下面是小编为大家推荐的初中校园相声剧本，本文共7篇，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
篇1：初中校园相声剧本
初中校园相声剧本
初中校园相声剧本：《论马》宁夏中卫二中初三（3）班 狄鹤仙
甲：前面的帅哥看过来，看过来。
乙：呦，老弟，原来是你呀！马年吉祥，兄弟我给你拜个晚年。
甲：嗯嗯，好，吉祥共福，但愿咱俩马上有福。
乙：那就托您老吉言了。
甲：狼爱上羊呀，爱的疯狂！他们相约去远方……
乙：哟，怎么唱起《狼爱上羊》了，这怎么可能？马爱上草还可能。
甲：你这不废话吗？马不爱吃草难不成还吃肉？
乙：你才废话呢，地球人都知道，马是食草动物，温顺善良，是人类的好朋友，嘻嘻，由此可见，马年人人都会行大运呀！
甲：呵呵――对了，开学摸底考试，你语文考得如何呀？
乙：哎，一个寒假光顾着辞旧迎新接马年了，古诗文什么的都没有复习，前面的答的一塌糊涂。不过，作文我可是酝酿了很久的，相信那绝对堪称佳作。
甲：哦，那我倒要听听，你写的是什么呀？
乙：我灵机一动，马年么，就挥笔写下《与马共舞》：我可爱的马呀，我多想和你驰骋在广阔的草原上与你共舞，如今梦圆了……
甲：马长犄解骡下驹――怪事一桩，我从小到大还没听过与马共舞这回事。
乙：哎呀，就你少见多怪，你不行思想落伍啦！(www.fwsir.Com)马年这么给力，与马共舞什么的都已经是浮云了，小意思。
甲：是吗？可是你识马吗？再说你这么胆小怕事，怎么敢和马共舞？
乙：你这就是小瞧我了，我可是老马识途，熟知好多马的`故事、典故。
甲：哎呀呀，会拍马屁的人还真不少，那你说说怎么识别马的年龄大小呀？
乙：这还不简单，树看年轮，马看牙板呀！
甲：真的这么看？那你怎么写的？
乙：当然要天马行空，处处幻想了，
甲：我就说嘛，你什么时候大胆过？原来如此。
乙：那也得会吹呀，不然牛头不对马嘴怎么办？
甲：怎么又扯上牛头了，关牛头什么事？不过我估计你也是驴唇不对马嘴。
乙：无奈呀，马上不知马下苦，饱汉不知饿汉饥，你不知道，我可是挖空心思，想了很久。
甲：那你酝酿了这么久，写的什么内容呀？
乙：像我这样男神级的人物，当然写的是一匹具有龙马精神的马和我这样的大帅哥共舞，在那遥远的地方：“乱花渐欲迷人眼，浅草才能没马蹄。”我与马儿和睦相处，我跳的是优美的芭蕾舞……
甲：河马打哈欠――好大的口气，我看呀不过是马齿徒长罢了。
乙：一看你就不识马，我写的可是立下汗马功劳的白龙马：取经归来马蹄香。
甲：你难道没听说过“白龙马蹄朝西，驮着唐三藏跟着三徒弟”白龙马那可是驮唐僧的，轮不到你无名小辈。
乙：哼，我不会穿越到那时候，做唐僧的四徒弟，跟着白龙马？
甲：你还是骏马跑千里，银燕入云霄――远走高飞？如果你爸妈“山回路转不见君，雪上空留马行处。”指不定会贴个寻人启事找你，我看呀，就你爸你妈那脾气，找回来就暴打一顿，到哪时候，你要是两行清泪无人，可别怪我早没提醒你！
乙：潮流所在，梦里玩玩，无碍！只要我不玩到指鹿为马，就算是智者。
甲：只怕你穿到兵荒马乱的时代，吓得你“马心”都跳到嗓子眼了。
乙：像我这样的男子汉到了战场上定当老牛拉犁马拉车――浑身是劲，定当一马当先，就算马革裹尸也无怨无悔。
甲：今天听你这么一说，我总算是明白了什么叫“马不知脸长，人不知自短。”
乙：你怎么门缝里看人呀？“马不打不奔，人不激不发。”你还算是兄弟吗？也不鼓励鼓励我，兄弟我下次于虎共舞，吓死你。
甲：好！妙哉！壮哉！我相信你一定会驽马十驾，与猫共舞。
乙：小样，你！可我就不明白了，那改卷老师是怎么了，羡慕妒恨吗？竟然在我的卷子上批语“这是考场作文，不是你进行文学创作的地方”。
甲：嘿，这改卷老师真是公平公正呀。
乙：什么逻辑呀，这怎么叫公平呢，这分明是哪位嫉妒我的才华故意找茬么。
甲：好吧，就你是常有理，那你到底得了多少分呢？
