下面是小编帮大家整理的汉字幽默微信段子，本文共5篇，希望对大家的学习与工作有所帮助。
篇1：汉字幽默微信段子
1.老爸给我外甥洗澡，外甥指着自己小JJ问：姥爷，这个除了尿尿还有什么用吗?我爸说：现在对你来说只能尿尿，等你长大了它的用处可就大了。外甥又问：那长大了用处是什么。我爸淡淡的说：说了你也不懂，打个比方吧，把你现在所有的玩具加起来，也顶不上它带来的快乐大。
2.昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看， 看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊!” 逆天的一幕出现了：我女朋友眼前一亮“哥!你怎么也来逛街”
3.一次老爸打电话来，很严肃的问我有没有女朋友。我心想老爸为人严厉，思想保守，我要是承认有女朋友，肯定又得挨批……老爸说：“到底有没有?”我说：“没有”老爸穷追不舍：“这个可以有!”我淡定到：“这个真没有!”结果老爸说了一句让我泪奔的话：“那你每月的生活费我给的超标了!”
4.丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢，没想到全摊在你脸上了!”
5.我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐的举止，然后回头对妻子说：“这种教育难道就这样没完没了吗?”她回答说，“对男孩子的训练是没完没了，直到他结婚，然后由他妻子继续这项工作，你嘴里含着饭时能不能别说话。”
6.我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说：“你们抽吧。“他们说：“不抽了，校长。”又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长……”
7.一姐们儿，恋爱和单身时判若两人，恋爱时候跟我打电话是这样的：婷婷，来给姐姐过生日啊~~~哎呀别讨厌啦，乖，快来吧~~~分手以后打电话是这样的：卧~~操!!!!!!你来天津啊!!!!卧~~操!!!!!你姐我买车了，我去车站接你!!!!!卧~~操!!!!!我卖逼换的，你丫嫉妒是吗!!!
8.和一哥们喝酒，我俩是认识十多年的老同学了。喝着喝着聊起一位领导，我说这领导不错，家里长辈总夸他。 哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。 我当时鬼使神差有如神助的问了句，“亲爸啊?” 哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的说，“应该是吧，都叫了三十来年了……”
9.公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”
10.大学有一次校卫队查抄电炉子，把大家都吵醒了，楼道里挤满人，群情激愤。那保卫科老师一路点头哈腰往外走，不断解释：“没办法，学校规定!真是没办法!”十分钟后他带着一群保安杀回来，耀武扬威：“谁呀?刚才都谁呀?”
篇2：汉字幽默微信段子
1.老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了!
2.问：如果棒子选手和英国裁判同时掉进水里，你想先摁死哪一个? 神回复：果断往水里通电!
3.去吃KFC,隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒：“人家陈若琳才20岁,已经是两届奥运冠军,拿了四块金牌.你也20岁,你还在考试挂科,还挂了不止一科.放假还要补课,补课你还要逃课!”姑娘越听越缩.直到：“你说说,你有什么比别人强的地方?!”,她弱弱的答“我一个人可以吃两个全家桶…”
4.上星期去的一个主题游乐场，这是游乐场最刺激的宙斯过山车，入口处，宙斯屹立在那里，每个游客都要从他的裤裆底下穿过，而几乎每个人到了宙斯下面都会抬头看一眼宙斯的……我们过去之前纷纷猜测宙斯的内裤是什么颜色的，等我们到了发现……设计者你绝逼是故意的吧
5.跟一同学聊天，他说他爸一遇到恶劣天气什么雨雪冰雹就带薪休假，我说这工作不错诶。后来我知道了，他爸是开洒水车的。
6.今天给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和他不会再做男女朋友了……”话还没说完，电话那头就接上了：“老娘我总算松了一口气了，一直没敢跟你，说他长得真磕碜!”靠，本来是想说我们准备结婚了……
7.商场里一女生在智能电脑上称体重，只听到电脑发声道：“你的身高....体重....体型偏瘦，请注意营养!”我女朋友看到后，非要站上去试试，站了很久，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”
8.一日，阿呆跟五位好友在饭馆喝酒，大醉而归，对老婆说：“今天有点怪。六个人喝酒，敬我酒的只有五人，不知道得罪了那个?”老婆又气又好笑，说：“那个人很可能是阿呆。”阿呆点点头道：“这个人名听起来熟的很，应该就是他!”
