以下是小编为大家收集的以小时候的记忆为题的日记，本文共7篇，希望能够帮助到大家。
篇1：以小时候的记忆为题的日记
以小时候的记忆为题的日记
从不睡午觉的我，今天破天荒的睡了一大觉，懒懒的午后一点多才起来做事。天色灰蒙，秋冬交替的季节，绚烂的色彩不见了踪影，几片枯黄的叶子零星地挂在枝头，飘零成残秋里的几许悲愁。没有鸟鸣，没有大雁南下的雄赳赳，没有秋风让贤的寒冷，一切都是如此平静，平静的近乎沉寂。
送走一波又一波的来货车，接了一批又一批的货物，查了一遍又一遍的货款，可时间过得还是很慢很慢，直至夕阳西下，我才胆怯地拿起电话 ，哥说在回家的途中，大约还有近一个多小时的车程，声音里少了几成颤抖，但仍是让我泪如雨下。我赶忙“嗯”了一声，便匆忙撂下电话。紧接着在心理期待下一个小时赶紧到来，赶紧到来。
放下电话，我的心里更加忐忑不安，但还是镇静若无其事地做着家务，将本来就挺干净的房间又重新打扫了一遍。瞅瞅时钟才四点，于是又进了厨房准备晚饭。把三条带鱼洗了一遍又一遍，最后才认真地煎烙起来，鱼煎了好久，但还是有一部分碎了。
菜已经凉了，桌子上剩下许多鱼骨头，在灯下显得特扎人，心里有刺痛感，鲜嫩的白菜片已经没有了刚出锅的色泽，一点汤汁无意地举着几簇白菜片在盘子里静候着。我显得有几分落寞，将电饭煲推了一下，破天荒的斟了一杯酒，满满的一杯白酒。夹了一口凉凉的白菜，衔了一竹头配制的辣椒咸菜，一来一往，桌子上只剩下了横竖散落的碗筷和露得盘底的汤汁，让人摇头。我知道，喝酒不是什么好状态，有一种逃避和自我放纵的意识在作怪，是一种麻痹神经寻求某种寄托某种幻想的潜意识行为。知道自己是在担心哥哥，他此去三天省城大医院检查的结果，一种迫切想知道，又想让自己晚一些时间知道，渴望有某种奇迹出现，渴望所有的一切不好的预想都化作泡影，让哥哥平安无事，让所有的他不适的症状都成为假象，成为不了了之的了之，让我永远继续享受有哥在的快乐有哥的幸福，有被呵护的权利和被关爱的权利。
时钟快指向十八点了，我再也挺不住了，匆忙披上大衣，拿起手电向大门外奔去。路不好走，正在作业的自来水工程土沟纵横，埋了管道的地方凹凸不平，我深一脚浅一脚往哥家奔。路旁的柳树依然柔弱静静的，仿佛在梳理深秋的时光，不舍的绿叶垂挂枝头，坚韧的执着。街里的路灯高高闪烁着，闪烁着五角的光芒，锐利莹然，那是黑暗中不变的引擎，是光明的指引，是前行的路标和一如既往的给予，宛如哥哥自爸爸去世后一如既往的关爱一如既往的引领，使我不脚步坚定不断前行，是我此时抑或一生中永远的光明。在那灯光里有我们姊妹欢乐中的童年，有年我们华青葱时的嘻嘻有我们各自成家时的喜悦。到哥家的路程只有三百米的行程，而我的双脚很沉很沉，走了那麽久才走到，手机都捂热了，却没打过一个电话，没拨过一个号码，没发出过一个信息。
记得小时候，家里姊妹多，靠爸爸一个人挣饭吃。哥是长子是一个不折不扣的淘小子，上树掏鸟窝，下水库摸鱼，上山打柴还抓长虫吓唬我，为这爸爸没少打他。哥又高又瘦，身手灵巧，手里甩着八号铁线做的自制的长鞭，从大门这一头的大门垛跳到那一头的大门垛，两米好几的空档行走如飞，爸爸气得直跺脚，妈妈吓得没着没落，心里在暗暗祈祷千万别摔着，等回来好好地掐他一顿！
