下面是小编整理的父母什么时候该“护犊子”，本文共10篇，欢迎阅读分享，希望对大家有所帮助。
篇1：父母什么时候该“护犊子”
父母什么时候该“护犊子”
关于孩子独立性的培养，现实生活中很容易看到两种极端的表现：
一种是越俎代庖，事事代办替代；
另外一种则是强迫独立，父母抱着孩子自己解决问题的信念，不论情形如何，袖手旁观，选择让孩子面对无力解决的问题，却不提供任何支持
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提供孩子必要的支持和帮助，而不是替代
支持和帮助，绝不是代替孩子解决问题。如果任何冲突或小事，父母都冲在前面，见不得孩子“吃亏”，事事替他摆平。这样子肯定会使孩子觉得自己无能，没有力量面对，事事依赖他人。
必要的支持和帮助。是让孩子相信他有依靠，在父母的支持下有力量学会独立面对。必要的求助也是一件再自然不过的事情，和他是否有能力、可不可爱没有关系。
必要的支持，这里指父母提供指导和心理支持，不一定直接出手替代解决问题。必要的帮助和干预，指需要的时候，父母直接出面解决问题。具体什么时机，主要看父母们自己的判断了。
帮助不知所措的孩子寻找到应对方法和发现自身的力量
我认为当孩子遇到问题或冲突，不知道怎么解决时，父母提供必要的支持，让孩子有力量和方法学会自己去面对。
我儿子至少三岁之前，不仅从不主动打人，也几乎不会被动还击。但是总会有一些小朋友喜欢抓、摸、打、冲撞或推等，发生肢体之间的冲突。一次出去玩，遇见一个陌生的同龄小孩儿，总是上去摸儿子的头，对方的家长只是笑并不制止。此时，我本来希望这位妈妈最好出面制止，但那个袖手旁观的妈妈没有这个意思。受不了骚扰想要哭的儿子看着我，却不知道怎样结束自己不喜欢的干扰。其实，类似的事情之前也发生过多次，他好像没有自己学会如何处理。
我问儿子：你喜欢小朋友摸你的头吗？儿子摇摇头说不喜欢。我说：“看起来小朋友只是想和你玩，如果你不喜欢这种方式，你可以告诉他‘我不喜欢你摸我的头’。如果他还不停下来，你可以用你的手抓住他的胳膊，并说‘住手’。随后我们俩玩了角色扮演的游戏，儿子开心地一遍遍让我演，我们俩交换角色，让他体验不同的感受和行为。
实践的机会从来不会少。玩了一会儿，又碰到这个小朋友了，果然，小朋友又过来摸头了。儿子第一反应“哎哎哎”地想要哭，我用鼓励的眼神看着他。儿子终于壮着胆子大声说：“住手，我不喜欢这样”，同时，他的小手犹豫了一下，把小朋友的手从头上推开了。小朋友还想再尝试时，但犹豫了一下停下来了，两个小朋友用彼此可以接受的方式一起玩了一会儿。
看到儿子的勇气和信心，我真心为他高兴。为了强化他的积极体验，我们又演练了几次，因为有实际生活体验，儿子也惊奇自己原来真是有力量的。这样的事情仍然会发生，学习的技能也需要不断地演练。
这里面有几个关键点：
一：切莫强化被欺负的感受
爱动手动脚的小朋友，许多是因为语言表达比较迟缓，或者不懂得如何正确与人交往。通常少有恶意，大部分情况是因为想要与人交往，但却采用一种让人不喜欢的方式。所以，不要用被欺负来强化孩子的感受。可以对孩子说：“小朋友想要和你玩，但他不知道使用合适的方式，你要不喜欢可以告诉他或阻止他”。如果真的是有恶意，那就另当别论。
二：教孩子学会正确表达自己
我不喜欢你这样的方式，言外之意，如果你换一种方式，我可能就愿意和你玩了，而不是不喜欢你这个人。就给彼此留有很大的空间。
三：在实践中学习保护自己的权益，体验自己的力量
他越是觉得有力量，他越是不会去通过欺凌弱小证明自己的力量。其实，真正的实施校园欺负的孩子，内心往往更弱小，所以才要在更弱小的孩子面前寻求强大的感觉。
