式。

看透了，懂了，爱过了，却放不下，一直都是这样的，一直都是，痛苦的只有我一个，你一如往昔，痛苦的，只剩我一个。

祝福你，过得比我幸福。

梦该醒了，人还醉着。如同长在心上的草，若要硬生生拔起，必定会牵引一条血丝，既然定要受伤，拔或者不拔，都不再重要，那就让它长着吧，枯萎还是旺盛，都只在心是否还给它给养。

原先的疯丫头，去了哪里？

没有你的日子里，静数自己的心孤单的跳，一下一下，衬出我的生活，出奇的.寂寞。

只是，有时候，回想起你曾说过的话，心还是会微微的痛，提醒着我，从未忘记。

小心翼翼地守着有关你的记忆，现在，我要最后一次深深的忆起，再轻轻的放开，前方的路还很长，我要坚定的走。

会有一个人一直在等着我，也许，不如你聪明，也许，不会让我脸红，也许，也许他也会偶尔讨厌我，但我想，我们会一直走下去的，相濡以沫，不离不弃。

你也会遇到那个她，她也许也会如我爱你一般爱着你，也许不会。

这故事本来就是一种残缺，结局也不会出人意料。

你对于我来说，就是一种若即若离的诱惑，离不开的话只能死去，而我已沉沦太久了。

让我发泄一下吧，就算是为我三年来所忍受的一切如果对你造成了困扰，也请你原谅。

就算，就算是为这段苦涩的回忆的祭奠，至少证明它来过，从此以后，不再打扰。

希望你看见这些，又不希望你看见，如此矛盾的心理，总是在我做有关你的事时，反复上演。

你让我放下，我便放下，只有这一次，我不得不如此听话。

三年了，转眼又是离别，只怕这次真的难以相见，希望上天，能让我生命中的男孩，永远幸福。

终于这场戏到了收场的时候了。

妆，该卸了。

人，该走了。

连蒲公英都知道，我曾如此爱过你，只有你不知。

篇4：逝去的初恋散文

逝去的初恋散文

如果说分一次手要一个月才能不再阵痛，不再时时都求他回头；想到他的名字不再心慌手颤；那么，我是不是应该成功的走过了这段路？今天，是我分手的第30天。

分手的第一天。

我的分手是以电话的形式结束的，我记得鹏（我的男友)在电话的另一头说出分手的那一刻，我整个人都傻了，简直就是晴天霹雳。因为前一天晚上，我们都还甜蜜的接了视频。直到挂断电话的那一刻，我才撕心裂肺的`哭出来。我打电话给好友超，什么话都说不出来，我一直哭一直哭。超在那边吓坏了，一个劲的问我怎么了，我半天才说：“结束了，一切都结束了。”这时他才知道发生了什么。后来他在电话那头说了些什么，我不知道，当时，鹏的声音好像一直在我耳边重复，除此之外，我听不到任何声音。哭完抽纸的最后一张，我把电话关了，然后跑出了寝室。我坐在学校的公交车上，其实我不知道自己要去哪儿，我只是觉得自己呼吸困难，我想那个时候，我最想去的是湘潭吧？那个有鹏呆的城市。我不相信，曾经陪我一起走过风雨的那个人，他就要离开我？我不相信，那个说陪我看彩虹的男孩，他就要中途退票？我在火车站下车了，我在火车站和长株潭汽车站徘徊了很多次，最后强大的自尊心还是阻止了我去湘潭。不知道何时，我又上了公车。我不知道那车要开往哪，我看见有“世界之窗”那一站，我想去那儿，因为那儿是我们曾经说要一起去的地方。站在世界之窗的门口，我停下了，转过身，我又沿着路回走。那时候的我脑子是空白的，我不知道我想做什么？我不知道自己在做什么？我只想好好的淋场雨，好让雨冲走那段回忆，也许，雨可以让我清醒，雨打在脸上的感觉，可以让人分不清是雨还是泪，于是：我可以说：“女孩不哭”。

