下面给大家分享一只杨树蘑菇情感美文，本文共5篇，欢迎阅读!
篇1：一只杨树蘑菇的作文
关于一只杨树蘑菇的作文
小时候，姥姥家门口有好多大大的杨树，下过雨，会有白白的小蘑菇头冒出来，那时候，我会采下来，高高的举着让姥姥帮我看，能不能吃，有一次，就结了一个特别可爱的白白的圆圆的杨树蘑。姥姥说可以吃，我就认真的拿到水管子去洗，洗干净了，姥姥就帮我放进炸酱里一起弄熟了，呆会儿让我吃面时找着吃了。结果，老舅回来了，他发现了也想吃，先正面诱哄，“和老舅好不好？”我认真点头，“那把你的蘑菇给老舅吃吧？”我摇头，“就一个。”结果，他就说：“那我就给你藏起来，让你也找不着，结果他就拿炸酱把蘑菇藏起来了。”结果我真没找着，后来，估计是老舅吃了，还骗我说藏起来了。那一碗炸酱，吃到碗底我也没看到那个小蘑菇。现在一采蘑菇就想起这事儿，想起来就觉得好笑。
老舅是姥姥最小的儿子，妈妈最小的弟弟。长我19岁，但是小时候，他扮演了我的父、兄的角色。姥姥说，他还是个孩子呢，净让孩子看孩子了。
小时候，我太孤单了，一个大大的院子里只有我一个，没有别的小伙伴，我就给自己想象出一群小伙伴来玩过家家，所以，一边玩一边对着屋顶说话。听姥姥讲，一个傍晚时分，只有老舅看着我，姥姥那会还上班呢。我一边玩手里的锅锅碗碗一边对着屋顶挤眉弄眼的说话：那个老婆婆别过来，我不给你吃。结果，老舅把我带出家门，坐在院西墙根儿等姥姥，姥姥下班回来，一看，就问，怎么不回家啊，在这儿呆着？老舅说，这孩子老冲房顶说话，神神叨叨的。姥姥心里好笑，原来，小小孩把大小孩给吓着了。
现在我有儿子了，也常常被他那神叨劲吓着。才知道，原来，是挺吓人的。比如，一觉醒来，我儿子冲着屋顶说，奶奶再见。或是洗完澡我给他穿衣服，他看着屋顶说，那有一小孩，腿一蹬一蹬地游走了。唉，真是让人头皮发麻啊。
现在不知道自己是不是老了，还是有了孩子后更能想起以前自己小时候的事，想起小时候看过我的.，陪伴过我走过童年的人和事。心怀感激。在大家都没有自己孩子的时候，我这个第一个到来的孩子是占尽了先机和爱。更是因为我有了孩子后才能真切地体会到，从姨姨舅舅那儿独占的爱，以及人家有了自己亲生孩子后，我还能分到的爱有多么的不容易。特别的是兜里的钱，本应都只买给自己的心肝宝贝时，还得想着我，那种割舍在那个年代的收入水平还真是不容易呢。再次的感谢。也对他们的孩子，我的表弟表妹们道声不好意思曾经从你们那儿分爱。所以，现在，我对自己的孩子，要尽一切努力去陪伴他。让他拥有属于自己的爱。
篇2： 蘑菇熬白菜情感美文
蘑菇熬白菜情感美文
我们村南有一条沙河，只有山洪下来的时候才有水，小时候雨水比现在多得多，所以沙河一带还挺湿润。沙河的南岸有一片平地，平地的另一边是高高的土崖，我们把这片地方叫做南湾子。南湾子有不少老柳树，树根周围在雨后经常长出一种灰色的蘑菇，因为颜色和样子很接近老鼠的脑袋，人们管这种蘑菇叫“耗子头蘑菇”。名字虽不雅，但是吃起来口感很不错，所以南湾子一带经常有采蘑菇的人。
采蘑菇也是我和妹妹特别喜欢的活计。我们提着小筐，从南湾子的东头起，一直往西，进到里面的深沟里，细细地察看每一寸土地，每一棵树根。如果看见某一片泥土顶起小泡了，扒拉开泥土，十有八九就有小蘑菇，没有顶出泥头的蘑菇并不灰，是发白的，圆圆的像小孩子嫩嫩的脚指头。更多的蘑菇是顶破泥土裸露在外的，手指粗细的柄上，小窝头一样的头色脑袋泛着柔光。就像各家的孩子一样，蘑菇有独根生长的，也有三两一簇的，也有挨挨挤挤一大蓬的，有意思得很。我们总是满怀欣喜地轻采慢放，小筐都提得用心着呢。
