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高考倒计时30天：家长切忌不要对孩子做这些事

时间：2023-02-20 08:16:29 其他范文收藏本文下载本文

下面是小编帮大家整理的高考倒计时30天：家长切忌不要对孩子做这些事，本文共9篇，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

篇1：高考倒计时30天：家长切忌不要对孩子做这些事

1、追问孩子的成绩

在高考来临前这段时间里，孩子的压力会越来越大。这时候作为家长不停的追问孩子的成绩，成绩比较好的学生另外算，如果孩子对自己的成绩不满意的话，无疑是一次次地在孩子的伤疤。

在高考前这个关键时期，家长每一句责备孩子的话，都会造成考生内心的紧张和焦虑。所以没能力辅导孩子的学习，就不要过于追问孩子的成绩。

2、别人家的孩子

作为家长，回想一下你小时候最反感也是你的父母老拿自己和别人家孩子做对比吧?虽然初心是好的，但现在给孩子一个榜样，是不是有点晚了? 高考是孩子人生中重要的转折点，千万不能因为孩子懂事的一句“我会努力的”就要求过多，起码我们做家长的要做到不给孩子增加压力。

3、谈论高考志愿填报的问题

作为家长，自己心里有数就行。况且分数还没出来，一切都是不确定的。如何家长在还没高考就开始讨论哪间学校好啊、哪个专业以后能赚大钱，这无形之中给孩子增加没必要的压力，担心没高考失利怎么办。正确的做法是稳定孩子的情绪，正常高考，志愿填报是下一步的事。

家长们应该要相信我们优秀勤奋的孩子，不要因为自己的过度关注，给孩子带来不必要的心理负担与压力。高考的一个月内，孩子最需要的是不慌不忙的平常心和自信心!

篇2：请不要对孩子说这些话

教育叙事，即是讲有关教育的故事。它是教育主体叙述教育教学中的真实情境的过程。让我们把自己过去教育生活中司空见惯的幽微细节重新审视，去发现其中细微的教育蕴涵，从而把作为叙事者的教师自身的思维触角引向自我教育生活的深层，使看似平淡的日常教育生活显现其并不平凡的教育意义。

1、揍死你! 如今仍有相当多的父母用打骂的手段来管教孩子。打骂孩子的时候，气愤至极的父母还常说这样一句话：“揍死你!”这只会降低父母的威信，不会有任何实际效果。因为当你说这句话时，表明你再也拿不出什么好办法了。由于这说的仅仅是一句“大话”，根本无法兑现(父母也不准备去兑现)，孩子并不会因此而停止他的活动。有时孩子使我们越来越气，直到非惩罚他们不可。他们所有的行为确实促使我们想揍他们，这种挑衅的行为就是他们的目的，如果我们真的揍了他们，就中了他们的计策，帮助孩子达到了他们的报复目的。孩子在内心里说，你虽然把我打疼了，但是你生气了，我感到满足。打骂孩子的父母是最无能的父母。

2、他有个尿床的毛病。一位母亲跟人闲谈，话提扯到孩子身上时，“他有个尿床的毛病……”话刚出口，一旁的小男孩羞红了脸，露出怨恨的表情。尿床这类生理缺陷，属于“难言之隐”，孩子对此特别敏感，父母一般情况下不该向他人提及。这位母亲的话，也许是在无意中说出的，但孩子却误以为母亲在当众出他的丑呢。孩子尿床，是因为脑子里负责控制排尿的神经尚未发育周全，一般情况下随着年龄增长自然就会消失。虽然此事不算什么大毛病，但孩子的心理负担却很重，他会认为自己低人一等，是个“废人”，产生严重的自卑心理，缺乏与人交往的勇气。因此如果孩子尿床，家长不必大惊小怪，只需勤洗床单就可以了。同时需要牢记：不要对孩子有任何埋怨的言辞，更不要将此事到处宣扬。你保护了孩子的自尊心，孩子会终生感激你的。

3、你真笨! 什么叫笨?学东西慢就叫笨。一学就会那叫聪明，不聪明的就是笨?在动作上，不灵巧的叫做笨，迟缓的叫做笨? 如此说来，新生儿是最笨的，他什么都不会，连吃都不会，也不会说话，不会走路，为什么我们不说他笨。原来笨是人为规定的概念，是同别人比出来的。别人都会走路了，而你还不会走，那是你笨手笨脚;别人都会说话了，而你还不会说，那是你笨嘴拙舌。懂事的孩子最怕别人说他笨，他不明白自己为什么总是出错，学东西这么费劲。也许，多年之后他能证明自己不笨，可当时心里就像压了一块大石头，“你真笨!”这三个字从自己父母口中说出来，孩子心里有多么难受!他想说：“实在对不起，我怎么这么笨呢?” 为人父母者，不知是否听人说过这三个字，或者在心里对自己说过这三个字，如果你知道这三个字的份量，怎么忍心对自己的孩子说呢?