我最后坐车到了以前上班的地方“肯德基”，我点了好多东西，平常都舍不得吃的东西，那些同事问我今天什么好日子，我居然点那么多东西，我只是勉强笑了笑，是啊，今天什么日子啊？平常累的要死，我都不肯花钱在里面吃东西，今天却如此奢侈。晚上回到学校，我在ktv包了个包厢，叫上闺蜜、哲、畅、艳，那天晚上，虽然他们一直安慰我，劝我，我还是喝了好多酒，我以为醉了就什么都不知道，我以为醉了不会痛了。

11月11号，分手的第13天。

这天是光棍节。很“幸运”的，我赶上了这个“神棍节”，我跑到网吧去看了《失恋33天》。其实我当时挺懂黄小仙的心情的，我甚至觉得我就是当时的黄小仙。黄小仙说：“我可以追过去破口大骂，或者双膝跪地挽留他。但是，我被我庞大的自尊剥夺了一切反抗的权利，我努力的告诉自己，若有一日，他不再爱你，那么你这个人，哭闹也是错，静默也是错，生机勃发也是错，或许，可以为他死？那便是让他午夜梦回时破口大骂的一个错。”我想挽留鹏，可是他呢？这时候，挽留也是一个错吧？黄小仙身边最后出现了王小贱，而我呢？

分手的第30天。也就是今天。

我知道，这段路我没有成功的走出，我的身边也没有出现王小贱，我依然忘记不了那个我曾经付出真心的男孩，这段初恋，是我永恒的记忆。

篇5：纪念我的初恋

纪念我的初恋

记不得咱们是怎样相遇，一股暖风吹过，没有留下任何痕迹……

你笑的那么单纯自然没有太多的语言，满脸洋溢着青春的稚气，我原以为这是上天的恩赐从此远离孤寂。我拉着你的手没有撑伞奔跑在细雨霏霏的雨季，你没有挣扎也没有反抗，任凭两颗漂泊的心在狂浪中相偎在一齐。在青春的季节里，一颗心就那么简单托付出去，而另一颗心的征服又是那么容易。望着时光在眼眉下旋转，看着季节在头顶上变换，我从来没有想过有一天会决然的主动的放开你的手不再回头也不再留恋。也许，是正因我那颗脆弱的心再也无法承受你的温柔，再也无法亨受你那狂热的激情所致吧！

而你呢？当我全心全意把所有的心思都放在你身上的时候，你根本就不屑于这些，还想法设法让你的兄弟姐妹缠住我，那样你就能够肆无忌惮的去溜冰去唱歌。不会正因要顾及我的感受而委屈自我，更不会正因我的在场而浑身不自在，你能够尽情地无所顾及地去做你想做的事，那一刻的你必须很愉悦吧！你一次又一次以同样的方式绊住我伤害我，我没有任何言语，如果两个人的感情仅仅需要用语言维持和操控的话，那么它在我的心里也不再与别的有什么不一样，我也不再像以前一样依恋。我一向以为即使两个人结婚了，一个人也不就应去限制另一个人的自由，就正因这样的思想我给了你太多的自由，是我惯坏了你的放纵，以至之后想要收回都无力回天了。直到此刻我才明白，有些事并不是我想的那么简单，原来感情也需要用心去呵护去经营的，就像玫瑰花一样，不管它盛开的多么艳丽，不浇水不施肥一样会枯萎的。

那时，我会经常生自我的气，说好要放下你不再为你而忧郁，可每当你用温柔的声音向我忏悔时，我的心一下着就软了，那无数次的失落和欺骗早已忘到九宵云外了。我是这样的一颗诚心对你，为何你却从不在意我的感受呢？

那是一个寒冬的午夜，虽然刺骨的寒冰早已消散，但走在这样的深夜里依然能感觉到那阵阵袭来的寒气。五彩的灯光依旧金碧辉煌，时而闪烁时而隐灭，而我却无心去欣赏这些，正因宿舍的大门十一半就要锁上了，此刻已经十一点多了，我可不想在这样的天气下路宿街头。经过一翻周折，在那一家灯红酒绿的.KTV里我最后找到了你，那时我的脸冻的微微发红，而你在那疯狂的买弄着歌喉，笑容宛如桃花一样灿烂。

