下面小编为大家整理了伤感日志：在你窗外跌落我的泪，本文共9篇，欢迎阅读与借鉴!
篇1：伤感日志：在你窗外跌落我的泪
踏着破碎的月光，踩着疲倦的心情，寒风入体，冰冷刺骨，我转身离去，思绪依然，谢谢你，让我爱你，亲爱的，我走了，但却把心遗落在你的窗台，在你的窗外跌落我的泪
凌晨的街道寂寥无声，只有街灯犹豫的伫立。生命中最不舍的一页，总是藏得最深，一次又一次的翻阅……与你相识，我是你生命里一个匆匆而行的过客，你却不小心成为了我的全部。踏着思念的路，我只好茫然地走在自己编织的梦中，静静的走，静静的想，静静的念……一切都在静静中找回
天上游移着似铅的云，地上行走着孤独的我，我再一次来到你的心窗外，隔着玻璃想要再一次闯进你的心海。幻觉中，依然看见你温柔的爱，正像我款款走来……泪，阻挡在思念里。漠然回首，情已留下孤独的背影，黯然神伤。一个人的雨夜，是寂寞难熬的，是苦涩无味的，不知何时，这份孤独与不安在秋雨过后，全身竟显丝丝冰冷凉意，灌溉了我的身躯，吞噬了我疲惫的心。
望着窗外寂静的一角，思念缤纷的午夜，一切都是那么寂寥无声，独自聆听着《在你窗外跌落我的泪》，在这伤感柔和的曲调声乐中，编织成一部凄然泪下动人的爱情故事，真想千里迢迢地讲给远方的你听，多想深情的呼唤你的名字，让全世界都知我深爱着你，多想亲密的和你依偎一世，真心真意的过一生，但是缘分的散离让我痛彻心扉，只能把这份情爱深埋骨髓里
远方的你，已经入梦，沉睡在夜的深处，融入爱的怀中，怎么能知道我此时此刻的心情呢。终于体会到，“花开花谢人尽散，物是人非事事休”。我走了，却把心遗落在你的窗台。泪雨却像三月的小雨淅淅沥沥下过不停，一季花开的唯美，终敌不过光阴似箭，似水流年。四季的轮回，更变不了春夏秋冬循环的规律，人生的无常，逃不过坎坷命运多难的梦幻，反反复复的重复了千年万年，可最终还是那么一个结局，这也许是宿命早已安排的收场。
其实，我只想好好爱你，陪着你共同走过每一场的梦境，在那不远的将来，拥有属于我们的幸福甜蜜，而今，笔下纵然太多的凄言，难以诉说我对你的眷恋，对你前所未有的思念，却从未有过今夜如此的漫长。
雨，是我想你时落下的思念，滴滴答答，宛如雨中传来低吟的小曲，撩起串串美妙的音符，迎着风声飘来千丝万缕的深情。今夜无眠，拾起一瓢雨落，听着呢喃的雨声，那是我对你诉说的心事，探看梦中的花落，拉起一帘思念的帷幔，伴随着泠泠的雨声冲淡着过去，忽然间，一滴泪雨从指尖跌落于水面，就在千年的这一际，泛起了往事回忆的点点涟漪
没有月亮的夜晚多的是无尽的沉默。如今的孤单凄苦向谁诉说：曾经几年情感到深处最虚空，彼此的承诺不堪再回首痛在对错之间又该何去何从，我何苦这般情愿受折磨，而今我悔恨的消瘦确是摧毁一切的飓风般刮过。破碎了一切美好的印迹。只留下曾经情感的满目疮痍。
曾经的一切一切，早该明白曾经那份情以不属于自己，一直的执念曾经情感的回忆只是徒然无归，看着身边歇斯底里后你瞬间抽空了而无力的瘫软，羸弱而衰竭，看到了你如今的哀叹，看到了你的离裂，看到了你的残忍，看到了你的心一点点坚硬，时常想，当你心底不再有对曾经情感的一丝残存时候，就会无所牵念地走了，丢下曾经几年情感的一切的一切，无所顾忌地离开，不带走任何。
谁也不能陪着谁走到最后，生命的尽头剩下的只有自己，当自己终老，看着满脸的皱纹，无法忘记的是今生永世的伤痛，如果可以清除曾经的情与爱，势必所有归空，似乎一切曾经的情感，在得到与失去之间，心在无边的黑暗中沉沦。
时间可以消磨一切，生活的尽头还是生活，容颜易老，生命易逝，曾经不老的情感可以长存如今还剩下些什么，终究在最灿烂的时刻花开败了，曾经的无悔的爱在无望中陷落城池，只有你绝情欺骗的纹理更是冷酷谎言永世的烙痕……
篇2：伤感日志：枯叶泪
如果我是一片叶子，秋天来了我会不会害怕?
