下面是小编为大家推荐的杂文随笔不要辜负自己，本文共20篇，欢迎大家分享。
篇1：杂文随笔不要辜负自己
杂文随笔不要辜负自己
刚才看了羽轩的《高三的我们实在坚持不下去的时候应该看看！》这篇文章
嗯，这也不是第一次看到这篇文章了
它说的是只要努力，就可以让很多很多都成为现实……
它很真实，说的也没有错
生活就是这样，不是童话世界，就是这么真实
每一次看，都会有不一样的感受。
今天，我想说，对我自己说
风起，你已经是快要高三的学生了
你喜欢看电视，看电影，喜欢听歌……
电视剧结局总是喜剧，哪怕过程是那么的艰辛
一部电影就可以讲述一个人的一生
至于歌有着它自己的悲伤和欢乐。
可是，不要忘记了
你不是剧中的主角，不是电影里的主角，也不是歌中的主角
你只是你啊。
现在只是一个简简单单的学生，不需要去考虑那么多。
现实一点的`说，目前最重要的是学习
还有比学习更重要的事吗
我妈总说我电视剧等你老了还可以看，学习一去不复返。
我和朋友说现在喜欢做的事，以后还会喜欢吗。不会
和朋友说的我，觉得每个年纪都会有喜欢做的事
可能是只属于这个年纪
但妈妈说的也没有错，学习真的不等人，过了就过了
不进则退，堕落很容易，坚持真的很难
风起，不要忘记以前的坚持
真的不能忘记，想想过去的自己，再想想现在
你真的有在努力吗？有的
你真的很努力吗？真的拼尽全力了吗。
我质问自己，真的没有。
一次落后就要永远落后吗，甘心吗
还是站在原地，不进不退？
上进心呢，去哪了
有人说，不要辜负自己受过的苦难，又对不起自己的野心
要知道，所有的苦难都是值得的，要坚持下去
有同学发说说：为什么那么努力还是那么不顺利
有同学评论：那是你没有看见别人熬了多少个夜晚。
我想，真正天生是天才的人不多
那些成绩好的同学大多数，都是凭着努力才获得的好成绩
当然，我也不是天才，所以我也应该努力
处于顺境，会有赞美，但要学会居安思危
处于逆境，会有嘲笑，但要记得身后那些默默支持自己的人
大多数人只会看到一个人的光鲜，而忘记她所付出的汗水。
大多数人只会看到一个人的落魄，而不知道她夜里偷偷哭泣。
风起，你只是一个孤独的人，做着孤独的事。
但从另一方面来说，千千万万学子和你一样，你并不孤单。
还记得曾看过一句话，很有感触
“不要忘了你曾经是第一名！”
是的，不要忘记！不要沉沦！不要放弃！
记住过去好与坏，握住重要的现在
希望你已经知道你的目标在哪
并且已经在努力的路上
当你觉得为时已晚的时候，就是最好的开始
一切都在来得及，一切还在进行时。
风起，莫辜负自己，爸妈，和自己的梦想。
最后借用羽轩文章里的话作结吧
“坚持不下来的时候，我们要给自己一个最大的拥抱。
因为亲爱的自己，我们不能辜负自己，辜负我们的梦”
现在是-1-230：48
晚安世界，晚安风起
又是新的一天，我会是努力的模样
相信你也是，一起加油！
篇2：不要同情自己杂文随笔
不要同情自己杂文随笔
《挪威的森林》里塑造了许多耳熟能详的角色，但论起其中最具争议的非永泽不可。显赫的家室、不凡的谈吐、英俊的外表以及无懈可击的魅力，任何一项加之以普通人都能令其在茫茫人群中成为闪光灯，而他却一个不差地全部囊括其中，着实是令人羡慕的存在。而在我看来，他却是一个需要同情的“可怜虫”。
书中首次书写永泽这个人源于渡边读的一部小说——《了不起的盖茨比》，“若是通读了三遍《了不起的盖茨比》的人，倒像是可以成为我的朋友”他如是说道。盛气凌人的样子很难让人对其一开始产生好感，对于小说的选择也有一番独特的口味：对死后不足三十年的作家，原则上是不屑一顾的，那种书不足为信。理由自然是认为唯有乡巴佬、小市民才会读当代作家的作品，而我和你渡边，是多少算是有识之士的人，其他全是废纸。
果不其然，他成为渡边到东京之后的第一个朋友。而永泽之所以会找上渡边，除去对于小说有着相同爱好之外，更多的则是一种陌生感。他发现原来他即使有着不俗的家世、考上最好的大学、不容置疑的魅力等目力所及甚至连那方面都不可挑剔的情况下，居然有人能对他视而不见，能在他身上或多或少找到其他人不曾有过的影子，这种影子与自己很相似。
小说略写永泽带着渡边去找女孩睡觉，而正是在这过程中渡边越发见识到永泽性格喜好，在亲眼见识过永泽对一女孩作弄之后，便暗下决心不再对此人交心。纵使永泽陪着渡边花天酒地，偶尔帮帮忙，解决不必要的麻烦，但在固执的渡边心目中从来没有将永泽摆在与木月同等的地位，换言之，即使同为朋友，渡边也会在双方有难时而选择抛弃永泽。如此观之，永泽连一个交心朋友也没有交到。
永泽在面对恋人初美时，书中更多地描写永泽是如何伤害初美，而初美则是一如既往地爱着永泽，即使有渡边在旁劝说也不顶用。初美妄想着通过自己能将永泽进行感化，能牢牢捆住这个男人的心。殊不知，对于一个宁愿生吞三条蛞蝓不对自己有任何同情的人是不会对一个女孩同情的。
永泽就像是出膛的子弹，不到耗尽所有动力是不会停止的。“我要百分之百地发挥自己的能力，不达到极限决不摆休”，他在通过外务省考试之后如是说。他向渡边诉说世上总有那些人，不知道努力还满腹牢骚。渡边反问：“世上的人莫不是都在拼死拼活地忙个没完？”“那不是努力，只是劳动，所谓努力，指的是主动而有目的的活动。”以他自己为例，他考上了外务省，准备当外交官，就着手学习西班牙语，而在此之前他已经掌握了英语、法语和德语，意大利语也基本会了，若非一个语言学家，何苦学习这么多外语。此外，在宿舍院面对新老生摩擦时，他宁愿生吞三条蛞蝓也不愿同情自己，向老生进行低头。他自己说过想当一名绅士，“所谓绅士，所做之事不是自己想做之事，而是该做之事”，连自己的愿望都是不要同情自己，满足自己的私欲。哪怕最后与渡边分别时送给其的教导仍然是“不要同情自己，同情自己是卑劣懦夫干的勾当”，与其说是给人的教导，倒不如说是永泽这二十年经验，他从小就是这么生活来的，他很清楚对于像自己和渡边这类人该如何于世生活。
对于他人，永泽更是不存在同情的可能。对于渡边眼中简直是完美情人的初美也大加伤害，以致于作为局外人的渡边也劝初美远离他。我们普通人很难想象对于自己的朋友竟然主动去劝说去拆散他们，永泽出人意料地对此还是持赞同的观点。在初美死后，永泽写信告诉渡边“由于初美的死，某种东西消失了，这委实是令人不胜悲哀和难受的事，甚至对我来说”，其中的言语倒像是失去了某种熟悉的东西之后的感慨，鲜有作为人还是昔日情人的惋惜悲伤之情，也难怪渡边读后将信撕得粉碎。
