下面是小编帮大家整理的男女生之间相爱的人随笔：爱的距离，本文共10篇，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
篇1：男女生之间相爱的人随笔：爱的距离
有个男生为了和心仪的姑娘在一起，去了同一家单位。结果，后来事业发展的很不顺利，把自己弄得灰心丧气。
这是我看到的最笨的相爱方式。
很多年轻人总以为相爱就应该一定在一起，朝夕相处，一起上班一起下班，多好啊!
都害怕所谓异地恋啊之类的。
可是啊，真正可怕的，就是你亲眼看见自己的爱情在眼皮下一天天变得平淡无味最后消失。
毛姆叔叔说过：
人世间最可怕的苦痛莫过于你眼看着一个你曾用全部心灵和灵魂去热爱的女人，你曾觉得她哪怕只有一分一秒离开你的视线你都无法忍受的，现在你却意识到到哪怕再也见不到她你都无所谓了!
爱情的悲剧就在于冷漠。
而造成冷漠的原因，往往就是无间隙的相爱啊!
泰国有部著名的电影《永恒》，一对年轻人相爱了，被恼羞成怒的叔叔将两人栓在一起，24小时都在一起，结果最后一死一疯。
那些害怕异地恋的，往往是对自己或者对对方对整段感情都没有信心才害怕的。
现代社会，通讯如此发达，交通如此便捷，哪里割得断你们的爱情呢?
除非你们自己。
给爱情一定的空间，一定的距离，给双方适当的独处机会，反而比24小时无间隙的浸泡在一起更耐久一些。
爱一个人的最高境界，真的是助他一臂之力啊!让他走得更远，而不是和他上床。
若是两情长久时岂在朝朝暮暮啊!
篇2：爱没有距离-随笔
爱没有距离-随笔
当两颗心紧紧相连的时候，彼此感觉的是心心相连的快慰，息息相通的融入。此刻，爱，没有距离。
当两个陌生的人因为情感火花的碰撞，因为情感风暴的推进，彼此用全心沐浴爱河时，那份零距离的爱就在天地间舒展开来，绚丽成诗，妩媚成花，丰润成画。你的眼里只有我，我的心里只有你，那是怎样的一份深切之情，可以为彼此不惜付出生命的代价，那就是爱的最高境界吧？
在爱的世界里，每个人都希望是彼此心中的唯一，是彼此心仪的公主和王子，在一缕春风中动情，在一场春雨中柔润，在一抹春阳中温暖。世界的花香都为你飘散，世界的风景都因你旖旎，世界的万物都因你灵动。亲爱的，花开无声却可以听到你的心音微弹，风过香散却可以闻到你的馨香芳韵，落花流水却可以感受你的柔情缱绻。有你的世界，花开不落，香韵味浓。
那一抹低头的娇羞成了你心中永恒的风景，那丝甜美的情意在回眸一笑中铭刻心扉。就这样，一个懵懂少年的心里装满了我的影子，从此，心就带着爱起航，不顾风雨兼程地抵达爱的港湾。回头，长路漫漫都因爱而花香满径，岁月悠悠都因情而温暖满怀，风雨人生路都因爱的呵护而坦途无阻。
我们爱的结晶成了我们一生都捧在手心里疼爱的宝。在养育孩子的这些年，我们都争着多为家付出，为孩子，为心爱的人努力奉献，那么心甘情愿地吃苦耐劳，营造最温馨和睦的港湾。家，因为爱，没有距离，只有心与心的相知相惜，只有相互融入的琴箫相伴。甜蜜的情丝包裹着滚烫的爱心让我们的宝贝温暖健康地成长，幸福快乐地生活，善良真诚地待人。
我们就这样相依相伴地走过一个又一个春秋。即便你远去美国学习的日子，我们依然通过邮件，通过电话传递着心中的.牵挂与思念。在爱人的心中，心灵相通就不在于时空的距离。记得你刚去美国时，一下飞机就着急地到处找公用电话亭给我打电话报平安，害得热心的美国人带着你累得满头大汗才找到一个可以打国际长途的电话亭，而我也是整夜未眠地为你祈祷，等到听到你平安的消息后方才安然入睡。怕你在异国孤单寂寞，我在你临行前偷偷写了一封信塞进你的衣袋里，只希望那份深情款款的情书能陪你度过无数个孤寂之夜。而我也会在辛劳工作一天后静坐电脑旁，等着收你的邮件，细细品读后才去睡觉。因为时间差，我们常因白天黑夜的轮转而焦虑地期盼着得到对方平安的消息。
等到你归来的时候，我们机场相见，虽没有情深的拥抱，但深情的眼眸里盛小的依旧是喜悦的泪花，是甜蜜的相思酒浇灌出的幸福花。看到你的穿着我诧异万分，元旦后的天气不至于让你感到那么寒冷地需要穿一件又一件的衣服吧？你微笑着说：“我给你和孩子买了太多的巧克力、开心果、钙片等礼物而让行李超重无法装下衣服了，想扔掉衣服，是老婆买的，不舍得，想扔掉糖果，是女儿和你喜爱的，更不舍得。于是，我就把衣服都穿在身上了。”听了你的话，我眼里笑出了泪，有这样的宝贝老公也是福啊。爱，盛在心里，满满地装着彼此的喜好，不管在眼前还是在天涯，都能感受那种没有距离的爱的心跳。
