下面就是小编给大家带来的我与导航生活随笔，本文共18篇，希望大家喜欢阅读!
篇1：我与导航生活随笔
我与导航生活随笔
很小很小的时候，由于家里没有汽车，去稍微远一点的城市必须坐巴士。在乘坐巴士的岁月里，我们永远都不会担心达不到目的地，因为巴士司机总是很熟练的带往我们去所指定的地方，从来没错过站点。如果不乘坐巴士，我们有时会选择乘搭德士，同样的我们在德士司机的带领下，就算是再错综复杂的路线，都会安全抵达。那时候，我总是很好奇他们为何那么熟悉路线，没有一丝迟疑，也不需要地图，却可以在短时间内把乘客送到目的地。
长大后的我开始有了自己的一部车子，也有了一部智能手机，有时候也充当着朋友们的司机。每当我想去某个地方游玩或者办事时，都会毫不犹豫的拿起智能手机，寻找导航的功能，在设置地点，才能安心上路。开车的我总是会时不时把视线停留在导航上，有时候更会张大耳朵细听导航上给的指示，可谓双眼和双耳并用，只因为害怕走错了路。
但是，并不是每一次开着导航就能安全抵达，因为导航需要良好的网线，只要手机失去了网线，那样的情况基本上对我来说就如一个盲人了。开车的路上，我算是朋友口中的路痴，因为我永远都记不清路线，就算是去了几次同样的地方，却还是没办法记得。一旦导航失去了方向，我整个人就会慌乱，拼命的找寻网线，在不行的话就只好看着路牌。这样盲人摸象的慢慢开车，就算是让我找到了路，也都是一个小时后的事了。
虽然导航在我的生活上给了很大的帮助，但它也有不听话的时刻。不知为何有时候，导航显示的路线和提示音比我的车速慢了半拍，所以往往在交叉路口的.同时，我因为不知道要往哪个方向而迟疑放缓车速，导致后面的车对我乱按喇叭。又或者是当我在交叉路口选择了错误的道路时，导航却姗姗来迟的显示我的正确路线，导致我必须转个大圈才抵达目的。
由于在大城市开了好几年的车，对于导航有时会让我判断错路线的情况下，我被迫加强自己的方向感。导航毕竟是机器，也未必可靠，唯有的就是让自身的大脑慢慢地去熟悉路线，好比如辨别周遭建筑或者寻找显眼的地标来断定自己的所在地。久而久之，我依靠着记忆中的地标建筑物和在路上不时看见的路牌来辨认方向，才得以减轻不断走错路的问题。
在不久前，我遇见了一个以驾德士为生的年老司机。这名司机的车座上没有任何导航，也没有任何智能手机，有的只是摆在他前座已经泛黄的城市地图。整个路途中，司机眼观八方，很熟练的穿越整个大街小巷，丝毫没有半点对道路的模糊不清。在交谈的过程中，我了解了这名司机已经有了数十年的驾驶经验，他常常穿梭在各大城市，任何地方有什么建筑、什么地标，他都一清二楚，所以导航对他来说毫无用途，因为每段路线已全都储存在他脑海里。就算是摆在车座旁的地图对他来说也已失去了功能，只有在城市修建新道路时，他才会慢慢地去探索。
在和司机道别后，我不仅感到有些羞愧。一个年老的司机在没有手机和导航的情况下可以持续生存，就算是让他在毫无预警的情况下迷失了方向，他也总是能找得到出口。而如我这般的年轻一辈不仅仅是会失去耐性，更有可能在迷失方向的过程中因为缺少了理智和冷静自持而自暴自弃，导致永远找不到出口。科技的发达为人类带来了诸多便利，可是往往在便利的另一面是无可预知的弊端。为此，在科技发达的同时，人类也必须权衡轻重，别因为科技而糟蹋了原有的智力和最基本的生活技能。
篇2：我与图书馆生活随笔
我与图书馆生活随笔
一直以来，图书馆都是理想中的书海，总是翻涌着无尽的书的浪花。在那里，我可以伸手就触摸到那散发着淡淡的墨香的文字。通过它们，可以畅开自己的心扉，从那些字里行间去感受春暖秋肃，喜悦与悲愤。
还记得第一回去学校的图书馆时，看着那满架的书，心里不由得一阵欣喜。身子好像也暖了起来，仿若那在来时路上所经受的冷朔寒风带来的'凉意，一下子都涤荡尽了。
这是一个十分静谧的地方，不曾有丝毫的杂音，只有纸张不经意间碰触发出的清脆乐章。阳光透过窗户洒落进来，弥散在那一列列整齐的书籍上，折射出星星点点的柔和的光晕。图书馆中安静地坐着许多人，他们的脸上都充溢着求知的欲望，当有人进来时，都不曾有片刻的侧目。似乎他们心心念念的只有那手中的一卷书，沉浸在书的世界中。
我轻轻地踏入这个求知的殿堂，在其中汲取自己渴望着的知识与哲理。伸出手指，慢慢地划过那一册册书籍，恍惚间，感觉自己像是在那精美的钢琴键上奏写着欢乐的乐章……
终于，在漫漫书海中，我找到了那本自己心仪已久的文化著作《文化苦旅》。虽然这本书已经看了数遍，但是却依旧每看一次都还能够给我以不同的感触。或许是它的文字沉淀着一种历史的沉重与沧桑吧，每每品读着其中的字句，总能感到一种年岁的徒增，仿佛自己，也随着那文字，走向沉重的历史深处。
坐在图书馆舒适的椅子上，任阳光洒落在身上。在这样一个静谧的地方，一个人更容易看见时间，并看见自己的身影。看着手中的书，目光停留在余秋雨在《文化苦旅》的序言中说的一段话：“我无法不老，但我可能还年轻，我不敢对我们过于庞大的文化有什么祝祈，却希望自己的笔下的文字能有一种苦涩后的回味，焦灼后的会心，冥思后的放松，苍老后的年轻”。的确，对于历史的多情，总会加重人生的负担，由历史的沧桑感，引发人生的沧桑感。但，正是因为有了这种感触，才能促使我们不断地探索、思索。
………
不知过了多久，抬头看向窗外时。才惊觉，原来时间已经这么晚了。我合上书，慢慢地离开座位，将它摆回原处。收拾好自己的情绪，终于，向门外走去。蓦然回首，落日余晖下的图书馆，显得愈加的柔和了。
篇3：父亲，我的生活导航作文
父亲，我的生活导航作文
