下面是小编给大家带来的我的总结的心情随笔散文，本文共4篇，以供大家参考，我们一起来看看吧!
篇1：我的总结的心情随笔
我的总结的心情随笔
浑浑沌沌的又一年过去，日子被生活打磨得什么追求好像都没有。这一年来父亲的身体比去年更不如了，每天都像挨不明的更漏；睡眠不好，疼痛不消。我半夜好多次做梦都感觉电话在响，心不踏实就跑回家看一趟回来再睡(好在不太远)。孩子永远都像未长大，一直都不懂事(不知是不是我的教育问题)。以致我的眉头永远都皱着怎么也展不开。心境也不怎么好，整天都疲惫不堪郁郁寡欢。
忙里偷闲看看书，暂时忘记这份沉重。看人家烹茶煮雨，闲看落花。一舟一槁晨听虫鸣鸟语；晚对夕阳西下渔歌唱晚分外惬意。小轩窗内青梅做酒，湖笔宣纸墨随心飞。而我离诗意的生活遥远得不可触摸。
这一年工资也不怎样，生活也非常拮据，好在能有时间多陪陪父亲，缓解一下母亲的辛劳。尽一个儿女的本份，简单的一食一蔬父母都很满足。粗茶淡饭儿女绕膝是所有老人的心愿，父母老了怕孤单怕冷落。一声问侯一次次的陪伴都像一季暖冬滋润心田。
一季季花开花落，走到了人生的中年，背上背负着小小的巢，有小小的欣喜、有太多的责任，不敢懈怠不敢退缩，张开臂膀，给父母一把伞，遮去风雨。给孩子一扇窗，打开后有阳光有希望。
总说时光不负卿，我只有一身疲惫满脸菜色。粗糙的双手，仅有一颗坚韧的心，任命的前行，倔强的不回头。拉着这个巢风里雨里的走，泥泞时哼哼小调委屈时展开笑脸。哭也罢笑也罢，自己的人生自己调。
篇2：如果我没有了你心情随笔散文
如果我没有了你心情随笔散文
如果我哭泣了,那不是因为你
虽然你已从我的世界里消失，可我还是会在那样的深夜里静坐，
不是等待，只因等待中不再有你。
我也还是会在那样的长夜里出没，不是守候，只因守候中不再有你。
我只是习惯了，习惯了在那-
样的深夜里面对自己，习惯了在那样的深夜里缅怀过去。
听说，人的一生是由记忆堆积而成，听说，美丽的记忆就能堆积成美丽的一生。
我真的以为，只要努力的不去想起，只要努力的不去触及，只要我能低着头前进。我就真的可以忘记，就真的可以将你从我的记忆里彻底删除。如果我/ 哭泣了，那不是因为你
在已没有你的日子里，我学着让自己逃避，真想逃到连思绪也觅不到的角落，然后将自己藏匿。
我是那样的努力着，努力的安慰自己，一切都会过去。
也真的`会过去，时间会医好我的伤痛，也可以让我淡忘掉你给予我的所有快乐与欢喜。
在失去你以后，也让我知道，美丽不仅仅是拥有，有时失去也是一种美。
就如现在，在我的记忆里就只留下美丽。如一生能拥着这样的美丽慢慢老去，或许也是一件最幸福的事，虽然幸福里有些许的叹息。
至少在没有被伤得伤痕累累后再放开彼此，至少在别离后还能心存着感激。
所以，有时失去可能也是一种美丽，只是有点儿凄凉与遗憾而已。
你说，要我好好的保重自己。
在今后的路上你不再陪我，你将放任我一个人独自前行。
我也真的在努力，努力的学着慢慢的前进，努力的蒙着眼睛过着日子。
不再有你出现的日子，好象什么也没有变。
时间还是那样一秒一秒的流逝，日子还是那样一天一天的远去，我还是那样有气无力的，只是出乎意料之外的坚强。
我有努力的不让自己的思绪回头找你。
往昔对我来说薄如蚕翅，只要一回头，记忆就能穿透，然后心就会出现裂缝，再然后泪水就会四溢。我不敢轻易的转身，怕只怕一转身，我就会撕毁约定，会想尽一切方法再去找你。
篇3：我喜欢远方的冬天心情随笔散文
我喜欢远方的冬天心情随笔散文
我喜欢冬天，如果冬天会下雪，那再好不过。每到冬天，我都会怀念久远的时光，火塘里总是燃烧着温热的火；库史的时候总有吃不完的肉；还有老人讲述不完的故事
不知道从什么时候开始，我的冬天和火塘很少扯得上关系。其实没有火塘也好，只要能有个可以满足你拥抱的女孩子，然而，这一切我并没有。所以，还是想想那些与火塘有关的日子，起码内心能得到些许暖意。
