【导语】今天小编就给大家整理了原来,这就是传家之宝杂文随笔（共20篇），希望对大家的工作和学习有所帮助，欢迎阅读!
篇1：原来,这就是传家之宝杂文随笔
原来,这就是传家之宝杂文随笔
家庭中的所有物品，只要你不觉得他们是没有用，就都是宝贝，可谓安家之宝。从汉字的演变我们可以悟知大意。从“家”来说。
只有一个空房子不叫家，身边有家人陪伴，才是真正意义上的家。古代，王公贵族们死后会建立专门的.“庙宇”用于祭拜；而普通的百姓是没有能力建立“庙”的，所以只能在自己家中用猪（豕）来祭拜，久而久之，就形了“家”。后来“家”字引申为“居所”。现在，“家”在现实中非常重要，他不仅仅指居住的处所，而且指家庭、家人。从现代意义上讲，有房子，又有家庭养殖，小家的生活就会富有安定。
从“宝”而言。“寶”，甲骨文字形,象房子里有贝和玉,表示家里藏有珍宝,会意。在西周金文里,又加上一个声符“缶”(古音与“宝”同)。可见，有房子，家中有家庭养殖，还有钱财和宝玉，更加有家庭必备用具，就是“宝”。
由此思之。家中的物品只要合理利用都可谓“宝”，在现在包装过度繁复的时代，即使一件极其简单的包装用品，只要恰如其分地加以利用，都可以变废为宝。这些就是我班孩子家庭中精彩的呈现。与大家共赏。
红房子，红帐子，里边睡着绿秧子。
智慧圆隆瓶，育花洒清风。
腰斩一只瓶，俯首藏肚中。
托举洁碗擦，滤污不放松。
内涵被取走，植入一把豆。
不过三五日，生芽如蝌蚪。
冬日凯翔送温暖，
居室绿植正养眼。
莫问栖地多简陋，
塑料瓶盒旧提篮。
想到不如做到，要做就要巧妙。
扔掉就是垃圾，智者变废为宝。
篇2：这就是家杂文随笔
这就是家杂文随笔
洗完澡，静静地躺在床上，微闭着眼睛，用心去看这个寂静夜晚的一切。我看到了躲在草丛中的虫子正在鸣叫，听到了夜风轻轻抚过树叶的声音，感受到了花朵在一点一点的开放的样子。这就是家，总是让人无比舒心和惬意。
没有城市的嘈杂和喧闹，一切都是静静的。
打开电脑，面对空荡荡的文档，手掌托着下巴回想着近来身边发生的一切，希望从中捕捉到有趣的情节助我构思出一篇精彩绝伦的文章。这时微风掠过窗户悄悄来到我的身旁，吹拂着我湿漉漉的发梢，轻吻着我的脸颊。稍一抬头，就可看见窗外的树枝随风而动的样子，远处天边繁星点点，比划着这是属于哪个星座，好久都没有看见过这么干净的只剩下星星的夜空了，遥想起小时候搬席子到楼顶上，躺着数星星的那些情景。很享受这一刻，希望时间能慢一点，再慢一点。
空气中充满花香的气息，似乎也夹杂着蚊香淡淡的香味。我深呼吸，努力闻嗅着，就像一个部队的小狗在寻找着敌人的蛛丝马迹。四处查看，稍弯下身，床底边火星点的蚊香在乌漆嘛黑的堆积物中显得格外耀眼。伊始只是星星点点的光火，随着风力加大，便有了“火烧燎原”的趋势，一阵阵淡淡的蚊香味更是扑面而来。
咦？怎么会有蚊香在这里？吃晚饭的时候……
在家第一个晚上，睡到半夜就被不停盘旋在耳边的蚊子吵醒，一气之下，拉起棉被，差点闷死在里头。然而，还是于事无补，第二天顶着熊猫眼起床后，看到蚊子在我身上，脸上，特别是手臂上留下清晰可见的痕迹，又是一阵抓狂。
吃晚饭的时候，静悄悄的，有意打破这沉寂的局面，
“你们看，我的手臂，都快要被蚊子占领了。”
说着，不忘抬起手臂，嘴里念念有词，“这里，这里，还有这里，都是被蚊子咬的。”
他们吃着，还是一如既往专心致志地吃着。只是妈妈夹起一小撮菜，停在半空中，看了我一眼，欲言又止，最后还是放弃了。
他们毫无波澜，让我有点小失落，默默转移话题，这才会让自己免陷于被冷落的境地吧。
“妈妈，你吃一下这个，这可以美容的，河哥专门为你准备。”我用筷子示意放在妈妈前面的一道菜。
河哥说这是海参。它长得好可怕，手指般长短，就像是巨型的毛毛虫，浑身黑不溜秋的'，还满身带刺，让我无法判断哪是它的眼睛。在河哥解剖它的时候，我静静蹲在旁边，看着。河哥一刀精准无误解开它的肚皮，取出其中的杂物，便算处理干净一条。一会，黑黑一堆的，就攒满了半个盘子。看着它们的尸体，让我有点恶心感，反正我是不敢吃的，我相信我的妈妈也是不会吃。一个坏念头即便产生。
“河哥，我跟你打赌，我觉得妈妈不敢吃这个东西。”印象中妈妈很怕动物，连青蛙也不敢碰，除了家禽外，吃得最大极限也就是个牛肉了。
“好，赌就赌，输的就给对方100块。我赌她吃。”河哥停下手中的工作，挑衅地看了我一眼。
“要是吃也只是吃一口，就不敢吃了。”我有些怀疑自己的判断，但更多的是坚定。
只见妈妈夹起其中一条，定睛看了看，放进嘴巴里。边嚼着边问道：“这是什么东西？”
“这东西很补的，多吃点。”河哥说完，看了我一眼，眉毛上下抖动着，宣告他的成功，并做了个给钱的手势。
过了一会，妈妈又夹起一条，停在盘子上空，观察了几分钟，皱着眉头思考了许久，迟疑着。
“妈妈，你不觉得它长得很恐怖吗？”我看着妈妈筷子间的毛毛虫，又看了看妈妈难以言说的表情。
“是呀，要是没有外面这层皮，我就敢吃了。”她终于放回了盘子里。
我得意看着河哥，“凭我对妈妈20多年的了解，我就知道。”
爸爸会意地笑了。这就是家——我懂你。
“20几年，你有多长时间在家的？”
相对比于河哥，我差矣。一年到头，回不到两三次，也仅依靠着手机有时寒暄两三句。
说者无意，听者有心。躺在床上，闻着蚊香，甚是暖心。我知道，是爸爸。都说父爱如山，我觉得爸爸的爱润物细无声。我无意中提起想吃螃蟹，第二天桌面上就放着一盘螃蟹；我说想去玩，不久支付宝就收到一笔匿名巨款；我说我明天得走了，醒来行李装满了我爱吃地零食。
这就是家——让在外流浪的心有处安放！
篇3：这才是人生-杂文随笔
这才是人生-杂文随笔
人生的优雅并非训练或装扮出来的，而是百千阅历后的坦然，饱受沧桑后的睿智，无数沉浮后的淡泊。是把尘事看轻些，生活沟壑纵横，学会舍得与放下，轻装才可疾行；是把人际看浅些，少些倾轧与争斗，最大的珍惜莫过珍惜易逝的时光；是把得失看淡些，宠辱不惊来去无意，如此心宁静，优雅随之。
对你的生活最有影响力的人，就是你自己。决定你是快乐还是不快乐的人，也是你自己。没有你的许可，任何事物都不能让你快乐。没有你的许可，任何事物都不能让你不快乐。没有人夺走你的快乐、你的狂喜。夺走的人是你，因为你把狂喜建立在别人身上。你无法预防洪水，但你能学着建造方舟。
我们都曾经以为，有些事情是不可以放手的。时日渐远，当你回望你会发现，你曾经以为不可以放手的`东西，只是生命瞬间的一块跳板。你跳过了，就可以变得更精彩。人在跳板上，最辛苦的不是跳下来那一刻，而是跳下来之前心里的挣扎无助和患得患失。我们以为跳不过去了，闭上眼睛，鼓起勇气，就跳过了。
人活一世，吃苦没什么不好，它能让你更好地珍惜甜的滋味。忍耐没什么不好，人生需要等待，没有沉默就难有爆发。平凡没什么不好，能够每天感受生活的美好，就是一种莫大的幸运。妥协没什么不好，退一步地阔天高，容忍别人其实是放过自己。失败没什么不好，只要摧毁不了你，只会让你更坚强。
人生快乐与否，全在于你所持的态度。学会接受残缺，是人生的成熟。人无完人，缺憾是人生的常态。那份恬淡就像轻轻走过的岁月，不染风尘，心若简单纯净，则万物皆美。豁达是一种内涵、修为与胸襟的体现；简单，是一种恬淡，是豁达是从容，是一种人生态度，简单似禅。
我们的青春是不是也曾为了一扇其实什么都没有的门而幻想，一扇什么都没有的门而努力，一扇我们能够到达却又不再敢打开的门而付出我们青春的全部，现在的我成熟了，可是依旧有那么一扇门，即便我不在幼稚，我仍然相信那有我的青春，我的梦想。
你想过普通的生活，就会遇到普通的挫折。你想过上最好的生活，就一定会遇上最强的伤害。这世界很公平，你想要最好，就一定会给你最痛。能闯过去，你就是赢家，闯不过去，那就乖乖做普通人。所谓成功，并不是看你有多聪明，也不是要你出卖自己，而是看你能否笑着渡过难关。
篇4：大学这半年杂文随笔
大学这半年杂文随笔
来到大学前，我对大学充满了无限的期待。四年，好好学习，考过英语四级，考各种证书，交几个可以谈心说地的朋友，谈一场轰轰烈烈的恋爱。在真正开始大学生话前，我似乎就已经把一切都计划好了。希望把每一天都过的让自己满意。早上早起吃上美味的早餐，带着愉悦的心情和朋友一起去往教室，然后认真听讲，做好每一节课的笔记，晚上坚持锻炼，然后夜里美美地睡上一觉。偶尔周末和朋友一起去周围游玩，或是和亲爱的那个他一起看一场电影。一天又一天，平静但快乐，轻松但充实。
黄师并不是自己最开始理想的那个大学， 所以来之前是带着些许失落的。但是真正到了开学报名的那一天，从踏进黄师的那一刻，看到黄师美丽的风景，感受到学长学姐们的热情。心里的感受也悄然的发生了变化。我告诉自己，既来之则安之。然后也像其他的同学一样，慢慢的去适应所谓的大学生活。但是一切好像都和我原本的计划偏离的很远......
