下面是小编收集整理的带我回家-心情随笔，本文共20篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1：带我回家-心情随笔
带我回家-心情随笔
带我回家_心情随笔
梦里，迷失了自己，蝶儿慌乱飞散。四周漆黑一片。何处是归途？
风很响的穿过空无一人的旷野。夜如一张黑色的网渐渐包裹了一切。眼前流动着许多陌生的脸庞。急着回家的人，那是因为有一个温暖的去所。我站在这里，是黑夜里迷途的孩子。等待有人牵了我的手，带我回家。
有琴声传进我的耳朵里去了。琴起之处，似觉岁月凝滞，飞红萧寥。所有的思念，所有的愁肠百结的痛楚，在这一刻又涌上心头，泪潸然湿面。突然一声轻响，琴声碎了，如珠玉滚落盘中。有人在低泣。他也迷失了回家的方向吗？
人生没有太多的奇迹和辉煌，只是无休止的重复着孤独，无休止的`重复着平凡。没有人陪你或者陪我走完全程。我们只有用自己的右手握住自己的左手，不断的在黑夜中磕磕绊绊。
无需点灯，只希望在迷途徘徊的时侯，有一双温暖的手牵了我，带我回家。
我们的爱情，起了场大雾
篇2：心情随笔回家
心情随笔回家
虎啸深山，鱼翔浅底，驼走大漠，鸿雁南飞。你会因喜爱北国的皑皑白雪而对南国的椰林海风而一屑不顾吗？你会因沉迷于江南的小桥流水，青瓦白墙而否定西北“大漠孤烟直，长河落日圆”的美吗？
离别四年，再回首这些以有些恍惚，是确定还是否认，自己也说不清道不明了。真的是这样，还记得自己当初准备上大学的时候，也许真的是偶然，在旅店住宿一个漫不经心走到了一个陌生人的房间，进去相视一笑，原来我们认识，山东杏林学院的一个招生人员，一个民办的专科学校，交谈之下，自己就做了一个非常坚定的选择，山东：我去。我做事不喜欢拖拉，性子只有自己最清楚，母亲也了解。就这样，踏上了一条不归路，一别就将近4年，继父送我到公主岭那天下着雨，我清楚地记着，到了招生办公室，我就让我继父回去，因为我受不了离别的那一幕，不想看。就在那天我认识了一个瘦弱的小孩名字叫藤野，他的父亲年龄挺大的，已经有许多白发，带着我俩一起来到了山东，办理好一切之后，也回去了。真的不敢想象，就这样一个瘦弱的小孩却在我最难的时候帮我，当我说我没钱花了的时候，马上给我去打，一次，俩次，三次。回想起来真的感觉挺惭愧的，你的得病有多重，我们都清楚，你买药需要1万块钱的时候给我大哥打的电话丝毫没和我提一句，真的说声谢谢。不愧是一起出来的，行。不管病情怎样，一定要坚强，坚强，那才是你。
今天是一个值得纪念的日子。我回家了，四年前自己在外面的坚持，有了回报，自己感到欣慰，每一个假期的兼职都让我学会了太多，太多。甚至就算在社会上再多呆俩年也抵不上那短短的2个月，去南京的第一个假期，也为我以后的俩个假期有了自信，刚到一个陌生的地方接触陌生的.人，需要太多的勇气。也不仅仅是勇气，更有别的东西，不好说。当初的自己真的只是个孩子，不懂得太多，太多，还好每一个阶段都能让我碰到对的人，教会了我人应具备的。我为自己感到庆幸，我为我自己有那么几位真心的朋友而感到自豪，朋友不在多少，已经够了，太值了。坐在飞机场的候机室，真不知干点什么，还好带了电脑，随便写点什么，留作纪念。期待飞机起飞，亦期待飞机降落。鸿雁南飞，飞了四年，终于在空闲的时候，回来看看自己的老母亲，对您说一声辛苦了。鸿雁回归的日期是短暂的，还会亦然决然的南飞，但以不是鸿雁，而是5o21，一天在这个公会，终身不悔。即便已经解散了，但5o21还在，直到思想不会打转。
我对这个公会虽然不是最老的人，但确有着特别的情谊在里边，在南京过的2个年，都是和家里面这几位大哥一起过的，我们聊天，我们打游戏，我们买皮肤，只要有好看的，感觉挺喜欢的，夜痕大哥一定买下，无论多贵。就是娱乐，一种开心。但有一次，我感觉我们家的战队玩的挺好的，和我们对面的那个宿舍打一场比赛应该不会输啊。而且信心满满。但打了2盘还是3盘我们输了，输的很惨。我们都沉默了，真的，感觉特压抑，从没被人打成这样，真的。最不开心的人也许还不是我。差距太大，不在一个档次，所以会输。低估了对手，抬高了自己，我们输了。
我也告诉自己该回家了，一点遗憾，做为一个做孙子的遗憾。也只能这样，谁让时间不等人，我真是这样想的。作为奶奶在临走前，我已经把相片都发过去了，奶奶虽然没能看到我人，但相片却看到了，行了。奶奶感到高兴，妹妹说的一句话，我也挺开心的。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，自己还年轻，还需要修行，内外兼修。生命不息，修行不止。
篇3： 带我回家美文
带我回家美文
我想，爱情的最美的一刹那就是：带我回家。
――题记
在情侣分手的理由当中有一条，在我看来可能是比不爱了还要痛苦的，那就是你和这个人在一起看不到未来。
前不久，朋友小安和我说她分手了。这段感情两个人经历过了大学清纯的三年，毕业后两年的压力到如今的走上正轨，还是分开了，不免让人觉得惋惜。
而她的分手理由，就是那一句：我和他在一起看不到未来。
