以下是小编帮大家整理的存在杂文随笔，本文共13篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助到您。
篇1：存在杂文随笔
我不存在于此。
不，不是说没有存在，而是存在不在此地的意思。
通常的，我们会认为，存在即身体的存在。只要身体在这，你就依然存在在这个世界上。
还有一种，是认为，存在不单指肉体，还指人所留下的“痕迹”。例如文字、事业、别人的脑海等等。
但是我、我找不到我的存在。
我能感受到它依旧“存在”着，但是、找不到。
我的存在，不曾于此处停留。不曾与我所知道的地方停留。
我所知道的，是另一个“人”的存在。
情感、朋友、亲人……
那是另一个“人”的世界，另一个“人”的存在。
我的存在似乎在更下面、更深处的地方，在那片黑暗里蜷缩着。
我知道找到它的方法。
对啊，我知道。
我知道的。
毕竟我的存在是在……
啊呀，不可说之地。
篇2：存在杂文随笔
自动售卖机真是一个神奇的存在。明码标价的货物，给人一种轻易获得的错觉，只要投下相应的硬币，就能获得想要的东西。
偶尔一次两次会觉得是这样没错，但是长久地使用起自动售卖机后，就会明白这看似公平的交易并不是常态。更多的时候它代表着吞噬的时间，不可满足的欲望，与放弃的无奈，当然相应地也会有不肯放弃的执迷不悟。
身上只有零星几个铜板，投入机器希望能获取想要的货物，但是机器总是故障，而且还是有各种各样千奇百怪的故障方法，虽然是智能的机器，但是却无法在失去人为调控下生存。货物不掉下来，或者掉下来卡在出货口的地方，或者没有包装地掉下来，买杯咖啡，吃个饼干都得要小心翼翼地看机器也没有陷阱，今天的机器有写“正常使用”吗？咖啡机器里面有杯子吗？出货口有东西卡住吗……一次又一次地挑战，就像是生活中吃了一次又一次的苦头，快速的伤心，快速地消沉，快速地领悟，然后学会新的道理。
用铜板换不到食物，还花费了时间，就是自动售卖机的常态。我们往往会为铜板感觉可惜，但是感觉更加可惜的是得不到食物，得不到需要的东西，比失去有更高价值的铜板更令人心疼。因为进行这个售卖活动之前，人们就已经做好了价格更高的心里准备，食物在心中的价值早就高过了它常有的标价。硬要类比的话，就像生活中有十分想要追逐的小理想，花了时间与才能去追赶，但是却不一样能追赶上，人们很少为自己已经耗费的时间和精力感到惋惜，会对无法实现这个小目标感到失落。
原因就在于无论是生活还是自动售卖机，我们都期待它是简单的明码标价的公平交易，但是自动售卖机从一开始就不是一个公平交易的地方呢。
篇3：存在杂文随笔
愿岁月风平。愿衣襟带花。
愿我们都能活成自己曾经渴望的模样。
我想要像三毛那样活着，活在自由、活在文字、活在沙漠。一个人的世界其实并不太多，毕竟，我们从未像三毛那样遇见过荷西。 三毛，真的是如同三毛般的存在。流浪在世界的各个地方。
其实三毛一直未流浪。心若没有栖息的地方，到哪都是流浪。三毛的心一直都是定的。
我想要拾获三毛的无畏。作为一位女性撇开所有琐碎，只身一人来到无边无际的撒哈拉大沙漠。
三毛热爱自由，她不希望也不喜欢任何人或事的存在影响她追寻自由的热度。同样的，我也爱自由，但始终畏于缠缠扰扰纠纠纷纷，也始终是犹犹豫豫停滞不前。
我时常过分纠结于他人对我的看法与评价。三毛不是这样的，只要是她想要做的事，她就一定会做到，并且会做好。
三毛躲进了一个人的沙漠里，不顾家人反对，毅然决然地离开。撒哈拉从此有了三毛，三毛也有了撒哈拉。她认识了不一样的人，沙认识到了沙漠的不一般。
沙漠里的生活固然是困难的。水是最重要的也是最难解决的问题。三毛曾有一次渴到几乎要失去意识，但当一桶纯净的水放在她眼前时。她依旧选择热爱这片沙漠。
三毛是热情大方的。从现实角度看来，在沙漠这样物质极缺的环境，三毛却是毫无保留的帮助给予别人。我曾想倘若是我，未必有这三毛这般落落大方。