我和女儿总随你四处漂泊，因为有爱，浪迹天涯也其乐无穷。能始终和相爱的人在一起，再苦的生活也是一种幸福的享受。相濡以沫，呵护倍加，总会在心湖里荡起那圈醉人的涟漪，在爱的阳光下闪着睿智的光，点点滴滴爱的雨珠闪亮成今生珍爱的记忆，尘封在你我的画屏里。诗意翩跹，爱意绵延。如轻舟驶过，如飞燕传情，如渔歌浅唱，声声呼唤，来自心间。一杯热茶，情暖双手；一桌饭菜，爱溢心扉；一句软语，甜润心房；一声问候，传递关爱；一声祝福，永记心头。你的心被幸福装得满满的，妻儿相伴，学业有成，你欢欣鼓舞，我自豪满足。
爱是一抹希望的暖阳，总会给灰暗的心增添温暖和光明。在我生病躺床不能动的几个月，你在繁忙的工作之余总会细心地照顾我，为我讲笑话让我心情舒畅，为我梳洗让我惬意满怀，为我按摩让我减轻病痛。我在享受完痛的音乐后重新行走自如，感受了生活赋予我的所有美丽。幸福的心田里永远为你种下九千九百朵玫瑰，只为要我们的爱长长久久。生病的日子我写的一篇篇文字总是打湿了读者的心，只因那情太浓，那爱太真。爱，没有距离，让我们今生不离不弃，永远合而为一，相互搀扶着走暖人生。
生活是一首爱之歌，因为情而动听，因为爱而悠扬。你是我的旋律，我是你的字符，我们用零距离的爱弹奏一曲琴韵笙箫，将生命的畅想曲弹成天籁之音，激励你再创事业的辉煌，鼓舞我漫步花香萦绕的诗行。今生，我是你的读者，你是我的听众，我们一起演绎生命的内涵。
爱，没有距离。你用真情去解读我的诗文，我用真心去欣赏你的风景。在彼此沉醉的心间，风景如画，诗意盎然。爱成了一张硕大的天幕，舒展的我们蜜意相拥今生情，携手相伴人生路。
篇3：情感随笔：爱的最远距离
情感随笔：爱的最远距离
“世界是最远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你面前，你不知道我爱你；世界上最远的距离，不是我不能说我想你，而是彼此相爱，却不能够在一起；世界上最远的距离，不是瞬间无处寻觅，而是尚未相遇，便注定无法相聚。”
——泰戈尔
泰戈尔的名言很是经典，说出了人类那份情感的距离。纵观情感的美文，那些被誉为爱情的经典，无一列外地是将最感人的瞬间定格成为一种永远，将那刻骨铭心的情感留给一份令人回味的凄美。梁祝的凄美，罗密欧与朱丽叶的悲喜，泰坦尼克号上的生死离别，悲剧注定的凄美，都是感天动地，荡气回肠。
她与他的相逢就是在彼此青春的年华，那时她是个骄傲的女孩，尽管他对她一直很好，但是她对他却没有感觉。尽管他一直心甘情愿的为他做任何事，但是始终得不到她的那份爱，时光就在这种状况下飞逝。
她是那种很招人的女孩，身边总会有不少爱慕她的男子，她整日总是游刃有余地徘徊在这些人中间。于他来说，他只能远远地望着，望着她穿梭于宝马、奔驰之间。他只在心里默默地安慰着：爱是要让她幸福！虽然爱应该是自私的，但是他的爱却是一直的隐忍，只希望她过得好。
外面美丽、青春的她在情感的问题上却那么幼稚，于自己的情感来说，她就像一片漂浮在大海上的小舟，自己都茫然地找不到目标。当那些不管是羡慕她的美丽，还是希望得到她真爱的人相继离开的时候，她竟然选择了一个比自己大很多的富商，甘愿做起了小三。
然而，他依然不会去责备她，依然远远地守护着这份内心的情感，宁肯相信这是她喜欢的方式，也许爱，他就这么一任她的放从。
然而情感的空白总是需要填补的，在这期间一个深爱他的女孩走进了他的视野。那个女孩对他是那么的依恋，以至于他就这么慢慢地陷入了爱河。她会为他煲汤，会为他洗衣，会和他一起探讨文字的喜乐，会陪他一起柴米油盐的生活。内心里，他的那份对于她的向往在淡化，也许他明白了爱就应该是这样的`，生活就应该是这样的，也许，他应该在内心中忘记她了吧！
人类最难做到的事情就是在心里忘记一个人，爱她，也会恨她，爱与恨的纠结一定会让人很难忘记，这也许就是一种负累，情感的背负是最为沉重的话题。他心里清楚，也许忘记就可以获得一种重生，如凤凰涅盘。
就在他和那个深爱自己的女孩结婚后的不久，她出现了，找到了他，她在他的面前痛哭，用泪水诉说着自己的不幸，她告诉他自己这么多年一无所获，这么多年以后，她觉得还是他最爱她，是最适合她的人，她想知道他是都还能不能接受现在的她？
他瞧了一眼自己无名指上那枚新娘亲自为自己戴上的戒指，那是一种承诺，一份责任，他轻轻地但是很坚定地说：我想我不能，对不起！
是啊！以前她是不给他爱的资格，而现在，他依然没有资格。其实，爱有时候就是这么简单。她无限伤感地离去，不知道是否会在他的内心出现涟漪。
回到小区楼下，抬头看着自家窗户映出的灯光，窗棂上透出了妻子那期盼的身影，他不仅有些感伤，泪水竟然不自觉地落下。其实他是知道自己的内心的，在人生爱的舞台上，他与她是没有交集的。就如同，在她的情感里，自己一直在唱着一出独角戏，没有人去欣赏，没有人去叫好；而在妻子的情感里，他才找到了自己的位置，他是她情感舞台的主角，有人去观赏，有人会在乎。