我迫不及待地想要去感受大学的美好,想要学习各种各样的技能与知识, 于是我参加了各种各样的社团,似乎每天除了上课，其他的空闲时间都是在各种各样的社团里度过的,看似很充实但好像又觉得心里空空的。
我想要去交几个志同道合能够谈天说地的朋友，但是到最后发现，好像真的大学里面除了室友，其他的人都不会有过多的交流，或者说，在大学会认识比高中多几倍的`人，但好像没有一个可以比得上高中的那种朋友之情。大学里面认识的人，走在路上遇见了，某一些还会打一个招呼，但却可以清清楚楚的感受到，那个招呼只是因为出于礼貌。
我想要每一天都有规律的生活，但是， 似乎周围的一切都会限制着你，又或者说，是因为自己不够自律，只因为周围的环境或是周围的人所做的一点儿小事，就使得自己忘了原本想要的生活。偶尔想起来会觉得对不起高三时努力的自己。但是，我好像又很享受现在的这种生活，每天吃吃喝喝，自娱自乐。除了学校的课程，社团的各项活动，计算机补习班的课，其他闲暇时间似乎都是浑浑噩噩的就过去了......没有计划好的外出游玩，更没有放假就泡在图书馆里......
时间真的过得很快，大学生涯一下子就过去了1/8。偶尔想到未来，会有一些慌张。但更多的好像是，想要去享受颓废所带来的乐趣。总觉得，兵来将挡水来土掩 ，这样想似乎挺消极的。但好像，这样想自己的心里才会好受一些。
我不知道未来会怎么样。在这接下来的几年里，我也只希望自己完成该完成的事，然后跟着自己的心走，多做一些快乐且有意义的事。这样，在未来回想过去的时候，应该也不至于会很后悔吧。
篇5：我们这代人杂文随笔
我们这代人杂文随笔
每当听到自己的亲人说到，“像你这么大的时候你的xxx就已经怎么样了”，有时候真的会觉得很无奈，别人家的孩子一直都是我们年少时候的假想敌，影响着我们与亲人交流的内容。代沟并不常见，但有些却不只是年龄差距的问题，还有的是年代的痕迹。
70年代，80年代，90年代，到现在的代，每一代人都在被贴上标签。而身处在8090年代的人，总有老一辈的人来批评，一段时间前我们还一直是“垮掉的一代”。尚处在上升时期的我们，还未曾接替上一辈人的在社会中位置，还只有少数人刚刚展示出自己辛苦得来的成就，可是一代人却开始早早的被人否定了。有时候真的很想问，我们做了多少才能达到指标。
“你们现在的生活比我们那时好，但是成就怎么还没有我们高”，这样的对比，是每个年轻人的无奈，因为大体来讲的确如此，真实到无法反驳。但这并不是否定的理由，或者我们根本就不该被“否定”，新一代的人有着新一代的坚守，最起码，我们也是在追求更好的生活，无论是打工者还是创业者，都是如此。生活质量高了未必就是在消磨我们的意志，同样的`社会对我们的要求高了，而一时间我们还没赶上。
我理解为什么会被否定，但为什么我们会是“垮掉”，而不是在推动。那时候的我们没有办法证明，那么我们也只能跟着时间去看。而现在，似乎也少有人说这样的话了。在老一辈的人们创造的社会价值里，正处在新生期的一代在干什么――只能说我们在身体力行。8090后的我们创造的社会财富或许早已占据了不少的部分，但成果却不显，只因为我们不是如今社会框架建立的参与者，我们现在做的多是为这个社会增添内涵。知识水平总体较高的我们，能力并不差，甚至经过短时间的练习我们便能快速进入一些工作角色，服务业尤其如此。我们重视一切信息，身处此刻的我们还面临着各种压力，立足社会、买房、独生子女的生活压力，我们在选择去克服，啃老的人总有，但一定不是大多数，有时候被一个人代表，是一件很让人难过的事。
这样情况下的我们总是会重视经济能力这一项，因为它真正的在决定我们生活的品质，也决定着大多数人对你能力的看法，尤其是亲人，环境在影响人的行动目的，所以重视薪资无可厚非，面对职业提出高薪的要求大抵如此，因为这是我们面对压力且与之对抗的最主要手段，所以进入社会的年轻人不喜欢谈理想。
上一辈的人靠手艺谋生活，而这一辈的人却已不再当年那般艰苦，并且多是功利又有能力，所以总有人会批评，可是一代人如此，那么总是有那个时代的痕迹。我们不比老一辈的差，可能这只是不同时代里的人总爱找微小的误差。
篇6：这五年,在杭州杂文随笔
这五年,在杭州杂文随笔
五年前，第一次来到杭州这座城市，那时候只想着，一定要去看一眼西湖，看一看断桥残雪。
课堂上，听老师说“晴湖不如雨湖，雨湖不如夜湖，夜湖不如雪湖”。而后，我在晴天不止看了柳浪闻莺、花港观鱼、满陇桂雨、九溪烟树……也去动物园看了羊驼、大象、火烈鸟……在龙井村、十里琅珰、南高峰、宝石山等留下了足迹。在雨天，我们看了美术馆的敦煌展，看了烟雨中的断桥。和小伙伴骑着自行车从学校出发，从暮霭沉沉逛到月朗星稀，也享受了一番音乐喷泉的视听盛宴。在杭州，遇见一场雪真不容易。好不容易下一场，断桥上也都是挤挤挨挨的人，完全找不到雪的踪迹，于是我就转道去了保俶塔，越往山上走人烟越少，那便是一个真正的冰雪世界，不由得便想起了《冰雪奇缘》，那一刻，觉得自己便是这冰天雪地的主宰。
犹记得第一条朋友圈是转发的一篇文章——《如果我在杭州遇见你》，五年之后回首，发现没有遇见那么一个“你”，于是也就没有enjoy杭州最浪漫的公交——K155，也不曾乘坐西湖的手划船，没有坐着游2从六公园到杨公堤，没有去品尝吴山广场的吴山酥油饼，没有在庆春广场汹涌的人潮中牵过”你“的手，没有去万松书院追寻梁山伯与祝英台的足迹，没有到杭州乐园坐一回摩天轮，没有在黄龙体育中心看一场演唱会，也没有坐过一次双层巴士看一看这些熟悉的街道，更没有在杭州筑下一个小窝……我逛过了夜晚的河坊街，也曾一个人在浙图看书复习，和小伙伴去了一趟四季青，也默默地感受了杭州的四季，唯独，没有遇见一个“你”。
五年的大学时光，见证了校歌和富春校区的诞生，见识了G20的风采，看过了西湖的阴晴雨雪，也看到学校百草园从人丁兴旺到如今芳草萋萋。五年的时光可以改变太多，我从对中草药的一知半解到现在运用医学知识减轻病痛，从步入大学的懵懂到如今人生道路的逐渐清晰，从小鲜肉熬成了老腊肉，从单纯的学习逐步转到了学以致用和传道授业解惑，我看见自己从一名小白到一名优秀毕业生的成长。这五年里，我学会了排球和团队的力量，我体会了毅行、马拉松和坚持的力量，我参加职规赛摸熟了办公软件锻炼了答辩的胆量，我写过剧本、拍过视频体会了导演的责任重大和表演的.不易以及后期制作的头大。数不清多少个夜里，趁着夜深人静万籁俱寂，改文案、改论文、改剧本、剪视频、剪音频、做字幕、做PPT、写讲稿、拟规划……同样的事情，有过经历了，也就慢慢能摸到门道了，我很庆幸，这五年，我没有浪费得太彻底。
杭州这个城市，有太多值得品味和感受的东西，五年的时间还太短，远不够人细细品味，当然我也承认这其中也有我太宅的缘故，以致于少了很多和这个城市深入接触的机会。Anyway，离开是必然的，为了老师们期望的前程似锦，为了父母期望的衣锦还乡，更为了自己的诗和远方。
杭州，是我的第二故乡吧，在这里我渐渐蜕变成长，虽然一路孤独为伴，却是从未有过的坚定与激昂。
篇7：这不幸如此之多杂文随笔
这不幸如此之多杂文随笔
终于放假了，可以好好说一说关于江歌案的想法。