初中学英语“Family”这个单词时老师跟我说：爸Father，和And，妈Mother，我I，爱Love，你You。
爸妈我爱你=家庭爸爸是排第一位的把一个单词拆开来讲，解释的有板有眼，家——包含了我爸爸妈妈．家是休息的港湾。而爸爸是我的导航。（在家喜欢叫爸爸为老豆，文章喜欢称爸爸为父亲）
第一次面对死亡是在17岁，爷爷过世，第一次感到在生死之间我真的是无能为力，生命在那时告诉我人类是多么的渺小和卑微，没有我能够留住的东西，几十年的生命都留不住，何况瞬间即逝的感觉。
哥跟姐都是顶尖的高材生，爷爷很疼他们，每次都有礼物奖励他们，当然爸爸也不例外，爸从没和蔼的对我笑过，只因我从没收到过爷爷的礼物，也没得到过爷爷的认可。（后来才知道，是我一直在给自己压力，而父亲从没要求过我什么）一直一直很努力很努力，高考那年，我没来得及向爷爷证明我也将是个很优秀的本科生，爷爷就走了，也带走了我生存依靠支柱。我…一下子就垮了，无休止的生病，整整一年的时间，亲情一层层的把我跟外界隔离。
那是一个冬天夜晚，我打翻了药瓶，一千多粒的白色药片（维C）洒满了房间，它们躺在地上对着我冷笑，我跪在冰凉的地上，边拣边哭，那时突然的对生命厌倦了，我仿佛看到了天堂的春天，于是我吃下了几个月才吃得完的药片，这是我第2次放弃自己的生命。
在我昏迷了两天之后被救了过来，醒来时看见的是一个洁白的世界和那么多带着泪的笑脸，很多亲人同学都在我身边，那是我第一次看到刚毅的.父亲抱着我痛哭：“细妹，你怎么可以放弃爸爸呢？活着是一种责任啊。”对啊，活着本身就是一种责任，对每一个爱我的人来说，活着就是对他们最根本最完整的报答，父亲的憔悴，妈妈的悲痛欲绝，婆婆的病倒，让我在那一刹那明白了生命其实不是我一个人的，我——没有权力选择生也没有权力选择死。
曾经因为一份不适合自己的爱情而而挣扎很久，需要自己每天工作得很累很累来麻木自己。父亲知道这事后什么都没说，只拿了一个空杯子跟一大堆写满苦恼与快乐的纸条，然后不断的把纸条往杯子里塞直到杯子被塞满知道溢出。“怎么办？装不下新的苦恼和快乐了？”父亲很苦恼的问我，我说：“把旧的倒出来不就可以了么？”父亲笑得象孩子一样：“对啊，我怎么没想到？还是细妹比较聪明”很愕然父亲赞我，突然的明白：其实自己也可以把旧的苦恼倒掉，来装进新的快乐！
一个杯子原来装的是快乐、苦闷，已经装的太满，很沉、很重、很累，沉重得让人喘不过气，因为太满，满的杯子就算更多的快乐也装不进去，倒进最美丽的东西也会溢出来。
于是我决定把杯子里的不愉快倒干净，轻装上阵接纳新鲜快乐。
父亲对我从不碎碎念，他所说的每句话我时时都记得，在我彷徨时想起父亲就感觉一种安心。
篇4：我生活随笔
关于我生活随笔
也许你认为我是个神经病，但是我真的不想再隐瞒什么，憋在心里真的好难受。
也没有忘记过对你的誓言，你的每一个动作，每一句话，每一次噘嘴，都深深的印在我的脑海里，我记得我说过要娶你，我记得我说过要保护你，我记得我说过要给你幸福，要让你幸福一辈子，你知道吗，我看你写的文章每一句都在刺痛我的心，也许你认为我不在乎你，其实我只是故意那样做罢了，因为多看你一眼，我就多一分冲动，我每次看到你总是默默的走开，或者假装什么也没看到，其实我都在留意你，留意你的每个眼神，每一个动作。
我上QQ的第一件事就是看你，看你上线虽然高兴，但我又不知道说什么，也不知道怎么说，还有我想说的是“从开始到结束，我都没有爱过另一个人，因为我办不到”我不知道为什么我放不掉你，对你的.感觉我再也不能用喜欢来形容，我没权利再让你等我，因为我感觉我耍了你好多次，其实我无法原谅自己，因为我妈曾在我面前流过泪，我不想让自己最亲的人再为我伤心什么，我没有颜面在面对他们，只有离开我心里才好受些，也许这一切都那么的自私。
是的，我很自私，我最后想说的是：我的承诺绝对不会落空，我说过的“你是我认定的，我要你成为我的人”当然这一切的前提是在我追你之前，你并没有嫁出去，也许听着真的好可笑，我不想听到你的回答，因为我没有权利，只要你没有嫁出去之前，我会履行我的承诺，当然如果你幸福，我自然会放弃，你——是我要定的。
这是我的心里话，一直都没来的急说，现在我不想再隐瞒什么！
篇5：一日三餐,我与你生活随笔
一日三餐,我与你生活随笔
男人在七月开始了打工。
第一天大早我努力早起十分钟，烙了鸡蛋饼炒了菜，细致地裹成了卷菜饼，并热好红豆浆。第二天我努力和他在同一时间起来煎了两颗鸡蛋，并倒好前晚冰着的红茶。第三天我前一晚煮好了茶叶蛋放在锅里告诉他你起床后吃了再走哦。第四天我们买了切片面包和火腿生菜西红柿，早上一起搞了三明治出门。第五天，男人起床的时候我几乎是不知道的，醒来后发现冰箱少了切片和果酱。第六天，我索性买了现成的奶油面包。
想起刚住在一起的时候是年初。我去北京，我们一起在那个很大却很偏的房子里窝了半个多月，那里街道乱的很，小贩挤得道路常常不成路，讨价还价的大婶大妹子们喊得小区常常像菜市场。那里完全不比现在住的地方，我们每每牵着手从地铁站走好远的路才能回到家，北京的天冷得头疼，我们为了穿情侣大衣搞得冻得要死。这长长的回家路上，有数不尽的小吃，比我家乡的贵一些，但还是闻着就让人欲罢不能。我俩总是边吃边买边商量着买什么带回去，然后他搀着不会穿高跟鞋还硬要装的我，慢悠悠地晃回家。我俩最喜欢在大冬天吃过桥米线麻辣烫，吃到胃里暖暖的，嘴里火辣辣的。回家前还不忘在门口的'小超市买冰激凌或者汽水。那个时候，我就偶尔开始做饭，从简单的炒菜开始变着花样。他切菜我炒菜，炸油锅的时候他裹我炸，做柚子茶的时候他削我炒。做饭变成了很喜欢的事，他吃得香吃几碗饭我就开心得要命。