这样一个人，在《挪威的`森林》里面出现的篇幅不算很长，却是很深刻很具体地刻画了这样一个既没有同情自己也不会同情他人的角色。笔者初读小说时被这个人表现出的行为、说的话给震惊到了，想着世界到底会有与他相类似的人吗？再读时便多少对这样的人产生同情，我也很好奇自己为何会对一个外表绝对坚强，各方面几乎无可挑剔的人产生同情，想来自己都觉得可笑。小说中永泽的篇幅有限，一出场便是一个近乎完美的人，我于是好奇根据小说中有限的描写对其的过去和未来进行推测，愈是推测，愈是觉得他值得同情。因为他可怜到没有知心交心的朋友、没有被真正被同情被关爱、没有活得自在过……
村上春树所要表现的孤独在永泽身上有些“过分”，不免让人对于这样一个家伙打心眼里喜欢不起来，更别提将珍贵的同情心撒向这样的家伙。实则我倒觉得村上在将此人表现得极端、刻薄、冷酷等，何尝不是写我们呢。想想自己的内心深处是否也同样存在一个类似“永泽”的影子，只不过前者是活在阳光之下，我们都能见到，而后者则活在我们心中，不敢轻易示人，这也就是为什么我觉得永泽也需要同情。
篇3：不要辜负自己，可好作文
不要辜负自己，可好作文
经常听到老师们说这样的一句话：你先不要谈你要多么多么努力地去学习，你就先不要谈你不要辜负爸妈和老师，你就先努力学习不辜负自己就行了。
我每次都会想，会不会，到时候我们不辜负父母和老师，最后却辜负了自己？
早上在想，为什么我会那么喜欢本兮。后来我找到了一个合理的理由。
我说，本兮并没有像赵丽颖那样红，她甚至可以说并不出名，但是，你酷爱音乐，而且我听说很多歌都是他自己的写真，所以，我更是倾心于她。而她，即便没有很多很多的粉丝，但是他仍旧坚持着她自己的梦想，简简单单，每次都是那轻快的节奏和轻轻的声音。让我觉得，她并不追名逐利，她只是单纯地，做自己喜欢做的事情。
于是乎，我想到了自己。我说，有那么多的财富和名誉又有什么用呢？做不了自己喜欢做的事情又有什么用呢？但是，我又苦于现实。我知道，我不学习，我就很难有出路，我知道，我要是没有出路，终有一天也会丢失了自己的爱好，所以，我在徘徊犹豫中又不得不坚定自己的`脚步。
昨天看茗的文章了。他说，他现在凭着他自己的某些知识和能力，在学校赚了很多的钱，但是，他却并没有像当初那样感觉幸福来得很简单了。他写的是关于手机的文章，从最初的山寨机到现在的最新款最高档的花自己的钱买来的手机。
是啊，我也感慨，但是，那样的生活，总是让人羡慕。
我不知道什么才叫做幸福。但是，我想，像好友那样就幸福了吧？有个男生在真心地爱着你，有个男生把你当女神一直保护着，也有几个男生玩弄感情似的陪着你，但是，你却仍旧很优秀。那就是幸福吧。
篇4：不要辜负自己可好作文
不要辜负自己可好作文
经常听到老师们说这样的一句话：你先不要谈你要多么多么努力地去学习，你就先不要谈你不要辜负爸妈和老师，你就先努力学习不辜负自己就行了。
我每次都会想，会不会，到时候我们不辜负父母和老师，最后却辜负了自己？
早上在想，为什么我会那么喜欢本兮。后来我找到了一个合理的理由。
我说，本兮并没有像赵丽颖那样红，她甚至可以说并不出名，但是，你酷爱音乐，而且我听说很多歌都是他自己的写真，所以，我更是倾心于她。而她，即便没有很多很多的粉丝，但是他仍旧坚持着她自己的梦想，简简单单，每次都是那轻快的节奏和轻轻的声音。让我觉得，她并不追名逐利，她只是单纯地，做自己喜欢做的事情。
于是乎，我想到了自己。我说，有那么多的财富和名誉又有什么用呢？做不了自己喜欢做的事情又有什么用呢？但是，我又苦于现实。我知道，我不学习，我就很难有出路，我知道，我要是没有出路，终有一天也会丢失了自己的爱好，所以，我在徘徊犹豫中又不得不坚定自己的脚步。
昨天看茗的文章了。他说，他现在凭着他自己的某些知识和能力，在学校赚了很多的.钱，但是，他却并没有像当初那样感觉幸福来得很简单了。他写的是关于手机的文章，从最初的山寨机到现在的最新款最高档的花自己的钱买来的手机。
是啊，我也感慨，但是，那样的生活，总是让人羡慕。
我不知道什么才叫做幸福。但是，我想，像好友那样就幸福了吧？有个男生在真心地爱着你，有个男生把你当女神一直保护着，也有几个男生玩弄感情似的陪着你，但是，你却仍旧很优秀。那就是幸福吧。
篇5：不要辜负自己的散文
不要辜负自己的散文
很多时候，我们总想着：别辜负他人。但不经意间，我们常常辜负了自己，忘记了曾经对自己的承诺。
知道身体第一，没有好的身体一切都是空谈，于是，千万次对自己说：少熬夜，多锻炼。但当面对没有完成的工作，或者因为抹不开面子搁置不下的应酬，默默把锻炼的时间挤走，把休息的时间消耗，自己辜负了自己。
知道梦想需要坚持，没有执着的追求，梦想只能是空想，于是，无数次下过决心，也在心中拟定一张行动计划表。但当一些异议在身边响起，当一些嘲讽的言语传到耳边，当所谓的“从众”和“合流”总是发起偷袭，终于忍不住弃械投降，放下了初心，任大好的年华悄悄流逝，自己辜负了自己。
明明自己不喜欢，明明自己缺乏这样的能力，但为了友情，为了面子，接纳了不该接纳的，让一种无奈，一种难受纠缠上自己。因为不会拒绝，因为不敢拒绝，自己辜负了自己。
明明很有想法，但害怕“枪打出头鸟”；明明可以有更好的表现，但顾虑“抢了别人的风头”；明明机会已向着自己走来，但莫名其妙犹豫，让机会擦肩而去；明明……很多时候，因为胆怯、因为脑子里太多的`条条框框，因为想得太多，因为懦弱，因为不自信，甚至因为为别人着想太多，偏偏忘了自己，辜负了自己。
生活繁杂，一些机遇稍纵即逝，一些向往若没有付出行动，永远只能像天上的星星。人活着，要懂得顾全局，懂得为他人着想，但不能活在人们的评价中，活在人们的眼光里。
人生短暂，愿能不忘初心，真正做着自己，别因为各种莫须有的缘由，自己辜负了自己。
篇6：不要辜负了自己作文
不要辜负了自己作文
朦胧的城市，熄灯的窗在星星的眼底做着甜蜜的梦，偶尔带着羞涩的笑，打量这个外表华美而内心千疮百孔的世界，温暖的幸福，一点点僵硬在冬季伤痕累累的日子里，离开生活欺骗的倔强，留下一片坚韧的孤单，抱着冷风，开始遗忘。
我守着空城，做了临阵脱逃的将士，将眼泪挂在校园高楼大厦的钢筋水泥上，没人能看到我透彻的悲伤，我把时光剪辑成可以肆意修葺的文字，扔在掏心掏肺的过去，勇敢地走过落叶含泪微笑的禁地，拉扯着荒凉的`生命，坠入假装视而不见却早已破碎的心里，孤单买醉。
我像一只黑色的蜘蛛，本着对这个世界的仰望，支撑着瘦削的身体，摸滚带爬，终于在斑驳的墙头找到了一小块栖息的地方，用最单纯的青春，虚构了一个发霉的梦，却在清醒的边境，被暴风雨一阵阵打落，只剩苟延残喘的我，放逐在臭气熏天的垃圾堆里，无人回收利用。
想不透，为什么阳光能把潮湿的衣服晒干，却烘烤不透人们藏在微笑里面恐惧的邪恶?为什么液态水能融化牢固的坚冰，却洗不净尘世毫不吝啬的污垢?为什么悲欢离合乃人之常情，却依然泪染双眸，聚散两依依?