海里鱼儿与天空飞鸟的距离，是否注定无法相依；星系与星系之间的运行轨迹的交汇，是否会让彼此融为一体。爱会在平淡的生活中留下自己的轨迹，孤独的时候能给予对方的只是关心，而不是同情，人只能在一份执着的坚持和守侯中去找寻爱的勇气。距离成就的浪漫不知是否可以继续演绎，牵挂只是为了深情地把爱意去传递，人生也许会有很多遗憾，但是不要有悔恨的泪滴。
也许，世间爱的最远的距离，就是再相逢的时候一方已有了爱的归宿，无法去演绎爱的奇迹。
篇4：距离让爱迷惘生活随笔
距离让爱迷惘生活随笔
本是不知情的相遇。
却又不经意的相知。
其实我们真的有缘。
多年以来，我常问自已为什么会爱上她?然而每次总是在想了很久、很久之后，依然没有答案。
高考失利，心情非常沮丧。在大姐的押解下，我才极不情愿地来到了本市一所大学。报名、缴费、铺床等大大小小事务都是大姐一手打理的，我只是懒懒地跟着。“这位同学，请问教务处在哪？”当第二次响起一个女孩子的询问声时，我才意识到这是在问我。我没好气的回过头说：“问我？读这样的鸟书还不如回家去。”刚说完，我就后悔了，一位微笑着清秀的女孩子站在我面前，但笑容僵住了。她轻轻地说了声对不起，然后，用依带微笑的瞋怒的眼神盯了我一眼，轻轻地走了。我却怔住了，那个眼神令我怦然心动，随着她远去的身影，心也被牵走了。
第二天，我刚漠然地跨进教室就感觉到一个似曾相似的眼神盯着我，并不时地朝我笑。我向四周扫视了一下，忽然，我惊喜地发现了她在冲我笑，壮起胆向那里走了过去。接着，很自然地知道了她的名字，很自然地我向她道歉，然后又很自然地为表示我的诚意，我请她吃饭，最后又很自然地我们相爱了，就是因为那个眼神。
相爱后，我总爱在只有我们俩个人的时候，轻唤她一声：“海。”她总是喜欢似答非答，轻轻地嗯一声，然也在我耳边轻轻地回唤我一声：“鱼儿。”接着泯着嘴儿轻轻地笑，最后，轻轻地靠在我的肩上傻傻地问我:“你会爱我多久?“她总是喜欢在同学们惊佩的眼神里手牵着手快乐地走过，总是想让所有认识或不认识的人都能分享我们的快乐，并拥有和我们一样的快乐。然而快乐有限，美丽易碎。一幌间，大学就要毕业了。是继续牵手，还是悄然离去？抉择的苦恼总是在我们最不愿面对的时候悄然来临。爱情该何去何从，我们总是在争论着，总是试图说服对方，然而我们就像两列背道而驰的火车,永远驶抵不到同一个站台。许久都没有结伴相行了，抉择的沉重早已压碎了我们多年的`逸趣。明天就要说再见了。晚上,我们依然像往常一样手牵着手漫步在绿荫丛中,脚步零乱不堪,没有了欢笑,缺失了快乐,全没了往日的默契，心在一阵紧似一阵的在痛。看着她宁静中透着执著的眼神和日渐清瘦的脸庞，几次欲言的我放弃了最后相劝的机会，噙着泪水轻轻地抹去她眼角的泪。她背起行囊西行,我拾起铺盖南下。虽然彼此都说:“我等你”，但面对平乏的承诺,对于何时能够再相聚,我们心里都没有底,只是强忍着泪水挥挥手,哽咽着道一声珍重,只能在心里默默地祝愿我们的爱能走远。
分手不久,电话和伊妹儿成了我们互诉相思的捷径,每隔三五天,我们都要聊上好几个小时·她还像以前一样总爱把几天里的所见所闻、所思所想和藏掖在心窝里的话点点滴滴地告诉我，我也还是像过去那样静静地倾听她唠唠叨叨，倾诉着那些要紧和不要紧的事情。我还是喜欢对着电话那头的她轻轻地唤声：“海。”她也还是喜欢似答非答，轻轻地嗯一声，轻轻地回唤我一声：“小鱼儿。”接着泯着嘴儿轻轻地笑。快乐依旧，然而快乐中似乎又缺失了什么？正当我苦苦地冥想之际，忽然一个词迸入我脑海：真实。我们的爱缺失了真实，当我打电话告诉远方的她时，她在电话里哭了，哽咽着说：“距离让爱迷惘。”
就这样在牵牵盼盼中不知不觉度过几年，这期间，她谈了几次对象，但都没有成功，每次她都伤感地告诉我，她总是不自觉地把他们跟我相比。听到这我感到很欣慰又很沉重，我只能叹息着劝她，我也有很多缺点，只要他对事业有永不言败的斗志，对生活有永不放弃的追求，对你有永不褪色的爱情，他就是个好男人，就值得你去爱。但我无法忘记你。她哽咽的话让我的心阵阵痉痛。
忽然一天，多事的大姐拉着我说，你也老大不小的了，总不能一辈子不结婚，让二老担心吗？又是在大姐地押解下，我认识了现在的老婆，她的真诚和善良，她的执着和博爱深深地打动了我，当我发觉我像牵挂着远方的她一样，离不开现实的她时，我痛苦地告诉她：“我想结婚，我要结婚。”沉默了许久的她，强作高兴地说：“祝福你。”我知道她一定很难过，也许距离真得让爱和我都迷失了方向。