在孩子无力应对时提供及时的保护
当孩子遇到力量悬殊的挑战者，或者是有危险的事情、或者被逗弄时，父母需要提供必要的帮助和干预。让孩子体验到有危难时可以依靠的感觉。想一想，如果年幼时亲爱的父母都不能提供必要的帮助，你让孩子长大后相信别人会帮助他，又怎么可能呢？成年人遇到困难或无法过去的坎，不是也需要找个肩膀可以依靠吗？
比如有的孩子被几个孩子一起围攻，被力量和年龄都比较大的孩子威胁时等，父母如果在场，至少要及时制止。一些严重的校园欺负案例，被欺负的孩子往往保持沉默，甚至还有不堪欺凌选择自杀，但自始至终孩子都不向父母和老师求助。为什么不求助呢？我想通常是觉得没有人能够真正理解他们的体验并帮助他们吧。
一次，儿子在和几个小朋友一起玩时，一个大几岁的孩子拿着棍子追着儿子和小朋友跑，小孩子们吓得边跑边哭，如临大敌的样子。其他几个孩子的妈妈一边聊天，偶尔瞟一眼孩子们这边，并没有做反应（我相信这时妈妈们应该也有纠结吧，但是，年轻的.妈妈们被教导最多的就是孩子们的事情自己解决，如果出面干预，应该还是会有心理压力的）。
但是作为母亲我终究无法旁观，叫停了那个大孩子，我对他说，“你是大哥哥，他们是小弟弟，真正的英雄是决不会吓唬这些小孩子的，真正的英雄是敢于和强的对手决战，你不是英雄行为。”那个大孩子不好意思地停下了。
或许有的妈妈会说，如果你看不到时怎么办呢？我觉得看不到那是另外的一种情形。在孩子面对根本无法抗衡、只有被吓唬和等待对方良心发现停下来的情境中（比如带有欺负性质的行为，成人令孩子无措害怕的逗弄），如果旁边有亲爱的妈妈，见你如此恐惧却根本不出手相救的体验，和恐惧时旁边没有人，无法给你提供帮助。我想体验绝对是不一样的？
我们通常可以忍受所爱的人不在场独自面对，但难以忍受所爱的人眼睁睁地看着你需要帮助时，却袖手对你说要自己面对。
当然，反过来，如果孩子伤害别人时，父母也要一定采取正确的方法，让孩子学会正确的人际交往。比如，一个爱主动攻击的孩子，你要帮助他学习用语言来表达自己。问他：“你是不是想和小朋友玩，你可以跟他说想和他玩”“如果想和小朋友玩，要以对方喜欢的方式而不是不喜欢的方式”等，总之是用孩子可以听懂的语言，指导他合适的方法。
有的父母认为孩子的事情自己来处理，任凭自己的孩子对别的小孩造成伤害，而无所作为，甚至有的父母看到孩子如此，还沾沾自喜，觉得孩子有本事，同样更是不负责任的。这时孩子需要的帮助是学习与人合作，发展社会兴趣和社会情感。看起来孩子此时显得很厉害，像是得了便宜一样。然而，一个缺少社会兴趣和合作能力的孩子，终究是要自尝苦果的。
还有成人发出的、看起来可能没有明显的恶意，但是会给孩子带来恐惧、困惑或羞辱的逗弄时，需要做父母的提供必要帮助。有的父母可能不觉得有什么，甚至看到孩子慌乱的样子还一起起哄；有的父母可能也不喜欢，但是磨不开面子，这就是父母要面对的功课了。
在中国成长的孩子，可能都少不了被逗弄的经历。在老家时，一个邻居逗我儿子说：“你妈妈不要你了，过几天就回北京了，你跟我们过吧”。儿子说：“你是个臭坏蛋”。搞得那个邻居很尴尬地说“你这个小孩子，不可以这么说话的。”其实以前家人带孩子时也遇到过相似的逗弄。我曾经问儿子：“如果有人说妈妈不要你了，你相信吗?”儿子并不确定地看着我。我非常确定地告诉他：“不管任何人说，你记住：妈妈永远永远不可能不要你，你是爸爸妈妈最爱的孩子”。随后进行测试：如果有人说妈妈不要你了，你相信吗?儿子底气十足地说：“不相信”。
有些情境，可能需要父母当下进行干预。有时父母可以孩子的口吻来代替孩子回应成人的逗弄，既可以终止逗弄，又不会让逗弄者太没有面子。