小安和男朋友一直是朋友圈子里最云淡风轻的情侣，也不知道是女孩让着男孩几分，还是两个人天生合适，很少看见他们有所争执。这段时间，男生刚好面临着职业上的选择，家里人的意思是要他回家工作，希望能够少点劳累。男孩思前想后，还是抵不住家里的诱惑，决定回去了。
我问小安，那你呢？怎么办？跟他回去吗？“我倒是想跟着他回去，可人家根本没有这心思。根本就不想把我带回家”
这样的境况很多不是来自一个地方却在一个城市发展的情侣多多少少都碰到过，小安的男友对此解释为“我先回去稳定一段时间，再把你接过来。”我也劝小安不要冲动这么多年的感情走到现在不容易。
可是毕竟是相处过了几年的人，对方爱不爱你，到底爱你到什么程度，其实你心里比谁都清楚。
小安说：“我把整个青春都放在了这个男人身上，却还是没能看见一个未来。”
其实我们都清楚，爱情的未来并不是那一纸的婚姻，但是我们在通往未来的路上都需要跨过一个门，从此以后我们的.爱得到了最大的认可，有了地方安放。
这个门叫家，这个认可叫家人。
说来也奇怪，我们都不喜欢媒妁之言，更不喜欢被安排着要和什么样人度过余生。
但渴望着自由恋爱的我们，仍然把会把那个伴侣带到家里人面前当做恋爱当中最重要的一件事。
想告诉那两个给我们生命开端的人：接下来的生命我要和这个人度过，并且繁衍出新的生命来。
见家里人这件事对一场恋爱的认可度到底有多大呢？
我有一个朋友算是小有名气的花花公子，只是听闻他女朋友一个接着一个换，但是这些女朋友们从来没有出现在我们的视线里。
有一次，朋友聚会他把女朋友带来了，我们都表示很震惊，估摸着这个是把他真拿下了，都愿意牵出来给我们看了。他也笑着说是找到真爱了，女孩大方得体，并且成熟懂事还貌美如花。朋友也祝福着，说你也年纪不小了，是该正经点了，合适的话就带回去给爸妈看看。
听到这话他一下就有点乱了：那可不行，那还差点儿呢，还差点。
长大后的我们终于学会了判断，一方面是知道自己要做什么，而一方面也知道自己做的事情父母是否会觉得可行。
当恋爱谈到一定程度，你自然能够分辨了那种是否有和这个人走下去的宿命感。“带你回家，见我爸妈”，这是恋爱的双重认可，他过了你心里对未来另一半那道坎，你也认为他能有让你爸妈喜欢的可能。
可往往最怕的不是我不能获得你爸妈的喜欢，而是你压根就没有想过带我回家。
只要你想带我回家，哪怕天涯海角，我都愿意随你去。
篇4：带我回家作文
我在屋里温书。客厅里隐隐约约是戏曲声，我听不懂，大概是老爹在听。
我心里想着他总算该承认自己老了。这个念头出现的时候我禁不住想象他侧卧在客厅的沙发上，枕着胳膊半眯着眼，黑边眼镜悬在鼻梁上，二郎腿，老神在在地和着咿咿呀呀的戏腔节拍晃着头。也许晃个一会儿就开始困倦的打呼。然后我就觉得他真的老了，有点出乎我的意料。
我还记得我小时候他深夜观球，不管我懂不懂非要拉着我作陪。我那时是个小丫头，只知道有一群人跑来跑去追个球，什么也看不懂，窝在沙发的角落打盹儿。往往刚要睡着就被他的喝彩声吓醒，睁开眼就看到他双目圆睁，身体前倾好像要扑进电视里抢球一般，嘴唇绷得紧紧的，额角上青筋乱跳。有时球没进，他一下子佝偻了背放松下来，一拍大腿同时一声河南腔：“瞎！”踢球的也不见得有这么兴奋。
那时随他回老家，爷爷听戏，倚在太师椅上，手杖轻轻点着地面，旁边我和爸爸坐在小板凳上像两朵蘑菇，还频频点头——是困的。那时爸爸趁着爷爷哼着小曲儿出神偷偷吐槽：为啥我就没觉得国粹这么好听？
我就想我现在终于可以寒碜他一下，你看你也老了吧，领悟到国粹的精华了吧。
他一定会叹息着说：我老人家是不中了，可是不是还有您发扬遗志呢么？
这时妈就会拿着扫把照他来一下子，瞎说什么呢。
其实我也挺意外的，照理说他也没那么老啊。头发还黑着皮肤还挺好，双目不算炯炯有神好歹也闪烁着他口中智慧的光芒。而且这两年减肥瘦下去一圈儿，如今倒比我小时候他那模样看来多了几分俊秀的书生气。黑边眼镜往上那么一推，还有点学究气派。这么一个人，怎么就老了呢？
他说我又不是老不死的，你都这么大了，我再不老那就要天怒人怨了。说着还晃晃悠悠踱着四方步子，说是饭后要消消食。
我很不服气他的理论。我哪儿大了？在古代我这还叫豆蔻年华！
他瞥我一眼。搁古代我说不定都当祖父了。
我想想也是。可我就是不甘心。
我老是想起他喝醉的时候站在星空底下，用言情小说的话叫满脸苍茫地盯着我说，你爹老了，没啥念想，也顾不住谁了，顾个你再加上你爷爷奶奶，就够了。
想了想又赶紧说，坏了。这话千万别叫你妈知道，啊？
我看着他，他又罗罗嗦嗦说了一堆人生哲学，然后虚晃着深一脚浅一脚回了屋。其实他喝醉了絮叨的模样挺好笑的，可是我就是笑不出来。
你爹也没非叫你孝敬。他说。
我想了很久，站在星空底下。乡村那地方夜空很漂亮，星星闪烁成银河，沉默。
孝这个字，其实最浮夸了。
其实所谓孝，不就是爱吗。说到底，不过是把爹妈给我做过的事，再对他们做一遍罢了。又何必特地为此创造一种形容词？又何必特地讨论一下为什么要孝、意义是什么？又何必用绚丽的词藻陈词一番孔夫子苏格拉底或者黑格尔？
孝是什么，我不知道。孝的意义在哪里，我不知道。我也不需要知道。
我爱他们，没有什么特殊的理由，不因为他们爱我对我好。因为我存在。因为曾经，是他们牵了我的手，说，我们回家。
