【导语】下面是小编整理的试着遗忘的美文（共5篇），希望对大家有所帮助。
篇1：试着遗忘的美文
试着遗忘的美文
佛总是笑眯眯的看待世人，就连剃度出家的硬性要求“剃去三千烦恼丝”。
我可能是太敏感或者是早熟的可怕，一年级就对班上的小美女念念不忘。可偏偏我又本分的很，乖乖在学校待了十年整，终于16岁那年做了最叛逆的一件事——辍学。
至今喜欢过两个女孩，一个是暗恋，一个是网恋。遗憾的是初吻、处都还在，而且都连手都没碰过。
暗恋的是初中同学，五年过去了，人家顺利进入更高一层学府。而我顺利辍学，骨子里对她还是有满满的自卑感。按理说，我脸皮也算厚。可为什么一和她说话就不敢直视她，脸还发烫，得亏我皮肤黑。同班两年，只说了三句话。
网恋这个就比较复杂了，什么时间遇见，甚至那一天我都忘了。这女孩应该对我感觉是不错的。暗示了我好几回，当时我顾忌网络与现实的差距，都给避开了。最近一段时间，她就跟我说她有男朋友了，心情郁闷好久。
要说我纯情吧！也有，暗恋了五年还没有死心。要说我花心吧！也算，仅仅凭着网络就可以骗到女孩子。可问题是，我连手都没摸到。
感情总是一大烦恼，我也老是乱想，杂七杂八。可是我人生的经历也算是坎坷了。
16岁辍学，先进了黑工厂，做了半年的工人阶级。每天睡不到六小时，每月只有两千工资。（万恶的剥削阶级）后来卖桶装水，最苦的一次抗着一桶水一口气上七楼。下楼的时候，手和腿都是颤抖的。还兼职过一次贴小广告，客串过双方打架的群众演员。
还有就是心理了。我可以深夜在街头跟一个四十多的四川汉子侃大山，却怎么也和亲戚家的同龄青年玩不到一起。我发现我现在特别擅长应付三四十岁的人。脸上的笑容对谁都可以绽放。（心里话：微笑是给别人看的）
我在家也算乖乖男了，最近一次和父亲顶牛都有三四个月了。也从不去泡吧，或是带乱七八糟的人回家。或许我就是这种老实人吧！老实的有点懦弱。我身上还是有那种深深的自卑感，只是埋得很深。估计是暗恋的后遗症。
于是，我一个正处于青春期的90后少年，过着上面的'日子。每天想着不着调事。就越发愁，我都不知道自己愁什么，很早我就有了少白头。幸好都长在耳边，不甚明显。
我一直以为我自己就是个理智的人，其实我错了。我是一个感性的人，女网友说她有男朋友的时候，郁闷的吃不下饭。（好几年没哭了）还是就是今晚，突然想到了这些。三点了，还是匆匆爬起，打开关掉的电脑，写了上面的一些记忆。
我发现我越来越讨厌现在的自己了，也越来越累了。就像一台只有80G的硬盘，愣是装了100G的内容。再牛的CPU只只能做蜗牛。所以，我想格式化一些东西。忘记有些可惜，就写下来算了。
或许，前面的路还很迷茫。或许，充满坎坷。我知道，我都得走。还记得一位语文老师这样对我们说过：“生活是什么，生活就是：生下来，活下去。”
篇2：试着遗忘
试着遗忘
・ 曾经不经意间莫名其妙的爱上你，很爱很爱，但现在却要试着将你遗忘。 虽然你说你是爱我的，但我不确定这句话的真诚度有多高。我是用尽所有力气全心全意的爱着你，思念你，牵挂你，换来的只是偶尔的拥抱和亲吻，有时让我感觉像在交差，因为你从不曾真正深情的拥我入怀，我无法体会你是怎样的心态。 为了盼望你的出现，我会不停的向门外张望，期望你的.突然出现；为了等待你的信息，我会不停的拿出手机看了一遍又一遍，生怕错过你的任何消息。・ 虽然“我爱你”你在信息中说过好多次，但你从不曾在我耳边亲口对我说过。对于这份感情我有许多的不确定，我不想再继续这样下去，却又有许多的不舍。许多次我都告诉自己要把你忘记，可我就是做不到，总是忍不住的想你想你.......・ 试着将你遗忘，也许过程会很痛苦，但总比无望的等待和期盼要好许多。不再盼望你的出现，不再等待你的信息，不再奢求你的拥吻，慢慢习惯用寂寞的心安静的守着心中的那一份落寞。・试着将你遗忘，哪怕从此寂寞孤独相伴，也不愿因为那份不确定而备受折磨。也许偶然还会将你想起，但那时你只是我生命中的过客而已......篇3：我在试着遗忘，我在试着坚强散文
你会不会突然难过了，然后情绪不知道该往哪里放？
你会不会突然想哭泣，然后眼泪始终掉不下来？
我不知道你是谁，我不知道看到这篇文章的你，是带着怎样的心情
认识我的陌生人越来越多，然而记得我的老朋友却是越来越少
若这就是人们口中的成长，但未免些许太残酷