乙：全班作文最低分21分，我就像是中奖似的22分。
甲：这次就算是教训了，以后的考场作文要按语文老师讲的来写，你这样天马行空胡写，本来就是马勺里淘菜――此路不通呀！
乙：是呀，这回我可是彻底得到教训了，老师在全班念了作文，真是马蜂针、蝎子尾――惹不起呀，以后，我可不能这么自不量力，我还是好好跟着我们老师学习，找出马路上安电灯的光明大道吧。
甲：嗯嗯，相信你一定会的，正如歌中唱的“你挑着担，我牵着马，迎来日出，送走晚霞……敢问路在何方，路在脚下”就让我们兄弟俩一起走好脚下的路吧。
乙：这是必须的，走你――
（指导老师：杨素凤）
篇2：校园相声剧本
校园相声剧本
相声――和谐校园文明行
甲：观众朋友们大家晚上好
乙：女士们先生们晚上好
甲：你发现没有啊，现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明
乙：是啊！创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊
甲：可不是嘛！路越来越宽了
乙：来来来，你说清楚点，什么东东啊
甲：用你的IQ想想怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”Youbrainhavetwoparts，oneisleftanotherisright。Therighthavenothingleft，Thelefthavenothingright
乙：卖弄什么呀！说明白点啊
甲：这不是创建和谐校园吗？大伙忙着提高素质，提高能力啊！
乙：是啊！
甲：阅览室、图书馆是人山人海，他人挤人，人压人，人落人，人堆人
乙：呵！做人饼
甲：也差不多，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子
乙：停！停停我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，至少也是菜市场啊！
甲；什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？黑奴有是本科生的吗？
乙：没有啊
甲：有不出声买菜的人吗？？有不反抗的黑奴吗？？
乙；没有啊！有的话那也是哑巴
甲；就是啊！阅览室挤的那么多人，路不宽才怪呢？？
乙；这创建文明和谐校园，自修室里两两的也多了
甲；可不是，以前恋爱是逛街，看电影，现在都谈到教室了
乙；哪啊？人家那叫男女搭配学习不累！人家要双双考研去！
甲：真的'假的啊？双双考研去？你认为考研是容易的事吗？现在我终于知道水牛为什么会在
天上飞，原来是她在地上吹！
乙：喂喂喂，你说什么啊？谁在吹了啊？
甲：算了不和你争了，那你说啊，我们办那位是不是也属于那种类型了啊？
乙当然，恋爱中的女生整天是容光满面的・！
甲：看见没有，我，没恋爱都那么青春可人，这叫天生丽质（老爸，老妈生得好没办法）
乙：臭美啊你！！！人家每天自习到十点半，单词背了一大串
甲：哇，这么有动力啊！那我也要谈恋爱，我让他跟我一起做健美操，一，二，三………我的口号是减肥瘦瘦瘦………
乙：得了吧你！什么事都瞎参和！
甲：什么啊，你冤枉好人嘛！
乙：记好啦！我们要的是和谐的校园
甲：难道你觉得我是不和谐的吗？
乙：文明的校园
甲：难道你觉得我会说粗话脏话吗？
乙：可爱的校园
甲：难道我还不够可爱吗？
乙：行了，我真服了你了，为了表达一下我的心情我决定用一首歌来倾诉一下！
甲：观众朋友们啊！一会大家多来点掌声啊！
小姑娘脸皮薄，没掌声哭了怎么办啊？来来来鼓掌！
乙：创建文明和谐校园，别人怎么做我不管，只要你也一样地坚持。
我相信文明和谐永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直坚定相信自己，