我想，如果下辈子能选择出生，我一定不再诞生成人，做一只奔波的大雁，随季节候迁，不会为了牵挂而停留，纵然一生注定漂泊，却能为了自己的梦，无声无息追寻，风雨无阻。不过，这一生，我只能做上天的奴隶，跟着它安排的命运，瘸腿前行，在人性的监狱里，我对着天窗反省生存的意义，当自己跌跌撞撞为维护一段不值得的往事，而被现实捅破疼爱赋予的那层本以为会是刀枪不入的保护膜时，我泛着血迹的身躯，早已经百毒不侵，若有一天，能走出那道情感围攻的铁门，我将褪去稚嫩，撑起梦的长蒿，坚守一生的美丽，重新投入战斗，不再回头。
倘若欺骗，真的不可避免，在乎成为了伤害自己的筹码，我的圆内，只能是黄昏散落的疼痛，却不再有期盼的那份永恒，时光老了，年轻的容颜也被彻底腐蚀，看透了世界的苍凉，我的梦，终于能放下所有不快，入土为安。
什么时候，单纯得没有追求的我们，瞬间被异化成了贪婪的“猪”，只知道一味地承载世人喂养的那些霉臭了的食物，只知道任人宰割不去了解生活的本真，只知道让人吞进油腻的肚子万劫不复……
老油条的我们，踩过了多少错乱无章的流年，枯萎了多少曲终人散的寂寞，唯美了多少烟花易冷的青春，然后风雨兼程，背负着记忆的包袱，匍匐在充满光明的亮角处，追逐渴望划上的句点。
此生，我在离与殇的天涯，断了誓言串起的链条，为自己伤了的那些天真，掘一座富丽堂皇的墓穴，葬送欺骗与背叛联合攻击而惨败的人生，让理智的生活，染指婆娑的过去，一举歼灭，曾倾其所有愚蠢付出的情结，此生，宁肯负天下人，也不要负了自己！
篇7：关于人生智慧的随笔写作:不要辜负自己的人生
我们总是活在他人的期许里。
父母说，要乖，要好好考大学，找一份稳定的工作;不能瞎跳槽，不能瞎折腾;得早结婚，早生孩子;得出人头地，光宗耀祖。
如果你不听话，离经叛道，他们就说你不乖，不孝。他们会指责你，他们会难受，甚至会哭。他们一哭，你就没辙了。好，他们想干嘛，你就让他们干嘛，你认命了。
你一辈子都是听话的孩子，然后，你要你的孩子也成为听话的孩子。你爹妈没读过书，他们只懂他们的道理，不懂你的道理，所以，你有天大的道理，也说不通。等有一天，你的孩子也来给你讲道理，你也变成了那个只讲道理的人。总以过来人的身份教育下一代。
老板说，像你这样的精英，一定能取得非凡的成就，加油干，你已经是公司的中坚力量了，我们都很看好你，千万别让我们失望啊。
你加班熬夜，拼尽全力，就为了得到大家的赞许。
爱人说，如果你爱我，你为什么不能买房子?是你的事业要紧还是家庭要紧?你敢说你事业就一定能成功吗?我敢说房子买了就能升值。就是不能升值，至少也有个安稳的窝。我不想我们的孩子像我们一样颠沛流离，被房东催着搬出去。你既然爱我，为什么不能多为家庭考虑考虑呢?
你无话可说，本来没有买房的计划，被这么一逼，只能四处举债，硬着头皮买房。
你为了让身边的人满意，总是委屈自己。可是啊，你的人生也是很短暂的。可能你这辈子还没有好好为自己活过，就老了。你不知道，其实你是可以活成任何你想活成的样子的，你的未来不是既定的，是可塑的。你走不出去，不敢，一受到阻挠，就怂了。
你怎么能铁石心肠，忍心让父母、爱人伤心呢?天底下怎么有你这样冷血无情自私自利的人呢?你不知道他们也是为你好吗?
如果你有这样的困扰，我有一个道理，要讲给你听：众生皆苦，你苦，你爹妈苦，你爱人也苦;苦因是因为智慧不够——没想通嘛，当然就苦了;他们有他们的苦，你有你的苦，苦法不同，但苦的程度都差不多;那是他们的命，你不能因为他们的命是这样的，你就有模有样的学;如果他们是错的，错到你这里，就要止;你忤逆了他们的意思，他们愤怒、忧伤，他们多可怜，让你悲悯;可是啊，人就是要铁石心肠，透过苦，看到苦因，知道怎样子解脱，去做你想做的事。
毕竟，谁都只活这辈子，有天大的事情等着自己去做，而不是永远陷在他人的泥淖里。
公众号：日白匠
篇8：千万不要勉强自己做好人杂文随笔
千万不要勉强自己做好人杂文随笔
一次阅读课上，读到闯王李自成称帝的故事，学生问我：“李自成是好人还是坏人？”我一时间竟觉得非常难以回答，我想了想，只是告诉他：“我们无法绝对地评价一个人是好人还是坏人，我们只能从一件事上来说，这个人是好还是坏。”
这句话有点绕，也许对一个一年级学生来说很难理解。他还是问我：“他当了皇帝了，那他是好人还是坏人？如果他不是好人，他怎么能当皇帝？”
我说：“在古代，都是谁实力强，谁厉害谁就可以当皇帝，但是当了皇帝并不能说他是好人。”
孩子的世界比较单纯，非黑即白，非此即彼，他依旧追问我这个问题。
我说：“一个好人也有可能做坏事，一个坏人也有可能做好事。一个人有可能对你来说是坏人，对别人来说又是好人，所以没有人是完全的好与坏。所以，我们只能从他做的某件事上，来评价他做的好或者不好。”
怕学生不明白，我拿他举例子，对于小学生，还是用事例说话比较直接，不要用抽象的理论。
我认为，李雷是一个好人，因为他经常帮助老师擦黑板、帮助老师发作业，通过这些事情，我认为他是一个好人。再比如一个小偷偷东西，一个强盗抢东西，我们一定会说他是个坏人。
但是呢，李雷也会仗着自己身高力壮，经常欺负同学，这样来看，他又是一个坏人。而小偷和强盗，他们做坏事，实际上是想救病重的家人，为他们支付高昂的医药费，这样来看，是不是也可以说他是一个好人呢？
所以，好人与坏人，没有绝对的.定论。自古我们都说“盖棺定论”，而就算一个人已经去世，依然不能得出结论说他是好是坏。
再深入探析，我们说一个人是好是坏，也与我们站的立场有关，与我们的情感有关。比如XX的妈妈在家中、亲戚中所有人看来都是所谓的“坏人”，XX也会认为他妈妈是好人，因为自始至终，他跟妈妈是站在一起的，情感是永远相连的。所以，如果有人对你说“为了你，我愿意与全世界为敌”这样的话，可以考虑接受他的真心，至少情感上，他是支持你的。
再想生活中，我们会对朋友和家人提起来生活中遇到的事情，即使这件事你错了，你也希望倾诉对象“帮亲不帮理”，你期望他们永远站在你这边。还原一下生活场景：
妻子：老公，今天在单位我被上司批了，仅仅是因为我填错了一张表，就当着那么多人骂我，至于吗？气死我了！
丈夫：还是你做事不认真，下次要多注意，不要......