一次去亲威家，下楼走时，亲威一边送我们，一边逗儿子说：“下次来时只让你爸爸妈妈上楼，你不要去我们家了”，儿子刚开始只是讪笑着，亲威好像看儿子没有预期的害怕或祈求的表情，就又重复了几次，我看到儿子的表情慢慢地变化，我的感觉是儿子从讪笑、到有点强装笑以掩饰受伤害感，此时停下来或许也还好，他在努力地自己应付并保留一点自尊。
我其实也特别希望亲威停下来，但真的又不便说什么，但亲威好像很执着，儿子后来终究没有成功掩饰受伤的感觉，开始想要哭出来了。我就以孩子的口吻说，“不要再逗弄我了，我不喜欢这样哦。”亲威看到我说话了，又看到孩子确实快哭了，停止逗弄后拖长声音说：“别～担～心，让～你～来”、“害怕了，哈哈哈～”。
回去的路上，我对儿子说：“有些大人有些不好的习惯，喜欢逗弄小孩子，当他逗弄小孩子时，看到小孩子害怕或紧张，他就会很高兴。就像小朋友搞恶作剧一样，比如，你吓我时，我一害怕你就会很高兴。如果大人逗弄时，你别管他没什么反应，他就会觉得没意思，没意思了就会停下来。”哎，让孩子理解这些真的好纠结。
还有一些父母看到孩子被逗哭了，不但不安慰，甚至会觉得自己没面子，会说孩子：“哭什么哭，逗你玩呢，又不是真的，羞不羞呀”什么的。
此处的几个关键点：
一：情境是婴幼儿无法处理的：力量悬殊被威胁；可能有人身危险，比如，几个孩子把一个孩子骑在身上；或者是被大人逗弄，孩子困惑害怕无助时。
二：年幼时感觉自己遇到危难时有人相助的体验，让孩子心里温情有依靠。
三：父母袖手旁观，会向孩子传递一种信息，恃强凌弱是正确的行为。当他有一天变强时，他就更可能去通过欺负弱者。所以，有一些被欺负的孩子，有时在某个阶段会变得很有攻击性，欺负弱小。
在生活中培养健康的依赖互助关系
在儿子对我说“自己的事情自己做”之后，我也更多地反思。当儿子面对狼藉一片的玩具需要收拾时，以前，我更容易说：“快收拾你的玩具”，儿子看着我“妈妈，你和我一起收拾吧”，我有时甚至会推说自己忙啊什么的不去帮他。而现在，我如果有空，尤其收拾的工程又比较大时，我说：“来，妈妈帮你一起收拾吧”，儿子通常会开心地说好的，一边快速收拾。生活本来就是这样，不要让那么多的养育规则，隔绝了自然的温情和人性。
当父母放弃用脑，而是用心体味时，孩子也变得不那么僵化了。我需要儿子帮助时，他大部分时候会乐意地说：“等下”、“马上到”什么的。我感谢他的帮助，他也很开心。前几天晚上，他和小朋友在一起玩，我在厨房做饭让他帮我从客厅拿个东西过来，他应了一声后，我听到他对小朋友说：“等我一下啊，我给妈妈拿过去就过来”。
互相帮助其实就在真实的生活中，而不是在头脑里的教条中。因为头脑常常会顾此失彼，要多用心，少用脑。当然这是给爱学习又太想做好父母、容易按着书本或标准养育的父母提个醒。
每个孩子都不一样，生活千变万化，不存在一种菜单式的问题解决办法，同样的话不同的成人不同的情境下不同的孩子效果也不一样，甚至有时会起反作用。
所以，任何人的经验和观点，能提供的只是帮我们更好地理解孩子和自己，得之以道，内化于心，创造出来的才是自己的方法。
亲子活动
知易行难。父母们要改善亲子关系和育儿能力，不仅需要汲取科学的育儿理念，更需要日常从点点滴滴的小事行动，那就从现在开始吧！
活动目的：通过亲子活动，让孩子了解自己可以独立完成的事情，获得积极反馈。同时，让孩子体验到父母也有需要帮助的时候，自己也可以做父母的帮手。
活动规则：抽签或石头剪刀布排序(增加趣味性，孩子喜欢)
第1轮：
--每个人说一件自己可以独立完成的事情（任何事情都可以，不评价，无对错）。
