【导语】今天小编就给大家整理了生活随笔：活在寂静中（共18篇），希望对大家的工作和学习有所帮助，欢迎阅读!
篇1：生活随笔：活在寂静中
生活随笔：活在寂静中
（一）
又是一个雨天，天空一直都在不知疲倦的下着小雨。只是今天的雨水，有些冷。于是，我翻出了秋装换上，保持温暖。我一直都害怕寒冷，那种感觉总让人受不了，犹如凌迟一般。我开始疯一般的怀念那个阳光炫目的夏日，那个偶尔暴雨过后出现彩虹的夏日，那个可以赤着脚在雨中漫步的夏日。
抬起头，仰望夜空，寻找了半天，只剩下失望，一个星星都没有。天冷了，星星也不愿意陪我了。
（二）
刚刚看完一部电影《飞行日志》。准确的说这是第四遍了。不论是从制作上，演员上，故事上来看，都是一部很普通的电影。其中，免不了夹杂着友情、爱情。可每次看到飞飞背着萝卜留给她的那把红色吉他，在天桥上，一边走一边哭的时候，我总是控制不住自己的眼泪。也许，我曾经也有过那样的梦想，那样的朋友。可是，现在似乎都已经离我而去。
又十二点钟了，同往常一样，整个头脑还是处在清醒之中。可我还是爬上床，盖上被子，努力的让自己闭上眼睛睡觉。可是，最终还是以失败告终。
此时，杨泽清正在楼上，乐此不疲的练习着吉他。杨泽清是我的弟弟，而我总喜欢直呼他的名字。真不知道，他发什么神经，半夜十二点，他居然在那练琴。整个暑假，我都在唠叨着让他去学吉他，可他就是窝在家里打网络游戏。实在受不了了，我在楼下喊了起来，表示抗议，可人家就是听而不闻。
（三）
出于无奈，我只有戴上耳机，继续开始自己的《天空之城》。
爱与痛的边缘，不经意的写出那么几个字。很熟悉，在哪见过。猛然想起，那是郭敬明的文字。我喜欢郭敬明早期的文字。说早期是因为那时他还是一个一半明媚，一半忧伤的孩子，看他的文总会想起自己的青春岁月。而现在他的《小时代》，我一直都没有看，也许是不敢看。我怕会把脑中那个孩子的美好，破坏掉。
说起郭敬明，不由得想起了另外一个人韩寒。相信这个名字，对于很多80后，90后，并不陌生。
我从没有看过韩寒的文字。因为从一开始，我脑中的韩寒总是和叛逆、桀骜不驯，联系在一起，也许是由于外界的影响。我想他的文字不适合我，我喜欢的是有些温暖，又有些淡淡的`忧伤的文。
可是自从我无意间看了韩寒的一期电视访谈节目后，我完全改变了自己的想法。留着稍长的头发，戴着自称100多度的近视眼镜。穿着普普通通的衣服，整个看上去很舒服的年轻人。说起话来慢条斯理，很谦虚。笑起来很温暖，还带着些腼腆。这和我脑海中的韩寒的样子完全不一样。看来，什么事，都要亲自去看，才知道。
听着他淡淡的叙述着自己的故事。高一因七门考试，六门不及格，而被迫留级。自己主动提出休学，是因为那样要比学校勒令退学要有面子。对赛车的极度钟爱。成名后，还是喜欢住在乡下老家。
突然间，很想看看他的书，体会一下这个被我误读了那么久的人的生活。
（四）
头脑越来越清醒。其实原来想写到这就停的，可看样子，只有说下去了。说些什么呢？
最近不知道为什么？老妈总是催我，赶快找个男朋友。尽管，我才20岁。也许是因为，我妈听说我的朋友都有男朋友了吧！
对于感情，我一直抱着顺其自然的看法，可明明又在逃避。我不知道自己在逃避什么？来，除了17岁维持一个月的初恋外，我就再也没有谈过恋爱。
很多人说，是你的要求太高。
其实，我不是一个贪心的人。
我不奢望他在什么豪华地段有什么房，我只希望，他能给我一个温暖的家。哪怕只有一间小屋，我也会把它布置的很温馨。我不奢望他有什么豪华轿车，我只希望出门的时候，我可以牵着他的手。哪怕是自行车，我也可以趴在他的后背上睡着。我不奢望他多么有钱，给我买很多漂亮的礼物，我只希望他能记得我的生日和结婚纪念日。哪怕只有一句祝福，我也会感动的流泪。我不奢望我是他心目中的第一位，我只希望在他的心中除了他的爸爸妈妈，剩下的那个人是我。哪怕排在第三的是他的宠物，排在第四位的是我。我不奢望他长的有多么帅，我只希望，他有着阳光的微笑，整个人看上去很舒服很温暖。哪怕普通的，总是让人记不住。我不奢望，他有多么好的脾气。我只希望当我伤心流泪的时候，他能把我拥在怀里，说声对不起。哪怕有时发发脾气，使使小性子，也许那样才叫生活。
看到这，也许你会说：这丫！真虚伪。现在的女孩哪个不物质，不和钱看齐。其实，我这个人也很喜欢钱，喜欢车，喜欢房，也希望自己的老公很帅。可是，那些不会是我恋爱结婚的对象。
哎呀！说哪去了！不知道的还以为我在征婚呢？
2点了，关灯睡觉。我就不信我睡不着。
篇2：生活在继续生活随笔
生活在继续生活随笔
不知道是我过于幼稚还是我想的太多，我最近总是在想些关于爱情的事，而且想的很长远，总是在想，在我事业无成的时候，我要对爱情疏而远之。但是我把这一想法告诉朋友时，他们说，爱情也是一种力量，可以帮助你成功。
也许他们说的很对，但是我现在只是在努力的做好自己，没有精力去想那么多了。
2月21日，凌晨12点到2点，入伍以来第一次上哨。下哨后倒头就睡。但是在我下基层后才明白，这哪叫上哨，没有监控，不用扛枪。而且是想坐就坐想站就站，甚至想吃外卖也可以打个电话，这是我后来到到教导队集训的时候每天晚上都会叫。
早上排里做体能，老天比较心疼我，叫我去当小值。战友们在做体能做的哭天喊地，我却在食堂吃的不亦乐乎，害得我早饭吃了5个鸡蛋6个包子，撑死我了。