呵呵了，丈夫的话不必说完，一场战争就在所难免了。
妻子期望听到的是什么？
对呀，对呀，他怎么这么坏呢，这么苛刻呢，一点都不懂得给人留面子，害的我家亲爱的不高兴。
这样一说，妻子肯定立马高兴，绝对不会再生气了。
是的，我们都希望身边的人，永远在情理和情感上站在我们这一边。所以，我们因为立场不同，也会对同一个人作出不同的评价。
英国著名文豪王尔德说“把人分成好的和坏的是荒谬的，人要么是迷人，或者乏味。”
那这样来说的话，从小学校经常教育我们的那句话“要做一个好人”也就不成立了。我们无法做一个好人，也无法让所有人都满意，更不能在所有的事情上，都让别人来评价“你真好”。如果你试图尝试让所有人都满意，注定会失败，也注定会折磨自己。
有一个更为残酷的事实是，如果你是一个所谓的“好人”，大多数人不会因为你是好人，而跟你成为朋友，或者就因为你的好而对你好，他们会因为你的好，而肆无忌惮的欺负你，侵略你的领地。因此，我们真的不必做一个好人，尤其是面对着这些人的时候，我们更不必强求自己做一个所谓的“好人”。
那我们要怎么为人处世？我最喜欢的一句话或许可以给出答案“一双冷眼看世界，满腔热血酬知己”。
不违法违规的前提下，做无愧于心的事情，做自己想做的事情，坚守自己做人原则和底线，为自己而活。
不求做个好人，不用这样荒谬的理论来禁锢自己生活。
而她，这辈子，再也不会为了让别人开心而活！
篇9：辜负随笔
辜负随笔
①
六月底的时候，几个小伙伴约着七月二三号出发去凤凰转转。
意见达成一致之后便是如同情窦初开的少女等待情郎归来般的激动。
然而激动过后，我还是被辜负了。
各有各的原因，总之，无法按原计划出行了。
②
也有想过，换一个近点的地方，说不定哪个神仙能挤出那么点点陪我出去走走了 。
可是，我终究是一个不肯妥协的人。
爱我所爱，厌我所厌，
所以，我也经常讨厌着那个无论什么事情都不肯妥协的`自己。
于是，到了26岁的年纪，还是没有找到可以托付终生的那个人。
③
从凤凰之行计划落败的低迷中走出来之后，就把所有的希望都寄托在了八月份的云南之行。
因为我也想有一场美丽的邂逅，无关乎风花雪夜。
这次，小伙伴们把出游的一切决定权交予了我。
很压抑，也很开心。
压抑的是一行几个人有的出行时间不是太充分，不能花太多的时间在车上；有的觉得西安飞丽江的机票太奢侈了；有的希望从武汉出发；有的希望把多一点的时间留给丽江，路过大理就好。
开心的是这次出行成功的话，我应该会在小伙伴的旅游圈内名声大噪的吧。
④
在制作攻略的反反复复中，我突然对丽江失去了原有的激情。
大理，却与之相反。
难道是因为我是天秤（风象星座）女，更愿意追随风的脚步么？
显然太牵强了。
只是人都是善变的动物。你这一秒永远都不会知道你下一秒会爱上谁。
⑤
出行攻略大体框架今天上午已经基本上完工了。接下来需要的是每个细节的不断完善。
虽为天秤女，却有着处女座的完美主义。
希望不会辜负大家。
也希望丽江大理不要辜负我们。
篇10：不要辜负自己早安心语
不要辜负自己早安心语
1、生活的惊喜，不期而遇；
生活的质感，由心而发；
生命的状态，由你决定。
你要适应孤独，也要发奋一生。
2、人活着都不容易。幸福大体差不多，但痛苦却千差万别。看淡了，想开了，放下了，豁然了，微笑了，快乐了，就这样一天也就过去了。只要这一天没有什么遗憾，那么这一天就是精彩的有意义的。世上无完美的事，也无完美的人。人生，是遗憾或惊喜而构成。不求其完美，只求其凡事有头有始有终。
3、干干净净做人，规规矩矩做事，理应是条底线。有了这条底线，才能托起为人的.更多的本真，才能远离更多的虚浮
4、做自己没做过的事是成长，做自己不愿意做的事是改变，做你不敢做的事是突破，正所谓没有什么比你的生命成长更重要，没有什么比你的灵魂觉醒更美妙。
5、每天什么样的天气你说了不算，但是，每天什么样的心情应该掌握在你自己手中。早安！
6、人之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间。早安
7、生活中，总会有人对你说三道四，总会有人对你指手画脚。
学会不在意，约束好自己，把该做的事做好，把该走的路走好.