以前我妈问我，要是有一天我得了老年痴呆，什么都不会了，你怎么办？
我想了想，笑了。我说那敢情好，到那时候我就能拉着你的手说，没事儿，咱回家。说不定还能用一根棒棒糖诱拐一下你，享受一下当年你照顾我的乐趣。
那时候你要是丢了，我就四处招领你，说不定还会发现你只是想跟我玩个捉迷藏，像我小时候那样。那时候我还会吓唬你一下，跑丢了会有坏人来捉你，一边吓你一边牢牢抓着你，带你回家。
其实吧就这么回事儿。孝这个字被世人说了太多回，叛逆的我不想说了。国产偶像剧里老说什么爱是一种惯性，按照牛顿老人家的说法，我觉得孝对我来说不过就是一只轻质小球滚动在光滑斜面上，惯性很小，不需要轰轰烈烈，不需要世人瞩目。但是没有摩擦，所以它持续到地老天荒。
我眼里，再多的理论和慷慨演说，其实都比不过夕阳下牵着爸妈的手，一手一个，我们回家。
篇5：带我回家作文
我在屋里温书。客厅里隐隐约约是戏曲声，我听懂，大概是老爹在听。
我心里想着他总算该承认自己老了。这个念头出现的时候我禁住想象他侧卧在客厅的沙发上，枕着胳膊半眯着眼，黑边眼镜悬在鼻梁上，二郎腿，老神在在地和着咿咿呀呀的戏腔节拍晃着头。也许晃个一会儿就开始困倦的打呼。然后我就觉得他真的老了，有点出乎我的意料。
我还记得我小时候他深夜观球，管我懂懂非要拉着我作陪。我那时是个小丫头，只知道有一群人跑来跑去追个球，什么也看懂，窝在沙发的角落打盹儿。往往刚要睡着就被他的喝彩声吓醒，睁开眼就看到他双目圆睁，身体前倾好像要扑进电视里抢球一般，嘴唇绷得紧紧的，额角上青筋乱跳。有时球没进，他一下子佝偻了背放松下来，一拍大腿同时一声河南腔：“瞎！”踢球的也见得有这么兴奋。
那时随他回老家，爷爷听戏，倚在太师椅上，手杖轻轻点着地面，旁边我和爸爸坐在小板凳上像两朵蘑菇，还频频点头——是困的。那时爸爸趁着爷爷哼着小曲儿出神偷偷吐槽：为啥我就没觉得国粹这么好听？
我就想我现在终于可以寒碜他一下，你看你也老了吧，领悟到国粹的精华了吧。
他一定会叹息着说：我老人家是中了，可是是还有您发扬遗志呢么？
这时妈就会拿着扫把照他来一下子，瞎说什么呢。
其实我也挺意外的，照理说他也没那么老啊。头发还黑着皮肤还挺好，双目算炯炯有神好歹也闪烁着他口中智慧的光芒。而且这两年减肥瘦下去一圈儿，如今倒比我小时候他那模样看来多了几分俊秀的书生气。黑边眼镜往上那么一推，还有点学究气派。这么一个人，怎么就老了呢？
他说我又是老死的`，你都这么大了，我再老那就要天怒人怨了。说着还晃晃悠悠踱着四方步子，说是饭后要消消食。
我很服气他的理论。我哪儿大了？在古代我这还叫豆蔻年华！
他瞥我一眼。搁古代我说定都当祖父了。
我想想也是。可我就是甘心。
我老是想起他喝醉的时候站在星空底下，用言情小说的话叫满脸苍茫地盯着我说，你爹老了，没啥念想，也顾住谁了，顾个你再加上你爷爷奶奶，就够了。
想了想又赶紧说，坏了。这话千万别叫你妈知道，啊？
我看着他，他又罗罗嗦嗦说了一堆人生哲学，然后虚晃着深一脚浅一脚回了屋。其实他喝醉了絮叨的模样挺好笑的，可是我就是笑出来。
你爹也没非叫你孝敬。他说。
我想了很久，站在星空底下。乡村那地方夜空很漂亮，星星闪烁成银河，沉默。
孝这个字，其实最浮夸了。
其实所谓孝，就是爱吗。说到底，过是把爹妈给我做过的事，再对他们做一遍罢了。又何必特地为此创造一种形容词？又何必特地讨论一下为什么要孝、意义是什么？又何必用绚丽的词藻陈词一番孔夫子苏格拉底或者黑格尔？
孝是什么，我知道。孝的意义在哪里，我知道。我也需要知道。
我爱他们，没有什么特殊的理由，因为他们爱我对我好。因为我存在。因为曾经，是他们牵了我的手，说，我们回家。
以前我妈问我，要是有一天我得了老年痴呆，什么都会了，你怎么办？
我想了想，笑了。我说那敢情好，到那时候我就能拉着你的手说，没事儿，咱回家。说定还能用一根棒棒糖诱拐一下你，享受一下当年你照顾我的乐趣。
那时候你要是丢了，我就四处招领你，说定还会发现你只是想跟我玩个捉迷藏，像我小时候那样。那时候我还会吓唬你一下，跑丢了会有坏人来捉你，一边吓你一边牢牢抓着你，带你回家。
其实吧就这么回事儿。孝这个字被世人说了太多回，叛逆的我想说了。国产偶像剧里老说什么爱是一种惯性，按照牛顿老人家的说法，我觉得孝对我来说过就是一只轻质小球滚动在光滑斜面上，惯性很小，需要轰轰烈烈，需要世人瞩目。但是没有摩擦，所以它持续到地老天荒。
我眼里，再多的理论和慷慨演说，其实都比过夕阳下牵着爸妈的手，一手一个，我们回家。
篇6：带我回家作文
带我回家作文
顺时针的是忘记，逆时针的是痛苦，于是我在逆时针中被你顺时针的忘记!
忘了什么时候，你在我生活中消失，忘了有多少次，我在午夜梦回时的想念，你，还好吗？
还记得那片天空下，我躺在草地上，嘴里叼着草根，望着天空发呆。阳光照射在我脸上，被我遮住双眼的头发分割成一片片的残影，投进我深邃的眸里，显得特别的幽深。我总是喜欢望着天空，一直望到眼睛酸痛流下泪水。我并不是一个多愁善感的人，只是有些时候容易感动。而感动的时候，我会一言不发的坐在草地上，拿着笔在稿纸上刷刷的写，一直写到没有稿纸，写到我的手指因为颤抖而字迹不清!
