以下是小编为大家准备的冷笑话段子爆笑合集，本文共9篇，希望对大家有帮助。
篇1：冷笑话段子爆笑
1.王力宏这梦想导师做得好，每次点评完张惠妹都说：就像力宏说的......力宏说的对......看人家公共场合多给男人面子。
2.下午我妈在超市给我打电话问我还需要什么不明天一起带学校，我想了想我们宿舍以前每次煮泡面都是借别的宿舍的锅怪不好意思的，于是就给我妈说给我买个锅吧，小的就行……呵呵刚刚妈妈回来了…然后递给了我一包小袋锅巴
3.问“请二老随便谈谈，我们的主题是，昨天、今天和明天。”答“如果今天随便谈论昨天，明天就会被抓。我的话完了。”
4.在泰国玩，当地人即友善又有钱，因为他们见面第一句话就是：刷我地卡 (击猹队长)
5.有人进来理发，我问剪个什么发型，客人说你看着剪吧。然后我就盯着他看了半个小时，收了十块钱，他就走了。
6.在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。
7.真正的默契CP，一般不会把对方的微博名写在个人资料栏里，而是一方发了一条“晚安”，就会有好多粉丝在评论里 另一个了。。怎么样，你最先反应出来的是哪对?
8.某日在学校，上课时老师提问道:“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”一同学站起来道:“买我一根瓜，让你忘了他。”顿时老师无语。。。
9.刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了!。就是抬上救护车的时候有点难看....
10.大李平时不抽烟，这天午休却躲在角落一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问他怎么了，大李脸涨得红红的：“我是没办法呀，谁让这红梅烟和我老婆重名呢。” 同事笑着说：“原来是想老婆了啊。” 大李的脸突然由红转青：“什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她!”
篇2：冷笑话段子爆笑
1.我问儿子生日想要什么礼物。 “我只希望你能够记住是哪一天。” “哈哈好的啊!”我说，“哎，那你生日还有多久呀?” “……364天。”
2.【暑假作业没做完怎么办?】1.烧光没做的部分;2.提前一天溜进教室; 3.用油性笔或涂改液在自己的课桌上写满“(你的名字)去死” ;4.把几页做好的作业撕得七零八落，扔在课桌上，洒上墨水;5.校方和家长会对你百般呵护，平时爱欺负你的同学将被带走接受调查。6.拥抱新学期。
3.以前考试的时候不及格就盼着能及格就行了，后来及格了就想能考到90分以上多好啊，结果成绩下来的时候是99分，然后又会抱怨“哎，差一分就上一百了。”原来人的欲望就是这样在无形中膨胀了起来，只有懂得知足的人才能真正的快乐。就像有些东西当你得到的时候，可能已经不再觉得像以前那么好了。
4.致各位女性朋友：宅男跟你说话时，视线下移，紧盯着你的胸部，那绝不是因为色。他们只是习惯性地找对话框而已。(小野妹子学吐槽)
5.中午和朋友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”朋友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语?”
6.妻子冲着我大喊“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍?妻子回答：“急什么急，我还在调焦呢!”
7.昨夜，牛郎睡前搂着织女轻声说了声 “晚安”，今晚，牛郎睡前却搂着老牛无奈的说了句：晚牢。
8.有一天樵夫不小心把斧头掉进河里，随之河面冒泡，似乎有什么要浮出了水面，但最后什么都没有发生。是的，故事到这里就结束了。(银教授)
9.儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁张叔叔给救了，我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样?!要是你淹死了，我怎么办?!”儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：“爸你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。”(三体-针眼画师)
10.七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒!”我摇头。“那…那法拉利也行!启动到100只要5秒!”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的!”后来我说到做到，送了她一个体重秤。
篇3：冷笑话段子爆笑
1.元芳失忆后。。。狄仁杰：“元芳!我是狄仁杰啊!!不记得我了么?”元芳拔剑指向狄仁杰.恶狠狠地说：“放屁!我只听说过情人节，哪来的敌人节?!”