“回去吧！宿舍的门快锁上了。”看到我，你吃了一惊，没有想到的是你居然向我摇摇头，看着我孤独的背影又消失在午夜的风里，那一刻我的心好冷好累……

不知道你是否还记得？以前我有意无意向你说过；如果有一天，我不能容忍一种生活的时候，我会选取放下不会凑和将就过下去，斩断与这种生活息息相关的一切。我会有心痛也会有留恋，但心痛和留恋也不会阻碍我的这种选取……我曾这样暗示过你，而你总是以为我是在说胡话，而这种单纯不着边际的胡话好像与你无关，你依旧过着你想要的那种肆无忌惮的生活。然而，那一天来的个性快，我的坚决与无情才让你如梦初醒，想要挽留的渴望原来是那么无力，我的心已经死了，对于死了心的人付出再多，即使再多的柔情蜜语也无济于事。

其实，到此刻才知道是我放不开不全是你的错，如果非要追究出个是非曲直，可能我的罪过更大一些。我没有处理好咱们之间的感情，一味在心里指责你尽管嘴上不说，就正因这样才造成更大的隔阂。经历了着两年的磨练，我开朗很多也懂得了很多，回想起那一段失落的往事，不知道是该哭还是该笑。是该和你道别的时候了我的初恋，不管我是以什么样的一种情绪和你挥别，我都期望咱们在各自的人生路上都能获得愉悦！

篇6：纪念,逝去的青春经典散文

纪念,逝去的青春经典散文

上午八点海哥排了两个小时的队才换到的3D的Taitanic的电影票，下午五点半我们四人花了三个多小时才看完。

转眼十五年，Jack和Rose依旧活在电影屏幕里，而我们早就不知不觉地远离了曾经的我们。爱情，友情渐渐变得面目全非，这么说不免有些难过，像是一切都变了样，可又能实实在在地感受着所谓的物是人非。

不过跟敏，朵在红树林的聊天，仿佛又回到了从前，我们谈论着彼此的生活主要是爱情方面。她们都是幸福的小女人，我却只能怀念那旧时光，我该高兴的--因为一个人挺好的。和你们在一起是我最放得开，最舒畅的时候，这是的我所展示的是最最真实的一面。不过四缺一，还差了一个好姐妹。我们嬉笑、吵闹、肆无忌惮······我们的友情还木有变，相反愈来愈珍贵。有玩的非常要好的朋友，我们很好、好的`让别人都羡慕。有时候却觉得我们越来越远。海哥说，你们很好是因为你们在默写方面很相似，而很远可能是因为你们的性格不一样，所以才有这种感觉。我比较木讷，处事方式还需很大的提高，或许我改变一点，我们就不会陷入如此尴尬之境了。

晚上，我们喝酒了。曾经答应过不喝酒的，最终还是木有遵守。一次次地放纵了自己，想让自己能够好受一些。都说喝醉后才知道自己最爱的是谁，我就是想喝醉想弄清自己的心思，结果一瓶倒了，就昏昏地睡去了。敏也醉了，她拨通了电话，聊了很久，唱歌，吵闹。或许喝醉了才是真是的自己，有些不敢做的事才能放开去做。我以前做过类似这样的事，但是现在的我，已经变了，我不会了，他也变了。我们已经成了最熟悉的陌生人·····所有的已成为了回忆

流光十五年，Rose已经披上了她怀旧的外衣。而对于我们，那些雨天，那些傍晚，那些青春，那些黄昏，该回想起来的时候它就会自己浮现在脑海；而那些爱过的人错过的人，他们会留在心里的某一个角落，偶尔回想起来，他们会让你觉得自己与这个世界在以不同的旋律运着。我们念念不忘的，只是一瞬；而一瞬间，又让我们念念不忘。我们该做的是守护好曾经感动的感情，曾经坚守的信念和曾经灿烂的梦想，努力去过好每一天，珍惜当下。

Look forward with hope, not backwards with regret.

Strive to make everyday joyful and meaningful, not for others, but for myself.