那时候，大概心里就萌生了，要好好做饭天天一起吃饭，这样温暖的想法吧。
我对他说，我爸一直以来都忙得要死，有时候做实验写论文到半夜三点才回家，出差也不间断。可直到今天还是天天早中晚都在家里吃饭，哪怕回来的时间总是晚，妈妈嘴里总是嫌弃，但顿顿都是三个人一起吃的，从没例外。我说，我们以后也一起吃早饭然后出门。我来做，简单的就好，有时间就复杂点儿，没时间就买面包回来一起吃也好。
于是四月开始我们住进了离学校近很多大很多足够两个人在地上乱滚的房子里。我每每都会感叹我妈妈打扫180平的房子得多累，这么一间我都累趴。也感叹天天都为我们做三餐是多不容易的事情。我从未想过做家庭主妇，但正因为他是我喜欢的人，这里是最喜欢的家，自然就就会想做这些。
和一个人住的时候不同，多了安心多了承担的责任。忙碌着赶presentation的时候，他会帮我搞点东西来吃，陪我熬夜，熬到凌晨一起看球，看西班牙一次次赢下比赛看卡西一次次扑救，看他们笑到最后。
我在想，虽然我们没能在初恋是相遇，没能守候彼此太多的过往岁月，就像虽然我不是因为他才喜欢上足球，但和他看球却是最快乐的事。现在的一点点珍惜，真的可以换来过去的时光也说不定。即使换不来，我也觉得我似乎已经看尽你的一生，过去，现在和未来一起的日子。
篇6：学与才生活随笔
学与才生活随笔
吾乃谢氏之人也，幸而有才而就读于高校府第也。人之为学者必为学，以学者之为而为之，以礼之者而敬之，无学之者无以礼为也，无礼之者无以学为也。古之学者，读圣贤之书也，学之，必将明知仁礼。今之学者，读古今中外之先进之术，学之，必将精通其精髓。吾之求学，不与高贵子弟作攀比，乃以学之精者以虚心求教也。
古人云：“三人行，必我我师焉”。吾乃以学之精者为师也，以学之厚者为尊也。精者为师，为师者，为吾授道解惑也。厚者为尊，为厚者，为吾道明是非。
如今，吾之学不精，故词不善，但吾之为学，一学而永之，不曾半途而也，持以学之恒心，不求学之深，不求学之厚，但求学之无愧。一旦吾之学而成才，必将报效以国家之兴旺也。
上天有好之求学者，必将有好生之德。教之育人，学之成人。学者，乃国家之栋梁，育学者之才，必将重之为才也。学之精，学之厚，此乃人才也。人之成才，为官之道，首在清正，清者必廉，廉者必清。正者必公，公之清廉者，乃天下之父母官也。
春秋责备贤者，无以有失君子之德，德以高行，行之深，行之深，必将以学为先。吾之愿，愿吾有成才之日。上为国家分忧解劳，下为百姓疏困接悬，为天下争议里公正，为国家之富强，为百姓之富裕。以大义相责，择善而固执，择真理而固执。
吾心是灵光一片，照片山河万朵。吾将追寻人世间之真理，于真假虚伪之间而辩之。
篇7：与网友见面生活随笔
与网友见面生活随笔
在当今时下，网络已慢慢普遍，花样也慢慢增多，现在连10岁以下的儿童都会玩成人不懂的游戏了，当然这一点是不能被提倡的。
而利用工作之便，闲遐之余的时候在网上聊聊天。能够保持长久的网友并不多，大多数都是你一言我一语的过后将永不再联系了。时间久了，一些不曾再联系的也就被我删除了。
在这个生活充满挑战，工作及生活带来的压力下，大多数人都想从网络中寻求放松来达到自身的解压。我就是这样认为的，在生活中你所遇到些事情，很难和亲朋好友诉说，而这时网友就充当了诉说的对象。
每个人上网的目的`都不同，有的是为了玩乐，有的是为了胡侃，有的是为了寻求真爱，这一点总是让太多人觉得不可思议。而我是为寻求一个懂我、思想能达到共鸣的知己。这么多年在网上聊天，到目前为止也就那么两三个人，和他们聊天感觉很惬意，很坦诚，不惨杂任何杂质，这是我的庆幸。因为网友只是在不同的方位的电脑旁和你交流，他们的真实面目我们都很难懂。因此开始都会有所防备的交流，如果真诚，时间久了，大家聊得比较投机，彼此也会相互珍惜。
最近在网上认识了一个网友，我们聊得时间仅仅一个星期，我对于他一点也不了解，聊得也不是很熟悉，而对方却执意的要来见我。直到现在我都觉得不可思议，怎么会这样。但他还是真得来了，而我不想见的也见了，不管怎么说，人家如此诚意，我又怎好拒绝不见，这样自己心里也过不去。
见面的时候一点也没觉得尴尬很自然，就好像很熟悉似的。然后和他一起去吃饭，当时心里真得有点害怕，可还是一起去了。能够相识在一起吃饭也算是缘吧！然后又遇到他的两个朋友，觉得这样也还好，人多了就不会觉得不好意思了。然后大家坐一起边吃边聊，谈到了很多，也让我觉得自己还是那么的不能接受社会上这些看似很平凡的现象。
这么多年只在网上聊天，不会和他们见面，这次却打破了这个原则，只觉得大家在网上聊得来，做一个很好的网友，又何必非要见面呢？
篇8：花与花生活随笔
花与花生活随笔
那天，我与几位好友约定一同去长安镇游玩。
长安镇的花田远近闻名。一望无际的花田里，不同品种的鲜花在微风的轻拂下轻轻晃动着身躯。花的颜色也不同，红的像火，粉的像霞，白的像雪。鲜花颜色分明又交杂错落在一起，如同仙女七色的绸缎。
“花田的土壤可肥沃了。”一名花农介绍说，“只有这种肥沃的土壤才能种出漂亮的花。也只有精心呵护的花才会漂亮。”
我们深信不疑。参观完花田，我们便准备回去了。花田外有一片寸草不生的荒地。花农说，他们曾经也想开辟这块荒地，可惜土壤实在贫瘠，种什么死什么。可花农的话还没说完，我们就发现了，在这片所谓“种什么死什么”的土地上有一抹鲜亮的色彩。
