下面给大家分享《兄弟》读后随想，本文共18篇，欢迎阅读!
篇1：《兄弟》读后随想
最近读了余华的《兄弟》，其实读过余华的《活着》和《现实一种》后，很久都不想拿起他的书了，因为真的是把本已血淋淋的事实用刀划开展现给你看。把极端中情况下依稀存在的人的最后的一点美好展现出来。有人说，余华的艺术太“高于”生活了，现实哪有那么残酷，哪有那么荒诞。余华自己说，自己的小说不过是向现实借尸还魂，真实的现实往往比他的小说还要荒谬。
听说的，遇到的事情越来越多，越发觉得他这句话值得回味。现实所上演的荒谬有时真的是比戏剧还要戏剧，比小说还要小说。真相有时还真是让人不忍让直视，也让人不忍耳闻，有时真的很愿意还活在自己的小单纯，小美好当中，可现实总是把这一层层美好剥落在我面前。
记得朴树刚复出时，说自己不愿意要孩子，自己不愿意让自己的孩子生活在这样一个错误的环境当中，吸食空气中的雾霾和精神上的雾霾。当时觉得作为一个抑郁症初愈的患者，说出的话不免有些极端，可一件件是发生后，让我有时也不禁萌生这样的想法，不知道是社会变得更坏了，还是我也抑郁了。
当初的教育理想让我现在说出来真的有些颤颤巍巍，什么没有差学生，只有差老师，有时，感觉一己之力真的势单力薄，不是一味归结于什么教育的错，也不是什么社会的错，可究竟是谁的错，我们的孩子怎么了，他们的脑子里想着什么，又做着什么。
达则兼济天下，穷则独善其身，可吃了教育这碗饭，真的很难独善其身了。你与无数个学生产生了联系，也与无数个家庭和无数个家庭的未来产生了联系。再往大了说教育关乎着民族的欣欣向荣。其实，往好了想，每个时代又何尝不是这也，既是最好的时代，也是最坏的时代。我们终归还是应该心怀理想，坚定信念，努力与自己的杂念对抗，努力帮助学生与他们人性的欲望和弱点对抗。德育为先，真的不应只是文件和大纲上的话了。
公众号：何老师的三尺讲台
篇2：我是猫读后随想作文
我是猫读后随想作文
经友人推荐，我看了夏目漱石的处女作《我是猫》。读完后，掩卷长思，感悟甚多。
小说的主人公是一只被拟人化的猫儿，无名。在经历一场生死劫难后，它来到中学教师苦沙弥家。苦沙弥为人懒散、固执。一从学校回来就躲在书屋睡大觉，苦沙弥的兴趣广泛，却一事无成，他常和一些朋友如“理学士”、“寒月”、“美学家”、“迷亭”等一起谈古论今，吟诗弄文，卖弄风骚，而这一切，全被猫儿看在眼里，不时加以嘲讽，因为金田女儿的婚事，苦沙弥遭受无端辱骂，老同学铃木也上门警告，一些不明真相的学生还到他家门前肆意少闹，但猫知道一切都是金田夫妇搞的鬼。猫经历了这么多人与事，感到很苦闷，想喝点酒散散心，不料喝了半杯啤酒后，晕晕乎乎中不慎掉到了水缸中，淹死了。
此书构思独特，以“猫眼看人”的角度讽刺了当时社会的小资分子，鞭辟入里的剖析与辛辣，入木三分的讥刺，十分巧妙，不由令人拍案叫绝、大快人心，故事十分有趣，既有猫的.特征，又有人类的情感、观察力与思考的能力。它可以自由自在的进出，无拘无束地思考，随心所欲地调侃，把人引入一个奇特的天地，享受到一种奇妙的阅读情感。
篇3：狼王梦读后随想作文
狼王梦读后随想作文
每种物体的心中都有一种信念，小苗如何破土而出?是靠坚定的信念;梅花为什么铮铮傲骨?是源自于一种不服输的信念;飞蛾为什么要扑火?是一种求生的欲望!在人和动物的心里，那份信念便是——梦!
《狼王梦》这本书主要讲的是母狼紫岚在被猎狗追击时诞下狼崽，历尽千辛万苦扯大小狼，然而大自然总是残忍的，它的子女一一离开了它，作文 读 狼王梦 有感。最后这匹母狼为了自己的狼孙要去除掉金雕，以完成那个自己的血统的延续者当上狼王的梦。虽口吐白沫仍坚持不懈;虽伤痕累累仍殊死一搏;虽年老体迈仍竭尽全力。最后它与金雕同归于尽了。这以正常来说是不可能的，但它却做到了。这不为什么，只为它的一个梦。
我相信现在六年级的学生绝大多数的同学都想考上一所好的中学，然后将来出人头地。这也是一个梦，但梦会不会实现还是另一码事，但没有梦是万万不能的。一颗种子不可能你不去浇水它也会茁壮成长。我们的升中们也需要知识来灌溉，聚沙成塔，即使我们的积累量只是一天一首古诗，那一个月下来便是三十首，一年下来便是365首，《唐诗三百首》也都轻而易举了，读后感《作文 读 狼王梦 有感》。万世瞩目的光采后一定有着拼搏过的痕迹;举世无双的辉煌抹盖了心酸的泪水;惊天动地的成就铺复着驳杂的伤痛。铺满心血的梦中有一天会实现，心血倾注入2里面的一棵小苗，小苗会因这倾注的心血而茁壮成长，成为森林中的佼佼者。那时，便可以站在上面俯视这一路的风景。
这个梦会实现的!