有一天，我正在午休，忽然我的手机响了。我转了一个身，懒得去接待破坏我美梦的不速之客，但它固执地响个不停，我只得迷迷糊糊、恨恨地拿起电话：“喂，”没有人说话，正当我想挂掉的时候，一个熟悉的不能再熟悉的声音飘入耳朵：“难道连我的电话都不愿接了？”她？一个激凌让我彻底清醒了。”我到了你那儿,快来接我,并带上她·"她不紧不慢地告诉我。我从床上弹了起来，并以最快的速度穿戴好，硬着头皮拽上迷惑的她去接她，但心里七上八下，忐忑不安，担心两个女人会发生点不愉快的事情。相见的场面非常平静，妻子显得很热情、大方、彬彬有礼，两个女人相见如故谈得十分融洽，把我晾在了一边，这是我始料不及的。送她走的时候，她拉着妻子的手悄悄地说了一堆的话，然后对我说：我也放心了，你要好好珍惜。但是当她转身上车之际，我还是看到了她眼角的泪，我无言。后来，我多次问妻最后你们说了些什么，妻一直笑而不答。后来，打电话给她问及此事她总是说忘记说过什么。再后来，我终于明白，她和她都是我的至爱，只不过一个在梦里，一个在生活；一个炫丽而神往，一个真挚而朴素。当我告诉她时，她哭着对我说，你能有这份心意，我们总算没有白相识一场。再后来她也结婚了，再后来，我们各自生活着，又各自牵挂着。距离让爱迷惘，距离也让爱更加弥紧、眩丽。
篇5：爱有想相逢时-伤感随笔
爱有想相逢时-伤感随笔
时间是冥冥中一切的主宰。回首往事的时候，想起那些如流星般划过生命的爱情，我们常常会把彼此的错过归咎为缘分。其实说到底，缘分是那么虚幻抽象的一个概念，真正影响我们的，往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机。
男女之间的交往，充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持，一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向。如果你出现的早一点，也许他就不会和另一个人十指紧扣；又或者相遇的再晚一点，晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢学会了包容和体谅，善待和妥协，也许走到一起的时候，就不会那么轻易的放弃，任性的转身，放走了爱情。
在你最美丽的时候，你遇见了谁？在你深爱一个人的时候，他又陪在谁身边？在你心灵最脆弱的时候，又是谁在与他同行？爱情到底给了你多少时间，去相遇和分离，去选择和后悔？果爱一个人而无法在一起；相爱却无法在适当的时间相遇；如果你爱了，却爱不对时间，除了珍藏那一滴心底的泪，无言的走远，你又能有什么选择？
时间的荒野，没有早一步也没有晚一步，于千万人之中，去邂逅自己的`爱人，那是太难得的缘分，更多的时候，我们只是在彼此不断的错过，错过了杨花飘飞的春，又错过了枫叶瑟索的秋，直到漫天白雪，年华不再，在一次次的心酸感叹之后，才能终于了解——即使真挚，即使亲密，即使两个人都已是心有戚戚，我们的爱，依然需要时间来成全和考验。
篇6：爱的距离只在一个转身之间散文
爱的距离只在一个转身之间散文
车队安排公休假期，我回了一趟乡下。天空阴沉沉的，周遭有些沉闷。这个时候的母亲，从菜地里回来，她老人家兴许是累了，寻了一个矮凳子坐在了屋檐下，还不时地喘着气。母亲的形容变化不大，只是精神上略显疲惫。
“妈。”有所顾虑的我还是兴奋地叫了一句。而母亲只是安静地坐着，并没有回答也没有回头看我一眼。我又一次习惯性得失落了。这时，父亲拿着一把铁锹从厨房里出来了。“爸。”我笑着也叫了一句。“哦，回来了。”父亲一边将铁锹放在水泥地上掂量了一下一边眯笑着说，“我去田里一趟，马上就回。”父亲扛着铁锹离开了。母亲则进了厨房，用圆型的脚盆装了一只刚杀的鸭子又出来了。然后，她安静地坐着拔着鸭毛。小侄女萱萱也蹲下身子帮忙拔着鸭毛。
这时，一位收破铜烂铁的中年男子从门前走过。“鸭毛多少钱一只啊？”母亲突然冲男子问了一句。中年男子答道：“一块钱一只。”“不是一块五一只啊？”母亲反问了一句。那男子只顾着赶路，并没有回答。母亲看着男子的背影消失在了视线里，然后又埋头拔起了鸭毛。我看着这一切，也走过来帮忙，“妈，这要加水才好拔。”母亲则吩咐道：“萱，拿桶子去压水井里压些水来。”
母亲依旧没有理会我，而我，内心却酸酸的，又凉凉的，心想：“女儿小方语都十岁了。母亲还在纠结我没能给她老人家添男丁的事。”想着，我难过了起来，心事重重地走进了房间，随意地躺在了床上。床头的小侄儿洋洋正在翻着一本插图画。外头却下起了雨。
“伯伯，这画里的小男孩做错事了。大人正要打他。可是，大人追赶小男孩的时候，发现了他小屁股上有一个洞。”洋洋突然笑着把插图画本往我的'眼前一放，“于是，大人就拿针帮小男孩缝补小屁股上的破洞。可最后，大人还是打了小男孩的屁股。”说完，洋洋哈哈大笑了起，并一个劲地说：“真好笑！”
“为什么要打呢？”我佯装不明白。
“补打。”洋洋依旧笑得可爱，“小男孩做错事了。”