那是一朵浅紫色的小花。它的身躯虽然瘦小，但挺得很直。西沉的暮光为它全身镶上了一层金边，仿佛夕陽中美丽的新娘——浅紫色的衣裙、浅紫色的长发在夕阳的照耀下飞舞旋转，交织出一片浅紫色的梦境。
如此美丽的小花，又是怎么在这片贫瘠的土地上生长出来的呢？兴许是有一天，因为一位花农的疏忽，一粒小小的种子掉落在这里。日复一日，年复一年。小小的种子慢慢发芽、成长，挣扎着破土而出，只为了留给世界一份微小却刻骨铭心的美丽……
天色渐暗，我们乘车回家。一路上，我们仍讨论着在花田里看到的景色。
是夜，狂风暴雨如同一位铁匠，叮叮当当地敲打着大地。狂风夹杂着雨水，破旧的木板门在风中发出了不堪重负的吱呀声。雨落在窗上，汇集成一条条小溪，与窗外的景色交汇在一起。
第二天，我们应家住长安镇的叔叔的邀请，去他家做客，正好又路过花田，我想去看看那些花怎样了。
眼前一片狼藉。
如果说昨天的花田美丽纯洁得犹如春光里的'少女，那么今天的花田就是风烛残年临近凋零的老妇人。潮湿的土壤里，零落的花瓣蜷缩着，像一只只小虾米，泡在浑浊的泥水里。花农们一刻不停地忙碌着，清理着这些花的残骸。
我们又来到那片荒地上，花农们正将那些残花败叶堆放在这里。此时，这里已堆出好几座“小山”了。我们在这些破碎的色彩中寻觅着，直到浅紫色的光芒一下子撞进双眼。
是它，是那朵小花！风雨之后，它出落得更加光彩照人了，浅紫色的花瓣上的水珠闪烁着珍珠般的光泽。它的身躯依旧瘦弱，却显得坚不可摧。
它轻轻摇曳着，那股清幽的香随着微风交织、融合、升华，仿佛在轻轻诉说：只有经历过磨难的生命才是最美丽的，才是最完整的。
花如此，人又何尝不是？
篇9：我与孩子们相处的生活随笔
我与孩子们相处的生活随笔
二月，团圆时刻终于到了。可惜我的倔强，让身边的人难堪了。赌过气、拌过嘴、看春晚、放花炮……收到了那些佳节的祝福；得到过退去已久同学相见的愉悦；碰到过以前暗藏心灵的“礁石”；祝福了亲人们的'幸福 连理！很快，又归回原位和笆篱的同事、二（2）班的孩子们共处生活。
三月，平平淡淡，忙忙碌碌适应着！小“黄豆”在萌生,它却一直想被忽略。
四月有清明，踏着盘旋山路回了有潇水河的栖息地，我们这群家伙也都带着祝福去祭拜过祖先。可这些惊悚的画面还是流年般闪现。多少次，安慰着：都会好起来的，别想太多！你经历的仅仅都是在考验你成长、成熟必要的过程。
回眸五月，显得如此漫长漫长，那是一道生锈的水车在轮转。一直觉得自己比较坚强，谁知道？坚强的背后其实是崩塌的心在摇荡！总庆幸自己在那些逝去的幸福过后，有那么多人在给你精神搀扶;总觉得在埋怨命运的捉弄后，还有那么一些人在陪你走那段荆棘的路；总想相信上天是公平的，他会在让你受过磨难之后，给你一段甜蜜的阳光…… 可此时此刻，我只想的说：请给我最简单、恬适的生活吧！
雨，一直这样淅淅沥沥，时大时小。希望这一切的一切都化作雨，不管流到哪儿都行！
篇10：祝福与爱-生活随笔
祝福与爱-生活随笔
如梦，如烟，由百合与玫瑰装点的花束被她捧着，让手心的余温抓紧每一个花朵的情谊。
在无限和谐的空气里，看到了美丽的颜色，目睹着我的朋友走向爱情，走进婚姻的殿堂。那一日，调皮的玫瑰花瓣，在长长的红地毯上降落，在不可一世的美好中，我见证他们牵手的过程。
酒杯里装满祝福，被一个个陌生和不陌生的人端起，伴着各种说法，继而将其喝掉。或许人生就是这样，只在最体面的时刻才最宏大地相聚，彼此间提起祝福，提到各种吉祥的话，可谁都明白，过了这场喜筵，就只有两个人经营他们共同的生活，不论悲喜，都得全力以赴。
必须得承认，承认新娘脸上灿烂的笑，承认那枚戒指的含义。他们的眼神里，定格着他们的承诺。一切相遇，都是很幸运的事情，世界那么大，可以有充足的`理由相信缘分，相信自己会幸福。
这是近乎于完美的日子。不久，很多人便会离席而去，留下意犹未尽的孩子们在那里拍照，摆出各种不同的姿势，或深沉，或可爱，但终究都是快乐着，开心到每一个细节。
席间，长辈们刻意而又不刻意地问起我的婚期，我大概是没有做出明确的回答，只是在黑色风衣的包围下浅笑了一番。可我始终懂得，我也期待着这一天的到来，我也会和他们一样，肆无忌惮地幸福。
让我邂逅一份爱情，让我们最勇敢地相爱。我的婚姻也许不会那么盛大，也没必要有很多的人来见证，让一些并不怎么相关的人分享这一切，毕竟，这爱，是两个人的事情。相对而言，我更认同旅游结婚的方式，两个人，去一些彼此都喜欢的地方，拍一些甜蜜的照片，让多情的山水记录那种微妙而牢固的温馨，让最现实的两人世界从那里开始，并顺畅地延续。
我将不能告诉你我的婚期。愿意用最炽热的心注解我的爱情，面对所有的憧憬与恐惧，仔细地消化最真实的生活。我把爱的誓言写进她浅浅的酒窝，溶解在那一声暖暖的晚安里。
我的爱情，将是自由的，我可以是自顾自美丽着的新郎，只要，我的爱人懂得，只要，我爱的人爱着。我希望我们之间的默契会一直存在，我们的故事能不断书写。
梦想，希望，再附加一生的努力、痛苦和快乐，不要停步，就挺好。
我祝福着，一切爱情。
你是我梦中的人，我是梦中迷惑的光线。
篇11：勇敢与坚强-生活随笔
勇敢与坚强-生活随笔
妈妈跟我说，在我蹒跚学步时，妈妈大胆的放开我的手让我自己走。我两只小手挣扎着，小脚蹭着往前挪，那样子别提有多可笑了。我时常摔的号啕大哭，妈妈只是轻轻将我扶起随即又松开手。渐渐的，再摔倒我就不会哭了，而是笑着自己爬起来。这样，我比同龄的孩子早一步学会了走路。