后来哥哥大了，出落得彬彬有礼，也强壮了许多，仿佛和爸爸一样有了男人的睿智男人的标榜。可是每一回家还是把我高高举过头顶，嘴里喊着，小妹比我高了，小妹比我高喽！那时我幸福死了。
在送走爸爸的那个雨季，哥哥一下子从公子哥变成了顶天里的当家人，一夜之间他变得沉稳了，严肃了他那甩的如飞的钢鞭，就连一天必须的长跑也好长时间不见他神情怡然了，可是那让他如痴如醉的武术却依然如同挂在房后的沙袋一样，令他一有空就舞弄一阵，那是他的梦，一个伴随他长大的使他不断成为坚不可摧的能量的补给。他办事不急不躁，做事沉稳有余，处理问题游刃恰当。他是爸妈的长子，我们的大哥，全家人的依靠，那一年我很小，也只有13岁。
哥哥姐姐都在读高中，我不怎么记得我当时是怎么没上高中，但我清晰记得哥哥每次都将三姐和二哥一个一个背过河，之后自己卷着裤管穿着湿得能挤出水的鞋，再赶上五十多里的山路回家的。我们都在那个温暖的家里互相呵护，都一度成为那个家的主擎骨。一度在和妈妈操持那个家的岁月，有过造次，有过苦辣，有过成熟，而后我们又渐次成了家，多少风雨，多少泥泞也别说没有过。有幸福的回忆，有委屈的泪痕，也有玲珑如花般笑靥惺惺闪烁。有亲情无间的不舍填满心房，走过了那么多的风雨历程。我们的身体里流着的血液有同一种成分，那就是血浓于水的亲情，在爸妈在的岁月流溢着欢快喜悦温暖幸福，在爸妈远去的日子里，同样更深的流淌着我们的日牵夜挂的惦记。谁一有风吹草动，我们兄弟几个就会毫不犹豫地放下手里的事情，第一时间来到现场。也许我们的力量是微弱的，但心情是热的，是任何种给予都不可能比拟的能量。
记得四年前的那个春季，那个东风肆虐季节，灿烂的.樱花落了一地，疯了一样的东风让我一夜之间掉了七斤的分量。哥，你像今日一样高温不退，在医大一院的日日夜夜，每天都是一次一次一管一管的抽血，化验；每天都是无数次的量体温，喝那数也数不清杯数的白开水，没有测明白高烧原因，医生说不能给你用任何药物治疗的，不得以高度只给你你我至今都不曾记明白的小白药片，半个，如此这样那么那么久。在医院陪你的期间，我也知道家里的生意乱了次序，电话都打停机了。最后医生会诊，专家查看让我们回家观察，并开了两盒补充人体免疫力的药。那一年的春季就那样的在煎熬中度过了。之后，你竟奇迹般地好了起来。而今天，你怎么又像当年的那种情况了呢？我想到这里，害怕极了，浑身出了一身冷汗，这时倒也进了哥哥家。
一进门，见哥哥在吃饭，一碟蘸酱香菜，一盘木耳炒白菜片，一盘煎血肠，还有一碗冬瓜汤。哥在大口吃着蘸酱菜，一勺一勺喝着冬瓜汤。哥看上去脸色有些红润，眼神里有满足的神情，推了碗筷还有点余兴未尽的感觉，还嚷嚷说，明个我得喝点酒了都馋了。是啊，哥都折腾二十几天了，几次三番的高烧，劝他到医院检查起初就是不肯，说小大夫挂几瓶滴流就好了。如果这次没事了，就让他好好歇歇吧，喝点小酒吧，也50岁的人了。
相继大姐、三姐、小哥都来了，哥把这几天的检查报告都拿了出来，一边翻着一边说，花点钱免灾，你们看真的没事一点事都没有，心脏咣咣的。你们一顿下子让我花了那麽多电话费，瞅瞅你们打的电话，呆都呆不消停。昨天等结果出来，我和小李阳溜得小半天，还是丫头疼我。说话间跟个没事人似的。
哥的高烧到底是咋回事呢？！再回来的路上，我想了许多许多，但还是虔诚地祈祷这次哥哥还像四年前那样奇迹般地好起来。希望这个不了了之的结果，永远的就这样不了了之了。
