下面是小编整理的适度的自嗨,对我有益无害杂文随笔，本文共14篇，欢迎您阅读，希望对您有所帮助。
篇1：适度的自嗨,对我有益无害杂文随笔
适度的自嗨,对我有益无害杂文随笔
我觉得自己今天又要写篇自嗨文了，有种不吐不快的感觉，呵呵，那就开始写吧。
本来应该昨天就写的，却被娘家会的兴奋感受捷足先登了。今早醒来，心中又惦记的不行，于是赶紧铺纸记录，否则又会心绪不宁了。
越来越觉得，写作已经成为我的一种心灵需要了，不写太难受，写了就高兴。这是不是一种“话唠”的表现？管它呢，先写下去再说。
最近心情是愉悦的，也正因此昨天的回家之旅，才越发开心快乐。愉悦的原因是我自觉状态较前好了很多，无论是身体上还是精神上，经过前段日子的调整，都表现出了前所未有的新气象。如同应和这大好春光一样，我有了这个年龄该有的健康与正常。这对几十年来大多数情况下身体不好，精力不佳的我来说，无疑乐事一桩。所以我迫切的想要把这种喜悦写出来，一吐为快是我写这篇文字的心情基础。
最迫切想要说的就是我的更文情况。也许是受了无戒老师的赠书鼓励吧，再或者是被同行的伙伴们不凡的表现激起了斗志吧，我近来的文字表达到了一种喷涌而出需要主动控制的阶段。
当然，这也许更应该是无戒老师说的那样，坚持写努力写就会越来越好。虽说与伙伴们相比，我的状态远远不值得沾沾自喜，但是成长过程的细微感受，也是认真对待者无法忽视的重要体验啊，我没有理由拒绝这份馈赠。
就在首页取消投稿的前夕，我的文字几乎篇篇被推首了。我没有在群里甩文章求助攻的原因，是因为我知道，这应该是由于带标签的朋友的喜欢而让我获取的殊遇。所以我唯有更努力，才对得起这份厚爱。而拿文章主动和大家去交流，于我来说，还真是没有足够的自信。
我明白，只有更勤奋认真的写，让文字表达臻于成熟，流畅与完美，才是写作路上唯一正确的方式。我暗暗告诫自己，不可以断更，不可以懈怠，一定要一鼓作气，持之以恒。
可以说，自从参加无戒老师的训练营后，我起初是抱着坚持日更拿回学费的念头的。刚开始也确实做到了，连周末都不休息。每天写每天写，精神一直处于亢奋状态。但坚持了两周之后，身体就严重吃不消了。开始出现没精力听课，没时间阅读，不断卡文的情况。瑜伽练习也似乎变成了拖累身体的行为，有事没事，我只觉得累，精疲力尽的样子好像什么也干不成了。
于是我改为周更五甚至四，但很长一段日子，我只是疲于奔命，仅仅为了完成任务。文字干巴，条理混乱，毛病一个接着一个，往往写完后自己都不愿看。
知道自己需要调整，但调整的过程可真不容易！先让身体好起来吧，认真对待饮食，保证睡眠质量，克服各种不舒服带来的精神萎糜。唉，都怪自己以前没好好注意，而往日的努力也太敷衍。如今，人到中年面临的可不是一般的困顿与煎熬，真是“少壮不努力(不注意)，老大徒伤悲”！
好在经过药物调理，加上自我调理和老师朋友的鼓励和帮助，我的状态终于慢慢好转，写作的瓶颈期也有所突破。这真是一件值得开心的事，其间的酸甜苦辣，锤炼了我的心智，坚韧了我的意志，也明确了我的方向。我告诉自己写文章急不得，我需要根据自己的情况慢慢来。
慢下来的我开始逐步规律自己的工作，生活与写作，读书更是成为增加输入的主要手段。每天早起读书，白天抽空写作，调整瑜伽训练节奏，尽量保证晚上早睡，有时间就向简友和大师学习。简书里人才济济，可供学习的`太多了，只恨时间有限，不能穷尽所有。
总算能够比较平稳的写作了，这对我来说可是也是一大进步了。
接下来说说文体方面，我一直喜欢读散文，也喜欢用随意的笔调写出文字，但自知距离真正的散文还有很大差距，我写的充其量算是碎碎念或者日记随笔。不过因为喜欢，写起来也顺畅，再说写其他文体更不擅长，所以私下里也在向散文方向努力。尽管我知道要写好散文不容易，但还是会因为文章被散文官方专题收而高兴，也会因为它的拒绝而备受打击。
散文写作的路很漫长，但因为喜欢，我还是会坚持下去的。
至于当初为什么明知道无戒老师的课主要以小说为主，而我还果断报名了，这并非我盲目跟风，是我被无戒老师这个训练营的特色吸引了。我觉得自己懒人一个，正需要这么一个大家互相鼓励督促前进的群体，帮助我克服自身的不足。另外无戒老师也明确说过，会讲到各类文体，更重要的会分享一些她的写作经验和自媒体写作技巧。而我需要的也是这些，更何况接触一下自己不擅长，甚至误以为不喜欢的小说这种文体的写法，对我来说是挑战也是机遇，人到中年的我怎么会拒绝呢？
可以说，从去年10月份至今，对散文的钟爱一直不减，也写过几篇自以为可以的文章。虽说还不能像散文专题推荐作者那样笔下生花，但散文的魅力还是深深吸引了我，我想我会一直喜欢下去的，或许努力到一定程度，还会实现梦想的，不是吗？
审视自己的文字，我在很大程度上还停留在自嗨阶段，也有过焦虑。但无戒老师说过，先自嗨就自嗨吧，谁又不是从自嗨走过来的呢？而我自己私下也觉得这还是一种情绪的宣泄，等嗨完了，自我疗愈的也就差不多了，到那时恐怕就不再自嗨了吧！
这不也不全是自嗨，我也写故事了不是吗？而且自我感觉写故事还蛮流畅的。只是脑子里故事太少，不能持续产出。这或许需要通过更多的输入，更深入的投入生活才能丰富起来吧。