如花一般年纪的少女，在暗夜之中被一刀一刀带走生命，然后在一个平凡得有如每一个平凡的夜晚一样，悄无声息的离开这个世界。
外面万家灯火，有人嬉笑有人玩闹，有人幸福有人痛苦。可她再也感受不到了。
而她的妈妈，此时此刻，什么都不知道。
那一刻的姑娘是怀着怎样的心情，有着怎样的遗憾和懊悔，带着怎样的不舍和恐惧，我们都无从得知，她留给母亲的是最后一个视频电话，留给世界的是倒在血泊里的冰冷身体。
看到采访的时候我是愤怒甚至崩溃的，因为一个人怎样才能在面对镜头的时候还说出这样恬不知耻的话。为人的礼貌暂且不论，你面对的人不是一个路人，不是简单的受害人，是你间接杀死的人的母亲啊。
后来却又平静，因为这就是她的为人和家教了，父母如此，怎么对孩子要求她道德高尚品质优良。
人们需要用对刘鑫的指责和谩骂，来释放对一个惨死少女的同情和悲悯。
我们什么都做不了，除了让她生不如死，百倍煎熬。
那么多天的热搜，真正让我哭出来的有两次。
一次是王志安在江歌家里采访她的妈妈，采访中间憔悴的母亲突然哭起来，说今天是我的生日，前年的生日歌子托同学给我买了花和蛋糕，去年我去日本看她，她送了我一块手表，可是今年呢？今天是我的生日啊，我的歌子又在哪里。
眼泪一下子就流出来。哪怕此时此刻回忆起这一段，眼泪也不自觉的留下来。
是啊，这样好的一个姑娘，她又在哪里呢。她会不会也想给妈妈过一个惊喜的生日，想着怎样让妈妈高兴一些，哪怕身在远方也能把对妈妈的爱带到她面前。
看到这个采访的不久之前是我妈妈的生日。我在几万公里之外的美国，找了一家花房工作室给妈妈买了一束花，千叮咛万嘱咐，在妈妈生日的那天送到了她手上。
于是那一瞬间，感同身受。
留学生啊，哪一个不是身在千里万里，身边车水马龙高楼大厦，可心还记挂在一座生活了二十年的小城，那里有一间房子，可能不大，却是全天下最温暖的地方。房子里的人可能会和我吵架，可我就是爱她。每一个节日都要认真算好时差，让一束花或者一句话，代替自己陪在他们身边。
我离你们好远好远，可我也一直都在啊。
第二次，是网友找到江歌的微博。
简单的微博，没有自拍，更多的是，有的时候是做饭视频，有的时候是奇闻逸事搞笑视频，有的时候是世界各地的好风景，配文是几颗红心或者一句“希望有一天能去看看”。
哦对了，她还喜欢A团，喜欢大野智。
如同每一个普通的小姑娘，不是网红，没有多少粉丝，上微博只是为了了解这个世界，知道每一天世界上发生了什么，哪里有怎样的故事和风景。
已经许久没有更新的微博评论都多了很多，有同饭一个团的妹子说来生还要做大野智的女人，或者我替你去看看这个世界，最感人的是一个西藏的妹子说回家的时候要为歌子挂风马旗，为她诵经。
再一次的，眼泪哗啦啦的淌下来。
原来世界上还有很多善良的姑娘，她们或许和我们来自同一个地方，或者身在我们梦想前往的远方，或者分享同样的爱好，陶醉同一个人的面貌。
在我们无知无觉的.某一天晚上，就是这样一个姑娘离开了这个有些残酷也有些孤独，但更多是美好的世界。
或许很多人都和我一样，无法抑制的难过与悲伤，都是因为这个女孩和我们太过相像。
这件事从一开始，我的重点一直都在刘鑫的态度上。
因为人都是自私的，所谓人不为己天诛地灭，从来都是有道理的，我也相信。
扪心自问，我都没法回答如果那一刻在门里的是我，我会怎么做，我羞于回答，甚至羞于思考，因为我不知道，我会在内心深处得到怎样一个最真实的答案。
因为这样的换位思考，我没法把自己放在制高点来审判刘鑫什么。
可是我知道，如果是我在那短暂的几分钟里在门里煎熬，在友谊甚至人性面前选择苟且偷生，选择牺牲道德来换取活下来的机会，之后我要认真的道歉，要跪在江歌母亲的面前乞求她的原谅，悲痛欲绝的母亲会打我骂我羞辱我，网友会人肉我咒骂我指责我，但我不会离开，从今天开始哪怕离开自己的父母，江歌的母亲就是我的母亲，江歌的家事就是我的家事，无论多么痛苦煎熬，我都要承担，因为我卑劣的用别人的生命换取了我生的机会，因为这些都是本该死去的我苟且活下来应得的报应和惩罚。
这是用江歌一条无辜又美丽的生命，偷来的命啊。
可这些，懊悔，内疚，惭愧，在刘鑫身上，我统统没看到。
由此，刘鑫该死，却又不能让她死去。法律会给陈世峰应有的审判，可她活该活下来，承受一辈子舆论的压力，公众的谩骂，活该一辈子体会生不如死。
绝不能放她逍遥离开。
看到采访之后的那天晚上，我走在去图书馆的路上和妈妈视频，快要挂电话的时候我忽然想起江歌的事，于是和妈妈说妈妈我爱你啊，我怕如果有什么意外我还没来得及和你说我爱你呢，妈妈，我爱你啊。
妈妈有点好笑好像也有点慌张，赶快和我说，瞎说什么呢，别瞎说话。
我笑了，照例给她一个飞吻，挂了电话。
这个世界上的不幸如此之多，飞来横祸或者人心难测。如今能每天给妈妈一个吻，我也觉得庆幸。
篇8：凑热闹这件事的杂文随笔
凑热闹这件事的杂文随笔
今天早上六点钟就起，刷牙洗脸，吃了根香蕉补充能量，下楼去取了快递。回到家，穿好袜子和鞋子，在跑步机上开始跑步。先前是一边跑一边看《排球少年》，如今是一边跑一边听李笑来的《通往财富自由之路》，因为不用眼睛，把眼镜摘了，倒是有趣。
昨日除了没有运动半个小时以外，其他的每日任务都做完了，包括写信，背单词，做GRE阅读填坑，写GRE作文发给老师，以及学习张三久的价值感知投资训练。但除此之外，若是去回忆昨日我都关注了什么，甚至上一周，上个月，我却根本毫无印象了。
李笑来在第一个概念里讲注意力，认为这是一个人所能拥有的最宝贵的财富。日常生活中，人们往往会走到三个大坑而不自知，莫名其妙地凑热闹，心急火燎地随大流，操碎了别人的心肝。我也不例外，可能作为一个自认自私又冷酷无情的人，并不经常去“操碎别人的心肝”，但是“莫名其妙地凑热闹”却是每日都在做的事情。仅仅是从今天早上开始记录自己的注意力开销，从早上六点到现在，不到三个小时的时间，我就已经在凑了很多次热闹了。
首先，早起之后，将手机关闭飞行模式之后，微信的推送就第一时间到达，是朋友在问我感恩节的假期一般放多长。我点开微信，等待登陆加载之后，回复了“我不记得了，大概一个星期吧”之后，不由自主地看到了那些上千上万条的未读群消息。我可能加入了十几个群，每个群都有99+的消息未读，如果要一一读完这些消息，不知道要用多少时间或者注意力。除此之外还有关注的公众号推送，有十几条新的推送。幸好，我只是打开了其中的一个，便去了洗手间刷牙洗脸，打断了在微信上“凑热闹”的行为。
为了阻止类似的事情发生，我在刚刚把微信的推送给关掉了。更具体一点，其实是几乎把手机上所有软件的通知功能全部关掉了，只留下了几个。IOS系统没有一键关闭所有APP的通知，因此不得不一个个点开进去，选择关闭。而正是在做这件事情的时候，我意识到，原来我给了这么多不同的APP打扰我，浪费我注意力的机会。很多时候，当我在使用手机背单词，并不会一直背下去直到背完，因为中途往往会有奇怪的推送跳到我的面前，例如美团，例如饿了吗，例如微信，例如闲鱼。
而在这种情况下，最好是一种结局是并不去管这些推送，而是选择继续背单词。但本来高度集中的注意力，一旦被打断，重新拾回来又需要一定的时间，更别提背着背着就在想，今天中午要吃什么，要点什么外卖，或者想着要怎么回复这条微信。更糟糕一点的'结局是中断背单词，点开外卖软件，开始在各种美食的选择中，挑花了眼，或者点开了微信，被未读群消息，朋友圈，公众号推送分散了注意力。因此，中断了背单词的这件事情，而不得在剩下的一天中，花费计划之外的时间，而在下一次的背单词中，又会重复同样的循环。