能踏进学校的大门是我的愿望，听姐姐说，坐在教室里听老师讲课是最美的事情了。到了上学的年龄我也愁坏了。学校离家这么远，该怎么办呢？原来以为妈妈会和许多的爸爸妈妈一样接送我的，但偏偏就竹篮子打水一场空。每次放学我都孤零零一个人走在没有尽头的小路上。每次看到别的小朋友被家人接走了，那不争气的眼泪就会断了线一样。但渐渐的，一路上朋友多了，说话的人也有了，我不再哭了，因为我学会了坚强，不再是那个不敢独立的黄毛丫头了。
美好的青春岁月是人一生最美好的时光，是笑的最灿烂，最动人的时候，更会像刚出蛋壳的小鸟一样需要呵护、关爱。而就在这时，爸爸妈妈要外出打工，让我自己在家。虽然心里极不愿意，但还是没有办法。在他们离开家的一瞬间，眼泪情不自禁的顺着我的脸流个不停。多少个夜晚我哭湿了枕头，哭红了双眼。我害怕的要死，脑海中总是浮现出各种各样的可怕的故事，吓得我不敢把头露在外面。心里也曾埋怨生活为什么如此的不公平，为什么总让我成为那个特殊的一个。但渐渐的，我不哭了，我开始懂得开心的过自己的生活。
从一个调皮的顽童变成一个深沉的女孩，从一个不懂理解为何物的黄毛丫头变成一个渴求理解的女孩，从一个想爱却不敢的'女孩变成一个敢爱敢恨的青春少女，这其中的含义太深太深，只有坚强的人才能读懂，只有坚强的心才能理解。争气的眼泪就会断了线一样。但渐渐的，一路上朋友多了，说话的人也有了，我不再哭了，因为我学会了坚强，不再是那个不敢独立的黄毛丫头了。美好的青春岁月是人一生最美好的时光，是笑的最灿烂，最动人的时候，更会像刚出蛋壳的小鸟一样需要呵护、关爱。而就在这时，爸爸妈妈要外出打工，让我自己在家。虽然心里极不愿意，但还是没有办法。在他们离开家的一瞬间，眼泪情不自禁的顺着我的脸流个不停。多少个夜晚我哭湿了枕头，哭红了双眼。我害怕的要死，脑海中总是浮现出各种各样的可怕的故事，吓得我不敢把头露在外面。心里也曾埋怨生活为什么如此的不公平，为什么总让我成为那个特殊的一个。但渐渐的，我不哭了，我开始懂得开心的过自己的生活。从一个调皮的顽童变成一个深沉的女孩，从一个不懂理解为何物的黄毛丫头变成一个渴求理解的女孩，从一个想爱却不敢的女孩变成一个敢爱敢恨的青春少女，这其中的含义太深太深，只有坚强的人才能读懂，只有坚强的心才能理解。
篇12：生活随笔：中国茶与咖啡
在中国的历史上不管那个朝代，茶是一种传承，一种精神，经过几千年的演变，已经形成了独特的茶艺文化;现在在中国南方这边比如很典型的广东，深圳，汕头这边茶艺是必不可少的，就比如喝下午茶，会找个茶馆约上一两个朋友或者一个姑娘，安静的坐在一起聊聊事业工作或者未来，有些老牌茶馆还会有技艺高超的琴师在旁抚琴，一边赏琴茶一边品味着茶里的人生，好不快哉。而咖啡：对于我们大部分国人来说，只是一种饮品，茶与咖啡，你更加钟意哪一种?
有一些时候，一些不知道茶艺文化的人，或者说是不知道这些有关茶和咖啡知识的人，或者说是崇洋媚外的人，再或者说是一些爱慕虚荣要面子的人，他们把咖啡当成了一种炫耀的资本，一种身份的象征;却不知道他们的这种行为完全就像是开屏了的孔雀，把漂亮的羽毛亮开，却也把自己的屁股亮了出来。通常这个时候，他们只看到了自己的美丽，却没有看到自己丑陋的一面。
就算是在国外，其实咖啡，也是上不了桌面的东西，能上得了桌面的还是具有历史的茶，不是咖啡。对于欧美国家乃至整个西方国家的`人来说，咖啡只是作为一种饮料，或者说是一种提神醒脑的工具而已，显然在我们有一丝困意的时候，我们会说来一杯咖啡;而茶，才是经过时间的打磨让世人真正传承下来的、上流社会乃至中等以下社会所共同拥有的话题，而能够喝到一杯真正的中国茶是他们骄傲的资本。
西方国家的一些普通人，因为茶对于他们来说很是昂贵他们是消费不起东方的茶，因为咖啡在西方是很便宜的，所以只能喝咖啡。但是，一旦有了一定的身份、地位，他们一定会马上找到茶馆喝茶或者在家泡上一盅茶来喝。即便是现在，在欧美国家，很大部分人都还保持着喝下午茶的习惯。从这一点就能看出来，来自东方的中国茶在他们心中的地位，可不是咖啡所能代替的;换句话说，在他们看来，咖啡，他们并没有兴趣喝。
但是，在现代潮流快速发展的这个时代，在中国，因为咖啡文化的入侵，也因为广告方面的大力诱惑，或者说心里攀比心作祟的缘故，把咖啡联系到了身份的象征，认为外国来的东西都是好的，都是精品，很多人选择了喝咖啡。这多少有些本末倒置的因素。
鲁迅先生曾经说的好啊，对外来的东西，应该本着“拿来主义”，即好的东西留下，糟粕的东西扔回去。
西方国家的人为什么那么重视中国的市场，那是因为中国的人口基数庞大，这是他们不能忽略一个重要因素，人口多的地方就意味着经济就意味着金钱，否则谁会傻到去一个对自己没有利益的国家大力宣传他们的文化。当然，他们虽然忽悠着中国人，但是在心底，中国茶，却是他们内心深处的宝贝，却还虚伪的告诉我们，咖啡是好的。
在这里面西方国家虽然是为了自己的利益，但是，从另一各角度来说，如果不是我们的国人总把欧美国家的东西当成最好的。那么就算这些西方国家的人再怎么说也当他们在放屁，一些人认为那是好的香的，那也只能说明是国人的心态问题在作祟，用一部分人所想的就是“为了面子，买也买贵的，即便东西不咋地”这样就造成很多咖啡在中国是天价的，可是在国外，那就是垃圾，是他们都不肯喝的东西，却卖给了我们。炫耀的心态，炫耀的人，真的觉得咖啡好吗?
也并不是说咖啡怎么不好，假如倒过来想，茶文化变成了咖啡文化，也许今天大家所讲的就是咖啡文化了，说到底就是希望国人，能够多多了解咱中国的一些文化，别因为国外文化的引进，就忽略了自己国家的文化，别人的东西不一定是好的、但至少自己国家的东西咱知根知底啊!所以：在大家心里认为是中国茶比较好还是咖啡呢?