乐极生悲哎，晚上又是体能训练，我几乎做到了极限。
天天呆在部队里训练确实很枯燥，没想到今天下午竟然可以到大学里去训练。正好是星期五，大学好象放假了，羡慕啊。
路途中的见闻让我想到了“河大”、“开大”的一些事情，历历在目啊！
心里“咯噔”一下，想起了一个人，是我高中时候的一个老师，为人和蔼。用和蔼可亲这个词来形容一点也不夸张。
拥有很多的朋友，她是一个很特别的人，是所有老师当中，我最难忘的一个。
其实我拥有的已经很多了，多的让人嫉妒，只是我选择的军旅，也许两年不见，对于我、对于我的朋友们来说是一种考验。
乱七八遭的想起很多事，准确的说是很多乱七八糟的事总是在我的眼前漂浮着。想到了几个女孩，我很愧疚。愧疚以前自己怎么那么做。
有时候感觉自己太不会做人，但是我承认我是个直白的人，我讨厌圆滑的人。
生活就是在训练与思念中度过的，今天爬战术，现在满身是伤，虽然很疼，但是与心相比，这真的一点都不痛。
今天又下雨了，而且下的还比较大，当然，这是相对于春雨而言的，抽出了短短的几分钟去淋雨，感觉很好，淋雨的时候完全沉没于往事当中，感觉真的很爽，值得我回味一凡，可以说是精神上的.享受。
晚上睡觉我时候，疼醒了，这次我真的感觉到疼了。
很多事情，想写出来，可是自己却有心无力，哎，谁叫自己以前不好好学习呢，尤其是语文。
上午去打靶，实弹射击，考核的时候九发九中。但是感觉一点意义都没有，因为是固定靶子，没挑战性。
下午到“南通国际会议大厦”当观众，评选什么十大真情人物。看得我确实很感动，观众很多，各个职业的都有，虽然不全面，但是已经很多了。有军人、有医学者、教学者……
会议结束后，踏在南通的街道上，忽然想起以前的一些事情，这里我属于我，我也不喜欢这个城市，至少现在不喜欢。
盼了好久，妹妹的信终于到了我的手里。妹妹依旧是那么忧郁，哎，当哥的也没办法让她开心，惭愧，惭愧……
对了，今天跑五公里的时候明显感觉自己的速度快了很多，难道这就是戒烟的好处吗？
以后我坚持不抽！
篇3：生活随笔：活在当下，真好
“人生最华丽的年龄，一切才刚刚开始，却突然被病魔终结。”刘亚洲上将在一年一度教师节演讲中谈到国防大学训练部公共平台中心讲师、博士徐如燕时曾几度落泪，“我们不能总是等到人走了以后，才去做那些给生者看的事情。”从因心源性猝死、倒在对口扶贫村的西安教育局45岁干部赵博，到突发疾病猝然离世的中科院生物物理所39岁研究员赵永芳。近年来，中青年骨干早逝的消息也委实不少，充弃整个屏幕。
偶尔说起我们共同认识的人，前些天还好好的，再往前的消息是准备冲刺什么部长的职位，近年来忽然传出消息，说是得了白血病。朋友当时就感叹，以前看他吃药，都是一把把的当“饭”吃，为工作为事业拼命打拼，到处奔波，奔忙奔忙，到头来都是白忙一场啊。
“前天还在上面跑项目”，同学抿了一口酒，顿了一下，伤感地说：“回来的路上说有点不舒服，昨天凌晨就死了。他可是一位身价过亿的成功人士啊!”据说是死于心肌梗塞。同学说这些话时不免感叹唏嘘。
“喜荣华正好，恨无常又到，眼睁睁把万事全抛!”《红楼梦》中关于元春的几句，说得人骨髓都发凉。
爬上山顶需要5小时，跌落谷底只需要几秒。在奋斗后获得成功——也许还没成功，只是在登顶的路上——还来不及欢呼，就已经坠落。眼睁睁看着顶峰离自己越来越远……
有花开日，就有花落时。爱上月圆的皎洁，就难免月缺夜的惆怅。欢乐和痛苦有时候是如此快速的交错，在甚至还来不及回味欢乐的瞬间，就开始了痛苦的低徊。
这样的无常变化，正如某次不小心打错了字，将“快乐”打成了“快了”——快到来不及转念。如过山车般，瞬间送到高点，下一刻，又在尖叫声中向下俯冲。
得意时，花儿如此娇艳，太阳这样暖和，嘴角也挂着微笑。一切尽在掌控中，只觉得翻云覆雨等闲间，一路的马蹄得得，一路的繁花似锦!失意时，天空是灰色的，道路是拥堵的，心情是沮丧的。乱糟糟的心情还来不及打理，现实又残酷得让你感到无力、无助、无望……
秦可卿在死前托梦给凤姐时说：“常言‘月满则亏、水满则溢’;又道是‘登高必跌重’。如今我们家赫赫扬扬，已将百载，一日倘或乐极生悲，若应了那句‘树倒猢狲散’的`俗语，岂不虚称了一世诗书旧族了!”家族的荣时，“烈火烹油，繁花着锦”;败时的‘白茫茫一片大地真干净’。
对于可能隐射‘顷刻倾’的秦可卿而言，心中自然有许多的不忍。就像我听到前面说的那些其实不太相干的人生悲剧都会有感触一样，秦可卿临死时的煎心只怕是他人所不能想象的。
瞬息繁华，一时欢乐。就如梦一场，梦中的喜悦欢乐，梦中的满园春色，才睁开眼就平白地消失得无影无踪。如范仲淹的“不以物喜，不以己悲”的胸襟，几人能有?万丈红尘中，难有永久的快乐，我们只是俗人，有俗人的爱恨情仇，有俗人的贪嗔痴念，有得意时的狂喜，有失意时的烦恼。我们能做的只是小心翼翼地呵护，让这繁花开得更久一些，让这欢乐停留得更久一些。
然，执着也是贪念。想要欢乐停驻的贪心，会使人患得患失，失去本心，反倒让这秘不示人的欢乐悄悄离去，难再回头。
那么，请放弃心中的执念吧，欢乐来临时，尽情地享受上天赐予我们的欢乐和甜蜜;欢乐离去时，平静地接受，既然不能留住梦中的美好，既然非要品尝生活的苦楚，何不捏着鼻子一口吞下——也许，这正是上天让我们再次回归欢乐的良药呢!
对于漫长的时光长河，你我只是匆匆路过。好吧，且行且珍惜眼前的欢乐，活在当下，真好!