保持善良，做到真诚，宽容待别人，严以律自己，其他一切随意就好！
8、走的最慢的人，只要他不丧失目标，也比漫无目的徘徊的人走得快。
9、别看冬山惨淡，别说林树如柴。
心中一意简净，早晚开出花来。
——老树
10、饿的时候，不辜负胃；睡的时候，不辜负床；忙的时候，不辜负路；爱的时候，不辜负人。早安。
篇11：不要爱情了杂文随笔
不要爱情了杂文随笔
爱情这东西哟，可能我是不会有了。
我也曾经想象过他的样子呢！他应该有像篮球运动员一样的身高，但是却像石佛一样的腼腆。他应该不是很会唱歌却有耐心听我练一下午自己都难以忍受的三部创意曲。他应该不太会做饭，然后我每天做便当给他，然后他说他都被我喂胖了，我就换成做减脂餐给他吃。他应该总想带我出去玩哪怕就在星巴克坐一天，我说我要喝可可碎冰星冰乐，他说，你那么胖了不许吃奶油还有少吃点冰。他应该不太爱说话却总爱捧着书，呆呆的样子却能写出让我看得认真的文章。他应该喜欢在我整理房间的时候坐在窗台上想事情，我说，我收拾房间呢乱的很你先出去，他说没事，我看着你就行。他应该不爱开车，还拉着我挤公交挤地铁，他说你看像火车这种伟大的交通工具才是智慧的结晶。他应该走路的时候喜欢把手插在裤子口袋里，然后动动手示意我去挽着他的胳膊。他应该带我去吃他喜欢的小饭店然后警告我不可以加菜了吃完这顿一会要走回家去。他应该不厌其烦的催我回我爸妈家因为我爸妈已经给他打电话说新拿的黑猪肉已经炖好了，而我却闹着要先去把给婆婆的`新羊毛衫送去。他应该不太爱运动但是闲了去健身房接我，我说你也动动呗，他说我穷摇就行。他应该回家跟我说单位发生的趣事，或者有不开心的地方他就会一笔带过，看着我帮他骂领导笑笑摸摸我的头。他应该偶尔会去应酬，我就在家等他或者冲一杯蜂蜜水然后去睡觉。他应该带我去和他的朋友聚会，听到他们告诉我他曾经的故事他会说，我媳妇在这呢少说两句。
这些，我都憧憬过呢！可是，最终，我还是没有等到。所以呢，我还是傻傻的希望能记住一些爱情该有的样子。起码，或哭或笑还算有个想象出来的回忆。
有些人离开时永远不记得说再见。可是，爱情哟，就此分离，愿你总会点亮下一个迷茫而期盼的心。
篇12：永远不要嘲笑梦想杂文随笔
永远不要嘲笑梦想杂文随笔
今天是周末休息日，轮到我去学校值班。在图书馆，有名男生一大清早就来借书，他向我请教了一些专业知识。因为他的礼貌和勤学好问，攀谈间，我仔细打量了他一下。
这男生留着普通的平头、穿着深棕色高领毛衣和厚实的黑色棉袄外套，很传统的装扮，实在比那些吹着海浪发型、大冬天还开衫敞怀的时髦小青年看着要舒服。他是阳光明朗的，说话时看着人的眼睛，眼角总是带着纯粹的笑容，一个温和清新的大男孩。眉宇间却有一股英气，蕴藏着他的睿智和果敢；棱角分明的脸很英俊，温和平易的外表下却深藏着一种凌然不可侵犯的高贵气质。
我突然想起来他是谁了。三年前，也是在图书馆，周末有个男生来借书。一样的简单朴素的装扮，一样的清澈干净的笑容，一样的英气逼人的坚毅和果断。当时他来图书馆借高数方面的书，我看了r一下的证件是护理专业的学生，出于好奇就问了两句。他介绍自己是护理学院大一的学生，因为觉得护理专业不太适合自己的理想，就中途申请转到化环学院了。因为护理学院对高数不做要求，而化环专业高数却是必修基础学科。因为没有基础，他觉得高数有压力，所以利用周末来图书馆借几本高数参考书，想通过自学把这门课基础打牢。
我逗他，是不是觉得男生学护理很丢人啊，所以要重新选择专业。他说不是，自己当初选择护理专业，一个原因是高考成绩不理想，因为男护士比较抢手，报的人又不多，所以比其他专业好进一些。但是一旦挤过了高考的独木桥，放松下心情，又会不甘心自己本身爱好的专业，他高中时期数理化成绩一直很突出，将来也很想从事这方面的科研和工作。目标一旦明确，他觉不想将就，毫不迟疑丢下了已经学习了半个学期的护理专业，转到完全陌生的化环学院来了。现在，他觉得学习有压力，我问他后不后悔，他说不后悔，就是有目前有点困难。
我跟他说了一大堆鼓励和表扬的话，他很感谢我，真诚地问我：老师，您大学的时候是选择自己喜欢的专业吗？我说是的，只要你能坚持自己的梦想，就没有克服不了的困难！后来，又在图书馆遇到过几次，他总是浑身洋溢着清新明朗的气息、眼角也总是含着笑容。我问他怎样了，他说在努力，坚持、坚持！我说很好，祝你成功！
老师，您知道吗？我虽然是跨专业，这次毕业考试却是全年级第一名呢！他自豪地说道，眼角飞扬着喜悦和胜利。
哦，是吗？你真厉害！
我今年是大四了，准备去国外读研，已经通过了GRE考试，并拿到了北美几所名牌大学的录取通知书。
好样的，祝贺你啊！
老师，您知道吗？这几年我真不知道自己是怎样拼过来的。虽然我也没有像其他考研的同学那样起多早睡多晚，但是早上想赖会床，一觉醒来发现别人自己去图书馆上自习了，别提我有多崩溃！责问自己为什么就一点毅力都没有呢？
不用太为难自己，你已经很努力了！只不过是你管理时间的能力更强，有比别人有更高效的学习方法。不是吗？你一样成功了啊！
他有点腼腆地笑了笑，又向我请教了一些思想和修养方面的问题，我一如既往地给他灌输了些鸡汤。跟他说话，让人觉得有一种轻松愉快的心情和微醺陶醉的成就感。他的礼貌和温和的表情让你很放松；他的.聪明和恰到好处、适可而止的问题也会让人觉得很默契；尤其是跟他谈话可以激发自己的灵感和语境，有一种棋逢对手、高手过招的成就感。一个聪明的、有修养的男孩！
这名男生就是江汉大学护理学院级新生，现在是化环学院毕业生，他的名字叫周航。
男生走出图书馆时跟进门的女生打了个照面，两人好像认识，停下来说了会话。这女生长得很清秀，穿着白色呢子大衣，系着腰带，有一种学院派的知性和文静的气质。原来我们学校的学霸级学哥学姐很多啊，怎么以前我都没注意到呢，也许是随波逐流的人太多了吧，嵚崎磊落的人星星点点散落其中，不接触怎么会知道呢？
周航是你同学吗？女孩借书时我问了她一下。
我比他低两级，不过我认识他，他可是我们系的大名人，跨专业还考第一名，老师都夸他呢！女孩低头看着书说，脸有些红。
呵呵，你只要努力，也可以像他一样啊！
嗯，谢谢老师！
亲爱的男孩女孩们，你们有最美好的青春和勇气。自由地飞翔吧，你有多么坚强的翅膀，就有多么广阔的蓝天！
篇13：不要自己吓自己随笔
不要自己吓自己随笔
最近这段时间，感觉自己很累，心累身体也乏。
而昨晚被恶梦惊醒，今天捉摸了半天，也弄不清自己怎么会做那么一个梦。梦里好像一个陌生的小孩子死了，然后他莫名其妙的变成了恶魔。面目狰狞，还神通广大，想做什么就做什么，想对付什么人就对付什么人，想怎么对付就怎么对付，丝毫不顾及别人的感受。
