以下是小编整理的在边界内给孩子自由是最好的教育，本文共6篇，希望能够帮助到大家。
篇1：在边界内给孩子自由是最好的教育
父母拼命控制孩子只因：个人边界模糊
00
大多数来咨询的来访者中,对于父母的最大抱怨,都是父母对孩子的控制。
有位30岁的男士向我诉说他的父母,“每次想让我吃什么东西,在我表示不愿意的情况下,仍然要剥开包装袋强塞到我嘴边,并且脸上露出得意的微笑,这是我最恨的事了”。
26岁的小Y,每次谈恋爱,回到家母亲都要详细询问女儿的约会情况,甚至要了解每句对话,再对比自己安排的相亲对象,然后出谋划策,仿佛自己才是女主角一般。母亲所有的生活重心都围绕着女儿的恋情,让小Y感到只想逃离。
如果说,强迫喂吃东西、安排相亲,还是无伤大雅之事,那么父母监听电话、私拆信件、翻看日记等,则是严重侵犯到个人隐私领地的行为。当孩子严厉斥责父母时,仍然还要面对父母一副理所当然、理直气壮的神态。
久而久之,性格较为独立的孩子就会养成处处与父母对着干的习惯。青春期的小J说道,“记得有一次打篮球回来,我刚换下的衣服已被妈妈洗好晒出,爸爸端着水等在一旁,我觉得自己永远被爱绑架着”。到了这个地步,无论父母是好心还是无意,都已被孩子统一解读为操控了。
虽然这些看上去都是一桩桩不起眼的日常小事,但在控制与反控制的长期冲突以后,即使不演变成吵闹打骂,也在内心埋下了强烈的负面情绪。这种情绪不会随着时间长久而消散,反而因为生活中充斥的无时不在的控制,对青少年时期的孩子心理产生了长久的影响。
01
首先产生自卑感
一个人的最初自信,来自于“我是个有价值的人”。
父母处处操办的行为,会使得孩子对自己的能力产生怀疑,不信任自己所做所想,渐渐地,内心也习惯于把自己当小孩子,希望有人能照顾自己。这样心态的人,就会形成以他人的评价为标准的思维方式。因为分析、看待事物时内心没有主心骨,无法确信自己的判断,因此在思想上就容易随波逐流,做事的目的演变成了取悦他人态度的手段。
其次对自己产生厌恶感
许多孩子在家里表现出的冷酷暴躁,其实是被长久忽视和不公平指责后正常的负面情绪反抗。
但父母往往高举“以爱之名”的大旗,理所当然地认为只有父母责备子女的份儿,绝没有子女说父母的错的道理,孩子也容易把“天下无不是的父母”观念内化于心,结果就导致许多青少年厌恶和痛恨自己。
再次学会了伪善
己所不欲,勿施于人,但是中国现在很多父母恰恰没有做到这一点,他们对待孩子有时棍棒交加、有时痛哭流涕,其目的在于要通过这种方式来控制孩子。
但是孩子的内心是无法被欺骗的,孩子的内心能感觉到欺骗和伪善的意味,于是孩子以后也会学会这种与人相处的不良招数。
最后导致同一性和角色混乱的冲突
同一性的感觉是一种不断增强的自信心,一种在过去的经历中形成的内在持续性和同一感(一个人心理上的自我)。
如果一个儿童感到他所处于的环境剥夺了他在未来发展中获得自我同一性的种.种可能性,他就将以令人吃惊的力量抵抗社会环境。
所以今天,我们看到大量的年轻人要么处在“葛优瘫”的状态,要么就以对社会不满的发泄方式甚至是犯罪,来实现自己所谓的“自由”和“价值”。
02
然而父母并不是完人。
我在咨询中见到、听到过太多这样的父母,他们曾经也受过自己父母或长辈的精神“虐待”,使得他们的情感、交流模式出现了严重的问题。但他们不自知,又将这一问题通过言传身教,“遗传”给了自己的下一代。
这就需要我们真真正正地看清楚,究竟自己的亲人以及他们的每个行为背后究竟以何种心理驱动的,有什么样的错误甚至罪恶被掩盖在了理所当然的表现之下,我们需要真正认清他们,才有可能给自己、给他人一个相对公平的认识和评价。
比如,母亲对孩子的个体边界不明确,过多参与孩子事务,或强迫孩子事事必须按照她的想法来,使孩子成长为无独立行为能力的巨婴。这种控制对孩子来说就是一生悲剧之起源。
母亲行为的形成源头,往往是没有感情基础的婚姻。妻子的热情不能给予丈夫,无法唤起丈夫的回应,最终只能指向幼儿,造就大批童年悲剧。
其实不论是在亲子关系还是婚恋关系中,我们都会发现,处处存在自我的人,总是活在自己的世界里,TA在把一切自己认为“对”的和“好”的想法都加诸在别人身上。
TA的意识里觉得:“我这么做是因为我爱他,我想让他更好。”但实际上,TA潜意识里的想法很有可能是:“我的价值是建立在对生活、对他人的控制之上,所以,我需要控制一个人,我需要用某种方式让生活变成我希望的那个样子。”