仔细想想，绝大多数的时间里，我曾看过的朋友圈，读过的群消息和公众号推送，对于我的长期成长并没有任何帮助，因为我早在下一秒就全部忘记。早已忘记了的事情，又怎么会对自己有帮助呢？就连李笑来在专栏里也都反复强调，哪怕是一个再简单不过的道理，你也需要反复地读，反复地思考，直到它真真正正地被你记住，成为你的一部分。
今天跑步的时候听到李笑来谈坚持和努力这两个词，他说，这两个词对他来说并不存在，他刻意地把它们从自己的操作系统中剔除了。因为如果一件事你觉得需要努力、需要坚持才行，那这件事基本上从一开始就注定做不成了。因为需要努力，需要坚持，就说明你骨子里就不愿意去做。
而另一件令我感到恐惧的事情，莫过于早在几天前，我就听到李笑来讲，自己为了不让自己的注意力被打扰，关闭了所有的推送。但是为什么那个时候我只是听了，却没有去做呢？那是因为那个时候的我，还对注意力被推送影响这件事情不以为然，或者说，并没有正确意识到注意力的重要性。尽管眼睛看到了注意力是最宝贵的财富，尽管前几天写信也在写这一句话，但是却并没有真正地理解这一句话。仔细想想，如果你珍重一个东西，应当做的事情就是将它好好保管，而不是放在地上落灰，或者任人剥夺。
理解一个道理唯一的表现就是，按照这个道理去做。而最可怕的是，我也确确实实知道这句话，却并没有真正去做。
篇9：短篇经典杂文随笔
短篇经典杂文随笔
毕加索的'画，常人很难欣赏。
于是有人问他：
“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”
毕加索回答说：
“我十岁的时候，
就可以画得和照片照出来一样，
但用40年才画出了你们看不懂的东西。”
我为什么要讲这个故事呢？
我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。
绝大多数画画的人，
努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。
不要坐井观天，一生都与平凡为敌！
接受平凡，比超越平凡更重要。
篇10：杂文随笔
杂文随笔
今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。
我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。
我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。
好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。
可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。
我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。
看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。
我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。
我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。
我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。
我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。
篇11：不在中国的这五年的杂文随笔
不在中国的这五年的杂文随笔
离开家竟然就这样五周年了。
足够矫情，自己竟然还记着。
我曾经在失眠的时候酝酿过很多情绪提前好久在迎接今天的到来，是该抽出不好的一条线拿往事逐一列举，还是把那些都轻易带过继续表示自己的决心，从来没有一个想法让我觉得可以准确又不冗长地总结这五年。直到今天真的到来，睁开眼睛依旧是现在该几点了，走下床洗漱的时候依旧是想早饭该做什么吃，这说到底不过是假期末尾普通的一天。
可还是想静静写些什么，写完这些，过去就彻底是过去了。还是得冗长，于是我在标题的后面加了“全纪录”。
五年前刚来澳洲的第一周，电话里妈问我觉得澳洲哪好，我说环境好。她说你住久了就会像其他人那样会发现更多的好。不过现在五年了，这里让我觉得好得心服口服的，依旧只是环境，不下雨就蓝到不真实的天，随时可以看到的大海，如果再要加一条，那或许是墨尔本随处可见可闻的咖啡。
其实在一个地方住得足够久了，就不会总想这个地方哪儿好，哪儿不好了。因为人总会适应，会习惯，习惯之后就会接受，然后有一天突然发现自己开始默认“我就是一个生活在澳大利亚的人。”
人为了适应环境，里里外外的改变几乎是难以避免的。当有一天我也开始直面甚至主动承认自己的这些改变的时候，当那以后我再回到自己的家乡宛如一个外邦人，不说方言真的被当作外邦人的时候，我知道如同最初别人跟我说的那样，以后我要再回去，是真的有很大很大的挑战了。
这是一个慢悠悠曾经让我觉得办事效率低到在浪费生命的地方，直到后来的有一天也开始默许这种步调。习惯所有事情都用邮件沟通，默认了非工作日一定不会有人理我的，所以重要的事情从不安排在周末做。我开始对自己没事时在九点后才起来没有愧疚，习惯了大部分公共场所在十点开门，很多饭店在十二点营业，也终于对手机显示的午夜十二点感到正常和平静。我开始习惯咖啡的味道，终于能喝出不同咖啡之间的区别，很少在十二点半之前吃午饭，以至于回家后因为五点半就要吃晚饭刻意很早起很早吃午饭，确保大家一起开饭的时候我是饿的……
开始学会吃辣，但依旧跟别人说我是一个不吃辣的人，直到有一天跟一个自称能吃辣的江苏同学一起去吃面，她说我比她还要能吃辣……那次才意识到自己可能也算是个能吃辣的人吧，然后也偶尔跟着朋友出入川菜馆（毕竟在国外的中餐馆不可能总卖江浙这种清炒清蒸…）经常听朋友吐槽，你口味真的太淡了！回家以后天却天天被我妈说，你口味真的太重了，你这样不行要生病的……
开始习惯了学校的操场不能随便进，体育馆里没有乒乓桌；开始习惯了节奏强而快的音乐，一个人的时候也开着蓝牙音响一直乱放，手机里近一千首歌好像都听得耳朵起茧；开始习惯用电脑很大程度上代替纸笔，高中的时候规定除了体育课其他所有时候都必须带电脑，于是再也戒不掉电脑不离身的习惯；开始从心底里认为文化宗教信仰性取向都是每个人自己的选择而已；开始习惯了生病不去就医，然后回国三天两头往医院跑把所有的不放心全都看一遍；开始习惯了约好的事情被别人放鸽子，开始觉得非重要场合，迟到简直是大家生活里的一部分……
列出来的习惯几乎没一个是好的，但是从我在这的第四、五年左右我才巩固了这些新的习惯，也是从那个时候开始，我才觉得生活是从根源上变得快乐了些。有些时候人光靠意志力来坚持自我是不够的，那种独自逆流而上的情节是靠强大的能力支撑才能上演的，如果没有在身处逆流之前就拥有那种能力，选择倔强还是妥协并没有清晰的正确答案。