我真想做一片永远长在大树上的叶子，没有忧伤也不懂凋落。风起，我摇摆着婀娜的身姿起舞，雨落，冲掉我身上飘落的尘埃，我愿意做一片洁净的叶子，不染尘埃。虽然我知道我只是众多叶子中的一片，可是我依然把我生命里所有的爱都给了大树，因为除了大树没有人在意我的存在。
秋风来了，它一点一点的抽走了我身体里的水分，我感觉我就要枯萎了，我紧紧的拥抱着大树，我不能被风吹走，我不想一个人孤单单的飘落在无边的尘埃里。我拼命的抓紧属于我的那根枝条，任凭秋风狠狠的掠过，任凭它把我吹成了一片没有水分的枯叶，我还是不放手。一天又一天我感觉我越来越没有力气了，就像一个迟暮的老人在贪恋着红尘不想死去。
脑海里总是不断地浮现出我春天刚发芽的样子，那时候我是多么的喜悦，我拼命的把自己长成了一片完整漂亮的叶子，我发现这个世界真好，有空气，有雨露，有阳光，我每天都可以依偎在树上懒懒的晒着太阳，在风中抖抖自己娇嫩的身姿，我感觉自己真幸福，我过着属于自己的生活，享受着属于自己的快乐，我知道在别人眼里我就是一片叶子，没有任何与众不同，我也不想做任何辩白，我的世界不懂我的人走不进来，懂我的人又无需解释。
昨夜下了一场秋雨，无数的雨点从我身上滑落，黑夜里，我感觉自己的世界也成了黑色的了，也许我再也看不见明天的太阳了，我的心怎么这么疼，疼的已经无法呼吸，也许我就要死了，我就要离开我深深爱着的大树了，纵然我有万般不甘心，可是我却无力改变什么。
雨水狠狠的击打在我身上，想把我从树上撕扯下来，我拼命的抓住大树我觉不服输，也许是我太疲惫了，我渐渐的失去了知觉，等我醒来的时候，天已经亮了，初晨的太阳透过云层倾泻下来，我还活着，我没有离开我深爱的大树，我一阵惊喜，虽然我知道我最终的结局，无论我怎么努力也改变不了宿命的安排。但我只想做最后一片依偎在大树上的叶子，我想如果大树没有叶子，它也会很孤单吧，既然我不能陪它终老，能陪它走过一季的孤单也是值得的。
身边的姐妹已经所剩无几了，从春天发芽到秋天飘落，我没与它们说过一句话，我感觉它们和我不一样，它们好像没有思维只是机械的生长着，凋落着。它们没有喜悦当然也不会有疼痛，可是我不否认它们给了大树生命，所以我也深爱着它们，虽然没有言语的交流，可是它们默默的陪伴我，从春走到了秋。红尘就是这样，没有永久的陪伴，有的就是聚散离合，那些飘落的秋叶我只能与它们道一声珍重，从此天涯两茫茫，转身既是永别，枯萎的身躯再也挤不出一滴眼泪，心却再剧烈的疼痛。
我还在坚持着，只是我已经成了一片枯叶，失去了曾经的翠绿。天越来越冷了，我时常在风中瑟瑟发抖，我望着光秃秃的树干，曾经的枝繁叶茂已经不复存在了，它们成了我越来越深的记忆，我就守着这些记忆，坚持了一天又一天。今天天空突然飘落下一大片一大片的白色的花朵，就像梨花漫天飞舞，听孩子们在大声的欢呼，“下雪了，下雪了。”雪?我从来没有见过，但我听人们议论过，我知道下雪就是冬天到了，我竟然坚持到了冬天。
雪花亲吻着我枯萎的身体，大雪覆盖了光秃秃的枝桠，它代替了叶子给大树披上了新装。我想也许我该离去了，在这个白雪皑皑的冬天，我终于随着一片片洁白的雪花飘落下来，大树，再见了，我到了该放手的时候了，因为只有我放手，来年的春天才会有像我这样的一片叶子出现，无怨无悔的陪你从清晨到日暮。
我轻轻的飘落在洁白的雪上，此刻我竟然感觉那么的温暖，那么的轻松，我是大树上飘落下的最后一片叶子，我用我的坚持，诠释了我对大树的依恋，此刻我静静的卧在树下，不需要任何语言的表白。风悄悄收起它的翅膀不忍将我吹走，我也不在害怕，我知道我成了苍茫宇宙的一部分，雪花继续飘落着，渐渐的将我覆盖，我太累了，就这样沉沉的睡去了，时光在流转，时钟在滴答，叶子在焕化，转眼既成泥……来年我愿意做大树下的一粒尘埃，虽然渺小，却是永恒的。
如果我是一片叶子，秋天来了我会不会害怕?
