下面是小编收集整理的男女笑话推荐，本文共6篇，供大家参考借鉴，欢迎大家分享。
篇1：男女笑话推荐
最新男女笑话推荐
1、跟女友一阵云雨之后，她满足的抱着我，温柔的说道，还是老公你最厉害!
我想静静。。。
2、一女的在街上被一个帅哥叫住，那帅哥问“200，整不”那女的兴高采烈的同意了。。。
完事后，两个人都在等着对方给钱。
3、男：你喜欢狗吗?
女：喜欢啊!
男：我家有条狗，爸妈不想要了，我想把它送给你!
女：噢，好啊，什么品种?
男：单身狗，上过大学那种!
女。。。
4、某男晚上睡不着，给女友打电话：“亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。”
女友：“不行，咱们还没发展到那个程度。”
男威胁的说：“我要控制不住可会找小妹的。”
女友：“你昨晚不是也找了嘛。”
男：“你怎么知道?”
女友：“昨晚我画了妆你没看出来吧。”
男：“艹，咱两这关系你还收我钱!”
5、小姨子瞒着家里偷偷谈了个男朋友，那天下午在街上，被我看见他们亲亲我我的!
小姨子看到我一脸惊慌，我就跟她说：“丫头，别担心，姐夫是那种打小报告的人嘛?我不会跟你姐说的，更不会跟爸妈说的!这就当是我们俩的一个秘密!”
第二天，小姨子来我家玩，吃饭的时候老婆问“臭丫头，脖子上的草莓哪来的?”
小姨子，看了我一眼说“这是我跟姐夫的秘密!”
“噗。。。”一口饭喷出来。。。
6、将军和副官准备退伍了，将军对副官说：“干脆来我家当管家吧!”
副官：“是!将军!”
将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床!”
副官：“是!将军!”
第二天六点，副官准时来到将军卧室。副官：“将军!您该起床了!”
将军很满意，感觉找回了部队感觉。
将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人屁股上拍了一下!副官边拍边喊道：“美妞!天亮了，你该回家了!”
7、在一夜狂欢之后，女孩偷偷带着自己的新男友回家来。
过了一会儿，男孩突然想去厕所。
女孩紧张的说：“你不能去!厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧!”
男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：“你有手纸吗?或者我就用擦碗布凑合一下?”
8、一女夜行回家，路遇一壮汉，遭凌辱!
回家后，该女执意要和丈夫离婚!
丈夫不解，问：“为啥?”
妻子怨恨的答道：“今天我算开眼界了!你这男人还算个男人?”
9、一对老年夫妇谈起他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。
那天，老爹采了鲜花，来到了河边等待，等啊等，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢?”
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”
10、今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“好想你啦，给我发张照片吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜，答：“脱了照。” 晚上(就在刚刚)，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……
幽默爆笑的男女笑话【30个】
1.即将分手，男问女：你为什么再也不想见我?女的毫不犹豫地拿出一把米撒在男的面前说：哼!回去把你的鸡养大点再说吧! 情侣即将分手，女问男：你为什么再也不想见我?男的毫不犹豫地抓起一把草撒在女的面前说：哼!回去把你的乳牛养肥点再说吧!
2. 某人请整形医生替他人工移植胡子，决定选用女性的下体毛发试试看。数日后此君告诉医生说：好是好，可是每个月都会流一次鼻血!
3. 四女孩说来世做什么，甲说要做花人人都吻我，乙说要做麻将个个都摸我，丙说要做雪糕人人都舔我，丁说要做救护车个个都从后面上我还能哇哇叫。
4. 某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰 过男人的那个地方, 就以圣水把它洗一洗吧!第一个进来的,用圣水洗了洗手...老修女说:嗯,还好,只是用手而已...第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛.... 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面...老修女问:孩子,你为什麽插队呢?第四 个女孩子便说:我...我...我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!