愿我们一起共同努力，我们都需要勇气，来面对种种阻力，理念瞬变，我能坚定地创建
和谐校园，创建文明校园
甲：不错嘛，看来还有两把刷子啊！、
乙：那当然
甲：抄家伙，这个还是今天刚买的，还不会使呢！（偷笑）
乙：我*！看来还像个什么事啊！厉害！看看她能怎么弄！！！！！
甲：看看这个是什么？（拿出竹板）
乙：不就是两片竹片吗！还得意啥啊？
甲：不对！是两个竹片加根红头绳！呵呵
乙：得了吧，你还是赶快开始吧！人家观众都等急了
甲：咱说一个道一个，今天说点嘛？哀，我今天说点嘛？
乙：看来是个装相的，我看你啊，你要是不会说就下去吧，别在这丢人了！
甲：干吗啊你！门缝里看人把人看扁了！咱横40，竖60，乘起来是2400！
乙：哎呀，你道是说啊，别磨蹭了，咱们大家还等着呢！
甲：好嘞，我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽，阅览室里去买菜。
乙：什么啊？谁去哪买菜了啊？
甲：阅览室里去学习，学天文看星星，学地理看地球。
乙：那么大的家伙，看得全嘛。
甲：我说话你再乱插，那我就抽你！
乙：得了，你说吧，我听着呢（我们大家也听着呢，哈哈）
甲：好嘞，听我慢慢说给你听，咱门师范学院，新人新貌新气象！三月春风吹满地
学院内外忙得急，嘿！忙得急为了增强我们法律意识，创建文明校园，学院举行“尊纪守法，创建和谐校园，主题教育月“活动
乙：是的，有这回事！此言不假！
甲：活动动员会结束后啊，那个，那个，各个系科都忙活了。搞征文，办演讲，上电太播节目
，入小学做宣传，嘿各种活动多又多，或都多她费用也多，这些费用上哪找，嘿上哪找？
乙：上哪找啊？
甲：去拉赞助啊！
乙：感情你是拉赞助的啊，又一个骗钱的
甲：是啊，拉赞助怎么了？哎哟，我忘了想大家介绍我自己了！我是****
乙：你现在就想拉赞助啊？
甲：你别和我打闹啊，我还没说完呢！“跟我走吧。去拉赞助吧，梦已经醒来，永不会害怕，这所有的一切只为拉赞助，你快给点赞助吧“
乙：停停停，你怎么现在就拉起赞助来了啊？我问你：你们有没有其他的活动啊？
告诉我们大伙瞧瞧！“
甲：有啊，你们听好了。趣味足球赛，男女混合齐入场（同台竞技啊）
比赛规则只有一条
乙：哪一条啊？
甲：女生踢到球时，男生不许抢，否则算犯规！
乙：呦这个规则好！高啊，实在是高！
甲：巾帼须眉，同竞技！谁强谁弱，它还不一定啊
乙：是的！谁强谁弱，它还不一定！
甲：三月份好事多，淮师青年出了锅，封面人物叶占鳌，创办诗社有一套
腼腆女孩孙美丽，聚光灯下把奖拿，百家社团齐开放，就像水中放奇葩
乙：那个美啊，那个俏啊，那个俊啊~~~~~~~~~~~
甲：我相信在我们院党委领导下，我们的校园会更加和谐，更加文明
听：旅客朋友们请注意：开往淮阴师范学院的415次和谐校园文明号列车
就要出发，请赶快来买票。来来来，大家赶快来买票，我这儿谢绝还价，
两元一张，不贵不贵，快来买啊，过了这个村可就没这个店了
乙：来来来，把钱给我，我这儿给你们打八折，便宜吧哈哈哈哈！（偷偷进行）
甲：砹？我就纳闷了，怎么没人来买票啊？
乙：100，200，~~~~~~~~~~~
甲：咦？我的钱怎么被她给挣去了啊？艾，别跑，把哦的钱拿来！！！！
乙：~~~~~~~~~~~~~~~~
甲：别跑啊，还没谢幕呢！
篇3：校园相声剧本
乙：各位观众朋友们，大家好，我先自我介绍一下，我叫马文斌，马克思的马，文化的文，文武斌，我往这一站真是人如其名啊，用现在的话来讲这小伙子简直就是帅呆了，我旁边的这位他叫王吉本，汪精卫的汪去三点水，吉凶的吉，忘本的本，我们俩往这一站好比一副对联：上联说我高高胖胖一小伙，下联说他黑黑瘦瘦一老头，这横批 ……
甲：你该吃药了
乙：我该吃药了……不是，不是，这都怪我了，我这上台以后啊我太激动了这话都让我一人说了，哎，在座的朋友们现在正在军训，这么着吧，你先给大伙说说，你军训的时候都有什么体会?