篇4：活在当下的生活随笔
活在当下的生活随笔
活在当下，要告别过去。昨日之日不能重现，今日的烈阳等待着雄鹰的怀抱，留连过去，荒废了现在，叹息岁月蹉跎或者是功敗垂成，何其愚昧。项羽自是战功无双，无敌于天下，最后饮恨乌江；拿破仑不知顺时而变，最后被反法联盟俘获。沉溺于过去不仅无法突破，反而贻害无穷。
玉溪烟王可谓大胆之人，借了无数笔钱去引进国内人都不敢冒险触碰的进口技术，成了烟界龙头，后因为当时分配制度不合理，贪赃入狱。经历如此大跌大落，寻常人可能会从此颓废，在狱中吹嘘一下自己往日之荣，最后成为历史的一颗尘埃。但是烟王岂是寻常之人？争取到了狱外监管的的权利开山种橙，又成了一代橙王。
可见，把握当下，不会错过现在漫天的星辰，也不会错过明天灿烂的阳光。
活在当下，也要学会迎接未来。憧憬未来从来都不是什么坏事，但也会让人迷失自我，有的'人会想着来日飞黄腾达，但不肯脚踏实地付诸行动。清朝晚期的统治者便把几世国土尽数葬送在他们的“天朝上国”的美梦中。还有的人可谓杞人忧天，整日为未来担忧，畏首畏尾，不敢为绚丽的人生踏出关键的一步，比如近代诗人海子，因贫困和孤独丧失了对未来的希望。
不管未来是光鲜亮丽还是阴暗无边，把握当下便是掌握了未来，为未来珍惜现在，斯人其乐无穷也。
若是爱因斯坦沉溺于梦想，不踏实研究，“相对论”就无法诞生；若是霍金沉溺于不幸，消沉自弃，《时间简史》也只是一纸空谈；若是清朝之君能正视现实，泱泱大国怎会沦落不堪？把握当下每分每秒，是给过去的荣辱画上句号，给未来种种不确定画上叹号，所以，细细品味当下的每分每秒才能完整的书写人生乐章。
细数风流人物，还看今朝！
篇5：寂静之城随笔
寂静之城随笔
寂静，不是让人没有悲欢，只是不让人左右自己的悲欢。像一泓水，不是止水，然而已从悬崖上扑将下来，不再是激流了。
寂静是难耐的，因而更像是一场修行，需要扔掉一些东西再走，直到抵达寂静之城。
寂静之城是存在的，它不在前方，也不会在并行的左右，于是，不需要在寻它的路上拐弯，只是需要一次退守。它在我生命的大后方，是供我休养生息的地方。如果一定需要它像某个画面，孤城，清月。需要它类似某种声音，雨之潇潇，风之飒飒，这似乎还不够，是雨打叶，是风里簌簌落花声。
我需要寂静，在繁华里呆得久了，必然要回去，像是去做一个方外人。在寂静之城，呆得久了，我还是要出来，又像佛子还俗，寂而莫死，静而不空。繁华既然可以步步相逼，寂静为何不能半推半就。
相对于繁华，寂静是退守，而不是退缩，相对于繁华的亮丽，寂静是不合时宜，却不是落伍，它只是睿智的减法。我需要寂静，非是本愿，我的'本愿是有血有肉的活着。所以，我活的每一天都有用，我用的是我生命里的时间，是上天分给我的。我因这每一天而成长，不需要谁来羡慕，它自生繁华相，也因这每一天而老去，不需要谁来怜悯，它自到寂静处。
我在生死中间夹着，你也是。你总有一天，也要到寂静之城。
因为，我们都有心，因为那城，在心的深深处。
篇6：简单中生活-随笔
简单中生活-随笔
身居陋室，却拥有一小片屋顶平台。我以为这恰到好处，它为我提供了一个自由的空间。我可以在那上面悠闲地坐着享受冬日里温暖的阳光，我可以在那上面养鱼养龟，当然我还可以在那上面摆上几盆我心爱的花卉盆景。
可是去年初冬的一天，我下班后走到那片平台上，看到那似黄又绿的树桩盆景，突然生出几分不满意。虽然我平日里也是爱繁复浓密的，但这次我总觉得我养了多年的树桩盆景的枝叶似乎太繁复了。浓密的枝桠间，有很多尘垢和蛛网，甚至还有虫们留下的卵包卵块。也因繁复，有些枝桠长得细长而至死亡，那些细长而至死亡的枝桠交互穿插着，形成一些团状物，看上去像一个个失去了活力的刺猬歇立在枝头……我越看越觉得有些不快了，于是我快步进屋找来绿化专剪，一口气，噼里啪啦，将那些我认为多余的枝叶统统剪掉了，每个树桩上只留下三五个主枝干。望着那些被我剪下的一大片躺在地上的枝枝叶叶，不觉难舍而至心痛，毕竟它们是我一天天养大的！我抬头再看看被我修剪过的那几盆树桩，又生出一种说不出的感觉来——繁复是没有了，但是不是又太简单了？我的思绪不断地缠绕在这个大问号上。终于我还是认同了简单。
其实，我的内心深处是爱着简单的。望着那似乎显得太简单的树桩，我好像看到了一种力量——一种由那三五个主枝干显示出来的不断向四周和空中扩展开去的巨大力量，它们像男人们强健的胳膊和钢铁般伸直的手指指向苍穹！我仿佛看到又一个春天到来时，简单的枝桠间萌生出更多更壮的新枝！哪新绿的色彩在太阳下泛出耀眼的光芒，像横空出世的天使立满枝头，给人以无限的视觉享受和心灵的震撼……于是，我猛然觉得简单是留有余地，是让生命有更多更大的、自由自在的.、生长壮大的空间；简单是能撩人情思的，让人激越的、五光十色的视觉冲击！让一切变得简单既是一种艺术，也是一种智慧，还是一种美德。于是，我想起了梁实秋，他说：“绚烂之极归于平淡，但是那平不是平庸的平，那淡不是淡而无味的淡，那平淡乃是不露斧斫之痕的一种艺术韵味。”我仿照梁先生的句式说：繁复之极归于简单，但是那简不是简陋的简，那单不是单而无援的单，那简单是不露斧斫之痕的一种生存艺术！
我在简单的环境中生活，我生活在简单的环境之中，我追求这样的简单。我将不停地修剪我的树桩盆景，让它们简单起来，让它们不断地孕育更强大更美好的生命！
天色渐晚了，妻呼我吃饭，我把那些剪下的枝叶集中起来放在墙根处；再看看那几盆展示着新姿的树桩，一天的疲惫和烦恼少了很多很多！
篇7：活在当下随笔
活在当下随笔400字
人如沧海一粟，世事浮沉，倘或计较太多，岂不是抑郁一生，又有何意义可言。细想来，且不如两只眼睛齐看幸福，单纯且任性的活着倒更是乐事一桩。
偶尔从书里看到这样一句：“每当闭眼一分钟就失去了60秒的光亮。”如此计算，我的罪过将无法计量，无数次睡不着也闭目让时光悄然流逝，那酣睡的时光呢，更是不可数计，于是顿觉太过轻视了生命，浪费了光阴，于是将此句与一至交分享，没想他不理，于是又戏谑了一句：即使自觉轻视了生命，还会一如即往，因此做不了伟人。有此才勉强撇嘴回敬。许是他早料我会如此，早知我的任性难以更改，早看清了我满足于当下而不思进取......