5. 美女穿着胸前有99字样的衣服，老外想称赞她，可是忘了中文9怎么说，于是老外说：小姐，你的两个nine好漂亮。
6. 某修道院整顿修女作风，老修女对年轻修女说：“如果你们骑自行车下山的时候再滋哇乱叫，我就下令把你们自行车座全安上!
7. 我在淡水河边观赏夕阳，看到水里竟然漂过一个透明的保险套……正巧有三个女生，只听她们指着水里的套套说：看……有新品种的水母耶!
8. 女孩去看妇产科。医生: 小姐，恭喜你怀孕了!小姐：可我还没结婚呢。医生: 这样啊，那你告诉你的双亲说，第二个耶稣要诞生了!
9. 老司机娶了一个小媳妇，同事庆贺，送其一幅对联。上联是：老活塞新缸筒压缩正常下联是：老司机开新车喜气洋洋横批：注意保养。
10. 一晚去兜风，借着星光依稀看到车内豪华装饰：“哇!连坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀!”忽然邻座的女孩：“住手!你摸着的是我的大 腿!”
11. 男人是飞机：10岁模型机，不是真飞机;20岁直升机，马上就能起;30岁战斗机，灵活又机动;40岁轰炸机，火力很强劲;50岁运输机，货到就走 人;60岁侦察机，只能装装样;70岁教练机，光说不能战。
12. 两只海龟在沙滩约会后，相约来年再次重聚，第二年那天，公龟早早来到海滩，见母龟已在等待。但母龟却大骂：你他妈爽完了也不把我翻过来，都晒一年 了!
13. 花木兰代父从军,刚好月经来而在战场上昏倒,军医对他说:将军，你流血过多,命保住了但没了,我看他伤口太大,也把它缝起来了 。
14. 某岛国最新新婚姻法规定：要办好结婚证，则女人不准戴胸罩，男人更不能穿内短裤。据该国有关专家解读说，女人如戴胸罩则犯了包二奶罪;男人如穿内短裤则犯 了严重的私藏G-U-N弹药罪 。
15. 二十多岁的男人侦察机。三十多岁的男人轰炸机。 四十多岁的男人战斗机。五十多岁的男人拖拉机。六十多岁的男人滑翔机。
16. 猎人猎熊未果.为活命顺从熊,被熊辱.次日,为雪耻挟更利器再猎,依然未果而被辱.反复数次后,上山再猎时,熊苦笑曰:你丫是打猎还是M Y呢?!
17. 女市长因车祸胸部受伤。编辑训诫新记者：“不许用胸部一词，要改用委婉的字表示”。新记者绞尽脑汁写到：“她因车祸(.)(.)受伤。
18. 某学校学生趁下课十分钟出校门，买2个芋头和2杯奶茶。眼见上课钟快响了，情急之下就对老板说：老板我要两个奶头!
19. 有一位很会打篮球的高中生叫-小龟，他球打的非常好，可是每次当他要投篮时，全场都会哈哈大笑，因为大家都会说-小龟投、小龟投!!
20. 一男去女浴池偷看，忽有人来，只好装裸体塑像，进来女观之感新奇而触摸男根，男强忍至第4女时终忍不住喷射，女双手捧住，惊呼：原来是装洗发水的。
21. 一女士到商场退换短裤，售货员：如果没穿过，就可以换。女士坚持说肯定没有穿过。只见售货员检查内裤后说道：难道我们纯白短裤会夹黑色线头吗?
22. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开地很低，春光外泻，戏言道：“真是桃花盛开的地方啊!”美女听后，撩起裙子说：“还有生你养你的地方!”
23. 公共汽车上，某男士掏东西时，不小心从口袋里带出避孕套，身后的妙龄女郎提醒说：先生，你二弟的工作服掉了。
24. 计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好意思下手。
25. 问：窗外雪花飘，冻得小鸟叫，小姐行行好，借个小洞暖暖鸟?答：大哥别叹气，只要你有人民币，小洞里面有暖气.