4、他打了你，你怎么不去打他? 如今社会进入了竞争时代，孩子的父母也与时俱进，不再讲究“温良恭俭让”了。孩子在外面和小朋友打架，回家后不免向家长诉说一番，有的家长就问：“他打你没有?”“打了。”“他打了你，你怎么不去打他?”家长把敢不敢与人对打看作孩子有没有竞争意识了。现实教育人们，太老实了容易受人欺负，就得以血还血，以牙还牙，反正不能吃亏! 照这样的逻辑引申下去可就不妙了：别人打你，你就打别人;别人不讲理，你敢不讲理;别人偷你自行车，你就偷别人自行车;别人腐败，你就腐败……这是什么样的社会?这是什么样的未来?你就准备让孩子在这样的环境里生活?你准备让孩子变成一个“占便宜没够、吃亏难爱”的人?

5、妈妈求求你了。教育学家克劳蒂娅认为：从小到大，我们大多数人生活在有连续性的家庭中，对孩子的教育方法会受到上一代的极大影响，往往将父母用于我们身上的一套，纹丝不动地用在我们的孩子身上，奖惩便是一项传统的工具。先说惩。传统教育中讲究“棍棒底下出孝子”，这已被现代文明和公众舆论所抛弃。国家法律也不允许父母再打骂孩子。再说奖。现在家长一般用奖励的办法来教育孩子，为了让孩子安静一会儿，妈妈常说：“别说话，一会儿给你买冰淇淋。”这种方法也许当时有效，用多了就会失灵。其实孩子不需要贿赂，不需要用交换的方式使自己变成一个好孩子。从本性上讲他们自己是要做好孩子的，孩子的好行为产生于他们自己的意愿。孩子只有在自觉的情况下，才能成为原则的遵守者。纪律约束应当建立在相互尊重及合作的基础上。如果他们知道大人是尊重他们的，他们就会接受大人的领导和指导。最怕出现这样一种局面：奖励不管用，惩罚不能使。孩子识破了大人的一切动机，软硬不吃。家长恐怕就只好说：“妈妈求你了!”但是就连这句话也不能说，因为说了这话就意味着家长缴械投降，孩子会从内心里更加蔑视你，纪律约束的基础就土崩瓦解了。

6、再哭，让狼把你叼走。大约是“狼来了”的故事广为人知的缘故吧，有些父母至今还拿“狼”这张王牌来恐吓孩子。诸如此类的话还有“再不听话，把你送给要饭的”、“让公安局来抓你”、“让大夫来给你打针”等等。如此去恐吓孩子，会给他的身心健康带来许多不良影响。婴幼儿正处在身体机能迅速发展的时期，恐吓会给孩子的精神带来压力，加剧内心冲突，使其兴奋和抑制失去平衡。长此以往，大脑皮质对皮下中枢的调节能力降低，植物性神经和内分泌失调，内脏功能紊乱，容易诱发消化系统的疾病。恐吓还不利于儿童塑造良好的个人品质。父母若常用鬼、神、狼等恐吓孩子，可能会使他建立一条条件反射，对同类事物产生惧怕感，造成胆小、怯懦、软弱的个性品质。有的孩子常常夜里哭闹，也与此有关。恐吓使孩子产生错误概念而不容忽视。在他

眼中，狼、要饭的、公安局、大夫等概念都与恐惧相连，需要花很长的时间才能纠正过来。因此父母不能为图省事而胡乱吓唬孩子。

7、“我没本事……” “我没本事……”是一些混得不好的父母的口头禅。他们在和孩子交谈时把自卑感表露无遗，这样做是不妥当的。被自卑感“传染”的孩子，会认为“爸爸没本事，我又能怎样?” 教育专家的研究表明，绝大多数孩子的自卑感是由家长诱发的。父母如果能坚定自信、乐观向上，那么，孩子对未来也是充满信心的。孩子的眼光常常会追逐社会现象，比如我们看到社会上有些人有特权，而自己的父母没有;有些人神通广大，而自己的父母却安守本分，便会对父母提出许多疑问。这时候，父母千万不要用“我没本事”来开始你们之间的谈话。你应该用辩证的观点去贬恶扬善，指引孩子踏上坚实的成才之路。

8、是爸爸好，还是妈妈好? 这句话多属于玩笑话，却也是不能随便乱说的。除了父母亲，孩子的姨妈、姑妈之类的亲戚最爱开这种玩笑了。“我好还是你妈妈好?”她们常用这话逗孩子。孩子不懂，如实回答了。招来一顿奚落，“我都给你买吃的了，还是你妈妈好?” 孩子想想也是，她给我买吃的了，这是事实;妈妈好，这也是事实。怎么回答?还是不会。不久，孩子就会答了：谁问他这个就说谁好。渐渐地，孩子还学会说奉承话了，见人说人话，见鬼说鬼话。他知道大人爱听什么话，反正哄着他们玩呗，不必讲真话。

篇3：「家庭教育」请您不要对孩子说这些话

「家庭教育」请您不要对孩子说这些话

●揍死你

如今仍有相当多的父母用打骂的手段来管教孩子。打骂孩子的时候，气愤至极的父母还常说这样一句话：“揍死你!”