名言可用一时，若一世以名言自律，定不是凡人。习惯了普通百姓的时日，也时常羡慕一些名人的阅历及知识的无限，可日积月累的.惰性却让我如是一如即往，吃饭，睡觉，和儿子一起在电视前打发时光，静候很晚才回的孩子他爸。若是看他高兴便戏言逗趣，貌似累了、烦了就小心伺服候，好言相劝。有人说“人到无求品自高”，我可不敢以此言自居，但生活的平静和安乐我且只记得：是自己的事尽心做，非本人事少过问。我只看重我的家人和工作！
活在当下，我们没有理由累了自己。
篇8：活在当下随笔
活在当下随笔
人生有很多事是无法提前的，唯有认真地做好眼前的事。活在当下，才是全身心地投入人生的最佳生活方式，才是一种最真实的人生态度。当你活在当下，既没有过去拖在你后面，也没有未来让你忧心时，你才能找到生命的理想状态。毕竟，昨日已成历史，明日尚不可知，只有现在才是上天赐予我们最好的礼物。
当你失去一切的时候，你才知道唯一想要的是什么
很多时候，我们总是希望得到别人的好。一开始，感激不尽。可是久了，便是习惯了。习惯了一个人对你的好，便认为是理所应当的。有一天不对你好了，你便觉得怨怼。其实，不是别人不好了，而是我们的要求变多了。习惯了得到，便忘记了感恩。
越有故事的人越沉静简单，越肤浅单薄的人越浮躁不安。真正的强者，不是没有眼泪的人，而是含着眼泪依然奔跑的人。耐心点，坚强点，即使看不到希望，也依然相信自己。我们最先衰老的不是容貌，而是不顾一切的闯劲。有时候，要敢于背上超出自己预料的包袱，真的努力后，你会发现自己要比想象的优秀很多。
生活不可能尽善尽美，阳光下也会有阴影，就看你用什么样的心态去看待生活。人生不过如此，要不你驾驭自己的一生，要不被生活牵着鼻子走，该怎么走还取决于你自己。
不是所有的记忆都美好，不是所有的人都值得记忆，岁月的河流太漫长，大部分的人与事都会被无情地冲走。
干不完的工作，停一停，放松心情；挣不够的钱财，看一看，身外之物；看不惯的世俗，静一静，顺其自然；生不完的闷气，说一说，心境宽广；接不完的应酬，辞一辞，有利健康；尽不完的孝心，走一走，回家看看；还不完的人情，掂一掂，量力而行；走不完的前程，缓一缓，漫步人生！
最无情的不是人，是时间；最珍贵的'不是金钱，是情感；最有力的不是老板，是大自然；最可怕的不是灾难，是灾后无援；最拿手的不是专业，是旁观；最可怕的不是失恋，是心身不全；最舒适的不是酒店，是自家。
不去追逐你所渴求的，你将永远不会拥有。给时间一点时间，让过去过去，让开始开始。
生命短暂，就几十年，活着是福，健康是福，既然活着，选择快乐是一天，选择痛苦也是一天，那为何不选择快快乐乐，平平淡淡地过完我们的这一生呢？或许生活有些许不仅人意的地方，但还有什么不活着还重要？还有什么比健康重要呢？
如果你还是单身，就好好享受这一切。你单身不是因为你不够好，而是说明目前还没有人配得上你。
人最悲哀的，并不是昨天失去得太多，而是沉浸于昨天的悲哀之中。人最愚蠢的，并不是没有发现眼前的(精彩美文 )陷阱，而是第二次又掉了进去。人最寂寞的，并不是想等的人还没有来，而是这个人已从心里走了出去。人最无聊的，并不是随便拨通一个电话号码，而是别人拨错时，他还一直地说下去。
每个人都有自己的天性、适合自己的生活方式，每个人都有自己存在的价值，不要妄自菲薄，不要理会别人的质疑，因为世界上只有一个你。
所谓成熟不是心变老，而是眼泪在眼睛里打转，我们却还能保持微笑；总会有一次流泪，让我们瞬间长大。
生命中的许多东西是可遇不可求，刻意强求的得不到，而不曾被期待的往往会不期而至。因此，要拥有一颗安闲自在的心，一切随缘，顺其自然，不怨怒，不躁进，不过度，不强求，不以物喜，不以己悲。随缘不是听天由命，而是以豁达的心态面对生活。
人生的每个阶段，都要珍惜和所爱的人在一起的每一刻。
世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想。没有哪件事，不动手就可以实现。世界虽然残酷，但只要你愿意走，总会有路；看不到美好，是因为你没有坚持走下去。前进不必遗憾，若是美好，叫做精彩；若是糟糕，叫做经历。
太阳并不会因为你的失意，明天不再升起；月亮不会因为你的抱怨，今晚不再降落。蒙住自己的眼睛，不等于世界就漆黑一团；蒙住别人的眼睛，不等于光明就属于自己！
人生在世，总要多个心眼保护自己，并不是心计越高越高城府越深，而是大浪淘沙依然坚强的幸福。
信仰能给一个人的，是内心的平安与依靠，而不是与神明“谈条件、换好处”——我信了你，我就可以发财；我信了你，我就可以家庭和睦；我信了你，我就可以从此心想事成。当信仰沦为利益的交换，就失去了意义。
我们说过的话，做过的事，走过的路，遇过的人，每一个现在，都是我们以后的回忆。
人的一生中需要有这样一个人：即使远隔千里，数年没有联络，见面时仍然轻松自然有说不完的话题；或者，相邻而坐，各自忙着自己的活计，数小时只是恩啊小语，仍然温暖充实；在这个人面前，你可以低眉哀叹，可以恣意张狂，可以不必有出息，可以不必有形象，可以全身是缺点，这个人就是知己。
人生没有绝望的路，只有绝望的心。绝望的另一端就是希望，危机的尽头就是转机。
有些东西，注定与你无缘，你再强求，最终都会离你而去；有些人，只能是你生命中的过客，你再留恋，到头来所有的期望终究成空。不属于你的，那就放弃吧，大千世界，莽莽苍苍，我们能够拥有的毕竟有限，不要让无止尽的欲求埋葬了原本的快乐与幸福。如果你想什么都抓住，最终只能什么都抓不住。
心灵有家，生命才有路。只有学会和自己独处，心灵才会洁净，心智才会成熟，心胸才会宽广。
当一个人感到很知足，心不烦，身不疲，无所求，心能安的时候，快乐就在其中。当一个人感到吃得下，玩得动，睡得好，没牵挂，很满足的时候，幸福就在其中。放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。
篇9：寂静的随笔散文
月光并不炎热，月光之下就这般淡淡静谧馨香，沿这荷塘小路，我看见荷叶成了绿色的湖，夜色会朦胧。
荷总给人美的遐想，小桥流水 ,烟雨江南，而江南永远都是一首唱不完歌，踏着唐风，沐着宋雨，摇橹轻唱。。。
荷花绽的时候，我看见，你的凝望。 一滴荷叶上闪亮的露珠像星月，落入你柔情似水的眼眸，流水成歌。
第几枚音符是莲语的呢喃；这温柔呢喃 ,是你，深情的清唱。
极是喜欢这般荷塘下的月色，像喜欢 ,有时不需要刻意说太多的话语,只是寂静欢喜。
这寂静，如同山水间隐藏着的秘密。这个秘密，在内心，很久。就像荷的枝蔓，记载着山水之外的欢喜。
我试着摘取荷香里柔软的诱惑，这颗莲子的淡淡馨香，无论花香低至尘埃，还是清露缀上青莲，都是极美的相遇，极美的过程 ，极美的绽放。
月下的清荷,正絮絮地摇着风,我会以煮茶的方式聆听你的快乐忧伤，让朦胧的夜色，馨香四溢。
篇10：寂静的随笔散文