土崖跟儿，柳树下，都潮湿，采蘑菇的时候经常遇到一种身体黑亮的蚰蜒，小时候的我有点怕，但是那么多蘑菇在招引我，我硬着头皮从蚰蜒窜着的地方采出一朵朵蘑菇。
采回来的蘑菇，轻轻抖落泥土，大的一撕两半，小的`就整个，都用线穿起来，一串串挂在窗户外晒干。
妈妈总爱把干蘑菇和白菜一起熬，而白菜只有夏秋有，所以这菜就有季节性。
村子南面是一座大山，沟沟梁梁延伸到村前。不知道什么时候在一道沟里修了两道坝，就形成了两个水库，上游的我们叫做“大水库”，下游的叫“二水库”。二水库的水通过涵洞流出来，人们就把水渠修到村东的一片湾地，那里是各家的菜地。菜地是以人头分的，大概每人半畦，各家的数量不等，但是种的却差不多，无非春种菠菜和山药，夏种白菜和芥菜蔓菁。
夏末秋初，起了早山药，就翻土种白菜。白菜不是现在的品种，那时候都是一层层撇着吃的，不到深秋不会连根拔起。有时候，撇白菜的活也会交给我和妹妹。我们就？着筐来到菜地，我家的菜地在第三排靠边不远的地方，爸爸做过记号，我们能很容易找到。站在畦头，仔细观察，看看哪些白菜妈妈已经撇过，我们要找没有撇过的动手。一手扶住整棵白菜，一手去撇其中的一片叶子，每颗大约撇上一层就好。
伙提着一筐菜回到家，学着妈妈的样子把菜叶平摊在院子空地上，让它蔫一蔫，不然太脆，清扫泥土和虫子的时候容易断。清扫的时候，都是用已经磨得很短很秃的小笤帚。妈妈把一片大叶子放在膝盖上，利索地正面扫扫背面扫扫，要是发现虫子，就更仔细地检查一遍。
洗好的白菜切成不足一寸的段，放到开水里焯，然后过凉水，攥成一团一团的备用。耗子头蘑菇用开水发好，洗净。等锅里油开了，葱花爆出香味，就把白菜放进去翻炒几下，然后倒入适量的开水，放入蘑菇和调料，有时候还奢侈地放进一些豆腐，就咕嘟咕嘟熬起来。蘑菇的香味浸染了寡淡的白菜，还飘得满屋子香气，那味道比现在的香菇浓了不知道多少。
我们每人端着一大碗蘑菇熬白菜，就着劲道的黄糕，想不出人间还有比这更适合胃口的饭菜。
后来，雨水越来越少，南湾子的柳树也少了，地也干，耗子头蘑菇就绝迹了。两个水库也干了，菜地全成了旱地，只能种玉米了。想吃一顿地道的蘑菇熬白菜再也不可能了。
篇3：就像拥抱一只小狗情感美文
就像拥抱一只小狗情感美文
进入夏天后，我爱上散步。
有时空着手，有时拎一袋垃圾，从14楼的楼梯口出发，路过便利店，绕潮风公园一圈，经过台场车站，经过自由女神像，沿着海滩一直走到台场海滨公园。我常常穿梭于众多情侣之中，寻找一小块空的地方坐下来，就这样吹着海风望着远处的彩虹桥和东京塔待上一两个小时，将满腹心事在东京湾的潮水中稀释。
在我以为整个夏天都会这样流水线似的过去时，我遇见了他。
他出现在一个普通的周一夜晚。
空气里弥漫着潮湿和黏热，亲昵的情侣和举杯欢笑的人群让我只想躲得远远的。走了很久才找到一块被大树遮挡了路灯光线的空位，我吹开木板上的沙子坐下来。也不知道这样过了多久，昏昏欲睡时被他的声音拉了回来。
“kon ni chi ha（你好）。”
我循着声音望去，只见他站在我左边的沙滩上，被不均匀的夜色笼罩着。他看起来很年轻，戴着眼镜，身上穿着简单的T恤。他居高临下地注视着我，脸上是温和而羞涩的笑容。当时的他是哪里吸引了我呢，或许是温柔的声音，或许是平和淡泊的气息，事到如今我也说不上来。
“有什么事吗？”我用日语问他。