篇3：伤感日志我累了
这样的生活我累了，真的好累好累。
我孤独的活在累中，真不知死和活着还有什么区别，或许在活着只是一份牵挂，或许自己活着只是为肩头所负的一种职责，或许自己只是为别人而活着。
我好累，好累，没有人明白没有人安慰，只想一个人流浪，让孤独疯狂的泪水洒满大街小巷，我好累真的好累!我没有属于自己的空间，哪怕是小小的一点缝隙也没有，人生再累终归是自己的，人生最大的目标，那是让自己幸福大于痛苦，从这天以后我再也不会当众忧伤，正因没有人同情我，我只有自己鼓励自己坚强。
活着真的好累.......
心的跳动告诉我，我还活着，眼中的泪告诉我，我还活着，脚下的路告诉我，我还活着，以不记得残酷的现实，曾折磨碎了多少个年轻时幼稚的梦想，应对现实我发现，我丢掉了自己，一种痛永久的占据我的心，心默默的承受，好累，好重，难道注定，我就要这样的活着，路好黑，好远，我找不到自己的方向，我不好这样的活着，我怕这样的活着，一种恐惧悄悄的扩张，可我不好别人的怜悯，不好别人的同情，我只想要一颗属于我的心，一个爱我的人，我宁可做一闪即逝的流星/闪耀瞬间，也不愿做一颗永久的恒星/默默无奇，路在脚下/活着要靠自己，谁又能给我一个活着的理由，让我觉得活着不是受罪。
有时候我发现自己真的有点无药可救，但很多时候是清醒的，理智会告诉我该如何，可思绪会不自觉地控制着我的行为，好在我很多感觉都写在那里，否则心里装得满满的，说不定哪一天会山洪爆发，一发而不可收拾，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。
有觉得人活着好累的吗?我觉得活得好辛苦!心好累!人生就象爬山，一步一个台阶，累的要死，但又看不到顶，真想坐下歇歇，但太多的压力又务必往上爬!人生又有太多不如意，你得到的并不是你想要的，你想要的又永远得不到!回首过去，失去的太多，错过的太多!应对以后的重重压力，我不知能否勇敢的走下去，好累!
当我好不容易找到一个为别人快乐从而使自己快乐的理由时，为了别人我又要将她放下，我活着纯粹是为了别人，为了爱我的人和我爱的人，不敢去自杀/也不能，正因肌肤受之于父母，我的离开将给他们带来巨大的伤痛，是奶奶把我含辛茹苦的养大，我能报答他们什么，难道还要给他们带来晚年失子的痛苦吗?死对我来说并不可怕，可怕的只是在世的人每一天以泪洗脸对我的思念与伤感，如果那一天我真的走了，最放心不下是我那伟大的奶奶，和亲人。我想她老人家也不会再留在人世的，我不能这么自私。
迷茫时人最想找个寄托，但是我就应寄托到哪里呢?