这种想法,是TA自己意识不到的,就算TA意识到了,TA也一定会用最激烈的方式去抵抗这种认知。但是,这种认知毫无疑问在左右她的行动。控制不了自己人生的人,往往通过控制他人,来试图满足自己的安全掌控欲。
因此,当你的身边,出现喜欢控制他人的人,首先要进行沟通,观察并了解对方的心理状态,是害怕、是惶恐、是空虚,究竟是为什么会拼命想抓住一切能控制的事情来增加安全感。和这种人吵闹是没有用的,越吵只会让对方因为感到失控而更加崩溃,当然一味让着也不是办法。
最好的方法就是帮助他们找到自己的价值所在,让对方不再因为内心空虚把你的生活当成自己的生活;转移对方的生活重心,鼓励他们参加社交活动,帮助他们克服“不敢走出去”的心理障碍;根据你对他的了解,安排他做一些力所能及的事。
当然,
作为孩子,你也得设法摆脱长期以来的精神依赖,这需要一个长期努力的过程,而最重要的就是每次坚持不妥协态度。否则,虽然为了眼前和谐的假象,你暂时哄得了父母的开心,但这只会加深父母的掌控欲,未来你仍得相应承担内心冲突的苦果。
相互独立,才能真正相爱。
03
在边界内,给孩子自由,是最好的教育
在成长过程中,我们会发现,小时候被父母管教的特别严厉的孩子,在青春期的叛逆最强烈;被父母特别溺爱的孩子,长大后发现生活几乎不能自理,人生都是爸妈安排的;而在民主型家庭长大的孩子自主能力强,知道自己要的是什么。
孩子的性格是家庭塑造的,父母如何对待孩子,孩子就会塑造成什么样的人,但最终大多不是父母所希望的那样。伴随着孩子的成长,父母是一场得体的退出。
从孩子出生到1岁,是与母亲的共生阶段。这个阶段是没有任何边界的,母子就像是一体的,你中有我,我中有你。当孩子可以独立行走时,他们就有了自主意识,在与父母的不断冲突中,开始建立自己的边界。而父母对孩子的过度控制,过度关注,都是侵入了孩子的地盘,令孩子窒息。
做父母的在与孩子的互动中逐渐找到你们之间的边界,知道哪些应该管,哪些可以放手,相信孩子在边界之内有能力管理好自己,这样的结果是,家长轻松,孩子也轻松。在边界内,给孩子自由,就是最好的教育。
篇2：如何教育孩子？在什么时候教育孩子最好？
父母应该尊重孩子自己的兴趣选择，而不应将自己的意志强加于孩子，逼其去做不愿做的事，学不愿学的东西。聪明的父母大多支持孩子的兴趣爱好，并帮他们入门，发展的过程中对其进行正确、科学的引导，教其平衡发展，夯实知识基础，厚积薄发，少走弯路
如何教育孩子？在什么时候教育孩子最好？
教育孩子的最佳时机有哪些：
一、出外做客或家中来客人的时候。
孩子都喜欢听好话、受表扬，而不希望在客人面前现眼。因而当父母带其外出做客或家中来客人时，孩子的言行会不自觉地“规矩”起来，平时的许多劣性也会自动隐匿起来。家长如能抓住这个时机，在客人面前适度表扬孩子的优点，他将会引以为豪而继续发扬。
二、有较大过失的时候。
孩子在犯了大错或闯了大祸的时候，大多会产生畏惧感、负罪感和内疚感。此时，他们比平时更能听得进不同的意见，也容易虚心地接受批评。父母若能抓好这一时机，在充分理解、同情和体谅的基础上，帮其总结经验教训，循循诱导，将会收到意想不到的效果。相反，父母若抓住孩子“闯祸”的辫子不放，横加责骂，没完没了，却会适得其反，使其破罐子破摔，无心思改。
三、遇有困难或失败的时候。
孩子在校运会上因故没能拿到名次，在最沮丧的时候如果所听到的不是父母的鼓励，而是“也不看看自己是不是块料”、“没得本事瞎逞能”的讥讽，他必定对父母没有好感，以后对体育也很可能再无兴趣。相反，在孩子考试失利时，父母不是训斥，而是首先肯定其已经尽到了努力，然后再引导他分析失败的原因，并帮助他及时补救，使他走出困境，孩子定会因感激而自觉地加倍努力。
四、对某一事物产生浓厚兴趣的时候。
当孩子对某一事情如绘画、弹琴、踢球等产生浓厚兴趣时，往往产生积极追求的欲望，他们会自觉地去寻求知识、去刻苦努力。父母应该尊重孩子自己的兴趣选择，而不应将自己的意志强加于孩子，逼其去做不愿做的事，学不愿学的东西。聪明的父母大多支持孩子的兴趣爱好，并帮他们入门，发展的过程中对其进行正确、科学的引导，教其平衡发展，夯实知识基础，厚积薄发，少走弯路。
五、某种不良行为刚刚露头的时候。