他愣了下，用英语解释他是韩国人，不会讲日语。他窘迫的样子温暖无害，所以当他小心翼翼问我是否可以在旁边坐下时，我点点头，并且告诉他我其实是中国人。
在遇到他之前，我也曾有过被人搭讪的经历，每次都是在对方邀约之前迅速逃走。我也不喜欢讲英语，总为口语很烂而狼狈不已。那天晚上却鬼使神差地和他聊了很久，甚至交换了Line。大概是因为我磕磕巴巴不知道某个单词甚至用错语法时，他也能迅速明白我想说什么。
即使如此，当他指着对面的小岛说想去那边散步时，我拒绝了，起身说我该回家了。他知道我有防备，坚持至少送我去车站，理由是这么晚让女孩一个人回家不礼貌。
我们沿着海滨公园往回走，中间保持着一步的距离。我问他刚才为什么会跟我说话。他腼腆地解释：“其实我看了你很久，猜想那个女孩为什么一个人落寞地坐在那里呢，觉得如果不上前和你说话会很后悔。我不喜欢后悔。”
“我在思考问题。”
“啊，这样。”他又窘迫起来，“那打扰你了，对不起。”
“没关系。”
他按约定好的在车站前止步，我继续往住处方向走。在路口等红绿灯时，下意识回头，我看不清依旧站在原地目送我的他是什么表情，只看到他再次挥手道别。
那瞬间，我心间松松软软地落下一块。
东京是个让人说不出话的城市。
怎么形容才好呢？像规格标准的盒子，一丝不苟，鲜少出错，真诚的笑容和天空蓝一样美好得像谎言。因为面积小，一切紧紧相连，人们宛如蚂蚁，小心翼翼往那些盒子里搬运面包碎屑。
东京让你看到自己，也看到人与人之间的界限。这里的阳光涣散，也许你会感到落寞却没有致命伤，不温不火，不痛不痒，即使发觉自己渺小无用也能心安理得地继续生活。她尊重你却永远不会挽留你，安慰你却永远不会拥抱你，她只是远远地笑看着你，并且试图欺骗你这是她的温柔。
我明年春天硕士毕业，与人见面必被问及未来打算。回国或者留下，我老实回答还没决定。于是直到夏天过去一半，我既没有找工作也没有查博士入学的资料。不是因慎重而犹豫，而是在哪里都可以。我觉得自己像尘埃，像蒲公英，像一切细微的、轻飘的存在，不知道下一秒会被风吹去哪里。
我走神的次数越来越多。坐着的时候，走路的时候，听别人讲话的时候，思维停下来，脑袋空荡荡的。失眠也越来越严重，常常看着天慢慢亮起来，睡地板比睡床上好。
我对自己说你已经是个成年人了，不可以这样浑浑噩噩，不可以继续纵容自己，你应该有目标、有理想，应该知道自己想要什么，应该知道自己该做什么，应该从地上爬起来勇敢地往前跑。
那些坚硬又逞强的情绪包裹着我，快要透不过气来，我就这样无数次无数次把自己逼到悬崖边，倔强地不肯向生活求饶。
身边的人看不到我的窘迫，他们只会说羡慕我，用漂亮的话夸奖我。乐观，积极，勇敢，这些情绪太虚弱了。我能抓住的东西少到可怜，那些伪装脆弱到一戳就散一吹就灭。很多时候，我只是好想好想要个拥抱。只要一个拥抱，就能获得力量。
后来我得到了，从他那里。
回家后收到他的message，问我是否安全到家。
我困倦得不行，直到洗完澡，换了衣服，趴在床上时才想起应该回复。他秒回，说我刚才状态不好，他很担心，然后礼貌地说谢谢我回复他。
“我看起来不好吗？”
“也不是不好。”他发来“hmm”似乎在思考，最后说，“只是看到你的.时候，就好像没办法不管你。”
“你对女孩都这么温柔的吗？”
过了一会儿，他打电话过来，用非常认真的语气告诉我：“字面不能传达情绪，我想了想应该这样亲口告诉你。在东京这段时间，除了问路我没有跟别的女孩聊过天，也没有问过别人的联系方式。你是唯一一个。”