“揍死你”这一类空洞的话，只会降低父母的威信，不会有任何实际效果。因为当他说这句话时，表明他再也拿不出什么好办法了。由于这说的仅仅是一句“大话”，根本无法兑现（父母也不准备兑现），孩子并不会因此而停止他的活动。

有时孩子使我们越来越气，直到非惩罚他们不可。他们所有的行为确实促使我们想揍他们，这种挑衅的行为就是他们的目的，如果我们真的揍了他们，就中了他们的计策，帮助孩子达到了他们的报复目的。孩子在内心里说，你虽然把我打疼了，但是你生气了，我感到满足。

打骂孩子的父母是最无能的父母。如果你不喜欢打骂孩子，只是一时气愤难以忍耐，那么打骂将宣告你的失败。如果你就是喜欢打骂孩子，那么你就是一名需要治疗的病人。

●他有个尿床的毛病

一位母亲跟人闲谈，话提扯到孩子身上时，“他有个尿床的毛病……”话刚出口，一旁的小男孩羞红了脸，露出怨恨的表情。

尿床这类生理缺陷，属于“难言之隐”，孩子对此特别敏感，父母一般情况下不该向他人提及。这位母亲的话，也许是在无意中说出的，但孩子却误以为母亲在当众出他的丑呢。

孩子尿床，是因为脑子里负责控制排尿的神经尚未发育周全，一般情况下随着年龄增长自然就会消失。虽然此事不算什么大毛病，但孩子的心理负担却很重，他会认为自己低人一等，是个“废人”，产生严重的自卑心理，缺乏与人交往的勇气。因此如果孩子尿床，家长不必大惊小怪，只需勤洗床单就可以了。同时需要牢记：不要对孩子有任何埋怨的言辞，更不要将此事到处宣扬。你保护了孩子的自尊心，孩子会终生感激你的。

●你真笨

什么叫笨？学东西慢就叫笨。一学会那叫聪明，不聪明的就是笨。在动作上，不灵巧的叫做笨，迟缓的叫做笨？

如此说来，新生儿是最笨的，他什么都不会，连吃都不会，也不会说话，不会走路，为什么我们不说他笨。

原来笨是人为规定的概念，是同别人比出来的。别人都会走路了，而你还不会走，那是你笨手笨脚；别人都会说话了，而你还不会说，那是你笨嘴拙舌。为什么别的同学考试全对，而你总是做错题？还是你笨吧？

懂事的孩子最怕别人说他笨，他不明白自己为什么总是出错，学东西这么费劲。也许，多年之后他能证明自己不笨，可当时心里就像压了一块大石头，“你真笨！”这三个字从自己父母口中说出来，孩子心里有多难受！他想说：“实在对不起，我怎么这么笨呢？”

为人父母者，不知是否听人说过这三个字，或者在心里对自己说过这三个字，如果你知道这三个字的份量，怎么忍心对自己的孩子说呢?

他打了你，你怎么不去打他

如今社会进入了竞争时代，孩子的父母也与时俱进，不再讲究“温良恭俭让”了。孩子在外面和小朋友打架，回家后不免向家长诉说一番，有的家长就问：“他打你没有?”

“打了。”

“他打了你，你怎么不去打他?”

家长把敢不敢与人对打看作孩子有没有竞争意识了。现实教育人们，太老实了容易受人欺负，就得以血还血，以牙还牙，反正不能吃亏!

照这样的逻辑引申下去可就不妙了：别人打你，你就打别人；别人不讲理，你敢不讲理；别人偷你自行车，你就偷别人自行车；别人腐败，你就腐败……

这是什么样的社会?这是什么样的未来？你就准备让孩子在这样的环境里生活？你准备让孩子变成一个“占便宜没够、吃亏难受”的人？

●妈妈求求你了

教育学家克劳蒂娅认为：从小到大，我们大多数人生活在有连续性的家庭中，对孩子的教育方法会受到上一代的极大影响，往往将父母用于我们身上的一套，纹丝不动地用在我们的孩子身上，奖惩便是一项传统的工具。

先说惩。传统教育中讲究“棍棒底下出孝子”，这已被现代文明和公众舆论所抛弃。国家法律也不允许父母再打骂孩子。

再说奖。现在家长一般用奖励的办法来教育孩子，为了让孩子安静一会儿，妈妈常说：“别说话，一会儿给你买冰淇淋。”这种方法也许当时有效，用多了就会失灵。

其实孩子不需要贿赂，不需要用交换的方式使自己变成一个好孩子。从本性上讲他们自己是要做好孩子的，孩子的好行为产生于他们自己的意愿。孩子只有在自觉的.情况下，才能成为原则的遵守者。纪律约束应当建立在相互尊重及合作的基础上。如果他们知道大人是尊重他们的，他们就会接受大人的领导和指导。

最怕出现这样一种局面：奖励不管用，惩罚不能使。孩子识破了大人的一切动机，软硬不吃。家长恐怕就只好说：“妈妈求你了!”