--其他人表达肯定和欣赏（肯定和欣赏要具体，比如：你真的长大了，小手更有力气了，你可以管理自己了等。最好不要说你类似“你很棒”泛泛的肯定）。
第2轮：
--说一件自己在对方帮助下完成的事情，或者对方的帮助让自己很贴心的事情等。
--其他人表达感谢和支持：谢谢你让我知道，我很愿意支持你。
第3轮：
告诉对方，如果你需要的时候，我很愿意帮助你一起完成。
TIPS：事情一定要具体；让孩子明白帮助和支持不是代替；父母让孩子提供的帮助一定是直接帮助，而不是“你管好自己就是帮助我了”。
篇2：父母不在家的时候
父母不在家的时候
父母不在家的时候文／湖南汝城县三江口镇中学 刘佳欣
“喂，佳佳吗？今天爸爸要出差，中午饭你自己弄啊。”“那妈妈呢？”“妈妈也一起。”“哦！”“嘟嘟嘟……”
听到这个消息时，我差点没蹦起来。实在是太爽了，终于可以自由一回啦！
如何来享受这次难得的自由的机会呢？我精心给自己列了一份“任务表”。呵呵，与其说是“任务表”，还不如说是我的“狂欢节”策划方案――“9：00叫‘童鞋’们来我家开Party，9：30去河边扯水芹菜，10: 00喂兔子，给旺旺狗洗澡，10: 30看电影，11: 30准备做饭，12: 30准备吃饭……”
正想着美事，电话突然又响了：“喂，佳佳吗？我是妈妈，要把家里的`卫生搞好啊，还有中午不能吃泡面，要自己动手做午饭。对了，不可以叫同学来开Party了，上次差点没把家里烧起来。听到吗？”妈妈的声音越来越严厉，仿佛暴雨前天上掠过的雷声。
霎时，我的脑海中一片空白，好像刮起一阵狂风，把我的意识吹到爪哇国去了。
呆坐良久，好不容易缓过神来。无奈，我只好拿起扫把扫呀扫，不一会儿累得满头大汗，气喘吁吁。我生气地把扫把扔到一旁，转身看电视去了。中央七台正在播放“天天饮食”节目，里面的铁钢师傅有滋有味地做着一道菜，叫“百味烧茄子”。食材挺简单，赶巧我的肚子也饿了，于是心血来潮，想自己动手试试。我从阳台上、冰箱里分别找到了茄子、大葱、蒜、辣酱、火腿，还有一条鱼。于是，我心生一计，又神气活现起来――我要自创一道菜……
我凭着平时从妈妈那里瞟学来的厨艺，开始大胆实验。我先把茄子削成一片一片的，在锅中备好油，当油烧到八成热的时候，放人茄子。听到“嵫……”的一声，我快速用锅铲使劲翻炒。当茄子变成金黄色的时候，放盐；再次翻炒，差不多出锅时放一勺郫县辣酱和一撮蒜蓉；翻炒均匀后，出锅。
“嗯，还挺香的嘛！”我对自己的工作颇为满意。鱼我不会烧，干脆不做。来一个爆炒火腿吧！我小心地把火腿切成丝，再把葱头洗净，切成圆圆的葱片；下重油将葱煸成葱油，再把葱片捞起，放入火腿，翻炒；放盐、蒜蓉，翻炒后，出锅。“真不错啊！”我试了一下，觉得自己真是一个小小厨艺家了，于是飘飘然起来。
可是，正准备吃饭时，发现饭还没有煮！赶紧洗锅、淘米。把电饭煲插好后，才发现家里已乱成一团，实在不成样子，我拿起扫把继续扫地，倒垃圾，收拾桌子。一切就绪后，我瞪着电饭煲默念：“快点，快点。”终于，“叮”的一声，我连忙趴到电饭煲前，拿起勺子给自己盛了满满一碗饭。
菜有些凉了，饭也有点儿夹生。虽然味道远不如妈妈做的好，但我还是吃得很开心，因为，我尝到了自己动手的快乐。
饭后，我倒了一杯果汁犒劳自己，收拾好饭桌后，写下了这个难忘的中午！
编辑絮语
我喜欢佳欣作文中的这种语调，好玩得很。写文章一定要是这样好玩，才能进入状态，写出“出其不意”的好文章来。不信，同学们也试试！
篇3：面试的时候该如何自我介绍
面试的时候该如何自我介绍
所以无论是中文面试还是英文面试，简单概括可分为以下三大部分：
① 我是，I Am;
② 我能，I Can;
③ 我会，I Will.