篇7：纪念逝去的奶奶散文

纪念逝去的奶奶散文

我出生在那多灾多难的年代。孱弱的母亲一在奶奶铺好在土炕上的黄土里生下我，就昏迷了过去。奶奶会接生，三两下就用喷了酒的剪刀剪断了脐带，把我裹在了旧蓝土布做的小被子里，才喊着住一个院子的三奶奶过来管母亲。

从此我们这个在村子里颇有名望的家族喜添了长门长孙。

我一出生，就是个“病猫”。奶奶后来对我说：“你一落草，像小猫那么大，没有两咋长，咩咩地叫不出声来。我真的怕你长不成个人！”

仗着爷爷和父亲都是医生，千方百计想方设法才算保住了我那条小命。

母亲奶水不足，刚好大我一岁多的小姑姑到了断奶的时间。奶奶就把我抱到她住的厦房亲自照顾乳养我。我是吃奶奶的奶水长大的。没有奶奶，我早就不在人世了！

那时候大人忙，村里一般孩子都是蜷在炕角饿了哭饱了睡，自己翻身，自己爬，慢慢到会走路。奶奶见我病样子，断然决定不让二姑上学专职抱我。从此二姑无论去哪里都要把我像她身上多余出来的一个零件一样带着了。先是抱着我，再是背着我，直到扶着，拉着，领着。直到现在二姑还把我当亲儿子一样。

奶奶爱我宠我，全家所有好吃的首先满足我。一次二姑抱我过门槛，不小心摔了一交，我的额头碰在了木门槛上，一块头皮揭起了，血流满面。奶奶大发雷霆，拿起一根抬水用的木棍，吧二姑狠狠的打了一顿。二姑几天走不动路。多年以后二姑给我说起那事仍然流了泪。对那件事我记不得疼不疼，隐约好像对奶奶的大声喊叫有一点印象。

奶奶娘家是在离我家二十里的一个小山凹的半坡上，仅有她家族的四五户人家。她小时候就高挑身材相貌出众，心灵手巧，心高气盛，对婚姻期望高，可是那时候还是民国，联姻最讲门当户对。奶奶家是穷山沟里的外来户，当地的名门望族根本不会提亲，穷门小户奶奶又不愿意，就拖了几年。后来在媒人说和下嫁给了爷爷这个二婚头。实际是爷爷千方百计托人求亲的。爷爷虽然是二婚但年龄才二十几岁而且身材魁梧，面相白俊，风度儒雅，能说会道，又是上下塬上有名的文风大族里的传人。爷爷每次都骑着不同颜色的高骡大马一阵风似的到那个小山沟里跑了几回，很快就把奶奶娶回了家。后来族内一个哥哥给我说：“七爷娶七婆时，每次出门都是老二爷（族长）安排骡子马，亲自刷洗干净，匹好鞍鞯，挂上铃铛，千叮咛万嘱咐的。”我才明白了。奶奶能成为我奶奶不光是爷爷出色，原来后面有高人指点！

奶奶手巧。碎纸头用剪刀三转两转就是栩栩如生的花鸟虫鱼，窗纸上变着样地贴着窗花。近处各家待客追女喜庆节嫁都请奶奶蒸花馍，炸果碟。小姑四岁时奶奶就教会了她绣花，此事在几个村子传为佳话。

奶奶节俭。那时候没有煤油，家家都点菜油灯。奶奶经常熬夜纺线织布，从来不点灯。我常常听着奶奶纺车声或者织布声入睡。全家人的吃喝穿戴，全凭奶奶精打细算安排，困难时期，无论爷爷或父亲拿回多少粮食，奶奶都算计着不让家里断顿。我和小姑姑上学的纸笔奶奶从不乱给，写大字的仿纸爷爷买回几尺高的一捆，奶奶不准我们随便取，坚持每周验收了写满字的六张后再每人发六张。奶奶一辈子高血压头疼，从不向父亲讨药。去世前，我给的十块钱她全给了要出外打工的表弟。