最近无戒老师在讲长篇小说的创作，我每天都坚持听课，收获颇丰，也尝试着写了篇小说《亲生儿子突然出现》，无戒老师在早课上点评了，肯定了我的优点在于能学以致用，题目开头写的不错，人称变化的尝试尚为可以。，缺点就在于情感不投入，细节描写不深刻，故事进程太赶，有完成任务之嫌。另外结尾安排也欠佳，老师建议我再写一章处理好结尾，不要给人留下模棱两可的感觉，让故事完整些。
可以说自己很幸运，刚开始认真写了一篇故事，就被老师很及时的给予了指导和帮助，心中的感激无以言表。我打算过了这几天不忙的阶段，好好修改一下这篇文章。今后也会朝着小说这个方向不断尝试学习的，因为我发现自己也挺喜欢小说的。
可以说与最初的迷茫煎熬相比，如今的写作已经逐渐进入状态。而且悄悄说一下，我内心很有信心变得更好！
不过目前仍然存在很大一个问题，就是这么久了，还无法确定自己的方向。很羡慕素心绿叶明确显著的美文特色，很眼红风雪之人的食谱系和涅阳三水老师写的周三故事会系列。他们同时还和许多朋友一样，在进行长篇连载创作。清晨起，匪玉，冰镇火药等朋友都已拿到了简书绿标。还有静静的白莲，叶往等不胜枚举的作者，他们的个人特色都很鲜明，勤奋的程度更是让人钦佩。
而我至今仍在徘徊中。我知道还是自己努力的不够，前面的经历证明了所有的进步都是在汗水和付出中获取的。没有达到预期，只能说自己仍需奋斗。努力不会有错，不努力才是大错特错！
自嗨即将结束，心里的话一股脑儿写了出来，舒服了很多。接下来心静了，就可以接着去写真正意义上的文章了，所以说自嗨也不错，它是我用来调整状态的良方。适度的自嗨，对我来说是有益无害的。
从明天起，开始真正意义上的创作吧！
无戒训练营? 第96天
篇2：我心纯真,福自敲门杂文随笔
我心纯真,福自敲门杂文随笔
每天早晨，门面前路的道路上都会迎来很多小商小贩，他们在道路两侧摆起了地摊。多半人是乡下来的菜农，他们把家里吃不完的，或者大面积种植的蔬菜拿到集市上出售。我们的门面前经常有菜农站在道路一侧出售他们的蔬菜，一站就是一上午。以前，我对他们是站着，还是坐在道路牙子上并不关心。我和这些人非亲非故，在潜意识中认为这些人和我没有半毛钱关系。商人一般只在看到金钱时，才会眼睛贼亮，而我自然不能免俗，我也没有温情脉脉地朝这些菜农仔细端详过，因为他们和我没有利益链接。
但我最终还是有了改变。我估计从此后我会渐渐养成一种习惯，那就是习惯对这些人多看几眼，注意他们头上的白发，然后读出一种令人心疼的苍老；注意他们脸上的皱纹，然后读出一种底层人的困顿。尽管我如今是商人，但我没有忘记我曾经是在泥巴地里刨食的泥腿子，只不过机缘巧合下摇身一变，成了这多少沾了些铜臭味的商人。我朝他们多看几眼，也是重温过去，想想曾经在乡下挥汗如雨的自己，也是如此黑不溜秋，土得掉渣，不受人待见。
那天早上，当我看见那个熟悉的男人出现在我们门面的前路摆地摊，我本能的产生一种亲切。老实说，那也是对他在我们店里光顾过生意后才有的亲切。我热情地和他打招呼，殷勤地递给他凳子坐。只有这个时候，我的心里才有一丝柔软，好像是女菩萨，对他站着卖菜有怜惜之意，于是拿凳子给他坐。
当我递给他凳子后，发现旁边的一位大妈也是站着卖菜。大妈从没在我店里光顾过生意，严格说，和我没半毛钱关系。但我就在注视她的那一刻，莫名的产生了一种恻隐之心。她头发变白，脸上沟壑纵横，看那身形，也是佝偻着背，应该也是个吃了不少苦的人。我当时犹豫了一下，马上又决定给她也递个凳子让她坐着卖菜。我不忍看到她站着，毕竟从身形和相貌来细看，她的年纪比那个男人还要大，从道理上来说，身子骨绝对没有那个男人硬朗，我为什么只对一个熟人，一个和我有利益关系的人怜惜，却对不熟悉的人，和我没关系的人就视若空气呢？如果我只拿凳子给那个男人坐，却对男人身边的苍老大妈无视，那我又是什么人？那我就是一个唯利是图，只认得钱，只认得钱的主人的.家伙。
我给大妈也给了一个凳子。大妈自然是不胜感激。散场后，她执意要送给我一点香葱，我不肯收下，要给钱，她象征性地收了一块钱，却又硬塞给我一点香葱。一切尽在不言中！而我却似有所悟。
第二天早上，我开始关注在我们门面前的道路一侧摆摊的上了年纪的菜贩，我拿出凳子给同样有着老胳膊老腿的老菜农。而同样会上演前一天出现的一幕，又是散场后执意要给我菜，我也是百般推辞，她们也是象征性的收点钱，却又再送点菜，还说自家种的菜，送点给我没啥关系。
到今天，我居然就养成这种习惯了，看到老菜贩站在门面前卖菜，很自然的就想到要给他们送凳子坐。若是不送，我居然感到不安了。
我不知道，这种习惯的养成，是不是意味着曾经的善在回归。其实我很不愿意自己被生活打磨得光滑溜圆，被生活改变得令自己生厌。在异乡谋生，每天在脑子里盘旋的想法就是，钱啊，钱，你快点来吧。对钱的追逐和计较，总让人忽略太多，可我真不想在忽略中蜕变，蜕变成唯利是图，毫无人情味的奸商。
生意变得清淡，收入减半，让人急得胃疼。但目前也无计可施。唯有保留纯真，把这习惯坚持下去，再静候幸福敲门。我相信，善，也能给人带来好运。