三毛的小家，像是沙漠里的一朵花。远处看来，是泥沙堆积黄土堆积而成的土房子，可里面却是家具齐全书香弥漫的小屋子。可见三毛随时随地都保持着一颗热情的心。
三毛的美不仅在于外表，更在于她的文字里。三毛的文字不仅深得我心，还永留人间。有人说是沙漠成就了三毛，于是三毛关乎沙漠的散文集令人震撼。但我认为是三毛成就了沙漠，三毛书中的沙漠是众人所向往的地方，那是精神之花的盛开地。
为世间有个三毛而庆幸，受三毛感染的几千几万个我，都想要一起躲进那浪漫的沙漠，一起书写诗篇般的会合。
我是，一直想要成为三毛那样的存在。
篇4：存在杂文随笔
纵使青春留不住，但爱和文字是它曾存在过的证明。
有时候，会觉得语言是那么的苍白无力，说得再多再动听，都表达不了自己真实的心情。所以有时候，会喜欢沉默，不想说话，只是怕，一开口，就是伤害。“人生”，很久都没有提起过的字眼，却突然浮上心头。世事，总是难料的吧！我们以为会一直等着我们的人，那些对我们说着“永远”的人，回过头时早已不见了身影。我们以为早已离开的人，在离别的时候一直沉默的'人，却为了我们一直在原地守候。世事，往往与我们想象的相反，正如小说中写的一样，当你没有爱上一个人的时候，你从未想过你会这样的为爱疯狂，当你疯狂的爱着一个人的时候，你从未想过有一天你会离开他独自生活。然而一切都真的发生了之后，才明白，生活，爱情，都不过如此。只是，思念和回忆却仍叫你无奈。当你苦苦的追寻一样东西，历尽千辛万苦终于得到了之后，却发现自己突然不想要了，这时的你，是无奈的吧！当你费尽心机，只为摆脱一些东西，而当你终于远离它的时候，你发现你是如此的眷恋和依赖着它，而你已经回不去，这时候，你也是无奈的吧！有太多太多的无奈，多到我们没有时间没有能力甚至没有心情去一一改变。这时候，学会接受，也是一个好的选择。所以，当你看着那早已没有了等待的地方，也只是一句轻轻浅浅的叹息：哦，原来他早就走了。当你和他重逢在多年前的原地，也只需轻轻的问候一句：你一直在这里吗？不记得沉睡了多久，醒来时仿佛已是多年以后。几度春秋，一场美梦，我还是握不到你的手。交错的目光，纠结缠绵，可惜我们已经不再年轻。无暇再深究，是什么葬送了你我的青春，你我的爱恋。只是深深的凝视，在沉默中悄悄地泪流满面。也许，走尽天涯路，到最后的终点，才会发现，爱只是一场温暖存在过的虚妄的证明。
篇5：存在杂文随笔
她擦干身上的洗澡水的时候，发现自己已经能很平静地思考一些“为什么”的问题了，就像很平静地对待催促她吃妈富隆的闹铃声，她对自己抛出一个个问题，比如“如果…,结果会好吗？”然后再一个个地回答。
“不会好的。”她答道，并不感到绝望。
“那怎么办呢？”
“不要停止学习，多接触大饥饿的东西，它们不能解决问题，但会让问题不再是问题。
“但是不要看快餐类的东西，新闻、综艺、ip剧，它们会让你快乐，但那是一种因麻痹而产生的快乐，宁愿不快乐也不能愚蠢。”她穿上了睡衣。
“我确实愚蠢，比如我连汽车都摆弄不好。”
“没有满足小饥饿的人也有资格追求大饥饿…不过你真的有点可怜。”她咳嗽了好一会儿，吐了口痰。
“快乐和幸福不是一回事吧？”她以为十支盐酸氨溴索已经排空了肺里所有的痰，“可是说到底，幸福又有什么重要呢？如果为了追求幸福而活，总会遭到什么人的轻视吧？”
“为什么非要'追求'什么呢？”她反问，心中有点隐隐地担心：最近她放弃了许多东西的意义，语言的意义，家庭的意义，工作的意义，也许有一天她也会放弃学习的意义，爱的意义和追问的意义，完完全全地滑入虚空之中。
“是不是又走神了？我已经说过，不会好的，你为什么要试图改变它呢？你看着它，它才存在，你也可以让它不存在。”很冷，她关了空调。
篇6：存在杂文随笔
古希腊有一个这样的神话，塞浦路斯国王性格孤僻，是个准宅男。
他喜欢独居，非常的寂寞，为了打发时间，就雕塑了一个美女，这个美女雕刻得简直是太漂亮了，放在中国古代肯定属于七仙女或嫦娥级别的人物，塞浦路斯国王越看越喜欢，日久生情，就爱上了她。