我迎合着也笑了。只是，我脑海里不停地回旋着洋洋的话语“做错事了”。是啊，如果母亲以“添男丁的事”作为我的一次“做错事了”，并痛打了我的屁股，那该有多好啊！正想着，萱萱走进了房间。
“鸭子的毛，拔好了吗？”我问。
“嗯，”萱萱说，“婆婆在剁鸭肉。”
“现在几点了？”我突然意识到什么。
“十一点半了。”洋洋指着墙壁上的挂钟道。
“快，去问一下婆婆，有什么蔬菜要挑拣的，她一个人忙不过来的。”我担心式地催促萱萱道。
“呃。”萱萱一溜烟式地跑了出去。不一会儿，萱萱又回到房间了，“伯伯，婆婆叫你去洗田螺。”
“指明叫我？”我有些不敢相信。
“是的。”萱萱点了点头。
“真得叫我去？”我高兴地又重复了一句，内心慢慢地暖了起来，心想：“母亲会主动喊我了！”
“真的。”萱萱用小眼睛疑惑地看着我，只是我没有注意罢了。
一进厨房，母亲正在洗刚才剁过鸭子肉的砧板，“你把篓子里的田螺肉切一下，也太大了。”
“先用洗洁精清洗一下吧。”我暗自兴奋。
“不要了，已经洗好了，只要切一下就可以了。”母亲补充道。
“好的。”我建议式地道，“鸭子里面放些猪肉吧。”我把灶台上的塑料袋里的肉与鱼拿了出来。
“你买的？”母亲问。
“是的。”我道，“我先清洗一下鱼吧。”
于是，母亲又切起了猪肉。而我在清洗鱼的时候，偷偷地看了一眼母亲。虽然母亲看起来很平淡，但是我能够感知她内心的喜悦与幸福，是和我一样的，毕竟母子连心。
母亲切完肉。我又问：“妈，家里有蔬菜吗？像空心菜、白菜之类的。”
“有的，等我把肉放进锅里再去摘，就在屋子的门前空地上种着。”母亲道。
没过多久，母亲就摘取了一篮子绿色蔬菜走进了厨房：有空心菜；有小辣椒；还有豆角；以及洋大蒜。我摘空心菜的时候，弟媳秋从娘家回来了。于是，母亲烧火，秋掌勺了。今天，桌面上注定是一顿丰盛的午餐。
午饭过后，父亲慈祥地笑着对我道：“青青（我的小名），我要休息一下。”
我道：“嗯，爸，你休息吧。”
于是，为了不打扰父亲的午休，我一个人出了房间。意外地，我发现外头停了雨。天空虽不明朗，但却露着鹅黄一般的太阳光。空气格外地清新。母亲正从门前的菜园里回来。
我道：“妈，我还是回南昌吧。”
母亲道：“哦，那装些蔬菜去，家里有好多。”说着，母亲走进房间拿出两个大的红色塑料袋子递给我，示意我去装菜。而母亲却靠近了冰箱，从里面拿了一小袋子冰冻的田螺肉递给了我，“喏，这些给你。我在田里摸的，这里一份，你带一份回南昌。”
“你留着吧，我不爱吃。”我一边装着菜一边回道。
母亲则把田螺肉往塑料袋子里一放，“你不喜欢吃，你老婆爱吃啊。”
母亲的话语令我一怔，望着她回屋的背影，我的喉咙哽咽，竟凝噎了。要知道这些年来，为了添男丁的事，母亲可是给了妻子不少的难堪，不是不理不睬就是怒眼相向。最后，弄得妻子不敢回乡下了，也怕回乡下了。近一年来，妻子干脆就不回乡下了，次次总是我孤零零地来又孤零零地回。母亲的话语让我明白，原来爱一直都在，不远，只在一个转身的距离。
翌日我去大姐家接女儿小方语。大姐说：“爸年纪大了，这次扭伤了腰，用了一个月的时间才好起来。妈妈走路都会累得喘气。”
我愣了一下，道：“爸妈的身体还行。”
大姐思索了一下，说：“不知道家里的稻子，收了没有。”叹了一口气，大姐又说：“叫他老人家不要种田种地，就是要种。这都快七十岁的人了。”
我又愣了一下，试探性地问：“你又劝了？”
大姐道：“劝了。以前劝啊，爸会直接骂我。”说着，大姐笑了，“现在劝啊，他老人家不作声。”
听到这，我们姐弟俩沉默了。片刻过后，大姐开始埋怨我道：“就怪你，没本事。”于是，我傻笑了。
回南昌的晚上，天空下起了瓢泼大雨。我的心一紧，急忙拨打了父亲的电话，“爸，家里割了稻子吧？”
还好，父亲的精气神不错，“没啊。你那是不是下倾盆大雨？”
我的心里落下了一块石头，“嗯，没割就好，雨太大了。”
挂掉电话，我又站在窗前隔着玻璃看雨，并独自思索了起来。接下来的一天，我又去了南昌新十九中替外甥科升参加了高考前一年的动员大会。大会上，朱校长的一句话令我的心里一颤。这句话是这样的：爱的距离就是一个转身的距离。它不远也不长，就一个转身的距离。于是，我又想起了父亲的微笑，想起了母亲转身时的背影。泪水冷不丁就流了下来。
篇7：爱与被爱之间的暧昧随笔
几乎都是一种让人窒息的负累
对于我爱的人有很多话要讲
很久以前，我的思想中一直固守着一种信念
一个支撑我走下去的信念
即使他们是一块石头
只要放在怀中，也一定会被温暖
但当我遇到的是一座冰山的时候
我几乎耗尽了全身的热量
冰山却丝毫没有被融化
周身开始麻木，我累了，累得想逃
这一切都不是我想要的
一种无畏的付出
一种不图任何回报的执著与伟大
一种心甘情愿的堕落
却曾经单纯的偏偏把这种折磨当享受
这种不平衡早已建立在彼此之间
只是爱让我漠视这一切
奋不顾身的爱着