但是就连这句话也不能说，因为说了这话就意味着家长缴械投降，孩子会从内心里更加蔑视你，纪律约束的基础就土崩瓦解了。

●你滚吧，想去哪里就去哪里

父母教育失败，孩子离家出走的事件屡有发生。许多情况下，孩子是被家长的话逼出家门的。

冲突爆发时，家长与子女双方都摆出唇枪舌剑，互不相让。有些父母利用孩子依赖性强的特点，动辄就用抛开不管一类话来恐吓孩子，发泄自己对孩子的不满。不少任性要强的孩子，因为忍受不了父母的嘲弄逼迫而离家出走。

“你滚吧，想去哪里就去哪里。”

父母说出这句最后通牒式的话来，想逼迫孩子就范。当然这话并不是当真的，只不过想以它来结束这场口舌之争。

但是孩子没法应对。他当然不想离家出走，可一旦就此低头，便会显出自己的软弱，难道就这样屈辱地留在家里？那还有什么自尊可言？

他当然要逞一回英雄。“走就走！”就这样真的离家出走了。

因此在任何情况下，父母都不应该用这句话来要挟子女，迫其改过。孩子有错，应该明确指出，即使在批评孩子的时候，也应该让他感受到父母的慈爱和深情的关切，从而产生自强、自信、向上的力量。否则，即使孩子一时屈服了，也于事无补。

●再哭，让狼把你叼走

大约是“狼来了”的故事广为人知的缘故吧，有些父母至今还拿“狼”这张王牌来恐吓孩子。诸如此类的话还有“再不听话，把你送给要饭的”、“让公安局来抓你”、“让大夫来给你打针”等等。如此去恐吓孩子，会给他的身心健康带来许多不良影响。

婴幼儿正处在身体机能迅速发展的时期，恐吓会给孩子的精神带来压力，加剧内心冲突，使其兴奋和抑制失去平衡。长此以往，大脑皮质对皮下中枢的调节能力降低，植物性神经和内分泌失调，内脏功能紊乱，容易诱发消化系统的疾病。

恐吓还不利于儿童塑造良好的个人品质。父母若常用鬼、神、狼等恐吓孩子，可能会使他建立一条条件反射，对同类事物产生惧怕感，造成胆小、怯懦、软弱的个性品质。有的孩子常常夜里哭闹，也与此有关。

恐吓使孩子产生错误概念而不容忽视。在他眼中，狼、要饭的、公安局、大夫等概念都与恐惧相连，需要花很长的时间才能纠正过来。

因此父母不能为图省事而胡乱吓唬孩子。

●我没本事

“我没本事……”是一些混得不好的父母的口头禅。他们在和孩子交谈时把自卑感表露无遗，这样做是不妥当的。被自卑感“传染”的孩子，会认为“爸爸没本事，我又能怎样?”

教育专家的研究表明，绝大多数孩子的自卑感是由家长诱发的。父母如果能坚定自信、乐观向上，那么，孩子对未来也是充满信心的。

孩子的眼光常常会追逐社会现象，比如我们看到社会上有些人有特权，而自己的父母没有；有些人神通广大，而自己的父母却安守本分，便会对父母提出许多疑问。这时候，父母千万不要用“我没本事”来开始你们之间的谈话。你应该用辩证的观点去贬恶扬善，指引孩子踏上坚实的成才之路。

●是爸爸好，还是妈妈好

这句话多属于玩笑话，却也是不能随便乱说的。

除了父母亲，孩子的姨妈、姑妈之类的亲戚最爱开这种玩笑了。“我好还是你妈妈好?”她们常用这话逗孩子。

孩子不懂，如实回答了。招来一顿奚落，“我都给你买吃的了，还是你妈妈好?”