那时候，我没有离开过故乡。冬天要来的时候，乡亲们成群结队到山里砍柴，这样的队伍，一般都是由小孩子和妇女们组成的。她们的祖母的祖母，不知道是哪一代的姐妹，为这种打柴的日子取了一个极具意义的名字。就像是某一个节日，某一个连续很长一段时间的节日，叫做“库史丝热”，大概意思就是“打过年柴”。每一个冬月十六到十八，那是故乡最美好的日子。这三天是族人举家欢庆的节日，我们的祖先在选定这个日子庆祝和祈祷的时候，也取了一个特别响亮的名字，叫“库史”，大概就是“过年”的意思。这就意味着，所有“库史丝热”的工作必须在冬月十五之前完成。更有意思的是，邻居们还会把各家的柴作比较，以便识别谁家的媳妇更能干、贤惠。
那时候，我没有离开过故乡。每一个冬天我都在家里度过，即使偶尔会跑到隔壁老王家坐坐。显然，每一次过年我都会在家。那时候，过年是人生最幸福的时光，有肉吃的日子总有说不完的开心。杀猪那种大人们干的事与我们没有半毛钱的关系，我们顶多就坐在门口守着像我们一样渴望沾点血腥的阿猫阿狗和鸡鸡。这种时候我们是不辱使命的，我们坚守阵地，决不让我们的敌人前进半步。因为长辈告诉我们，祖先还没有享用之前，任何有气息的生命体都不能沾一点与过年猪有关的东西，即使是烫过猪毛后滚落下来的水滴。我们的世界，唯一不能得罪的是祖先。
那时候，我没有离开过故乡。在故乡，像我一般大的顽童都喜欢往有老人的人家里跑，因为有老人的人家，火塘里的火是从来不会熄灭的。除了温暖的火，更大的吸引力还是老人讲述的故事。然而，并不是所有的老人都喜欢讲故事，即使他们都懂；再说，并不是所有的老人都喜欢小孩子，比如隔壁阿三家的四老头。
后来，冬天总是来得很快。感觉就弹指一瞬间，冬天不再那么难以等待。对于冬天的记忆也越来越多、越来越深刻，因为每一个冬天过后，父亲的头发都会多一些雪白的。或许母亲的也有，只是母亲是个传统的彝族妇女，向来把头发都盘在头帕下面，很少让人见着。父亲应该很清楚，只是从来不说。那一年我家建了新房，在安放神龛的那天，母亲央告父亲把神龛放低两层砖的.高度。父亲没有说话，只是盯着母亲呆了好一会儿。敬祖的酒肉依然是父亲一手掌控，有时候母亲也会佝偻着身子往神龛上放一杯酒。他们的咛喃祈祷在我看来都一样，但我猜测他们的祝词和祈祷一定有区别，我了解母语发音的嘴型。
后来，冬天不再那么寒冷。改革开放以后，我们告别了衣不蔽体的岁月。可是，对于冬天，我却又那么迫不及待。父亲老了，他开始畏惧每一个冬月。他再没有当年的彪悍，即使过年猪越来越小，他总会担心体力不支。母亲无所谓，反正杀过年猪和女人没有多大的关系，顶多也就烧烧水、递递刀子。做香肠那些小事吧，反正等姐姐回来拜年的时候都还来得及。
冬月，母亲说这个月份是她永生难忘的季节。她遵循春播秋收的自然规律，只是，没料到我会迟诞到冬季。她总是感激火塘，说火塘是我们一家的恩人，它没有让我被寒风冻伤，庇护我长大像人。她明明清楚火塘不仅仅是我一家的恩人，但总是要再三强调。
冬天，没什么两样。就是冷风冷气，外加一点雪花乱坠，年年如是。可是冬月就不一样了，在后来的冬月里，我成了杀年猪的人，父亲成了阻击战线上的士兵。只是他的敌人少了，政府要求我们不要养狗，父亲是个老党员，显然这样的要求他是第一个积极响应的人。慢慢的，父亲对着神龛的喃喃自语变得清晰可闻，他还时不时向我传授；慢慢的，父亲往神龛上放置酒肉的时候，开始踮起了脚尖。而我，也有好些个冬月没有在家了。
冬天又来了，也不知这是第几个冬天，我已不在故乡那片祥和温暖的土地上度过。儿时给我们讲述故事的老人，大多都只能在冬月库史的时候回故乡，到自家的神龛上品尝一点薄酒烧肉和荞麦饼。
故乡仍在，故人已故，故乡和故人都在远方，只是冬天无处不在，冬月如影随形。我知道，心之所向，天涯变咫尺。时光荏苒，岁月不饶人。留不住的青春，藏不住的年华，灵魂的归宿，便是我们再会的家园。火塘仍在，火星未灭，流传的故事逐渐消亡。只有在冬月，我们放下生活，重返久远的年代、重拾幻美的故事，向祖先交代、给子孙交待。
篇4：你是我的写作心情随笔散文
你是我的写作心情随笔散文
岁月虽无声，青春留有痕。坐在时光的眉眼，推开季节的窗，总有些挥之不去的往事萦绕在心间。这样的疼痛，那样的喜悦，我已经不愿再忆起了。如果说，现在非要我写点什么，那便是你带给我的感动了。