甲：要我说我军训的时候啊？？？就一个字
乙：哪一个字？
甲：太苦。
乙：太苦……这是一个字吗？啊，太苦？你连数都不识了？再说了，我们军训啊，就是为了锻炼意志而来的，你怕苦你来干什么？
甲：那苦和苦还不一样呢？
乙：怎么不一样啊？
甲：你知道我所在的那个连队有多苦吗？
乙：有多苦啊？
甲：我所在那个连队啊每天早上啊你知道干什么吗？
乙：每天早上有多苦啊？
甲：军训的时候每天早上啊……我这都没法说
乙：你说你每天早上你干什么……
甲：我所在哪个连队啊每天早上啊
乙：每天早上！
甲：得起床！
乙：得起床……
甲：你说苦不苦
乙：象话吗你！让大伙听听啊多新鲜啊，哪个部队早上起来不起床啊
甲：起床和起床还不一样呢
乙：怎么不一样啊？
甲：你们起床多轻松啊。刷牙洗脸出操没事拉，我们不行啊，眼睛还没睁开呢，五公里半山路跑出去了，这五公里跑完了刚喘一口气你早饭都吃完了
乙：这叫锻炼人的意志，必须得严格要求你们，
甲：这还叫严格啊
乙：呦，还有更严格的啊
甲：比这严格的多了去了
乙：是吗？
甲：就拿空降训练来说吧
乙：呦你等会什么叫做空降训练
甲：空降就是跳伞啊，跳伞啊800米啊从上面别下来
乙：是够高的啊，等会，咱们军训没有跳伞这个项目啊
甲：光走这些齐步走没什么意思，那天我给总司令说拉，说军训不光要锻炼意志，还要锻炼胆量，就把跳伞也加上吧
乙：司令答应拉？
甲：那当然！你看那天排长把我带到训练场就跟我说了：吉本
乙：到
甲：怎么着3米台敢不敢跳
乙：那你怎么说？
甲：我说排长，这有什么呀，别说3米就是6米我也敢跳
乙：诶呀，敢情你练过啊
甲：不是我练过，小时侯我爸打我我淘气从4楼跳下来，一点事没有
乙：从4楼跳下来你没事？
甲：有3层是地下室
乙：有3层……这是一马事吗？
甲：排长说行既然你敢跳咱俩就一对一的跳
乙：这叫排长身先士卒
甲：我说排长这有什么呀，我就按排长教我的动作要领我一咬牙一跺脚，我噌……
乙：你掉下去拉！
甲：我掉……什么叫掉下去拉，是跳下去拉
乙：跳下去拉
甲：一点事也没有，咱地面这一关咱算是过拉，现在就什么也不怕了呀，
乙：这有了地面训练的基础拉
甲：地面训练结束以后，紧接着就是实跳，我被第一个选入实跳队，我背着伞包雄赳赳气昂昂的上了飞机。嘿嘿，都来拉，你别翘着个二郎腿，我给你说啊，马上要跳伞拉你翘什么二浪腿啊！你也是啊，还出什么汗啊你，来擦擦汗，你看我你就不紧张拉（腿开始哆嗦）
乙：哎哎哎，你等会会，你这是在做什么啊
甲：没事，没事，
乙：还没跳伞那，没事？没事走两步，走两步，
甲：走就走，走两步怎么这么滑，哎呀，他不听使唤拉你看！
乙：这不 还是紧张嘛
甲：这个时候我们连长站起来说话拉
乙：说什么？
甲：咱们的地面训练已经结束，我们进行第一次实跳训练，这也是一次非常好的心理素质的考验，希望大家能经受住这次考验，记住动作要领，肯定不会有危险，最后预祝大家跳伞成功！！
乙：说的好！
甲：王吉本
乙：到！
甲：有没有信心？
乙：你怎么说
甲：连长，有……（倒下）
乙：都这样拉还没问题那！
甲：连长，你骗人，你骗人那连长！（哭）
乙：我怎么骗你拉
甲：说好了是八百米的，怎么把我拉的宇宙上来拉
乙：现在的飞机就在八百米高空那！
甲：骗谁啊，八百米，八……八……八百米，我怎么什么都看不见啊？
乙：你跳下去不就看见了吗？
甲：你说的轻松啊，我看不见我往哪跳啊？
乙：你往地面上跳啊？
甲：连长啊连长，你挺高一个个儿，你做事怎么不考虑后果！
乙：不考虑什么后果啊？
甲：那降落伞要是不开怎么办啊？
乙：要是不开有备用降落伞啊
甲：要是备用的也不开呢？
乙：那备用的不开你到仓库领一新的来呀
甲：你不早说嘛，这天上仓库多的是……啊！这空中哪有仓库啊？
乙：瞧把这岔给忘拉
甲：这个时候传来了嘀嘀的铃声
乙：这什么声音
甲：跳伞前的随后讯号
乙：王吉本，跳
甲：等等等等，
乙：你要记住你是一位特种侦察兵战士，你把这次当成一个实战去跳，有了这一次，就有了下一次，有了这一回，就有了千万回，平时怎么练，现在就怎么跳，肯定不会有危险！
甲：肯定不会有危险？
乙：肯定不会有危险！
甲：那就跳！
乙：跳！
甲：跳！
乙：跳！
甲：你先跳！
乙：我先……我不是让你跳吗？
甲：让我跳也行，你把飞机给我飞到一米二
乙：一米……
甲：一米二差不多……
乙：我一脚把你揣成二百五我！
甲：谁二百五拉，谁二百五拉，你干吗这么高跳，你这不是成心和自己过不去吗？