寄身菩提下，需要看破红尘的胸怀我没有---
生活在一个物欲横流的现实世界中，耳濡目染，我学会了借酒消愁，无聊时燃起一支香烟，但是酒精只会使我放下心中的包袱仅仅几个小时，醉生梦死后，心中残留的仍是挥之不去的永远的痛。
活着真的好累，有时真的好想离开，但是我又没那个勇气，我不想我的亲人正因我的离去每一天悲哀流泪，但是我这样过着，也真的好痛苦，心里的委屈不知能够和谁说，我知道，人不能只为自己活着，为自己活着的人太自私了，正因生命是父母给的，你要为他们着想，如果有了老婆和孩子，你就更要担负起家庭的职责。
唉，有时候真的好想好好的醉一次，然后忘记因此的一切，但是人醉心不醉，醉了后会更累，我不知能够做什么，真的，好烦好烦，为什么我不能够开开心心的过日子，别人看到我的是一脸的忧伤，是的，我经历过太多太多让我悲哀的过去，我不明白上天为什么要让我一个人孤独，有谁能告诉我，我要怎样过，心里好乱，好烦，常常一个人凝望着一轮明月，此时正是融景入情的完美辰光，然而却一个人独自倚楼对月，满腔的热望化为期盼/怨恨/忧人。
一向在想人活着到底是为了什么为了谁，有没有为自己活着的时候，一生为了自己那是自私，半生为了自己是空想，但是哪怕是一天也足够。
我不是一个甘心平凡的人，人活着要不就流芳百世要不就遗臭万年，活着就要活得轰轰烈烈，不好这么默默无闻地活着，这样平凡地活着累中，每一天盼着，守着，时刻一天一天的过去，一天一天看着自己慢慢变老，枯燥无味的生活还是生活，我感到好累好累。
想想自己最亲的人，我也知道人活着没有太多的时刻属于自己，更劳累的工作是为了更舒适的生活，而且做为男生，肩上有更重的担子有更大的使命，父母要孝顺，未来的期盼，这是与生俱来的这也是无可奈何的。
对于自己的人生，我想每个人都必须和我一样以前计划很多幻想很多，但是有多少人实现了当初的梦想呢?当时光慢慢流逝，当太多的可能变成不可能，当太多的期望变成失望，那些年少的的棱角也会被岁月磨灭，也就学得圆滑学会了认命，那个时候一切随缘就成了自己不在进取或者安慰自己的幌子，也算是阿Q精神吧!
在自己的世界里，有时候感觉不知所措有时候也感觉很茫然，正因前面的路不知道如何走下去，自己所付出的自己所发奋的自己所期盼的却总是和现实不太相贴合，但当无奈之后，却只能是摸索着前进，自己所选取的路也许是一条不归路吧!但是不会回头也不能回头的，正因人生只能往前看，也只能往前走，历史是前进的，人也不能后退，不能活在回忆里，不能让过去左右了自己，不管明天会怎样样，不好偏下自己的脚步，不好在蹉跎中浪费了自己的光阴和时刻以及青春。
常常在这样的夜里迷失了自己，正因黑夜常常会让自己松闲下来放松自己，没有了斗志，也就没有了戒备，也就暴露自己的所有脆弱或者不堪一击的死穴，渴望一点烛火，一杯清茶，淡淡的音乐，或者下一点小雨，独自倚楼或者坐在电脑前，望着QQ上一个个上线下线，查看QQ空间是否有人留下片言只语，留下我最想要的。。。。。。然后回忆的点滴，流逝的青春或者开心的往事，再或者什么也不做，就那么静静地坐着，听窗外的细雨轻敲芭蕉，点点滴滴真入心头。
那一刻真的不是沉沦不是迷失，那是享受，享受生命所带来的，正因真真实实地过着这一生，那么不管是快乐还是悲哀，幸运还是失意，都是诠释自己，也是感悟，活着走着忙碌着却没有太多的时刻能够反省错误能够领略幸福，这时候便能够好好地定位自己或进或退或左或右了，那也是沉淀，尽管岁月已经褪尽了我们的风华和容貌，但也许此刻的自己才是最具魅力的，这也是人生。
伤感的时候喜爱一个人走在漆黑的街头，不好方向不好归途不好时刻，就那么漫无目的地走着，一任委屈或者痛苦的眼泪静静地滑过脸庞，这世上太多的人能够和你共享福贵却没有多少人能与你分担痛苦，所有的一切只能自己独自承受或者应对，这同样也是人生，年少无知时候最快乐而且简单，但开心得也纯粹也无知。