9.今天听到最雷的一句话是：“这酱油拉面咸得我质壁分离了。”
10.妻子：“你说，我长得漂亮吗?”丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮!”妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼。你说，这说明什么?”丈夫：“说明物美价廉呀!”
篇3：汉字幽默微信段子
1.下午去公园玩，公园有几匹铜马雕塑，当天白天暴晒~陪孩子玩的高兴，来了一对父子，儿子没多大，还穿着开裆裤，当爹的举起儿子直接按到了暴晒了一天的铜马背上，孩子瞬间大哭，这时当爹的拿出数码相机，对孩子说“宝贝儿别哭，乐一个”大叔，如果你裤裆熟了能乐出来吗...
2.婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭?”后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静的睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒了：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭?”
3.早上上班，看邻居美女遛狗回来，狗走路一瘸一拐，心想终于有机会和美女搭讪了，于是脑残的问了一句，你的狗腿怎么了，然后，就木有然后了。。。
4.伦敦奥运会目前裁判最公正的项目就是射击，可能是因为选手手里都有枪。
5.宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来…
6.你们这些个发亲密照的都给我等着，我这就去打印出来，等你结婚那天你对象要不是现在这个人我就把照片放红包里给你对象!!!
7.今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学说：“是吗?我早就觉得你恶心了。”
8.A女：“男友向我求婚了。”B女：“你答应他了?”A女：“是的，他告诉我，他那辆车地位十分显赫。每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”B女：“那太棒了!”A女：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……”
9.【孙杨被困镇江】孙杨发帖称自己在高铁上，因受到台风“海葵”的影响，被困镇江已3个小时;网友神回复：你再等等，等水够深了你就能游回去了....
10.有一种精神叫萧敬腾：哥们上次在帝都开演唱会，当天大暴雨。今天在魔都卖演唱会票，台风又来了。
篇4：微信经典幽默段子
1.lz护士一枚，一次我们医院副院长的母亲得了子宫肌瘤，来我们医院做子宫切除的手术，在子宫全切的一刹那，听妇科主任幽幽的来了一句：“端了院长的老窝”。。。。
2.高中电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷摸的上了黄网，上了一会想起后排有两个女同学，回头一看俩女的满脸通红，见他回头就骂他：你好恶心哦。他笑笑接着看，过了一会心里有些不安，又回头看看，只见四个女生坐在一起骂他：你好恶心哦。
3.一实习小护士给我挂针，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：“你这针法跟容嬷嬷学的么?”
4.开车刚过一个路口，便被交警拦下，“你刚才闯黄灯，根据最新交规，罚六分。”交警伸手示意我出示驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬币，递到他手上，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月。”话毕一脚油门绝尘而去。
5.Facebook上出了个“测测你是哪位英超球员”的小问卷。 第一题：你会不会背着你老婆/女朋友在外面找女人? 答：不会。 问卷结果：你不是英超球员。(@要了五千万条人命的天使)
6.忍了，我家爱挑食的娘亲今天午饭时终于怒了，筷子一拍吼道：“受不了了!干嘛每天都要吃饭啊，烦死了!”这不是GC，GC是我外婆(芳龄眼皮都不带抬一下继续夹菜，淡淡飘出一句：“大过年的，你不要找打。”然后，然后娘亲就乖乖趴回去扒饭了。。。
7.昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少?妹妹说：不包夜。这哥们拿出钱，开始数了，妹妹看看不吭声，妹妹还不吭声，到，妹妹站起来说：行!当时我哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。 。
8.高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄的人都烦了。一次，我们学校请了个大叔，在台上可煽情了：“想想你们的母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸，消瘦的双肩，你们还忍心伤害她吗?!”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑!”
9.火车上有个妹子找我搭讪被我拒绝了，她说：同学能和你换个坐吗我想和我男朋友一起坐。我说不行我也想。然后他男朋友看我一眼赶紧换座位走了。。。
10.火车上，一对父子正在和列车长攀谈。“你在火车上多久了?”“多了。”儿子惊奇地问道：“爸爸他是去那儿的呀，坐了这么长时间还没到!”