大量事实证明，孩子养成恶习往往与第一次发生不良行为时未能及时得到指正密不可分。很多孩子做了错事，往往主观上并未意识到。家长若能在孩子的某种不良行为刚刚露头的时候，紧紧抓住这“第一次”不放，及时地对其进行明辩是非、详陈利弊的教育，必能帮助孩子打下良好道德品质的基础。
六、学校教师来家访的时候。
教师家访是孩子最不安的时候，他们唯恐父母在教师面前将其说得一无是处。有些父母正是有教师来家访便告状，一味指责，想借教师的威严来教训孩子，结果引起孩子反感，进而以后对父母的话不管好坏一概不听。如果家长在教师来访时，先将孩子在家的优良表现向老师汇报，则容易博得孩子的好感。在此基础上再以希望的口气委婉地指出其缺点和不足，孩子一般乐于接受，并在日后的行动中积极改正。
七、孩子受到委屈或挫折的时候。
当孩子没有做错事而被人误解，或好心办了坏事而被人责怪时，他们往往认为别人是故意和自己过不去，因而由于委屈而产生强烈的逆反心理。此时家长若能以冷静、宽容和理解、同情的态度帮助孩子分析前因后果，帮助他挽回局面，使其得到客观公正的对待，孩子必然会产生感激之情。在这种情况下，父母总结教训甚至训诫的话孩子都能听得进去，也乐于接受。
八、新时期开始的时候。
任何一个被认定的“坏”孩子，在其失足或犯错之后也都存在着悔过自新的本能。如果家长在他们立志发奋、决心从头做起的时候抓好时机，对其进行教育和鼓励，必能有效地促其变好。这种时机便是各种新时期刚刚开始的时候。如：考取新的学校、新的学期开始、期中考试结束之后、刚刚换了班主任、刚刚当选为班干等等。这种时候，孩子会有一种新鲜感、希望感，容易产生强烈的“从头开始”“好好学”以求得到教师、家长或别人承认和肯定的内在动力。此时家长若能因势利导，定能“旗开得胜”。
九、有重大集体活动的时候。
大多数的孩子都不希望自己在集体活动中因为乱了大局、坏了大事而在同伴面前出尽洋相；相反，几乎所有的孩子都希望自己的言行能受人褒赞、受人夸奖。家长可以巧妙地利用孩子的这种心理，抓住搞大型活动（如校运会、艺术周、参观、春游等）的大好时机，适时地对孩子进行遵纪守法、热爱集体、团结互助等教育。
十、他人或自己取得成绩、做了好事的时候。
每一个身心健康的孩子都有争强好胜、不甘落后的共性。因而当朝夕相处的同伴取得了突出的成绩时，他们表面上可能装得满不在乎，其实心里却在暗下决心一定要追上和超过对方。而当他们真的取得了成绩或做了好事受到夸奖时，更会以此为动力，精益求精，好上加好。因此，父母应善于抓住时机，对其进行指导，向孩子提出适当的目标要求，促其将一时的热情转化成持久的行动。
大学网小提示：家长如果能处处留心观察，准确捕捉教育的最佳时机，适时地对子女进行引导和教育，也完全有可能收到事半功倍的效果。以上内容为大家介绍的就是教育孩子的十大最佳时机，希望能给你带来帮助。
篇3：给孩子最好的教育就是父母的言传身教
给孩子最好的教育就是父母的言传身教
昨天，大姨收拾东西回老家了，走的时候哭得泪如雨下。 原因很简单。只因表嫂给二宝穿尿不湿，大姨却非要坚持用尿布。二人争执不下，便吵了起来。心直口快的表嫂嘴没个把门的，把之前陈芝麻烂谷子的事儿也都拎出来，更是说了一些不该说的话。 大姨一生要强，哪里受到过这样的待遇，对方更是自己的儿媳，一气之下打道回老家了。 表嫂在我面前唾沫横飞地罗列一条又一条她婆婆所谓的“罪行”： “从结婚起，她就对我们的生活指手画脚。嫌我让他儿子洗衣服刷碗，我要工作，还要看孩子，忙不过来让我老公帮帮忙，这不是天经地义的吗？到她这儿怎么就不行了！” “生完大宝还在月子里的时候，就一个劲儿地嘀咕让我再生个儿子。如今有孙子了，非要按照她那一套老观念，这都什么年代了，还用尿布？她是从古代穿越来的吗？” “每次我和你表哥吵架，她都冲上来帮她儿子说话，欺负我娘家在外地吗？” “还有你表哥，别看在外面当个总经理，人模人样的，回家就怂了。每次我和她妈闹矛盾，他要么装作没看见，当缩头乌龟，要么就出去，能躲就躲……” 我一边听着表嫂声泪俱下地控诉婆婆，一边也悲从中来：终有一天，睿睿也会娶妻生子，我也会成为别的女人的婆婆。我的儿媳可能也会在背后甚至是当面火力全开地指责我，我十月怀胎含辛茹苦养大的儿子很可能像表哥一样不作为，甚至是“为虎作伥”。 想到这里，我不禁吓了一身冷汗。 仔细想想，婆媳矛盾的罪魁祸首，根本就是婆媳之外的第三个人――既为丈夫又为儿子的男人。有这么一句话，世上没有恶婆婆，只有坏老公。同样的，世上也没有无理取闹胡搅蛮缠的媳妇，只有不够强大拎不清的老公。 首先，如果没有这个男人，两个毫不相干的女人，何苦每天上演宫心计互相为难呢？ 其次，如果这个男人有能力处理好老婆和妈的关系，这个世界上哪还有什么婆媳矛盾？ 所以，生儿子的妞儿们，如果你不想拥有一个鸡飞狗跳的晚年，如果你不想以后每天和儿媳互撕上演家庭伦理狗血大戏，那么，请好好教育儿子吧！ 教会儿子独立 中国的父母似乎很喜欢越俎代庖。