春夏秋冬，日月轮回，人生轨道是圆圆的，为了更好地画自己的圆，我一向在发奋奋力拼搏，这个圆我已经画好三分之一还要多，剩下的还要继续圆下去，现实生活是张无形的网，很难超越一步，不知道还有没有梦，即使有，在短暂的人生旅途中，还有没有勇气靠近，靠近了还有没有机会去实现自己的梦，谁能告诉我感情的定义究竟是什么?也许它就在我的身旁，但是我就是抓不住它，爱你的人你不爱，可你爱的人总让你心痛，人类的感情真的是好混乱，为什么人世间有这么多的悲欢离合，为什么有那么多的痴男怨女呢!我们来到世上就是来受苦的，活着真的很累，有一天我想过，我拂手而去了，那样的我不是很好，但总是会想到我哪可怜的父母，我能深深的感受到他们的爱，为了他们我要坚强的活下去，去寻找另一个属于我的世界，没有人会象父母和奶奶一样给你无私的爱。
又是一个大雨漂泊的夜晚，聆听着黑夜中雨滴一阵阵洒落情绪又莫名其妙的沉重起来，躺在床上却无法睡去，那种不知因何缘故沉重的感觉，就象雨滴一丝丝一滴滴的击打着那颗迷茫的心。
我喜爱下雨的感觉，正因雨水是在冲洗着一切，使大地万物变得那么洁净，给我的感觉是简单的好象放下了一切任由雨水的冲洗，可也就在这一刻我的那种沉重的感觉总会袭上心头，两种不一样的感觉在内心中激烈的碰撞产生了一颗迷茫的心，也许是世间中总是有矛盾的出现，也就不可避免的产生在我内心的深处，使我夹杂在简单与沉重、洒脱与拘束之中，用一句话来说就是“人活着真的好累”!
篇4：伤感日志我累了
【一】
当眼泪快要流下的时候，只要看着天空，便能够流回心里!
我真的不懂，自己究竟是怎样了。越来越容易烦躁，越来越容易生气，越来越容易哭泣。是我要的太多了吗?
其实，我真得好累。我想对你霸道，我想对你撒娇，我想成为你的全部，而最后我却只想狠狠地哭泣。所有的一切，都变得有了顾虑，我那么那么的发奋，那么那么的改变，最后却变得不像我自己。我生气，发奋的克制;我哭泣，偷偷的落泪;我要求，渐渐的掩埋。。。你知道吗?这是正因我在害怕，我在担心，我在苦恼。从那次以后，我常常在想，我还能够娇气吗?我还能够胡闹吗?我还能够要求吗?你就像手中的氢气球，一不留意就会飞向天空，离我而去。而我，只能紧紧的抓住手中的线，也许正因害怕失去，我抓得越来越紧，而我越是发奋的抓，你就越要离我而去。我想，自己真的不能成为一个聪明的女生吧!正因，成为聪明女生的路是那么的艰难!那么的累!
而我此刻只想静静地让你抱着，哪怕只有十秒钟!而你，却那么的遥远!失望的感觉，真的好让人厌恶!
【二】
我真的累了
我知道我做错了很多事情
我不奢求你的原谅。但是当我做错了的时候我就知道我自己错的很离谱了
虽然你从没和我说过。也没指责过我
但是你对我就这样慢慢的感情淡了淡到此刻已经连说句话都不可能了
我又何曾想那样的生活。只是你能给我安心的生活吗
答案永远是不能。你能放下你那所谓的自尊和脾气吗
答案还是不能
你能对我好一点吗?永远是不能
如果你能做到这些你想我还会像这样吗
你不了解我的苦。当然我也没有站在你的立场想过
但是我们有什么误会或做错了什么说出来啊
那样才知道自己做错什么那样才会改变啊
此刻的自己真的很累很累。
但是就算累也只是一个人承担
你走后的日子我过的一点也不好
笑容也没了
整个人也在秃废堕落中度过
剩致连自己想要的是什么都不知道了
篇5：伤感日志我累了
我累了，你知道吗?其实我很累了，但是我不能表现出来，正因害怕周围的一切嘲笑我，我只能自己默默隐藏着，等到累的打垮了我，我才知道，自己身边真的没有一个朋友，没有一个避风的港湾，恋人分了，朋友走了，不知道这个城市有我留恋的东西吗?我真的累了，我平常爱笑，但是，那只是苦笑啊，笑的好勉强好勉强，呵呵呵，心累了，只有自己知道，有些事情，只有自己知道就好了，其实有些人，走了，让我记住，但是你们可知道，真正的朋友不是让我记住，而是一向陪在我身边。
不知道我什么时候学会了自己一个人，其实。我怕黑，怕没人陪，怕身边的人全都走了，怕我珍稀的你离开。我是不是被伤太多了，已经迷失了自我，说真的，我真的不了解我，正因我从来只会对别人好，然后再理解别人给我的伤，然后默默捂着伤口远去。
我已经累了。
篇6：伤感日志我累了
无边无际的心，象干枯的沙漠，没有方向。
我拼命的寻找，寻找那能够拯救我生命的绿洲!什么时候泪水模糊了我的路，伤痕累累，也许，也许我真的累了;其实我要的生活很简单，但是为什么它总是离我那么遥远?