每种物体的心中都有一种信念，小苗如何破土而出?是靠坚定的信念;梅花为什么铮铮傲骨?是源自于一种不服输的.信念;飞蛾为什么要扑火?是一种求生的欲望!在人和动物的心里，那份信念便是——梦!
《狼王梦》这本书主要讲的是母狼紫岚在被猎狗追击时诞下狼崽，历尽千辛万苦扯大小狼，然而大自然总是残忍的，它的子女一一离开了它。最后这匹母狼为了自己的狼孙要去除掉金雕，以完成那个自己的血统的延续者当上狼王的梦。虽口吐白沫仍坚持不懈;虽伤痕累累仍殊死一搏;虽年老体迈仍竭尽全力。最后它与金雕同归于尽了。这以正常来说是不可能的，但它却做到了。这不为什么，只为它的一个梦。
我相信现在六年级的学生绝大多数的同学都想考上一所好的中学，然后将来出人头地。这也是一个梦，但梦会不会实现还是另一码事，但没有梦是万万不能的。一颗种子不可能你不去浇水它也会茁壮成长。我们的升中们也需要知识来灌溉，聚沙成塔，即使我们的积累量只是一天一首古诗，那一个月下来便是三十首，一年下来便是365首，《唐诗三百首》也都轻而易举了。万世瞩目的光采后一定有着拼搏过的痕迹;举世无双的辉煌抹盖了心酸的泪水;惊天动地的成就铺复着驳杂的伤痛。铺满心血的梦中有一天会实现，心血倾注入2里面的一棵小苗，小苗会因这倾注的心血而茁壮成长，成为森林中的佼佼者。那时，便可以站在上面俯视这一路的风景。
这个梦会实现的!
篇4：《九月九日忆山东兄弟》读后改写版
我叫王维，是唐朝著名诗人。在我十七岁时，第一次远走他乡来到了长安城里办事。
一转眼，我在这儿也有些日子了，因为事情发展得不够顺利，而久久不能回家，因此我每天都非常思念自己的亲人们。尤其是在这个全家团圆的日子——重阳佳节。我独自走在大街上，到处都是张灯结彩的喜庆气氛，人们三五成群的结伴而行，谈天说地的;每当我走到一户人家门口，都能听到里面传出的欢声笑语。此时此刻，我伤心极了。于是，鼻子一酸，两行热泪夺眶而出。
我心里在想：爸爸、妈妈和弟弟、妹妹们现在也许已经喝完了菊花酒，腰上插着茱萸，正要去登高吧!他们一定会因为我的不在而难过的!想着想着，我更是泪如雨下。这时，街上传来卖茱萸的小贩，用家乡话不停地吆喝着，更一声声听得我心碎。
我终于体会到了“离别家乡岁月多，近来人事半消磨”的孤独。于是，我触景生情，挥笔写下了一首诗：独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。遥知兄弟登高处，遍插茱萸少一人。
篇5：随想
随想
很不喜欢用繁杂华丽的文字来修饰文章的第一段。好友便提及我的小时候。我说，那时我不懂作文。真的，只会照着老师所说的去写。而现在，过去的大红大紫早已变成苍灰深黑。 作文网
看淡了，把一切都看淡了。我开始学会了用漠然的的眼神看着发生在身边的一切，人家的温暖如春到我这儿就变成了一切沧桑。 作文网
某一天凌晨，我站在大街上。空无一人，就轻轻的笑了，很喜欢没有的人的时候。那么的安静，倾听花开的声音。言说我过早的成熟，把自己全副武装，拒人于千里之外。
“要装也要装出一副无辜的'表情。”
“开始用粉红色的东西。”
“学会微笑”
言总是用教训的口气对我说话。并且我很讨厌粉粉，太过的梦幻就是对世界的无知。微笑？这个词语太过的滑稽。某些人，经常把微笑展现，以至于让我觉得酒窝过于的刺眼。装，可是无论是微笑还是装都有一层虚伪的寓意。言就是那个虚伪孩子。
明明想哭，却一直笑着。笑不出，却还是保持到脸抽搐。
假意的微笑。我认为。不知道言是假装坚强，还是一直很坚强。但是，我明白，人总要发泄情感的。
而我又是不同一类人了，不哭不笑。没有情感的冷血动物，可以这么说。来到这个世上，也是阴郁着脸。悄悄的来了，又悄悄的走了。我的快乐年华终止于孩童时期。喝羊奶长大的孩子，却并没有羊的温顺乖巧，而是在很深很深的夜，抱着羊寂寞的歌唱。
童年，那一大片金黄色的麦田。洁白的羊群始终没有感化我。而我，即将踏上回家的归程。
言从此便杳无音讯。那个喜欢笑的孩子。
长大后，开始游走于古典的雕花大窗，重新做了一回牧羊人，赶着属于我童年的那一大片一大片的羊群。
朦胧中，是那么的洁白。
以至于，浸湿了我的眼眶。
篇6：随想
请爱惜清水