“韩国的男生都像你这么郑重的吗？”我笑起来。
“啊，没有吧。”他拉长尾音，不好意思地跟着笑，“我只是希望你相信我，虽然我也不明白这是为什么。”
“souduseka（是吗）？”我不知道英语如何表达，用了句日语感叹。
“soudesu（是的）。”他也用日语回复我。
他的名字是Z。在Korea University念硕士二年级，论文完成后和朋友来东京旅行。来之前跟会日语的朋友学过几个单词，类似kirei（漂亮的）、kawaii（可爱的）、sugoi（厉害的）、itadakimasu（我开动了），以及跟我说过的konnichiha（你好）。
我跟他讲我的留学经历，讲我的朋友和我的生活。而他告诉我在东京的旅行，他去了池袋、新宿，银座、涩谷，最喜欢的是台场。我问他为什么不去新大久保，那里是韩国人汇聚区，他说不想为了见韩国人而来日本。
他教我用韩语念他的名字，以及我的名字。教我说韩语的“你好”，“ 谢谢”，“ 晚安”以及一些简单的语法，比如人称后用xi比ya更礼貌。他比我大一岁，我应该叫他oppa。我表示怀疑时，他立刻拿出护照证实。说起来，他对我太过坦诚，让我的不安和疑虑无从生起。
他也跟我说他的研究内容，跟我说他服兵役的事，跟我说他的担忧和压力。
他说:“Yui，以前我不用怎么费力就能通过考试，进入最好的大学，别的方面也总是很顺利，所以他们觉得我一切都没问题，但我知道自己的极限和弱点在哪里。有时候我也想逃跑。”
我很沮丧：“我明白。我明白你的心情，可是我不知道该怎么才能安慰你。”
——就像我不知道怎么安慰自己。
“这样就可以。”他笑起来，“你的存在已经让我觉得更好一些。”
——就像你的存在也让我觉得更好。
他的声音非常好听，低缓的，让人融化的温柔，后来我才知道他唱过很多歌。他自己写歌词，会吉他、贝斯、鼓，他笑着说对新事物很好奇，所以学了很多奇怪的东西。
他唱歌时和平时不一样。我不知道该怎么形容那种差异，简单而言，如果日常的他像干净温柔的学长，那么唱歌时的他是闪闪发光的、站在舞台中央的耀眼存在。
他问我有没有男朋友，我说没有。他说你怎么会没有呢，我反问，那你又为什么没有女朋友？
“因为我还没有找到那一个人。”
其实我们都是慢热、守着自我世界的人。第一次，对方只是敲了敲窗，就欢快地打开了所有的门。我们用并不熟练的语言从一个清晨聊到另一个清晨。和他认识以后，我觉得把会的词语都说尽了。每天绞尽脑汁学习词汇和复习语法，手脚并用地传达意图，那些矫情脆弱早已抛到脑后。
他回韩国前一晚，我们到台场的Aqua City一楼吃烤肉。
他和朋友之前来过一次，店员竟然记得。
我们有很多想法相似，对食物的喜好也一致。他不吃海鲜，我也是。他喜欢吃辣的食物，我也是。他喜欢米饭多过面食，我也是。
他喜欢和牛，尤其是神户牛肉。
“那神户牛肉和韩国BBQ哪个好吃？”
“用韩国BBQ的风格，烤神户牛肉。”他狡猾地回答。
晚饭后我们沿着海滩来回走了几遍，夜深了也不知疲倦。
我们不提再见，也不提未来是否还会再见。
他叮嘱我很多事。不要一个人散步到很晚，不要总是失眠，不要一个人坐着发呆，不要把什么话都放在心里，不要总为了别人委屈自己。我垂头听着，全都乖乖答应下来。
他忽然停下脚步，深深叹了口气，有些无奈地伸手揉了揉我的头发。手滑落到我肩膀，下一秒，我跌入他的怀抱。
他个子高，那个拥抱又温暖又安全。
我闭上眼睛倾听到他胸腔里跳动的声音，散乱已久的灵魂碎片似乎在那一刻重新凝聚在一起。