他的爱越来越深，一致爱到不能自拔，他祈求爱神阿芙活狄忒给于雕像美女以生命，爱神被他的诚心感动了，就答应了他。
最后，塞浦路斯如偿所愿，娶了雕像美女。
这就是著名的皮格马利翁效应，大意是，如果你对一件未来的事充满了强烈的期待，它就会变成现实。
《牧羊少年的奇幻之旅》说白了就是一个放羊娃寻梦的故事，他梦到埃及的金字塔旁埋着宝藏，一连做了三次，然后就踏上了寻宝之旅。在寻梦的过程中，有一个神秘的老人告诉他，当你真的渴望得到某种东西时，整个宇宙都会协力帮助你实现你的愿望。
这句话在《奇幻之旅》中反复出现了多次，最后男孩子在心灵的指引下，找到真正的宝藏，过上了幸福的生活。看到这里，我被深深的触动了。
回忆我走过的路，我发现了两件感觉很不可思议的事。
20多岁，刚毕业那会儿，工资每月只有四五百。那时候想，每月能挣到一千多就好了。两年后，我换了一家工作单位，工资已经能够拿到七八百了，又过了一年，工资真的就拿到了每月一千多。
等到工资涨到一千多后，我又做了一个大胆的设想，20xx年，在自己的新年愿望中，我写到，收入每年达到5万元。
凭那时的工资，可想而知，这对我来说就是一个梦想，一个无法实现的幻想。
那时候，我虽然这么写，但我真的未曾想它会变成现实。
六年后，也就是20xx年，我换到新工作，工资比原来翻了一翻，在新公司的第一年，收入就达了五万多。
应该是20xx年年底吧，我翻自己以前的日志，突然看到20xx年写的新年愿望，自己着实吓了一跳，那个年收入5万的目标，我实现了。
还有一件事，想来简直有些可怕。
在学校还没有毕业时，我就想过以后的事，那时想到的是，先工作几年，27岁左右结婚，30岁左右才要孩子。我是半认真的，好像也对其他人说过。
明天发生什么，我真的不知道，我只是这样想而已。
我的规划是我的规划，父母可不听这一套，要知道在我出生的村子里，20出头就忙着结婚生子了，等到23岁时，在父母的一再催促下，我受不了了，见了几次面，最后有点烦了，就选了一个，草草的结婚了，从相亲到结婚也就三个月的时间吧。
从答应这门婚事，我就后悔了，可迫于家里的压力，还是结了。
三年后，离了。
离婚后，老妈对我说，结婚时，就感觉有问题，怕你们过不下去，结果还是没过去。以后，随你的便吧，我们不管了。
20xx年，我27岁，遇到了生命中的他，他和我是一个村的，而且他家离我家很近，没想到转来转去，又转回来了。
结婚后，我突然特别想要一个孩子，可能是因为离过婚，怕爱人嫌弃，想用孩子稳固一下夫妻关系，现在想来，完全没有这个必要。
孩子是很快怀上了，可让我没有想到的，在怀孕5个多月的时候，发生的意外。
那一年，北京正在办奥运会，我无数的想过孩子出生后的种种，却从来没有想过意外的发生。
在医院住了一个多月，孩子还是没有保住，伤心流泪，又有什么用呢？
好在，流产并没有对她的身体造成影响，一年后，就又怀上了。
有了一次的经历，这一次加倍的小心，在确认怀孕一个月后，我就让爱人办了产休。
等到孩子出生，我正好是30岁。
看着躺在床上的那个小家伙，我突然感觉命运竟是如此的神奇，我曾经规划的人生像是被上帝听到了，无论中间发生什么，一切再已注定。
看武志红的心理学课，当他讲到自证预言时，我相信有些事，真的是那样的。
武志红举例说，他的一位心理医生朋友，在刚做咨询时，每月的收入只有5000元，蛤她的老公对她说：老婆，我告诉别人，你的心入是一万多。
那时候，每月一万多，他是想也不敢想的，她丈夫给她打气，这对你来说太小意思了，我相信你很快就会能做到。
没多久，她的收入就升到了一万多。她的老公又说，老婆，我跟别人讲，你的收入都超过三万了。在这之后，她的收入也真的达到三万多。
在《秘密》一书中，作者说，所有成功的人事，很早都懂得运用了成功法则——吸引力法则。
吸引力法则即关注什么就会吸引什么，你会成为什么样的人，是由你的心理决定的，你想成为一个好人，那么一切好的东西都会被你想成为好人这一想法吸引而来，你最关注的事最有可能出现在你的生活中，你想拥有健康，首先就要拥有健康的信念，你想拥有财富，就要先拥有致富的信念。