篇2：以那些小时候为题的散文
以那些小时候为题的散文
席慕容说了：十六岁的花只开一季。按这个推理，俺是开过两茬了，现在虽说是在开第三茬的，也是过了含苞的季节，也就是说属于开过了、快谢的季节了。摇摇头，自嘲的笑一下，别诗化了，还是“黄土埋半截了”来的比较直白，尽管很残忍。
现在的我就是窗户上的苍蝇——前途一片光明就是没有出路。在经常的发现记忆力明显下降的事一再发生后，不知道为什么总对小时的事记得那么清楚。十几岁就只巴着自己长大、二十几岁“曾经年少爱追梦，一心只想往前飞，行遍千山和万水，一路走来不能回……”一路只想着往前赶路，却忘了快乐，只是越来越觉得悲哀，到了三十几岁了，回想小时候，越回忆越觉得弥足珍贵。
小的时候一家五口真的是虽然过的清贫但很幸福。我父母的工资在当时算是高的，但为了给两边的农村亲戚，是月月不够用，只能借钱，就造成月初工资一到手就赶紧还钱，到月中就赶紧再借钱，到下个月初又赶紧再还钱，我小时候的记忆就是这样的，但天天都过得很快乐，抑或是小孩只知道玩乐而看不见大人的愁苦。
除了借钱是周而复始的，还有一件事也是周而复始的，那就是我哥非常家长制，喜欢用暴力统治我和姐姐，稍有不如意就拳头说话，但一般只是在外面打我。然后我就哭着跑回家向大人告状，大人就打我哥，等到外面玩的时候我哥再报复地打我，我回家再告状，就这样恶性循环，周而复始……那个时候就很恨我哥，看到人家的哥哥那么护着妹妹疼的不行的时候总是嫉妒得不得了。而在家里只可惜孩子太多，大人也照顾不过来，压根就没像现在这样：一家一个孩子百般宠爱，万千呵护。
小时候过年发压岁钱，我家的政策是按着年纪大小给压岁钱。在六岁前不懂，大人年三十晚上给钱，第二天早上就拿走，也不知道抗议，就那么傻不拉几地让大人给拿走了。后来大人也许感觉太欺负小孩了，所以就出台一项政策：按年纪大小给压岁钱，就那样，我还是傻不拉几滴不知道反抗——我永远也不可能超过哥哥姐姐的压岁钱啊！反正感觉有钱了，就已经是太开心了！除不知除了我之外每个人都看我笑话呢，我还在那美呢——从那个时候就可以看出我是缺个弦的。
过年的时候吃过年夜饭后照例是摸阄表演节目的。这个也是个惯例，每个人把自己要表演的节目写在纸条上，然后摸阄，摸到哪个就哪个表演。除了过年，每年的中秋节也是这么过的。我的保留节目我记得是边唱边跳那首《八月十五月儿圆》什么“爷爷为我打月饼啊，爷爷的月饼甜又香啊……”跑调是肯定的，但好在家里人都不计较。舞蹈也是自编自演的，好在家里人都笑着接纳了。大人的节目也是不变的《黄梅戏》男女二重唱。哥哥和姐姐的我总记不住，他们老是变换节目。
我还记得小时候有次我生病，但大人需要上班就派我哥照顾我，我哥为了完成任务不得不对我好点，估计也是怕我告状，毕竟我生病，肯定是一告一个准。我哥为了讨好我让我高兴，非要抗我在他肩头上玩，我胆子小怕摔就不愿意。我哥只比我大六岁，我姐她胆子大想让我哥抗，可我哥不愿意，非要抗我，估计是想在大人面前表现一下的。我也怕惹我哥发毛，被迫坐在他脖子上，谁知他当时他也只是个孩子，人一晃，这一晃不得了，传到上面那晃的动静就大了，本来我就是害怕，这一晃！好家伙，我倒！嘿嘿，结局很惨啊，不是我，是我哥，被回来的大人暴打，然后那一阵我都躲着我哥，怕他出去又报复我。