我不知道你现在在做什么事情说什么话露出什么表情，我甚至不知道你有没有在想我，我只知道我现在好想在茫茫人海中觅着你的身影，然后跑过去和你深情的对视……
有人说我拥有了全世界的幸福，他们向我一一列举，平静的家庭、和蔼的父母、出众的才华、过人的球技，举手投足都能吸引别人的目光。我淡然一笑我说也许是吧，可是我却一直不能拥有你的微笑。人是不会知足的，我也是，于是我总在自己的世界里铸造我们的传奇，希望有一天能够在现实生活中出现――但这是不可能的，时钟滴答的响声清楚的提醒着我，这是生活，不是神话！
有人说，和文学沾上边的.孩子，一直一直都不会快乐的当别人快乐的时候，我会替他们高兴，当别人悲伤的时候，我会陪他们一起沉默，然而到最后我却不知道自己到底是快乐还是不快乐……夕阳延展穿梭过发烫的地面，把我的影子拉的好长好长，我看不见我自己，只能望着大地发呆。
我蜷缩在墙角哭泣，路过的行人表情木然，没有一个愿意过来安慰我。忽然你来了，你过来抚摩我的头说安慰我的话，然后带我回家……
篇7：带我回家诗歌
沿着暗香指引的地平线
家，永远是小桥流水
小桥流水就是我的祖先
诗歌集合了所有的继承
还有来自骨髓的疼感
乘着夜色的烟舟回家，爱人
用时间和天才继续诗经的伸延
我还能做家园最后的守望
守望着最后的那片心田！
带唯美的爱情回来
带经典的诗人之爱回到家园
带孤寂的浪子之泪回来
带衰弱的残躯回到家园
爱人！快带我回家
我已在真实的忧伤里伤痕斑斑
爱人！快带我回家吧！
把我葬在祖先的陵畔
然后，让我的诗为你化作玫瑰的烟云
然后，让我的爱接受时间的涅槃！
篇8：带我回家诗歌
我渴望，在晚秋深深的庭院
我会用缀满诗歌枫叶
织就一帘红色的帐幔
当你用梳理我霜发的纤指
解开爱情的每一片叶片
我的诗，在你的血液里翻涌
爱人，你会发现
我用笔的淡雅竹枝
书写着缕缕生命与爱的梅雪气颜
篇9：坐火车回家心情随笔
坐火车回家心情随笔
老家在一个渔村，什么都多，粮食啊，鱼啊，莲子啊，藕啊，小的时候就从来没有缺过这些。所以，和我一般大甚至比我小几岁的人都常常回忆那时候的缺吃少食，我禁不住会来上一句：“有人说倪萍大姐矫情，我看这些胡说八道的人才矫情呢，那年头哪里会缺吃少食。”后来才知道，他们说的是真的，因为像我那个村子的情况，不要说全上饶不多，全省甚至是全国也不多啊。有几个人见过1979年的乡下建设自来水的？所以，有个什么大人物说话，说中国穷了几千年了，是该发奋的时候了，是该变富的时候了，这话我十分不喜欢，因为我觉得它不但是夸张了中国的贫穷，而且深深第打击了中国人的信心。
故乡什么都多，就是不多交通。小时候，不要说是火车，就是汽车也看得不多。因为我故乡所在的县城都不通火车，更不要说是我那个离开县城十公里的乡下了。所以，我尤其是我的父辈，要是一提起火车，一提起优越的交通条件，眼睛都瞪大了，耳朵都会竖起来，眉毛好像也兴奋起来。所以，当初，1987年底，我分配在一个有铁路的地方，尽管很多乡亲们激烈反对（毕竟，他们会想，要是离开了故乡，我这个第一个走进省城读书的人以后很难帮得上他们）可是，父亲不但不反对，甚至还有些高兴。我后来才知道，父亲竟然是因为喜欢有铁路的地方，他也有理由喜欢。出门在外的人，在我看来，一般有两种，一种是穷极了的人，物极必反，不出去怎么办？还有一种是自信的人，至少是比较富裕的人，因为他们的不满足。不想偏于一隅，就像那个辞职的人，说：“世界这么大，我想去看看。”那其实也是一种信心的表示。
我故乡和我父亲在农村自然不属于前者，那么无疑是后者。
我刚刚工作的时候，和许多出门的人完全不同，别人是一年两年不太回家，我是经常回家。长则四五个月，短则一两个月。每次回家，父亲都会眼望家门口的河喜滋滋地吆喝着几个晚辈，把搁在房架上的船拖下河，一个人用船桡有一桡没一桡地把船划到河对岸，把远方回来的我接回家。也许是看出了我自己对于频繁回家的顾虑，父亲曾经说过：“儿啊，钱还不是拿来用的？只要你想家，就是月月回来也没关系，我都接你过河。”说实话，父亲在用钱上虽然不小气，但是，也不算大方，可是，对于我回家的开支，父亲竟然是如此地通情达理。像这样鼓励孩子回家的人，我想，世上也许不多，毕竟，在八十年代甚至九十年代，四百里地回一次家实在不容易呢。
接我过河的父亲在十五年前就开始不用接我过河了，因为河的阻隔早已经是过去式了，家乡的交通和全国一样，得到迅速的发展。一年前，父亲追随过世的`母亲去了，而且去得很安详。可是，今天，10月14日，我竟然梦见了父亲为了送行。而且是在我亲爱的家乡为我送行。更为可笑的是，梦中的父亲送行的时候是站在火车的车厢下面，一次次地对着车厢上的我挥手。父亲在送我上火车，无疑，我应该是坐火车回家的。坐火车回家，那对于我真是天方夜谭。
天啊！不要说是在自然村，就是在故乡的乡镇，甚至故乡的县城，现在也许很久的未来都不会有客运列车，因为在故乡的周围，除了鄱阳湖水系密布的水域网就是密布的火车网、铁路网，哪里还容得了那么多新开通的铁路呢？就是这样一个地方，我竟然梦见父亲在火车下面向我挥手送别，这不是说明我们父子情深，又是什么呢？
这梦现在过去了五、六个小时，我还是清楚地看见父亲那笑容可掬的面容，和他乐颠颠的高兴样子。不知道父亲是为了我这个他自认为能够给他带来一些光鲜的儿子而高兴，还是为了因为家乡有他以及他的父辈们盼望了几辈子的铁路和火车而高兴。而我呢，我怎么会做这样一个梦。按理，我对于母亲是更加惦念的，一是因为母亲只是到了八十岁的门槛就走了，比父亲少活了十一年，二是因为母亲比父亲更加善良，更加老实巴交。可是，我怎么不梦见父母亲都在世，而是单单梦见父亲为我送行，为我在火车上送行呢。难道真的是母亲比父亲先走，梦也一样，还是因为我分外挂念父亲呢。毕竟人要相处才有感情的，所谓亲戚亲戚，越走越亲，哪怕是父子也是一样。虽然母亲善良，可是，母亲却过早地辞别我们，我和父亲的相处比母亲多出好几年。