当然，只是妄想通过幻想得到物质财富和个人成就，而不采取必要行动，是什么也得不到的，你需要清楚的知道自己想要什么，然把一切做到始终专注于你想要的事件上，再努力工作才能得到你想要的幸福生活。
朋友，你还等什么，想要拥有什么，就大胆的去追吧！
篇7：存在杂文随笔
我最初去的是商学院，后来就离开了，改学了哲学。有人不止一次地问我，你学哲学有什么用？我想了想，只好无奈地说，没有用。他们还会问，那你学出来什么没有。我想了想，又无奈地说，没有。问来问去，总是要归结到最后一个问题，那你以后要干什么啊？我于是再次无奈地说，不知道。从此以后，我就变成了一个不再被需要的人，我也变成了一个不想被需要的人。然而，对于最后一个问题，我撒了谎，因为我的世界却出现了曾经未曾出现过的东西，意义。这种东西没有一个确切的形状，我也不好说出它到底是什么。于是，我走上了一条寻找它的路。
这个夏天，我站在国贸的中心，这里是北京最繁华的地方，那里的人很多，楼很高，夜晚看不到星星。我周围来来往往地走过了许多的人，他们的匆忙为的只是一件事情，活着，如果有可能的话，还有生活。如果我们不在形而上学上钻牛角尖的话，这些人存在的就像我自己一样真实。然而，每个人来去的都是那样的快，没等我记住那些脸，便又消失在人群之中。我想，无论我多么珍重自己，在他们的眼睛里，我也只是一个反射着光的模糊剪影，出现过又消失了。
在拥挤的地铁里，一张张闪亮着的小屏幕上面，有网络武侠小说，有创造101，有金融科技的新闻。他们的目光被这些像素的组合吸引着，看起来，就像一尊尊雕塑，好像如果你动一下，就会有只大怪物把你捉走。我翻着书页，变成了少见的会动的勇敢者。我看的是王小波，有人说他是有关存在主义的。他写过那一句：一个人只拥有此生此世是不够的，他还应该拥有诗意的世界。这句话被人们背的像小学时的古诗词一样，不用通过脑子，脱口就能说出来。这种潜意识的能力很奇妙，但多少显得有些讽刺。
在中关村，有着许多忙碌地人们，他们有着许多相似却并不相同的喜怒哀乐。他们关心地大多是有一天，他们将如何走向自己的巅峰。于是，每一次些许的希望都能像引子一样燃起他们眼中的炙热。在他们的激情旁边，我感到自己有些冷漠。我看了看我自己，如果当时我继续留在了商学院，如今或是未来，我会和他们有着类似的路径，如此，我的生命也将少了一些混沌与不确定性，多了一些“此生此世”。我抬头，仍旧看不到星星。
现在，我有了新的计划。我会留在学校里面，学我想要学习的。未来，我的路仍是纠缠不清的一团乱麻，那是像多维时空一般的无法想象。在我这样想的时候，我坐在实习的办公室里面，在闲暇的时候写着我的小说。小说主题是我在国贸的一些联想。我看着不停歇地人们，还有写着9元/天/平方米的租房广告牌，我感觉他们就像是我曾经养过的仓鼠。仓鼠有一种玩具，是想跑步机一样的轮子。仓鼠会在上面跑着，越跑越快。往往，它们不是自己停下来的，而是它们在跟不上飞快旋转的轮子之后摔下来的。然而，我所在的地方是一个更加复杂的轮子，有的人在底层，有的人则更靠近圆心。靠近圆心的人不需要跑得很快，因为半径小，周长就小，然而底层的人却总是上气不接下气。人们就像仓鼠一样跑得越来越快，直到有一天，他们发现自己根本就停不下来，只能继续竭力奔跑。那些跟不上了的人，就会摔下轮子，到了一个离轴心更远的地方。在那里，他们需要跑得更快，否则就会被这巨轮的离心作用压得喘不过气来。我想要去讽刺这样的主题，我还融合了爱情与关于浪漫的一些东西进去。写着写着，这篇小说就被写死了，好像生活与浪漫是悖论一般的不相容。我抬头看了看，还是看不见星星。