睡一觉起来牙疼的睡不着了，明天下班出去买点药去，自己照顾自己，最近有点累，又加上今晚睡不着，百感交集，如果可以，我不愿再这么逞强，这么独立，我有时候讨厌这样的自己，明明很委屈却总是一味的装，明明很疼，却得忍着，对家人这样，是不想让他们为我担心，对别人这样，是避免他们问”你怎么了”。
这些就是成长必须付出的代价，想要做个懂事的孩子这些都是应该做的，每个人都一样，而更多的时候，面对久了，我也好累，好疲惫，就如这个夜晚，我在失眠，等待下一个天亮，而这个漫漫疼痛的夜晚，只有我一个人在承受，一个人在面对这个黑漆漆的夜，这个夜过去，明天我依旧是如此坚强的上班，吃饭，忙碌，所以，我渐渐的明白快乐的意义，珍惜我的生活，善待对我好的每一个人，一个人的时候经历多了，就学会了理解，包容，换位思考，学会了坚强背后的不容易，也就与人相处会平易近人好多，面对事情心平气和许多，对人对事，心平气和的，快快乐乐的，不急不燥，我愿个嘻嘻哈哈的人，简单，不计较，这样快乐就会多一点，每天微笑就会多一点，而有什么比快乐更重要的呢？！如果有机会，就如朋友姐妹所说的，我该给别人一个机会来走进我的生活，走近我的心，做回一个柔弱的女孩子，可以不那么懂事，可以不那么讲理，任性一回，试着让他人我拎包，陪我逛街，陪我吃饭，为我买单，给我拧水瓶。
就如这个疼痛的夜晚可以告诉他我难受，不再故作坚强，可以放下我所有伪装，我试着改变一下自己，也许会好很多，这个疼痛的夜，真难熬。
篇11：寂静的随笔散文
【寂静的味道，撩去思念的纷飞】
有时候爱的不是安静，而是安静本身；有时候爱的不是夜晚，只是夜晚本身；有时候爱的不是你，只是你本身。这大约就是生命的味道。当我们想的是自己而又不是自己的时候；当我们想的你和我其实是一个人的时候；当我们想的你和我恰好不在一起的时候。这就是真正能的味道。有时候想是为了不想，就像墙上的影子永远不会因为墙的白而变得白一样。味道只有一种，只是味蕾欺骗了我们太久；味道只需要一种，只是我们也需要被骗，需要骗我们的味蕾。
【那湖边的夜雨】
我懂得这一切的景致晃在我眼前的孤单。那颤动中的不知名的枝条抖抖身上的雨珠，然后只听到，雨珠重重扣在我额头上的声响，那是像寂寞一样的疼痛。这一夜，我为什么要到这湖边。突然间，又没有了任何声响。
湖水跳动着，被凌乱的雨珠敲打着，一颗一颗，那凌乱里仿佛又有一种节奏般，引我驻足。只是我，猜不透，这节奏里的召唤。轻轻的错落着，仿佛挂了珠玉的帘子为风所吹动的摇摆。那每一次的响起都恰如一次次的撞击，在我的'心头久久的萦怀。
我不该徘徊，迷惘在心湖之边，是什么的源头汇在这一洼浅净的湖？我抬头望望天，夜色依旧朦朦的，没有星光，更没有月光。这夜色里，就是这样属于一个人的寂寞和惆怅。我就是这样一个人。
现在，我要走了，也许我不会再到这湖边来。可是，你却已经走了，在昨天，又或者是上个星期的某天，我已经不记得了。我曾经说过，我不会去寻找。因为梦想一旦丢了，再找回来的也许是恶梦。你曾经逗着笑说，我就是你的恶梦。现在，我想起来，这是错的。因为我的恶梦是寂寞，你不过是导致这恶梦的一个原因。所以，在你走后，我就是自己的恶梦了。
夜里，雨里，梦里，一杯酒，忘了原来的一切，记起原来的一切。只是寂寞是不变的。
【冬日的太阳】
走进冬天已经不记得是什么时候了？只是这突然而来的情绪叨扰了我的思绪、我的心底，使得它微波荡漾起来。
去年的这一天，我也是像往常一样早早地醒来，然后阳台上的一个影子投影在我的衣角，我顺势缓缓地抬起头来，在那逆光的情境里，我的生命不知名地颤抖了一下。
那是一朵淡粉色的生命，柔柔的光亮像是泛着泪光的眼一样，垂挂在另一种植物的枝头上，显得多么的动人。远处也许没有风，我分不清是她在动，还是她的影子在动，还是我的心在动？总之，我默默地动了，我的鼻尖向着这香的源靠近、靠近。那香渐浓却又渐淡，终于当我靠近到无可靠近的地步时，那香倏忽间消失了。我渐而感到一种莫名的可怕！
去年的一个黄昏，我第一次靠近她。我已然是忘记了当时的感觉――一种奇异的感觉，奇异到我一回忆起来就一阵阵的心痛。可毕竟我靠近过她，以至于后来的这一种回忆也很近很近了。
你知道，靠近是人的一种本能，对爱！可当你靠近到无限近的时候，爱就消失了，我不知到底为什么？有人告诉我，当你和她融为一体的时候，你的爱就是她的爱，这样我的爱就会再次燃烧起来。我试了，试了好久，还是放弃了。
我想，这种感觉就像是这冬日下我靠近这花一样，我永远无法变成一朵花，我永远无法爱她。我的内心里涌起了一种莫名的可怕。
【潭边静坐】
我的影子静静地沉在水底。
再次发现这个小潭，心里已经没有了曾经的激动。曾经也许注定遥远了。只是我却依旧守候在曾经的旁边，冷冷的。我醉在这湖心。
夕阳爬上了山顶？那挣扎着沉下去的不过是感情的荒漠。夕阳是爬上了山顶，向我，向湖心，投下来温煦的和光。我不平静的心里翻滚着。一脚让那静静的湖水荡漾起来，金光粼粼的，很美，美得很像旧时的你。
不一会儿，我的影子静静的沉在水底。
我思索着。那年你在潭的另一边，背着我，看着树林间的一阵阵婉转。我寻觅着，却什么也看不见。我蹲下身子，将手送入湖中，直到整个手掌淹没在潭水中。那是你留给我的透心的凉。我知道，你羞红的脸颊在夕阳的掩映下，正读者我心底的最真的跳动。
可是那潭，任你多么火热的情意，我都忘了，甚至忘了是我先忘记的。
从那以后，我找寻着。我终于找到了那婉转着唱歌的鸟儿，我是多么希望那鸟儿的脚上系着你给我的讯息。可你偏偏将那爱我的心意化作婉转的歌声。我何时才能找到那个真心爱我的你？我何时才能找到那个真心爱你的我？
我的影子静静的沉在水底，沉在深深的水底！
【窗外的一轮明月】
夜色淡淡的，打在窗上，明明的像一出皮影戏的灯。我就在这灯下，和她一起演绎着一段不知名的故事。
我是去年认识她的，基于一次意外的网络聊天，然而便逐渐地认识了，也熟悉了。我本来并不喜欢在网上参与一些无聊的聊天，可遇到她，一切还是没有变，一切也还是变了。我开始学会沉浸，学会等待她了，在网上。她说，她喜欢月光，喜欢在月亮里寻找自己。我曾经问过她，你为什么会喜欢在月亮里寻找自己？我半开玩笑地说，你又不是嫦娥，干嘛老是喜欢冷冷的月亮呢？她告诉我，月亮仿佛就是她的心一样，不是冷而是希望干净，希望明净，希望透彻。
我并不明白，那月色里为什么有那么多的她想要的东西。在我看来，那不过是一块借着别人的光而炫耀的石头。直到有一天，她消失在我的世界里。
我先是等着，然后我渐渐的狂躁起来。那时的我仿佛被掏空一样，可事实是，她离开了，去到了一个我永远不知道的地方。
我背起了行囊，从一个地方到另一个地方，在每一个月夜里，在每一个像水一样明净的夜里。也许我是累了，累到梦都懒得做了，累到把指引也弄丢了，直到第二天醒来，泪痕未干。
窗下的书桌前，你微笑着看着我，我平静地看着你，沉入另一个未醒的梦中。这一切定格，不过一张照片，你知道我爱上了窗外的明月。
篇12：心灵寂静的随笔
关于心灵寂静的随笔