有年夏天我印象特深，倒不是那年特别热而印象深，是因为发生一件事太搞笑，让现在的我一回想起来就乐得不行。那年夏天特热，我和哥哥在外面玩得热死了就回家了，哥哥口渴于是就倒了杯热水在那等着凉。而我就蹲在放茶杯的桌边下磕鞋。七十年代出生的人估计都穿过那样的凉鞋：塑料制，后跟部是镂空的，走在石子路上，不多一会就会被石头填塞得满满的，不仅走路磕脚，还特别得重。每每这个时候我们都是将鞋脱下然后往地上磕，把石子磕掉了再穿上。那天我正磕鞋磕得投入，不料一石头子被磕出，不偏不斜地飞入杯中，而此时，口渴的哥哥好不容易等水凉，正准备端起杯子好好牛饮一番！
有次看电影，我当时不知道，是事后我哥和我姐对我说的。那是一家去看《画皮》电影，然后我是睡着回来的。第二天我醒后就看我哥和我姐笑得不行，都争着对我说昨天晚上发生的事。我和姐姐睡一头，我哥在那一头，半夜的时候，我哥醒了想起画皮想吓我姐，就跑到我姐面前准备吓她，结果正好这个时候我姐也醒了，眼一睁，我哥没料到我姐会醒，吓得尖叫，我姐是刚醒，一睁眼就看我哥的脸在她面前，在尖叫，她也被吓得尖叫，大人都被吵醒，然后狠狠凶了他们一顿，我倒好，这么大动静都没醒。
还有一年冬天我生病，我母亲将我用大衣包裹好，放在炉边腿翘在炉上烤着，但我厌仄仄的没精神。也没有玩具玩，母亲就逮了一只老鼠，放在端午节装鸡蛋的网兜里给我玩，她继续做事。那个网兜是可以装两三个鸡蛋挂在胸前的那种，一开始老鼠还老实，因为惊恐。后来聪明的发现网兜有洞眼，于是开始尝试钻出来。眼看它要逃出来掉在我身上，我吓得本能往后一仰，结果是人狠狠栽倒后面，脚也把炉子蹬翻，炉上的'开水将我烫了，幸亏是冬天穿的衣服厚，就这样也把母亲吓坏了，也自责了半天，可我感觉还好。现在有了孩子，才能理解当年母亲的那种心情。
然后父亲为了让我开心，特地借了个自行车来，那个年代自行车可是个稀罕物。所以我是在哥哥姐姐羡慕的眼光中坐到自行车后架上，又是在嚎啕大哭中下来的，因为笨蛋的我坐在上面，兴奋的将脚插在自行车后轮里给绞了，难忘啊……
小的时候最喜欢跟在母亲后面到比较远的深山塘里洗衣服。小时只感觉能出去玩就可以了，根本就不知道危险什么的，何况大人还在身边呢。长大了才听母亲说，原来她去那么远的深山里还是比较害怕的，所以带着我，认为我可以给她壮胆子，原来大人也有害怕的时候啊。
小时候背书背不好，母亲就带着我出去散步，然后顺带教我怎么背。我记得那篇课文是《挑着茶叶上北京》。等母亲都倒背如流的时候我依然是背的乱七八糟。母亲只好头疼的带着我回家，自认教育失败。在回家的路上碰到她教的学生，他们在塘边拾了一个老鳖，看见我们，无论如何都要给我们。然后课文没背好，喝了一顿老鳖汤。还有一篇课文是《朱德的扁担》我总是读成《朱担的扁担》，我真不是故意的，现在回想起小时候，感觉我那个时候比现在还笨。突然想起来我刚生完孩子，一同事来看望，我对我家孩子很丑一直耿耿于怀，同事安慰我：没关系，女孩女大十八变。我反驳说：那我怎么还那么丑？同事想都没想就回答：那是你小时候比现在还丑。然后我又想起小时候对我很丑很郁闷，父亲安慰我说：没关系的，你看，你妈这么丑，我不是要着了吗？后来等我长大了，才发现我的运气远远没有我妈好。