除了写小说，我还开始对更多的东西有了兴趣。比如，语言学。有一种假说，我们的意识或许是可以超越时间而存在的。因此，我们同时知晓未来与过去，时间轴上的每一点并不是延长铺开的，而是压缩于一点。这种想法是对现实的一种颠覆，于是我变得很着迷。也许通过学习语言，我们可以了解到意识的本质，从而超越肉体的局限。我还爱上了天文，看着夜幕中一颗颗闪亮的光点，他们是距离我们无数光年的巨大天体，追随着一种我们不完全了解的规律。我常激动地对别人说，“你知道吗，银河的中心是一颗巨大的黑洞，那里引力大的会把时空弯曲，周围会产生一种因引力产生的透镜。也许，在史瓦西半径的事件边缘里，存在的是另一片宇宙。还有一种四星形成的作用系，还有一种有一颗恒星不断向黑洞失去质量的缠绕结构，还一种可能存在的，内部是黑洞的天体。未来，仙女系将会和银河系相撞。与这些东西相比，我们的世界是多么的平凡与渺小啊。”可是，并没有与我一同激动的人，于是我只好孤独地心驰神往着这浪漫的世界。我前一阵子关注起了地平说相关的协会，他们说，宇宙的概念是执权者为了让人们感觉世界太大了，不可知，然而自己微小，没有意义而创造的，这样人们就不会反抗了。可是我想了想，难道我们不正因为是沧海一粟，世界才充满了意义吗？这样不可知的世界里，每一刻都混沌着，有着等待被探索的东西，在近乎无限的空间里，有着的也是无限的趣味。
我仍旧是人流中的一个思考的个体，我也仍旧没有寻找的关于人生一个确切的目的。在我注视着地星空里没有一个确切的答案，北京的雾霾甚至让我无法看到太多。然而我仍然在注视着，我的脑海里闪烁着银河的容颜，那是让人窒息的不可想象但又使我欲罢不能。从此，意义也不再重要了。
我收到了来自教练的邮件，说校队的试训取消了。我的身份变成了这样，我上学，我写作，我打高尔夫，我做许许多多其他的事情。我还要思考，我还要想象。在成长的日子里有人总是教育我们该成为什么样。以后听到这样的话，我还要堵起耳朵。有句诗是这样说的：没有了音乐就退化耳朵，没有了戒律就灭掉烛火。想回到误解照相术的年代，你摄取我的灵魂。没有了剃刀就封锁语言，没有了心脏却活了九年。以后，还会有人问我，你为什么学习哲学。我会说，什么也不为。这次我又撒了谎。我是为了逃离那些看不到星星的地方，因为那些星星，实在美好。
篇8：存在杂文随笔
我看了一下我以前我写的日记。其实我写日记是很短续的，可是从这些片段里，我能看出来去年的我 ，至少是5、6月份的我，在于美设男这件事情上很困扰 。
而这些困扰的我，现在已经不是我的负担。
去年年尾看病的时候，老实说，我有点喜欢给我检查耳朵的那位医生。他的职位，准确来说，是技师。起初我没有啥想法，但是这些日子来，我却有点想认识他。
我前几天还在很犹豫要医生微信的事情。一是怕被拒绝，二是总觉得没有好时机，因为他的工作是一直待在听功能室里。
但是今天我在日记里写:每一次和不喜欢自己的人接触，其实会难过。但是每一个他，都让我知道，我不可爱的地方在哪里；都在教会我，下一次，我可能需要怎样更好地去喜欢别人。希望我永远有尝试的勇气，至少自己想去做的事情，迈出第一步。
我应该复诊的时候，就会去尝试和他认识。毕竟我也要给他，拒绝我的机会啊。
情感是很复杂的东西，它可能并不存在熟能生巧。但是，每一次，我都可以慢慢靠近自己。我这个情感白痴 终会成长为明白爱真谛的人。
篇9：存在杂文随笔
以前不知道仪式感这个词，但是觉得需要去做点什么让生活或者让自己觉得特别。
在不断地思索和自我感悟当中，我发现自己竟然是个仪式感特别强的人，可能是我发现了自己是个储物狂，知道自己因为发现一些小物品而感到开心，会觉得生活很有趣，原来这些都是和仪式感脱不了关系。
我想很多人会和我一样。
以前高中的时候，如果想给自己找到学习的动力，会不断地买笔记本和笔，结果笔记本和笔直到现在都还没有用完，但是每个本子上面都是我写写画画的笔记，不舍得扔掉。
大学的时候想学画画，所以买了很多绘画本，也买了很多铅笔，就是想证明自己真的很想去学画画，结果，努力到了一半，那绘画本没有画多少，反而经常在别的笔记本上随便画画写写，似乎这样更有趣。
再后来，毕业季的时候收到了很多花，特意去买了一瓶酸奶，就是为了留下了玻璃瓶当成花瓶，然后认真地挑选花朵，修剪好，如果仪式感重或者热爱生活的人，你会发现是在这件事情的过程让你觉得开心，你每天看到花瓶放在桌面上那又是另一种乐趣了。