奶奶贤惠。爷爷的前房奶奶年轻去世，未留下子女。逢年过节，奶奶都要督促父亲落下灵牌，亲手准备祭品招呼我们和父亲一起磕头上香先祭拜一遍，再随着家族其他灵牌摆出族祭。爷爷去世后，我看着爷爷牌位和前房奶奶摆在一块，不知奶奶有何想法。曾祖父青年失明，爷爷常年在外，奶奶床前行孝，几十年如一日。特别是临终三年多，瘫卧在床，奶奶精心护理，无微不至。使得曾祖父享寿八五，这在那个年代极为少见。

奶奶清醒。做任何事奶奶都是三思而后行，从来不踏错步子。小姑姑为婚事和爷爷做了对，奶奶巧妙周旋终于化干戈为玉帛。父亲和叔父分家，爷爷以为叔父年轻负担轻要跟叔父，奶奶跟我父亲一直毫不动摇，结果叔父气得爷爷得病身亡，奶奶虽然和我们一块过苦日子，可一直身体康健。对叔父的几个孩子也是一视同仁关怀备至。

奶奶辛劳。我很少见过奶奶无事闲着，纺线织布缝衣做饭搅水扫院干不完的家务活。我在奶奶膝下刚刚长大，大弟又因一场病落下了慢性支气管炎，这病特别难治成天咳嗽不断，作为医生的爷爷和父亲都束手无策了。奶奶毫不气馁，坚持自己治疗。四五年时间看到或者听到什么单方验方都拿来施治，我不知道奶奶用了几百个方子，反正见奶奶成天不是逼着大弟喝什么各种颜色的药水，就是吃烧的蒸的`炒的糖煎的各种植物瓜果等东西，好在都是些不值钱的土产物品，要是现在的化学药品还不早送了大弟的命？她还坚持在大弟的肚脐后心皮肤上贴各种药膏，衣服里缝保暖物品。竟然奇迹似的治愈了大弟的病，至今几十年没有再犯。谁也说不上是哪一个方子起的作用。晚年还为大弟哄大了两个孩子。

奶奶刚强。我没有见过奶奶因为任何不快的事情流过眼泪。她爱我们但不溺爱。记不得啥原因一次没到放学时间我回了家，奶奶不问青红皂白，拿起小板凳就向我脊背猛打，我性子拧不告饶，昏倒在地，奶奶领着我去房后的沟边转了一趟，给我单做了一碗白面条，我吃着面条忘了背痛。一次星期天去二十里外的学校上学，因为等一个同学太晚了，村里所有同学商议明天再去，回到家，奶奶硬着心让我和小姑姑在院子里站了半夜。

奶奶心好。常常一碗面一把米周济左邻右舍。半个村子的孩子出生都叫奶奶接生奶奶连一顿饭都吃不上更不用说什么报酬了。谁家大人去世孩子夭折她都赶去帮忙洗涮换衣。村里来了乞丐，家家米光面净哪里还敢施舍？传染似的抢着关门。我们也关了门。奶奶掰一块菜馍递过去，对我们说：“一能积十十不能积一，一家一点就能救叫花子全家。”

奶奶是安然去世的。那年春节前，忽然有了征兆，说她心头一阵阵发慌头晕加重。父亲一号脉立即开始安排后事，把所有亲属都召集了回来。我回家时，已经开始箍墓了，院子里乱嚷嚷的，母亲和几个婶娘在灶房忙着。几个姑姑扶着奶奶坐在炕上，老衣都放在了旁边，说是奶奶不让穿，怕她一下子咽不了气弄皱了老衣。可怜的奶奶！一生爱好临终还是这样。我和儿子上前问安，奶奶清哩清醒，一手拉着我一手拉着我儿子，脸上安详地笑着说：“我走了不要难过了。我八十了，世事活够了。你伯可怜，你们要对他好。”一会儿忽然浑身抽动，大姑忙把为她准备的包着白馍银元的手帕塞到奶奶手里。一会儿奶奶又缓过了气。慢慢睁开眼睛了。苦笑着：“又回来了。”我单位工作忙加上孩子要上学，就走了。第三天，奶奶去世了。