当政治老师的父亲总是能用他最简单的语言告诉我一些在那个年纪比较难懂的事。比如通货膨胀。我说既然大家都没钱那就多印些钱，父亲说物品就那么多而钱多的话，只能造成大家用一车的钞票只能买一瓶酱油，就造成了通货膨胀。那个时候人人都恨美国佬对中国的制裁，我说找个人暗杀总统得了，父亲说这是政治，光杀一个人是没有用的，等下个上台的人依然会执行同样的政策的，只能从根本思想上解决才算是真的解决。小的时候看电影路上总是奇怪为什么电筒可以照到路面很远的地方，而头上的月亮看起来那么近却照不到。父亲说月亮的实际距离是人类花很长时间才能到达的距离，想一下，手电筒可以照到几千米远的地方吗？月亮实际要远得狠。后来我也学着解释一些疑问，最精彩的就是那次有个小朋友说人身是个吸铁石，然后举个例子说有人向别人扔石头，那个石头就跑到那个人身上了。我说那是石头的惯性而不是人是吸铁石，如果扔歪了没扔到，那么能证明没被扔到的人就没有吸铁石？我用反推法证明小朋友理论的荒唐性，让我得意了很久。
篇3：以小时候的趣事为题的作文
在我刚满两岁的时候，我上了幼儿园，因为别的小朋友都比我大，所以，他们都宠我、爱我、又让我。
记得有一次，老师在上课，别的小朋友都认真地听课，我却跑到办公室找园长要糖果吃，那时的我还得意洋洋，一点儿也不害羞。
还有一次，小朋友们要喝水，我却守护在矿泉水机旁边，要小朋友们排队，一个一个地给他们按水掣装水，一边按一边一本正经的喊：“下一个、下一个。”惹得老师在一旁哭笑不得。
又有一次，在我三岁生日那天，妈妈早早的买了一个漂亮的蛋糕，放到冰箱里，对我说：“妈妈现在要出去了，等人齐了再吃蛋糕，听到了吗？”说完就走了，我看见蛋糕很漂亮，心想一定很好吃，我的小嘴里的口水都流了出来。我趁大人不注意，偷偷地把蛋糕拿进了房间，把纸碟排得整床整地，然后每个碟子里放一点点蛋糕，外公进来看见房间一团乱，蛋糕到处都是，床单啊、被单啊、地板啊、我的头发啊、脸啊、衣服啊，全是蛋糕。外公怕妈妈回来骂我，赶紧出去又买了一个蛋糕回来。我吃上了漂亮的蛋糕，可把外婆给累坏了，为我收拾我留下来的场面。
我童年的趣事还有很多很多呢，它们都记载着我童年的欢声和笑语，令人发笑、更令人回味。
你小时候就是个调皮、可爱的孩子。记载童年的事真是有趣。你能紧紧抓住“有趣”这个主题，用具体的事例，使文章内容充满生动。
篇4：以记忆为题的作文
9年月日，一个布满阴霾的早晨，人们蜂拥至火车站，准备逃离家园。
蜂拥的人群中，一位年轻的妇女携老扶幼，挤进火车南站。她面如菜色，骨瘦如柴，显然很久没有吃过饱饭了。怀中年幼的儿子和步履蹒跚的婆婆也显得疲惫不堪。
“到了，到了，我们快到了!”妇女不停地在念叨着。当她看见远远驶来的火车，长出了一口气。忽然，传来一阵阵飞机的轰鸣声，人们惊恐万分，数架涂着日本国旗的飞机在空中盘旋着，在它们掠过的地方，几枚炸弹打着旋儿飞到人群，所到之处腾起一股浓烟。日军竟然提前轰炸了，“趴下，快趴下!”妇女眼见着婆婆被炸死。炸弹一枚枚的落地，人群中不断泛出一朵朵红艳的花朵，情急之下，她抱着孩子窜上铁轨，将孩子紧紧的护在身下。
……在日军的猛烈炮火中，火车站很快成为一片废墟。人们在清理这片废墟时，在一位母亲的尸体下发现这样一个孩子：他衣衫殷红了血迹，脸上满是泪痕，绝望无助地啼哭着。他不明白发生了什么，这一切又是为什么?