现在我依旧热爱生活，依旧存在重重的仪式感，但很多事情因为条件限制还没有去做。
仪式感让我觉得自己的存在，比如每天清晨早起，倒上一杯热水，看着烟雾袅绕，看着日光洒在窗台上，一个人去聆听清晨，慢慢感悟自己的存在。
篇10：短篇经典杂文随笔
短篇经典杂文随笔
毕加索的'画，常人很难欣赏。
于是有人问他：
“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”
毕加索回答说：
“我十岁的时候，
就可以画得和照片照出来一样，
但用40年才画出了你们看不懂的东西。”
我为什么要讲这个故事呢？
我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。
绝大多数画画的人，
努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。
不要坐井观天，一生都与平凡为敌！
接受平凡，比超越平凡更重要。
篇11：杂文随笔
杂文随笔
今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。
我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。
我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。
好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。
可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。
我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。
看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。
我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。
我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。
我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。
我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。
篇12：成绩杂文随笔
成绩杂文随笔
燥热的天气，让人的情绪跟着有些燥热起来。
暑假开始，孩子们回来了。
久别重逢的喜悦很快被因为不理想的成绩导致的阴霾而笼罩。
刚刚被高考中考小升初轮番洗礼的社会在这夏日里被各种气氛调动得越发燥热，处处有人询问孩子的成绩，即使他与你毫不相干。不明白这是否是一种新的一年一度的打招呼寒暄套热乎的手段。反正每一个孩子，都可以和高考挂钩，不是已经考过就是将要考。而且，至少，期末考总是都考了的。所以，这是比较安全的问题？碰上考的好的压抑着高兴谦虚的家长尽管说不要钱的好话畅想清华北大，碰上考的不好的如我们这样的就陪着抱怨几句自家孩子，然后说些言不由衷的以后会好起来之类的，不乏举一些后发制人的例子以为佐证。
蚯蚓程宇奉母命去他外婆家走了趟回来，忿忿不平地发牢骚：“我年年都拿优秀回来没有一个人问，怎么个个都是问我儿子成绩！”
世道如此，确实的，我们没有办法不关心孩子的成绩。
我对耷拉着头的北美豹猫安凡说，没办法，只要我们爱你，就不可避免地会介意你的成绩。那些说着努力了就好，成绩无所谓的都是些自家孩子成绩好，站着说话不腰疼的主。在目前的学校里，成绩是判定一个学生的唯一标准，也决定了老师同学对你的态度。