孩子想想也是，她给我买吃的了，这是事实；妈妈好，这也是事实。怎么回答?还是不会。

不久，孩子就会答了：谁问他这个就说谁好。

渐渐地，孩子还学会说奉承话了，见人说人话，见鬼说鬼话。他知道大人爱听什么话，反正哄着他们玩呗，不必讲真话。

篇4：高考倒计时家长该为孩子做些什么

生活上：营造和谐家庭氛围

高三学生每天早起晚睡、不断考试刷题、在学校上课回家还要通宵达旦地自习。可以说学生们的神经每时每刻都是紧绷的。在这个时候，学习环境和家庭氛围显得尤其重要。家长们要想为孩子营造一个和谐的家庭氛围，首先要与孩子之间保持良好的沟通。这一点看似简单却很难做到。

在一项对高三学生进行的心理调查中发现，大多数学生的心理问题都来源于情绪方面。而情绪问题的诱因有近1/3来自于父母。另一项调查显示有高达70%的父母与孩子之间存在沟通问题。这说明大部分家长在这方面做得还是不够好的。若想避免上述数据反映的问题，家长在与孩子沟通的过程中需切忌只关心考试成绩和排名，而是要多了解孩子的心理动态，学会聆听孩子的内心想法。

其次，父母二人的关系也是影响家庭氛围的主要因素。因此，家长之间要注意减少矛盾，尤其不要在孩子面前争吵。另外，家长更要调整好自己的心理状态。许多家长由于对孩子成绩的过分看重，情绪容易大起大落，过分焦虑，出现“高考家长综合症”。此时，家长要清楚地认识到：情绪是会传染的。家长情绪不稳会给考生加重心理负担，使考生难以专心学习。

学习上：监督孩子完成学习计划

随着孩子的成长，家长们会发现在辅导孩子学习上越来越力不从心。因此，许多家长会因无法解决孩子的学习难题而感到焦虑。其实，家长虽然没有办法替孩子学习考试，却能以一个监督者的身份督促孩子。

考生在备考期间很容易因压力过大而出现倦怠心理。此时，家长除了要帮助考生缓解心理压力之外，还要保持理性，引导孩子树立正确的学习态度并寻找最合适的学习方法。另外，一个好的计划可以使学生的学习达到事半功倍的效果。因此，在应对高考的时候，家长也要注意指引学习制定一个详细的学习计划：大到每一轮复习的计划，小到每一天的计划。并监督孩子按照学习计划来完成学习任务。

人生规划上：引导考生制定目标院校和专业

在高考备考阶段，家长应该和考生一起制定一个目标院校和目标专业，让孩子在学习中能够找到一个具体的方向。在选择目标高校的时候，家长应该理性对待。目标定得太高会打消孩子的学习积极性，而太低的目标又会让孩子产生倦怠心理。因此，家长应该深入分析考生的学习情况，根据之前的考试，尤其是模拟考来预估高考的成绩，以此来划定一个合适的高校范围。

其次，在制定目标的时候，家长应该注重专业上的选择，不能一味追求好学校而忽略了专业的重要性。在选择目标专业的时候，除了要全面了解该专业的学习内容、就业方向和职业潜力等，更要结合孩子本身的兴趣爱好，选择一个孩子真正感兴趣的专业，以此来激励孩子努力学习，达成目标。但是，焦虑的心态、信息的混杂、经验的缺乏等都会影响家长的判断，使得家长和考生很难制定出一个合适的人生规划。

好在，现在有一些大数据产品可以在这方面对家长起到一定的辅助作用。比如完美志愿app, 它拥有全国所院校、1214 个专业（包括本、专科）、4000 万学生的数据，不仅可以让家长按照考生的分数来划定合适的大学范围，更能根据个人意向设置学校与专业的条件筛选：地区、类型、读研比例、出国难易程度、男女比例等。还能从毕业薪酬、薪酬涨幅、工作稳定性、职位就业面、行业就业面等角度，告诉考生和家长所选择的学校和专业未来的前景究竟怎么样。

篇5：高考倒计时，家长要怎么鼓励孩子？

作者 | 纸盆

1、了解孩子心理压力怎么来的

孩子有压力我们也要知道压力是怎么来的，这样我们才能找准源头，才能对症下药，有时候是孩子自己给自己太多的压力，总是想着一个不大可行的目标，所以给自己带了过多的压力，所以我们可以和孩子商量制定一个切实可行的目标和学习计划。

2、家长要反思

很多家长都有一颗望子成龙、望女成凤的心思，所以对于孩子的要求都特别严格，甚至有些家长明确孩子要考多少分，要排多少名，还要考上哪个学校，这种来自父母的压力，其实是可以避免的，不是说父母要孩子考多少分就能考多少分，还不如默默支持孩子，让孩子尽自己最大努力去考试为好，这样也不至于让孩子过于焦虑。

3、适当减少学习量

很多学生学习任务是根本做不完的，总是要熬夜，做完老师的作业，还要去做练习，其实我们可以减少一些学习量，不要再买大量复习资料，每一科一两本就可以了，做题要选择。

篇6：不要对孩子说“高考不要紧张”

不要对孩子说“高考不要紧张”

“考试不要紧张啊！”这句家长常说的安慰语言，事实上对孩子产生的是负面心理暗示。昨日在徐汇区科委举行的刘博士心理阳光室考前心理放松辅导活动，吸引了众多临考学子和家长的参与，而专家也就考生和家长咨询的误区一一发出提醒。徐汇区康健街道等也将从即日开始陆续对考前学子进行自我冥想放松的训练，帮助克服考前焦虑。