以下为某位HR从技术层面对于面试自我介绍的一点看法：
通过这几年大大小小的面试，总结以及与前辈的交流，我给自己大致设定了一个回答类似“Why don't you tell me a little bit of yourself”问题的模板。
1、大致背景介绍及目前状况 (Background)
类似于“我叫xxx，xxx大学xxx专业研究生在读，本科毕业于xxxx。目前我在xxx组织担任xxx职位，在xxx公司兼任xxx职位……”的大致介绍。
2、职位相关经验介绍(Professional)
举出几个与你面试职位相关的(工作/实习)经历。不要只罗列，要用具体事例告诉面试官你做到了什么，学到了什么，达成了什么。不要说“我表达能力好”和“我勤奋肯干”，要说“我被破例允许以实习生的身份在每天的晨会上做宏观经济简报”和“在主动完成分配的工作之余，我还在实习的两个月内先后帮助同事完成了xxx，xxx和xxx三个项目/报告”。
跟你面试职位联系紧密的经历优先，其他工作经历的依相关度的递减而优先度递减。比如你要去面投行，之前金融相关的经历肯定要优先考虑，营销方面的经验次之。当然由于很多技巧是可转移(Transferable Skills) 的(比如注重细节，工作负责，主动创新等)，所以如果语言组织的好，不那么相关的工作经历也可以很好地让面试官看出他希望从你身上看到的能力。
例：“我去年夏天在北京xxxx资本市场部实习。实习期间我负责xxx(简单介绍做过什么)在参与编写只面向重要客户及公司内部的信用债周报中的“新发债推荐”部分时，我通过为投资者简单介绍新发债公司的发债历史，信用情况以及发展前景来为债券作出评估，期间我会通过对公司财务报表分析以简单评估其盈利能力，偿债能力以及现金流“(表现了你的写作能力，分析能力，信息搜集能力，信息整合能力以及财务专业知识过关。而且”重要客户及公司内部“说明你的能力在这种重要任务上足以被信任。)
3、个人其他值得一提的经历(Personal)
与工作无关，但是能够给面试官留下深刻印象的个人经历。比如曾经骑行西藏，去非洲做过义工，做过TED speaker等等。终极目的是让面试官从感情上产生 “我愿意和这样的人共事”的想法。
对于面试标准，有这么一个所谓的“候机法则”(我忘了是不是这个名字)，意为面试官通过面试要选出一个他愿意与之等一个小时飞机的人。也就是说你要有趣不无聊，让人乐意跟你一起呆至少一个小时。从这个角度看，回答中的第三部分其实是很重要的'，这一部分如果答的好，能够成功建立起与面试官的认同感联系(rapport)，并且塑造自己的个人形象并唤起面试官对你个人的兴趣。
如果专业水平过关，那么面试人主要拼的就是这一部分了——是不是招人待见。虽然你会在接下来的整个面试来讨面试官的喜欢，但是在这里开个好头似乎也不是什么坏事。
面试，是在经历了资格审查，笔试筛选后的最后一个环节。要在留下来进行面试的人中胜出，面试中如何自我介绍很重要。
以下是面试自我介绍的四个注意事项：
1、自我介绍要像和朋友聊天，越自然越好，所以准备时要尽量避免书面化，一定要口语化。本身口语化也是对自己的心理暗示，比较放松，不会很紧张。
2、比较容易出错的地方是，只想说自己的得意之处，而不顾用人单位的需求。
3、研究用人单位的需求，自己的强项介绍，要与用人单位的需求相对接。
4、适当讲述个人成功的经历和事例，比用自我标榜式的语言讲述好。
篇4：职场关键时候该怎么说话
职场关键时候该怎么说话
身在职场，要想让领导和同事及下属都认可你，并尊重你，让自己说话有分量，就应该懂得巧妙的谈话技巧，关键时候说该说的话才能解决问题，
几个关键时刻的应对技巧：
1.上司传唤时责无旁贷句型：我马上处理
冷静、迅速的做出这样的回答，会令上司直觉的认为你是名有效率、听话的好部属;相反，犹豫不决的态度只会惹得责任本就繁重的上司不快。夜里睡不好的时候，还可能迁怒到你头上呢!
