以下是小编整理的青春搞笑的句子，本文共6篇，欢迎阅读与收藏。
篇1：青春的搞笑句子
青春的搞笑句子
关于青春的搞笑句子 我的青春鼻青脸肿1、唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
2、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
3、吃的是草，挤出来的是青春痘！
4、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
5、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
6、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
7、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
8、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
9、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
10、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的.。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
11、我拿青春堵明天！
12、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
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篇2：搞笑青春狂野句子
搞笑青春狂野句子
1.明明是笨，却非说是逆向思维。
2.我知道啊，我这样的性格很糟糕。
3.分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
4.我知道啊，我向来不是很讨喜的人。
5.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
6.听说七夕那天35°呢，热死你们一对一对的。
7.雨神雨神，快到我家来，给莪们来场大雨吧。
8.爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。
9.劳资的心也是肉做的，你以为是不锈钢而且防水啊。
10.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
11.没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩。
12.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够好。
13.本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。
14.我要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。
15.我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
16.没有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。
17.有情人终成眷属，没情人夏天中暑。
18.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
19.雨骤，打不湿鸭子的翅膀;狂风，吹不灭萤火的灯光。
20.是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。
21.空间没有了备注，我才知道，原来你们的昵称都这么?拧?
22.挽着奶奶过马路的人少了，挽着二奶过马路的人更多了。
23.给我三个月好吗。我会变成两倍的我，重新出现在你面前。
24.小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
25.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
26.珍惜生活----上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
27.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
28.爱情就像便便，来了之后挡也挡不住;爱情就像便便，每次都一样又不太一样;爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁;爱情就像便便，水一冲就再也回不来了。
29.成熟男人最动人的一句话就是媳妇我错了。
30.兄长有情义薄天，弟兄友谊永不变。义正胸阔爱长存，气虹豪迈男儿魂
31、出门办事警车开道，一日三餐按时送到，单人套间服务周到，职业服装你有几套，晚上睡觉配备流动岗哨，外加送你一副银色手铐!
32、今夜我又来到你的窗外，窗帘上你的脑袋怎么还不露出来?悄悄的暗恋你这么多年，明天就要说白白!
33、家穷人丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，一年四季，药不离口，今是上网，诚征女友!
34、财政是爹，银行是娘，工商税务两条狼，电老虎，水阎王，公检司法像流氓，白衣天使黑心肠，人民老师是蚂蝗，就这也比强。
35、2月14情流感，星星睁开朦胧眼，乌云赶忙四处散，我为佳人用心盼，其实早已情泛滥，发去短信把你探，平淡之中添浪漫，可否相约在今晚?
36、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜。
37、在北京以侃谈论输赢;在上海以小资论输赢;在广州以美食论输赢;在大连以足球论输赢;在深圳以速度论输赢。
38、恐龙这事，如果干得好，就叫轻舞飞扬;发呆这事，如果干得好，就叫酷;骗钱这事，如果干得好，就叫。
39、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。
40、不要跟我狂，我大哥秦始皇;不要跟我装，我后台;不信你不服，是我叔，先轰炸再下毒，老美都得服。
41、拉大锯，扯大锯，姥姥家门前唱大戏;接闺女，请女婿，外甥小子也要去。
42、美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，内容全是思念你，要问我想怎么你，发誓一定追到你。
43、世人都晓扯皮好，不费力气不费脑。扯上三年和五载，问题全都不见了。
44、今天你快乐吗?如果不快乐那就在你身上痒的时候挠挠。注意!肘关节以下向下挠肘关节以上向上挠，你立即就会快乐起来!
45、男人路：家不能不顾，情人不能不处，漫漫人生路谁不错几步，喝多了我也吐，骑车我也上过树，看见美女一样迈不动步!
46、你很可爱，可怜无人爱;你很讨厌，讨人喜欢百爱不厌;你很“聪明”，冲厕所第一名;你很有气质，气死人的本质。
47、司机苦：陪不完的笑脸，说不尽的好话，递不完的香烟，掏不清的罚款。
48、一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。
49、在黎明，我扛着周华箭，翻过谢霆峰，来到周星池，采了朵刘德花，捡了根张栢枝，交了个张学友，吃了个郑中鸡。
50、帅你帅，头发象团海带，身披一条麻袋，腰系一根鞋带，没事就爱使坏!你以为你天下最帅?其实是神经二代!
51、当今社会四大怪：猫不捉鼠，女人不爱哺乳，人成了电脑的俘虏，宠物代替了父母。
52、窝囊男人篇：一穷二白三无才，四肢残废五官不正，六神无主七窍不通，八字不吉九死一生，十分窝囊。
53、世人都晓“倒”爷好，倒来倒去全发了。只要能把大钱赚，道德良心不要了。
54、河南人的愿望：首都改到洛阳，省委取代中央，联合国设在许昌，上海是驻马店一个乡，国酒喝杜康，国宴糊辣汤，国人都说谎，国语中原腔，国歌河南梆。
55、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我!