晚上看书突然“失明”

两个月前，正在准备高考的蓓蓓开始看见荤菜就想吐，饭也吃得很少，每天晚上躺到床上就觉得头脑“唰”地变得很清醒，辗转反复到凌晨才能睡着，可是第二天五点多她就会自动醒来。最近一次模拟考试，一直名列前茅的她考砸了，她很沮丧，妈妈责怪她：“看，都是你不用功造成的！这几天你不是作业做到一半跑出来看一会电视，就是喜欢和我唠叨两句。”昨天晚上看书时，她忽然觉得周围一片黑暗，谁也看不见，她吓得大哭起来。

徐汇区社区社会事业示范项目、刘博士心理阳光室负责人刘素珍表示，蓓蓓是一种典型的慢性考前焦虑症，突然看不见是高度紧张后大脑供血不足引起的暂时性失明，看电视、聊天正是下意识寻求缓解焦虑的手段，而家长的误解往往会加重孩子的紧张心理。考前焦虑是普遍存在的现象，根据不完全统计，仅徐汇区康健街道的临考学子，就有50％存在考前焦虑，其中，1/3学生已达到重度焦虑状态。而多位来求询的初二、高二学生反映，虽然他们不是毕业班学生，但现在就提前感到紧张心慌，因为家长、老师已经开始为他们准备高考的复习资料，高三学生的备考气氛也对他们造成心理压力。刘博士表示，这种慢性的考前焦虑可能会延续一年以上，逐渐影响“准毕业班”学生的学习状态和成绩。

“不要紧张”暗示“紧张”

很多家长、老师喜欢在考前勉励孩子：“不要紧张啊！”根据心理规律，孩子潜意识中接受的.只有“紧张”两字，越是限制他，就越会发生不想看到的局面。另外，孩子虽然懂得不要紧张，但如何能做到不紧张，他们并不明白。

其中，一些自我约束力较强的学生，虽然成绩相对优秀，但他们接受自己的暗示性也强，往往更容易感受到考前焦虑，同时他们的自我要求和期待远高于一般学生，心理压力也更大。有些优秀学生喜欢表面上说“不紧张”、故作洒脱，但他们只是把情绪封闭起来，而到考试时，他们表现得比一般人更焦虑。因为他们始终不敢面对自己内心的焦虑：“我一向都考得很好，怎么会和其他人一样紧张呢？”刘博士指出，紧张是人体内的一种状态，和学习成绩并没有关系。

对这类学生，首先要学会自我识别考前焦虑。考前焦虑的具体表现有出汗、呼吸急促、心慌、手湿、食欲下降、失眠、易惊醒等。紧张情绪会干扰理性思维，导致学生考试状态不佳甚至失常发挥，如果掌握放松方法，就可以把放松当作工具来代替紧张。

自我冥想有助临场发挥

相对“不要紧张”，外界的良性心理暗示更能帮助临考学子镇定情绪，而自我冥想放松是比较容易操作和学习的一种方法。青春期的女性是相对情绪化、受暗示性强的人，是适合学习冥想放松的易感人群。

自我冥想放松术的施术者方柏儒表示，自我冥想放松是一种浅度催眠，冥想过程中，首先对全身肌肉、关节、脏腑等部位进行彻底放松，而生理的放松能反射到心理状态，使紧张情绪逐渐缓解、消失。自我放松做得越多，不仅能帮助临考学生迅速进入高质量的复习状态，还会使他的放松能力越来越强，在关键考试前，他也许只需做几次深呼吸、做几个扩胸等舒展运动，就能使情绪稳定下来，从而使理智、思考、分析、判断、归纳能力都得到提升。

在训练过程中，易感能力较强的学生，最快通过2至3次放松训练，就基本掌握自我放松的技巧，一般人通过6至7次学习，也能逐渐掌握其要领来控制紧张情绪。从下周起，徐汇区康健街道将准备对临考学子进行系统的自我冥想放松训练。

篇7：家长最容易忽视的问题不要对孩子说这些话

大人们往往由于生活压力、工作压力、情绪、脾气等因素会对孩子发火，这可能会伤害到孩子的自尊心，会让孩子困惑或生气，在孩子脆弱的心里，可能会把责备认为父母不爱他了，从而影响到孩子的性格。对于随口而出的话太容易变成一种伤害，那样的伤害我们可能暂时是看不到的。他是你一手带大的，他将来的表现取决于你今天播下的是什么样的一颗种子。

妈妈不能对孩子说的9句话

别烦我，没看我正忙着吗

父母有时会忙得焦头烂额，有时会心烦意乱，在被孩子的打搅中，会说出“别烦我，没看我正忙着吗”这样的话，父母可能自己觉的没什么，也不特别带什么感情色彩，只是希望自己能有一个独立的空间，但在孩子看来，这句话意味着父母不把自己当回事，认为自己所做的所有事情都是没有意义的。其实对于正在成长的孩子，父母的关注就是他们成长的养料。