2.今天和女友在公园散步，一位卖花的小女孩迎面走来对我说：“今天七夕节，送朵花给女友吧!” 我觉得很有必要，于是在公园花圃里摘了朵花送给女友。
3.鹊桥上，牛郎握着织女双手，“我们说说这一年自己都是怎么熬过来的吧。”织女道，“ 劳动。我夜以继日编织云彩，你看这满天云霞都是我织出来的。”牛郎听罢道，“牛逼。”
4.昨晚闲得无聊跑去敷了个面膜(平时嫌麻烦几乎不弄)，之后屁颠颠的坐老公身边看他斗地主。 他瞟了我一眼说：“真漂亮。” 我：“……” 他接着说：“这样RI起来一定很爽。” 我：“……” 然后又补了一句：“像RI妖怪一样。” 我：“…………………………”
5.看过一篇报道，说男人晚上睡觉时，身体进入休眠状态，但生殖器却未停止运动，它按一定的周期有规律的勃起和降落，晨勃不过是赶在点上被你发现了而已，理论上，如果一个女人整夜不睡觉去观赏一个裸体熟睡的男人，她能看到人体工程学上最壮丽的景观!(幻灭妖僧)
6.据说今年全国各地普遍高温的原因：现在用空调的人太多了，以致于排出的热气把外面的气温都吹高了。所以希望大家为明年降温做点贡献吧! ps:有没有觉得之前没装空调的家里，今年都装了。
7.小王外出写生却发现忘带画板，说时迟那时快女朋友挺胸而出。
8.一日 ，唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问，怎么有7个唐僧。小妖回：大概是一个疗程吧。。。
9.文具店里。售货员问我买什么，我一字一顿地说：我要买橡皮、笔、尺。话音刚落，对方怒气冲冲地扔了块橡皮过来，咆哮着警告我放尊重点。
10.在理发店，剪到前面头帘的时候我下意识地闭上了眼睛，这时脑海中突然闪现出一个奇怪的念头：他不会吻我吧?
篇4：2022冷笑话段子爆笑
1.【监狱这是要凑齐十二星座】郭美美-白羊，李代沫-金牛，柯震东-双子，张耀扬-巨蟹，张默-狮子，芮成钢-天秤，张元-天蝎，黄海波-射手，尹相杰-水瓶，宁财神-双鱼。感觉这其实是一场星座大逃杀，处女座的王学兵刚刚被擒获，还剩最后一个摩羯，监狱这是要凑齐十二星座!
2.媳妇在我面前放了个屁，大爷我差点没熏晕过去。就问媳妇：“你这是吃啥了，能放这么牛的屁?”媳妇说：“咋地?你还想要配方啊?” 。。
3.上代人喜欢转发的内容虽然多是养生， 但传播得广的那些题目里，隐藏了价值观。基本上含“不吃亏”和“占便宜”两种(其实好像是一种)。试举例：价值千万的七句话、不这么养生就亏大了、不花钱就能治病的秘籍、滴滴券速抢…
4.嫩模A，收到任何包表都会拍照发ins感谢男友，典型芭比;嫩模B，心思缜密，每收到礼物都过一段时间不经意以街拍方式show出，各种独自旅行状，营造自主自立白富美氛围。结果A的男友一个不如一个，B则每一任的都比之前的各方面条件更好，最后正儿八经地婚嫁了，一举跳出一个包睡一晚的恶性竞争环境。
5.北京明星(王学兵、李代沫、尹相杰)多吸毒，上海明星(陈赫、文章)多出轨。首都魔都，南黄北毒。
6.今天是三八妇女节，老婆说在这一天女人什么都不用干，平时要做的事都由老公来做，我觉得很有道理，于是我化妆了一个小时，花了三小时网购，然后躺在床上看了一下午韩剧。
7.新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗?仙人掌哪有这样的!我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙!人!掌!啊!黄!糊!色!的!”