小时候，孩子跌倒了，本应该他自己爬起来，可父母却看着心痛，立刻去扶；上学背的书包，本应该孩子自己背着，却总是不合身份地出现在父母身上，早晚接送，风尘仆仆。 长大了，孩子念什么大学，读什么专业，找什么样的工作，交什么样的女朋友，都要一一插手；孩子没有钱买房子，便毫不犹豫地把半生的积蓄拿出来；孩子成家立业了，便明目张胆地入侵小夫妻的私生活，而且认为自己的做法毫无问题。 中国父母没有意识到，孩子从出生后，便不是自己的私有财产。每个孩子都是一个独自且被尊重的个体。在父母“越界”的爱中长大的孩子，会忽视自己的独立性。在以后的生活中，他将无法摆脱对父母的依赖。 不仅如此，他还会带着这种模糊的独立意识与妻子互动。同时依赖着父母和妻子，那么当母亲和妻子产生矛盾时，他的结果只有一个――痛苦地夹在母亲和妻子中间，无能为力。 有人说得特别好，父母对子女之爱的伟大之处在于，几乎世上所有的爱都是以聚合为目的的，惟有父母对子女的爱是以分离为目的。 父母爱孩子，不是永远把孩子绑在自己身边，为他包揽一切，事无巨细地照料，而是帮助他成长，让他具备独立生活的能力，让他去看到更大的世界，让他变得更加强大。 睿妈想说，如果每个男人都足够独立，足够强大，可以保护好自己的女人，给自己的父母界定权利范围，那婆媳问题就不会是千古难题了。 教会儿子讲原则 中国讲孝顺孝顺，所谓“孝”就是“顺”，所谓“顺”就是听从父母的话。 中国人总是把“听话”当做一个孩子的优点，希望孩子百依百顺。如果“听话”是要你做什么，你就做什么，那我不希望睿睿太听话。 我希望我的孩子不只是听话的孩子，他还是一个讲原则讲理的孩子，是一个会独立思考的孩子
。听话的.孩子可能只是盲从，而不见得明白事理。 如今有一个流行词语叫做“妈宝男”，什么都听妈妈的，什么都以妈妈为中心，妈妈说得都是对的。他们拎不清黑白，分辨不了对错，毫无原则。当母亲和妻子发生矛盾时，完全不问青红皂白，从头到尾维护母亲，指责妻子。 这样的男人不够尊重和心疼老婆，这就让婆婆更加有恃无恐。 睿妈一个同事的婆婆重男轻女。前几年刚生下女儿的时候，她婆婆就在病床旁边摆脸色，还一直弦外有音地碎碎念。 她老公听到后立马很严肃地跟母亲说：“我老婆生孩子已经很辛苦了，我以后再也不想听到你说这种话。不然的话，别说孙子，你连儿子都见不到。” 看吧，这才是真男人，即使在亲情的绑架下，也没有放弃做人的原则，依然明辨是非，原则明确，绝不糊涂。 所以，我们不要培养一个盲目听话的孩子，我们要让他们有自己的思考，有自己的想法，并且无所畏惧地表达出来，敢于辩护，敢于向权威说不。 教会儿子说话之道 爱听好话是人的天性，尤其是女人，无论多大年纪，都愿意经常被好话环绕着。被甜言蜜语哄着。 这里说的“好话”是指将忠言变得顺耳，将冲突化为幽默，而不是让他毫无分寸地阿谀奉承、拍马屁，巧舌如簧。 良言一句暖三冬。男人学会说话之道，无论是母亲还是妻子，听了都会很受用，再大的矛盾都能化干戈为玉帛。
有一次我和睿爸吵架，我说：“你现在立刻从我眼前消失！我不想再和你说话了!”睿爸似乎没把我的生气当成事儿，痞痞地说：“可是我想和你说话。” 我怒了：“有本事别理我！”他也更怒了，咆哮：“我没本事！”一句话，就把我心里的怒火都浇灭了，我“噗嗤”一下就笑了。 我曾经也有过和他父母意见相左的时候，每次，睿爸都会坚定地站在我这边。有一次他良心发现，觉得自己是不是有些离谱了，于是他自己辩解：“老婆，我也非常爱我父母，只不过，我太爱你了。” 老公说出这样的话，即使婆婆给你再多的委屈，你的心里也不会那么意难平了。 所以，现在就开始培养儿子的说话之道，培养儿子的高情商，让他多看书，多接触外面的世界，培养他积极乐观的心态。 最后，给孩子最好的教育就是父母的言传身教。现在我们对待父母的态度和方式，都会在潜移默化中影响孩子。 现在，亲爱的妞儿们，用我们的智慧来培养儿子吧。二十多年后，世界将变成美好的人间！