男孩长大了，变得强壮、坚毅。他毅然从军，并发誓要用毕生的时间驱逐外来入侵者。因为，儿时的那一幕，刻骨铭心……
篇5：以记忆为题的作文
“滴答滴答……”这是时间的声音，看地上坑坑洼洼，那是岁月的痕迹，一路走来，经过了多少漫长岁月，沉浸在美好的过往中，不愿醒来，突然一晃神，时间已悄然而去……
回首那些过往，那些年华，多少青春如同花朵般绽放，踏进学校的第一步，就注定了我们在这里的生活，有人说，‘相遇就是一种缘分’是啊，的确是缘分，但又有人说，‘天下没有不散的筵席’再美好的昨天也会散去。
跟时间赛跑，我永远都是败者，所以，我不再追逐，我不再死死抓着它的尾巴不放，我开始回忆，开始回首过往，开始我最美好的梦。
过去的一切似乎都在眼前，飘飘渺渺，微风轻轻拂过，我仿佛望向苍穹上那抹淡淡的思念，我在思念着什么?是相遇时的懵懵懂懂?是相处的点点滴滴?还是感叹时间的飞逝。我无法寓言，我不知道明天有什么事情发生，我不知道明天是否是晴天，我更不知道明天、未来，我将在何处，但我深信，我们的友谊永远都不会改变，因为我们大家曾经承诺：“纵然人散，情不散。”
心开始波荡起伏，突然觉得一丝的不安，哦……我们快毕业了，原来已经三年了，我们在一起相处三年了，三年，说长不长说短不短的时间，1096天，我度过了最快乐最美好的日子。
我无法留住昨天，所以我要珍惜今天，我要把握未来，不管以后，我们各在何处，请记得，我们曾经是最好的班级，最好的朋友，我们拥有最美的记忆。
篇6：以记忆为题的作文
“人生如梦，一尊还酹江月”。世间万物皆在改变，像月一样阴晴圆缺；世间万物没有改变，像江水一样涛涛流淌，却依然在那里。变化是绝对的，而不变却仅仅是相对的，人在变、事在变，记忆却依旧不变。
历史的长河中有多少值得回味、借鉴的点滴，它们皆承载了中华民族上下五千年的文化，历史是一幅幅美丽的图画，一篇篇优美的律诗，却在某个时代被时尚文化所代替。
历史记忆中，甲骨文、行书、楷书是文化，戏曲、戏剧、话剧是文化，《史记》、《春秋》、《战国策》是文化。而如今飞速发展的中国却也承载了不单单只是历史文化的文化，更多的是充满了时尚气息的文化。电子书信、电话、电脑、电视也成为一种时尚文化，小说、散文亦成为一种文化，就连“汉字听写”也成为一种文化。
虽然国家在发展中进步，但是有时我们却忽略了在生活中、在学习中应有的中国文化。
瞧！
电视内正在进行一档黄金节目——中国汉字听写大会。场上青少年的身影，场后父母家人的期待，场下观众更是有老有少。为何一档汉字大会会引得无数人的注意？
是我们文化的降低，还是我们并未真正的继承好中国文化？是我们受时尚文化的影响，还是我们在时尚的道路中将一些必要的历史文化丢弃了呢？
其实，结果并非是单方面的，每一件事都应该有双面性，应该用不同的眼光看待一件事。与其说丢弃了历史文化，不如说我们没有继承好历史文化，与其说是文化在变化，不如说我们也正在改变。“文化”二字就是文学当中有一定变化，若没有一定变化的文化，那么文化又为什么叫文化，不叫文化又该叫什么呢？