专家建议，不管父母多忙，都应该挤出与孩子玩耍的时间，都要给孩子倾听的机会，这样孩子才能感到被尊重和呵护，才会健康成长。

你是个……

对于两岁左右到处乱跑，精力充沛得像个动物的孩子来说，有的父母会说这个孩子是个小疯子，但这个阶段的孩子的行为就是这样，不停地到处跑，特别好动，然而当这个小男孩到了上学的年龄，他可能并没有因为年龄的增长而改掉这一行为习惯，他继续如此，似乎想努力符合妈妈给他的这一称号。

绝大多数孩子其行为是父母口授的，假如父亲称我为失败者，那么，当某一天糟糕的事真的降临在我头上，我会告诉自己，我活该如此，因为我是个失败者。而当好事情降临时，我会说那只是我一时走运而已。

有时父母会对被迫撒谎的孩子说“你是个撒谎者”，或者诸如此类的话。专家建议，表达愤怒时不要伤人，要批评孩子的行为而不是孩子本身。不要说：“你真是个懒虫。”试着说：“你的屋子很乱，你该把脏衣服拾起来。”如果把一个男孩子称为“胆小鬼”或“爱哭的人。”就

是把对孩子有害的定型强加给孩子。专家指出男孩子懂得表达愤怒和进攻对他来说是合适的，但同时他应该隐瞒自己的悲伤和恐惧的情绪。始终一贯的定型可能会使男孩子在日后的生活中很难处理自己的情感表达问题。

你最好别和……一块玩！

从理论上讲，大多数父母都宣称给予孩子交往的自由。但是，从呵护孩子成长的角度来看，大多数父母都会担心孩子交友不慎，从而走向歧途。且不说孩子在外所进行的父母不知情的交往，即使是孩子带回家里的“朋友”，往往也是我们所看不顺眼的。因此，在孩子的交友问题上，几乎没有父母是完全放任自流的。

即使是你特别讨厌他所带回来的暴徒和吹牛大王，或一碰就哭鼻子的“娇气姑娘”，除非是他们的行为真正令你受不了，否则家长还是静观其变。

通常而言，朋友之间应该能彼此给予对方以助益和鼓励、并帮助对方规避错误的积极影响。这样看来，孩子应该与他个性不同，并且对他的个性有所补益的人结交。比如，内向的孩子需要跟外向的孩子结交，过分受保护的孩子需要与自主意识较强的孩子为友，胆小害怕的孩子需要有比他勇敢的孩子为伴，心理不成熟的孩子可以从成熟的玩伴的友谊中得到益处，太沉迷与幻想中的孩子，就需要多与较平凡而没有诗意的孩子相处。我们做父母的，只需对孩子跟朋友之间的正确关系加以鼓励，对不正确的关系加以告诫，切不可不问青红皂白，就限制孩子的交往，甚至取消他的交友自由。

总之，在对待孩子的交往方面，为了充分地保证孩子所选择的朋友对他有益，我们既不可越俎代庖，也不可放任自流。我们所能做的，就是充分的调查研究。

不准……

对于现在上网和看电视的无度，使得很多孩子沉溺网络或电视，并其对电视、网络的喜爱显然超过了读书、下棋、体育锻炼或听音乐。网络和电视虽然有丰富的内容和知识，但作为父母还是有些担心，长时间的上网和看电视会损害孩子的视力和精神，因此有些家长就粗暴的禁止，不准看电视，上网。

但是简单的禁止，并不能解决问题，唯一值得借鉴的经验，就是像有些家庭那样，只准孩子在周末上网和看电视，或只容许孩子在许可的时间内，看经过父母选择、同意的节目和网站上的信息。只有这样做，父母们才能准确地把握住，对于像电视和网络这样的一种药，孩子究竟应该在什么时间吃，究竟吃多少分量。节目不能让孩子自由选择，而应加以适度的管制，这样的做法是对的。我们不能让杀人犯和打手在自己的家里影响到我们的孩子，这是父母呵护孩子的天职。

此外有一点是父母们必须注意的，就是电视和网络会“浪费”掉了孩子生活中许多更具有意义的事物――他们跟电视或网络呆在一起的时间越多，跟父母和其他一些事物比如书籍在一起的时间就越少。因此，做父母的如果真要做到对孩子的精心呵护，多给孩子一起相处，使孩子不至于与培养他们品格的正常氛围相疏离，这是非常重要的。