从喧闹中走出，走向心灵的寂静。关闭所有声音，让灵魂发出声音。不需要任何惊扰，只需要倾听自己，倾听夜的呢喃，便是心最真实温暖的慰籍。在起落的节拍里，指尖在键盘上舞蹈，思绪变得空灵飘渺起来。是的，每到寂静之时，思维便异常活跃起来。有的话语近似于梦呓，这是心灵的一面镜子，照见了自己。需要一把刷子，掸去内心的尘垢，还原一个最最真实的自我。
可是有些东西，毕竟是回不去了。比如时间，比如曾经。当思维在前行的时候，时间在匆忙间流走。而留存心间的那一部分，便是最珍贵的记忆之中。
回忆可以很丰富。正因为有了那些丰富的回忆，才让你的人生丰富起来。于是在经历了风雨之后，你才能更真切地感知深秋艳阳的娇美。身边所有的事物都变得可爱起来。甚至欲南飞的燕子也在留恋着这个秋天里。
此刻，我们不说忧愁、烦恼，只用欢颜记忆生命的印记。裁一片云霞作画，摘一片绿叶写诗，把最珍贵的`那一部份记忆藏于心底。等到来年春花烂漫的时候，再翻拣那些秋的记忆，晾晒。于是一切都将变得更生动美好。
在来年的春天里回想今秋，便是一次新的收获。如听一首幽幽夜曲，喃喃在耳边。你不觉得寂寞，却因有美丽辰光。人在独处时，品茗赏画，不也是关爱自己的一种方式吗？
我们爱着这世界，便知其实最该关心的还是自己。寻回往日里所忽略的生活小细节，让生活在细微处生动起来。感知夕阳的无限风光，深秋的静美，留一片时间给自己，让脚步慢下来，享受生活的美好。于是，所有一切存在的事物，都变得那么有意义。在平淡日子里，你体会一份美与真，心灵便重又获得了一次回归。
当心静下来的时候，突然有一种恍悟：其实上天在我身上拿走一些东西的时候，也会以另一种方式偿还给我。生活从来不亏待热爱它的人们。有时想想、生活对我还是很宽厚的。当某一天婴儿的笑容投射进你的眼睛的时候，你看到的周围的一切都是美好的。于是明白，作为饮食男女，我们需要善待心灵，宽爱自己！
篇13：活在黑夜中的孩子美文随笔
活在黑夜中的孩子美文随笔
阳光可以穿透灵魂，在阳光下，每个人都是真实的，很多人都喜欢光明，只是，我却喜欢黑夜，喜欢黑夜带来的安全感，喜欢黑夜中并不真实的自己，因为只有在黑暗中，我才可以不那么自卑，才可以稍稍抬起头来，看一眼，前方的路。
不喜欢夏天漫长的白天，阳光可以在天空挂很久很久，而没有阳光的夜晚却稍纵即逝。有时候，走在路上，会不自觉地把头埋得很低很低，努力地把自己卑微成一粒毫不起眼的尘埃，所以很多时候，会恍惚的以为，自己就是一粒尘埃，自在地活在自己的世界里，别人看不到亦无法触碰。
我不知道，我给自己的心上了多少把锁，应该很多吧，不然，生命中那么多个来来往往的过客，为什么一个都走不进我心里？记得有一个人曾说过，“没有人，是应该孤独的，”可是我却孤单了好久好久，那些曾牵手一起嬉戏的人，都在时光的.催促中，渐渐远去，然后消失不见了，我甚至还没来得及记清他们微笑的面容，生命的道路中，我一直，是一个人。
很喜欢，别人宠溺般地抚摸着我的头，只有这样，我才会觉得自己还像个孩子，失去的一切仿佛都在那一刻重新回归，一切的一切，还是原来的模样，我不曾长大，而他们，也不曾离去，只是这样的机会是极少极少的，有时候甚至会想，如果有一双温柔的手轻轻地覆在我的头上，那样的话，我一定会哭吧。
阳光照样会升起，黑夜还是会轮回，而我，还是那个喜欢活在黑夜中的孩子。
篇14：生活中的随笔
生活中的随笔
废品的道白
我是产品吗？
没有鲜花和赞美
在一片哀叹和埋怨声中
一张红色的标签烙印我的脸庞
我被打入冷宫
与成品分道扬镳
我在自己模糊身影上寻找，
想看一看出自何处，
羞于找到答案，
甚至害怕见到生产车间，
更是愧对疲命奔波的营销。
我不想在自己字典中找到“报废”的字眼，
最不情愿被贴上那火辣辣的标签。
空旷的废料场
刺耳的电钻
打得我千疮百孔
斑驳锈迹的斧头
劈开我的脑壳
嗡嗡的压缩机
将我变成丑陋的驼背
我成了一堆没有灵魂的残品
往昔的苦楚
点点滴滴汇成一片忧郁
……
在隆隆的机器声中
独自祈求
渴望能淹没那份苦涩的回忆
我无力地在嗡嗡的车里挣扎
在风中飘忽颤抖
带走了我曾今可以耀眼的容颜
空留一地迷茫的忏悔
……
一切并非我的过错
是因为你的
一不小心的举动和错的武断
把我从天堂打入地狱
假如没有现在
我的价值将
……
梦的启航
梦是一句承诺、一份信念、更是一种执著的追求
如今开始了公交一族的生活
开始自己洗衣、做饭；
这样的生活既可以运动，又可以吃到干净的饭菜
为梦而奋斗，我很快乐
每天除了自己踏实的工作之外
多了一份业余的兴趣爱好
也开始了一段不断熬夜学习的生活
时刻为自己充电，其实是件很幸福的事
其实这样的生活，只求自己能过得更充实
不再那么无所事事、不再让自己的思维停滞不前
这样的生活除了多了一些汗水和泪水之外
我觉得忒开心
而且我还知道这些汗水和泪水，仅仅只是个开始
希望以后无论遇到何事
一定要坚持自己的梦想
以后无论怎么变化，都要有自己的事业
有梦的孩子，不再孤单、不再迷茫
为梦而奋斗，才不会被社会所抛弃
心里的那种寒意
今天，我的心情非常的平静，不知道为什么。从早上开始，我就觉得很冷，从心窝里发出的寒冷。这样的感觉对于我来说真的很突然，真的非常的让我察觉不到。
一阵阵的寒冷，从内心里散发至全身，不是天气带给我的变化；而是心里的温暖突然间消失了。我一直压抑着自己的感情，从来不表现出来，因为，我不想让自己也认为自己很柔弱，不喜欢在任何人面前表露自己真实的感情，不喜欢让人看到自己伤心，难过，懦弱的样子。就算我是女孩子，我有这个特权，可我也不想这样。
我在所有人面前，我都是很要强的，就算我还是有后怕感，可我还是假装着，自己很平静。我因为这样，而回想了很多关于自己已经过去的事，让我心酸。
一直以来，我都很努力，很用功，当我追求一样东西的时候，我真的.很努力为它付出我的一切。当然，我是求回报的，就算结果不理想，可我还是坚持了，起码我不再后悔。
感觉今天，我像是在走完自己一生那么漫长，却很想哭。我真的哭了，回到家里，我真的哗啦哗啦的落泪了，我很想大声的痛哭，但我不想让别人知道，我不需要任何人给我安慰，因为，只有我自己能安慰我自己。我自懂事以后，从来没有在任何人面前哭过。因为，我不要别人可怜，同情，虚假，不怀好意的对我献词，在我伤心难过的时候，我已经分不清谁对谁错了，所以，我选择自己承受。
我在我的QQ个性签名那里，写上了，心里有种想哭的感觉。几秒后，有人来问我，几分钟后，有人来问我，十几分钟后有人来问我；我知道还是有人关注我的，我却一点也不会觉得意外；心情再次恢复原状，生活还得继续！
卡拉不会永远OK
有一天，我路过，
卡拉OK的一条街。
看到的是-
三一群，俩一伙。
你伸腿，他勾脖，
色飞舞，语轻薄。
发染有-
红色的，
紫色的，
白色的，
还有蓝白相间的特色！
数年龄-
都在16，7，8差不多。
满街满地，凌乱不齐。
本就不宽敞的街道里-
凌乱的还有电动车。
此时刻，不知怎地，
我心痛又纠结......