篇4：解放自己--给孩子最好的教育(网友来稿)
浙江上虞市百官叶家埭小学 黄兰娟
前几天去一位退休教师家做客，无意中发现桌上厚厚的一叠作文本，一询问，才知道老人在家闲不得，便带了个写作兴趣班。真是老骥伏枥，生命不息，战斗不止呵。
打开作文本，你就不得不为老人一丝不苟，严谨求实的精神所震撼，每篇习作，每个本子，都密密麻麻地凝聚着老人的笔迹，老人的思想。
同去的一位朋友（不是教师）在啧啧称赞之余，向老人提出了建议，他的意思是，对付这七八十篇稿子，按部就班大兴土木好歹也该花费个大半天，一些文不达意，枯燥干巴的习作打个“阅”字不是明智之举么？
老人笑着说：“这怎么行，人家信任你把孩子交给你，总得对得住良心与道义嘛。”
我立刻接着说：您这样辛辛苦苦地改，有什么作用吗？学生拿到作文本，一般先看分数或等级，至于老师的“劳动”他们很少领情，塞进书包就置之不理了。
老人立即反驳，他说他每次要让学生读几遍他改的作文。
其实老人的方法已不能同他的经验与资历相提并论了，事实上，同许多教师一样，老人是在“垄断”着作文批改的“主角”，而客观上又常常在从事着越“俎”代“庖”的低效劳动--不是么，他们花费大量的时间、精力对学生的习作字斟句酌、精批细改；然而，真正的“主角”--学生呢，一般只能是“听众”、“看客”--他们对老师批改的作文似乎比较“冷漠”，很少“有”动于衷；即使一些同学因尊重老师而认真“消化”老师所改的作文，但他们毕竟意外地失去了一次担当“主角”的机会。
的确，作文批改确实是一个值得探讨研究的课题，教育界的同行们为此亲身实践，大胆展望，摸索总结出了不少积极措施。这里笔者仅以低时高效谈谈个人的想法。
老师改，怎么改，才是值得研究的问题，密密麻麻的一孔之见远不比划划，圈圈，提示启发，商榷探讨的方法来得宝贵有效。有些老师，对待学生的习作像是审阅重要文件似的，一个标点，一个错别字都不敢疏忽，那么让学生再改什么呢？
其实能使学生对作文，尤其是修改作文产生浓厚兴趣的，是学生对作文的自评自改及生生间的互评互改。而学生的自评自改，需要老师批改的示范，老师要从主旨、内容、语言、结构、文面、创意等方面引导与拓展。
组织学生进行作文的互改，这是一种很有意义的方法。它充分利用了学生的好奇心和强烈的表现欲，能极大地激发出学生的兴趣，调动他们的内驱力和积极性，培养他们思维的活跃性。同时，学生在批改过程中，能饶有兴味地吸收他人的长处，在直言不讳指出他人短处时，对自身也是一个教训，能成为前车之鉴。而学生用自己的学生腔语言为同学批改，可能更容易为同样是学生的被批改者所理解。只要学生批改得大体正确，不失为一举两得的好方法。具体操作时，可以四人为一组，每人先浏览一遍其他三篇作文，然后确定一篇自以为能改出点“名堂”来的作文进行批改。四人批改完毕后，相互传阅，对不同意见进行讨论、争辩。这一步至关重要，它能使学生在质疑问难中学会用自己独特的视角观察和思考；在争论答辩中发展批判性、创造性思维。总之，通过语言的交锋，碰撞出思想的火花。待意见一致后，物归原主，作文的主人朗读满意后再交教师审批。而教师在审批时，除对有明显不当的批改加以纠正外，都应予以充分肯定，以保护学生的积极性。事实上，经过层层推进，过五关斩六将，最终的成绩总是喜人的。
让我们这些语文老师把自己从传统从固步自封中解放出来，这不仅是对新课程标准的诠释与理解，更是对孩子的尊重和最好的教育！
[解放自己--给孩子最好的教育(网友来稿)]
篇5：给孩子最好的教育就是拼爹拼娘
给孩子最好的教育就是拼爹拼娘
拼爹拼娘不是说，孩子得有个爸爸叫“李刚”；也不说让孩子去上最好的学校就能取得最好的成绩；这里的“拼”，与金钱、权势、优质资源都没有关系，它拼的是功底，拼的是父母的处事态度和思维方式，它具有更深层的意义，也更考验父母自身的素质。
拼爹，拼的是勇于承担责任
都说现在的孩子太过娇嫩，不能磕不能碰，但其实哪是孩子经不起磕碰，是父母心疼孩子的那份心太娇嫩啊。哪个父母不心疼自己的孩子，尤其是家里的老人，看不得孩子受一点点伤害。可是，哪个孩子又不是在疼痛中成长起来的呢?