26. 我偷偷的走，犹如我悄悄的来，就像我半夜上她家，不敢穿带响底的鞋，以防她老公，把我脸上打出油彩。
27. 电话兵从电线杆掉下后报告班长：一松鼠钻入我裤腿我忍了又一只钻入我又忍了，但听到它们说咱俩把这松果子给分了时就忍不住了。
28. 以短信息消磨时间的生活称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍!
29. 处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批,感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。
30. 男人七大谎言：我爱你，我还没结婚，我和她没什么，我只把扣子解开，你不会怀孕，我会和你结婚，我只在外面不把它放进去.
篇2：男女笑话推荐
最新男女笑话推荐
1、跟女友一阵云雨之后，她满足的抱着我，温柔的说道，还是老公你最厉害!
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3、男：你喜欢狗吗?
女：喜欢啊!
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女：噢，好啊，什么品种?
男：单身狗，上过大学那种!
女。。。
4、某男晚上睡不着，给女友打电话：“亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。”
女友：“不行，咱们还没发展到那个程度。”
男威胁的说：“我要控制不住可会找小妹的。”
女友：“你昨晚不是也找了嘛。”
男：“你怎么知道?”
女友：“昨晚我画了妆你没看出来吧。”
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5、小姨子瞒着家里偷偷谈了个男朋友，那天下午在街上，被我看见他们亲亲我我的!
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第二天，小姨子来我家玩，吃饭的时候老婆问“臭丫头，脖子上的草莓哪来的?”
小姨子，看了我一眼说“这是我跟姐夫的秘密!”
“噗。。。”一口饭喷出来。。。
6、将军和副官准备退伍了，将军对副官说：“干脆来我家当管家吧!”
副官：“是!将军!”
将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床!”
副官：“是!将军!”
第二天六点，副官准时来到将军卧室。副官：“将军!您该起床了!”
将军很满意，感觉找回了部队感觉。
将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人屁股上拍了一下!副官边拍边喊道：“美妞!天亮了，你该回家了!”
7、在一夜狂欢之后，女孩偷偷带着自己的新男友回家来。
过了一会儿，男孩突然想去厕所。
女孩紧张的说：“你不能去!厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧!”
男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：“你有手纸吗?或者我就用擦碗布凑合一下?”
8、一女夜行回家，路遇一壮汉，遭凌辱!
回家后，该女执意要和丈夫离婚!
丈夫不解，问：“为啥?”
妻子怨恨的答道：“今天我算开眼界了!你这男人还算个男人?”
9、一对老年夫妇谈起他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。
那天，老爹采了鲜花，来到了河边等待，等啊等，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢?”
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”
10、今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“好想你啦，给我发张照片吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜，答：“脱了照。” 晚上(就在刚刚)，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……
幽默爆笑的男女笑话【30个】
1.即将分手，男问女：你为什么再也不想见我?女的毫不犹豫地拿出一把米撒在男的面前说：哼!回去把你的鸡养大点再说吧! 情侣即将分手，女问男：你为什么再也不想见我?男的毫不犹豫地抓起一把草撒在女的面前说：哼!回去把你的乳牛养肥点再说吧!
2. 某人请整形医生替他人工移植胡子，决定选用女性的下体毛发试试看。数日后此君告诉医生说：好是好，可是每个月都会流一次鼻血!
3. 四女孩说来世做什么，甲说要做花人人都吻我，乙说要做麻将个个都摸我，丙说要做雪糕人人都舔我，丁说要做救护车个个都从后面上我还能哇哇叫。
4. 某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰 过男人的那个地方, 就以圣水把它洗一洗吧!第一个进来的,用圣水洗了洗手...老修女说:嗯,还好,只是用手而已...第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛.... 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面...老修女问:孩子,你为什麽插队呢?第四 个女孩子便说:我...我...我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!