祖国未来的花朵啊！
你们应在美丽的校园里。
即使不会那么努力，
起码能学的自己认识自己！
可如今你们都在*哪里*？-
包括你们的心！
如此荒废！
祖国以后谁来建设？
卡拉不会永远让你OK！
你们可否明白？可否明白？？
不是所有的事情都欠个解释
“为什么这事情会发生，为什么你要离开，为什么你不喜欢我…”为什么、为什么、为什么…有很多的为什么，但解释却很少。
有的时候明知道不会有自已想要的答案，会伤害自已，却还是执意的去问。也许在你心中早已有了答案，只是不想承认，在期待着，盼望着，另一个答案的出现。
人活着的时候，不要太过于明白，也不要太过于糊涂，无论是太明白还是太糊涂，都会给自已带来伤痛。给他人和自已一个空间，这个世界很多事情是说不清，道不明的，何必徒增烦恼。
有些事，不需要解释，发生了就是发生了。有些情，不需要原因，结束了就是结束了。有些人，不需要理由，离开了就是离开了。不是所有的事情都需要理由，也许没有理由才是最好的解释。
錯了、更要拉自己一把
说错了、做错了、对错了、认错了、看错了、错了就错了。只要在错的边缘找到自己、并让自己更好看清现在的处境。及时拉自己一把。对了~
走过四月
四月从三月的春风中走来，它清新自然却不缺乏干练沉稳，它抖一抖身上的外衣，把春的温暖留住，把冬的寒冷卸却。
四月的风，已少了三月寒冷，吹在人的脸上已是柔和温馨，看那湖面上的波纹，是那样的清细涟漪，仿佛吹拂的是一件青丝细纱，飘曳着湖边含羞的柳条，依旧羞涩照人。
四月的雨，在那绵绵细雨中增加了点劲儿，把原本已青绿的大地，足足地营养了一番，千条万条的绸带，飘拂着大江南北，让人们对夏的丰收有了底儿。
四月的山，已不再是黄绿相间的地毯丝儿，而是绿的奇崛、绿的给力，郁郁葱葱的黑松和高山榕，俨然成了“原始森林”，地上的青草儿在花儿的映衬下，就如美丽少女身上穿的一件花衣，让你美不胜收。
四月的土地，带着农民的希望，翻过的坎儿种下了如梦的种子，散发出的那种新翻泥土的气息，足让你闻到丰收甘甜和喜悦。
……
带着一份欣喜、带着一个梦想、带着一份真诚、带着一份快乐，在忙碌而充实的四月走过，其中的得失、甘苦在红色五月即将来临时，都深深地根植在美好的记忆中……
篇15：改变中改变生活随笔
改变中改变生活随笔
一次次远行，一次次想着要改变自己，一次次改变却没能坚持，没有勇气令我一生拖欠，想要改变自己却梦很远，风雨多变，选择却令我心中作战，曾经选择千百次， 的想过要改变。光阴象一支冷箭流下片片回忆，留下痛苦一脸却在挣扎只会默默的向前，只会一次又一次的欺骗自己，颤抖的手不知道将前方交给是谁，难道我就这样的走下去吗？多少次在脑海里的想忘记往事，往事事忧伤，而所有的记忆却的有你画面，回忆是无情的伤，一次又一次的占领我的心，不会轻易的离去总会留下什么，平凡的世界让我改变，美丽的瞬间让我难以选择，是慢无边际阴冷的恐惧，我要控制着阴冷的恐惧，昨日的往事已逝，沉默不在是我逃避往事的武器。拾起自己的.自信，看看蓝天，天空还是那么蓝，眼泪在阳光下蔓延，时间慢慢走远，我的记忆却停留在心。
回首那些经历现在的只有认命了，往事时间如空气，用改变改变自己，不在轻易说放弃，现在的我不会在迷漫下去了，我要真正的改变一次，不会在放弃了，让往事的如过往远烟，散去吧。
改变常改变，每个人的想过要改变自己，换种生活，很多人的只是说说而已，而一个人的选择却改变自己的一生，有的人不能坚持，有的人没有勇气，还有的人不敢面对，觉的一切的不可能。
改变的路是艰险.而崎岖的，一个人选择一件事需要很大的勇气，害怕自己选择是错误的，深思熟虑，有些事等你犹豫不决的时候一切的已经晚了，机会需要把握的，勇气也是人生的一大转折点，要敢于面对。
有的人不能坚持，不敢相信自己的选择 ，其实我们的生活的很迷漫，谁也不知道前方会发生什么，会有什么困难等着你，不敢去面对，而自己却是最大的动力，相信自己的选择，敢于面对。
有的人不敢相信已经发生的事情 ，而一直活在阴影中，没有勇气去面对，其实一生千百变，世界永远新鲜的。不要舍不得一件很难接受的事，放弃该放弃的，一切的只是过往云烟，一生中很多变化，而一切事物的是新鲜的，谁也不知道将会发生什么。
一个人说要改变自己的时候，却不敢去做，害怕自己做不到，说要改变自己时候心动，坐下激动，而躺在床上却一动不动。有的人在改变当中却不能坚持，半途而费，路是自己走出来的，选择旨在关键，一足失千古恨。有的事情选择错误了，人生中有很多波折，不要逃避要敢于面对，要敢于承认错误敢于改变自己，要给自己勇气，相信自己。一个人最大的敌人就是自己，不要怪已，一切的会有新的开始，让往事的随风而去吧。
生活是那么的平淡，生活是那么的无赖，生活是那么的不敢让人相信，生活是那么的令人心酸，生活是那么的令人不敢相信，生活是那么的迷漫。当你觉的自己的生活很迷漫的时候，你也就需要改变自己换种生活，动力来源自己，拾起你的勇气从改变中改变自己吧，相信自己，一切的会有新的开始。
篇16：活在青春里随笔
活在青春里随笔
今年我大三，一个还未看到未来的大专生
今年我大三，面临却不愿接受社会的学生
今年我大三，一个已经要实习却还在徘徊的学生
今年我大三，明明已过十八却想过12的孩子
今年我大三，想要自由的生活却活的这般束缚
今年我大三，还在幻想高中时候的你
今年我大三，却活在梦想里
今年我大三，一切的冲动都被自己捆绑在心
今年我大三，却还是像高一那样喜欢你
今年我大三，却没有了和你在高中时候分开的那种心情