8.《木星上行》：刷马桶的小姑娘历尽千辛万苦拥有地球后继续刷马桶。本片揭示了一个屌丝就算中彩票还是屌丝的深刻道理。
9.如果你老公给的零用钱每月在1万左右，便可以自称本宫!6千左右就是贵人!4千左右就是常在!2千左右就是答应!1千多乃至5百就是宫女!自己挣钱自己花的，你只能是哀家了!现在可知道自己啥位置了吧!各位娘娘，请对号入座吧!分文没有的，你还跟他过啥?出宫吧!经济独立就是武则天了，可自称为朕。
10.我有个直男朋友，有次在女友面前无意打开岛国片，女友当时没说什么但牢牢记住了文件位置，过后偷偷把片全部删光，结果俩人冷战了好久;我有个基友，拿了U盘到我电脑拷了几十G片，在男友生日当天作为生日礼物送给了他，结果男友感动得泪流满面，这两个真实的故事放在一起显然说明，性别不同如何谈恋爱?
篇5：2022冷笑话段子爆笑
1.男人哭吧哭吧不是罪，是娘炮。
2.“风水”这个玄学概念到底指的是什么? 根据它的特点：无形无色无味;受家具摆放的影响;好坏直接影响生活质量。 我们很容易得出结论：风水=WiFi信号。
3.某专车司机B，凌晨3点半，菲尼迪车主，从浦东送到浦西，他说：我现在还在开有三个原因：1、喜欢开车，2、能赚钱，3、不想见到老婆。 ——MyDF
4.每次遇到一个漂亮女孩，我就幻想，我们曾经相识过，深爱过，啪啪啪过，然后我们感染一种失去记忆的病菌后相望于江湖。很多年以后山水再相逢，内心深处仍认定对方就是自己的百分百恋人。——村上春树式意淫
5.悟空对太上老君吼到：“老头，你以为你这捆仙索捆的住老孙吗!……咦?怎么解不开?”太上老君呵呵一笑：“我用的是耳机线。”
6.我想把那些经常发“看完这个你还吃方便面吗”“看完这个你还吃麻辣烫吗”的人拉到猪圈外面看猪在屎里打滚，然后问他：“看完这个你还吃猪肉吗?”
7.学医的男孩给女孩写了一封情书，女孩收到后感激的说：“谢谢你送的符纸，我贴在门头上了!”
8.柴静发布了《穹顶之下》，看到网友特别认真的讨论了一天的雾霾，心里特别高兴。一觉醒来讨论的主题却已变成了柴静本人，国人的歪楼能力真是让人敬佩，突然明白雾霾一点都不可怕，可怕的是人心。
9.中央深化改革小组研究了多个改革方案，电力改革吧——阻力太大;医疗改革吧——阻力太大;教育改革吧——阻力太大;电信改革吧——阻力太大;石油改革吧——阻力太大...最后领导发现没有一样能改的，一拍桌子，这不能改，那不能改，我们改个球?!于是，会后一致通过，深化改革中国足球!
10.《50度灰》在印度尼西亚被禁了。“我们不能宽容这种堕落腐化的东西。”穆罕默德·阿杜尔说，身边是他9岁的妻子。
篇6：2022冷笑话段子爆笑
1.几乎所有喜欢在别人评论里骂街的姑娘，都有一个干干净净的微博主页，吃喝玩乐环游世界，现世安稳岁月静好。她们穿着粉红色裙子跟一杯奶昔合影并附文案：“阳光不错的一天，希望永远是这样安静知足的女子。”转头去别人评论底下“傻逼，祝你全家得癌症，子子孙孙得癌症”。
2.两个中学女生走在我前面，其中一个对另一个说：“你喜欢小鲜肉吗?”另一个说：“老女人才喜欢小鲜肉呢，我们年轻女人要喜欢老男人知道么?我喜欢的那个老男人已经20岁了……”
3.跟一位浙江温州的朋友见面，因为不太熟，所以简单寒暄之后也没什么好聊的，憋了半天，气氛尴尬，只好问了句：听说你们那边最大的皮革厂老板黄鹤带小姨子跑了，现在抓到没?
4.“你个大傻逼” sb对SB说。
5.杜甫有个弟弟叫杜昂，一天晚上家里来客人了，杜甫他妈忙的不行就让杜甫去喊杜昂吃饭，于是杜甫就朝门外喊道：“杜昂～杜昂～杜昂……” 还没说完呢杜甫他妈一个巴掌就扇了过去：“duang你麻痹啊duang，有完没完啊你duang，都duang了一天了还duang，烦不烦啊你duang!”