突然觉得这个世界好小，小得再也没有属于我的地方了!再也没有属于我的天空了!再也没有属于我的角落了!再也没有属于我的快乐…
当昨日给自己的梦，如今已被自己画上句点，变成一道道伤口～没有了梦一切变得好无力，当梦走过后我很无奈，像失了魂魄～游荡在累的边缘，寻找着梦残留的坚强~走进了记忆的深处，等候风带来瞬间的幸福!
我很失败!也很累~~每一天都茫然地过。正因累，所有的一切都不再回来，通通被爱变成了过去式;正因累，所有的想太多都抛到了脑后，通通被忙碌给遗漏了;正因累，所谓的明天都是那么的灰暗，梦就像飘落的枯叶，踩在地上就会碎…正因累，因此等候!
每一天等着做不一样或相同的事!正因生活，因此工作!正因钱，因此忙碌!正因爱，因此要追求!正因每一天走一样的路，因此累…累…累…累～累了!
以前是三分钟热度，而此刻却连一分钟都没有，我怎样会这样了?就这样认输了吗!还是就应说不是输而是连输的机会都放下了…我怎样会这样了?这是我吗?我在想什么?路还远着呢…我就这样能混下去吗?一向都很倔强的，而今我的那分倔强去哪了?那颗心那三分热度又在哪里了?该痛哭无泪…吗!
人家说：世上无难事，只怕有心人!那么我算是有心人还是无心人?是力不从心还是心不顺体?是堕落还是麻木?是害怕还是厌倦?是可笑还是可悲?
篇7：我变了伤感日志
如果有一天我们发生我们变了，会是怎样的呢?我们不妨来看看他们的伤感日志吧!看看他们是怎么写的?
伤感日志一：后来，我变了，我不再是我
身边的同学都说我很坚强，其实我并非有那么坚强，有时候我也会堕落。
就好比前段时间，堕落中弥漫着迷茫，成绩也有所退步我总把自己关在忧郁的世界里，不愿接触这个残酷的世界…我总把自己沉浸在以往的悲伤中…我深知我会一步步把自己逼向悬崖，可我还是选择了堕落…
其实很多时候我是羡慕你们的，有一个幸福的家庭，有一个暖暖的港湾，有一个给予你们关怀，时刻牵挂着你们的爸妈。其实曾经我也有过
在我心里，我并不是一个好孩子，我总迫切地渴望得到家人的关怀;也许每一个孩子都会想得到来自家人的关心与问候。可是我用错了方式…我为了能引起他们的注意而任性的折磨自己的身体，总会逃避吃饭…我知道，委屈的是自己的身体，可我还是任性了…
其实他们是有关心我的，只不过是默默，只不过他们是偶尔，他们会因忙碌而忽略了我;后来，我学会了换位思考。
我明白了，他们不是不关心我，只是有人比我更需要他们的关心，只不过我们的身份不同罢了;他们是在为我而奔波忙碌着，我有什么理由不知足呢…还好…我看开了…还好，这一切都不算晚…还好，我不再苦苦执着了…
很多时候，我会把悲伤寄托在雨里，会把自己的情感寄托在一篇篇文章里…
曾经我会因为某个人而为对未来充满憧憬，对学习充满信心;会把某个人作为动力而努力，而现在我不再会这样，我明白，人不是为他人而活着，是为自己活着的。
我曾把自己比喻成一朵独自飘泊的蒲公英;把自己看成一株孤零的野草;把自己幻想成盛开在雪地的樱花…现实告诉我，那是不存在的。从此我便不再幻想，更多的是面对残酷的现实。
美好的幻想只会出现在童话里，只会在小说里才会看见。
在经历挫折、失败、离别后，我明白了人不该把快乐、安全感寄托在别人身上，安全感是自己给自己的;人该是为自己活着，为自己的灵魂活着…
后来，我们哭了;后来，我们明白人，有很多无奈的选择。后来，我们明白了眼泪不值钱。后来，我们不再寻找公平的存在。后来，我们学会了坚强。
后来，可惜再没有后来。
伤感日志二：不是我自己变了而是你让我变了
有一天，我不再孩子气的对你说话了。
有一天，我不再活泼快乐的面对你了。
有一天，我可以像你那样，不把你当回事了，就如你也不把我当回事一样。
有一天，当你心情不好了，累了烦了，我不再认真的陪你，为你操心了。
有一天，你问我怎么了，我不想再解释什么了，我不想听对不起以后，继续你原本的状态。
有一天，我冷了，你也许就能感觉到我的存在了。
有一天，我麻木了，请别怪我不在乎，无情。
不是我自己变了，而是你让我变了。