乙：你可不能这么说，我门就是要从实战角度出发，要练英勇，要练顽强，最后要练出胆量来，你明白吗你？
甲：你以为我不明白啊，你以为我不敢跳啊，当时我只不过想考验一下连长在空中遇到胆怯的战士时候该怎么处理……
乙：我亏你想的出来，有你这样的吗？哦，到地面考验排长，到空中考验连长，现在是考验你的时候，王吉本，跳！
甲：当时我牢记连长恶毒指示，我一咬牙，一跺脚，我噌！
乙：跳下去拉！
甲：飞上去拉！
乙：恩？
甲：这个降落伞一打开啊，有一种把人往上提的感觉
乙：那你在空中的感觉怎么样？
甲：美！爽！哇塞，帅呆拉！
乙：什么乱七八糟的
甲：这不是跳伞成功高兴的嘛
乙：是值得高兴！
甲：当天晚上啊，为了庆祝我们跳伞成功，我们连长给我门举行了一个小型的联欢会，连长见我白天的表现，还让我给大家表演个节目。连长，你看，我给大伙表演个什么节目呢？
乙：王吉本同志白天跳伞非常不错，在空中的动作非常优美，这么着吧，大伙欢迎他给大家跳个舞蹈怎么样啊？
甲：跳舞不行，腿太短！
乙：哦，是不太够长，这么着，你给大伙唱首歌，唱歌总会吧？
甲：这样吧，连长，接这次机会，我给各位首长，各位战友，演唱一首我自己做词做曲的歌，你看成吗？
乙：自己做词做曲的歌？那大伙就鼓掌欢迎吧！
甲：这首歌呢是写我当兵感受的，是我刚参军的时候写的，可能写的有点不太成熟，希望大家多提宝贵意见，那我就唱拉？
乙：唱吧！
甲：我想一下这首歌，应该是这么写的：十八岁，十八岁，我参军到部队，红红的领花映着我开花的年岁！
乙：对吗？
甲：我还没有发表你怎么就会唱拉？
乙：这首歌是你写的啊？
甲：是啊！
乙：我呸！著名词曲作家印青早在十几年前就把这首歌给写出来拉，唱红了大江南北啊，你写的？
甲：哎呀你看！
乙：才明白过来啊？
甲：写重了！
乙：这就不是你写的！
甲：不不不，我在给大伙唱一首吧，这是我在还没有进部队就写的，我保证重不了
乙：唱！
甲：日落西山红霞飞，战士打靶把营归，把营归，（乙跟唱）红红的领带影彩霞，愉快的歌声漫天飞……你怎么又会拉？
乙：不光我会，在座的每一位观众朋友都会！
甲：这就说明一个问题
乙：什么问题啊？
甲：又写重拉！
乙：……
篇4：校园相声剧本
甲：亲爱的同学们。
乙：亲爱的老师们。
合：大家好！
甲：今天咱们俩人合说一段相声，希望大家喜欢。
乙：这个相声主要讲究的是说、学、逗、唱，目的就是要让观众朋友们体会艺术带来的快乐。
甲：没错！相声的内容呢，大多都跟现实生活有关系。
乙：那你就跟在座的同学们说说看，你在生活中发现什么了？
甲：我现在发现啊，现在的女生，跟过去不一样了。
乙：那倒是，现在的很多的女生打扮得花枝招展，特别的漂亮。
甲：我是看不惯。
乙：这怎么看不惯呢？
甲：现在的女生的.化妆我就看不惯。
乙：那你倒是说说，怎么看不惯？
甲：哎呀，现在的女生的化妆，那叫什么玩意儿，这是？这脸画得人不像人，鬼不像鬼，整个一白骨精这是。
乙：有那么严重吗？
甲：她们要都是白骨精，那我就成了孙猴子了。
乙：好嘛！这是现实生活中的一出戏了。
甲：什么戏啊？
乙：孙悟空三打白骨精。
甲：（推开乙）说什么啊你？你不信的话，你过去认识的那些女同学，你看看现在的模样，我保证你认不出来。
乙：不可能的事儿嘛！
甲：那我就现场举个例子。
乙：你说吧！
甲：我之前认识一个女同学，她是跟我同班的。
乙：哦，那她长得怎么样啊？
甲：不怎么样，斯斯文文的，戴着一副眼镜，感觉就是一个普通的学生。
乙：哦，那现在怎么样了？
甲：变样了！
乙：是吗？
甲：毕业以后，她的形象发生了很大的变化。
乙：什么变化啊？
甲：过去她戴着一副眼镜，现在改成隐形眼镜了；过去她不太喜欢化妆的，现在开始化妆了。
乙：哦，那人家是女孩子嘛，爱美是她的天性嘛！
甲：她这么一化妆要不作个自我介绍，我还真认不出来了。
乙：嚯！好嘛！真所谓女大十八变，越变越好看了。
甲：我还发现现在的女生在社会上出现了另外一种现象。
乙：哦，什么现象啊？
甲：早恋的女生实在太多。
乙：没错！这的确是一个十分严重的问题啊！
甲：家长最反对的就是这个。
乙：的确如此！
甲：但想想她们都是女孩子嘛，都有自尊心。是打又打不得，骂又骂不得。
乙：那该怎么办啊？
甲：还能怎么办？只好磨破了嘴皮子跟她们讲道理呗。
乙：哦，也只能这样了。
甲：可她们都听不进去，反过来她们说得比家长还有道理呢！
