以下是小编为大家准备了关于元旦的冷笑话，本文共6篇，欢迎参阅。
篇1：元旦的冷笑话
关于元旦的冷笑话
1、本人女，元旦回家，妈妈见到我，感叹道：“一个学期不见人，都变瘦了。”
这时，同学过来玩，问道：“阿姨，我瘦了吗?”
妈妈怔了怔，然后笑道：“衣服瘦了。”
2、春节亲戚见面，寒暄最多的一句话：年前是“什么时候回来的?”，年后是“什么时候走?”
其实人家都只是随口问问，不是真心想知道……所以你就随便回：“前两天回来的”，“过两天走”就行了。
最近一直听到从办公室传来老板咳嗽的声音，听着这声音，真悦耳的，感觉心情相当舒畅，希望老板一直咳嗽下去，叫你没有开门红!叫你没有十三薪!叫你没有年终奖!!!
3、老友：元旦回不回家啊你?
我：按道理要回家的。
老友：那你帮我带几样特产呗。
我：不过我这人一般不讲道理的!
4、明天就是新年了，今晚我开好房间等你。
好，哪儿?
上海电信一区……38桌
5、新年将至，到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。黄蓉：“爹，靖哥哥给你送礼物来了。”黄药师：“这蠢物，难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗”郭靖：“爹，这可是脑白金啊!”黄药师：“哦!”正要伸手拿，突然被困在桃花岛的老顽童跳了出来，一把抢过礼物，叫道：“今年春节不送礼，送礼只送脑白金，黄老邪，你不要，那就给我吧!”
6、新年那天收到一条短信：“今天是立春，祝合家欢乐!”这小子忽悠谁呢?立春都过了好几天了，
熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了;兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了?王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了;口对回说：亲爱的.，都怀孕这么久了，也不说一声;果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿!比对北说：夫妻何必闹离婚呢?巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了;臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅;日对曰说：该减肥了;俺对大家说：新的一年，新的起点，新的开始;心的祝福：祝新年快乐。拜新年
7、今天遇见一伙人聊天，一人说：元旦是几月几号啊!旁边人说：好像是12月20几号。
又有一人说：你们两个二啊，元旦是12月25号都不知道，唉!
8、老板对老婆说：吃饭!睡觉!
对美女说：吃个饭，睡个觉。
对情人说：吃吃饭，睡睡觉。
对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。
对员工说：吃什么饭!睡什么觉!元旦统统加班。
元旦
篇2：关于元旦的冷笑话
1、年终总结：1月：今年将会是美好的一年;12月：我错了。
2、新年展望：，我一定要对自己好一点。钱包说：你负担不起。
3、圣诞节过完了，逛商场的朋友们，刘德华又要恭喜发财了。过了元旦，陈红又要常回家看看了。
4、快要元旦了，又是一个新的开始，20的我目标就是：完成20那些本该在完成的我在就信誓旦旦要完成的制定的目标!
5、通知
元月一号，所有女人都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆;
男人也别穿裤头，预示来年没有苦头。
记得相互转告!
各位老婆们注意了!早上要果断扒掉老公的裤叉，往屁股上贴几张百元新钞，狠狠滴咬上一口，然后面朝东方初升的太阳，双手合十，要喃喃低语道：，啃腚有钱!啃腚有钱!啃腚有钱!
6、元旦，一乞丐跪在车站旁边，一个路人走过，那乞丐说：先生能不能给二十块钱吃顿饭?
这人道：你以前都是要十块钱今天怎么就要二十块钱?
乞丐就急了：大过节的我就不能吃顿好的!!!
7、本人女，元旦回家，妈妈见到我，感叹道：“一个学期不见人，都变瘦了。”
这时，同学过来玩，问道：“阿姨，我瘦了吗?”
妈妈怔了怔，然后笑道：“衣服瘦了。”
8、春节亲戚见面，寒暄最多的一句话：年前是“什么时候回来的?”，年后是“什么时候走?”
其实人家都只是随口问问，不是真心想知道……所以你就随便回：“前两天回来的”，“过两天走”就行了。
最近一直听到从办公室传来老板咳嗽的声音，听着这声音，真悦耳的，感觉心情相当舒畅，希望老板一直咳嗽下去，叫你没有开门红!叫你没有十三薪!叫你没有年终奖!!!
9、老友：元旦回不回家啊你?
我：按道理要回家的。
老友：那你帮我带几样特产呗。
我：不过我这人一般不讲道理的!
10、明天就是新年了，今晚我开好房间等你。
好，哪儿?