5. 美女穿着胸前有99字样的衣服，老外想称赞她，可是忘了中文9怎么说，于是老外说：小姐，你的两个nine好漂亮。
6. 某修道院整顿修女作风，老修女对年轻修女说：“如果你们骑自行车下山的时候再滋哇乱叫，我就下令把你们自行车座全安上!
7. 我在淡水河边观赏夕阳，看到水里竟然漂过一个透明的保险套……正巧有三个女生，只听她们指着水里的套套说：看……有新品种的水母耶!
8. 女孩去看妇产科。医生: 小姐，恭喜你怀孕了!小姐：可我还没结婚呢。医生: 这样啊，那你告诉你的双亲说，第二个耶稣要诞生了!
9. 老司机娶了一个小媳妇，同事庆贺，送其一幅对联。上联是：老活塞新缸筒压缩正常下联是：老司机开新车喜气洋洋横批：注意保养。
10. 一晚去兜风，借着星光依稀看到车内豪华装饰：“哇!连坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀!”忽然邻座的女孩：“住手!你摸着的是我的大 腿!”
11. 男人是飞机：10岁模型机，不是真飞机;20岁直升机，马上就能起;30岁战斗机，灵活又机动;40岁轰炸机，火力很强劲;50岁运输机，货到就走 人;60岁侦察机，只能装装样;70岁教练机，光说不能战。
12. 两只海龟在沙滩约会后，相约来年再次重聚，第二年那天，公龟早早来到海滩，见母龟已在等待。但母龟却大骂：你他妈爽完了也不把我翻过来，都晒一年 了!
13. 花木兰代父从军,刚好月经来而在战场上昏倒,军医对他说:将军，你流血过多,命保住了但**没了,我看他伤口太大,也把它缝起来了 。
14. 某岛国最新新婚姻法规定：要办好结婚证，则女人不准戴胸罩，男人更不能穿内短裤。
15. 二十多岁的男人侦察机。三十多岁的男人轰炸机。 四十多岁的男人战斗机。五十多岁的男人拖拉机。六十多岁的男人滑翔机。
16. 猎人猎熊未果.为活命顺从熊,被熊辱.次日,为雪耻挟更利器再猎,依然未果而被辱.反复数次后,上山再猎时,熊苦笑曰:你丫是打猎还是M Y呢?!
17. 女市长因车祸胸部受伤。编辑训诫新记者：“不许用胸部一词，要改用委婉的字表示”。新记者绞尽脑汁写到：“她因车祸(.)(.)受伤。
18. 某学校学生趁下课十分钟出校门，买2个芋头和2杯奶茶。眼见上课钟快响了，情急之下就对老板说：老板我要两个奶头!
19. 有一位很会打篮球的高中生叫-小龟，他球打的非常好，可是每次当他要投篮时，全场都会哈哈大笑，因为大家都会说-小龟投、小龟投!!
20. 一男去女浴池偷看，忽有人来，只好装裸体塑像，进来女观之感新奇而触摸男根，男强忍至第4女时终忍不住喷射，女双手捧住，惊呼：原来是装洗发水的。
21. 一女士到商场退换短裤，售货员：如果没穿过，就可以换。女士坚持说肯定没有穿过。只见售货员检查内裤后说道：难道我们纯白短裤会夹黑色线头吗?
22. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开地很低，春光外泻，戏言道：“真是桃花盛开的地方啊!”美女听后，撩起裙子说：“还有生你养你的地方!”
23. 公共汽车上，某男士掏东西时，不小心从口袋里带出避孕套，身后的妙龄女郎提醒说：先生，你二弟的工作服掉了。
24. 计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好意思下手。
25. 问：窗外雪花飘，冻得小鸟叫，小姐行行好，借个小洞暖暖鸟?答：大哥别叹气，只要你有人民币，小洞里面有暖气.