阳光真好，我习惯性地把吃完饼干的袋子随手扔进了一条小溪里，正准备向前走，忽然，我感觉有一双手把我拉了进去，我顿时推动了知觉。
当我醒来的时候，我正躺在一望无际的沙漠里，我想回家，忍不住哭了出来，可是刚滴进沙漠里，就干了。一阵风吹过，带着几分恐惧、凄凉。这时，我发现在我的旁边有一个纸团，我把它打开，上面有一粒种子，还有几行文字：欢迎你来拯救“清水王国”，如果你能用这粒树种使这片沙漠变成绿洲，你就可以回到你的世界去了……说真的，我好想回家，没办法，我只能去做。
我朝着太阳升起的方向走去，路上看到许多尸骨埋在里面，实在是太荒凉、太恐怖了！
终于，我来到了一座城堡前，上面写了“清水王国”四个大字，我心里一喜，这下有救了。我推开城门，以为会看到清澈的河水，可是眼前的一切使我惊呆了，我看到的只是一片废墟。这里面有一条“河”，可那水黑得像墨水，臭得要命……
我失望极了，刚转身想走，突然听到咳嗽的声音。有人！我顿时兴奋起来，忽然看到废墟里有一只瘦得像猫一样的老虎。我走上去问道：“老虎，你怎么在这儿？这里又脏又臭，还谈什么‘清水王国‘？”老虎用虚弱的声音告诉我：“不，以前，这里山清水秀，花繁叶茂，食物也很多，多得你几辈子都吃不完……”“那——怎么变成这个样子呢？”我不解地问。“后来，就是你们这人类把我们这美丽的国家给毁了，你们在上游生活，把垃圾、废水等一些有毒的东西统统扔进了水里，让我们这里的水变脏、变臭；一些动物和植物都纷纷死去……”老虎说着说着，竟哭了出来。
忽然，我想起了那纸团上的话，就对老虎说：“别急，有我一个办法能让这里恢复。”老虎急忙擦干眼泪，问我是什么办法。我回答：“我这儿有一粒神奇的种子，只需要十滴清水就可以使这里变绿洲，只是……”老虎没等我把话说完，就抢着说：“清水，我的眼泪行吗？”“不知道，不过可以试一试”我说。
老虎真的哭了起来，一滴、二滴……十滴！只见这棵苗一直往上窜，接着，眼前出现了一片绿洲……“人类，求求你们，我们要用我们的眼泪唤醒朋友们、邻居们的良知，求求你们给我们一个生存的环境吧。爱我们，就是爱你自己。
篇7：随想
今天比昨天的温度还要低，这个月我感觉一天比一天冷。我几乎把我所有的衣服都穿上了，可还觉得冷。
今天是星期二，还有两天半就回家了，真想去爷爷家待两天，因为好长时间都没去了。这两天早上也如愿的吃上了饭，我可不想初一就有了胃病至毕竟是影响一生的病。
今天虽然我自己想写多点，但被作业所迫，是不能实现了!
篇8：随想
看着窗外纷纷扬扬的大雪，看着在街上匆匆行走的路人，一个个冻红了鼻头，冻红了耳朵，哈着热气，搓着双手，在屋内的我好像也感受到了来自大自然的寒冷，不由得打了个冷颤，拢了拢披在肩头即将滑落的外套。
再回头，望向屋内的那群人，满面红光，一个屋里奶奶笑着与姨奶们聊着家常，另一个屋里爸爸妈妈们打着麻将，再转头，小屋里全是孩子们的欢声笑语，小屋太小，放不下它们，一时间欢声笑语都跑了出来，充满了整座房子。
我就好像那分界线，将屋子分成两部分，一边火的热闹，一边素的冷静。
我看着，想着，一阵手机铃声打乱了我的思绪。刚按下接通键还未来得及将手机放到耳边，就听见听筒里传来对方的声音:“诶，我就说你，这么久了也不给我打个电话问声新年好，你心里还有没有我了！嘤嘤嘤，你不要我了，你有了零食就忘了我了。”“多大个姑娘了，丢不丢人”“我再丢人你也不许嫌弃我……”放下电话的我嘴角慢慢扬起一丝弧度，有这么个笨蛋，真好。
亲情和友情带来的两种幸福交织在一起，形成一张网，把我的心网在了里面，虽然还缺爱情。但，现在的我有这两种情感就够了。
窗外，大雪依然在下，但我似乎并不感觉那么冷了。回屋罢，转身间却无意间瞥见一个身影，黑发，白衣，牛仔裤，就那么在雪中站着，虽说是无意一瞥，却如暖风一般，总觉得他身边的雪要被融化了一般。就那么站着，一会雪便在他头上落下了薄薄一层，甩甩头，继续站着，不期待雪，也不拒绝雪。我就那么看着，许是察觉到了我再看他，他扬起头，冲我一笑，我站着窗口，用微笑回他。
雪停了，心中忽然升腾起要与雪亲密接触的念头，便急匆匆套了件大衣就向外冲去。沁人心脾的味道扑面而来，这是大自然的清香，是天下最好闻的味道，任何著名香水都比不上它的清香。