老实说，北美豹猫安凡的成绩不算差。除了语文他是一如既往的考不好以外，数学和英语的分数都入了优秀的范畴。奈何同学们都太努力又太认真，以至于他数学140的成绩在班上都排到了第12名，年段名次我根本没敢报给蚯蚓程宇，一心指望着他再拿个数学第一的蚯蚓程宇会有多失落，我是可以理解的。好不容易有一科可以拿来宽慰一下自己的科目都没有了，让身为老师的'他，又一次在办公室同事间比孩子成绩这一项被垫底了。
刚刚结束报志愿的他，看了太多自己的学生因为成绩而艰难地选择学校，不由得将北美豹猫安凡带入，以至于长吁短叹。想想网络上那贴在新生儿枕边的离高考还有多少天的图片，我连时间还长的话都不敢说，怕越发引出他的牢骚。
读书这东西，有时真的孩子也很辛苦。这一次我们县的小升初，总分300分的，考出298，297的有好几个，总分270的名次都已经在三百开外。也许只是一个小小的疏忽，名次就跌落几十，就掉到了放羊班里。
读了那许多年书出来的他，不会不知道，140已经是很难得的分数，每一题都会做和一分不丢是两个概念。但我们，确实因为这名次而沮丧。每一道切线，都是冷冰冰的按比例来切的，不会管你之前是如何的优秀。
但不同于他的消极叹气，我的态度比他积极许多。我一边安慰北美豹猫安凡，人最主要的抓住现在。为今之计，可以做的，就是把整个学年的语文卷子整理出来，一题一题重新做过去，有不懂的就去问蚯蚓程宇这个现成的语文老师，他牢骚归牢骚，还能不给你解答？要学习的是你，你必须拿出主动的态度，让他为你改观。一边私下警告蚯蚓程宇，还没有到放弃的时候就好好努力，尽力去做一切可以给北美豹猫安凡帮得上忙的事情，往好的一面扭转。不要说一些没用的情绪的话，问问自己尽力了没有。另一边，哈士奇雅雯是与北美豹猫倒过来的，她的文科相当不错，数学和物理就惨了。我要她整理出错题，给暑假学校的补习结束后让蚯蚓程宇带去找他的同事，一题题请人讲解。
只有做了一切能做的事情，以后，才有资格说，我努力了，我尽力了，我没有遗憾。
篇13：三章杂文随笔
三章杂文随笔
（一）包 容
年纪大了，健康也渐渐差了，吃药就变成生活中不可少的事。记得我十九岁时，到一位住在台北小南门的大学同学家玩，她的爸爸主动说要给我算个命，我因受妈妈爱算命的影响，也不在意的给了他生辰八字。他对我的论命，我只记得二句：我一生药罐不离身，而且名字会上报纸。那时候我百思不得其解，直到现在竟一一成真，我不得不佩服同学的爸爸是个很了不得的算命师。
我一生患了大小病不计其数。光是开刀做手术就有八次，被同事开玩笑说：干脆在身上装个拉链算了！我有严重的便秘，几十年来吃过无数种的软便药，每次吃一阵子就无效了。直到最近几年换成中药，医生说要让肠子暖起来，自然会使大肠蠕动得到改善。没想到果真奏效！现代医学发达了，中药已改为用机器装袋的“科学中药粉”，非常方便！
但是不知怎的，我每次吃完药时总是把撕开后的空纸包，顺手放在枱子上，没有即刻丢弃到垃圾桶内。因为这个“坏”毛病，经常会受到夫君王兄的奚落，有时甚至造成夫妻间为这件事发生龃齵。
不久前，因为来到女儿家过感恩节的假期，在与女儿话家常时，不经意间与她讨论到这个问题，才跟女儿说出长久以来一直埋藏在心里我对这件事情的看法。我认为人与人之间需要爱，但是更加需要对我们所爱的人多一份理解与宽容。除了对所爱的人付出自己全部的爱心以外，再加上那份能够包容的心胸才是最完美的！我对别人甚少碎碎念，就像孩子们小的时候，如有类似行为，我也总是会自己默默地把它们给检起来，然后再提醒他们今后务需注意并加以改善。而不是如此这般碎碎念令听者伤心！由此也让我想起女儿与女婿二人之间互动的一些事情，令我感触甚深！
女儿是个大而化之的人，从小就常常丢三落四的，结婚后勤俭持家，做事任劳任怨，很得公婆的肯定。在日常生活中，因家务事多，常常会忘记一些事情，可是女婿却一直对女儿甚少抱怨。记得每次去探视他们，总会发生一、二次，在大伙儿出了门后，经女婿再次提醒，女儿这才发现自己忘记了带上等一会儿要用到的重要东西或者是类似的“脱线”事情。每当这种时候，女儿即刻十分着急地问女婿：“糟糕！怎麽办？”好脾气的女婿总是安慰她，叫她先不要着急，然后再二人共同想对策设法加以解决。我很佩服女婿对女儿的包容之情，虽说夫妻间本应如此，但真能能够做到“不怨尤”、“积极面对”并接受配偶因为疏忽所造成的错误，除了有浓浓的爱以外，更要有一份体恤与包容，这的`确不是一件简单容易做到的事情！