坐火车回家，在梦中又一次见到了我老实巴交的父亲，见到了我那个历经沧桑的父亲，真好，我估计，这比我中了头彩还要高兴。
篇10：春节回家心情随笔
春节回家心情随笔
春节这几天气候很冷，天空一直飘着雪花，但寒冷不能阻隔人们之间的新年祝福，春节回家。按照我们老家的习俗，三十与大年初一是不出门的，初二就开始出门拜年了。
这天（初二）早上，我对妻子说：“我们去父母家拜年去吧！”，还不等妻子说话，躺在床上的女儿就急忙答话：“恩，好的！妈妈，我们去吧！我早就想去爷爷奶奶家了！”侍侯女儿吃完早饭，我就带上新年礼物，领着妻子女儿打车去了凤凰山。
一路上，女儿都很兴奋。看着车窗外路边的积雪，我在回味着过年的心情。因为每次过年都遇上妻子做透析的时间，所以我已经有好多年没有回家陪父母，过一个开心的除夕之夜了，春节祝福语《春节回家》。也不知道父母春节过得是否快乐？虽然除夕的当天，女儿已经打过电话给爷爷了，但我也想去看看老人家，陪父母说说知心话，聊聊生活中的事情。
经过40多分钟的颠簸，我们终于来到了凤凰山父母的家。下了车，女儿就笔直地往爷爷家跑。见到爷爷，女儿就扑进爷爷的怀抱，“爷爷，新年好！”女儿娇嫩的话语，好让爷爷激动！爷爷抱着女儿，一个劲地说：“你怎么才来看我啊？我都想死你了！”我与妻子站在一旁，看着他们亲密的样子，我们也很感动！这就是亲情的魅力啊！
进了家门，我的妈妈就忙着为我们煮饺子、剥茶叶蛋，妻子也去厨房帮忙，我则陪着父亲与女儿说话。有了女儿的.到来，父亲也就不怎么理睬我了，只顾着为女儿拿这拿那，忙得是不亦乐乎！我也不闲着，既然他们不愿意陪我说话，我就自己看电视吧，欣赏春节的快乐气氛！
日子虽然是一天天地好了，但是联系我们的亲情也一天天地浓厚了。我们春节来父母家，不是为了吃点什么，而就是为了感受一下平常很难获得的好心情！什么是生活的快乐？在喜庆的日子里，能安心陪陪父母妻子女儿就是我最大的幸福事情！
篇11： 欢迎回家心情随笔
欢迎回家心情随笔
家如水，温馨流淌，流淌在乌云的脸上；
家若风，温柔袭来，袭来一成不变的深情抚摸．
落叶归根，倦鸟知返。家，是悠悠的催眠曲；家，是烦恼的天敌。“我想回家#39；是一份对家庭的依恋；”常回家看看#39；是一种对家人的思念。她如施魔法，牵动着我们的一根根神经，让我们托腮于地下铁，叹息，发呆，望着窗外；让我们彳亍于榕树下，浅吟，低徊，写下忧伤。家是人类不老的牵挂。
音乐四起，坐下，闻花香，那是家的味道；闭上眼睛，舒展，听雨下，那是家的音量．热气腾腾的菜肴是爱的'体温，转瞬即逝的银屏是情的颜色．铃声清脆，流水芬芳，呼吸的是绿，吮吸的是甘甜．君不见，有谁可以诉尽家的微妙？
于是，深蓝夜一般地溢入窗来，李太白又一次数过明月－－那夜一般的湛蓝与洁白，他竟惊得无法动弹，惟有诗，才能解救，解救一颗暗恋家的灵魂．举头，低头，那一夜，他注定是要失眠的．
于是，面对江水般深沉的忧愁，余光中又一次望断海峡－－那一江春水流过的足迹，他竟伤得泪眼朦胧，惟有韵，才能挣脱，挣脱一方祭祀家的坟墓．这头，那头，那一晚，他注定是要散心的．
一筒胶卷一串记忆，一个家却是一生的财富！
Welcome back home，欢迎回家！
篇12：回家偶感心情随笔
回家偶感心情随笔
外行看热闹，内行看门道，路过蜀享酒店，我就成了不折不扣看热闹的人。
围观，需要有做看客的勇气，勿庸置疑，我对保险是毫无知觉的，隔行如隔山，我在意的是那一张张鲜活青春的脸庞，套一段老掉牙的桥段，我期待在寒冷的秋天，有一个美丽的邂逅。
无论如何，保险是与我隔着十万八里的行当，它正在用各种时尚的方式吸引着人们的眼求，这阵仗是何等的似曾相识？想来想去，我终于想起了，去年柠都安岳的大众网年会上，我就曾穿着八十元的外套，在几千双眼睛的注视下，从容上台领奖，我的影姿也曾被死死定格在这样的大屏幕之上。
往事可堪回首，如今的保险也在用这样的方式彰显着自已的与众不同，我只是个路人，这一串又一串的表彰给我又有什么关系呢？
秋天没有散尽，资阳已经渐渐进入了冬天，每次回家，我都像一只等待回家的猫，孤单的躲在蜀享酒店门口，眼巴巴的盼着最后一般开往三岔坝的班车到来。
回家，温暖了心境，百里之外的落魂桥又到了炊烟袅袅的.时候。
车未到，我仍然徘徊在荣誉榜下，期待有一天，我也会在自己的榜单上占据一角。
今夕是何夕，秋风吹落一地的光阴，何等沧桑的字眼，竟让我吟得透不出寒梅的香味。
屈指算来，我已经是N过蜀享酒店而不入了，进去或不进去，我都只是一个匆匆的过客。只等喧闹的秋天静下来，伫立在一面人为的荣誉榜之下，仰望那些青春而自信的脸庞，自顾自的呼吸着晚归的空气。
保险，可以保障财产，能够保障岁月的流逝么？
秋天的资阳，分外的落寞，几百米外的太平洋电影院终于倔强的倒下了，只剩下我手中的一张废卡还储存着那张没有放完的电影。
两个人的电影一个人看，我重复着这略带伤感的句子，在网上，这篇文字已有上百家网站，我有些欣慰，原来城市的角落里，还有那么多人像我一样伤感着。
秋天风冷，秋日雨冷，只剩下烫起煲火锅还在记忆里鲜活着。曾经天真的以为吃了火锅，一切都会红火起来，感情也是如此。
记得，还是不记得，我曾经不无伤感的这么说过，青春不堪百度。
资阳城就是一幅断了的画卷，只见大雁飞，不见大雁还。
你说一场电影，带来一场秋凉。
你说一场零乱，碎了资阳城的念想。
我依旧不改初衷的百无聊奈，寻找西门桥外的几点流星，寻找马路上熟悉的车牌。
酒好还是久好？
回家，保险，电影，还有不愿意翻起的日记，梅子酒好，却不是蜀享酒店的，回忆撩人，却回不到现实，秋乱，乱秋，不过一番闲言碎语。
回家，一直在路上，为某些人惦记，也为某些人遗忘！
篇13：带我回家作文700字
带我回家作文700字
仿若是漫漫长夜茫然追寻时那颗隐约可辨的启明； 仿若是历尽荒漠疲惫不堪时那道温暖深情的臂膀；
仿若是流离千年漂泊无依时那扇即将开启的柴扉；
仿若是，满怀凌乱无绪的情感，突然找到了可以安放的依托......