篇3：孩子,我想对你说杂文随笔
孩子,我想对你说杂文随笔
看着你越来越沉重的书包，把你的腰都压弯了，背都压驼了，我心疼极了。
孩子，我想对你说，能少背负些就少背负些吧，驼背了可不好。
看着你朦朦胧胧的样子，天微微亮就被叫醒，我心不舍。
孩子，我想对你说，我也不想把你叫醒，你每天的睡眠很少。
你小的时候是多么的活泼好动，天天蹦蹦跳跳，就像一只百灵鸟。可到了初中，由于学习紧张，活动的时间几乎被写作业占用了，我也很纠结，很无奈。
孩子，我想对你说，能到户外活动活动吗？你说，不能，作业完不成老师会批评的。
到了高中，你的学习紧张程度可想而知，早晨五点半起床，六点就得往学校赶，晚上二十二点二十分到家，洗漱睡觉差不多二十三点了，看着你像上满了弦的闹钟，一刻不停，我心疼的不得了。
孩子，我想对你说，这样的学习节奏别说你受不了，我也无法承受，可不这样又有什么办法呢？
为了考上所好大学，拼命拼命拼命！
学习，学习，再学习，你没有锻炼的时间，所以你养成了懒惰的习惯，年轻的.你，出去逛街还不如我这五十多岁的人，我时常对你说＂该好好锻炼身体了。＂
孩子，我想对你说，从现在起，把失去锻炼身体的时间找回来好吗？趁年轻锻炼，哪怕每天就抽出一个小时。身体是革命的本钱，只有身体好了，才是最最重要的。
当你拿着手机，看着韩剧美剧津津乐道，对明星的花边新闻乐此不疲时，孩子，我想对你说，放下手机，到户外去，去拥抱一下大自然，去走路，去跑步，去晒晒太阳，呼吸一下新鲜空气，好吗？
现在的年轻人怎么了？几乎天天糗在家里，拿着手机，像是着了魔似的，总也乐此不疲。
孩子，我想对你说，凡事都有度，工作，学习，休息，锻炼都该合理分配好，否则，等你上了年纪，毛病会找你上门。
孩子，为了你自己，别再熬夜，别再迷恋手机，别再睡懒觉，别再作息不规律，别再叫外卖……摒弃那些不良嗜好，从现在开始，给自己制定一个目标，立下雄心壮志，勇敢的走出去，锻炼去！
不锻炼，身体怎会好！
孩子，我想对你说，走出去，锻炼身体去！
篇4：对金钱,我做不到佛性的杂文随笔
对金钱,我做不到佛性的杂文随笔
关于新词“佛性”，与传统佛经的佛性大相近庭，新词的释义更多可以理解为随心，随性，有也行，没有也行，不争不抢，不求输赢。
过去的我，只对金钱采取“佛性”的态度，就是有也行，没有也行，完全随遇而安，安于现状。工资够花就行，根本不会想要再兼职。
01
结婚后，需要钱的地方真的很多，我的金钱观也开始慢慢发生变化，昨天看到一个故事，更是引发了我的深思。
故事中一位七十多岁的老人，得了一种病，需要长期治疗，还一时半会要不了命的那种。老人有一双儿女，每天会准时轮流照顾他。
但是有好几天，两兄妹一直没有露面，老人在病房嚎啕大哭，引起了作者一家的注意。了解后，得知病人家属几天没有出现，住院费已经欠了很多，也一直联系不到家属。
医院表态，如果再不续费，就会停止治疗。老人没办法，只能绝望大哭，怪自己拖累儿女，孩子们也都不富裕，他们不是不孝顺，是真的没有钱了。
如果不是到山穷水尽，谁又会把老父母独自扔在医院，孤苦无助呢！
故事后续发展是，儿子下午去医院续费了，原来，他向老板下跪，提前预支了两个月的工资。
可以想象到儿子的一脸愁容，这次交上了，下次又能怎么办呢？
这个故事给我的触动很大，直戳我的痛点，太扎心了！
没钱连生活的尊严都无法挽留，没钱都无法决定自己生命的去留，没钱也无法尽本该有的孝心。
02
青春散场说，愿我努力的速度，可以赶上父母老去的速度。一语道出了我的心声。
父母已经六十多岁了，而我自己的生活还在困顿中，没有一分存款。房子结婚时老公家付的全款，跟亲戚借了一部分，是公公在打工还，到现在还有一些负债。
老公和我都是只是普通的工薪阶层，每个月只够家用和宝宝的消费。结婚后，才发现之前的消费观念错的多离谱。
刚上班时，急需摆脱穷人的标签，即使工资不高，花钱也是大手大脚。和同事们出去吃饭，唱歌，好像要把大学生活的种种压抑全部赶走。看到喜欢的，也不想再委屈自己，尽可能的为自己购置。
几年下来，添置喜欢的衣服，各种用品。到结婚时几乎没有多少存款，还是父母担心我的婚后生活，毫无保留的给了我一些。为此我深感惭愧。
我现在才明白，真的没必要那样，因为很多时候，我都在应付无效社交。同事请我吃一次饭，我肯定会回请两次，秉着不让他人吃亏的原则。
老妈常说“吃亏，忍让是福”，所以我慢慢的有了所谓的“佛性”，尤其在钱的`方面，我从来不喜欢和他人计较。买东西和小商贩不会讨价还价，有时甚至会对还价特别不好意思。
有次涨工资，同事问我涨了多少，我茫然不知，回到没有留意。（那次工资涨幅不同，因为每人的学历不同）同事直接给了我个白眼。
“这么重要的事，你竟然不留意，那你还关心什么”
“你知不知道，每个月涨多少，就意味着每年多出多少，十年是多少，你没有算过吧”
我心里默默低叹了一下，确实没有算过，因为我一直觉得算账很麻烦。
03
现在的我，不想要再“佛性”，处于上有老，下有小的年纪。我不能再那么“大方”了，我不敢生病，更怕父母生病。父母身体不是很好，有不舒服也拖着不去医院，就是不想给我们增添负担。