女儿听完我这一番话，她也觉得她能得到自己先生的“包容”是一件多么美好和非常幸福的事！同时她也决定帮我去跟固执的老爸进行沟通。当她用上述女婿对她处处包容的例子劝说自己的爸爸时，夫君王兄也好像逐渐从中悟出了道理，答应不再因为我容易忘事而造成的疏忽对我发出不耐的怨言。
我十分感谢我的女儿与女婿为我们做父母的作出了这方面的范例，而且我也能够理解夫君王兄的感悟，毕竟“包容”也是需要用爱心去慢慢学习与领会的！
（二）杨氏酸梅汤
我从小就喜欢烹饪，尤其因常常当妈妈的小帮手，所以自己也常有巧思，做些零食给妹妹们吃。像我常做的凤梨汤及具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，虽然是不值銭，但给每一个喝过的人，都留下深刻的印象！
犹记得上小学时，每逢暑假也会带同学到我家旁边有名的官邸去游玩。待玩倦了大家回到我家休息，并在家中喝我自己发明的“凤梨汤”和具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，大家都赞不绝口！
其实这二样甜汤的做法，说穿了一点也不稀奇。小时家中因孩子多，跟本吃不起什么甜汤。那时凤梨便宜，我就把皮先洗刷干净，把切下的一层不吃的皮，放在锅里，注水至锅与皮面齐，开火略煮个十分钟后，可适量加入些砂糖，再把凤梨汤带著锅一起置入冷水盆待凉后，便可品嚐那酸酸甜甜的凤梨汤。妹妹们也都非常爱喝，只要看到妈妈买了凤梨回来，妹妹们就高兴的想流口水，知道等一下就可以喝到大姐做的美味凤梨汤了！
至于所谓的“杨氏酸梅汤”嘛，更是让人无法想像它和一般酸梅汤有何两样。在上世纪的六十年代中，由于物资缺乏，酸梅汤价格较高，对我们这样的家庭而言的确是稀世饮品，于是我便又突发异想，把开门七件事“柴米油盐酱醋茶”中的“醋”，找出爸爸爱吃的“镇江香醋”，加以変化，倒一点在杯中稀释，再加少许糖搅拌均匀后，这就是我发明的“杨氏酸梅汤”！你真的不会相信，在那个年代里，它的确可以称得上是一道美味极佳的上好饮料！而我也永远无法忘怀，当妹妹们趴在桌边，用一双双充满期待的大眼睛，望着我用一根筷子，慢慢冲出一杯杯想念已久的“酸梅汤”时的兴奋眼神，那是多么的纯真与可爱呀！这一段喝甜汤的日子，也给我们七姐妹留下与人不同的童年温馨回忆！
（三）金童玉女
从小我就喜欢看新娘子，总觉得一个女人最美的时候，就在出阁的那一天！婚后当我有了儿女后，曾几何时也对小花童产生了注意力，真希望自己可爱的女儿，也可以穿上小白纱礼服，陪新人踏上红地毯！
我的这个梦想，在小我十四岁的小七妹妹要结婚时，终于实现了！虽然才十岁，女儿已经长得可爱甜美讨人喜欢。男花童请到好友阿珍的儿子小佳。小佳人长得斯文，有一对慧黠的大眼，功课好又有礼貌，人见人夸！他自幼稚园起便开始被人看上，认为能够请他当花童会给新人带来好福气，连照相舘的摄影师，都想请他当模特儿！想来小佳定是福星，因为请他去当花童的新人，大部分第一胎生的都是壮丁，因此小佳已有职业花童的美誉！
小佳和我女儿同是光复国小五年级的同学，所以配対来当小七妹妹的花童，真的像是一対金童玉女！尤其当亲家母知道二人生肖同属龙，更是高兴的合不拢嘴。当然小七妹妹夫妇也是一举得男！使这金童小佳的生命史上又添一段佳话！
如今三十年后，小佳在荷兰得了二个硕士及政大法律博士，并当上美商某大银行在台行长，育有一子。而我家女儿也在美得了硕士，先生是博士，育有二女一男且父母健在都是有福之人。而小七妹妹夫妇也得了一対儿子，看来小佳和女儿真的是一対金童玉女！
文档为doc格式