即使这个世界上大家各有所长，但我不相信会有人擅长分别。
距离分为时间和空间，无论哪种都可能无法逾越。
人与人之间的短暂交融，而后是无止境的分别，庆幸或者遗憾这种冠冕堂皇的话我毫不在意，我只知道周围熟悉的那些景色，因为有了他的参与，一切都变得不同了。这让我觉得非常甜蜜，也非常非常难过。
在这之前我写过很多故事，也在书里不止一次提到夏天的魔法。仅凭着少女心固执认为一到夏天就会发生奇迹。遇见他时我这种长年的情结算是落了实。世界上有六十亿人，我恰好遇见你，喜欢你，而你也一样，等同于奇迹。我说服自己已经足够了，已经很满足了。可是人心没有安装开关，开始和结束由不得喊停。
我摸索着要领，笨拙地收拾情绪，不去探究这样的相遇有何深意。而成熟的他理应比我更冷静理智才对。但他没有。
或者说，他觉察到我远离的意图，更努力拉近彼此的距离。
他给我打视频电话，带我看他们学校和首尔夜晚的街道。
他说东京有东京湾，首尔有汉江，如果我去韩国，会带我去那边散步。
他的专业是英语，硕士论文用英语写作，毕业对英语成绩也有要求，他报了一个托福课程，周一到周五的10点到13点30分去江南上课。结束后常常去Marugame午餐。
他周末会去band练习室，他发做好的新曲子给我，也给我翻译之前唱过的一些歌词内容。
他给我讲他写的灰色童话，其中一个是鸽子与小狗的故事。
有一天，鸽子看见了小狗，小狗能跑很快并且有一个人类的朋友，鸽子很羡慕小狗。鸽子羡慕小狗之后飞走了，剩下当人类朋友离开后，悲伤地待在门前的小狗。
我问他：“你羡慕鸽子还是小狗呢？”
他发来大笑的表情说：“这只是故事。”
这不只是故事。
我以前也喜欢过一些人，悄悄的，小心翼翼的。对隔壁楼的邻居有好感时，只是在便利店看到他也条件反射逃跑了。喜欢的男生发来邀请，每次自觉状态不好就拒绝，然后就没有然后。
我缺乏自信，为什么会喜欢我而不是别人。我极其被动，希望对方先坚定地来牵我的手。我讨厌强求，怕所有只是我的自作多情。
在感情上我是个又弱又没用的大笨蛋，我承认的。即使后来勇敢一些，也总是潦草收场。我不断减少对这个世界的期望，因为讨厌失望。
他在韩国，会去美国读博士。他唱歌，会被很多人喜欢。我在日本，明年留在哪里尚未可知。我写故事，躲在小小的角落。他是鸽子，短暂停留后要飞去更远的地方，而我是小狗，我只想要一个长久的拥抱。
关于未来尽是谜题，我毫无胜算，连努力的勇气也没有。
我不再仔细看他的消息，不再关心对他的生活汇报，几个小时后回一句冷淡的“嗯”，他打电话过来也假装在忙。
某天夜里醒来，收到他长长的留言。
他说要离开一段时间，去处理一些事情，让我好好照顾自己。
他说有很多事不去努力尝试一下，就不会知道结果如何，我们应该加油，不要辜负命运的奇妙。
他说你要相信这个世界上有长久温暖的存在，我不想你感到孤单。
我想这就是他的告别了，竟然心酸到哭一场。好了好了，这样很好。我一边擦眼泪一边安慰自己。夏天的魔法消失，我们回到各自的轨道，未来不再有交集，跌跌撞撞继续一个人的生活。
忍不住常常想起他。
在很多空隙间，他会突然从我的脑海里冒出来。幻想我们在同一个城市，幻想我们一起生活，幻想我们一起吃饭一起散步一起去超市，幻想他给我讲故事，幻想只要我难过他就给我拥抱。我努力把想念卷起来，折成小小的一团，塞进心的某个抽屉里。他不停地冒出来，我不停地塞。
那时候我意识到我比想象中更喜欢他，也很沮丧，不知道以后是否还能遇到比喜欢他更多的人。