11.“你知道天津大学吗?” “南开大学的食堂” “你知道南开大学吗?” “天大的后宫”
12.记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的，居然有人打，?打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍!”这时同桌长叹：“好险，我。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我”，我和同桌集体石化。。。
13.啥叫闪婚?... 前天，在某民政局结婚登记处门口，刘某男和隋某女边排队等候另一半的到来，近三个小时的等待中，他们聊得异常开心，结果....他们登记了...登记了!!!登记了!!!
14.“我听说，你跟你女友的婚事吹了?” “对，她嫌我穷。” “你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗?” “说了。现在她是我舅妈了。”
15.昨晚和兄弟喝酒，都喝多了。。。早上，大嫂打电话给我，叫我们以后别喝那么多。我问咋了，大嫂说，你知道那货昨晚让她崩溃了，半夜她听到哐的一声，她睁眼一看，那哥们起床上厕所头撞到门了，他在揉门，他不是揉头，而是在那里不停的揉门，揉门，揉门。。。
篇5：微信经典幽默段子
1.考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。
2.聪聪问正在化妆的妈妈：“什么是瑞士法郎?”妈妈不耐烦地说：“就是瑞士的美发厅。”聪聪又问：“那为什么电视里说一美元等于多少法郎?”妈妈：“你真傻!那是说烫一次发要花多少钱。”
3.绝妙的数学式对联：上联:光棍):说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人;下联:-夫妻):说明与人相处要用减法，讲奉献，人生就不会孤单。横批:今天在网上看见一件衣服，有三个，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是和图片不一样，有色差，穿着不好看，而好评的内容是，帮同学买的，他穿着很丑，我很满意…
4.一美女进酒吧找了个位置坐下，服务员赶紧过去：“请问点什么?”美女：“我问你，刚才我进来的时候，有男人看我没有?”服务员虽然很奇怪但还是老实答道：“没有。”美女幽幽的叹口气，说：“看来今天没人给我埋单了，那就来点便宜的吧!!!”
5.今天路过一服装店，门口大幅标语写着：大喊钓鱼岛是中国的，打九折，大喊日本是中国的，打八折。我看老板娘很漂亮，就顺便问了一句：“如果大喊老板娘是我的，打几折?”老板娘说：“打骨折。”
6.MM脖子被蚊子咬了个大包，因为秋天蚊子飞的慢，于是用手一兜，把蚊子逮住。我开玩笑说：“别弄死它，再让蚊子叮俩包还能让你丰胸呢，歪嘿嘿～”MM听了一把拉下我裤子，然后把蚊子扔进去嗔道：“我丰完胸了也让你壮壮阳!!!”
7.复习了一天，头一回觉得自己还蛮像某个偶像剧女主角的T-T
8.同学的室友，男生，天天打电话说亲爱的，宝贝以及一些肉麻的话，同寝室的人受不了了，于是乎，试探性地在其打电话时拨打了这哥们的电话，g潮是居然通了，是有多糗，好几个月啊那哥们都是自言自语，因此，那哥们搬走了。。。
9.问：和女朋友吵架了怎么办?!讲道理?错!冷静?大错!和她争执?大错特错!现在告诉你正解答案!!!大吼一声!“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早他妈和你分手了!”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计、用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降!
10.今天坐电梯下班，到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。 一看没超载，她长嘘一口气：“要是这次再超载，妈妈就把你生出来!”
11.南方人说今天好冷，山东人笑了：我们这零下。北京人也笑了：我们这零下。黑龙江人听到哈哈大笑：我们这零下。南方人听完冷笑一声：“我说的是室内。。室内。。好不好!!!
12.元旦晚上学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块，主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。到了还剩三男两女时，主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧的抱在了一起，两个女生幽怨的下去了，主持人呆了，台下爆了
13.雷锋出差，在沈阳站看见围了一圈人。原来是一个妇女没票硬要上车。雷锋说：“你怎么没有票呢?”大嫂着急地说：“我是到吉林看我丈夫的，不小心把车票和钱丢了。”雷锋说：“跟我来。”他领着大嫂到售票处，用自己的津贴费买了一张车票，对大嫂说：“看到没有，有票才可以上车的。” 说完，拿着票上车走了。(@剑神葡萄)
14.好主意啊~!!!哈哈哈。。。
15.“哥，大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。” “什么!赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点”
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