2.传递坏消息要婉约
当遇见坏消息的时候，要记得婉约的方式表达，比如：我们似乎碰到一些状况。这样会让领导者更容易接受，也不会让事态变得更加严重。你刚刚才得知，一件非常重要的案子出了问题，如果立刻冲到上司的办公室里报告这个坏消息，就算不干你的事，也只会让上司质疑你处理危机的能力，这样很容易引发误会，甚至会无名挨骂，所以要淡定的回报一些危机情况，反而会彰显你良好的素质和处理事情的能力，
3.说服同事帮忙
请别人帮忙也是存在技巧的，不要低三下四，但也要让对方没有回绝的理由，戴高帽是每个人都喜欢的一种被表扬方式，你可以尝试“这件事没你不行”的`方式来邀请和请求，一定会被答应，而且会收到好的效果，也不会让人尴尬。
4.当你不知道某个答案的时候
当你不知道某个答案的时候，要学会巧妙的回避，可以用：“让我再认真的想一想，三点以前给您答复好吗”的方式来缓解，通过了解之后再给对方明确的答复。
5.恰如其分的讨好
许多时候，你与高层要人共处一室，而你不得不说点话以避免冷清尴尬的局面。不过，这也是一个让你能够赢得高层青睐的绝佳时机。但说些什么好呢?每天的例行 公事，绝不适合在这个时候被搬出来讲，谈天气嘛，又根本不会让高层对你留下印象。此时，最恰当的莫过于一个跟公司前景有关，而又发人深省的话题。问一个大 老板关心又熟知的问题，但他滔滔不绝的诉说心得的时候，你不仅获益良多，也会让他对你的求知上进之心刮目相看。
6.表现出团队精神
当表现团队精神的时候要不着痕迹，不用刻意，但能够在言辞中得到肯定，可以用“某某的主意真不错”来表达，一是表明了自己的立场，而且也能充分的展现自己的团队精神，深得领导的赏识和赞赏，不需要时刻把自己的团队精神和集体荣誉感放在嘴边，否则也会令人反感。
讲话是一门艺术，其中也有很深的学问，一个懂得如何去讲话的人，说到点子上的关键言辞，才可能起到预期应有的效果，学会说话，尤其是关键时候的讲话技巧，对职场人士是十分有帮助的。
责任编辑：unjs.COM
篇5：面试的时候该如何做
面试的时候该如何做
面试的时候我们说了很多该如何做，今天给大家讲讲那些不该出现的行为。众所周知，面试对于求职成功的影响非常大，所以我们在面试的时候总是希望尽自己最大的能力，给面试官留下好的印象，大学生个人简历网下面给大家介绍十个糟糕透了的面试行为，各位求职者千万别犯这些错误哦。 一、在面试时迟到，而且称自己迟到是因为别人指错了方向。 二、着装邋遢、不当。坐姿懒散，与主持面试的人不保持良好的'目光接触。 三、说其他同类型公司的坏话。 四、没有能将自己的能力与雇主的需求联系起来。吹嘘自己这有多行，那有多行但却没有列举出相应的成就作为证明。 五、回答没有明确的焦点，说话没有组织性，想到哪里说到哪里。 六、回答问题时没有表现出任何激情，也看不出希望得到这份工作或是对所应聘的工作表现出“孤注一掷”的激情。 七、对大多数提问都用简短的“yes”或“no”来作答或是给出的答案是预先背好的，但回答时忘记了答案的某些部分。 八、直呼主持面试人的名字或将他的名字搞错。 九、问这样的问题：“你觉得我怎么样?您准备雇佣我吗?”或当别人问“你有任何问题吗”的时候，回答“没有”。 十、在面试快要开始的时候，不假思索地脱口而出这样的话：“我想至少应挣到3000元或5000元，希望这份工作至少能给我这些工资。篇6：父母该怎么批评孩子
批评的错误方式
01
这几个时间点切莫批评教育孩子
教育与监护孩子虽是父母的权利，但并不意味着你可以随时随地、随心所欲地批评孩子。有些时间父母不应该批评教育孩子。
✘ 一是早上出门时
一日之计在于晨，父母要帮助孩子怀着愉快的心情迎接新的一天的到来，温馨地与孩子道别，而不是让孩子从早上开始就受气。
✘ 二是一起吃饭时
很多父母平时不抽时间陪孩子，只有吃饭时专心面对孩子，看到孩子有什么问题，或者突然想到孩子有什么问题，就开始教育孩子。
这样会影响孩子的食欲，破坏本来宁静的家庭时光，让孩子觉得和父母吃饭是一件痛苦的事情，严重影响他的身心健康。
✘ 三是父母脾气变坏时
父母脾气已经很坏，很容易一张嘴就骂人，结果伤了孩子，也损害了自己做父母的慈爱形象。此时，一定要息怒，等自己心平气和后再开口。
✘ 四是发生直接冲突时
孩子说好晚上8点回来，结果10点才回来。父母早已窝了一肚子火，这时如果开口，必然发生直接的冲突。倒不如把事情压后，等第二天再听孩子解释。而且，父母表现了宽容与大度，会让孩子自觉地意识到自己的错误。
02
这7种情形不宜批评孩子
第一，“对众不责”，即不要在众人面前责备孩子。
第二，“愧悔不责”，即惭愧后悔不责备孩子。
第三，“暮夜不责”，即夜晚不责备孩子。
第四，“正饮食不责”，即吃饭时不责备孩子。
第五，“正欢庆不责”，即正在欢庆时不责备孩子。
第六，“正悲忧不责”，即正在忧伤时不责备孩子。
第七，“疾病不责”，即正在患病时不责备孩子。
正确的批评方式
1倾听孩子
当孩子犯错的时候
大人要学会倾听孩子
孩子做错的每一件事
都是有原因的
如果孩子打翻了鱼缸
不要直接训斥孩子
可以温柔地说这句话
孩子下次做事的时候会更加小心呢
2理解孩子
当孩子犯错时
其实他的内心也是非常忐忑的
大人需要和孩子产生共情
告诉孩子：“我明白你的感受”
让孩子明白家人与老师是自己的依靠
当孩子吃饭吃得一桌米粒的时候
告诉孩子没关系
一会我们一起擦干净就好了
也许孩子下次吃饭时会吃得很干净呢
3相信孩子
当孩子有不当的行为
从当时发生的具体事情入手
有条理地进行分析 指出原因
帮助孩子认识自己行为的严重性
当孩子去拿别人的玩具时
大人改变指责的方式
试着以这样的方式去询问孩子
无形中就把孩子引向了正确的方向
4帮助孩子
有的孩子能力发展较快
而有的孩子能力发展较慢
要学会相信孩子
要学会等待孩子
当孩子茫然无措时
当孩子面对绘画无从下手时
试着去帮助孩子 并鼓励她大胆绘画
也许这是一位未来的小艺术家呢
5表达期望
孩子犯了错误
大人要温柔坚定的告诉孩子哪里做错了
并表达出对孩子的信任和期望
当在上课时
孩子随意插嘴打乱了秩序
如果直接呵斥