至于回去的那一天我是解脱多一点，还是不舍多一点，要用什么样的情绪，往后还会不会再来，为了避免自己的多愁善感，我就先都不想。但也应该是在这里的生活终于能看的到终点了，我才开始去想自己会不会舍不得。
我从来没把自己的终极目标定为一个看起来很厉害的人，只是先在女中接受了几年教育，又在“听起来还挺好”的学校读了几年书，读了一个“听起来很合当下潮流”的专业，别人对你的定位和期待就成了那样，慢慢地自己也觉得好像那样才是付出过的事情该有的结果。所有的事情都是“因为我做了什么，所以我应该什么”而不是“基于我做过什么，所以我想要什么”。安慰自己人总是要给自己挣面包的嘛，哪有那么多好想的。
前段时间国内某个很火的选秀节目，爆红的某个选手是女中毕业的，我那时就在朋友圈看到有人说，女中出来以后就是身上有某种特别的独立。我非常认同那种感觉，这种独立不是说所有的事情你都能自己扛着，也不是说你就失去了依靠他人的能力，更像是真的发生什么要你独自面对的时候，你总是准备好的，觉得大部分事情能想到就能去做，至于能不能做到，都不是对你能力的直接否定。在私立女中的那两年半，我人生迄今为止自己最不喜欢的两年半，对我的影响真的太大了。因为从不回忆，那些记忆基本都被我忘得只剩框架了，我是不会写具体的事情的，那样那段时间不好的，好的记忆就终究会在某一天被我全部留在时光里（当然真的要写的话可能能写到天黑）。孤独，黑暗，尴尬，无措，漫漫；独立，坚强，很多不同的`尝试，愤世嫉俗也与人友善……如果再让我选择一次，我一定不会再走一模一样的路了，但青春成年前后自己每天穿着墨绿西装裙子，黑色皮鞋，捧着一摞书，背着黑色电脑包的那个模样，连同那时候自己的感受，哪怕我把具体发生过的事情全部忘记，我也不会忘的。
至于女中之前，刚来澳洲那会两个半月的语言学校，可能才是我开始放弃自己与生俱来的那份与世无争的开始。其实现在回忆起来那段时间还是挺幸福的，课业压力很小，住的房子很大很新，房东虽然有些苛刻但不至于不讲理，有朋友每天一起上学放学一起吃饭。只是和朋友一起经历了人生迄今最大的歧视，譬如选修课永远不让我们俩选，只能去别人挑剩的；譬如做了同样的事情只骂我们两个；譬如交了作业就我们俩的不批，说You're tying to destroy my eyes…；譬如那个老师的口头禅是I'll kill you.直到考完月考她就再没说过我们。换到现在，自己知道自己要做什么，该得到什么，对这些多少会有些不屑，但那时候好不容易熬完了语言学校又去女中，只觉得自己也不是成绩最差，也不是性格最差，也不是最穷最坏，为什么别人都还在集体里那么开心我要经历这些。也是那时候发现中学阶段的老师总是对成绩好的学生尊重多一些，答应自己以后的自己绝对不会让这些年的痛苦都白白承受。
初中思品老师说看到研究，男性平均寿命比女性低，可能也有一部分原因是哭的过少。我不知道为什么对这句话印象那么深刻，那时觉得天哪自己这样从来不哭是不是要折寿了。后来，我也变得能哭，又过了段时间，好像也没什么事情值得我哭了。
后来高中毕业了，毫无眷恋，满心都是欢喜。大学以后，来自家庭的约束和指教逐年减少（虽然还是不少），对孤独的适应能力已经非常高了，没有固定会遇到的人，不需要做什么刻意的伪装，对自己的要求也低了很多，生活总归好了些。高中的时候觉得如果生活的大部分压力都来自于学习或者工作，到底是幸福的，虽然书读得很苦很苟且，但确实，人只是为了成就去努力的那种累是压力，压力可能巨大，身心可能疲乏，但不是直击灵魂的那种痛苦。大学还没有结束，中间发生的学习中和学习外的事情，留到下一段再去回顾。
不想与人相较的那些，这些年还是看过了澳洲的很多风景，呼吸着清新的空气，也有过独享整片沙滩的奢侈。看过周杰伦的演唱会，从看台免费被掉到内场；看过傅海峰的超级赛比赛，和他对话也看过他国际赛场的退役战，大声喊他名字；偶遇过国家游泳队训练的场景，直到教练头转向马路，我继续走；在中央球场看过纳达尔澳网的比赛，想来仍是不可思议。
小学的时候想看悉尼歌剧院和袋鼠，看报纸上澳新十二日游只觉得真的太贵了，后来竟然自己来澳洲常住。小学的时候就想学的西班牙语竟然在大学的时候学到了。小学的时候就想看的泰晤士河和伦敦眼，大学的时候竟然在伦敦住了一段。
有时候觉得我已经很幸运了。可能很多人看来，我都非常幸运了。
夜晚星辰高调闪耀
也许是最后的燃烧
候鸟能自由飞得高
也许是流浪的符号
可是谁又知道
你我曾有过煎熬
把客套捍卫仅有的骄傲
——《伟大的渺小》这首歌我听过几十上百遍，曾经一个人在冬天北上的火车上听得快落泪。希望自己也能炼成那样伟大的渺小。
过去就过去了，不需要此刻的情绪去弥补。
明天还要许更多愿望。
20180717 墨尔本晴
篇12：我刚知道这件事杂文随笔
我刚知道这件事杂文随笔
我刚知道这件事。这件事对我来说产生了很大的冲击。
今天有个大学同学来我这个城市出差，我中午下班去找他聊了会，就选在我们公司楼下那家咖啡厅里。确实已经好几年不见了，这次碰面也是凑巧他正好来这里出差，然后想到我大学毕业以后就没走，就私聊我问我有没有时间碰个面。
一碰面发现几乎已经没办法认出来是谁了。
“你这几年过得不错啊，现在是真的中年油腻了吗？”我打趣。
“谁不说呢，这几年发福有点严重，也开始掉头发了，不像你，跟大学那个时候都基本上一点没变。”
“也没有，基本上没什么糟心事才这样的，你这几年经历了不少？”
“还行吧，前年不是结婚了嘛，结婚以后糟心事就多了。房子车，整天被钱压着，可不就天天都是糟心事。今年...啊不，应该是去年，，孩子刚出生，更不行了，得更努力赚钱了。不然奶粉钱都出不起了。”
“行啊，都结婚了。我这还没影呢。”我喝了点咖啡觉得有点苦了，但是味道挺好。
“你呢？记得你大学的时候没谈恋爱，现在呢？不会还单着吧。像你这样的应该很多女孩子追了。”
“没结婚，但是在谈恋爱了。我这就跟发育过缓一样，现在才开始你们大学就已经干过的事。”
“谦虚，那时候明明是有机会恋爱，也没见你谈。哈哈。”
“不说这个，不说这个。”
我把头扭向窗外，似有若无的回忆大学时候的事，至于为什么不想恋爱，至今也不知道原因，反正那个时候就是不想谈，可能是觉得时间足够自由，又不孤独，所以才会一直单着吧。
“诶，泊恩，还记得芦抗吗？”
嗯，大概就是我之前提到的那个芦抗，有种莫名的紧张感。
“嗯，记得，不过已经很久没联系了。”
“你们都没联系了？那时候你们关系那么好现在都没联系了？”
我说是啊。那么久不联系的人，连想都想不起来了。
“那他结婚你们也没联系过吗？”
“结婚？他结婚了啊。不知道，很久没联系了，这小子结婚请柬都没给我呢。哈哈。”这声笑我听着都尴尬。
“那他可就真的太不够意思了！不叫我也就罢了，连你也不叫那可就真的说不过去了！”
“嗯。”
“听说他是把人女生肚子搞大了奉子成婚的'。也难怪，他这个人不知道咋着，本来挺好的，毕业以后就吊儿郎当的了，不正干，女朋友换的很勤。”
“我什么都不知道，这些他都没跟我说过，毕业以后我们基本上也没什么联系，就是有一年校友聚会打过一次照面，就打了声招呼。”