乙：是吗？
甲：可不是嘛！她们现在还流行这么一段话。
乙：哦，什么话啊？
甲：幼儿园女生不恋爱，祖国的花朵最可爱；小学女生不恋爱，这人根本不懂爱；初中女生不恋爱，说明这人不实在；高中女生不恋爱，这人思想有障碍；大学女生不恋爱，这一辈子没人爱。
乙：什么乱七八糟的这个？有你那么说话的嘛？
甲：那行，那我再问你一个问题。你觉得过去的女生，她们吃饭的时候应该是什么样子的呢？
乙：那当然是细嚼慢咽啊。
甲：现在不对咯！
乙：怎么不对了？
甲：现在的女生我用俩字来形容。
乙：哪俩字啊？
甲：能吃！
乙：哦，那你就跟大伙儿说说，怎么个能吃法？
甲：有一天放学，我在想反正第二天休息，我就出去逛了一圈。
乙：上哪儿逛了？
甲：步行街。
乙：哦，那边儿热闹。
甲：我和俩女生一起下的车，下了车我就看到她们俩立马就找地方吃去了。
乙：这不是肚子饿了吗？
甲：那也不能那样儿啊？
乙：哪样儿啊？
甲：你要知道现在的女生比咱们男生还要能吃啊！
乙：是吗？
甲：那俩女生是从肯德基吃到麦当劳，最后吃到一家西餐厅了。
乙：那么能吃啊？
甲：我逛音像制品店逛了一个多钟头。
乙：一个多钟头就只逛了一家啊？
甲：逛了三家。
乙：那还差不多呢！
甲：等到我从音像制品店里出来，再走到那家西餐厅门口一看。
乙：看到什么了没有？
甲：你还别说，那俩女生还在餐厅里面啃着匹萨饼呢！
乙：还在吃啊？
完！
篇5：校园相声剧本
（演员：男，矮个子，戴眼镜，爆炸式红头发、穿花衬衫、吊带西装裤；
女，高个子，披肩长头发、穿时髦吊带裙、高筒皮靴。）
女：（走上舞台，对着话筒）啊！今天阳光灿烂，空气清新，我回到了离别几年的母校――韶关学院，参加校庆50周年大型活动。走在湖光山色、红花绿草、杨柳依依的校园，心情十分舒畅！往事一幕幕浮现在眼前，母校既是我学习成长的地方，又是我初恋的地方。（双手在下巴轻轻一拍）
（唱）3 | 5―5 | 656 | 1―12 | 3― ― | 653 | 2?316 |5―0 |
我记 得 有 一 个地 方， 我永远 永 远 不能 忘。（然后双手提裙，旋律2圈）
男：（贼眉鼠眼，东张西望状走上舞台，一抬手）“哎！晓玲！请问你是李晓玲吗？”
女：你是――
男：我叫刘圈，刘邦的刘，圆圈的圈，比你高两届，是美术系毕业的。
女：我是小品音乐系毕业的，好像不认识你呀！
男：哎呀！你怎么忘了！我们谈过恋爱呀，我还送过一幅国画给你，向你求爱呢！
女：噢，我想起来了――
男：（笑）想起来了――
女：那次向我求爱的众多男生为了争取进入前3名，在游泳馆10米跳台PK跳水，你是其中一个跳水者。
男：是啊！
女：你那时刚登上10米跳台就吓出了尿！
男：哎呀，别揭我的短了吧！你当时是音乐系的系花，韶关学院十大美人儿之一，追求你的男生从大一到大四的都有，共30多人。有人请你吃饭，有人请你蹦迪，有人请你旅游。你说先要海选，从30多人压缩到10个人，这10个人再PK出前3名，最后从前3名选出1个男朋友。你把我们折腾得够呛！
女：谈恋爱嘛，讲究双向选择，择优录取，最主要要看缘分。
男：我们就惨！我们30多人抽签，编上了号码，我是第36号。我们每个人先写一首诗，海选出20人；20人再PK3000米长跑，精选出10人；最后这10个人在10米跳台进行跳水决赛，决出冠、亚、季军。
女：路遥知马力，日久见人心嘛！
男：我长跑的时候跑掉了一只钉鞋，跳水的时候又吓出了尿。我本来想跳上下翻腾五周半，要超过田亮的上下翻腾三周半的，谁知道身体还没打开就摔到水里了，连游泳裤也摔爆了裆！出了大丑！哎！
女：我本来不想这样办的，无奈你们太猖狂，又是抛纸条，又是献花，又是发短信，又是发E-mail,干扰了我的学习和生活。我不治一下你们，行吗？况且，我也想交一个文武双全的男朋友。
男：可不是吗？那年的情人节，我在学校花圃摘了九朵玫瑰花献给你，后来被工人发现了，我挨了老师的批评，还被学校罚了款、罚了扫地。
女：每个人都应该爱护校园的环境，你摘花折树的，多不好！
男：同学们都笑我，说什么：“赖蛤蟆想吃天鹅肉，人家李晓玲是身高一米七五的大个儿，你刘圈才一米五七，真要亲嘴呀，你踮起脚也吻不到她的下巴！”这可把我气坏了！气坏了！
女：身高不是距离，年龄不是问题。（慢慢打开一只手）爱情没有国界之分，没有种族之分，而是要看缘分。你追求我证明你喜欢我，是对我的欣赏和抬举。谢谢你！（鞠躬）