上海电信一区……38桌
11、新年将至，到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。黄蓉：“爹，靖哥哥给你送礼物来了。”黄药师：“这蠢物，难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗”郭靖：“爹，这可是脑白金啊!”黄药师：“哦!”正要伸手拿，突然被困在桃花岛的老顽童跳了出来，一把抢过礼物，叫道：“今年春节不送礼，送礼只送脑白金，黄老邪，你不要，那就给我吧!”
12、新年那天收到一条短信：“今天是立春，祝合家欢乐!”这小子忽悠谁呢?立春都过了好几天了。熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了;兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了?王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了;口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声;果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿!比对北说：夫妻何必闹离婚呢?巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了;臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅;日对曰说：该减肥了;俺对大家说：新的一年，新的起点，新的开始;心的祝福：祝新年快乐。拜新年
13、今天遇见一伙人聊天，一人说：元旦是几月几号啊!旁边人说：好像是12月20几号。
又有一人说：你们两个二啊，元旦是12月25号都不知道，唉!
14、老板对老婆说：吃饭!睡觉!
对美女说：吃个饭，睡个觉。
对情人说：吃吃饭，睡睡觉。
对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。
对员工说：吃什么饭!睡什么觉!元旦统统加班。
15、还有364天就要跨年了，回想上一次跨年，仿佛就像在昨天一样。在这里，我提前祝大家快乐。
篇3：冷笑话
1、恐怖片对于情侣来说，就是调情的最佳品。
从第一个鬼出来，女生就说“我好怕怕啊，”然后躲进男生的胸膛里。
男生就开始哄女生说“你别怕啊，我会永远保护你的。”
两个人卿卿我我直到电影结束。
恐怖片对于单身的人来说，才是恐怖片。
人艰不拆啊!
2、有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯!同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!
3、认识了一个外国的纹身师朋友，有一回带他去看京剧，他说：“卧，你们这边流行纹花脸啊! ”
4、某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都婉言拒绝。
夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说到：“孩子你想姓啥，妈听你的! ”
5、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗?”
这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”
6、今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生，他还是做事笨手笨脚，见谁都是笑呵呵的模样，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。
7、看来我真的应该戒酒了，喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到医院看了医生也没有办法，他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。
8、去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机!
9、今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。
经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗?嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗?”
10、一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说：我知道一个很好玩的游戏要玩吗?
他说：什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。
他说：好阿。
我说：可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。
第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。
恩。。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。。。
1.冷笑话
2.小小冷笑话
3.口误冷笑话
4.极品冷笑话
5.国际冷笑话
6.对话冷笑话
7.冷笑话段子
8.感情冷笑话
9.公司冷笑话
10.奇冷笑话
篇4：经典冷笑话
经典冷笑话10则
1、恐怖片对于情侣来说，就是调情的最佳品。
从第一个鬼出来，女生就说“我好怕怕啊，”然后躲进男生的胸膛里。
男生就开始哄女生说“你别怕啊，我会永远保护你的。”
两个人卿卿我我直到电影结束。
恐怖片对于单身的人来说，才是恐怖片。
人艰不拆啊!
2、有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯!同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!
3、认识了一个外国的纹身师朋友，有一回带他去看京剧，他说：“你们这边流行纹花脸啊! ”
4、某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都婉言拒绝。
夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说到：“孩子你想姓啥，妈听你的! ”
5、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗?”
这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”
6、今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生，他还是做事笨手笨脚，见谁都是笑呵呵的模样，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。
7、看来我真的应该戒酒了，喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到医院看了医生也没有办法，他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。
8、去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机!
9、今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。
经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗?嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗?”
10、一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说：我知道一个很好玩的游戏要玩吗?
他说：什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。
他说：好阿。
我说：可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。
第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。
恩。。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。。。
1.经典小明冷笑话
2.25则经典冷笑话
3.经典段子冷笑话
4.超级经典冷笑话
5.校园经典冷笑话
6.经典冷笑话精选
7.经典的冷笑话
8.经典冷笑话句子
9.20则经典冷笑话
10.经典有趣冷笑话
篇5：简短经典冷笑话
1. Q:有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦!
2. 提问布和纸怕什么?回答布怕一万，纸怕万一。原因不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
3. 有一天有个婆婆坐车，坐到中途婆婆不认识路了，婆婆用棍子打司机屁股说这是哪?司机这是我的屁股…..
4. 一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋。
5. 主持人问猫是否会爬树?老鹰抢答会!主持人举例说明!老鹰含泪那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
6.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊!!………………
7.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
8.某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
9.一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到!~
篇6：简短经典冷笑话
1、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”
他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢!”
他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?”
“因为他会抽烟!”
2、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”
老公说：“因为新树不正。”
3、包拯：今天的状纸哪里去了?
公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~
包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢?
公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~
4、一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树......”
旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀!”
“咳!情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢?”
5、pol.ice在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用?”
“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。
他太太忙解释说：“警 官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”
他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的!”
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