如果我不爱你了，我就不觉得孤独了。
我难过了，不是我胡思乱想了，而是我在乎了。请别找胡思乱想当借口。
我明白两人之间什么叫信任，我明白我应该怎样做最贴心的人。
我就是不明白，明知我是个敏感的人，却还是莫名的伤害我。
为什么。是我多事还是你强大。
强大到能一句话让我开心起来，强大到能让我连续因你哭泣了几天。
我面对，我也接受，是的，这也许就是一种长大，成长中的伤害。
亲爱的，我接受任何伤害，尽管把我的心割的麻木了知觉。
那我就可以不在乎了，我可以很坦然的接受伤害不再哭泣了。
有时候，总会有种小小的疑问，你很喜欢看哭泣后可怜兮兮的我么?
为什么只有在知道我哭泣了，难过了，心痛了，还会感到内疚呢?
我在哭，我在等，然而你说你唱歌刚回来，还说你很累，可笑，那我呢?
要我还笑着对待你么?还是我要告诉你，我怎样了?
我的死去活来，你的若无其事。
为了不让你因我而感到累感到有负担，好多自己的情绪不想说，难过也好失落了也好。
却把自己折磨的比谁都累，比谁都不像个人。
而你懂了多少，领悟了多少，明白了多少。
是因为我的孩子气么?我的不成熟?我的不懂事?
我哭然后我又笑了，你好伟大好伟大，你能很淡定的把我伤的淋漓尽致，你能让我泪水一颗颗往外砸。
我也淡定了，我不再生气了，也不用找借口来摆脱我了。轻松了吧?
从此我不再把自己当回事看，你也不再是回事了。
伤感日志三：如果，我变了
如果有一天我变了，
请你不要说出来，
因为变了也是为了你，
如果有一天我变冷漠了，
请想想在我不冷漠的时候，
你是如何对待我的，
如果我变了，变得无所谓了!
请想下我是因为谁才会变得无所谓，
不是无所谓，而是被伤的太多了!
渐渐的懂得了，放弃，
渐渐的懂得了无所谓。
如果我的心里没有你了，
请想一下不是心太小而容不下你!
而是在我心里都是你的时候你的心却装满了别人!
如果我不在乎了，
请你想下我在乎的时候你是在干嘛!
我变了，变得在冷漠是为了谁?
我变了变得无所谓了，
请想一下是谁把我伤成这样?
我变了，变得不在乎你了，
请你想下我在乎你的时候你在干嘛?
你把我当做，可有可无!
即使我变了你也不要告诉我说我变了，
因为我知道这一切都是因为谁!
篇8：我哭了伤感日志
伤感日志一：想你的瞬间 我哭了
想你的瞬间，我哭了。
如果能回到过去，我会选择不认识你。
不是我后悔喜欢上你，是我不能面对没有你爱的结局。
总是在寂静的深夜里，一个人想着如果你还在我身边。
不可以沉冕，不可以留恋，不想难为你。
我不会告诉你，因为我知道我在这段感情里的位置。在你心中的地位，我只是一个无所谓。
当他或者他说要陪我，不再让我孤单的时候，我毫不犹豫的拒绝了所有。
我以为一段新的开始，可以忘记过去。
可这一条路，我走一步就开始退缩，我做的到骗任何人也骗不了我自己。
你放不下过去，所以不能在伤害无关的人。
看见你久违的名字出现，我忽然想哭，却怎么也哭不出来。
因为知道我们都不会在回头。
我始终都站到了无能为力的45度去看你。
曾珍惜，何曾拥有。曾拥有，何曾失去。原来我从不属于你。
分开后，你我都变了。变的自己都不认识自己。
以后不会在打扰你，笨蛋，要好好的照顾自己。
伤感日志二：我哭了
不知道多久没有哭了，但是现在我却哭了，我的心好痛，好痛，闭上眼睛全部都是你的记忆，你的影子。
你可能会说：一个人男人随便就流泪是多么丢脸，是懦夫。我知道我很丢脸，但是我真的控制不住自己不取想你，我傻也罢，懦夫也罢，可是我已经把你看成我生命的一部分。
现在我已经不完整了，因为我的心脏缺少了一部分，没有这一部分我永远是痛，永远不完整，我的心好像撕心裂肺的痛，痛得我已经忘记了怎样哭，连呼吸都是那么痛，我真的好痛，好痛。
如果可以我真的好想一觉醒来已经是另一个世纪，听这熟悉歌，却只是更加难受，我多么想抱着你哭。我想把我的所有话说给你听，可是你却离开我了，我在也没有诉说的机会，为什么老天要我们相遇，但是相遇了只给我们这么短时间，为什么?