“你们之间是不是有什么瓜葛啊。要不然不会这样的吧？”
“没什么瓜葛，反正就是毕业以后就不联系了。哈哈，可能觉得没什么必要了吧。”
“那挺可惜的，你们这么好的关系就这么说散就散了。”
他说出“说散就散”这几个字的时候我浑身一机灵，脑海不自觉响起来那首歌。哈哈。
我们大致又聊了会儿，但我明显不在状态。
拥抱送别以后，我浑浑噩噩的回了公司，在洗手间抽了根烟。
是吧，一切都过去了。
篇13：或许这就是成长吧的杂文随笔
或许这就是成长吧的杂文随笔
慢慢地，我们都长大了，失去了向父母撒娇的权力，失去了无忧无虑玩耍的空间，也失去了那份宠爱的依赖。看着儿时的玩伴，过去的同学，一个个都变了很多，高了，胖了，瘦了，俊了，脸上少了一分稚气，多了一分成熟。聚聚离离，合合散散，潜移默化默默改变着事，曾经的陌生变成了熟悉，熟悉的变成了陌生，觉得感情在时间，距离的考验，是那么的脆弱;有时想去抓住什么？又因为某种理由，某种在意却停住了迈出的脚步，眼看着感情渐渐淡漠，学会了沉默，习惯了一个人发呆。那日，在路上碰见了许多年未联系的好朋友。很欢喜，但心中还是明显感觉到两人中间隔着一层膜，好像很多话聊，又好像无话可说;相互寒暄了几句，问起了这几年过得如何？他递给我一支烟，不吸烟的我默默接过来，因为不想去拒绝。末了，他拍了拍我的肩膀，道了声“再见”。静静看着那显得有些匆忙的背影离去，我不想去挽留什么，也知道挽留不了什么。再一次见面又是如何呢？找得到当初的感觉吗？我不知道.渐渐感觉到生活的'压力，有些泪只能往心中咽，每天的嘻嘻哈哈很好掩饰了自己，告诉自己要坚强。。对于还在联系的朋友，新认识的朋友，我都格外去珍惜，不想再去遗憾什么。越加知道珍惜身边的种种，默默去关注他们，对于被帮助和需要帮助，我都想到了他们，朋友之间需要真诚，有时帮助是不需要理由的，不是吗？过去的朋友，我只能说，希望他们都过的好。
篇14：珍惜这美好的时光的杂文随笔
珍惜这美好的时光的杂文随笔
芳菲四月，花香正浓的季节，我约了大姐二姐来深圳与我一聚。
佛说“前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过”，我们何其幸运在这一生成为了亲姐妹，我感叹也感恩亲人这种深厚的缘分！
我和大姐差十岁，和二姐差八岁，所以在我从小的记忆中是她们带着我长大的，她们是大人，而我是小孩。她们上学时我还是妈妈怀里的婴儿，我上学时她们都已经工作了。小的时候她们呵护照看着我，长大后我在陪伴着她们，又眼看着她们一个个出嫁又为人妻，为人母，我也沾光为人姨。
时光就是这样不停地流淌着，像一条河一直向前，不容停留不及回头，只能回想，回想那些一段段一幕幕一匆匆，无论是什么都那么珍贵那么美好！
从有记忆我就是大姐的影子，大姐走到哪里我就跟到哪儿，大姐也习惯于带着我，她还要把我打扮的`漂漂亮亮的。大姐给我织的毛衣总是与众不同，颜色靓丽，花纹漂亮 ，走出去总有人问我：你的毛衣谁织的？真漂亮！那时物资匮乏 ，买什么都要票。大姐不知从哪里弄来的布票，又亲手给我做各种款式的衣服！我就在大姐和全家人的呵护下享受着幸福的童年。
而在更小时父母都忙于工作，大姐就整天抱着我，有一次我病了，发烧到迷糊几近不省人事，大姐第一次跟妈急了，“妈你们再不带小妹看病我就不给你们看了，我不管了！” ，就在爸妈和大姐抱着我去医院的路上我就开始抽搐，后来妈妈说那次要不是大姐发现差一点我就没命了。
多年后大姐有了一个漂亮女儿，当我第一次见她的时候，她在摇篮里安安静静地睡着了，长长的睫毛在眼睛上画了一道弧线，那么醒目，小小的鼻子和抿着的嘴巴就那样精致地分布在洁净如玉的小脸上，从此这个小人儿又成了我生命的一部分， 成了我呵护的对象。而二姐家和我家只隔一条马路，下班或休息时我们就会带着孩子一起玩。在一起的时光总是不够用。
我工作后和大姐的单位非常近，时不时的就跑过去看一看。大姐是在百货公司上班，有了什么新鲜的东西，无论吃的穿的用的都想着我和二姐，我们三个时常就有一样的衣服以及人手一份的好物。
来深圳之前，我都不会自己去医院看病，因为二姐在医院工作，每次大病小病都是先找二姐，好像我就是病给她的。生儿子时也是二姐接生的，她把两年的休假攒在一起，就是为了照看我，出院后二姐每天骑着她的小自行车跑很远到我家来给孩子洗澡。之后二姐就离开了妇产科，她说妇产科太累了，她接生了那么多亲朋好友同事熟人的孩子，最盼的就是给我接生完，完成了这个任务她就可以放心地离开这个科室了。
父母在时，每个星期天我们都不约而同地赶回去，而爸妈早就准备好了鸡鸭鱼肉等，那时每周的团聚也是最开心快乐的日子，哥姐孙侄悉数到齐，家里的人缺一不可！然后就是美食和欢语，从未想过这种时光不是总相随的，终有一天它会与我们的生命相剥离，每个人都会面临。
那一天父亲突然走了，是心梗……
十年后的一天母亲又走了，是脑梗……
两次的剧痛都令我们元气大伤，有时我就在想，亲人之间不要那么感情深重，不然离开的时候会很难复原，每每想起都会很痛很痛。
虽然如此，父母留给了我们无比珍贵的财富，这血浓于水的兄弟姐妹之情却依然无法撼动。
爸妈走了以后，我们更加珍惜余生的所有时光。荏苒岁月，什么都比不了亲情的守护，即使霜染鬓发。
在我们这个家里还传承着长兄为父的习惯，每到节日全家老小都会聚在大哥家，风雨不散，冰雪无阻。
今年我们姐妹三个在深圳相聚。我们拍照，逛景，看海，k歌，打牌，购物，累得精疲力尽还乐此不疲，仿佛又回到了从前。我不曾忘却姐姐们和哥哥们曾经对我的呵护，也不曾忘却父母传承给我们相亲相爱的家风，我们，要珍惜这美好的时光，即使时光荏苒，依然相信来日方长，真爱永存！
愿所有的朋友都珍惜和享受这美好的亲情时光！
篇15：离别这不可避免的伤心事杂文随笔
离别这不可避免的伤心事杂文随笔
一个月的寒假就这样匆匆结束了， 今天在家最后一天 ，明天就要坐火车去学校了。离别 这个该死的伤心事… 每次开学之前， 我总是提前好几天心里就觉得不舒服， 心里总觉得有个地方空落落的。就总想着要好好珍惜和家人在一起的时间 把所有的事情都好好记住。
今天正月十五， 元宵节，也是我们这里的小年。小年和往年一样， 我还是在姥姥家过 ，因为姥姥姥爷只有四个女儿，姥爷去世的早，我在家里这群孩子中排行老大，自然要担起和姥姥作伴的`责任，不然一个大院子，过年就她一个老人在家，肯定心里会难受。
今天本来打算起早陪姥姥吃个早饭呢，可不争气的我还是很晚才起床，她就一个人吃了，吃中午饭的时候才知道姥姥等我起床 一起吃 ，一直等到10点多 ，但我一直没睡醒， 也没有叫醒我 。
昨天姥姥就说好了今天早上要饱韭菜馅的饺子，以前姥姥总是给我们这群小孩买些汤圆让我们小孩吃，因为我们都不怎么爱吃甜的，每次总是剩下很多，今年干脆也就没买，这…我反到有些馋汤圆了呢。
我家和我姥姥家离得特别近，我还没起床我爸妈就来我姥家了，我妈来了就催我赶紧起床，起床刷牙洗脸就大中午了，就早饭和午饭一块吃。本来说要吃火锅，但是我不能吃辣的，所以说喝方便面吧 你们吃火锅我喝方便面，还不忘叮嘱一下：给加个荷包蛋吧 嘻嘻~