躺着雪地上，耳朵[表情]听见一丝声音。嘘，别说话，听，小草破土而出的声音，听，冰雪消融的声音，听，冬风变得温和的声音。大自然的声音也许细微，也许平常，甚至常常被忽略，然而，那声音一旦流进心田，就会给生命留下用不停息的感动。闭上眼睛，静静聆听，仿佛这天地间只有我一人。
我将目光投向远方，看天边的蓝天，看空中的白云。冬天来了，春天还会远吗。更何况冬天快要过去了，新的希望也不远了叭。
大衣被雪润湿了，我的心也被雪清洗过了，烦恼忧愁都随着积雪融化掉了，只剩下对来年的期盼。——后记
篇9：随想_
每到一个新的季节，我总是习惯到处走走。然后，用最原始的心态去体验大自然轮轮交换的美好。我喜欢夏天，因为那似火的温暖，还有那似火的氛围中一丝轻风掠过。然而，似火的夏天，往往无法避免这样或那样的离别抑或失去，这是我们无法去改变的概念。
最近，发生了很多很多事。于是，选择了一个人独处。或许，正如徐志摩所说的那样，要发见一些“真”，的确需要一些独处的机会。那么，我选择把这些独处当成我发见一些事的基本，而不是一味的以为我是一个孤岛。我喜欢现在的生活，穿梭在书本的气息中，忘记了我是谁，忘记了身边还有谁，忘记了曾经那些让我痛彻心扉的过往。这一刻，我只知道自己想要什么。于是，生活因为梦想而变得格外简单。我从来都认为，简单便是一种赐福！
我们总在不停地往前走，原本以为天长地久的感情，会在某个时间段，突然变得疏远，甚至连我们自己都不知道原因是什么。这大概就是结局了吧？所谓天长地久的情感。其实，很多东西，当我们不知道该如何去珍惜的时候，便已成为往事。时间不会停止，无论是快乐还是痛苦，最终都将过去。我只能期待，在这样渐行渐远的岁月中，还能保留住当初被感动的感觉。哪怕它不值得保留，也该证明在那般明亮的岁月里，我用真心珍惜并守护着那些曾经最珍贵的情感。
我曾经看过绿茶的制造过程。经过万般的折磨，才造就了那一口清甜。我想，人生亦是如此，在痛苦的时候也要潇洒地整理好衣襟，抬头向前。也许，经过风浪几许，方可见生命的本色，谁知道这些痛苦的折磨，会不会是为了让生命更加精彩――就如同绿茶一般。
无论怎样，我还是希望自己保留一份最初的单纯。即使有一天，在岁月的历练中，我开始变得老成世故。我也希望能借着这份单纯去洗涤染上纤尘的心灵，去怀念最初单纯的美好时光。
篇10：随想
想读一本读不完的书。
想坐一程没有终点的车。
因为不想停止，因为我相信停止也是一个会让人心疼的词语。
如果生活按着一定方向，平淡而单调地重复、继续，那么，你会不会觉得枯燥乏味呢？我想，我一定不会的。
我是个任性的女孩，我喜欢固执地在注定结束的事情上潦草地提笔，安上一个乱七八糟的结局，虽然很粗陋，可我依旧会笑的得意洋洋，炫耀下自己莫名其妙的勇敢。或许很无可理喻吧，但纵然是非常非常可惜，我依旧觉得，我有我的幸福。
无论路有多么艰难，我都会一直走下去，因为我害怕停止。我时常在想，停止是可怕的吧……会让人无措的尴尬、无端的心疼。
于是，转身，放弃。这一切的决绝和坚定都发生了。
于是，即使是我输得一败涂地，即使是我痛到触目惊心，我还是会以拒绝者的胜利姿态去面对所有。我有我的骄傲。
我觉得手势一定是曾经主宰一切的语言，仿佛最开始的神话。所以我才能握住你的手，说生命永远没有失败。
我喜欢偶尔去拥抱那些虚幻的绚丽，也喜欢不断的给幸福下一些牵强的定义。生命总归是透亮到无可挑剔的明媚。
我翻看着一本又一本小说，尽管它们看上去很厚，尽管它们有着细蜜而拗口的文字，只是翻到最后一页时，心中多少要泛起一些莫名的难过和忧伤，无所适从。
有时仍旧坐车。从这一站到另一站，从这座城市到另一座城市。心心念念的遥远不过如此，在颠簸中抵达，突兀地感到苍白无力。
我承认，停止亦是伟大的，更像是时间的一场浩劫。而时间注定分秒必争，不滞留不等待不回头不纵容，然后就是停止的迷失，哭哭啼啼……
停止是可以征服一切的。所有的所有都会演出一个盛大的完结，比如生命，再比如，沧海桑田。
依旧想读一本读不完的书。
依旧想坐一程没有终点的车……
那些被我遗忘的人和事。那些被我伤害的人和事。那些被我讨厌的人和事。
永远不会再同时历历在目。
那些被我感恩的人和事。那些被我珍藏的人和事。那些被我爱过的人和事。
永远都是无法替代的传奇。