男：（忸怩状）对了，黄美人儿，我送给你的国画――梅花，你还保留吗？
女：你还好意思说，梅花花瓣是五片或三片，成单数的，你却画成了八片。梅花的枝桠要有“女”字形交错，你的没有。可见你的美术专业知识不行。
男：我承认画得不好。
女：你的小品剧本英语也不行啊！还记得来我们学院留学的美国男生，Tom Smith吗？
男：记得，留山羊胡子的大高个儿！
女：他也向我求爱，你知道后吃干醋，用英语写信警告他，记得吧？
男：记得，我是这样写的：
Tom Smith sir:you are a wang Ba Egg! You no three no four. I tell you. Don’t touch` my girlfriend――Huang Xiao Ling Miss. Or, I give you a little colour see see!
Liu Quan sir
女：你这个中国式英语，人家看不懂，就请人翻译，结果全校学生都知道你的英语水平这么臭！还说要给人家一点儿颜色看看呢！哼！
男：英语太难学了！
女：毛主席说：“世上无难事，只要肯登攀”嘛！你多读多听多对话就能学好。我没看上你，原因之一是你不学无术。可以说，我们还没开始就结束了，没谈过恋爱。
男：我落选之后，我们进行了一次谈话，你还记得吗？
女：记得。是在校园雅来湖畔柳树下的长椅子上。
男：（陶醉状）那是一个清风习习的夏夜，好象军港的夜一样，静悄悄的，我提前两个小时到达约会地点，躲在树丛中等你。只见你一袭白裙，款款而来，真是容貌媲美西施，身材盖过貂禅！堪称沉鱼落雁之貌，闭月羞花之容！我看呆了！你刚坐在长椅上，我就扔小石子儿到湖水里，逗你玩儿！多浪漫啊！
女：浪漫你个头！你瞎学人家电影里的镜头。可你扔的不是小石子儿，而是大砖块儿！水溅得我裙子都湿了！你也不道歉，这傻冒！气死我了！
男：我当时忘了道歉，光顾流口水了！
女：你的口水长得都流到北江去了吧？
男：你说我要注意环保，别流口水了，否则污染了秀丽的北江。
女：就是嘛！今年是北京奥运年，提倡绿色奥运，注意环保，我们韶关是卫生城市，美女如云，你可不能一看见美女就流口水哟！
男：我现在已经改正了。那次见面，你对我说（一手背腰，一手指点）：“你欠勇气，欠才气，冒酸气，冒傻气。今后要改正、改善。”还送我几句话，是这样的（双手握拳放在下巴处，摇头晃脑状）：“热爱学习的人得到快乐！热爱劳动的人得到幸福！热爱生活的人得到爱情！”还劝导我说：“意志和困难在一起，成功和风险在一起，幸福和汗水在一起，爱情和缘分在一起”.我深受教育，毕业后努力创业，事业有成，真要谢谢你呀！
女：不客气！我们是同学嘛，我应该在学业上、思想上互相学习、互相促进，共同提高。
男：如果有下辈子，我还要追求你。
女：好哇！就让我当男的，你当女的吧，我来追你，让你也过一把被人追求的瘾！也神气神气！高雅高雅！
男：行！（唱）“如果下辈子，我还记得你，就算死也要在一起！”
女：嘿嘿！你的公鸭嗓子还不错！
男：晓玲，你和那位冠军得主结婚了吗？
女，结了，生了龙凤胎。你呢？
男：我和一位日本小姐黑田银子谈恋爱，不过今天早上分手了！
女：啊！为什么？
男：她回日本公司汇报工作去了，要半个月才能回来。也许正在东京米西米西，大大的，哟希！（竖大拇指状）
女：噢！好！
（两人鞠躬，剧终）
篇6：相声《校园》剧本台词
相声《校园》剧本台词
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的`消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
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乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个？
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样？
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家？
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么？
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样？