当这种不平衡被残酷的现实打碎时
却跌进了尘埃里，粉身碎骨
后来，我遇到了很多爱我的人
我深刻的体验了另一种感觉
另一种被放纵的快乐和欺骗的罪恶感
我不愿被这种罪恶感纠缠
于是接受变成了一种痛苦的忍受
忍受一种你永远无法偿还的心债
于是，深刻的理解了那个我从前被我爱过的人
理解了他忍受我的这些或者是许多的无奈
爱人是幸福的，被爱也是幸福的
只是在爱与被爱之间
我们总会感受到更多的酸涩
这种酸涩的起源不是痛苦
而是某些人某些事，近在天边，心却在云端。
生活与爱情总有那么丝丝扣扣的纽带
也说不清楚是我们改变了生活
还是生活的残酷与严厉
割舍了我们
每个人对事业与情感的选择上没有多错
有的更多的是对错里的波荡起伏
还包括更多说不清楚道不明白的纠缠
当我们在审视自己情感的时候
却又在梦醒时分明白，有些人有些事
即使离我们很遥远了，我们依然那样渴望去记住
渴望再次重温旧梦
遗憾的是，当我们在回首之间才发现
爱与被爱的誓言谎言
假如加入太多的故事与等待
似乎都在彼此迷幻中变换了场景
已经说不清楚什么样的开始与重逢
我们又会跟什么人发生一些关连
也说不清楚在什么时候那个人突然就消失到了天边
记忆与影子，除了让我们铭心刻骨外
还有更多遗憾点滴，在茫茫人海里蔓延
爱是很难让人明白与理解的
爱与被爱，总在某些时候显得漂浮不定
一时的感动，代表的只是心态
一时的'激动，许下的只是借口
一时的动容，留下的却是谁也无法归属的长卷
在生命与时光的长河里
人与人之间的情感即是温暖的又是冷冰的
朋友之间的感情与命运
在说不清中，总会有些色彩
无论那样的色调是否充满着诱惑与精彩
对于某些人来说，友谊在某个时候只是生命的过客
不是他们不愿意抓住，而是在时间地点故事错位中
让彼此学会了谅解与释怀
孩子的情感是细腻而敏感的
只有他们自己才清楚
在那些漫长的过程与期待中，没有安全感的内心
是被另一个人融化的
还是被自己融化的？
也许在某个时候就连自己也说不清楚
自己的友谊与生命，道底是为爱而爱
还是为了找个依靠而爱，也许压根就没有爱
只是我们太在乎那份拥有友谊的感觉
就像流落的孤雁，需要属于自己停泊的港口
又像生命里的蔷薇，渴求适合自己的土壤
有时候我们总在熙熙攘攘的过往里
体会着爱与被爱的故事，只是走到故事的背后
我们又在某一个时刻发现
爱与被爱，就在那么一瞬间的流失里
有的人有的事却成了经过
谁又不想和谁在命运中里天长地久
谁又不想和谁，在时光的岁月长河里相依相伴
只是时间经历，还包括更多的东西
让我们学会了理智，丢失了快乐
不是现在的童话无法延伸过去
而是现代人的重负与压力
让我们彼此都没有办法学会为谁而等
在那些爱与被爱的过往
当爱的人学会了祝福
当被爱的人学会了感恩
也许走到最后还是依然会因为爱而爱
只是有些人一生都无法找到那种心动的感觉
当爱与被爱都变得熟悉
当一个人可以
把另一个人爱到骨髓的时候才理解：原来生命总是让人那么的伤
人生里的忧伤不是在起风的日子想起的
也不是在划破长空的季节里明白的
而是在那一串串的模糊背后
在那些凌乱的日子里，我们心中的爱与温暖
总在现实的某个角落
要么变得清醒，要么变得模糊
要么变得不堪一击
爱人是快乐的
被爱也是快乐的
当爱与被爱转化为恰当的关系时更是美好的
只是生命里的美好
总是在遗失中退却的
因为爱过或者被爱过
我们的思想与距离
会在对比中
学会了忘记，学会了生活
生活让我们懂得了什么是爱的时候
又让我们遗忘了关于爱的能力里的责任与给予
现代人的爱与被爱
过于快餐化，过于务实化
所以我们在体会爱与被爱的时候，选择却变得更加实际
不管在实际的选择里爱的多还是爱的少
总会有些人有些事
在我们不愿意想起的时刻
心如刀割，社会让我们做不到洒脱
只有当我们真正把爱与被爱的伤口结痂长皮以后
我们才会在新的呼吸里再次释放燃烧
因为时间与成长会告诉我们什么是爱与被爱？
篇8：理想与现实之间的距离只差两个字杂文随笔
理想与现实之间的距离只差两个字杂文随笔
人们总是感叹理想很丰满现实很骨感，理想很完美现实很残酷。在追求梦想的路上我也是跌跌撞撞。记得当年我大学刚毕业时，志向宏大梦想做一名律师。我参加了全国的法律专业自学考试，当年考过了一门政治经济学。那张成绩单现在依然还夹在我的笔记本里，这也是唯一的一张合格证……；
还曾想做一名记者，从一个杂志社花50元买了个记者证。数次鼓起勇气想跨出门去做采访，然而……；学英语更是我的痛中之痛，大学期间花了240元（那可是1988年）买了一套扶忠汉的双向式英语 ，坚持了不到两个月，书和磁带后来看着刺眼都扔出去了。总之想法很多，想做的事很多，几十年下来却一件也没坚持下来。这个阶段犹如迷茫没有方向的苍蝇，只是嗡嗡的四处乱撞。