在梦里我感觉自己非常的恐惧，想找个地方躲起来都找不到，偏偏它还就是瞅准了我，紧紧地盯着我不放。清晰的记得它那张令人畏惧的脸对我不时地做出的种种丑陋的相态，简直让我欲死不成活着难受。东躲西藏也没有逃脱它的魔掌，我还是被捉住了。
于是，在神经极度紧张中我被梦里的那种恐惧强迫惊醒。醒后心一个劲儿的“怦怦”直跳，久久平息不下来。甚至，一霎那间，我仿佛又看到了梦里的那个小孩在黑暗中还对着我“嘿嘿”的冷笑，竟吓得我浑身冒了一层冷汗，头发根也好像竖了起来。
我努力的睁大双眼让自己适应黑暗，然后迅速拉亮了台灯。当柔黄色的灯光躺满屋子，再看看身边熟睡的儿子，才真正定下心来，明白自己是做了个恶梦。
小院里，种了几棵茄子几棵青椒几棵丝瓜，当听到噼噼啪啪的声音，才觉察到原来外面下起了小雨。尽管已经到了夏天最热的时候，可我一点都没有感觉到热，相反还感觉有一丝的冷意。我蜷缩了蜷缩身子，又裹了裹毛巾被。
我知道自己一时半会儿是不可能再入睡了，好像有些和自己过不去，思绪又开始往刚才的恶梦中滑去。那个小孩子的脸竟然渐渐在眼前又开始清晰起来，不能！打住！太恐怖！太瘆人！其实，我还算是个比较胆儿大的人，可昨夜竟然被一个不可能发生的恶梦吓成这样？我有些疑惑。
记得上水校时，有一个周六的晚上，大约有十一点了吧，宿舍的同学都在嘻嘻哈哈的说笑，突然一个在洗刷间洗衣服的女孩子惊慌失措的跑进来说：“吓死我了，我在洗衣服时怎么听见二楼的实验室好像有人在呜呜的哭？好吓人啊！不信你们去听听？”
听她这一说，吓得整个侵室的人瞬间一片寂静，估计掉下根针都能听得见。当时，我也不知道哪来的胆子，站起来对她说：“走，咱俩过去听听！”可她死活不去了。没办法，另一个女孩子说我和你去吧。其实，当时我心里也很害怕，只不过充大头蒜罢了。
那年，由于学生太多，学校的新宿舍楼还没有盖好，我们刚入校的新生便先住在实验楼的三楼，而二楼全部是实验室。除了上实验课，一般晚上没有人的，更何况那天晚上又是周末。
我俩先去了洗刷间，偷偷的听了一会儿。别说，还真是隐隐约约听到一个女子嘤嘤的哭声，说实话有点像聊斋里那些女鬼的哭声。或许，人有时候天生就有种冒险的诱惑，当时我也不知道为什么横下心非的要弄清楚到底是怎么一回事不可。于是，我们悄悄的沿着楼梯往二楼走下去，越往下走听见哭声越大，越大我们还越往下走。
终于下到二楼，大约离我俩有六、七米的地方，在渗白的月光下真的站着一个女孩子，脸对着窗外正哭得伤心。当时，我就想，绝对不是鬼！要真是鬼的话，不是瞬间被我们吓跑就是早过来吓唬我俩了。我俩故意大声走步（怕声音小了，会突然吓着她的）过去，我轻轻的'拍了一下她的肩膀，问她怎么了。
后来才知道，原来她是高我一级的学姐，一个人躲起来偷偷的哭，是因为失恋了。
还有一次是九二年我父亲心脏病复发，那也是周六的晚上，确切说起来应该是周日凌晨四点。当时，我妈妈慌了，糊糊涂涂的让我去找李司机，我也没多想，拔腿就往我父亲上班的局里跑（我家就在我父亲上班的附近住）。三月份的凌晨四点天多黑啊！我也没害怕。结果跑到局门口一看大门锁着，也没犯心思，也不知道哪来的劲儿，几下子我就顺着大门爬进了院里面，然后就往办公大楼的宿舍楼里跑。
后来，慢慢的回想，一个人在黑乎乎阴瘮瘆的办公大楼跑过来跑过去，（因为找不到李司机确切的宿舍位置），也不知道什么是害怕。如今要是让我再在凌晨四点，一个人在黑漆漆的楼里跑，打死我，我也不敢了。只是，那时候只想快些救父亲，只想到父亲的安危，也就顾不上想许多了。
而现在的自己，随着年纪的增长竟然让个梦吓成这样，真不知道怎么了。难道，自己的某一部分退化了？谁知道呢。爱人去卫生间的功夫，大概见开着灯觉得奇怪，便推开门问半夜不睡觉怎么了。我说被恶梦吓醒了，他便开玩笑的说，看看，和儿子一起睡就是不行吧？还是和我一起睡安稳。于是，我也顾不上他睡觉是否呼噜连天影响我了，跟着跑到了他的床上。
躲在爱人的怀里感觉好多了，心开始偷偷的乐了起来。嘿嘿，看来有人关怀有人疼得感觉就是好！起码，害怕时能给自己安全。这样的生活，还真不错！超喜欢！
篇14：放过自己杂文随笔
放过自己杂文随笔
在间歇性平和的心态里写点最近发生的事情。
嗯，八月底在匆忙中把工作辞了，这个结果没有十分开心也没有过分沮丧，大概那个时候处于一种焦虑加抑郁的状态里，情绪化的阈值提高了，所以总觉得生活中的事情桩桩件件都是无足挂齿。当然了，辞了职反而更加陷入了我一直脱离不开的内在质疑矛盾——因为太闲而辞职——辞了职之后更加闲了。这让我焦虑倍增，对于世俗意义上的成功渴望宛如枷锁，别人没往你身上扔，自己倒率先扛起来了。为难自己同时也变成一种自我脱罪。
8月中，忐忑地去了趟医院，结果毫不意外，多方打听后又怀疑是过度诊治，药没敢太乱吃，图个心理安慰，病理性表征没有完全暴露时，慎重用药。
9月初到北京，没有觉得这是一种新开始，我以为的改变逐渐变成另外一种焦虑的砝码，当然我开始努力尝试驾驭它们，因为周遭人事物增多起来，可参照物丰富了很多，这和在成都相比完全不同，所以开始思考为何只我活得异常痛苦，是不是只有我一个人活得甚为灰暗，同样是青年一代的`孤独，为何只有我在牢里兜转。
一旦样本多样化起来，就会发现，能够悦纳自己的人往往是能够抵御孤独和平庸的，尤其是后者。换成大白话来说，就是【放过自己】，接受自己确实是只有这么点本事，只能办这么大的事儿，那些听上去华丽光鲜的金字塔顶端就看看即可，够不着就是够不着，这不是毫无意义地放弃，是承认一种自我，接纳自己，我能够自己能力尺度里活得很好，在20多岁时不能奢望50岁才能有的荣华，从前经常念叨的大道理直到此时方才能慢慢懂的，放轻松，放轻松，像个年轻人那样活着，充满活力和希望，最重要是要开心，和朋友在一起开心，和自己在一起开心，乐乐呵呵的，有小阶段的憧憬即可，人生路漫漫，70岁该有的总会有，20多岁时暂时不要肖想。
篇15：迷失自己杂文随笔
迷失自己杂文随笔
所谓的迷失自己，所谓的一个圈圈，
全部都是束缚思想感情的东西，
陷入爱情中便是那样，
变得患得患失，变得无限猜忌。
谢谢你的“电影之说”，
我理解为理所当然的会变得想去做一些事情去活跃气氛，
亦或是因为喜欢才会动容，
没有一味的`拉着另一个人去做自己喜欢的，
没有一味的拉着另一个人去融入自己的世界。
谢谢你的“开心言论”，
很暖心，因为是对着我讲。
一个因为只是你的理由。
所以，当跳出那个小圈圈以后才发现，
之前想过的一些东西，
一些原以为你是这样那样的认为，
其实并不然，
亦或是恋爱，亦或是因为我而已。
暖心又心酸。
和自己喜欢的人结婚应该是件异常幸福的事情吧！
篇16：做自己杂文随笔
做自己杂文随笔