不仅达不到效果还会影响其他孩子
以这样的方式 孩子也许会乖乖倾听了喔
语言的魅力就是那么的神奇呢
篇7：父母离婚该怎么办
父母离婚该怎么办
My heart broke the day my mom told me she didn't love my dad anymore. It was June, without a cloud in the sky on that hot Arizona day. After completing my sophomore year of college in California, I decided to go home for a weekend visit with my parents. As always, it was nice visiting my family, but at the same time something didn't feel right. Shortly before I left to go back, my mom asked me to take a walk around our block. The walk was mostly silent, and then, without looking at me, she dropped the bomb.
I don't love your dad anymore... I'm not sure what to do about it... I'm considering moving out...
My body felt numb. Was I dreaming? Her words repeated over and over in my head, but they wouldn't sink into my heart. Stunned and silent, my only thought was ”why?“ - why in the world was this happening to my family? Filled with anger, I got in my car and drove back to California. I cried almost the entire way.
Our past
You have to know some things about my family to understand why this came as an overwhelming shock. Up until this point, I believed I had a perfect family. I know that sounds unrealistic, but my friends constantly told me how lucky I was to have parents who raised my brother and me in a Christian home. They were surprised my parents were still married and that we actually did ”family things“ together. They said we resembled something out of a 1950s television show.
No matter the situation, Mom was an optimistic person. I learned the importance of selflessness through the countless times I saw her extend a hand to friends, elderly, and the homeless. Dad had a wonderful sense of humor and no matter how busy he was, he always went out of his way to help people. Their marriage was no different. They hardly ever fought, and often they would kiss and cuddle in front of my brother and me just so we would get embarrassed. Although I hardly acknowledged it, deep within I appreciated their example of love.
As I started to prepare for college, this normality of my parent's life began to change. Mom often appeared distant and confused. Dad said she was having a ”midlife crisis.“ I had no idea what this meant, but to try and solve the problem, Mom moved out of our house for some time away. One month later she moved back in, yet the next two years became a familiar roller coaster. As a teenager I couldn't comprehend what was inside her. All I saw was her walking farther away from God and Dad trying harder to stop her.