不知道为什么你对我这么好，我说离市场远总要等隔壁大姐的单车才去买菜，你就立刻一路风风火火把你放在单位上的单车送来了。虽然它有点旧，送到修车铺打理打理后也跟新的一样还很不错。我说天凉了晚上有点冷，你就说你有一床很好很厚实的棉被，自己一直舍不得用，要送给我。第二天还真给我送来了―――那是我在橱窗柜里踌躇了很久也没舍得买的梦洁棉被，并叮嘱说“这个被子好，晚上盖上肯定不会冷”，便匆匆离开了。接着，你又给我送来笔、保温锅、白果……
我怎么能无动于衷呢？我又怎么能不感动不泪流满面呢？或许，你的世界，这些笔想要多少就有多少甚至能用泛滥成灾来形容，旧单车也没一丁点用处如一堆烂铁丢弃在墙角，但我不能也不敢忽略你的行动不能否认你的诚意，哪怕我早已看穿你的心里暗藏着的那一点点邪恶的私心。我仍然要感谢你，真的。我可以忍受贫穷，可以忍受孤单，但我不能忽略生活带给我的感动和温暖，这可能是每一个喜欢文字的人的通病吧！
在这座既陌生又举目无亲的'城市，我的生活，早已经失去原来的色彩，灰色的云朵紧紧地笼罩着我。我活蹦乱跳行走在这个都市，却已经没心没肺，无所谓季节的变换。是上天派你来拯救我的吗？那一日，我远远看见你的时候，你脸上洋溢的笑容就像冬天的暖阳，沐浴着我，使我温暖如春。
每天，你在我的眼前晃来晃去，这一分钟QQ的聊天，下一秒又变成了电话问候，有时候干脆直接来我的店里送温暖。以至于，我都忘了时间，常常会产生一种错觉，觉得我们已经相识了很久很久。我坦承，开始我像一个做了坏事的孩子似的内心很不自在，总觉得有无数双异样的眼睛在盯着我。我已经习惯了一个人，一个人挤在人潮汹涌的地方，一个人走在陌生的街头。我常常揶揄自己是一个被尘世被丈夫被亲人遗忘了的珍珠，无所谓笑，也无所谓哭。
许是我孤单的太久了，许是我太渴望一缕阳光驱散头顶那灰暗的天空，渐渐地，我恋上了那种被人捧在手心里的感觉，恋上了你。我彻底沦陷了，再也无法阻止心中的情感，无法阻止你的笑容深入我孤独的内心，就像我不能阻止明天的太阳依旧升起。
我该如何定义这种情结呢？该与你保持怎样的距离将你摆放在哪个位置上呢？我不止一次的问自己。答案始终空白。毕竟，我也只是个普通的凡人，怎么分得清异性间这复杂的感情？
剪不断、理还乱。
我很惶恐不安，也很害怕，害怕拥有，害怕得到。影子都会在阴天离开自己，太阳也会有躲进云层的时候，你会什么时候转身？我这样一遍一遍的追问自己。你似一阵风，突然而至；你也会像一阵风，无声无息地消失。如果说，你是一阵风，那也是一阵凛冽的寒风，就像这个冬季，必将冻疼我，令我铭心刻骨。想到这里，我的心就一阵抽痛。这是早已预定的、也是不远的岁月里必需完成的宿命。穿过我的孤独，穿过我的寂寞，我发现内心的草原上有你的春鸟掠过。它们要飞向哪里？
夜已深，我读着仓央嘉措的诗：我终于明白/ 世间有一种思绪 /无法用言语形容/ 粗犷而忧伤/ 回声的千结百绕/ 而守候的是/ 执着/ 一如月光下的高原/ 一抹淡淡痴痴的笑/ 笑那浮华落尽/ 月色如洗/ 笑那悄然而逝/ 飞花万盏/ 谁是那轻轻颤动的百合/ 在你的清辉下亘古不变/ 谁有那灼灼热烈的双眸/ 在你的颔首中攀援而上/ 遥远的忧伤/ 穿过千山万水/ 纵使高原上的风 /吹不散 /执着的背影 /纵使清晨前的霜/ 融不化/ 心头的温热/ 你静守在月下/ 悄悄地来//
这是我们的第一次离别，虽然只是短短的日子，我却如同度过了好些个春秋。现实总是狠狠地甩给希望一个巴掌，才习惯有你的日子，习惯一声呼唤你就出现在我的眼前，习惯你隔三差五的送温暖，转眼又要改变习惯，去习惯没有你在我眼前晃来晃去的日子。叫我如何去承受？当泪溢出眼角，方知情之所深。思念犹如这秋夜的露珠，厚重而深广。此刻，我不能阻止你深入我的心扉，去点燃那些不曾被人点燃过的纯粹，找到自己的居所。
总有一天，我会烟消云散。所以我想留下这些零散的充满情感的文字给你，做为纪念。纪念你曾经来过。纪念我曾经在茫茫的尘世中，能和你相遇。纪念我曾经从内心深处为你心动。你是我美丽的风景。我会成为你内心深处的怦动和风景么？
你将是我的写作。在我的心里。直陪我到我结束生命。
★心情随笔
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