到了季节的尾巴上，住在交流管的留学生与我拿同一项奖学金的财团生一起举办露天烧烤。
口袋里的手机收到新消息时，我正忙着给大家分发筷子和餐盘。隔了一会儿才腾出手，看到屏幕上显示的是他的名字，我恍惚以为在做梦。那瞬间，要保持距离、要若无其事之类的全没想起来。我心跳加快点开屏幕，对着他“你在做什么”的问题迅速回答在参加BBQ。
“在家附近吗？”
“嗯，就在楼下。”
“来这边吧。”
“哪边？”
“这边。”他说，“来我身边。”
我咬了咬唇：“好的。”
“我很开心听到你这样回答。”
猝不及防地，他发来我家附近车站的照片。
“为什么……”我没办法思考，全身不能动弹。
“鸽子想念小狗，所以飞了回来。”
他告诉我他申请了到东京做交换生，时间还没到，手续也在办理中，但他总算能空闲几天，所以作为游客飞了过来。
“我可以在车站等你吗？”他问我。
未来的谜题交给未来解答，我只知道错过现在就会后悔。哪怕只是一小段剧情的女主角的机会，又怎么甘心放手做路人甲。
我解开围裙，来不及跟朋友们详细解释转身就跑。我必须跑，跑过时间与空间的距离，跑过季节的尾巴，跑向他。
风声在耳边含混成一团，世界失去了焦点，除他之外，我什么都听不清、什么也看不见了。整个人眩晕着，脚步越来越快，心跳也越来越快。
远远的，我看到他对我笑着张开了怀抱。
篇4：每个人心中都有一只水晶鞋的情感美文
每个人心中都有一只水晶鞋的情感美文
中午放学回来，我对女儿说，孩子请你告诉我，你现在最想做的事或者最想实现而没能如愿的是什么，她停了一会说：放假！
这个是学校的事，我帮她解决不了。我叫她好好想想还有别的吗，她停下来又想了一会，说没有。
我有些窃喜，还是遗憾，怎么会没有呢，还是没有说实话。我没能套露出她的心事，知道了她目前的心理状态，也许是尚好的。
“心中无缺就是富贵”。
女孩儿要富养，这个所谓的“富”，不只是在适当的条件下满足她的物质需求，更重要的是她的精神生活不能缺失。
那些来自生命成长中的各种需求，其中包括最基本的物质的需求，来自父母爱的需求，同学和她的朋友之间生活学习圈子的需求，还有她自身的喜好所产生的需求。
在青春年少时期，如果不能被很好的关注或满足，在长大后的成人生活里，会造成一种无法弥补的生命缺失，这将会影响她在今后无论是择业还是婚姻中去竭力寻找或补偿某种幸福的感觉，也会变得不够快乐。
当我从自己的人生里走过，再回过头来思考，生命里所经历过的种种心灵坎坷，无不与年少成长的缺失有关，尤其是精神世界里爱的缺失。
长大以后，它使我在很多方面都在不停的寻找，期望发现那个最为真实的自己。在经历了一番努力，认清了自己的所在，才最终达到心理上的“无缺”状态。
我常常对先生说的一句话，就是：成长中，我是一个缺失了爱的人，请你要好好爱我。而这种索爱的心理，并不能使我快乐。
我绝不允许女儿像我一样，要让他的'父亲在成长期要好好的爱她。青春期的女孩更多需要父亲精神上的关注，男孩需要母亲的殷殷期待和鼓励，这是一种性别上的互补。
不同的年龄阶段，孩子成长的内心需求是不一样的。这是生命成长中的一种内在需要。这种隐藏在心里的感受孩子不会表达出来，而我们成人也只是感觉到不够幸福快乐却不知其因。
作为父亲或者母亲所给予孩子的影响是完全不同的，双方无法替代。单亲的家庭会造成孩子心灵的残缺，但是不和谐不幸福的家庭虽然表面上维持，同样会给孩子带来很多不良的心里阴影。