而我更担心，父母躲不过，要去医院时，自己给不了他们足够的安全感，让他们像故事中的老人那样绝望。那样心碎的情景我永远都不要经历。
因此，现在我努力提升自己的技能，为自己的未来买一份“保险”。
在家带宝宝的这一年，出门很少，也很少买衣服和化妆品。余下的钱，我用来买适合我的网络课程，为自己的增值，多做一份努力。
我始终相信，什么时候开始努力，都不会太晚，努力一分，就会收获一分。
现在，我努力学习写作，作为小学老师，我自认为觉悟没有太差，关键是要会思考。我也知道自己学东西很慢，没关系，三年不行，我就练五年，十年。
我相信总有一天，它会给我带来额外满意的回报，可以让我更有底气，来应对生活中的变故。
女子爱财，取之有道。
最后，引用苏心的话收尾。
我也喜欢自己用努力换来的钱。
有了钱，我才可以拥有说“不”的权利。
有了钱，我才可以有能力去爱我所爱，呵护想呵护的人。
有了钱，我才不会因贫乏而将就，困窘而委屈，委顿而失爱，无力而悔恨。
所以，我要告诉自己，爱钱，不是丢人的事情。
—END—
篇5：姑娘,我想对你说杂文随笔
姑娘,我想对你说杂文随笔
姑娘，你要学会坚强，无论经历怎样的事情，记得礼貌，记得微笑！
姑娘，你要学会独立，享受一个人的孤独，一个人吃饭，一个人散步，一个人也能活出不一样的精彩！
姑娘，你要有计划的做事情，不要消极，不要抱怨，学会感恩生活，用最好的心态去看待这个世界，你要明白，如果隔着眼泪看世界，那么整个世界都在哭泣，所以要保持抬眼微笑，眸中是光！
姑娘，你要学会感恩生命中遇到的每一个人，无论好的坏的，都在教会你成长，努力活成自己喜欢的样子，一切都是最好的安排！
姑娘，你要活得精致些，于外，保养自己，多些睡眠，减掉体重，学会化个适当的妆容，懂得些穿衣搭配，毕竟在这快节奏的社会，没有人愿意透过你邋遢的外表去慢慢发现你的内在美；于内，多读些书陶冶情操，扩大知识面，提升自己的气质，腹有诗书是否气自华我不知道，但它总可以教会你更好的'为人处世，尽量提高自己的学历，给自己多些选择，道不同不相为谋，不必急着融入那千篇 一律，被迫是短暂的，主观才是长久的！
姑娘，以后少流泪，除非眼睛干涩需要湿润一下，做个阳光开朗温柔可爱的女孩子，也不要把所经历的不好的事情一股脑儿倾诉给别人，很多事情，并没有感同身受，只有冷暖自知！每个人活着都会有些大大小小的烦恼，并没有人会永远陪着你成长，学会独自品味忧伤也是成长路上的必修课！
姑娘，一定要懂得知书达礼，善解人意，切莫让蛮横无理沾染到自己，我们是讲道理有素质的人，深深的话我们浅浅地说，长长的路我们慢慢地走！
姑娘，一定要学会体贴别人，换位思考，将心比心，己所不欲勿施于人，用你想要别人对待你的方式去对待别人，就算是以德报怨，愧疚的也是别人！
姑娘，凡事有些主见，如果你觉得自己做的一定是对的，就可以大胆的去做，不要畏手畏脚，落落大方才是一个女孩子应有的姿态！
姑娘，就算全世界都不爱你，也要记得爱自己！
篇6：老公,我想对你说杂文随笔
老公,我想对你说杂文随笔
3月27日? ? 星期二? ? 天气晴朗
我们的关系，一直不怎么好，但又一直在进步，正如你所说的螺旋式上升，也算是往好的方向在发展。
你比我大了十多岁，因此我对你的期待也有所不同，觉得无论是在物质上还是关系上你都应该照顾我多一些，但现实是经济上很困难，你又比较自我，渐渐才让我意识到男人的成熟度和年龄无关，你情感经历虽然丰富，但并没能维持一段长期稳定的关系，遇到我这样思想守旧、死缠烂打的女人，才在一起的。
你对另一半也是充满期待的，想要拼命改造我，还记得我们刚在一起你就要我学习英语，买了书，天天监督我、教导我，后来又要我自考顺便学习心理学，我都没有坚持下来，接着要我学习日语，给我展望未来，学好了就会怎样美好。
我怀孕坐小月子那段时光，你在那头和我视频，唯一能抽空的时间就是教我学习，学习完一句话都不愿意多说就挂了。我学习好了我们的关系就会好点，没有坚持学习就是吵架。有时候我都不知道我是找了一个老公还是找了一个老师。
我对你也是充满埋怨的，认识你这么久，你最多的时间就是学习，不工作，也没时间陪我，还看不上我，心比天高。在内心我也很看不起你。
我不会追求完美的关系，觉得曾经受了那么多伤害就死揪着你不放，这是和自己过不去，所以放下过去，想和你谈谈当下的关系状态。
如果说经济上能通过我们的努力越来越好，那么感情就需要当下的积累，现在我每天一个人待着，真的很需要你下班后的陪伴，真正属于我们俩人的时光并不多。
且不说我们年龄就相差了这么多，和你在一起后你就表达了时间的宝贵，容不得浪费，你有忙不完的事，工作的、学习的、私事的，各种各样，五花八门，唯独会抱怨我浪费你的时间。
你离开我回家考驾照就突然醒悟了，愿意多花时间陪亲戚朋友聊天，过年前跟家里做家务之类的，这无可厚非，但你是不是也应该给朝夕相处的妻子多一些时间、多一些耐心，我也不至于嫉妒你家人。