篇13：月亮与母亲-生活随笔
月亮与母亲-生活随笔
劳累了一天的月亮缓缓爬上了天空，用她那柔情的双手抚摸着整个大地；野鸟感叹没有漆黑、安静让他们得以安眠；树木感谢月光给他们带来了清凉，不用再承受白日的酷热；人民脱去了一身的束缚沐浴在月光里倾吐着一天的劳累；微微闪亮的星星争着去照亮在屋顶上缝补衣服的母亲。
多少个酷日烈阳下，母亲拖着疲倦的'身躯开山垦林，让一座座荒山野岭披上了春绿秋黄的彩衣。用她的汗珠和泪水在大地上绘制出一幅幅世人敬畏油彩画；多少个暴雨狂风李，瘦小的身影在填补着屋顶上的窟窿，凶残的雷雨无法征服母亲的坚强，所以愤怒地离开了；又有多少个寒冬腊月，母亲用粗糙而红肿的双手编织着一段段令人心酸的故事。
微风轻轻吹过，后悔带给了母亲一阵阴凉；细雨阵阵飘落，后悔带给母亲一身湿透；太阳在忏悔带给母亲多少的汗珠；蓑衣和斗笠难过不能给母亲遮挡而被雨水侵蚀；可怜的蚊虫后悔曾经吸吮母亲的血液而伤心地蹲在墙角里哭泣；唯有母亲在感谢万物，因为是它们给了母亲一笔财富-------坚强。
四十多个春秋李，月亮不曾孤独，屋顶上的母亲一直陪伴它，月亮更伤心了，它痛恨自己有一双雪亮的眼睛，再也不忍看到昏暗的眼睛里淌出一滴滴血液，唯一让它庆幸的是带去了母亲对孩子的一串串思念。
月亮啊！请珍惜与母亲相处的每一天吧，也许明天你将成为孤独的旅行者。
篇14：与娘亲书-生活随笔
与娘亲书-生活随笔
因为爱着你的爱
因为梦着你的梦
所以悲伤着你的悲伤
幸福着你的幸福
因为路过你的路
因为苦过你的苦
所以快乐着你的快乐
追逐着你的追逐
——题记
公元二零一六年五月二日清晨八点时，因了天明前的那场雨，塬上的清晨如被深井之水洗过，清清爽爽，透透亮亮的。我独行于自己的路上，感清风轻抚，看田野成片。身边的汽车如当年田间的甲虫，兀自冗爬经过。有唢呐清亮幽远的声音，在不远处的村子上空，妖娆盘桓。这古老的浪漫吹奏，已经进入了乡亲的骨血，成了他们生存的背景音了！
我喜欢这样走回家去。
虽然侄媳嫂子们笑我闲得发慌。但我喜欢。这世界，最害怕的，是没有自己喜欢的事情。人只要有一样喜欢的事情，便可以充满力气兴致勃勃地活着，直到活不动为止。正如我回到自家塬上，喜欢早早起来看天，听鸟，瞅树叶，看村人开门洒扫庭院，伸懒腰咳嗽。
或许因了最近回来频繁的原因，再也没有了前些年回来时的生涩。进了村也少了些注目礼。我的乡亲，看人时眼拙，他们会一眼眼地，眨也不眨地瞅着你。但当你含笑迎他时，他会马上调转头或垂下眼帘掩饰，而且掩饰时一统地无技巧。所以只要遇到，认得的就按辈分喊了，或叔或名字，而面生的，如若时间充裕就笑问你是谁家的谁谁，不充裕就一概含笑忽略，听凭他们在身后相互打问，兀人是谁或兀是谁！
行不多久，太阳就开始变暖。路边的果树，这些乡人当闺女一样精心富养的宝贝，在微风阳光下，恣意轻飏。唢呐声愈发高亢清晰。小舅的小儿子，小名老虎的，也在今天结婚。其实，我可以不回来的。本在出差，在向往了很久的南京附近。那“江南佳丽地，金陵帝王州”的六朝古都，在心里已经遥望倾慕了大半生了。但还是舍弃之后，回来了！未见浓郁腻脂的秦淮河，未见文昌耀眼的夫子庙，未见心旌摇动魂牵梦绕的雨花石……就让它们在意念里再兀自摇曳美好一阵吧。以后会来的。我是这样慰安着自己离开那地的。
我知道，我回不回来，小舅的心情不会受多大影响，但却可以让老娘的幸福感趋于完美。最近以来，一辈子为旁人着想的老娘，似乎从来不记得，我已经到了会颇烦会不喜闹腾的年龄了。所以她一再地说，你舅叫你回哩，说有你了热闹。你舅家人都爱你。我说是是是是。其实，我知道在这个世界上，没有谁比她更爱我。
这些年来，因了我，娘已经离开村子许多年。村人都夸我的孝顺，艳羡娘做了城里老太婆的有福。其实，只有我知道娘是多么的不想住在楼房里，多么地想回到天大地大的乡下去。清明时就给我说要回来，要给舅家儿子娶媳妇，要见舅舅们。她说：“叫我坐炕边，听听你舅们划拳说话的声也成。”我松口后，她兴奋地几夜没睡好觉。所以我的参加婚礼，纯粹是为老娘的锦上添花。
忽然地，路上就横蹿出一婚车，接着是庞大的车队，披红结彩，嚣嚣而过。我的乡间，婚礼形式已经大大地与时俱进了。堂姑当年出嫁时所乘的高头大马，霞姐结婚时所骑的飞鸽牌自行车，隔壁二哥娶亲时敲锣打鼓的小四轮，还有老娘说她嫁进时所坐的牛车，都已不见。但热闹喜庆还在，一直在，从未减少从未缩水。我的父兄们，所有的铺排，和最后咬牙一哆嗦地大把花销，都是心甘情愿，义无反顾的。
很久以来，我总以为，结婚只是关乎男女二人的甜蜜和爱情。只是从此王子和公主过上了幸福生活，或者是有情人终成眷属的一个交代。但今日行于塬上，横穿这土地的浩荡，经过这喧嚷兴奋，激越张扬，却一下子豁然洞穿了。一下看清了这盛大背后的实相。这样嚣嚣汹汹的，张灯结彩，大张旗鼓的'，层层帷幕之后，掩盖的是种的延续的庄严，是祈求族群源远流长的神圣。庄严神圣的是结婚这件事情本身，而远非某两人感天动地的情分。至于婚礼上司仪关于两情相悦的非常渲染，不过是以此说事罢了。
唢呐声声，直戳心窝最软处。
表弟的婚礼现场到了。因了上面的认识，我的心比之先前竟存了些微的小激动。然后就看到了人堆里的，发已如雪的俺娘，汪洋中一叶小舟般，颠簸在姨姨姑姑舅婆外爷表叔表婶表妹表姨等新老亲戚里，东南西北地笑，前后左右地应。