我厌倦的语言，不想再听的语气，都是被世界的微笑所湮灭。
那些夺目而美好的色彩，和那些情不自禁的迷恋，无一不被称做幸福的理由。也许倾注了坚强与勇敢的眼神，生活才会真正流光溢彩，才是真的无往不胜。毕竟，世界自有世界的幸福，世界自有世界的骄傲，只要我们走下去，就会拥有这一切。不再停止。
聆听。分享。祝福。
这些温暖都发生了。
于是，春满人间。
篇11：随想
随想
静静地，我站在通道口，远远地望着被高高地挂在学校大门口的那两盏大红灯笼，它那喜庆的颜色提醒了我――还未过十五。一波又一波人群，陆陆续续从那两盏大红灯笼下去了，又来了……每一张走进校园的脸上都载着归校的喜悦；热闹的喧哗声召示着这个校园的活力……新的气息，弥满了新的征程――2007。
真想登上一座崴嵬的高峰，用尽我全身的力气，扯开我的嗓门大呼一声：“新的起点！”我要让我的呐喊久久地回响遍幽深的山谷，塑造一个全新的自我。
新的一年里，我要让自己的身体能够承受得住繁重学习任务的压力，吃得如今年可爱的小属相般壮实。给自己一个好的体力却迎接生活和学习的挑战，何乐而不为？
新的一年，需要新的心态，以一颗平常心去对待身边的每一个人，发生过的每一件事。尽自己最大的努力做到与周围的人和谐相处。正如阿纳托里・费迪所说：“与人相处――这就意味着时时刻刻要不断完善自己。”的确，要努力完善自己，但不等于为此而改变自己。所有一切，都需要重新审视，树立自己正确的人生观与世界观。未来的各种挑战，需要一颗时常保持冷静，清醒的头脑去迎接。
过去的一切黑斑与亮点，都已成了记忆长河中的流星，我不应还将它们视作我今后生活与学习中的屈辱与荣耀。在新的起点，需要的是新的精神：毅力与决心，并敢于面对自己将面临的一切困难。
巴士卡里雅说：“你在哪个位置，就应该热爱这个位置，因为这里就是你发展的起点。”我曾一度因为自己不理想的.成绩而讨厌学习，一味地埋怨。但当我得了巴士卡里雅的此“宝”时，默默地，一个发自内心的声音对我说：“你错了。”是的，我错了，错在了太多的幻想与埋怨上，从不知积极地进取，而固步自封。我该像巴士卡里雅说得那样做：热爱自己现在的位置，尽管它很低，底子很薄弱，但我相信，若用我的汗水渗透它，毅力去奋击它，总有一天，它会拥有大理石的坚硬。
相信自己，为自己呐喊，为自己加油――你行！“没有人能够战胜你，除非你自己先倒下了。”海明威笔下的那个老人不就是我增加毅力与信心的榜样吗？
我漫步在草坪边，尽情地享受着大自然的气息，深深地，呼一腔新鲜空气。
2007――新的一年。
全新的自我，迎接新的挑战。
篇12：随想~``~
郁闷,在夜晚如歌般升起
遐想,在我的梦里悄悄堕落
带着一片孤单
乘着一缕轻风
晚霞,总是在伤的临界点才艳丽
朝阳,总是带着一片忧伤呈现
我敷衍了我的梦
我凄凉了我的希望
无言中,总是有莫名的绝望
等到世界末日
我愿和星球一起苍老
默默中,也许只有悲伤是我的笙萧
看那凌乱的一片天
依偎着,那一朵云彩
换回了自己的期望
我以为一切回无忧地度过
我以为一切都会顺其自然地走下去
错了，宇宙吞没了泛滥的笑脸
星河驾驭了涟漪
朝着湛蓝的天空吹出一声唿哨
尖利，高亢，追赶着远去的鸽群
篇13：随想~``~
城市一隅，夜影斑驳，一如既往的静默。
独自漫步在人行道，从一个路口转到另一个街头。不时拂过的冷风侵入肌肤，麻木了肢体，却也驱散了疲惫。
生活似乎是一成不变，日子一天天的重复，可时光却无情地从指缝间溜走了。
从烈日炎炎到寒风凛冽，从荷叶田田到梅花映雪，这季节的更替，韶华的逝去，悄无声息。
而容颜却经不住岁月的冲洗，在春去秋来的往复中无奈地老去。
远处的霓虹炫目耀眼，天际的星光若隐若现。当城市变得朦胧，当路灯睡眼惺忪，思绪便如浪涛般汹涌，将睡意一扫而空。
脚步不由得变得沉重起来。
年末的钟声即将敲响，此刻的内心百感交集――这一年，怎样来回想？下一年，如何去展望？
这一年，经历了太多。
年初，我们还在紧锣密鼓备战高考；年末，我们早就习惯了夜以继日地玩耍。踏入了大学，我们的确过着曾经憧憬的天堂生活。可是，这样的生活又能给我们带来些什么？大学，为我们卸下了包裹，却又套上了枷锁。