我真的好想知道为什么，为什么，我真的已经失去了好多了，为什么还要我继续失去，我刚刚感受到幸福滋味你却把我的一切都带走了，难道我真的没有这个福分吗?
老天我好恨你，我恨你把我们的爱带走，我恨你让我们相遇，难到你就不可以公平一次吗?
你到底要我怎么样，你看我还不够伤，我好不容易真爱一次你都要这样对我吗?我到底哪里得罪你了，你给我一个理由，我好痛，好痛，不然你就把我失忆吧，我真的好累，好累，我真的好想解脱，解脱。
你现在看到我痛苦了吧，开心了吧，你也流泪了吧，那么你为什么要这样对待我们，我真的恨你，恨你。
你不需要冲当好人，如果不是你，我们会这样吗，现在你却哭了，还这么大声，你知道吗，我已经没有眼泪可以流了，我还有什么可以说的呢。
一个人的街，一个人夜晚是那么的痛，不知道远方的你是否会想到我，还是你已经忘记了，我还有谁可以听我的诉说，诉说。
孤独的感觉，真让人止息，不知道何去何从，我的眼泪也已经撒出去了，只是不知道你是否可以感受到，我对你的爱已经胜过了自己。只是你不知道罢了，也许我的眼泪在也换不回你离开脚步，那么我还有什么可以挽留你呢。
心已经碎了，只是不知道何时可以缝补，也许永远都留下这个伤疤，只有在夜深人静时候拿出伤疤，一个人默默的去体味哪种心痛的感觉，去回味哪一份用眼泪换来的记忆忧伤。
我对你的思念也许用眼泪才是最好的诠释罢，但是谁知道夜晚的我是那么的心痛，我的伤没有人知道，我只有把他写在这儿，希望有一天你回来时可以看到，知道我是多么想你。
希望你回来时我还可以看到，我真的好累，好累，好痛，好痛。想你却不知道你在哪里真的累了。
等你回来!
篇9：如果我累了伤感日志
一首歌即使再好听，也有疲劳的时候。一种食物就算再美味，也有厌倦的时候。一个玩具可能很有趣，也有讨厌的时候。一朵花就算再美丽，也有凋零的时候。一件衣服即使再合身，也有失宠的时候。一个人就算再喜欢，也有疲乏的时候。不是善变，而是任何事物都有他的期限。食物有保质期，商品有保修期，判决有申诉期……情感也同样如此，也许一味的付出与迁就会形成习惯，但是如果总是得不到回应，心里也会渐渐疲倦了吧。
也许是因为我对你一味的骄纵，让你每次都毫不顾忌的用尖刀一般的话语对我句句扎心。也许是因为我你的过往只字不提，让你可以毫不犹豫的在我面前表现出对从前的种种留恋。这一切让本就疲乏的心更加千疮百孔。别人对你的好是她的自愿，你可以不接受，也可以拒绝。但是如果你把她扔在地上，同时还狠狠的踩了几脚，那就绝对不能被原谅。
有一天，如果我不再对你嘘寒问暖，对不起，那是我累了;如果我不再为你东奔西跑，对不起，那是我累了;如果我不再对你百般忍让，对不起，那是我累了;如果我不再对你深深注视，对不起，那是我真的累了。
如果我累了，是我真的等不到了;如果我累了，是我真的爱不起了;如果我累了，是我真的伤的深了……
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