26. 我偷偷的走，犹如我悄悄的来，就像我半夜上她家，不敢穿带响底的鞋，以防她老公，把我脸上打出油彩。
27. 电话兵从电线杆掉下后报告班长：一松鼠钻入我裤腿我忍了又一只钻入我又忍了，但听到它们说咱俩把这松果子给分了时就忍不住了。
28. 以短信息消磨时间的生活称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍!
29. 处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批,感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。
30. 男人七大谎言：我爱你，我还没结婚，我和她没什么，我只把扣子解开，你不会怀孕，我会和你结婚，我只在外面不把它放进去.
篇3：关于男女爆笑冷笑话
1、前几天看到一个生活小窍门上说风油精可以永久去除包皮上的污垢，我抱着试一试的心态试了试。。。
后来从医院回来又看了一遍才发现，是说的皮包上的污垢。。。
2、在吃饭的时候看见两人在相亲!觉得很好玩的样子!就注意了一下!
女的问男的：你有车吗?
男人答：有啊!
女的问：你有房吗?
男的答：有啊!我已经开好了!
女的问：你开房干嘛?
男的答：不开房怎么推车给你看!
3、Pol.ice：“你明知这是犯罪，为什么还要这么做?”
二货疑犯：“我以为我长得帅，她不会报警!”
4、单位体检，小欧做完胸部B超以后，医生表情严肃
的说：“姑娘，胸部不要挤的太紧，这样不好。”
小欧好怕，肯定胸部出问题了，忙问：“有。。。有什么不好啊?”
医生：“男人看了容易流鼻血!”
5、经理：你们要把每一个客户当作初恋情人，那么你们谈生意的成功率将会大增，懂吗?
员工A：但初恋往往都是以失败告终的呀!
员工B：我根本没谈过恋爱怎么办?
员工C：我实在做不出这么花心的事啊!
篇4：关于男女爆笑冷笑话
1、晚上吃酒，一男同事给我说：知道吗?我曾经亲过咱公司最漂亮的XXX的嘴。
第二天上班，我问XXX有没有这事儿，她说：“他亲过我的嘴?!他那是在吹牛B!”
我。。。
2、今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈!
经理笑了笑说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。”
3、刚去超市买东西，结账的时候，前面几位都扫描支付宝二维码买单，后面一位萌妹子有些急，突然大声冒了一句：“我手机没电了，你们收现金吗?”
我想说：妹子，你最萌!!!
4、一名纯情小男生结婚了，洞房里问他媳妇：老婆，人家纹身有纹龙的，有纹虎的，你这怎么在双肩纹个‘艹’字啊?
他媳妇一听急了，滚你麻蛋，这是带罩罩的印!
5、新婚过后，老王媳妇问他以后会不会出轨，老王一本正经的说，你放心吧，我是不会去勾搭的，除非女的过度勾引我。
老王媳妇生气的说，什么是过度勾引?
老王：主动和我说话的就是。。。
篇5：恋爱中的男女的笑话
1、啥叫没有共同语言：我说大海很美，你却说淹死过很多人。
2、遇到乱停车的，我从来不恼火，我只是默默的拿出双面胶给他车牌改一个字。
3、同样的错不要犯两次，否则会上瘾!
4、如果你长的丑点，我可以和你逛逛街，看看电影，谈谈人生谈谈理想，可是你长的这么美，我就想和你睡觉。。。
5、众所周知，充气娃娃普遍很丑。原因很简单，厂家这样做就是为了避免屌丝以后换真人的时候感觉没劲。业界良心，希望大家不要误会。
6、这个中秋十分想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃了啥，玩的开心不，住在哪里，多大了，叫什么。
7、在汽车上人很多，你没有座位怎么办? 叫醒一个正熟睡的人和他说你到站了，然后他会谢谢你，然后飞奔下车。这招真的很好用，别问我怎么知道的。我TM只想知道是谁把我叫下车的。。。
8、跟我妈逛街遇到一乞丐，老是纠缠我们。
老妈就跟我说：“随便扔一两块让他走吧。”
我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了!