高考前，我们都在心中憋了一股劲，誓言要考入理想中的大学，大家同坐在一个教室，为同一个梦想而奋斗；高考后，梦想的实现与否已不再重要，重要的是我们拥有这样一段齐心拼搏的过程。这期间的情谊和回忆，值得我们用一生去珍藏。相离莫相忘，且行且珍惜。
大学前，我们还依旧是年少懵懂，对于未来的憧憬和喜悦溢于言表，却仍然避免不了故作害羞和矜持；大学后，内心逐渐变得勇敢坦然，即使一路踉跄，依旧泰然自若，处变不惊。
这一年，告别了那一场青涩的暗恋。这一年，迎来了生命中的第一次华丽邂逅。死生契阔，与子成说。对于情感的坦然，是爱的海洋里一成不变的信仰。
这一年，父母在衰老。那丝丝白发，那道道皱纹，那日益佝偻的身体，见证了我们的成长，而谁又来见证他们所经历的沧桑？
这一年，或许我们不能算是真正意义上的成熟，但至少在生命历程里向前迈进了一大步。
这一年，20xx
人生就仿佛是一场旅行，当你沉醉于沿途的迷人风景时，已经不知不觉地逼近了终点。我们不得不在这有限的光阴里尽自己所能来丰富生命的内容。待到风烛残年之时，希望自己的生命之株上能够满树繁花。
而明天，也就是明年，又将是一段新的旅程。
把心安顿好，20xx，我来了。
篇14：随想~``~
时间过的真快，一眨眼又到年末了。新的一年即将到来。在这个不断进步不断变化的社会里，我们唯有多学习、多实践，才能适应信息化的时代，才能融入其中。
知识改变命运，态度决定一切，细节决定成败。一直是我在心中不断鼓励自己的名言。每当我想放弃的时候，想到这句话，就看到了希望。并让我坚持不懈。要知道，竞争的社会是残忍的，竞争也是激烈的。我们只有学到更多的知识，才能更好地融入这个社会。说白了，没有知识，没有一技之长，就没有我们的立足之地，我们就很难发展下去。我们学习主要要靠自己。要懂得脚踏实地。一步一个脚印先打好基础。正所谓“万丈高楼平地起”就是这个道理。我们在学校的学习应该不怕累、不怕苦。书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。学习更需要勤奋。因为勤能补拙。知识要靠自己去挖掘，精华要靠自己去提炼。
人的一生看似很漫长，其实很短。在这个过程中就是不断地学习，不断地去积累，不断地去运用，不断地去体会。我们现在身份是学生。任务是学习。时间经不起我们一而再、再而三地消耗和浪费了。我们不要说累，不要说苦。我们学习再辛苦，也没有父母辛苦吧？再累也没有父母累吧？想想我们的父母也挺不容易的。父母在外面拼命地挣钱，就是想让我们吃饱穿暖。我们生病了，最着急地是父母。父母流血流汗赚来的钱，不是天上掉下来的，也不是大水冲来的。现在有很多独生子女，从小就娇生惯养，被当成小皇帝、小公主一样供着，不为父母做一点事，只会找父母要钱，没有一点独立生活的能力。根本就是吸血虫，不停滴吮吸父母的血，别忘了，是父母赐予我们生命。身为子女，难道我们不应该为父母减轻负担吗？不应该为父母做一点事情吗？譬如帮父母做做饭，洗洗碗，扫扫地都是可以的。可怜天下父母心啊，其实我们的父母真的很累了。我们应该体谅父母的良苦用心，而不是给父母增加负担，让父母更为我们操心和担心。”
老师的话我们要铭记在心。我们要养成良好的习惯。前途是自己的，身体也是自己的。俗话说的好：“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”。老师的劝导我们要听进去。遇到任何事情，都不能冲动。我们要学会冷静地思考问题。同学之间发生冲突，打架骂人都不是解决问题的办法。融洽相处，平等待人，才是根本。
篇15：随想
冬日不知何时以潜入我身旁。是早上上学时推开家门的那一股寒气提醒了我或是道路两旁那两排金色的银杏在寒风下的舞姿通知了我。总之冬日已经进入了我的生活。
远离了夏日的喧闹，完成了秋天的丰收。冬原来是如此的寂静。如此的淡定。这时可以安逸的做一切自己想做但由于忙碌而没有做成的事。比如沏一壶茶。仔细的将冷水注入茶壶，等水烧开，将茶叶泡在滚水中，等了足足五分钟。茶香随热气慢慢弥漫开来驱走了冬日的严寒，清香已经沁入肺腑。空气游动起来，想些心事。
冬日的午后也有阳光，推开窗。一种温暖的无声的味道注满鼻腔。让心无意中撞入了满怀的惬意。使人不想离去。原来冬日的阳光也是如此温暖。让人不舍。