中午的时候我妈帮我一块收拾行李，把衣服一件件放进密码箱，还装了一堆零食，行李箱被塞的满满的，可心却觉得很空荡。收拾完行李我妈我姥还有我去院子里晒暖 ，今天天气确实不错，我姥坐在小马扎上，我妈帮我姥掏耳朵，还说起她小时候最爱给别人掏耳朵了，有一次我妈不小心还把别人的耳朵掏出血了，这大胆的孩子啊！
和家人一起看花灯
下午我擀饺子皮，姥姥饱饺子，十五晚上吃饺子，不知道是不是要离开家的原因这顿饺子也感觉特别好吃。
吃完晚饭我爸说开车带我们去县里看花灯，开开心心的换了衣服就上了车，还带上了我表妹她们一起，人太多，我只好坐在后备箱。上了车才知道原来我二姨和我四姨他们家也去看花灯，这次真的是一大家子一起赏花灯了。
离县里不近，一路上摇摇晃晃差点没睡着，终于到了县里结果还摸不准花灯那地到底在哪，只看到那边停着很多车，我爸说肯定在那边，于是下车步行往那边走，人越来越多果然还真是。
和我姨他们在大门口聚在一起，人可真多，都是一家一家来看花灯的，进了大门，引入眼帘的是一个名为“富士山下”的大花灯，宝蓝色的还真是漂亮，往里走还有心形花灯，“时光隧道”，中国风的“龙凤双飞”，水母形状的、高跟鞋形状的、海豚状，蝴蝶状，虽说算不上豪华壮观，但也很不错了。
一路上我和表弟表妹他们一直在拍照，人太多我叮嘱表弟一定要看好我，别把我给挤丢了，因为我是个十足的路痴！记得之前去镇上我差点回不来家，去的时候和朋友一起，回来的时候我自己，一路上拐弯的路口，不知道往哪边走了，用了百度地图，还是让它给提示了一次“您已偏离路线”之后才慢慢骑车回了家。
去的有点晚赏花灯还没有尽兴，工作人员就说马上要关灯了，没办法我们只能离开。虽然时间很短，但是和家人在一起就是非常美好非常难忘的时光。一年都忙忙碌碌，工作的工作，上学的上学，一家人能聚在一起的时候实在难得！
开学了，新的一年也要正式开始了，上半年好多证要考，我一定要好好准备，百分之一百的努力啊！也希望新的一年我爸妈能身体健健康康的，工作能顺心！也希望我姥姥的胳膊能快些好起来不要生病。
其实在外上学除了爸妈最让人担心的就是她，过完年我去上学爸妈我姨姨夫他们也都要外出打工，家里就只剩我姥姥照看着我姨家两个孩子…唉，其实老人老了是很需要陪伴的，所以我就想着毕业以后绝不去外地工作，一定要离家近一点。
越长大越感觉到家的重要，接触的人越多就越明白只有家人才会无偿地对你好。
篇16：花无百日红杂文随笔
花无百日红杂文随笔
看那个从小被我带着老是摔跤的小堂妹一直有爱记日记的习惯心里一直痒痒的。先描述下那位小堂妹和我的感情，在我有记忆时总记得村里的几位干部堵住我们家门问我妈妈去哪了，我总是很强悍的用手叉着腰对他们大喊大叫。因为妈妈告诉我要帮我生弟弟或妹妹，不能让这些人找到她，要不然弟弟和妹妹就生不了了。最后的结局也就是通过各种威胁，压力，弟弟妹妹最终没有生下来，所以那个小堂妹的到来引起了我所有的注意力。
一晃已到中年，但心里一直觉得是25岁，可能觉得女人最好的年华就是这个年龄段，拥有选择的权利，对美好生活的期待，旺盛的精力，前呼后拥的朋友，浮躁的心性。也很明白中年的淡定，对别人的.包容，对弱者的同情，对朋友的感恩强大了我的内心。
花无百日红的下句不想去表达，但女人的绽放会持续万日。记得初创业时的焦虑，烦燥，迷茫，那几首经典的歌曲一遍遍的播放导致现在听那几首歌都后怕。还好感谢那几位同创业的小伙伴的不离不弃，让我闯过的创业的艰难。
篇17：球迷杂文随笔
球迷杂文随笔
我平时的业余生活爱好不多，看球赛是我的一项重要爱好，看球赛我只看足球比赛，国外的意甲、英超、德甲、西甲、法甲“五大足球联赛”看了很多，但心中最牵挂的那就是中国足球了，国内的中超、中甲比赛只要有时间就看，特别是国家队的比赛更是场场不落下。虽然中国足球男队输多赢少，但我仍然是一个忠心耿耿的国足球迷。
那晚，朋友邀我去吃麻辣香锅，正大快朵颐之时，忽然手机的'备忘录铃声响了，“7点有球赛”，我有球赛不看，那心里就像被小狗舔似的难受，马上起身跟朋友道别，朋友不解问才刚开始吃因为何事离开？答曰：看足球赛，中国杯，中国队对威尔士队。朋友皆大笑：中国足球现在还值得一看？我嘴里应酬着，心里却对他们不屑一顾：哼！一群球盲，哪里懂什么足球？我急急出门，打车回家，跑步上楼。
妻子和儿子这时正在家看电视，儿子见我又要看球赛，把遥控器紧紧地攥在手里，说啥都不给。我只好哀求：让老爸看球赛吧？儿子态度坚决：不行！不给！妻子赶紧打圆场，好说歹说让儿子把电视让给我，终于可以踏踏实实的看球赛了。我刚坐下，妻子命令我脱鞋，“脱鞋作甚？”我非常不解，“你每次看中国足球队比赛时都不安生，吵的人家楼下住户不愿意，你把鞋脱了再跺脚时声音就会小点。”唉，怎么都不理解我一颗滚烫的热爱中国足球之心？也怪中国足球不争气，输多赢少，可我是中国人，只能去爱中国足球。
书归正传，比赛最终中国足球队还是输球了，整场比赛对我简直就是煎熬，外国球队每进一个球我的心就被猛揪一下，到最后我坐下让自己慢慢的消气，忽然我想起了什么，叹息道：唉！可惜了我的麻辣香锅呀！
那晚，好不容易睡着的我做了一个梦：咱中国足球队在最后10分钟神奇般的连进7球，反把外国人赢了，后来又不可思议得以补位球队的身份参加了俄罗斯世界杯，小组顺利出线、淘汰赛胜出、斩关夺将一路杀进决赛，在决赛中战胜了不可一世的德国队，石破天惊的获得了世界杯冠军，举起了大力神杯，到达了巅峰……
中国男足应该静下心来学习一下女排精神，在场上不互相推诿埋怨，不论是顺境还是逆境，心往一处想、劲儿往一处使，齐心协力搞好各自职责，才能有好的结果，才能百折不挠，走向胜利。将女排精神践行于平常训练中，时刻以正确的认识、积极的态度和切实的行动规范自己，立足职责、不畏艰难险阻，勇于创新，传承上一辈足球人拼搏的精神，心中时刻有拼搏精神，不怕困难的精神、自信的态度、为国争光的使命，在国家需要男足的时候，都能够站出来，这样一定会在风雨之后迎来又一个灿烂的晴天。
篇18：娘亲杂文随笔
娘亲杂文随笔
一
我们的娘走了，心如此的痛。从此，娘，儿子再也看不见了！娘，天下的娘亲都一样吗？看见娘的面容那么的憔悴不堪，身体瘦骨如柴。娘，伤心！疼痛一切都迎面扑来。使儿子无力去挽回娘的一切！
娘，儿子的娘亲！陪伴我们的老娘，在这个世界上。儿子，从此以后再也不会看见娘了，即使儿子再睁大眼睛四处张望，也看不见娘的面容，寻觅不到娘的身影。在儿子回家时，村口再也看不见老娘等儿子的笑容，那操劳了一辈子佝偻的身影。娘，儿子从今以后在哪里能看见呢？
娘，自从父亲走后，是您那瘦弱的身体呵护了，我们兄弟姐妹，多少个日夜，多少个灯下为儿女们缝缝补补；田间地头留下娘亲的多少汗水；厨房里的烟火中曾飘荡过多少娘的香味。如今，我们兄妹都成家立业了，孙子辈都娶妻生子了。娘是该享福的时候了，而老娘您却和我们再见了！
老娘！每一次，回家，娘在村口站立，盼望！期待！那出现在儿子眼前高大的身影。可是如今，突然间寻找不到了。娘又在哪里？从今以后，儿子回家时，那双期待的眼睛在哪里？老娘，儿子再也看不到您了！回家的路，儿子真的不知道，今后怎么去走回家这条路。