是的，我大三了，遗憾的是我再也不能和你同时毕业了。三年前分开时我没有哭，离开后我却这般的后悔。如果足够冲动我是不是能在那时偷偷的吻你即使是偷偷的，如果足够冲动我是不是可以在分开时下定决心就算将来不再见面也要告诉你我喜欢你。如果足够冲动我是不是可以拥抱一下我那永远都在萌芽期的青春，不为离别只因现在的`我能不后悔。
我曾为自己是理科生而骄傲，而今我却为自己是理科生而后悔，不是因为文科生能和你一起学习，只因难过自己太过理性。你说过我太幼稚，我却恨自己不够幼稚，幼稚的是我的感情只因那没所谓的矜持。我们都明知彼此的想法，我不说是怕你躲着我，你不说却是为了还能做朋友。可是我朋友如此之多为什么还要多一个你。是否我还要感谢你的珍惜，就算是朋友那样我在你心里还是有个朋友的位置即使那个位置已经挤的我无法喘气。
今年我大三，在过去的两年里我曾想在2...13 ……那些日子前往你在的城市见你一面，只是见你一面。可我还是没去，就算大一开学时我准备了一个月，我却告诉自己再等等，再等等……于是一等再等我终究还是在自己的冲动里败给了理性。有人曾说暗恋不一定要说出来，不说是为了做朋友。让一个你喜欢的懂你的朋友一直在你身边，不需要喜欢却只为在你 身边。我也曾赞同，那是因为那时你还在身边。那是因为在身边的幸福已经给胆怯的我带去足够多的温暖。思念的三年里，没有了那最平常的招呼，最平凡的逗趣，想要占有的心侵入身体，每一刻都被思念折磨的遍体鳞伤。我只能对那些只为做朋友的暗恋说声那时你还不够爱。
今年我大三，母亲却开始为我着手准备相亲，只因我大三了。可未曾想过她的孩子一直活在高一。我用足够幼稚的做法告诉母亲我还小，我才22！！！！！却转念一想原来我已经22了，离我那萌芽的暗恋已经7年了，在暗恋已经快要长到爆炸的时候，我的爱情却还没发芽。如果不是你，那我的爱情也只会为了合适可那还算爱么？我曾爱过历史却选择了物理只因我想自己会喜欢数学。我曾爱过运动却因时间选择了游玩，我怕自己爱你却因生活选择了合适。
今年我大三，是否我还在活在青春里，可以为那些不够冲动的冲动前去见你一面，即使我们无话可说，即使我们尴尬的如初次见面，即使见完以后我们会此生不见！！！！
篇17：活在当下杂文随笔
活在当下杂文随笔
最近很是迷恋半月呢。
恰好一半的月亮正是迷人
但是看着每天每天过去从瘦瘦的`一半变成胖胖的一半同样有意思。
今天一不小心喝了一杯生水
将生水倒进热水壶中
按下开关
半个小时后将水壶里面的水倒进杯子
大口大口吞下时才发现水失去了温水应用的温度
原来是忘记插电源了
大口大口地喝下生水 真是有意思
同样迷糊地还有昨天
还书的最后一天 没有忘记要带着书本去到学校
却在到达学校后压根忘记了要去还书这回事
回到家后才发现一直放在包里的书
于是傍晚的时候 屁颠屁颠地搭来回一个小时的公交
去学校把书还了
迷糊带来了麻烦
但是却也有令人欣慰的地方
又提供了一次散步的好机会呢。
迷糊的生活里面难以存在一周一次的超市旅行
因为每一次都会忘记东西
事后又要再一次前往
而往往正是第二天
倒是很符合“活在当下”的主题呢
每日在各家超市之间往返
钱包平静了，心理也平静了。
篇18：生活的寂静散文
生活的寂静散文
若这一切都不是我的安身之地，我便何去何从呢，这一切难道是巧合还是什么呢，在什么地方都感觉不到亲切，感觉不到安身之处，难道没有容身之地吗，我将被这一切排挤，被这一切冷漠，或许说我的心还很浮躁，还很漂泊，心里想的还像小孩一样幼稚，之所以痛苦是因为心里想的和事实不能匹。
然而我的心已经千疮百孔，抛到大海里随之游荡罢了，这一切的生活都不是我想要的，都是别人促使我这样活下去的，最后剩下的只是悲绪，而这一切都在何方呢，我已然不知，每天面对的只是压力，头疼，烦躁，郁闷，乏味，却失去了生活的理念，这一切都因生活的压抑才使得我如此这般的叛逆，我却不能怪谁，因为生活还要持续，我却只能坚持下去，又能有些什么让我坚持下去呢，这一切都很矛盾。
我却感到悲哀，太多都是回忆而把情绪降低，而真实的生活里却感到空虚，这人的心理都各有不同，有想要平静生活的，有想要高层生活的，但这几类人的心里又是怎样的，想平静的又是怎样一个平静法，这一切都是大自然赐予的矛盾，这心态也是大自然赐予的，无所不在的.生活方式，都有每个人不同的活法，看透太多自己却浑然不知自己该怎么去生活，这才促使的心里矛盾，这即使是心理学一种分析又是抑郁症里的一种病态。
即使别人没有经历过太多打击及坎坷，可能社会的发展会把一个善良的人变的如此透彻，那是生活的无奈，那是人最基本的原则，就是背叛，利益，等等关系才触发因素影响，而痛苦说明在生活中有太多的人对当时的状态不太满意这才有的痛苦，必然有的痛苦，也必然有的快乐，而快乐和痛苦都是条件性的物质生活，有得必有失，这才出现一种定律，这一切的说明，然而我却不知道该怎么去选择生活，我甚是矛盾。
活着最难的是选择，一旦选择错了，这一辈子都万劫不复，若是选择对了就能平常一辈子活下去，而这两者之间即是最难选择的，我却悟不出太多的理论，却被这理论埋没在其中，即使我不去想，心里有些过意不去，但即使知道结果，生活也是这样过下去，没有什么异样。
这一切的种种原因促使了我的大脑，总要想出一个结果来罢了，可这结果不是随便说说，而是真实生活中去寻找，但这一切我都试验过了，至于结果是什么，这是考自己去参悟，太多的因果关系都是这样的，这一切的寂静使我分外的孤独，这一切的生活使我想起家乡，舒缓的节奏，优雅生活，最美家乡的气候，这才是我想要的生活
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