奶奶是集中国劳动妇女的优良于一身的人。！

奶奶的一生任劳任怨倾毕生精力抚育了她的子孙们。

奶奶，您老人家在天堂安心吧。我祝福您！

篇8：纪念逝去的童年散文

纪念逝去的童年散文

当童年的脚步渐行渐远，当所憧憬的未来依旧遥不可及，当墙上的黑白照片早已泛黄，当一切的人物已非，忙于追逐时光的我们，还没有来得及回味，那个青涩的年代早已逝去，生活在现在的我们，除了机器似的工作，或许感受更多的只是无聊与寂寞，偶然的翻起童年的照片，突然想从记忆深处去再次感受那曾经的美好。

我们的童年，属于大自然。没有现在的喜羊羊，没有现在的肯德基，没有现在的电脑游戏，更没有现在繁杂的课业负担。有的只是那条走了几千遍的土质街道,以及那片给予我们自由的田野。

海阔凭鱼跃，天高任鸟飞。少时的我们如何知道这些大道理。懵懂的求知心也仅是在一间破瓦房中被开启的。当时的小学是用几间极其简陋的房子组合而成的，但是却是我们儿时的知识殿堂。时而读书朗朗，时而追打嬉戏，仿佛总有一些开心的事，忙也忙不玩，乐趣总是这样的，需要的只是发现与一种心境。

记得一到夏季，每当下午放学后，我们总是习惯性的成群结伴下地给家畜割草：一手提着镰刀，一手拿着布袋，吊儿郎当的大声说笑。田间的小路上，一群小背影就在夕阳余晖的投影下，时长时短，偶尔遇到路旁的小树而变换了身形，也总是引起我们相互取笑的话柄。割草完工之后，浑身泥土相伴，就给了我们下池塘洗澡的借口。说起池塘，只不过是别人养鱼的地方，面积不大不小。池塘的水经过一天的照耀，水温正好适合，我们几个小伙伴跑到池塘的岸边，不由衣服脱下，便跳入其中，躺在水面上，展开双臂，享受着温水的沐浴，洗去一天的困乏。如果运气比较好的话，或许有鱼儿跳出，时不时还能填补一下好久没有尝到过的荤腥。

记忆中的童年，总是围绕在一片蓝天白云之下，我们无忧无虑的生活。其实童年就是如此的快乐简单，相比于如今的勾心斗角，面临的各种诱惑，这个社会有点让我们变的不太适应。利益的熏陶，让我们学会的谎言，一旦开始，就没有终点。总以为未来的我们才是幸福的，因为我们想的更多，看的更广，但是思想之途过于丛林密布，我们反倒迷失了自己。殊不知那稚嫩的童年才是如此的美好。

童年那双隐形的翅膀，在光阴易逝的今天正逐步的缩减，少时浅浅的.梦想，在残酷的今天变的更加的“骨感”，我不理解，为什么本该七彩绚烂的梦想慢慢的浊成黑白？童年的我们可以肆无忌惮的表达自己那直白单纯的想法，而今天却只能偷偷的藏匿，或者说躲避自己。社会这个大银幕给我们上演了一幕幕“潜规则性”喜剧，为了追寻这种文化，我们逼迫自己伪装成生活的小丑，曾经的天真早已消失不见。也许吧！年华不仅带走了容颜，带走了童年，也带走了最原始的自己。那个遥不可及的童年，那个属于纯真的年代，那个酝酿梦想的岁月，终于又在某个夜幕中再次重演，我想改变，却感觉如无根野草般无能为力，激动中惊醒，原来只是一场美丽而又可怕的梦。

困惑地走在人生消逝的今天，我们体会更多的只是如何生存，怎么样生活的更好，潜意识中把它作为了目标，所以我们逐渐学会了为生活而生活，不择手段的去生活。也许这就是迷失自己的根本所在吧。童年的美好，正是在于它的无欲无求，也许我们无法穿越时空回到童年，但是我们可以像童年一样的生活，相比之现在，只不过转换了生活的目标和方式。偶尔也学着走进曾经如梦如幻的童年，或许你们得到的感悟比我多之有多……