你劝慰了那么多人，我们的婚姻同样也需要经营，不要再以“老夫老妻”为借口，不要让我们原本就没有浪漫和激情的感情变成一汪死水，无力乏天时才后悔，毕竟我们才结婚一年多。
未来你或许会加班，偶尔会有工作应酬，会有朋友聚会，会出差，会回老家，未来我们或许还会有孩子，你会是个好父亲，会陪伴孩子，但属于我们夫妻单独的时间就更少了。作为妻子，充满情感的女性，也很需要丈夫的温暖。
我们并非没有话题可以聊，只是有时候聊天你有心事，我便不自讨无趣了。回来后你就看手机看电视，我也只好斗地主打发时间。
虽然现在你已经好了很多，对我不再横加干涉。但我仍然矛盾着，一面知道你现在上班也不容易，需要时间独处，各干各的是独立的.表现，没什么不好，未来我想自己应该多和闺蜜厮混在一起。另一面，又总觉得不对，觉得你看电视和手机也只是打发时间，习惯性做低头族，工作上的烦恼不会因此减少；如果情感上都向朋友们倾诉，那又如何和老公真正亲近呢？老公存在的意义就只是赚钱和满足欲望的吗？
没有深厚的感情，又如何让另一半愿意共同承担这个家庭的一切呢？每天想的只会是怎么多赚点便宜，这样分开的一天就少吃点亏。即便讨厌这样，但面对经济和精神都很贫乏的关系，也只能这样维持着平衡。
你在物质上对我相对不那么吝啬，但夫妻情感不仅仅只是如此，这更像是酒肉朋友，有点钱了就带我买好酒好菜，醉生梦死，享受美食的时候自然感觉很好，但是之后呢？这并不是牢靠的关系，俗话说：“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。”没有精神上的互通，关系很难真正维持。
目前我认为精神上的互通需要：
其一? 彼此倾诉烦恼和对一些事的想法，怎么会没有话说呢？就算足不出户，在手机上都会收到那么多信息，对于一些事的看法也能够增进彼此的了解，同时也需要有求同存异的包容之心，才可以起到该有的效果，否则适得其反，演变成吵架，与目的背道而驰。
其二 需要表达对对方的爱和在乎，这对彼此都会感觉比较好。每个女人都希望自己是被爱的，这样她才有付出的动力，才不至于凡事斤斤计较，熬成怨妇。
老公，我们约定，在每天工作之余给我们彼此一小时好吗？放下手机放下全世界，真正属于我们的时间，不为应付，而是因为在乎彼此，为了我们共同的婚姻而做的努力。
我不会讨价还价，就算多得了谈话时间，也变得毫无意义。规定是死的，我们是活的，根据情况我们可以有所变化，谈得兴致来了可以多聊会，有事也不是非得聊。
你追求自由，不想被强迫，我也不想强迫你，强留的瓜不甜，无论如何我都尊重你的选择。我只是希望我们的婚姻能够更加温暖牢靠，真正成为彼此的避风港。
篇7：孩子我想对你说杂文随笔
孩子我想对你说杂文随笔
开学近一个月了，特别是最近，你心情郁闷，抵触情绪特别严重。
昨晚妈妈打电话说:催你写作业时，你很点烦，还说说“干嘛要逼我，你知道我压力多大吗”。
孩子，爸爸当然知道。尽管在电话里骂了你，但你知道吗？我哪怕不逼你吃饭，也得逼你读书，再痛苦也没商量。所以，我打算最近回去。爸爸活到四十岁，很多二十岁时的观念都被彻底颠覆了，但“一定要好好学习”这件事，我大概会坚持到死的…
咱们又不是傻子，谁都知道读书，是回报最高的投入，是世上最光明最好走的路…
我不敢说你现在学的所有知识都有用，但相当大的一部分，会让你受益终生。老爸也不是庸俗的人，但必须认真告诉你：对我们这些平常人来说，钱真的很重要。
钱不一定是幸福源泉，但没它是是很痛苦的，等你将来结了婚，就算对方是最爱的那个人，如果不思进取，你们也必将面临层出不穷的矛盾。而穷会严重加剧矛盾，如果有钱就会好很多…
总之，人世艰难，你不用非得赚大钱，我只希望你尽力让自己过得好一点，不要像爸爸这样的窘迫…
一个人如果愚昧粗俗、出口成脏，不管颜值多高我想你也不会喜欢那样的人吧。
而博学可不是一天成就的，那需要付出多少苦的功夫，才能一分一毫地达成。这个过程是很煎熬的。一来辛苦，二来短期不见成效。所以，很多人就是因此放弃了。
就像你现在学啊学啊，但也并不清楚学这些有什么用，所以烦躁、气馁，郁闷、甚至找不到学习的意义…
你知道吗？老爸一直后悔当时没有好好学习。记的当兵第二年考军校，因为文化底子差而痛失机会，如果当时上学时能好好学，那又是另外一个人生…
可能很多读书少的.人都是这样。少时无知，不懂学习重要，整天以蒙混过关为乐，后来大了，知道自己傻了，也晚了，人生已经被狭促定格，这世上很多别人可以随意穿行的美好的门，但他们都够不着也打不开了…
一个不懂什么叫情商的人，不会体谅别人，也不会好好说话，只会在鸡毛蒜皮鸡飞狗跳里，耗尽你宝贵一生。孩子，有时候想想我特别害怕你活成这副模样…
知识和书籍，是人类最昂贵的宝藏，你如果真的聪明，就一定会知道这笔买卖划算不划算，所以就算再辛苦，也该把这里的宝贝尽量多地藏在自己身上，骄傲地带走…
如果现在放弃，你的价值可能就是一双手和一身蛮力就像现在的老爸一样。只能从事靠体力工作，过着聚少离多漂泊的生活…
如果现在学习多吃点苦到未来某一天，你干一天活能得到别人一个月的钱，能赢得别人一辈子赢不来的尊重，能真真正正让这世界变得更好…