在遥远、陌生却又亲切的天际，静静地，出现了那个曾想过千遍万遍、写过千遍万遍、梦过千遍万遍的轮廓——我的小村，你好吗你好吗？你，还好吗？
那棵古老的歪脖子的杏树上，是否还留着一行稚拙的字体？那片高大的白杨树下，是否还会有人悄悄捡拾秋风中飘零的黄叶？那座低矮的土墙上，还有没有淘气的孩子攀爬的痕迹？那扇斑驳的小窗前，淡紫色的风铃还能不能在风中低吟浅唱？我东阁的小门，我西阁的小床，依旧的明镜里，什么时候再次映出我一脸无忧的.欢笑，正慵懒的漫贴花黄？
我期盼炊烟袅袅里，那一声声悠长宠溺的呼唤；我期盼，落霞孤鹜下，那一道道慈爱淳朴的目光......
我渴望，在我忧伤时，还有地方能容纳我的委屈；我渴望，在我无助时，还有怀抱可以让我安心躲藏；我羡慕任何一个有资格骄傲地说，“我要回家了”的人，我羡慕任何一个，能有机会抱怨父母守旧唠叨的人......
我独立。
我坚强。
我能让生活里的风风雨雨变得云淡风轻，我也能谈笑间轻松化解那么多无人知的惆怅。
可我，还是多么多么的盼望，在更多的有大朵大朵阳光的午后，在更多有缕缕清风吹拂的黄昏，在更多或者晴朗或者阴晦的日子，你能，安静的，不着痕迹的牵我的手，让我或者幸福或者忧愁的眺望，那个曾经洒满我少女欢笑的远方......
篇14：哥哥,带我回家诗歌
夜晚的雨很安静
绚丽多姿的烟花中分不清
烟雾散开后
只剩我一个人哭泣
手中的`烟花棒无力呻吟
不知是雨水还是泪水把世界淹没
孤独的寒意从心一直传到指尖微微发颤
手机微弱的光刺痛了我的眼
隐约看到漆黑角落模糊的身影
哥哥，你在哪里
我一个人好害怕
带我回家，好吗
能看到我给你发的短信吗
我不敢给你打电话
怕身边的手机响起
哥哥，我会很乖的
不要走好不好
篇15：哥哥，带我回家作文
哥哥，带我回家作文
哥哥，带我回家
哥哥，带我回家夜晚的雨很安静 绚丽多姿的.烟花中分不清
烟雾散开后
只剩我一个人哭泣
手中的烟花棒无力呻吟
不知是雨水还是泪水把世界淹没
孤独的寒意从心一直传到指尖微微发颤
手机微弱的光刺痛了我的眼
隐约看到漆黑角落模糊的身影
哥哥，你在哪里
我一个人好害怕
带我回家，好吗
能看到我给你发的短信吗
我不敢给你打电话
怕身边的手机响起
哥哥优秀作文 专注写作 ，我会很乖的
不要走好不好
哥哥，带我回家……
……
……
篇16： 回家小记的心情随笔
回家小记的心情随笔
好想逃离。发了这么一条微博，我坐上回家的车。回家，听起来是那么温暖的词，于我而言却是陌生的，一直不想承认却确实存在的是，我是缺少归属感的，家，离我很远。
沿路的风景，一如既往的陌生，没有所谓的归心似箭，却在到站的时候脑袋一空，仿佛被扔到了空阔的荒野，周围全是陌生的，茫然，不知出路。
一条走过无数次的路，不知何时，两旁已然矗立起了众多楼房，高高的商品楼，盖在曾经的绿地上，童年的花，被压在地基下，只能开在梦中。路的尽头是树，树后面是熟悉的房子，房子里却不一定是想见的人，也许只有一室清冷。
跟不熟的邻居打招呼，带着乡音的“回来啊？”竟也带有现实回暖的感觉。门前，小弟在堆叠的木头上，玩着陀螺状的东西，看到我后没吱声便跑回了屋里。小妹在帮老妈洗头，乳白色的水漫在黑蓝色的台阶边上，沿着不明的路径，汇到了菠萝蜜的树根下。
“回来了？待会带你回去。”母亲擦着湿漉漉的头发，侧头对我说。
“嗯。”放下沉沉的书包，晕车的感觉泛上来又被压下去，生活再恶心，我也没吐的机会。
“大姐你回几天啊？”小妹在翻着带回来的东西，我又听到了这个问题，每一次回家都会听到的问题，可惜的是，每一次我都不能给她一个满意的答案。一年中离家的时间远长于在家的时间，许是潜意识里已经作出了选择吧，并不是没有机会，却总是能找到各种冠冕堂皇的理由来推延，逃离。高中时离家很近，不少同学问我为何一个学期只回一次家，难道不想家吗？很难回答。其实没有原因，只是没有动力和回家的习惯。不想离开安逸的校园，回去收拾房间，打扫卫生，听母亲责骂弟妹的种种劣迹，然后心力交瘁地回学校。对不起，我承认我只是个很自私的人，只想软弱地躲开这一切，外表再怎么强悍也不能给我足够的勇气去一次次面对生活的不堪。
母亲用电动车载我回去，一路上没有一个人。苍凉的暮光打在墨绿的树上，交汇的光影中似是藏着某些阴谋。两旁的风景在眼中不断逝去，不带一丝留恋，风不大，但足以拭干我的泪，涨涩的眼睛，失去了欣赏春天的能力。
车停在老家的瓦屋前，惊走了停在叔叔摩托上的一只鸟，它扑棱一声飞起，箭似的没入屋后的林子。我不想走进屋去，我害怕。送回老家，对一个病人而言意味着什么，我太清楚了。当年父亲搬回老家住了一阵子，然后就去了祠堂。再也不见的.再见，一般都从所谓的老家开始。
“进去吧。”母亲推了我一把。
“嗯。”
院子里在燃着些干枯的叶子，是来熏蚊子的，这个土法子爷爷曾教过我。他懂很多东西，农业上的，生活上的，药理上的，而今却不能再教我了。他躺在竹躺椅上，一米七几的人，现在却瘦到不行，看多一眼就心疼不已。皮包骨的手，浮肿的脚，泛白的肤色，意料之中的相似，父亲当年也是这般模样。命运该是多么偏爱，才会给了他们父子两人如此相似的结局，同是一个癌字，一切便断了。
“爷爷……”不争气的泪。
“不要在他面前哭！”同时遭到了叔叔和大姑妈的呵斥。
活生生憋住泪，强装欢颜是一项技术，可惜我学艺不精。
漫无边际地聊天，主要是我们在讲，爷爷不时插一句，他说话很困难，很慢，声音沙哑。说到我长了个鸡眼，叔叔说不会痛，一刀切了就好，大姑妈说还是要用药比较好，爷爷挣扎着坐起，告诉我要买什么什么药，怎么用，一如多年来的模样，仿佛一切都没有变化。之后又提起我小时候的顽皮，大家都笑了。
傍晚时分，一家人在院子里纳凉，说着过去现在和将来，爷爷他儿孙绕膝，我们一家其乐融融，多美好的画面。如果我可以忘记他的病，如果我可以忽视他几乎吃不下东西，如果我可以屏蔽家人的眼泪，我就可以自欺欺人地以为这是一个美好的夜，像很多年前一样。只是，一切都回不去了，我明白，大家都明白。