在历史的`记忆中，字是靠刻的、靠写的，而如今却是靠打、靠敲的；在历史的记忆中，戏是靠技、靠演的，而如今却是靠装、靠骗的……如今这样的文化我们不应该发扬。但是时尚的气息正扑面袭来，将历史的记忆覆盖，留下空格。
不过我们也应该为此感到高兴，因为我们的过失种种，才会有了一档又一档关于汉字的比赛节目出现，这就是时尚的文化，时尚文化应有的气息。中华民族的文化是那么多，可是能继承和发扬的则不是全部，因此我们应坚持“取其精华，去其糟粕”的原则继承和发扬历史文化。
泛白的空格记忆是什么？又该用什么来填充？历史文化我们应继承和发扬，但是时尚的文化气息我们也应接受，并且使时尚文化更加丰富。
篇7：以记忆为题的作文
时间的车轮不断地碾压过记忆，你的样子在我的记忆里常常模糊了我的视线，过往里有关于你甜蜜的微笑和苦涩的忧伤已经一起被我铭记。纵使历经千年，我难以忘却的依然是那份永远难忘的感情。因为难忘记，因为曾经感动过，因为曾经爱过，最终难以忘怀。
还记得阳光铺满桌面的午后，阳光在你的睫毛上打了好看的蝴蝶结在我面前翩翩起舞。无数个日子我在你的身后看你的影子静静发呆。你回过头来傻傻的看着我笑，问我在想什么？那个时候的你沐浴在刺眼的阳光中，一瞬间的感觉让我恍惚迷离。或许你从来不知晓我的心思，也或许你感受到我对你的温度，但是你的若即若离让我悲伤又欣喜。那时的你，每一个笑容都深深的融入我的心底，那时的你，每一个瞬间都能在我眼前放光。我突然觉得，你是我前世的情缘。
无数个日子，回到家里会为你折一只纸鹤，那上面书写的是我对你的爱，对你的痴迷。偶尔的，你会写些温暖的小纸条给我，带着一丝关心一丝担忧。我知道对于未知的未来我们无人能承担的起，那么这种默默的喜欢是不是就是我最大的心愿？我想说，不是，因为依依相伴那是多么迷人，因为彼此想念是多么幸福。我最终只是想和你长久相恋。
于是，在接下来的每个日子，你成为了生活中的唯一。我一度的因为你悲伤或者开心，所有的情绪全部储藏在你的一举一动中。那样卑微的喜欢和一个人的暗恋，让我卑微到只能远远的看着你，那种辛酸和心痛是永远难以言语的伤。无论你是不是懂得，你的出现就是我此生最大记忆。记忆的伤害，也是会相伴久久。
流年里的一切都经不起时间的冲刷，就在这样的过往中我们离散天涯。这段无疾而终的感情最终也没有收到你的回应。可是，若干年后的今天你是否知道我还依然在默默地关注着你，这已经成为我生命中的一部分。不由自主的想知道你过得好不好，你是否还留有我的记忆。那些年我曾为你写下笨拙的诗句，留下的苦涩的泪水，嘴角绽放的微笑和那个一直未说出口的誓言你否都曾记得过？如果你曾在某个寒冷的午夜想起，我已经离开了，如果你没有，那么我也已经来过了。
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