你就会发现，你已经拿到了通往世界的钥匙，你曾为读书付出的所有辛苦，都得到了巨额报偿…
所以孩子，好好加油吧，虽然现在很累，但将来春暖花开，一定会很美…
篇8：我想对你说谢了,女孩杂文随笔
我想对你说谢了,女孩杂文随笔
初夏时节，一个人伫立在阳台。
一轮紫红色饱满而圆润的夕阳，沦陷在天的尽头。我时常惊讶于夕阳的美，况且是这一抹紫红的温柔，肆意迷醉双眸；傍晚的丝丝微风吹拂着脸庞，有些凉意，一天的疲惫渐渐散去。
一幢幢拔地而起的高楼，写意了这个城市的繁华。对面高楼里一盏盏灯光，此起彼伏的亮起，灯让每一个回家的人格外温暖。
东家孩童的叮当笑语，西家老人的慈祥面容，邻家一对年轻小夫妻的打情骂俏抑或人到中年的些许叹息，各种人生百味以及形态构筑了现代社会的生活，每一扇窗子里都搭载着不同的故事。
“土地平旷,屋舍俨然,有粮田美食桑竹之属。阡陌相通,鸡犬相闻。黄发垂髫,并怡然自乐。”陶渊明笔下闲适的生活场景；从前的日色变得慢，车，马，邮件都慢，一生只够爱一个人的慢节奏，早就淹没在快节奏的现代生活里。我不崇尚慢节奏的生活，只是一不小心被邻家女孩，亲自包裹的豆沙馅的蒿子粑粑给温暖了，便萌发了想说点啥的冲动。
小胖
对于一个厨艺不精的伪文青来说，邻家女孩的能干，对于我来说简直就是一个奇迹。
面粉是一个神奇的玩意儿吧。
瞧瞧，邻家女孩包的饺子竟然色彩纷呈。饺子皮除了白色的，还有青翠欲滴的绿，金黄艳丽的黄以及高贵深邃的紫，从记事起，我几乎从不吃饺子，可如今也没能抵挡住这些独特饺子的诱惑。隔三差五，也会舀起滚滚白水里斑斓的色彩。
瞧瞧，邻家女孩堪称一个绝妙的魔术师。烘培的曲奇饼，有浅黄色的香草味，有深咖色的巧克力味。不仅口味纯正而且造型优美；烘培的莲蓉吐司，蓬松酥软。完全媲美知名品牌的风味吐司；手工制作的牛轧糖，镶嵌了各种坚果。勾起人的味蕾完全没商量。
瞧瞧，邻家女孩熬制的如玉羹。做法考究，材料纯正，色泽晶莹剔透，排场定然不会输给古旧岁月里的.冰糖莲子银耳粥。（年少读《红楼梦》，依稀的记得大观园里贾老太太吃的排场，天上飞的，水里游的各种珍奇，时光模糊了人的记忆，大多场景早就遗失在岁月的时光里，可一份冰糖莲子银耳粥的晶莹剔透，却铭刻在记忆的深处。）
微信里，邻家女孩发来一张照片，正在熬制地道的红豆沙。真的有些惊讶豆沙也可以自己熬制，第一次科普了豆沙馅的制作流程，隔着屏幕豆沙的香气飘散开来，不仅勾起了童年的味蕾。一份清香酥软的发糕、一份豆沙馅的蒿子粑粑的味道，那是我童年的味道。
豆沙馅的蒿子粑粑
这些年，喜欢品尝各式餐厅的发糕抑或蒿子粑粑，做法考究，品相精美，只是怎么样也找不到童年的味道。那天邻家女孩对我说，等她得闲的时候，亲自做给我吃。我没有预想它会变成现实，但这份温暖瞬间就溢满心房。
邻家女孩怎样制作出我记忆里豆沙馅的蒿子粑粑，原谅我无法描绘，凭我这智商也完全无法脑补这繁杂的技艺，我所能做的只是好好品尝这手艺人的杰作。
轻轻地用手将这热气腾腾的香气扫入鼻息，蒿子的清香沁入心脾；咬上一大口，红豆馅的香甜飘飘渺渺渐渐地侵占味蕾，我有些恍惚，那个追风的少年回来了，吮吸着这飘香宛转的甘甜气儿，站在时光的渡口翩翩起舞。
城市的钢筋混凝土，时常冰封了人们的情感。我们也不再轻易去感动别人，抑或被别人感动，可我真的感谢遇见这样一个精致的手艺人，可以时常品尝带有温度的美食，可以融化我内心的柔软，让我觉得活着真好。
忙碌交织的岁月，无论遭遇酸甜苦辣的素材，还是生旦净末丑的人物，生活总会给人以启示。我一俗人，终究喜欢做一些无用之事，或许轻轻敲击键盘，留下一些文字，将过往生活里的小小事狠狠地记录下来，一些个日子落官封印，也是对过往生活的一种祭奠吧。
篇9：为什么别人对我好会感到不自在-杂文随笔
为什么别人对我好会感到不自在-杂文随笔
生活中经常会遇到这样的现象：有些人，别人给了他一个红包，他一定要奉还甚至是双倍奉还；有些人，当别人给他关爱和支持的时候，他会感觉到一阵焦虑；有些人，当别人给了他一个很好的建议的时候，他会感觉到尴尬甚至不悦。
这些人有一个共同的特点：别人对自己好，自己却很不自在。这种不自在可能意味着多种不同的负面感觉，焦虑，愤怒，尴尬等等，总之不是一种愉悦的满足感。
首先，这是一种自我保护的心理，担心占了小便宜之后，会吃大亏，这种心理是人类进化的产物。也就是说，人们有一种集体潜意识：天上不会掉馅饼。这样的潜意识，可以让人躲开“诱饵”，避免上当受骗。
打小开始，长辈就会告诉我们：“不要随便拿陌生人的糖，否则他会拐走你的！”于是我们对那些不请自来的好处充满了警惕。例如，一件商品突然变得很便宜，我们会不自觉地想，这商品很可能有什么问题。又如，如果某人突然送份大礼给你，你会下意识地想，他肯定有什么意图。
第二，这种心理与自尊有关。对某些人来说，当别人给了他一些关爱和支持的时候，他感觉到焦虑，背后隐藏的含义可能是，他感觉到自己无能。我有一个朋友，因为常年不在父母身边长大，当父母对他好一些的时候，他就会觉得很紧张。父母的付出让他认为自己的需要成为了父母的负担。