去年十月我又燃起了学英语的热情，为了自我约束加入了一个收费的英语学习app。课程规定如果达到三个条件就可以达标返学费：
1、180天内每天打卡学习30分钟以上
2、课程截止日当天的学习效率达到90分以上
3、180天综合学习效率达到90分以上
刚开始我的效率值是45分，慢慢上升到60、70 、80 、90直至100分，期间也有一段瓶颈期――有的课反复听都刷不过星，但我咬牙坚持了下来，把每天的听读量认真完成。半年期满我们100多人的学习群坚持下来的群友也就30多个，最终达到返学费的只有三个人，我就是其中之一。这件事给了我很大的鼓舞，原来我完全可以干好一件事，成功路上不怕人多，唯一的竞争手段就是坚持不懈。
尝到了成功的甜头，我一发不可收拾，制定了目标计划。如今半年过去我超额完成了预期目标。
周围朋友都很纳闷“你哪来的那么多时间？能做那么多事？”我说“时间如海绵里的水，挤挤就会有的”。过去闲聊天的时间、刷新闻的时间、闲逛的时间、看韩剧的时间都被我收集起来。一本本书读下来了，一部部电影看下来了……每天可以做很多事。但这个时期只是吸收并不消化，只是输入不输出，还是“看山只是山，看水只是水”的初级阶段。
在大量的实践和知识积累的基础上，我开始反思和琢磨我的'学习方式方法。比如学英语，我口语、阅读、听力一把抓，学得很吃力，效果不显著。因为在工作生活中没有英语使用环境，死记硬背的东西学完就忘，笑来老师曾说英语就要拿来用。在深入思考后，我决定今后转移英语学习方向，主要侧重英文原文的阅读。目标清晰后，我每天阅读三篇原文，几天下来单词量和阅读能力都有了不小的提高。最重要的是我利用英语这个工具，看到了第一手的科普文章，体会到了打开一个新世界的快感。
在读书方面，我过去追求速度，没有一字不落阅读的习惯，只是囫囵吞枣的看完而已。既不写读书笔记也不认真总结写作手法，领会作者写作意图。为此我在看《从地球到月球》这本书时，改变读书方式：认真做读书笔记，完整记录登月过程包括很多细节。从而梳理出全书的脉络：登月计划的提出――募集资金――大炮的浇筑――炮弹的制作――发射成功。学习画出思维导图。阅读能力的升级让我能更好地吸收到文章的精华，构建出自己的一套知识体系。这阶段是“看山不只是山，看水不只是水”能从中看到山外山水外水。
如今我每天阅读3篇英文、画两张素描，一周写一篇文章，一年读50本书……。脚踏实地一步步践行，理想变得清晰可见。希望有一天我能达到“看山还是山看水还是水”的最高境界。
篇9：关于夫妻之间相亲相爱的随笔：笨笨地爱
在我每天经过的路上都要看到一对不那么正常的夫妻。
他们住在门面里。
男的就是那种说他傻吧好像也不全是，说他正常吧看起来又有点不一样。
没什么文化，很二百五似的。
女的则明显有轻微智障，一条腿还是瘸的。
不过俩人穿得却干干净净。
他们有个女儿，上幼儿园，长得挺漂亮的，却也是有点智力障碍。
我最初看他们很别扭，觉得这样的人呢原本就不应该结婚。
不符合国家的优生优育。
不过，慢慢地我改变了我的看法。
因为我看见他们其实过得很舒适。
有时候俩人一起乖乖地坐在门口等幼儿园的接送车。
有时候安静地一起洗衣服。
有时候俩人就呆呆地闲坐着，没有什么任何交流。
他们总在一起。
不需要任何交流。
语言对他们来说好像是多余。
那场景居然看起来又温馨又感人。
因为”在一起“永远比“我爱你”来得更真切更打动人。
也许是因为智障，他们不可能有更多的交流，更多时候，他们都是默默无语，但这又有何妨呢?
也许就是因为智障，俩个人才如此相互依赖，相互信任。
相互需要。
相互搀扶。
不像我们普通人，反而因为我们敏锐的眼光和聪颖的智慧要相互猜疑相互诋毁，总要伤到遍体鳞伤。
人世间啊，偏偏就是这样，大多人不幸福，却恰恰因为我们太聪明。
谁也不肯俯下身段来包容和理解自己曾经深深爱过的爱人。
长久的婚姻总是过多地削弱了我们太多的激情和爱恋。
移情别恋因而时常发生。
我们怀疑是我们思虑太多，贪欲太多。
我们很多人都没有耐心停下来，等一等自己的爱人。
其实啊，真正的爱原本就应该像这对智障夫妻的爱一样。
简单，没有任何杂念的，单纯的需要，单纯的两情愉悦而已。
不应该是现代人眼里的爱情，充满了太多与爱无关的东西。
比如房子、车子、家世、相貌、学历等等。
这就像我们读书，为什么我们现在的学生有这样好的条件反倒读不好书呢?
就是因为现在的应试教育把读书绑架在考试、排名、升学、前程、以及各种名利之上了，旁生了很多与读书无关的东西，怎么会读好书呢?
读书怎么会是为了考名牌大学呢?
怎么会是为了改变自己的命运呢?
真正的读书是为了什么呢?
我认为真正的读书仅仅只是为了安置我们无处可逃的灵魂!
问题是现在的人连灵魂都没有了，怎么会知道读书的妙处呢?