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有时候不愿意像别人对待我们一样去对待别人，不管有多狠。我愿意用自己的方式去对待。我想这不是软弱，这是善良，这是做自己。不愿意去让别人的思想，行为影响自己。
真诚待人，不管是新朋友，老朋友。老朋友更要好好维护，虽然了解你的朋友不会因为你某些所作所为对你有什么看法，但这是我们做人的原则。一定以诚相待，别人对我好8分，我们就回报10分。有一句话是这样讲的，不是她对你多好，而是她对谁都好。但是我们也不能一味的对所有人好，我们要善良，我们不圆滑， 但不可以不世故。虽然你想简单，但是社会是复杂的，人心也是复杂的。有时候太善良容易被人利用，太简单容易失去一些原本很好的机会。人与人之间有一个磁场，能量相同的人才会互相吸引在一起。相处起来也如沐春风，相见恨晚。你看到她就像看到另外一个自己，她也一样。但是好朋友，能交心的.朋友一辈子可能就那么几个，其实已足够。有的人相处了几次，发现不是一个频道的人，也无法成为一个同频道的人，那就少花点时间。如果觉得她不值得交往，那完全可以忽视掉。把精力放在值得交心的朋友身上。远离那种只占便宜，不付出的人，他们认为全世界都欠他们的，都要为他们服务，他们过得好不好都是别人的责任，对于这样的人，马上远离，越早越好！
当你能真正的做自己，你就不会在乎以前所受的委屈，别人的算计。。。原谅所有的人和事，只是自己要多个心眼，什么人可以交，可以相处，什么人最好远离，不要交往。到了这个年纪，跟谁相处舒服就相处，累了就躲远点。做自己，做自己喜欢的事情，喝茶，看书，写字，思考。。。。见喜欢自己和自己喜欢的人，满满开心的正能量，会让更好更好的人和事接近你。远离负能量和负能量太大的人。这也是对我们自己人生负责，我们想要做更好的自己！
那么真正做自己的底气在哪？别人说有钱任性，虽然不是百分百赞同，但绝对一大半支持。一定要有自己赚钱的能力，有自己一个人过好日子的能力。无论离开谁都可以过的好，多赚钱，当你想和闺蜜喝茶聊天逛街，你可以去；当你想去一个地方旅行见世面，可以去；当你想孝顺自己的父母，你可以让他们过的更好；当你想去过另外一种生活，你也可以去。。。。当你能赚钱，有底气，就不会看人脸色，就不必说着违心的话，做着违心的自己。不必压抑自己，不必思前想后。想做什么就去做，趁着年轻，趁着我们还想改变。
好好做自己，好好生活，努力工作，努力赚钱，努力让自己增值。交值得交的朋友，远离该远离的人。别人的批评，赞美，别人的看法对我们来说没有意义。我们真正在乎的是自己对自己的评价。自己掌控自己的生活，直到有一天我们真的也可以任性过生活。
篇17：了解自己杂文随笔
了解自己杂文随笔
我有个好朋友是小学老师，生活极有规律，但同时也弱不禁风，偶尔中午不睡半个小时午觉就常常对我抱怨，完了完了，我要崩溃了，整整下午都头嗡嗡的，她还动不动就去找中医大夫抓几副中药调理一下身体，一天睡八个小时尚觉得睡眠不足，甚至担心这是不是心理病，很认真的向我求教，好吧，我表示无语！总觉得这可能就是一种养尊处优的日子养成的习惯。
最近几天她母亲生病住院，由于医院床位紧张只能在门诊治疗，她义不容辞要照顾老人，连续四天四夜陪在病床前，要陪同老人检查身体，和大夫确定医疗方案，伺候老人日常生活等等，她居然没有叫一声苦，也没说过什么睡眠不足，偶尔困了就是趴在母亲床前迷糊一会儿，最重要她感觉自己身体棒棒的，没有一点毛病，我也曾在医院照顾病人，如何不知道那种环境的恶劣：嘈杂声、呻吟声、吵闹声和无时无刻不存在的药水味道，这里我们不谈孝道，就说一下人自身的潜能，从这位朋友身上看得出来，一个看似软弱的人身体内部其实蕴藏着无穷无尽的潜能，只是从前没被我们挖掘而已。
说我自己的两个小事例，当时去南京读书，最怕的就是年后开学坐火车去的那一路风尘，我一般都是从德州市禹城上车，要前前后后坐十五个小时的绿皮火车，当时拥挤到了什么地步呢？就在车厢厕所里都挤满了人！稍微胖一点的被挤得像一张饼子贴在车内任何一个位置，要不吃不喝最重要的是不尿！在那个地方一动不动的蜗居十几个小时，当时很佩服小偷这个职业，在这么恶劣的环境内居然有空空妙手可以偷遍整节车厢里的近三百人。
说起来不但是我，几乎所有人的体质都好得吓人，有个能站的地方就很满意，没有男女大防，也没有什么心脏病，更没有要求让座的老大爷，大家基本上都能熬下来，男男女女老老少少七八十岁的老奶奶也和我一样经历上个世纪那种艰难旅程的折腾，但现在明窗净几的高铁，可坐可躺的软硬卧都挑战不出当时那种劲头了，我前年有一次从成都坐软卧回济南，居然因为躺的时间过长而觉得腰酸背疼，深深感到自己那是忘本！没有受不了的罪只有享不了的福！
再说一个精神层面的：大约十年前，我准备评高级职称，但是我们系统评高级经济师需要两个硬件，一个是发表的学术论文，另一个则是职称外语成绩六十分以上！第一个对我来说很简单，我能写会写而且有不少杂志的.编辑朋友，但第二个就有点如天堑之难了。赵同学一直很爱国，觉得学习英语有点丧权辱国，从中学到大学，这门功课都是以混为主，就是后来考工商管理硕士，也因为英语受限，拿着能去浙大的分数走了西南交大，所以几乎可以认为外语及格是不可能完成的任务！等了一年，问了问我们总部人力资源部的朋友，听说近十年不可能取消对职称外语的要求，于是破釜沉舟了，我是笨人也就只好用笨办法，拿着一本英语字典和考试教材，一个单词一个单词的翻译学习，早起晚归，天天抽出四五个小时的时间磨练，用了半年的时间吧，考了八十二分！知道成绩后我差点落泪！一分耕耘一分收获。原来我这么棒呀！
总结一下上边所讲，我们总觉得自己最了解自己，其实不然，我们不知道自己的潜能和内在，往往有时候外界逼着我们能迸发出自己都不可相信的力量，当然善于激发自己，挖掘自己才是正理！修行修炼修心养性，所做的一切是让自己变得更好，不过我们其实就很好，只是有时不知道罢了，洗尽铅华，发出自己的光芒！
篇18：看清自己杂文随笔
看清自己杂文随笔
她说对了一半，但我并非被困住，而是如习惯空气般习以为常了，这是创作的代价。
在该与他人亲密的'时期选择独行，文学的写作需要大量时间一个人想，且不能也无法说出口。久而久之丧失与他人的亲密感，能感受到亲密，却也很难亲密。
大部分需要互助解决的问题我都能独自完成，所以很少与他人置身于问题之中，有了时间习于去做一个收集素材的旁观者。
就如你要解一场梦，得先从梦里醒来，我妄图描写一段情感，亦需先从沉浸里脱离。
这是我看清自己且认命的点。所谓看清自己，并非给自己下一个定义。
只有“概念”才有定义。
比如“杯子”这个概念指“装饮品的容器”，但不能说“装饮品的容器”都是同一个杯子。