56、两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉;在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪;别是一番滋味上猪头。
57、若有情天易老，人若有情死得早!如果不想老，如果不想死得早，找我聊天那最好。
58、亲你一小口，咬你一大口，啃你一巨口，小两口变成新三口。
59、我们的宗旨是：过一会美一会，不能对自己有愧;过一天乐一天，不把难过留心间;过一年爽一年，坚决不存一分钱!
60、球场竞争，公平不再。假球黑哨，无理耍赖。裁判球队，合作愉快。既可赚钱，又可还债。如此比赛，岂能痛快?球迷愤慨，民意澎湃。如此循环，再受其害!
61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
62、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
63、什么是安全感?就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
64、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
65、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
66、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
67、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
68、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
69、都说女人是水做的，我也是啊!只不过，我是汽水做的，易怒。
70、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
71、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
72、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
73、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
74、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
75、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
76、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
77、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
78、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
79、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
80、早知道这么累了，当初就不下凡了。
81、长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
82、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
83、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
84、钻石恒久远，一颗就破产!
85、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
86、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!
87、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
88、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
89、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
90、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
篇3：搞笑的关于青春句子
搞笑的关于青春句子
1、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
2、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
3、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
4、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
5、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
6、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
7、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
8、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
9、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
10、想跟你在一起，把蠢传给你。
11、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
12、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
13、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
14、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
15、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
16、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
17、你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
18、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
19、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
20、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
21、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我!
22、不和我聊天，是怕我偷你表情包么?
23、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
24、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
25、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
26、一身臭汗味，我有我的滋味!
27、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
28、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
29、我不整理房间，我是乱室佳人。
30、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
31.今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
32.靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
33.昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使!
34.最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了!
35.我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
36.没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人!
37.枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧?
38.系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
39.小明：“爸爸我是不是傻孩子啊?”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
40.人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情!
41.站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧……
42.有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗!
43.我是穷人，请勿盗墓!
44.别以为你比我年轻，你就能多蹦?Q几天，棺材装的是死人不是老人!
45.名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁!你能比吗?
46.哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
47.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
48.我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
49.别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
50.和你分手，因为，你连牵手都不配!
51.有一天小三哭了，因为出现了小四!
52.谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。
53.谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。
54.分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
55.吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为万平方千米，可放置亿杯具。
56.自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
57.一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
58.在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱!
59.考试考得好，全靠同桌好。
60.本人鄙视那些，常用表情聊天的人。
61.把漂亮当资本是愚蠢，把漂亮当能能源是智慧。
62.每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
63.你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
64.今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
65.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
66.胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧
67.多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子
68.那些说我不用减肥的人都是坏人。
69.不会到男装店找适合自己的“女装”。
70.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
71.浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平
72.夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
73.迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
74.你的话，我连标点符号都不信。
75.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
76.距离产生的不是美，是小三。
77.世界那么乱，装纯给谁看。
78.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
79.一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
80.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
篇4：青春搞笑的句子
1) 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
2) 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
3) 如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
4) 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
5) 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
6) 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
7) 我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅
8) 生活有时就像被太监一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
9) 我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
10) 下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
11) 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
12) 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
13) 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
14) 我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
15) 多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
16) 我不是随便的人，我随便起来不是人。
17) 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
18) 生，容易。活，容易。生活，不容易。
19) 看尽天下A片，心中自然无码。
20) 银行收费时说：“这符合国际惯例!”服务时却说：“要考虑中国国情!”
21) 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
22) 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
23) 站的更高，尿的更远。
24) 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
篇5：青春搞笑的句子
1) 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
2) 见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
3) 自从两个妓-女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!
4) 午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
5) 坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
6) 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
7) 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
8) 儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
9) 我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
10) 我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
11) 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
12) 长个包子样就别怨狗跟着!
13) 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
14) 争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。
15) 男人们幻想着我，我幻想着天堂。
16) 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
17) 爷爷都是从孙子走过来的……
18) 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!
19) 老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
20) 漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
21) 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
22) 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
23) 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
篇6：青春搞笑的句子
1) 一时的冲动，子孙的危机!
2) 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
3) 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
4) 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
5) 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
6) 人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。
7) 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
8) 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
9) 有一个很古老的传说，说是在北大校园内能看到美女的人会长生不老……
10) 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
11) 自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
12) 你的丑和你的脸没有关系……
13) 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
14) 长得真有创意，活得真有勇气!
15) 动物的种类在减少，人的种类在增加吗?
16) 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
17) 日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
18) 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
19) 啥时硬件也可以COPY就好了!
20) 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
21) 将每个女生后面的男生数减少到名!
22) 我拿什么整死你的爱人……
23) 锻炼肌肉，防止挨揍!
24) 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
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