同样的，真正的爱也是这样，现在的人如此浮躁如此功利，怎么会懂得爱的初衷呢?
篇10：母亲与孩子之间的爱情感随笔
你从此拥有世界
凌伟珍 南湖文学农历十二月初六，一个雪后初晴的早上，阳光分外温暖耀眼，八斤二两重的胖小子降生，浓眉大眼肤白睫毛长。从此，小陆荣升为大陆。
这是个强壮的小子，是上苍恩赐的礼物。见面之前我们却一直认准是个女孩。
怀孕期间的我能吃会睡强壮得很，没有请过一天假没有减少工作量;回到家自己照顾自己，买菜做饭洗衣做卫生一样不落。一月七号的预产期，十二月三十一日还在上班，那天下午是工会庆元旦活动跳长绳比赛，我跳不动但负责甩长绳，年长的女同事说我不娇不骄大着肚子模样还好看，怀的肯定是女孩;产检时临近退休的老院长对我说你怀的丫头好大啊，你是生不下来的剖腹产吧。
过了元旦，我就请假在家待产，过了预产期还是没动静，又等了几天，医生建议住院观察。我记得是十二号那天入的院，白天呆医院晚上回家，又过了几天我不淡定了。因为我在书上读到过，超过预产期多日会导致胎盘老化不利于新生儿健康，我要求安排手术。可约好的主刀的产科主任出差了，最早得周一上午手术。于是，我乖乖地躺在医院的床上吸氧，护士告诉我，如果坚持要主任主刀必须要保证周一上午前安然无恙那就要多吸氧。那两天两夜是我这十个月来最安静的时光，不敢走动甚至不敢多吃多喝，只是一个劲地吸氧，心里不停默念：宝贝，乖乖的啊，我们一起坚持到周一。
一月十七日，周一。一早主任查房见我仍安然没动静便笑说这真是个赖皮姑娘了，过预产期十天了还不想出来啊，马上安排术前准备，第一个进手术室。
进手术室我就是奇葩一个，别人都是躺在推床上由护工推进产房，可我不敢，我担心瘦小的护工推不动七十五公斤的我担心自己会滚下来，据说我是第一个自己走着进产房的准妈妈。
麻醉后，姚主任她们都进来了，医生护士一边准备器具一边家长里短。我睁着眼环视四周，正前方有一个时钟，已九点多了，麻醉师坐我身旁拍拍我肩膀告诉我不用紧张，麻醉已起效马上要手术了。我奇怪自己真的不紧张不担心，只是有一种快要解脱了的快慰。听得见刀剪的金属碰击声，感觉到暖暖的液体在流淌，听到姚主任在招呼助产士“一起用力啊胎儿太大”，随后响亮的“哇啊哇啊”，终于卸货了，我松了一口气，瞄一下时钟，九点二十五分。
麻醉师欢欣地对我说恭喜恭喜啊，生了个大胖小子，八斤二两呢。我说不是女儿啊?他们全都笑，别人想儿子想疯了你倒想女儿呵，我说我无所谓啊健康就好，帮我看看啊小宝宝手脚齐全吗?姚主任笑着说齐全齐全，齐整(漂亮)得很呢，白白净净，舒展红润，难得看到这样的新生儿，来，抱给你自己看吧。
宝贝，这是我第一次看到你。怎么这么好看呢?白白净净、饱满圆润，虽然眯着眼但感觉眼睛大大的，还有长长的睫毛，黑黑的长长的密密的头发，哈哈，随我随我全都随我，心儿顿时变得柔软甜蜜。你紧握小拳胡乱蹬着腿哇哇宣告：你们好，我来啦!
手术后的我再也不能逞强了，躺在推车上任由人推行，脚边躺着襁褓之中乖乖睡觉的宝宝。先生握着我的手什么也没说光顾着乐，妈妈摸着我的额头眼含泪花笑得合不拢嘴也什么都不说;我看到了一早匆匆从乡下赶来的爸爸，咧着嘴只是笑 。之前爸爸得知我要剖腹产时可急了，他接连地电话给先生，千万千万不要剖腹，自古女人生孩子就是自己生的，生了孩子做了娘身材走样是正常的，都这样的，其实是村里的赤脚医生告诉过他，人啊，开一刀就要少三年寿命的。如今他看到白嫩白嫩的八斤二两重的外孙时，只是咧嘴笑着，那么地心满意足，什么也不说，也忘了责问女婿怎么就剖腹了呢?
在病房安顿下来后妈妈就忙开了，又要侍侯大的又要照顾小的，先生什么也插不上手只会跑出跑进向他遇到的认识不认识的人宣告：我们生了个儿子!妈妈就笑话他，说他半天时间已三次关照我妈，让她一定要看好宝宝，不能让别人碰，特别是护士抱去给宝宝洗澡后一定要查仔细当心抱错了，“最饱满最白嫩最漂亮鼻尖上有三个小黄点点的那个是我们的”; 还说我在手术时他一直在走廊转圈，不时对我妈说：生个女儿也蛮好的，生个女儿也蛮好的，及至护士告知他生了儿子并再三确认后几乎要蹦起来：哈哈，我们生的是儿子!妈，是儿子哈!其实，我妈妈又何尝不欢欣?她满脸洋溢满足与开心抱着宝宝喃喃自语：哦，囡囡宝贝哦，值钿哦，天生好福气呵。妈妈坚持认为九点多出生的属鸡的男宝宝一定是个有福之人，你想啊，报晓时间已过，只待在阳光下撒欢觅食追逐嬉戏，这个时辰落地的宝宝不是拥有天生的福气吗?
宝贝，此刻开始，世界向你展开笑颜。
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