正如“人类”这个概念也有定义，我身上有符合“人类”概念的地方，但不能说我就是“人类”的概念，或者有“人类”概念的家伙都是我。
换而言之，看清自己即看到自己与众不同的地方，看清楚杯子里装的是啤酒还是可乐。
篇19：爱自己杂文随笔
关于爱关于自己杂文随笔
讨好型人格适合做s，强硬型人格适合做m。在豆瓣看到这句话，内心里的疯狂痴迷又开始躁动。最初猜找一个m可能会让我暂时好过，可那只是暂时的。就像初中我对自己做的事一样，之后只会产生自我厌恶，即使当时我是极度迷恋的。
赵先生其实是个有趣的人，第一眼就看穿了我。只能说伪装能骗骗小男生，男人的话还是算了。然而我也看到了，那种眼神突然提醒，我不想再去碰单纯对爱情充满期待的人了，也不想玩爱情转移了，因为自己爱的能力不足。
会吸引的男生似乎都是在家受宠的乖孩子，觉得我成熟稳重。不是的，我只是自我保护，并不懂爱，成熟稳重只是自我牺牲的产物，还好这次我说在前面了。
就好像喜欢猫狗，但我也怕它们。从来不会主动伸手去摸，但我会给它们买粮买窝，帮它们找一个好主人。我也希望，有一条属于自己的不会咬人的狗，一只不会挠人的猫，可那要求好像太高了。
此刻的我，清晰得记起，小时候想要妈妈抱抱，被拒绝后抱紧自己的心情。或是一件小事没有做好，就惹来无尽谩骂时的恐惧。好像被爱有条件一样。
之前被提分手的时候，感情上是很伤心的，理智上却很明白，终于可以停止了，终于可以送他到站，再下去真的会空空如也，所以必须离开。我至今不知道他什么时候喜欢上别人的，只知道终于不喜欢我了就是了，不用再担心他在自己这里不快乐，努力让他快乐然后又担心自己做的还不够。我真的不喜欢谈恋爱的自己，却在当时难以控制想要讨好他。分手后他说的那些话让我觉得好笑，我是知道他的，眼光肯定不低，我教了五年的人，怎么会有追不到的人。可既然愿意骗我也不用拆穿了。
人终其一生，追寻儿时的缺失。以为在书本里可以得到解救，终于有人和我一样敏感脆弱，我看到了人性的许多，结果却备感害怕。如果不曾见过阳光，我本可以忍受黑暗。结果却是懂得越多，越自我剖析越对自己绝望。能做的事唯有去经历去体验更多，真正有能力的人是去向外改变自己，而非向内。
很久没有单身的时光了，也会感到轻松一点，又找回那个有趣的自己。可是此时此刻写下这些文字，也是想问问自己：你怕不是个傻子，赵先生哪里不好了？
时隔两个月，生命问我要不要重新考虑。然而我知道他只是想找刺激释放压力，而非服从。男人对于性或其他刺激的'渴求所衍生出的毅力真的超出人的想象。这点很可怕，所以即使律师的斯文败类我很喜欢，还是知道其中的利害。我也并不希望，靠一段不正常的关系来发泄情绪。
去厦门的时候，看到他微博的那句话。可能他以为我又会慌乱中抓一块浮木，也可能是舍不得。可我知道，当相似的事相似的话出现第二次我就知道了，之所以认为我不需要他，问题在我，没有任何人能救，如果不成长只能继续痛苦下去。
分手两个字入眼的时候我就开始感觉到了，这种熟悉的感受。明明是两个性情完全不同的人，我却有很相似的感觉。好像很久之前的创伤又再度袭来。其实这种感觉一大部分不是来自恋人的，来自自身。两次分手的时候我都在家里，处于一个恐慌的心里状态，拼命想向恋人求救。内心的小女孩在家里很害怕，反而在学校自在些。
是的恐慌，我在家觉得恐慌。不想做任何事除了睡觉看书，我害怕听到一丝一毫对于我的评价。这些感情在很早的随笔里写过。小孩子最敏感的时期却在担心受怕中度过。只能逃到图书馆去，彼时我很难过，对方却并没有在意，我依旧忍不住安慰了他。我内心很想大骂，想撕碎什么蹂躏什么。最后我选择把一切施加给他，感情的失败，我的恐慌，还有我能感受到的，他内心同样的难受。共情真的很可怕，你可以感受到别人的内心，被很多想法困扰，却又无法处理完全，只能压抑它。既然要结束，最后总要让我任性一次，我也不知道下一个能让我在他面前哭的人在哪里。
两段感情让我发现了自己爱无能的表现。不喜欢展示恋情，不愿意走去下一个阶段，不愿意拉近距离。我想这和儿时对父亲的恐惧有很大关系。即使现在爸爸变成了一个操心急躁却又温柔的男人形象，即使我早在心里与他和解，我还是无法忘记那个时候他带来的恐惧。即使妈妈现在变得啰嗦贤惠了，我也记得小时候她不爱抱我嫌弃我，所以肉体接触对我来说是很重要的一部分。
我最初对于爱的渴望，来自于青春期的压力，需要一个出口。你知道有些感觉，只有这种感觉，能让你在一天里的最后时刻感到轻松，才能让你安心入睡。对自身肉体的热爱和抚慰，带给我很大的安全感。最初我以为真挚的爱情是无休止的翻云覆雨。谈了两任男朋友才知道，真正爱你的人愿意让你舒服，却也舍不得你疼。欲望之下的隐忍，才是原始冲动和理智结合所得的爱。是我无知。现在的我不再需要那种感觉助我入睡了，也不需要恋人准时的晚安，这是一份安全也是一份失去。曾经在夜里汹涌澎湃的冲动如今像平静的湖水，可我也很怀念那一瞬间，仿佛自己活得发光了。现在的我在重新寻找可以让自己发光的事物。
拥有过，失去过，才懂得了如何好好开始结束和珍惜一段感情，才知道自己想要什么样的人，成为什么样的人。可能慢慢会变得足够成熟，成熟到相信自己可以承担起抚养一个孩子的义务，成熟到有足够的爱的能力去拉起一个人的手，成熟到坦诚面对亲密带来的甜蜜和伤害，只希望在下一个人这里我可以做得更好，爱是可以学习的。
这篇没有丝毫可读性，但好歹也不带情绪，客观事实，写下来是为了安抚自己。不应该害怕的，收拾好了就出发吧。
篇20：善待自己杂文随笔
善待自己杂文随笔
人啊；你无论怎样美好的生活，也免不了被什么烦心事搅扰“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。”不如意的事常有八九。日常生活中，烦心事更是俯拾皆是，因为生活本身实在太丰富了，童年时代是最美好的欢乐无忧。上学了学业紧张，工作了，有压力，结婚了，家庭、老人、孩子、事事纷乱、心烦之事与日俱增。如你能把诸多烦事化做行云流水，那就是佛的境界了。
人啊；要以淡泊的心态看待人生，你即便是选择了一个目标没有实现，也不要太伤感，只要你争取了就足够了，目标实现自然好，失败了，就当做是一场游戏，一次经历罢了。人和人各不同。
要知足；看前有坐车的'，看后有推车的。砂粒虽小，照样坚轫。小草虽小，同样能展示生命，青松衬托高山，杂草照样绿化大地。人的一生最难得是有个好心情，多彩的世界，多彩的人生，让我们调节好心情，定好心态，大度处事，平和待人。即兴吟诗；“海纳百川有容乃大，心纳万事而不惊。上下求和而不争，烦恼之事风飘去。”一生一世只图一个好心情。
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