我咬咬牙只好一连再扔了好几块。。。
这时，路边的警察叔叔看不下去了，过来就喊：“你给我过来!扔石头那个!”
9、女：“如果我睡在你身边你会干嘛?”
男：“帮你把被子盖好呀。”
女：“那如果是林志玲睡在你身边你会干嘛?
男：“会呀，会呀。”
10、刚坐地铁，听一对情侣说话。
女：“老公你觉得我卖萌好看不?”
男的瞟了女生一眼说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆B!”
11、和女友压马路，聊到她妈妈，我就问她妈妈叫什么名字，她说。
我听完就觉得耳熟，想了半天，一拍大腿，恍然大悟道：“可算想起来了，我说这名字怎么那么耳熟，不就是你妈么?”
女友。。。
12、男：女王陛下，你是希望我是忠臣还是良臣?
女：这有什么区别吗?
男：忠臣，只做自己认为正确的事!而良辰，不是你能惹得起的人!
女。。。
13、女友胸小，如何安慰她?
A：你长得这么漂亮，胸大还了得!
B：平但是真。
C：你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样，那我就把你亲手拉址大吧!
D：伸出手来，拂过黑发，扫过耳垂，划过面颊，轻轻地托起下巴：“可你脸大呀!”
E：是安慰它还是安慰你?
篇6：恋爱中的男女的笑话
1、啥叫没有共同语言：我说大海很美，你却说淹死过很多人。
2、遇到乱停车的，我从来不恼火，我只是默默的拿出双面胶给他车牌改一个字。
3、同样的错不要犯两次，否则会上瘾!
4、如果你长的丑点，我可以和你逛逛街，看看电影，谈谈人生谈谈理想，可是你长的这么美，我就想和你睡觉。。。
5、众所周知，充气娃娃普遍很丑。原因很简单，厂家这样做就是为了避免屌丝以后换真人的时候感觉没劲。业界良心，希望大家不要误会。
6、这个中秋十分想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃了啥，玩的开心不，住在哪里，多大了，叫什么。
7、在汽车上人很多，你没有座位怎么办? 叫醒一个正熟睡的人和他说你到站了，然后他会谢谢你，然后飞奔下车。这招真的很好用，别问我怎么知道的。我TM只想知道是谁把我叫下车的。。。
8、跟我妈逛街遇到一乞丐，老是纠缠我们。
老妈就跟我说：“随便扔一两块让他走吧。”
我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了!
我咬咬牙只好一连再扔了好几块。。。
这时，路边的警察叔叔看不下去了，过来就喊：“你给我过来!扔石头那个!”
9、女：“如果我睡在你身边你会干嘛?”
男：“帮你把被子盖好呀。”
女：“那如果是林志玲睡在你身边你会干嘛?
男：“会呀，会呀。”
10、刚坐地铁，听一对情侣说话。
女：“老公你觉得我卖萌好看不?”
男的瞟了女生一眼说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆B!”
11、和女友压马路，聊到她妈妈，我就问她妈妈叫什么名字，她说XXX。
我听完就觉得耳熟，想了半天，一拍大腿，恍然大悟道：“可算想起来了，我说这名字怎么那么耳熟，XXX不就是你妈么?”
女友。。。
12、男：女王陛下，你是希望我是忠臣还是良臣?
女：这有什么区别吗?
男：忠臣，只做自己认为正确的事!而良辰，不是你能惹得起的人!
女。。。
13、女友胸小，如何安慰她?
A：你长得这么漂亮，胸大还了得!
B：平但是真。
C：你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样，那我就把你亲手拉址大吧!
D：伸出手来，拂过黑发，扫过耳垂，划过面颊，轻轻地托起下巴：“可你脸大呀!”
E：是安慰它还是安慰你?
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