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了？
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，胖胖，走回家做作业。
篇7：校园搞笑相声剧本台词
校园搞笑相声剧本台词
演员甲：各位亲爱的朋友们今天我代表本公司荣幸的宣布一条 振奋人心的消息。
演员乙：什么消息这么振奋人心 ？
演员甲：我们公司经过长达50年不懈的刻苦钻研和研究，我们终于在地震预报这个世界性的难题上有了突破性的重大发现！
演员乙：可喜可贺，你们的研究成果必将载入人类文明史册。
演员甲：我们经过50多年持之以恒的研究终于发现：地震是不可以预报的！
演员乙：啊！……这是什么重大发现呀？不可以预报？真是恬不知耻呀！告诉你吧，猪！狗！都比你强！地震的时候那些猪狗，那些生畜们都提前预测到了地震纷纷逃窜、人家还没浪费我们纳税人的`大量钱财！你还在这有脸说重大发现！叫我说呀、猪狗不如！
演员甲：你不要诋毁我们辛勤的劳动和智慧（啊）。再说了你不乐意有什么用呀，这不我们的奖金又发下来了。我们公司老总说了，要办一场晚会、就叫“春节晚会”吧、好好的庆祝一下。
演员乙：干脆把这个什么地震公司取缔算了！大伙说行不行？
演员甲：取缔容易呀，想看“春晚”可就难了！大家可想好。
演员乙：那就看看这办春晚的水平怎么样？
演员甲：这么大一台晚会得选导演呀，大伙就都纷纷投标，都投我呀！
演员乙：选你做导演？还都投你！
演员甲：是呀，让我站中间、大伙每人手拿一个飞镖、往我身上投镖、谁扎我身上就算我中标了！
演员乙：这哪是投标呀！
演员甲：我中标了，我导演了。我要办一场大型的晚会、服装道具灯光都要一流的、节目要一流的、演员要一流的。我要在大年三十晚上呈献给全国观众一场视觉盛宴！-晚会上将有震撼世界的节目！反正不差钱！！
演员乙：不差钱+吹牛就能整出一台让老百姓满意的晚会？怪不得这几年老百姓不满意。
演员甲：经过几个月辛苦准备、就等三十晚上上演了。
演员乙：看你震撼世界的节目是什么？
演员甲：晚会开始、主持人上台报节目{学主持人}第一个节目、有请牛先生的儿子——牛先生、为我们说相声【谁的责任】大家欢迎！
演员乙：啥？……爷俩一个名……
演员甲：一头老牛拉着爬犁慢慢腾腾走上台来，唛唛的叫了两声整出一句台词。
演员乙：啥台词？
演员甲：我吃的是草，挤出来的是奶！
演员乙：这很正常呀。
演员甲：台上又走上一猴子，头戴草帽身穿西服，一上场来了句台词：亲爱的观众朋友们、我想死你们了。
演员乙：好像在哪听过。
演员甲：又“啪”的给了老牛一鞭子：你吃的是草、为什么挤出来的是三鹿牛粪？
演员乙：不许打老牛！告诉你猴子，大家的眼睛是雪亮的，老牛是我们人类的朋友、老牛为我们人类拉车犁地吃草挤奶、把全部生命都无私的奉献给了我们人类，我们吃牛肉喝牛血扒牛皮抽牛筋敲骨吸髓，啊，还不够！还要往老牛身上泼脏水，我们坚决不答应！
演员甲：不要急嘛，急什么！打老牛是为了说相声、说相声是为了教育人滴{一本正经的样子}。
演员乙：新鲜，指望相声能教育人！
演员甲：是呀、要不然老百姓为什么这么爱听相声呀！你看、郭德纲的相声为什么没人听呀？就因为他光耍贫嘴逗乐
没有教育意义！！所以呀老百姓不接受！
演员乙：嘿，说反了吧？
演员甲：我们上千名演员奋战了一晚上，终于演出成功。我们要庆祝演出成功，我们到大酒店摆上桌酒宴、好好的放松一下。
演员乙：你们？都有谁呀？
演员甲：人多了，有副导演、又大腕、有董事长。
演员乙：呵，怎么还有董事长呀？
演员甲：你不懂，我们这台晚会是人家独家赞助的，有钱！
演员乙：谁呀，这么有钱？
演员甲：挺好了、别吓着：三露集团董事长！
演员乙：啊！……她不是早进局子了吗？
演员甲：没有，谣传，不要信啊。
演员乙：在哪呢，见识一下。
演员甲：抬起脚【让演员乙看】。
演员乙：看你的脚干啥？
演员甲：你不是要看董事长吗？在脚上！
演员乙：【看了半天没有、挺纳闷的】嗯？没有……董事长没看见，倒是看见你的鞋子破了……
演员甲：这就对了！鞋子破了露了袜子、袜子破了露出了(马脚)，这不就叫三露了吗！！！亲爱的观众朋友们、我不懂事长谁董事长呀？！
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