6.大胸妹子脱衣服是“Duang~”，平胸妹子脱衣服是“xiu!”。
7.成龙“我的洗发液”之天气预报版
8.听了一个对狼图腾的经典评价：你丫的花了几年时间驯化了一群狼，都驯化到能拍电影的程度了。然后你丫的告诉我狼是不能驯化的，狼情愿自杀也不接受驯化。你丫精神分裂啊?
9.知道为什么文科生和理科生不好恋爱吗? 因为“叶的离去，是风的追求还是树的不挽留?” “是脱落酸。”
10.我们小区有两帮跳广场舞的老太太，一帮每天跳《最炫民族风》，一帮每天跳《小苹果》，两帮各自为营，相互敌视。不难预见，这曲混合版《最炫小苹果》的出现必然会对两个广场舞帮派的关系和谐和小区广场舞的稳定发展起到积极的促进作用。
篇7：极品爆笑幽默冷笑话段子
随便吃一点吧
本来肚子根本不饿，但是如果朋友在这时候说一句“我饿了，你陪我随便吃一点吧”，我就会随便吃的比她吃的还多。
我佛慈悲
现在**太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，卖给信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你们觉得有没有前途。
咸猪手
公交车上，一猥琐男子对身旁的年轻女子伸出咸猪手，女子察觉到后立即张口吃了起来。
无语
就是法官问：你为什么印假钞?
罪犯说：真钞我不会印。
我昨天没打搅你们吧
一位进京赶考的书生，寄宿在路旁的一座尼姑庵。
晚上，当他正睡得香甜的时候，好像有一只母猫在他窗前叫个不停，硬是把他吵醒了，书生实在很气恼.
第二天早上，立即告诉尼姑说：“那只母猫实在令人讨厌，竟在我的窗前叫了一夜，赶都赶不走。”“请施主谅解，它正思春期。”这件事引发了书生的诗兴，于是随口吟咏了一句“借问庵姑竟思春。”
这时，一句“阿弥陀佛”打断了书生的诗兴，一种羞愧之心 迅速涌来，便赶忙道歉：“师父，抱歉，我一时忘情，触犯了师父。”“你们在说什么?哦!我昨天没打搅你们吧?”
再也不当演员了
我刚上大学军训，我们跟一帮艺术生一起训，有个哥们总把帽檐压的很低，教官让他把帽子弄高点，他说他要当一个演员，不能晒黑了，那个教官问他当演员是不是要有专业素养，那人说是，教官说：好，我现在要你演一株向日葵，太阳晒到哪你给我朝着哪。晒了三个多小时，哭着喊着再也不当演员了!
中国好同学啊
话说昨天补考，因为没有好好复习，题目又偏难，所以不会做，叫一同学一起走，他不会做，也不作弊的，结果他坐的直直的，死活不走啊，我就先撤了。过后问他，你怎么不走啊，他说我后面的同志还在战斗(作弊)，我要做好掩护，绝不先走，瞬间脑子里冒出一句话，中国好同学啊!!!
加钡?不加钡
化学实验课，老师问我：“加钡?不加钡?”我立马喊道：“抢地主!”……我觉得老师再也不会爱我了。
不嫌麻烦的儿子
晚上算账时居然多出了50块钱，算了三遍还是算不对。我自言自语地说：“算个账也让人这么挠头，弄钱、弄账的事真麻烦。”一旁的儿子忙说：“妈妈，给我吧，我不嫌麻烦。”
北京欢迎你
早上，妈妈随口唱了几句《北京欢迎你》的歌词，儿子听后也跟着唱：“我家大门打不开，保安快点来……”
空欢喜一场
抱着小外甥上街，我指着身边一辆辆开过去的豪华小车给小外甥看。小家伙忽然说：“舅舅，我长大了给你买辆车。”我激动地问他：“那你给舅舅买多少钱的车啊?”小家伙很坚定地说：“5毛钱的!”
斗篷
我穿着新买的这件斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面，面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，还很体贴地把面包袋挂到了我的脖子上面…，为了不让她失望，我用肩膀顶开门，走了出来…。
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篇8：含蓄爆笑的冷笑话段子
1、一个庸庸碌碌的老师来到班上讲课。一节课下来只见老师在黑板上只顾着东写写西写写。一节课下来终于写完了。
老师：“同学们，都懂了吗?”