一天，小优不小心摔倒了，脑袋正好撞在了桌角上，疼得她嚎啕大哭。我听到哭声后，赶紧放下手头的活，打算过去哄哄他。刚要过去，被出差刚回来的优爸抢先了一步。我看着优爸走向桌子，大声问到：“可怜的桌子啊，是谁把你撞疼了?让你哭的这么伤心?”
小优一听到爸爸这么说，立马不哭了，非常疑惑的望向爸爸。优爸又接着说：“是谁把桌子撞疼了啊?”
“我，是我撞的，爸爸。”小优居然主动承认了。
优爸又说：“奥，是优优撞的啊，你看，你都把人家撞疼了，快跟桌子道个歉吧。”
小优听完爸爸的话，想了想，认真的对着桌子鞠了一躬，说道：“桌子，对不起，是我撞疼你了。”
从这以后，小优每次摔倒或撞到东西时，都不会再嚎啕大哭了；而且当他不小心撞到别人时，还会主动向人家道歉。优妈真庆幸，那一次摔倒我没有及时走到小优身边，因为我很可能被母爱冲昏头脑，帮小优责怪桌子的不对。
对孩子的教育就是这样，有些是妈妈能给的，而有些教育，只能由爸爸来完成。比如父亲，作为家里的脊梁和精神支柱，就应该教会孩子，无论遇到什么困难，都要勇于承担责任。
拼爹，拼的是爸爸对妈妈的爱，爸爸对妈妈的`态度，就是将来孩子对待伴侣的态度。讲一个优妈身边的例子吧。
优妈有一个发小，现在已经是2个孩子的妈妈了。虽然日子过的不错，但却是让优妈一直很担心的一个朋友。她老公是做生意的，少不了喝酒应酬，经常会喝的臭气熏熏的回家，回家后，只要看我朋友不顺眼就会破口大骂，有好几次甚至动手打了她。
当我朋友向我诉说这件事时，她并不觉得老公打她有什么不对，反倒向我讨教该怎么讨老公欢心?她说老公打她都是因为自己没有照顾好这个家，没有照顾好他，所以自己被打也是应该的。
这是什么道理啊?打人难道应该被提倡吗?那为什么会有反家暴?
优妈仔细想了想，觉得问题可能出现在我朋友的原生家庭上。
记得小时候，我和这位朋友是邻居，两人会经常去对方的家里玩。一开始我还挺喜欢去她家的，但后来我不敢去了。因为我去她家的时候，经常碰到她爸爸妈妈吵架的情况，还有几次我甚至看到了她的爸爸动手打她的妈妈。而她就呆呆地站在那里，一个劲儿的哭。
如果爸爸经常打骂妈妈，这看在女儿眼里，会使她怀疑自己作为女性的价值，怀疑自己是否值得被爱，就算将来遇到渣男，被渣男虐的要死要活，就像我朋友这样被老公虐打，她们也不知道离开，甚至觉得这是自己应该的。
所以，爸爸一定要充满爱心，关爱家人，尤其是孩子妈妈，这直接决定了孩子未来的择偶观以及与异性相处的方式。
拼娘，拼的是妈妈的教养
妈妈对于一个孩子而言，不仅是生命的延续，也是一种灵魂的继承，可以说，妈妈的形象影响着孩子的一生。而妈妈的形象最直接的体现，就是教养。
曾经替表姐去参加孩子的家长会，本来打算打个酱油就走的，可没想到，家长会刚开始没多久，教室门就被嘭的一声打开，吓了在座的家长们一跳。抬头望去，只见一个看不出年龄的女人，因为她画着浓浓的妆，染着焦黄的头发，脖子上戴着一根很粗的金项链，手上还有好几个累赘似的大金戒指。
看到老师后，她嗓门粗大的说了句“我是谁谁谁的家长”，就径直坐在了一个空位上。家长会结束后，老师特意留住了她，因为我比较感兴趣，也就佯装想要跟老师沟通的样子，站在了老师附近。
老师毫不客气的指出了她儿子的问题：他儿子在学校不仅逃课、打架，还经常调戏女同学，上课过程中，不顾老师还在讲课，就敢大摇大摆的走出教室，完全不把学校和老师放在眼里。
我本以为这位妈妈会附和老师几句，可没想到她却说到：“哎呀老师，这孩子我要是能管得了的话，我还至于让他来上学吗?我把他交给学校，不就是让你们管管他吗?”说完，他把等在外面的儿子叫了进来。
“来来来，你自己跟老师说说，为什么表现的这么差啊?能不能改改啊?”