不知从何时起，我发现自己竟可以左右心情了。找到了进出之时的从容和自由。如投入时，便深深投入，投入到红尘的最深最红处，大快朵颐，哭笑随心。像此刻，我就要完完全全地投入到舅家喜庆炽热的婚宴里，成为老娘脸上的一块金。让老娘久盼的快乐，变成甘霖，滋润抚慰她被运命之手蹂躏拨弄过的，苍老干燥的心。让老娘的这份快乐，在故土长天下，不受限制的，恣意快哉地流淌……
我深深知道，此刻，我正在路过娘的路！
篇15：牙膏与牙刷-生活随笔
牙膏与牙刷-生活随笔
一天早晨，牙膏醒了，牙刷也醒了。牙膏看见牙刷在它之上，而且被放在一个漂亮而干净的杯子里，牙膏便不服气了，它对牙刷说：“我的功劳比你大，凭什么你却站在我的上面？”牙刷高兴的说：“哈哈，我的功劳虽没你大，但是我美观，所以主人把我放在显眼的地方。”牙膏又不服气的说：“我能使主人的牙齿更洁白，更清香，你能吗？”牙刷说：“因为有我，主人才能把你挤在我身上，然后才能把牙齿刷干净。”牙膏说：“没有我你还有什么用？”牙刷得意地说：“你的寿命不超过二个月，而我能无休无止地用下去，我比你有用，而且寿命比你长。”牙膏趾高气扬地说：“虽然我的寿命没你长，但是我能使主人每天精神百倍，口气清新：而你呢？只有二十四分之一的'时间派得上你的用处。”牙刷脸涨的通红，绝不妥协地说：“没有我，要你也没用。虽然我每天只有那么一点时间为主人做贡献，但你呢？主人把你用一点，你的寿命就得减少许多。”牙膏说：“哼，我就是不服气，我的身影每天都陪着主人，我的寿命虽没你长，但是我的贡献的时间却比你长，功能也比你大！”于是二个吵得不可开交！旁边的毛巾说话了，它说：“让我来为你么作个公证人，讲句公证话吧！”因为牙膏你很重，不能放在杯子里，如果放在杯子里，杯子就会倒下来；牙刷轻，所以能55放在杯子里。“
毛巾说了一句最最公道的话：“每个人有每个人的长处和短处！不管在什么位置，关键要能体现自己的价值。
篇16：童年与六一-生活随笔
童年与六一-生活随笔
我儿子阎朝东刚刚过他出生后第5个六一儿童节，也让我想起童年记亿和出生以来，渡过多少六一儿童节经历。
我出生在1984年1月7日。这一年新的一年是鼠年，旧的一年是锗年，而我出生跟别人不一样地方就是我的爸爸并不在我跟妈妈身边，而是在云南昆明。但是，爸爸知道我出生的消息，也跟天下小孩家长一样给我买了许多的玩具。也想让我渡过最美好童年跟时光，可是在我出生后第二年，我得了脑瘫，让我失去的许多梦想。
我不记得1984年，我是如何渡过第一个儿童节的情景，或许是不是全部人也是不知道过第一个儿童节情节，如果有人知道的话，可不可以对我说第一个儿童节是如何渡过的，也许像我儿子阎朝东出生那样买了许多的玩具给他玩。
在1985年也就是我出生后第二年过第二儿童节的时候，我的表妹出生了，我睡了七天七夜，起来的时候，变成右手右脚不能行动的人，而且还流口水的人。到了3岁我失去上幼儿园的机会，在我的童年的时代有一个梦想，那就是希望长大后，能够参加解放军保卫国家。而我的`爸爸对我说爷爷就是当兵的。
我听到这个事后，就问爸爸是不是真的/爸爸说是真的。现在，我来说说我的爷爷，我爷出生在1929年，我对他的印像，就是，他一直留着胡子，从60岁到70岁他都是这样留胡子一直到他死的时候，才把胡子刮掉了，时间是在他80岁的时候，也就是他曾孙也就是我儿子阎朝东出生的时候。
由于，我喜欢军队，爸爸给我买一个解放军军帽，是一个蓝色军帽，上面写着人民海军，我特别喜欢这个帽子，我一直载着它，直到拍我们阎家来海南第一个全家福，我第一次坐在我爷爷身上，载着那个军帽，直到拍完那个全家福，妈妈仍掉那个军帽，现在看照片我也想起那个军帽起来。是不是在80年代的人童年都有梦想长大后当兵，或者爸爸买军帽的故事。
我来说一说我的爷爷，他是辽宁义县人，而义县属于绵州，爷爷后来到外面读高中，后来参加了解放军来到海南岛，认识我的奶奶后来生我爸，姑姑，叔叔，可是，他与奶奶对我妈妈一直不好，妈妈嫁来时，就对爸爸说这是你的亲妈吗/爸爸说是亲妈。在我弟弟出生前，有一次我去爷爷家玩，爷爷带着我跟表妹出去卖东西，可是爷爷抱着表妹，牵着我的手，让爸妈非常脑火。
在海南黎苗自治州卫生学校外婆带着大表哥和二表哥跟我玩，在那时农村没有幼儿园，我跟大表哥二表哥一起玩，直到二表哥回文昌上小学，在我弟弟出生后我跟外婆回文昌一个时间。我不知道弟弟渡过第一个儿童年的情况。
1990年回到通什，1992年上小学，在小学时代我第一次知道了许多节日春节和六一儿童节，在小学六一儿童节是要放假的，就在这时我玩玩具兵，节日到了，老师都安排作业，就是多少天，后来我的表妹也上小学了，她上幼儿园，都是爷爷带着她，现在都没有结婚。我认识了许多同学，有一个同学爸妈在电影院工作，有电话，老师说她去看电影不要钱如何，他说可以，我晚上做完作业都跟他打电话，后来到电影院看电影，以识他的妈妈，后来出事就不打了。
我读了海南第二中学，在初中时代我渡过我最后一次六一儿童节，然后是高中时代，而高中毕业后，我跟同学包括暗恋卓书颜再没有见面，还有我的老师，我认为我长大后不会留胡子，可是19岁还是留了，妈妈叫我刮胡子，我不想刮，给我买了电动刮胡刀，妻子跟我结婚，我才刮，总是她刮我的胡子好，而我刮我的胡子就不好，我儿子阎朝东出生，爷爷也要死了，我最后一次对爷爷说你不要想死，过一个星期你的曾孙就要来看你，在我记亿中，童年与六一在初中时代就结束是不是全部的人跟我想法是一样的。
此外，高中毕业后，我觉得长不高，一直想穿增高鞋增高，后来发现没用，只有通过时光机回到童年才能让现在自已长高。
篇17：生活随笔：与自己对话