学生：“全不懂!”
老师听了，狂喜道：“全部懂啊!很好，那我们下节课接着下一章。”
2、幼儿园里。
小明：我妈妈每天都骂我，她根本就不爱我，小红，你妈妈呢?
小红：哦，我妈妈呀，骂你我倒是没见过，爱不爱你我就不清楚了!
3、病人：医生，我的病怎么样啊~
医生：你阴盛阳衰，回去多炖点仙人球吃吧!
。。。一天后.....
病人：你这个瓜娃子，你喊我吃仙人球，害得我嘴里全是刺。。。
医生一看：哎呀妈呀，谁叫你整个儿吃啊!先把刺拔了再吃!
。。。第二天。。。
病人：你妈啊!我又被刺了!
医生：你妈毛线你妈~我有叫你吃刺吗?
4、某男奇纯无比，女友生日，对其说想要一条丁字裤!
某男开始百思不得其解!后恍然大悟!
结果第二天，他女友收到一条布满钉子的裤子!
5、听完了故事该睡觉了，女儿的问题又来了：“妈妈，恐怖是有颜色的吗?为什么故事里说白色恐怖?”
冷不丁冒出这么个问题，真要命，我不耐烦了：“快点睡吧，明天还要早起上医院打预防针”
女儿听了，似乎激灵了一下，过了回小声说：“妈妈，我知道恐怖为什么是白色的了，医院里打针的阿姨都穿一身白衣服。”
6、上帝问懒人：来世你要做什么?
懒人说：要做一个，整天不用干活，还有很多很多好吃的的东西。
于是懒人转世成了盘子。
篇9：爆笑冷笑话
1、万有引力最早是我国一个海南人发现的。
比欧洲早200年。没有牛顿出名。
因为他当时是在椰子树下乘凉。
一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。
2、一个盲人打灯笼走在路上，旁人问：你双眼失明，打灯笼何用?
盲人答曰：我哪里是为自己，我是怕他人看不清路。这是儒家。
盲人答曰：我是怕别人撞到我。这是墨家。
盲人答曰：不是说晚上出门就得打灯笼吗?这是法家。
盲人答曰：想打就打，何必问何用?这是道家。
盲人答曰：你猜。这是释家。
3、将军带了个年轻的军官走进银行经理的办公室，毫不客气的座下后，对经理严肃的说道：“根据我们的调查，有几个军官把贪污来的钱存到了你们银行，我希望你把他们的资料提供给我。”
经理从容的道：“根据规定，我是不能把顾客的资料告诉外人。”
将军：“是吗?”说着，年轻军官拿起枪对准了经理的头。“我数到三，你若不交出来，否则。。。”将军威胁道。
“一”将军开始计数了。
经理小心的道：“对不起，我们要为客户保密啊! ”
“二”
“求求你放过我吧，我还有三个孩子。。。”
“三”
经理闭上眼睛，吓的一身冷汗，将军看了看，道：“好小子，有种，看来我有必要和你单独谈谈。”说完，让他手下在办公室外面待命。
经理睁开眼，胆怯的看着将军，不知道会发生什么。。。
将军走到经理的耳边，轻声的说：“嘿嘿，我有一笔巨款，准备存在你这里。”
4、领导应酬结束，女秘书开车，遇Pol.ice查醉驾。
女秘书吹测显示饮酒，女秘书坚决否认，抽血化验无酒精含量。
Pol.ice正纳闷，领导突然发话：不就是亲了个嘴吗，有什么大惊小怪的?
Pol.ice只得放行。。。
5、早上体检，需要抽血。
扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。
扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。
扎第三针的护士说前两个护士是新来的。。。
6、心理医生：如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或烦心的事，你会不会按?
病人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……
7、电话里，突然，A：哎呀，好烫
B：什么烫
A：水
B：慢点喝
A：洗脚水…
8、餐桌上，一个中年人对年轻人说：“我在亲子鉴定中心工作，你有什么需要帮忙的话，尽管来找我。”
年轻人：“我还没有结婚呢。”
中年人笑笑道：“你父亲如果有需要的话，也可以来找我。”
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