回家的第二天，多年没见的小姑姑也回了，早上回老家看爷爷，晚上又赶车回深圳。其实，我觉得我们都是不孝顺的人，走过场似的回家，一两天后便离开了，老人家还是孤零零地徘徊在忘川边上。但是守着他吧，他也是不乐意的，不想拖累我们，已是他最后的愿望。
会有人跟我说，朝前看啊，生活总是有美好的一面的，以后就会好的了，一切都会好起来的。这话，我几年前就听过，这道理，也不是不懂，只是理解和实践之间的差距不是我可以弥补的。奶奶走的时候，他们说是意外，爸爸走的时候，他们说是命，而这些所谓的意外和命运，却耗了一家近十年的时间来平复伤痛。上帝大概是一个数学很好的家伙，以其让大多数人受伤，不如让一小部分来承受。真是很好的算计啊，赤裸裸的就是一个阴谋，凭什么我们就是被命运之轮碾压的那极少数，没有人给我们原因和理由，就是有默默承受的份。
想要逃离，是我最直接的感受。一个懦弱的我，犹如困兽一般，在生活的牢笼中，看着不远处的亮光，希冀着，也纠结着。这个逃离，是不敢面对的表现，是一个渺小的自己的存在，同时，这会不会也是一种渴望的象征？想要开始，请先离开。只是，离开之前，收拾烂摊子是必须的，而这，必是一个艰辛的过程。
风雨之后有彩虹，这句话骗了我很多次。后来才知道，这话不假，只是看到彩虹的人不是我。彩虹虽美，却短暂得很，倒是雨后的天地，是更美，清新的空气，流动的风，这是属于大家的，我等平凡人也可分上一份。
回校后两天，家里来电，说是爷爷又搬回了镇上，暂时离开了老家。这是一个好消息吗？姑且认为是吧。即便给我希望是为了后面摔得更疼，我也想享受这跌落前的美好。若是心无畏惧该多好，可惜还是做不到，那么，就一步一步来吧，向前去，然后接受既定的结局……
篇17： 回家的路的心情随笔
回家的路的心情随笔
如今，每一天要骑四十多分钟的电动车去上班，当夜幕降临的时候，总是不自觉想起从前，从前骑自行车上学的日子。不是所有的日子都值得回忆，但我一定要写一写五年级那一年。
幼儿园、小学四年级之前，都是在村子里，从学校回家不过三四分钟，如果选择飞奔，大概只要两分钟，因此常常是到了校门口，发现脚下还穿着拖鞋，红领巾落在了家里的沙发上，然后转身飞奔回去，又飞回来。尽管到座位的时候，气喘吁吁，但也不用担心会迟到。
大概我健忘的毛病就是发生在那个时候，如今十几年过去了，依然改不了。就像今天，一路上想着很多事情，一路上听着音乐，竟忘了车上还有一杯带回来给妹妹的奶茶，就独自一个人上了楼，到家了，才懊恼不已。
到五年级的时候，一切都变了。临近几个小学要进行合并整改，我的小学，那个离家只有三四分钟的小学，变成了幼儿园，而我需要到很远很远以外的那个村子上学。这就意味着，我不但不能睡懒觉，更加不能步行去上学，还需要在路上花上很多很多时间回家。
不过，小时候争强好胜，我是几乎不睡懒觉的，总是第一个到学校，所以，总是掌管了教室的`钥匙，我觉得这特别骄傲。现在想想，那个时候自己真简单，随随便便一件事就能开心或者自豪很久很久。
五年级那一年，现在回想时候，就只能联想到一个词语：伟大。
路程有多少，我都记不得，也从来没有去丈量过，只记得要骑自行车二十几分钟甚至半个小时。那个时候电动车还不普及，那个时候也没有那么多积蓄，那个时候也没有父母在身边，那个时候，只有奶奶和堂妹，还有我自己。奶奶负责照顾我们的饮食起居，我和堂妹就只负责念书，好好念书。 我总是想要向谁证明什么一样，总是在班上名列前茅，总是担着班长一职，我不想让谁失望，妈妈？爸爸？奶奶？还是我自己吧。甚至因为骄傲，要有些飞扬跋扈，大概那个年纪的女生，都是骄傲的吧，我一直这么认为。
为了能第一个到达学校，总是天不亮的时候，就要出发，印象里上午出发全是黑夜，虽然夏天也会有一段时间是明亮的，但明亮的日子总是让人遗忘。我害怕起床晚了，哪怕差了几分钟，都会很生气，对奶奶生气。现在想想实在没有必要，只是那个时候对自己要求太高。对别人，特别是奶奶太苛刻。我不是个善解人意的人，从来就不是。
冬天的时候，很冷，摸黑把自行车推出来，防寒措施也很简陋。也是在那一年，耳朵上悄悄长了冻疮，一戴帽子一发热就会痒得让人难受，只是那一年之后，再也没有长过，可是，我依然记得那种感觉。人们总是这样，总是对不好的记忆犹新。
那个时候，也蠢。中午还回家吃饭，吃完了便要急匆匆的回学校，冒着迟到的风险，却一次也没有在外面吃过饭。那个时候，没有手机，也没有发达的外卖，只有奶奶的味道，日子也过得很好。如今什么都有了，反而天天在发愁该吃什么了。
我们三就这么相依为命。
后来，我渐渐也会去外婆家，于是，回家的次数就减少了。少年的心思总是变化莫测的。我记得，五年级之前，只是在过年过节的时候，才会去外婆家，那个时候我就不喜欢离开生活久了的地方，尽管外婆家谈不上陌生，但总觉得还是自己家舒服。五年级那一年，却经常去，不知缘由，到现在我都匪夷所思，想不通。估计，那个时候奶奶和堂妹应该很伤心的。堂妹要一个人摸黑来学校，一个人回去，我也真是狠心。
也是在那一年，第一次经历了生离死别。
到现在都记得，我穿着件外套，车刚骑到村口的大桥的时候，妈妈早已经在那边等着。那段时间，妈妈一直没有出去。我就知道，她在这里等我准没有好事。
外婆离开了。
外婆得的是折磨人的病，到最后，妈妈说，她是活活饿死的。因为是食道癌。最后那几天，连话，都说不分清，更何况是进食。外婆走的时候，已经瘦得不成样子，只看见骨头，似乎风一吹，都能吹散了。
我怀念，外婆的蛋炒饭。跟其他人的都不样，完整的蛋，葱花炒饭，我忘了，这是什么味道，曾经不以为然，后来才铭记，却发现，时间不等我，她也不等我，它也不等我。于是，我只好在回忆里找。可是我，找不到了。
那天晚上我哭了很久很久……
后来，我又开始懊恼，为什么五年级之前没有多跟外婆相处。
时间里不知道珍惜，于是，时间走了，只剩惋惜和回忆。
于是，我又踏上了原本回家的路，日复一日。
并不辛苦的。
篇18：回家的心情心情随笔
回家的心情心情随笔
大学生活实在是太忙碌，以至于在这个假期才来到这里。我真的很惭愧，太久没回来了。
今天，我走遍了这里的每一个角落。那熟悉的画面，熟悉的名词,熟悉的名字和久违的面孔......使我的心流泪......