生活随笔：与自己对话
转眼201x又要接近尾声，不知道是时间过得太快还是我的脚步太慢，这一年，我仿佛依然在原地踏步，一如已然逝去的六个年头。细细算来，我踏入社会近七年头了，都说婚姻有七年之痒，而我对这座城市也曾产生过厌恶，并非是这座城市不好，只是岁月的细纹慢慢的镌刻在掌心；现实的挫败感日复一日的'烙印在心底。极度的想要逃离，可最终也不知道要到哪里去。
记得刚踏入社会不久，因为觉得自己性格孤僻而去做销售锻炼自己，原以为只要多说话，多与人接触，就能改变自己的性格；可是实际上每个人的性格不像橡皮泥，想怎么捏就怎么捏。若非遭到很大的人生变故，一个人的性格没那么轻易就能改变。是的，结果我失败了。
我一直以为这个世界非黑即白，却忽略了还有个灰色地带。也因此疏远了很多人，很多事。现在想来，还是自己太矫情，你可以要求自己不随波逐流，却不能要求别人也跟你一样，每个人都有自己的追求，只是道不同不相为谋。于是应验了一句话:” 水至清则无鱼，人至察则无徒。” 来来回回换了很多分工作，还天真的以为可以遇到志同道合的人，却不知宦海浮沉，唯利是图，哪有什么真情在。
梦想的历程，总是逆风不解，雪雨无情。可是岁月的波澜在不停推着我们向前走，我们要做的 就是朝着自己的信仰继续前行。我相信，终有一天会风平浪静，太阳亮得刺眼，那时梦归彼岸。
篇18：生活与生存杂文随笔
生活与生存杂文随笔
一
夜渐深，此刻的窗外，一轮满月正挂在乌黑的天空，散发着皎白而清冷的光，远处大道上昏黄的街灯兀自亮着，半天也不见一辆车一个人经过。小区里早已空空荡荡，对面的几栋高层，仅剩的几个亮着灯的房间，在夜幕下格外醒目，不知道那里面住着的是不是一个同样不愿早睡的人，或是在等待另一个晚归的人？其实，谁又能保证那些灭了灯的房间里住着的人，都已经安然入眠？总之一切仿佛都已静止，只有路边的银杏和垂柳，在夜风中不住地颤抖，尚未落尽的树叶发出窸窣的'声响。
世界终于安静下来，当一切归于沉寂，那些只属于白天的忙碌和喧嚣如潮水般溘然退去，内心的欲望和焦虑便停止了生长，让位于那些心底更深处的渴望和念想，终于可以去想一想白天不会想、不愿想、也没空去想的那些问题……
生活在这个都市的丛林，每一天都步履匆匆，紧追慢赶，就像是在跑一场马拉松，你根本不知道终点在哪儿，还有多远，只知道别人都在跑，所以你也不能停。工作、家庭、孩子、父母样样都要争先恐后。有五个报告还没完成，四个项目需要推进，三个职位等待争取……仅有可怜的假期想带孩子去澳洲看考拉，也想陪父母去海岛晒太阳，还想跟爱人去北欧看极光……无从取舍，无所适从。
正是在这种无所适从中，我们一路走过懵懂的少年、激越的青年、油腻的中年……填平了学业、工作、买房、成家、立业，这些人生中一个接一个的大坑。
在这个时代里，忙碌不仅是一种成功的标配，向上的途径，更是一种努力的凭据，甚至是活着的证明。就像王家卫的《阿飞正传》里说的：有一种小鸟，它生下来就没有脚，一直不停地飞，飞累了就睡在风里，一辈子只能着陆一次，那次就是它死的时候。
我们经常饱含无奈地说，这就是生活。
二
雨果曾经说过，人有了物质才能生存；有了理想才谈得上生活。可是我们经常会搞不清楚，自己所有奋斗的目的，所有忙碌的初衷，究竟是为了生活，还是为了生存？
如果说生存都是有关基本保障的动物性需求的话，它必是无法抽离的，那我们在职场中的辛苦打拼，熬夜加班，究竟是为了基本的生存，还是为了更好的生活？
如果说生活必定是要结合理想、情趣、爱好这些精神需求的话，可那些厌倦了忙碌，主动逃离都市，投身田园的人们，将对物质的依赖降到了最低，自给自足，生活几乎退步到基本的生存，为何很多人却觉得他们过的才是真正的生活。
这是一个充满悖论的时代，这样的悖论无处不在，我们早已习以为常。就像我们努力地去借助高科技和互联网来提高效率节约时间，而这些高技术同样也在便利我们肆意地去挥霍和浪费时间；就像我们每天开着车上下班，再开车到健身房去练跑步机；就像我们会警惕消费主义的陷阱，却无法克制双十一疯狂购物的冲动，还是会买回一大堆无用的东西。
绝大部分人都是在循着前人和众人的脚步前行。说到底，人是个群居的物种，从众会比较安全，而安全是人类在漫长的物种进化中，最为基本和关键的生存需求，是进化过程铭刻在我们基因里的烙印。即使到了今天，我们努力展现个性，但还是会顾忌并极力隐藏自己跟别人彻底不一样，比如，同性恋者的出柜。
三
生存依赖于物质，需向外求，生活才是自己的，应向内求。这是二者最根本的区别。
太过考虑别人的感受，注定自己不会好受；完全从自己的意愿出发，不顾及他人，又会处处碰壁。如同一枚硬币的两面，彼此很难兼顾和平衡。其实我们冰雪聪颖的老祖先早就给我们留下一套堪称完美的处世法则，入世可祭出儒家的修身齐家治国平天下，出世可捡起道家的清净无为至简自然，二者刚柔相济，无论置身何种境地，都能进退自如，泰然自处。
佛家说，人生无常，放下执着。人不能光想着如何生存得更好，也应该经常停下来，等一等自己的灵魂，问一问自己的内心——究竟想过什么样的生活。一味地在懵懂中随波逐流，容易迷失自我。
这就需要一种自觉，这种自觉会帮助我们更好的自我把握，自我掌控，获得相对的自由，去追逐内心向往的生活。正如康德所言：“所谓自由，不是随心所欲，而是自我主宰”。
余生还长，愿我们都能够忠于自己，活得还像自己。
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