对于那些有自恋障碍的人来说，别人给他一个好建议时，他的.自恋受到了严重的打击，他会感觉到尴尬甚至不悦。那瞬间，他感觉到的自己没有能力满足自己，有一种深深的缺陷感。有些人则可能会感觉到别人想到的建议竟然比他想到的要好的多！那种嫉羡的感觉让他产生愤懑。
有时候，我们会遇到这样到例子，当你好心的提醒你的朋友，他换种方式对待自己会更好的时候，你会发现他很愤怒的告诉你，他早就知道了！在青少年中经常会遇到这种现象，父母告诉他们，你要怎么做怎么做更好，从父母的经验才说，这样确实更好，但是孩子却很愤怒的回应，我不需要你们告诉我这些，我自己会发现的！父母会很觉得很委屈，他们不知道他们的好意其是在某种程度上损伤了孩子的自恋，孩子需要感觉到是他们自己有能力去发现一件事情，而不是别人告诉他们。
我们每个人都有某种程度的自恋，所以我们都不希望自己总是处在接受别人的好建议的位置上。得到的感觉虽好，但是随之而来的是，我们会感觉到另外一个人的建议是那么的好，自己是那么的不足。这种感觉不太强烈的时候，我们很快会遗忘。这种感觉强烈的时候，就会衍生出尴尬甚至是愤怒。
第三，别人对自己好的时候不自在，是因为担心别人对自己有所求。如果孩子小的时候，父母亲平常比较苛刻，每当对他好一点的时候，接着就会有一个很大的任务摆在那里，那么孩子长大后就可能对来自他人的好处特别敏感。有一个闺蜜，在这点上表现得尤为突出。
请她吃个饭，她都浑身不自在，不停在问，有没有什么我可以为你做的？即便我回答了没有，我都会发现，几天之后，她总是会很巧妙的帮我做一些小事情，或者是给我送个小礼物什么的。她的潜意识里已经相信，如果我对她好一点，一定是对她有什么期待，她要是不满足我这些的期待的话，我们的关系就会破裂掉。
许多父母在教育孩子的时候常常跟孩子说，我这么辛苦，都是为了养你；我这么生气，都是因为你不听话；我这么难过，都是因为你不够优秀等等。这些话语，会给孩子造成极大的心理负担，他会认为，父母的情绪是需要他去负责的。当他没有办法让父母高兴起来的时候，他就会有深深的内疚感甚至是罪恶感。这样的孩子，长大之后要自在的接受别人的好是非常困难的，他会恐惧这种好背后的期望是他无法满足的，就好像父母的养育背后的期望，是他无法实现的一样。
有效区分异常的好和正常的好，婉拒异常的好，接受正常的好，也是一种能力。一个人固然不能觉得别人对他的好都是理所当然，但如果总是不能够坦然面对别人给予自己的正常的好处，也会引起许多情绪的负担和人际关系的问题。别人对自己的正常的好处，自在接受，心怀感恩；有能力有机会的时候适当回报，正是人之常情。
篇10：西西里我对日出的执念杂文随笔
西西里我对日出的执念杂文随笔
五点半起来，脸和头都没洗就兴奋得出了门，同行的小伙伴没有一个能起来的！
一个人走在早上六点Catania的街上，时不时还有几个黑人姐姐向我招招手，婉拒后，她们继续向每一个过往的车辆和行人招手，虽然很久不见一个行人。
昨天选了很好的'日出地点，一条两公里的海上栈道，到了后便等着太阳，一路上，没有一个人。
海上的渔船慢慢的随波漂，太阳也缓缓的出来了。那一刻的心情，不知有多喜悦，我把喜欢的歌都喊了一遍！
爱上一座城，就要从她的日出日落开始，如同爱上一个人。
而陪着我的，是一只小猫
这里很美，有日出，有大海
但惟独，没有你的眼睛。
篇11：我很久没有对自己温柔了杂文随笔
夕空渐黄，阳光在云间吞吞吐吐，能清晰地看见细小的灰尘浮浮沉沉。手机里扬起的是中孝介的夏夕空。
空气很干燥，呼吸的话仿佛整个身体的水分都在往外抽干，于是我不停地喝水，一仰头一饮而尽，温热的.水从肠胃滑过，很惬意也很温柔。
不像我。
篇12：我很久没有对自己温柔了杂文随笔
每次听那种很温柔的话，比如回想起小时候外公拉着我一遍又一遍嘱咐要学会收敛脾气，要学会温柔，要学会为人处世之道，要学会保护自己。现在想起来，仿佛每句话都还在耳边。好像我身体往后一趟，我又能回到那个年纪，枕在沙发垫上，等外公给我检查完作业就兴冲冲地往门外跑去玩的年纪。
每次听那种很温柔的歌，比如中孝介的声音，总是像细流一样滋润着心，原本坚硬无比的心突然就变的柔软了起来。原本以为无坚不摧的一切就这样土崩瓦解。
所以我常常觉得，这世间最可怕的东西其实是温柔。
如果人对我残忍，我会憎恨他，会想办法战胜他报复他打败他，但如果人对我温柔，我能做什么来回应他呢？我会觉得受宠若惊，我会奇怪这个世界怎么还有这么美好的东西，明明这个世界充满了丑恶和尖锐，连地面都会磨伤脚底，连想休息的时候都找不到一个能倚靠的东西，连想哭的时候都需要忍耐。可是这个世界居然存在温柔，使人无可避免逃无可逃地去爱。
夏天快到了呢。
那是一个整棵树都会盛开的季节，苍翠而繁盛，比春日更加芬芳，满到溢出。
是小孩子们不知疲倦地追逐着，满身汗水，也满身欢乐。
小时不用去选择，从来都是从心所向。你所做的一切都是为了快乐，而长大后才后知后觉那是快乐。长大了，会在成绩和休息之间抉择，在美食和体重之间抉择，在安逸和工作之间抉择。为了不犯错，人们总是选择那个正确的事情，不计疲累，不计伤痛，不计代价，不计辛苦。至于真的想做什么，可能心中有所觉，但亦作不解。