在这样的阳光下，品一口茗香，很浓的茶夹着苦味。苦过之后还是清香。再沏入开水，好了，热气又再次弥漫开来，茶淡了，淡茶的香再淡都是清的，清澈了空气，沁透了心灵原来冬日的阳光如此的美丽温暖。
冬天是急不得的，你越是急它给你带来的就越是寒冷与萧索。
忙碌了一年冬日终于可以闲下心来优雅的品味了。回忆夏日里的热闹。品尝秋日的丰收，这些都成了冬的记忆。
握着手中的茶壶。望着窗外的冬阳。突然想到了：“生命中有些事是急不得的。”冬日我学会了慢条斯理的沏一壶好茶，就像美好的人生需要多花心血来营造，但总是值得的。
篇16：随想
随想_初中记叙文
长大啦，自然想的思考的东西就多了起来，关于人生，关于生活，关于自己等等。这些思想或许很幼稚，但写作就是把自己想写的东西写出来嘛，所以我我就把我的一些零碎的思想记录了下来。
关于自己
很难说清楚自己，有时候连我自己都不了解自己。在人群中，我很快乐。悲伤只有留给自己回家独自感受。我很少哭，就算哭也是无声的。朋友都说我很坚强，难过的时候都不会靠着她们的肩膀。对于这个，我只有沉默，哪里坚强，我只不过习惯自己感受难过罢了。
关于爱
写这个前，我先要声名一下，我可没有爱过。但看过了这么多关于这个的书，我自己到是对此有了一些看法。爱哪有那么复杂，一会这个死那个亡，要不这个绝症就是那个失忆。我觉得爱就像Jay在《简单爱》里唱的那样“我想带你回我的外婆家，一起看着日落一起到我们都睡着。我想就这样牵着你的手不放开，爱可不可以永远单纯没有伤害。我想带你骑单车我想带你看棒球，像这样没担忧唱着歌一起走！”多简单，爱也应该这样。
关于青春
总是听到别人说，青春是一道伤。我觉得青春哪有那么悲哀，不过是那些作家把青春的`烦恼无限放大罢了。青春就像骑单车那样自由自在，可以一边唱歌一边骑。有时候会摔倒，但只是小伤痛，一会就忘却了。
关于餐桌上的动物
有时候觉得人真的很奇怪，就像我一样。明明很喜欢吃鱼，却不忍心看杀鱼的场面。虽然那场面很残忍，自己却天天想吃鱼。还有的人比我更奇怪，一边牵着名贵的狗一边吃狗肉火锅。人明明说要保护动物，却一直以它们为食。可能是要控制一些生物的数量，但一些珍惜动物他们还是照样吃。真是矛盾。
后记：
写这些文字的时候心情很轻松，这篇文章没什么中心，却表达了我的一些困惑感悟，我想这才是我喜欢的写作方式。
篇17： 随想
随想
最近心血来潮，又想找男朋友了，依然没有头绪，不知如何寻找，只好按照心目中自认为的一种较为真诚的方式发布一些交友信息，期盼有互相看得上的人能够进一步交流。
于是乎，我在blued上把头像改为自己的真实头像，发布一条状态说明一下自己的性格特征，期望交往真诚靠谱的男生，期望有兴趣的进一步了解。
可能是自己条件太差，也可能是这上方约炮，玩玩的人太多了，这样一条真诚交友的信息对于他们没有什么用，因此几天过去了也没有人理我。虽然早有预感，但是还是挺失望的，有种悲凉的感觉。
前天最后有个人搭理我了，聊的还不错。但是我隐约觉得他不是适宜的人，正因他有多次约炮经历，虽然我早已对圈内的约炮习以为常，也逐渐看的开了，但是心里多少有些芥蒂。此外，他只约过炮，并没有谈过恋爱，和没经验的人交往是一件成本很高，风险很大的事。正因他很可能由于缺乏经验，不懂得恋爱的相处之道，我要花时刻去引导他，更要有强大的心理去明白他，包容他，毕竟我是有经验的人，有些状况我能够处理化解，虽然我可能心有委屈。另外，由于缺乏经验，我在这段关联中可能会付出很多，心理上劳累更多，恋爱不久分手的可能性多很多，这不是我所渴望的长久关联。
但是，我又不想给自己设置太多的条条框框，我能够有自己的要求，有自己的想法，同时也就应敞开心扉，给自己给别人更多的机会。正因我所说的都是一般预测可能会发生的情形，具体到个人并不具有十分准确的预见性。万一约炮的人回头是岸？万一对方虽是第一次但是情商颇高呢？我想给自己一个机会，也给别人一个机会。本来同类就少，互相看得上能够聊的来的就更少了，我觉得我就应珍惜每一次机会。他能够回头是岸，不再约炮，我便能够不在乎他的过往。他没有经验，我能够引导他，能够教他，能够尽力去包容他，去体谅他，我愿意付出很多，只要有好结果。为了爱，我真的愿意付出很多。