我看她儿子一脸不在意的样子说到：“我改什么啊?打架吗?你和我爸不也老打吗?让我不调戏女生啊?你不也天天在歌厅里被人调戏吗?我做这些，还不是向您学习吗?”
男生妈妈听完这话彻底被激怒了，不顾在场的众人，破口大骂她儿子，还追着儿子跑了出去，再也没回来与老师继续交流。
一个对自己不负责任，对形象毫不在意，没有教养的母亲，又怎么可能养出一个品学兼优、彬彬有礼、温和善良的好孩子?孩子往往是大人的影子，而母亲的影响尤为重要。
拼娘，拼的是妈妈的生活状态
很多妈妈在结婚有了孩子以后，就会想当然的以为，她的人生已经圆满了。于是开始过上了看起来安逸舒适的生活，实际上变成了只会“东家长西家短”的“怨妇”。
生活中不难发现这样一种现象：结婚生子后的妈妈，一般有两种状态，一种是越来越美丽，内在越来越丰富的；而另一种则是视野越来越狭窄，几乎与外界隔离的。
为什么会这样?就是因为安逸的生活状态会给妈妈们造成一种假象：人生走到现在就已经圆满了。
但人生这个巨大的议题，又怎么会因为孩子的到来而完成，它只是被暂时搁置了一下，等妈妈们接纳了孩子，重新定义好自己后，它还是需要妈妈们不断去探索，直至生命终结的。
妈妈为家庭做好柴米油盐的工作固然是一种幸福，但如果只懂得柴米油盐，那只会越来越偏离孩子的精神世界。
教育孩子最理想的妈妈是：孩子懂的，我懂；孩子不懂的，我也懂，就算不懂，也要想方设法弄懂。总之，要让自己与孩子有交集。
一个积极进取、有上进心的阳光孩子，背后一定有一个不放弃自我成长、生活状态良好的母亲。
拼父母有钱的，孩子可能有钱花，但不一定会自己赚钱花；拼父母有权的，孩子可能享受到父母那个位置的待遇，但不一定自己能走到那个位置。好孩子，从来不是父母拼物质的结果，而是父母用自身的良好素质影响孩子的结果。
篇6：给孩子最好的教育家长心得文章
经典冬令营是小九一直期待的，把他送过去，松了一口气。
在家里各种折腾，就算是读书也不能集中注意力。
我又要照顾妹妹，又有工作要忙，于是，他就开始钻空子。隔十几分钟听不到他折腾的声音，就得赶紧警惕起来，极有可能跑到厕所里看手机去了。没收了手机之后，我在这边备课就会不时听到他和妹妹鸡飞狗跳，一会儿跟妹妹亲的一个人似的，一会儿妹妹哭他高声喊……好不容易看上书了，一看就不撒手，让休息一下眼睛，也是催来催去，根本不听。
嗯，我想，必须给他找个有读书氛围的地方。
去了冬令营几天我就有点儿担心，趁着给他送衣服的功夫去看看在那里怎么样。没想到还挺适应。
他悄悄跟我说，妈妈，我喜欢这里。我问为什么。他的回答让我差点儿笑喷了。他说：这里是礼仪之邦。
怎么个礼仪之邦呢?
上课前要给孔子像行礼。要有四拜。有值日生带着大家说：“为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为万世开太平。”每说一句要对孔子像拜一次，一共四次。
看着老师发来的视频，孩子们个个神情严肃依次行礼，我忍不住热泪盈眶。孩子的生命成长确实需要这类仪式感，虽然他们还不能完全理解这四句话的含义，但是必然有一种伟大的浩然的纯真的向往与激励在心中留下重重的痕迹。相信在不断读书成人的道路上，他们真的会慢慢懂得其中的道理，并以此为人生准则。
如果全世界的小朋友都能这样的成长，在心中种下一颗这样的种子，未来的世界还会有什么战乱和悲哀呢!