娘，您一路慢慢的走，在天堂，请您照顾好自己！娘和父亲在天堂团聚了。娘，请您见了父亲告诉他，我们一切都好，也请他放心。娘，儿子记得，每次回家时，娘拉着儿子的手，问长问短，儿呀！你想吃什么，娘去做。
一会儿，厨房里的香味诱惑了儿子的口味，娘脸上的皱纹一次次的填满了笑。娘，今后儿子回家，再也闻不到老娘的味道了。谁也代替不了老娘的气息！多少次，多少回，老娘呼唤儿子的那些声音，儿子再也听不到了！娘，儿子只剩下的是无休止的回忆！
儿子的眼泪已经淹没了心痛！娘亲，在天之灵安好！每年这个时候儿子都会来祭奠娘！请娘放心！娘亲，一路走好！
二
娘，虽然和娘未曾见面，但是娘的感觉那么的亲切。当我隔着屏幕看见娘，那瘦瘦的身体蜷缩在一起，脸色苍白，手无力的攥着。我的眼睛模糊不清，泪水溅湿了手机屏幕，心似乎被什么掏空的感觉！痛的感觉、疼的滋味一股脑都拥堵在心口。真的'不知道！这是人与人之间的亲情，还是缘分？
曾经，那次也是隔着手机屏幕，看见娘在你的陪伴下，散步在田间地头，在夕阳下。那么神采奕奕，容光焕发。如今，却离我们而去，我不知道这段时间，逝去了娘亲日子将如何走过。更不知道娘会走的这样快！我还没有机会去看看娘，娘就散手离我而去。我不知道是你不给我机会还是我与娘无缘？
多么想，当初就该义无反顾去见见老娘，可是现在后悔的感觉我都无法自拔。后悔当初听了你的话，来日方长吗？什么是今后见面的机会很多，什么等机会？如今等来的是阴阳两隔，和送送娘一程都没有机会了。多少遗憾的感觉你是怎么都体会不到的啊！
曾梦过多少次娘的容颜，娘笑容可掬，待人接物和蔼可亲，平易近人。慈祥的目光如此真切，虽然是梦。可是其实这就是娘的样子！你的一意孤行，让我失去了多少见面了缘分啊！说实话，我恨你，让我如此这般的心痛的感觉。此时此刻你能否感觉到吗？
娘，离我而去，请您一路走好！不孝的女儿在这里默默地为您祈祷，祝福！愿您在天堂安好！擦掉遗憾的泪水，向远方的娘亲默哀！娘！下一辈子再见！
篇19：初雪杂文随笔
初雪杂文随笔
天津，继五爷卷雪事件之后，下了第一场雪，在立春前几天。
她一大清早就哆哆嗦嗦地咒骂着这雪，今天恐怕又要摔跤了。
八点的课，六点半就到了学校。何必呢。按照惯例，以前这种情况，她都会围巾向上一拉，白色绒边的帽子一戴，睡他个昏天暗地，可稀奇的事，她今天一毛困意也没有。
那种情绪，又悄悄地爬上她的肩头，像一条黄金蟒，扼紧她的喉。
浑浑噩噩的一上午就这么过去了，那纸条已经在大衣里搓烂了，就赶紧撕一张新的，重新写上生日快乐四个大字，然后卑微地，在纸条右下角，用极小的字，署上自己的名字。
站起来，背好包，绕到教室后面，那人的座位，从容地假装经过，直达大门口。
该死的，该死，她抽不出手。
若是被别人知道了，她恐怕会被笑死吧。
阿西吧
回家的路上，随机播放的'网易云神奇地选中了钟铉的那首《Happy Birthday》。这种特殊的日子，她听着这首歌，从一条没有什么人走的小路，向小区方向走着。
地上是一整片没有被行人踩过的雪，洁白蓬松，似梦。她回头看着一排脚印，只那一排，心里一股喜悦与痛苦交织在一起。
泪，又来了。
她高兴自己没有交出那张纸条，因为她知道那东西的最后下场只会进垃圾桶，搞得自己像一个跳梁小丑，浑身都是剧情地演着自己的喜剧，可她也痛苦，她痛苦自己无法参与那人一生中不多的重要日子，她没有资格。
九点四十分。
她拿着手机在辗转反侧。
即使无法像以前那样，拥抱后献上戒指与礼物，说一句我爱你，生日快乐，但至少要送上后四个字。她不想错过她的十八岁。
可是当她看着微博中对话框左侧的红色图标时，她就知道她已经死了。
就这么决绝吗，唯一的渠道也用水泥般坚硬的心堵死了。
好，那我偏要堵心你。
从QQ好友中，找出那人的男友B，愤怒地打着字。
——替我祝她生日快乐。
微博把我屏蔽了，消息发不出去。
睡了
——好的。
谢谢你哦
晚安
什么时候他成了那个替她说谢谢你的人了呢？他什么时候有了那种资格？那位置本应该是我！能怪谁呢！只能怪我是一个不带把儿的女生！
风夹着雪，从破碎的窗户卷了进来，那曾经在手腕上停留过的刀片，此时此刻却在心上一下一下狠狠地划着。
你的生日逢上初雪，是一件如此romantic的事情，这日子是你会用一生去铭记的吧。
可是我只能抱着要了我命的那条蟒，蹒跚过一年的夏，一年的冬。我总是在今年冬天想起夏天的时候，那朵向我微笑的小花，即使它已经不是去年那朵了，但是我只要看到它，就会想起你，想起我们的曾经。
她写完这段文字，又把笔扔进了垃圾桶，恐怕这样下去，她会扔光自己所有的笔，就好像能扔掉自己的记忆似的。
其实不会，她只会因为要买好多笔，越来越穷。
滴滴滴滴，QQ的提示音。
B发来一张截图，她说，很欣慰，应该会有改观吧。如果有机会，希望还能坐下来谈一谈。
你在搞笑吧。还在期待着我能改变吗？为什么一直要我变呢？你还不明白我为什么容不得你身边有人吗。
我没有把你当朋友，为什么兜兜转转一万圈，你还是不明白，还是在期待着我们能回到以前朋友的时候。
只要在你身边还有其他人，我就永远不会回来。
她手里的杯子被变了形。
Happy Brithday...Happy Brithday...你的出生对我来说有着特殊的意义。
她对她的爱，最终走向了病态。
.1.22
钟铉啊，今天下雪了。来梦里找我吧，我把今天发生的事，讲给你听，好不好？
篇20：本心杂文随笔
本心杂文随笔
骄傲放肆，纵容痴狂。
这个是你，
麻木痛悟，孤独绝望。
这个是你，
安于现状，迫不及待。
这个是你。
……
我，从不敢很直面的剖析自己，也不敢很认真的了解自己，总之，稀里糊涂，半知半解如同糊弄自己和别人一样，声诉那个是我，那个一直想入云端，扶摇直上的是我，那个大义凛然，秉公执正的是我。（所谓努力和有正义感的'自己呗）但事实是有点小正义，但不足以成为英雄，有点拼搏劲，但不足以成为励志人物。
我的生活似乎一直是既在偏离又在扶正之中，没有或好或坏的自己，也没有放弃蹉跎的自己。所以，一边憎恶，一边留恋，一边蹉跎，一边慈悲。
我喜欢赤裸裸的爱情，完全真实，不容虚假，但我也沉溺于虚假的爱情之中，喜欢所谓的关心与甜言蜜语，喜欢所谓的纵容痴狂与命运多舛，喜欢如同言情剧中的男女主角一样，分分合合，命运多变，也许本性给我的就是欲说还休，完然忘却罢了。
我讨厌虚伪之人，自私自利之人，争强好胜之人，圆滑世故之人，但后来，随着一点点时间的改变和人情世故的经历，我变成了那样的人，争强好胜，一点也不愿意输，虚伪之人，守着自己不变的善良来去虚伪，来去令我成功，令我厌恶，圆滑世故，我遇到过很多这样的人，但我，还没有成为这样的人，只是永保初心，随波逐流罢了。
我喜欢民谣，我也喜欢特立独行，所以，我孤独。
但喜欢民谣的人很多，特立独行的人也不在少数，你谈何孤独？我……不知道，但是可能因为我有些自我和高冷，别人总说无法接触与我，我也不知是真是假，也归结于我自身原因，但，我想，飘飘浮浮，做好自己罢了，不会过分取悦他人，也不会刻意贬低自己，而是保持着自己的骄傲行走于世间。
总之看来，我有点虚荣，有点患得患失，有些得过且过，无的放矢，有些形如碎木，朝朝暮暮，有些骄傲得意，有些泛脱自然，所以，今天与自己的谈话，很准确，也很真诚。
我永远爱你，无论何时，你不孤独，也不难过。
★这就是我
文档为doc格式