这一代又一代人生命里的忧郁脉脉相传是有原因的。我们常常感觉不快乐也不幸福的根源究竟在哪里，当我们衣食无忧，住所舒适，生活环境优越，穿行在繁华物质丰满的大街小巷，为什么还总是挥不去内心深处的那丝忧郁。
我接触过不少人的这种心理迹象，也包括我自己，除了保持沉默，似乎无能为力，它就像一个谜团强烈的促使我去探索那股来自生命里的真相。我希望成为自己的心灵医生或者更多人的心灵医生，在心灵茫茫的人海里找寻一叶扁舟。
每个人的心中都有一双水晶鞋，可爱的灰姑娘期望遇见童话中的王子，帅气的男生也希望他梦中的天使能够走到现实中来。那驾着马车装满礼物的圣诞老人也只在深夜的雪地里一年一次的出现。
而当那些男孩和女孩从幻想步入人生成人的行列，成长为男人和女人的时候，他们那些通向幸福之门的对接又在哪里，难道就是那只心中一直怀揣着的水晶鞋吗！
篇5：我是一只受伤的蝴蝶的情感美文
我是一只受伤的蝴蝶的情感美文
“真的很想，我能每日在你的床前，把我们最爱的文章用我美丽的声音读来让你聆听，直至终尽。也许这最终只能是一个梦境，一个你给我的美丽梦境。只想牵你的手漫步一次街头。”
或许我们真是前世那失散千年的爱人。为了一个海枯石烂的承诺，选择在今生重逢，继续那生死相随的执着。
可佛祖却不愿意看见有种感情可以超越一切。于是它时常制造一些悲剧在显示它的存在。于是我们在奈何桥边依依惜别，约定千年后再见时，却都喝了孟婆的那碗汤。
正因为这碗汤，使我们重新来到尘世间时，并不知道我们在滚滚红尘中寂寞了千年，只为了望眼欲穿的重逢。所以我们在各自的世界成长。或许我们就这样也可以平静的过完此生，可佛祖却不甘心，它要报复我们，来证明自己的力量。
终于。我们通过那跳动的QQ相识，咫尺天涯的相隔并不能阻断两颗守望了千年的心再次重逢。通过短暂的接触，我们感觉对方是那样的熟悉。纵使天各一方，也能听到对方那激动的心跳。我们在网上倾诉着那忍受了千年的相思之苦，还时常通过电话来感受那温柔的呵护。
可佛祖却有意给我们制造一个无法超越的现实。你已经经历了一段感情的折磨。你说是我给你信心，把你拯救出地狱。可我真的能拯救你吗？看着自己的病情越来越重，我时常痛恨自己的无能，痛恨佛祖的法力无边。
所以我不能与你相见。距离的遥远，时间的匆忙都只是借口。我害怕见到那失散千年的爱人时，再也无法压抑自己的情感，做出伤害对方的事情。
有多少次我想坐火车赶到你的面前。把我最深的爱给你。可我无法面对自己的病情，有时连我都不知道自己的身体可以支撑到什么时候。我实在不能在把痛苦转嫁到你的身上。所以我只能在梦里和你相遇，在梦里想象你的模样。
可我真的无法抗拒那千年的`诱惑。我们已等待太久，已经让那天荒地老的誓言尘封了千年。我怎忍心让你一人去面对那无边的黑暗。你要知道，那会让我的心更痛。如果佛祖要惩罚我们的话，就让我一个人去承受所有的折磨把。
此生，面对佛祖的安排，我不敢奢求过多，只要你做我一天的爱人就已足够。真的，只想拥有你一天就已足够。我会把你搂在我温暖的怀里，去陪你看日出的美，望潮涨的壮，听雪落的声，闻花开的香。在西湖的小船上，我们相互依偎，倾诉着那千年的缠绵。
如果有一天，你偶然在茫茫人海看见一个熟悉的眼神。那个人远远的站在风中，痴痴的望着你，嘴边带着淡淡的笑容，只有那眼神是那样的亲切，那样的坚定，那就是我，你等待了千年的我。
我是一只受伤的蝴蝶，对爱情的渴望从未泯灭。我张开残缺的翅膀，只为了那刻骨铭心的千年之约。
文档为doc格式