但是我想，或许我们都是一样的，在某些方面，某些潜意识里，都被定义为大同小异
我习惯了一个人走路的时候昂头不斜视
我习惯了生气时，皱起眉头，抿起嘴角
我习惯了睡不着的时候半夜里爬起来看大段的文字片段
我习惯了难过时一个人安静下来，轻轻的哭，然后假装什么事情都没有
我习惯了把自己伪装起来，告诉别人，我还是那个我
偶尔我还是会想念过去的一切，遇见的人，失去的人，错过的人，留恋的人，不会再去记起的人
篇4：我在试着遗忘，我在试着坚强散文
我在试着用那自认为淡漠的脸去掩饰一切
有时候自己看着镜子里面的那个我，突如其来的陌生势不可挡
从前那个爱笑的'自己似乎已渐渐走远，不知何时起自己开始是这般模样，这样的陌生让我想要一直逃避下去
那时候好像是一个小小的栖息的世界，一个相对于现在来说定义成遥远的世界
没有大喜没有大悲没有愤怒
没有对错与责备没有接受与排斥
直到自己再也出不去直到确定自己安全到绝望
我说过，我们都一样，我，和现在看到这些文字的你，我们都是一样
我们都太容易让一首歌带自己对号入座
听见一首歌的时候，好像自己就行走在歌词里
自己的回忆想像8毫米电影不断上演，你在那里行走。你，过着怎么样的生活
看到这样的句子，心里有一种叫爱的感觉在穿行
眼泪掉下来的时候谁都不要安慰我，什么道理我都懂，安慰会显得捉襟见肘
其实年纪依然太轻，生活里充满了太多不值得那么快乐的快乐，那么不值得悲伤的悲伤
我们生命这样单薄，一切大痛大彻，其实不过是存在于我们的幻想之中
如此的如此。。。
篇5：试着学会原谅情感美文
试着学会原谅情感美文
其实每一首歌都会给我们带来某一段的回忆，我也有一首歌，但是这首歌我从来都不敢唱，在说这首歌之前，我想跟现场所有的朋友们来讲一个非常非常狗血的剧情，就是有一个小孩子，他在他很小很小的时候，他的爸妈就离异了，后来他的爸爸再婚，于是乎这个小孩就在继母的压迫下过着非常非常痛苦的生活，他是那样成长的，这样的剧情就发生在了我的身上。
妈，你一走就是三十年，我想告诉你，曾经的我是别人爸妈眼中的不良少年，抽烟、喝酒、打架、泡妞，甚至最后被学校开除。我承认，那时候我所有的叛逆，都是故意去跟爸爸对抗，我不知道我的家庭为什么会是这个样子，我想要找到答案，所以十九岁的我就带着那么一点点可怜的'线索，开始了寻找你的脚步。
妈，我还想说，我跟其他的孩子一样也有着自己的梦想，我的梦想就是当一名大导演，因为我觉得只有那样，才能在各种剧情当中去掌控各种人物的命运。于是二十一岁那年，我真的就考取了我梦寐以求的大学：北京广播学院导演系。当时的我欣喜若狂，但是我没有想到的是，等待我的却是乐极生悲。继母的阻止，周围人的反对，最后让爸爸做了一个决定，他命令我放弃。在我改填志愿的那一天，我哭得特别的伤心，那时候我就在想，“妈，如果你在我的身边，是不是这一切的一切的一切，都不会是现在的这个样子。”
从那件事之后，我开始有些怨恨爸爸，我怨恨他阻止我的梦想；我怨恨他对继母无休止的退让；我怨恨他再婚；我怨恨他当初和你分开。但在我二十九岁那年，爸爸突然去世了。葬礼那天，他的朋友、学生，近五百人从各地赶来，在那一刻，我内心当中才明白，我失去了一个好爸爸，我真的没有家了。
也许是上天的眷顾，在爸爸去世两年之后，也是我寻找你的第十三个年头，我终于找到了你，我们一起去祭奠爸爸，我记得当天下着蒙蒙的细雨，我一直也不曾想过，时隔多年，我们一家人会在这样的场景当中再次团聚。那一天我的心里特别的凄凉，但是妈妈在爸爸坟墓前讲的那一番话，彻底地融化了我。你说，“老关，几十年了，所有的爱恨情愁，其实我早已经释怀了，此时此刻我特别地感谢你，谢谢你还给我了一个懂事的好儿子，现在儿子有了我，你可以安息了。如果还有来世的话，我还做你的妻子，我们一家人再也不分开了。”
其实，人世间的我们并不是没有爱，而是太多的时候因为我们的自以为是蒙蔽了爱，原谅时光，记住爱吧。妈，今天站到这个舞台上，我也想为你唱一首歌，“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，投进妈妈的怀抱，幸福享不了……”今天我终于敢唱这首歌了，妈，我爱你。
★拒绝遗忘
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