读书时，想去厕所，也要跟老师打招呼后，再跟孔子像拜一拜，表示恭敬。
吃饭之前，要闭上眼睛感恩：“感谢天地滋养万物，感谢祖国培育护佑，感谢父母生养之恩，感谢老师辛勤培育，感谢厨师辛苦劳作。此时止语，请老师先用。”
吃完饭要跟大家说：“我用完了，请大家慢用。”
孩子根本不会觉得这是繁文缛节，反而更喜欢这种有规矩有规则的场合。
可见，每个孩子内心都是向上向善的。相比无规则，相较混乱嘈杂，他们更喜欢安静与秩序井然。不要用拿动物性把孩子的性情全部遮盖。人都有动物性，但是动物性不是主旋律。教育要做的，正是开发出更强大的人性，来淡化孩子身上的动物性。
老师说他很有君子之风，喜欢照顾小的，听从老师教导，读书很来劲，能照顾好自己的生活。真欣慰。
孩子从学堂回来两天，我感觉他变化很大。
那天晚上，没做饭，很晚了才匆忙订个赛百味，等送到手中时孩子已经饿得不行了。但是还是没有马上打开吃他最喜欢的香肠三明治，而是在无人提醒的情况下，先带着我做了饭前感恩词。
这对于一向贪吃的他来说，真不容易。
吃饭时跟我唠叨，妈妈，你知道吗，我在学堂居然吃虾皮和木耳了。我很惊讶，因为这两种东西是他以前吃了就要吐的。但是他说咬着牙也吃了下去。因为老师说“对饮食勿拣择”。
赛百味送得有点儿慢，我着急：怎么还没送来啊。他反而安慰说，你别抱怨了，咱们很幸运了，离店那么近，人家住的远的不是更着急了吗?
真会给自己找平衡。
他自己说，你还说我坐不住，我一次能做一个多小时读书，怎么样，我现在是不是很有定力?
最让我吃惊的是另一件事。
周日九爸带着哥哥妹妹去了陶然亭冰雪嘉年华。中午回来的时候，我听到妹妹仔楼下杀猪般地哭，还以为哥哥又跟她吵架了呢。到了家才知道，妹妹是冻哭的。粗心的爸爸给孩子穿少了，鞋穿的居然是春秋天的运动鞋，裤子也薄，羽绒服有点儿大，不抗风……只见妹妹冻得四肢冰凉，哭得一脸鼻涕……我这个心疼啊……忍不住开始抱怨这个笨蛋爸爸。
小九把我拉到一边说：妈妈，别说爸爸了，爸爸够好的了，周六加班，周日好不容易休息了，还带我和妹妹出去玩。你应该多表扬他才对啊。
几句话说的我哑口无言。之前那个总是跟我一个战壕一起打击爸爸的小九哪儿去了?
心中触动很大。
中午，网购的榴莲蛋糕到了。我知道他爱吃，特意在他回来的时候买的。可是意想不到事情发生了。
我把蛋糕切成几分。他居然过来说，我自己选。我想他一定想选一个大的吧。我说，我给你的这个就是大的，放心吧。
鬼才会相信，他居然选了一块最小的。
这真的是那个贪吃不让人，喜欢独霸一切好食的小九吗?
好吧或许是他不太喜欢吃榴莲蛋糕了?可是为什么晚上还嘱咐我给他留一块呢?
晚上那块没给他留。搁以往肯定要大闹天宫。没想到他也没计较。
不过，我感觉环境对人的影响还挺大。
孩子回到家松懈的环境中，才刚刚两天，有些坏习惯又开始露出苗头，比如偷偷跑到厕所拿着手机上淘宝看玩具……
看来还是要赶紧避开这些负面影响。
下午把他送回学堂，看着老师发的视频中，他坐在老师身边读书那份安定和坦荡，才松了一口气。
孩子也喜欢安定，他在厕所里偷看淘宝的时候一定也心慌意乱。管不住自己与希望管住自己不断打仗，斗争，其实他在良知上不安。
所以，给孩子一个纯粹的读书环境，太重要了!
特别感谢学堂的老师能让他安定下来。
易子而教，确乎真理。
对于孩子的教育，我作为老师，一向很重视。
当年为了让孩子上最好的小学，我费尽心力，隐忍压力与焦灼，调到名校做老师。
后来，为了让孩子受最好的教育，我也曾经动过心思去学费昂贵的私立学校。
可是，这种幼稚投机的想法很不幸，都被赵延风教授说中了：名校又如何?别说我们这小小的明星小学，北大不是名校吗?
然而，名校又如何?
继而，我更是参透天价学费的私立贵族学校，那花样百出的课外活动，丰富多彩的校园生活，看似让人艳羡，但是透过现象看本质，你会发现它们跟名校一样，都不是让人安心的教育。
普天之下，寻找一种让人安心的教育，真的那么难吗?
兜兜转转，回到原点。
才发现数年前，被狂妄无知的我，视之如怪谈，弃之如敝履，哂之如玩笑的教育，居然，才是我想要的让人安心的教育。
可笑那时的自己，太功利，太无知，了无福气，无缘接受。
看着孩子在经典教育中，不断成长，变化，真的很欣慰。
朋友劝我说：你真傻，学校是名校，义务教育不花钱，还会倒贴钱给孩子。你居然放着便宜不占，放着免费不要，非要花那么多钱去读义务教育外的学校，你是不是傻!
我真的不傻。
我只是比较努力。
为了给孩子一个不会追悔莫及的童年，一种让人安心放心的教育，我想尽最大的努力罢了。
孩子，或许，这已经是我们能给你的最好的教育了。
请你一定要珍惜这难得的机会，好好读书，勤勉做人，勤奋做事，让自己不白来这世界走一遭。
作者| 依然
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