我不知该如何形容此时的心情。就在这一刻，我不敢接受自己已离开这里将近一年这个事实。我已离开家了，这是真的吗？运动会、语文周、英语节、新年联欢、爱心拍卖......一切的一切，仿佛自己昨天还欢笑于其中，而今天，他们都已成为永远的回忆，这是真的吗？那永远飘散着亲切气息的教室，如今只能停留片刻，这是真的吗？而我挚爱的老师们的面容，也再不可能从一个学生座位的角度凝视......这一切是真的吗？我不敢相信，也不想相信。
习惯了大学生活令人窒息的忙碌，经历了现代社会的人情冷暖，心中留下的只有疲惫。我回家了，到我心灵永远的港湾歇歇脚。这里的一切真的令我好舒服，好舒服......以至于令我觉得自己似乎未曾离去。
好想去看老师，但又不想打扰大家的工作。记得每次看望老师的时候，在推开办公室门的.前几秒钟，心情异常紧张和兴奋。紧张源于不知是否会看到意想不到的变化，兴奋当然是来自长久思念后的那份期待。当看到老师那熟悉的笑容时，心中的一切都变成了幸福。
每次看望老师，老师们都会停下手里的工作，与我们交谈。我觉得这样会扰乱大家的工作和学习，所以每次都不敢久留。其实，我希望自己化作一团空气，悄悄地回家来，静静的坐在教室里，悄悄地听老师讲课，静静的看着周围的一切，久久不离开......
每次回家，都是这样充满留恋和不舍。在即将离开的时候，所有的依恋都化成了深深的祝福。开发区一中，我会永远祝福你，一生一世。
篇19： 梦想有脚，带我回家散文
梦想有脚，带我回家散文
我是一名刚刚毕业的大学生，由于专业的关系，现在驻守于青山绿水间的一座水电站，这里没有繁华的街市、没有拥杂的人群、没有热烈的诱惑，只有连绵的青山、洁白的流云、娇媚的山花、宁静的湖水。我们工作的安排是：上一周班，休息一周；一周在山里，一周在城市。
由于我只身一人来到这里，没有房，也没有车，只有我自己，城市里没有房子也没有朋友，只有简易的多人宿舍和抬头不见低头见的同事。在这段时间，我感到无尽的迷茫，我第一次体会到什么叫现实。拿着少得可怜的工资，除了吃饭，不敢有太多奢侈，我穿着廉价的衣服、挤着拥挤的公车、吃着粗糙的食物，我感受不到幸福。
我周围的朋友，都是和我一样的理科生，我想认识更好的人，想认识具有艺术气息的人，却求之不得。我发现我被困住了，困在我狭小的圈子里，像一只无头苍蝇，跌跌撞撞，找不到出路。我的棱角被一点点磨平，我似乎没了更高的追求，我承认了自己的无能，我开始承认自己的平凡，我好像已经在这方温水中自得其乐，我似乎忘记了梦想，忘记了要去的方向，忘记了我想要追求的生活。
我开始将就，我开始妥协，我开始和比我还平凡的女孩恋爱。我开始接受，我不够好的事实，我开始觉得我本不应该拥有更好的。我多么可怜啊，我天天和一个连theone都不知道啥意思的`女孩子约会，我想我的脑子是被门夹了，这样单纯的女孩，能给我未来带来什么呢？这样的学历能给未来的家带来什么呢？女孩子喜欢优秀的男孩，男孩子何尝不喜欢优秀的女孩，如果在对方身上找不到任何吸引你的闪光点，还是早点结束吧。
我从什么时候开始任命了？为何要开始妥协了呢？为什么不勇敢说不，对世界、对父母、对同事、对无聊的生活大胆说不，然后大胆地去追求新生活，去追求自己渴望的生活，梦想有脚，带我回家吧，那个家，叫做自己的心。
篇20：带快乐回家作文
到一个朋友家去做客，出了电梯，见门口赫然挂了一块小木牌，上书：“进门前，请脱去烦恼；回家时，带快乐回来。”
进屋后，果见男女主人一团和气，两个孩子大方有礼，温馨、和谐充盈着整个屋子。我自然询问起那块木牌，女主人笑着望向男主人：“你说。”男主人则温柔地瞅向女主人：“不是你说，因为这是你的创意。”
最终，女主人轻缓地说开了：“有一回我回家，在电梯的镜子里看到了一张困倦、灰暗的脸，一双紧拧的眉毛，烦恼的眼睛……把我自己吓了一大跳。于是，我想，当孩子、丈夫面对这样愁苦阴沉的面孔时，会有什么感觉？假如我面对的也是这样的面孔，有会有什么反应？接着我想到孩子在餐桌上的沉默、丈夫的冷淡……第二天我就写下了这块方木牌钉地门上以提醒自己。结果提醒的不仅是我而是一家人，奇迹说这样出现了。而且，不仅是我们一家人，到我家的客人也都变得欢欢喜喜……”
文档为doc格式