以前的我，乐于付出，正因当时的我天真，对感情充满了完美的向往，尤其是品尝到感情的完美的时候，为了爱的`人，我能够奋不顾身，付出是心甘情愿的，辛苦也总是甜蜜的快乐；此刻的我，也愿意付出，可能是我怕了，怕身边爱人正因我做的不够而离开，我珍惜身边的人，这也是我从两次恋爱中学到的最宝贵经验。
恋爱让人品尝感情的完美，体会爱的快乐，同时也让人悲痛欲绝，悲哀断肠。好在，这些好的不好的经历，都能让人吸取教训，让人从快乐和痛苦中获得成长，变成更好的人，虽然那些让我们成长的人，已没有陪在我们的身旁。
内心思量了一番，我觉得我就应尝试一下，珍惜难得的机会嘛。我们俩聊的挺投机，果然多尝试是有好处的，万一成了呢……第二天，他突然说要来面基，我觉得太突然了，太快了，拒绝了他，但是他的一句“网上聊的再火热，万一见面了没感觉，有什么用？”，是啊，说的没错，那就见面吧。可就在他从住处来武大的路上，我们又聊了一些，这次我们聊到了何时发现自己是gay的。他不清楚自己是不是喜爱男生，正因没有恋爱过，只是喜爱男生的身体，在性方面有来自于男性的吸引。此外，他很困惑自己也对女性的身体感兴趣，而在感情方应对男性或者女性都没有产生过所谓的特殊情感或者说是爱意。我察觉到他对自己的身份认同有很大问题，果不出所料，他不知道自己是不是同性恋，是不是还喜爱女生，也不知道自己是不是双性恋。其实到了那里，我能够凭借我所学到的知识帮他解决一些关于性倾向的困惑，我也乐于这样做，但是我再也没有想和他进一步了解直至最好发展到情侣的想法了。双性恋和同志身份认同个性差的人，绝不在我的情侣思考范围之内。那里并不是歧视，只是不想要这些不必要的麻烦。我突然不想再见面了，但是他大老远（从他的住处黄陂到武大来）跑来已经在路上了，我又不能拒绝他，只好硬着头皮去了。
见了真人，和我想象中的人相差甚远，除了身高贴合我心里预期之外，其他的都大相径庭。相貌一般，我对此也没有什么要求，但是他的气质完全不是喜爱的类型，说话的感觉，举止之间。应对面的进一步交流，发现他的思想在某些方面也有些极端，比如不坚信有真正的感情。虽然对他完全不感兴趣，出于礼貌，两人还是四处逛了逛，陪他去超市买了点东西，去优衣库逛了一会，他也陪我去营业厅办了些业务，这也算是收获吧。除此之外，他还满足了我对于约炮这件事本身的好奇感。逛完优衣库，我说我要回去了，他也就坐地铁走了。回去的路上，他在微信上问我是不是对他没兴趣，我很坦诚地告诉他他不是我喜爱的类型，他告诫了我不论多好奇都不好尝试约炮，而且称这次大老远的面基让他知道圈子里另一类真心寻找感情的人的存在，我也感谢了他大老远的跑来，彼此都算有收获吧，随后他删除了我的微信，我也同样删除了他的，就这样，干净利落地结束了一次尝试。
虽然早有预感，但是内心还是挺失望的。我有些惶恐，不知道在交友这条路上要走多久，担心自己会走很久还是孑然一身。我有时候在想，是不是单身时刻长了，此刻的我有点太心急了，一天刷好几次blued，太过于关注这些东西，才会让自己变得惶恐和焦虑？我觉得是的，那样一个靠谱的人怎样会那么快就突然出现，很多东西你只能静待它来，强求不得。而我能做的，也只是专注于当下重要的事情之上，提升自我，让未来的他遇见的是一个更好的我。
和前任分手之前我就有了这样的想法，只是时刻久了，一些不好的感觉蒙蔽了我的心，让我没有意识到一些早已明了的道理。此刻的我有自己的学业，在这方面有着明确的奋斗目标，身边有已经知道我几个知道我性倾向和目前还不知道的三两个贴心好友，平时学习看书，闲时约上三五好友吃饭逛街看电影，生活惬意而完美，有没有男友又有何妨呢？感情对于目前的我来说，真的只是点缀罢了，它确实能让我的生活变得更加完美，但是没有它，我的生活依然很完美。生活多完美，我只需享受生活，静待他来。
篇18：兄弟
六年的岁月
已将我们吻合
十指连心
无法分离
但是
时间的飞快流逝
终究要分离
我们
一起打闹
一起玩笑
一起游戏
怎忍分离
兄弟抱一抱
愿岁月天长地久
兄弟抱一抱
愿友谊永记心怀
我永远的————兄弟
六年级:周泽全
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