我这是为你好

每当家长想要孩子做一些他们不想去做的事，总是使出这样一个“杀手锏”，让孩子不忍拒绝父母的要求。但事实上是，对于孩子不感兴趣的事情，非要强迫孩子去做，即使听从了家长的建议话在做，心里也有极强的反抗和意见，对于事情本身也多无益处。专家建议，切不可打着“爱”的旗号去强迫孩子，如果真的为孩子好，就要尊重孩子自己的选择，尊重孩子的情感。

你为什么不能像 ……一样？

在现实生活中，家长们经常拿自己的孩子与别人的孩子进行比较，尤其是当孩子做错事或遭遇失败时，家长认为这种比较可以激励孩子发奋。挂在嘴边的话就是，你就不能像小雨那样听话？你就不能像乐乐一样考个一百分？诸如此类的。其实对于很多自尊心很强的孩子，即使家长不批评心里也很难受，更何况家长说出这样尖刻的批评，这会使孩子的自尊心被彻底击垮，从而产生强烈的自卑。毕竟每一个孩子都是独立的个体，都有别人不具备的优点和长处，对于一时的失败或错事，家长应该帮助孩子分析改正。专家建议，当孩子失意的时候，最需要父母的抚慰帮孩子走出失败的阴影，重新树立起对自己的信心。

你要是不……，我就给你颜色看看

有的脾气比较暴躁的父亲，会对不听话的孩子说这样的话：“假如你不马上收拾好这些玩具，我就给你颜色看看”。虽然他自己也知道他从来不会真正这样去做，对于现在的小孩来说，聪明的孩子或许也深知这一点。正像非真诚的夸奖一样，非真实的威胁同样会暗暗削弱父母言辞的可信度。

试着将威吓换成一种许诺。当孩子在超市磨磨蹭蹭不想回家时，你不要威胁说：“我走了，不要你了！”让他一个人呆在那里，而是换一种方式说：“咱们赶紧回家，那样咱们就有时间在一起玩了。”这个主意有助于产生动力，激起他做其他事的兴趣。通过讲道理进行正面积极的引导，对任何年龄段的孩子都有效。

小心，我来帮你

在呵护宝宝成长的过程中，一个典型的现象就是，出于溺爱或“责任心”，做父母的常常以“消极”的眼光来看待孩子的成长所遭遇的一切。

比如，父母怕孩子出意外，便在孩子的探索范围内设置障碍：他们常常对孩子说：“别跑，会摔跤的”、“别乱动”、“我来拿吧，你会打坏这只杯子 ”、“我来帮你叠被子，你去玩或听儿歌”等等。你当然是好心，作为父母，你总是想保护自己的孩子。但是，我们还是想说，诸如此类的警告反而更容易让孩子遭遇挫折。因为，你这样说的时候其实是在向孩子传递这样一个信息：你肯定他一定会摔跤的；你肯定他会出事；你肯定他会打坏你的杯子。对于一个正在努力走向独立的孩子来说，这样的信息无疑是一个沉重的打击。所以，更好的说法也许是：“出去玩之前一定记得把鞋带系好”、“小心一点”、“把杯子拿稳”等等。这样你强调的是鞋带、是小心、是杯子，而不是孩子的笨拙。

当孩子面对困难和挫折时，所考验的是父母的勇气而不是孩子的勇气。也就是说，做父母的往往无法接受孩子受到伤害的事实，他们的心理没有具备这样的承受能力。他们习惯以成人的眼光来看待孩子的行为。在他们眼里，这个世界无处不是危险，这个世界到处都可能发生意外。因此，为了防止孩子遭遇危险和意外，最好的办法就是将孩子时时置身于“安全”的范围之内或自己的庇护之下，远离一切想象的或可能的潜在威胁。殊不知，这样的做法在“保护”了孩子的同时，却限制了孩子实现自我发展的需求空间，从而也就等于扼杀了孩子的生命。

你是最……

“这是我见过的最美的一幅画”，“你这么聪明，你这么伶俐”，或者类似的表扬鼓励的话，对于父母来说，给予孩子鼓励是对的，但是要注意表扬的态度和表扬的频率，否则会使孩子认为父母给予的赞扬如此慷慨，以至于他最终不再相信父母的话。

不断得到赞扬的孩子一旦进入社会，就很可能经历很大的失望，会很难接受表扬，一方面，期望得到很多赞誉，当得不到表扬时，会感到不安;而另一方面，当真正得到夸奖时，却对之表示怀疑，因此会怀疑作为孩子得到的所有褒扬之辞的真实度。

尽管小孩子在他们做得不错时需要正反馈，但父母应以真诚的态度来调节表扬的频率。一个孩子如果总听父母说她是“世界上最美丽的小公主”，而在学校她的鼻子却屡遭男孩子们的取笑，那么她就会对这种反差感到迷惑。专家说：“频频得到父母夸奖的孩子常常会得出这样的结论：他们的父母把事情搞错了，并且他们根本不理解自己的孩子，或者比这还要糟的是，他们会认为他们的父母对他们没有寄予多大的期望。”