只有回到家自己一个人，任由泪水满面止不住，才想起多年前的温柔，温柔的快乐，温柔的梦想，温柔的自己。
社会和时间的确把人的尖锐磨的圆润了，但也让人的内心镀上一层金属，使其看上去坚硬，看上去无坚不摧。同时还帮着世界对自己残忍。
温柔是多么美好的事物啊。
篇13：我自地狱而来,去往天堂,正路过人间杂文随笔
我自地狱而来,去往天堂,正路过人间杂文随笔
我自地狱而来，去往天堂，正路过人间。在年少懵懂之前，我恶语辣讽戏剧的按部就班与死板低喑。银白幕布掩饰假意，苦笑荒唐践踏真心。格兰芬多不止一次在背后暗讽我不解人意，劝诫之后又斥我不识抬举。然我昂头低驳一句，“我不为思想迷惑，我存活于现实。”交际敌对难测，崛起于沉沦的变革，过去与现在并存，政治和战争的龃龉，强弱之间的`鏖战，扭转乾坤的阴谋与战法。小丑间嬉笑的表演该如何体现，表不及里，终究只作消遣之物。
战争过后。我抽空观赏过莎士比亚的戏剧，（我厌恶麻瓜，可我从不否认他们的生存，而存在即是真理。）经历枷锁长期束缚而终究解脱，我凭消遣之物感到愉悦，我不羞耻但暂时缄默。我以何去形容，以水的姿态流淌，以火的性格燃烧。我欣赏《哈姆雷特》，我既为正气震撼，亦为此惋惜。惊魂动魄的决斗之夜，纵然我确实如布衣口头相传般冷漠，也飒时心牵利剑。长剑相交，兵刃既接，战意节节攀升，而鲁莽败于正气，正气死于鲁莽。无胜之局，无声悲剧。“丹麦奸王——！”一剑将桀暗撕去。剧终，约莫算作“无人生还”。
有事我适当将自我代入，而后沉入。我。在无人中，在深海中，在意志中。我自身的意志，自身的坟墓中。我不屑一顾，我原形毕露。我此刻可以明目张胆地承认并且讴歌我的丑陋。我不必再三强调利益至上，依旧优雅强取豪夺。我不必小心翼翼审时度势，黑白棋盘皆为我所布。我不必佯装高高在上，因为我本就跌倒于你们上方。“我的朋友，请您忍受现世的寒冷，把这个故事传颂下去。”尽管波特嘲笑我可悲——或许我真的处于可悲之中，他言“有人流芳百世，你注定遗臭万年”我依旧充耳不闻。我在我的意志中，深海中，无人处，我。坟墓上，立下石碑，斑驳的唐灰姑且算作时间奖赏，终有一日我将以银柄匕首在顽石刻下字形花哨的墓志铭
：我是个，高傲的小人。然我以此为荣。我冕冠加身，你们何不奉此为尊顶礼膜拜。
篇14：我和妈妈这一对母女可以成为生死之交吗杂文随笔
我和妈妈这一对母女可以成为生死之交吗杂文随笔
最近祷告最多的事情就是:主啊！我的儿子快五岁了，正在求知的起跑线上，而我的母亲的人生已经快跑到终点了，她已经失去了正常的思维能力，我这样带着孩子两地奔波已经一年有余了，妈妈身体看起来并不差，但她需要我们的守护，我在两难之中，求你指示我当选择的道路……
很多人说我可以不用回来，可以在广州为妈妈祷告，妈妈有嫂子和侄子在照顾着，我是一个有家庭的出嫁女，只要有时间回来看看她就好了……
我在祷告中寻求神的旨意，神并没有向我说什么，但这几天我对妈妈的怜悯之心却日增起来:我发现这个一生都没有什么能难倒的女人，当她失去正常的思维能力以后，在世人看来比一条死狗更没有价值！一向受人尊敬的她，如今……
今天在厨房想起一句曾经在妈妈圈里被刷爆的一句话:每对母子都是一场生死之交！这句话深深的抓住我的心:是的，作为母亲，当她的孩子有什么事的时候，她一定是冲在最前面不顾一切的那个人！然而，“每一对母子都是一场生死之交”！这句话仅适用在母对子（或女）的关系上……
想到这一切我不禁暗然泪下，母亲拼了命为我们的那一幕又一幕那么真实，那么温暖的浮现在我的脑海中，我问自己:这个失去正常思维，失去自由行动，失去尊严的曾经在这山里也算是倍受敬重的.母亲，当她一切尊荣消失以后，我就这样看着她披戴羞辱下到阴间去吗？！
我问我自己:如果我是妈妈，我什么都不知道了，任凭人摆布的时候，我希望得到什么呢？
“每一对母子都是生死之交”！
她看着我，带我来到这个世界，她给我生命的开始，当她吃饭时，我“叭”一声放一包臭臭，她放下碗来给我擦洗，当我在学校被人欺负时，她出面找那些调皮男生讲道理，当我……她陪我走过了不能自理和自立的日子……
在她人生的最后几里路中，当我吃饭，她被噎得坐在饭桌旁吐得一地狼藉时，我勉为其难为她倒一杯水，屏着呼吸为她清理现场，当她因幻觉乱说话时，我心想:这人怎么这样？当她吃不完的饭往我碗里夹时，我勉强接过来，当她吃不完的菜放了几餐没人吃时，我勉强把它们吃了……一切都那么勉强，但妈妈却那么满意！当我带着孩子回来，每次她都象中了大奖一样那么兴奋……
虽然我一切做得并不是满怀爱意，但妈妈却是那么满足……
我看到一个即将到达终点站的老人，她所需要的越来越少，但却显得如此的奢侈！
每对母子都是生死之交！
生，痛并快乐着！
死，谁愿意面对？！
但没有人能逃脱！
生，她用脐带引着我！
而死……
每一对母子都是生死之交！
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