Divorce
After that walk around the block, Mom left again, only this time she never returned. Less than five months later, after 23 years of marriage, my parents were divorced. The people I had admired most throughout my life had broken my trust. As my life shattered to pieces, sorrow, anger, and a feeling of betrayal filled my heart.
Unfortunately, stories like mine are becoming too common today - even among the well known. In a recent article, top Christian female singer Jaci Velasquez told of her parent's recent breakup. When the interviewer noted how devastating it must have been, Jaci replied, ”It was horrible. I secluded myself from everybody and everything, and was angry with God. I prayed, 'How could you let this happen?' I was sure it was my fault.“ For years people have shown concern for young children when they suffer a parents divorce. But what if you're a young adult, such as Jaci Velasquez, or myself, and your parents divorce? As a young woman you have enough to handle and adjust to in your life when abruptly you can be forced to deal with something you never expected, nor ever asked for. In my situation, I desired my reaction to be godly, but the divorce brought struggles I didn't know how to handle emotionally, socially, or spiritually. Following, are the five biggest struggles I encountered and the way God taught me to handle each one:
1. The pain. Out of all my struggles, this was the deepest and most difficult one. There were nights I cried for hours. I couldn't understand how this happened to my ”perfect“ family, and why it had to hurt me so badly. Desperate for answers, I pored over the Bible and found that the emotions I felt - betrayal, fear, anger, and hurt - Jesus felt too. He felt betrayed when his close friend Peter denied knowing Him; He agonized in a garden over the pain of his coming death; His anger ushered forth as He drove merchants out of temple courts; and He hurt deeply for the people he would die for on the cross.
My heartache could have easily led me away from God, but instead I turned to Him and pressed on despite the pain. In return, His understanding of pain and the fact that He loved me comforted me and began to heal me.
2. Isolation. When difficult things happen in my life I tend to keep to myself. The problem with this is that I found myself feeling depressed and growing bitter because of the anger I held inside. Eventually I started talking to a couple of close friends. Sometimes I talked so much I was afraid my best friend was getting tired of hearing about my problems, but she reassured me that she wanted to be there for me no matter what. It's important to remember not to isolate yourself from others. Talk with a trusted friend or adult and continue in your normal activities. Express your feelings because keeping them inside may cause bitterness and may damage your future relationships. Also consider recording your thoughts in a journal to God, honestly telling Him how you feel.
3. Who's at fault? Sometimes I wondered if the divorce was either my fault or God's fault. Through the counsel of friends I realized the divorce was not my fault, nor God's fault, but rather the product of a person's sin. Humans are selfish and sometimes make selfish decisions, forcing others to deal with consequences of pain. Once I understood this, my anger turned to grief and I found myself on my knees asking God to help my parents with what they were going through. Don't ever believe the lie that the divorce is your fault or that you should be able to somehow stop it.
4. Taking sides. Although I knew my parent's divorce was wrong, I couldn't stop loving either one of them. My parents said they would never get me caught in the middle of their divorce, yet whenever conflict arose I felt obligated to either take a side or to somehow ”keep the peace" in my family. I also found myself feeling responsible for their emotional well being. I learned that I couldn't play referee, or gossip to one parent about the other. This also involved being honest with my parents about my thoughts and feelings.
5. The forgiveness factor. Forgiveness is one struggle I still deal with today. After three years of heartache and confusion the pain hasn't completely gone away. Once in awhile a memory will pop into my head and I'll feel anger toward my parents, knowing the scars will always remain. But just as Jesus forgave those who hurt Him, I am also called to forgive those who hurt me. Repeatedly in the New Testament God stresses the significance of forgiveness. To Him forgiveness is not an option, but rather a command of obedience. Because in any case forgiveness can be a challenge, I pray and ask God for strength. I ask Him to change my heart to be graceful toward others, just as He is graceful toward me. Daily as I choose to forgive and not become bitter, negative feelings flow away and peace floods my heart.
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I was married this past year, and while my relationship with my husband is amazing, sometimes I fear our marriage will end up like my parent's marriage. But just as I had a choice in how I reacted to my parent's divorce, I have a choice in how I will handle my marriage and my walk with God. When I go to prayer I ask God to heal families who are struggling to hold on, and to keep families strong who are already grounded in Him. I ask Him to help me love, forgive, and obey Him in all circumstances especially concerning my own family. I won't allow my parent's divorce to destroy my new marriage or to destroy me. Rather, I will allow it to change me into a person who bears good fruit so in the end I will have joy and God will be glorified. Despite the pain and the past, with God, I can face the future. And so can you.
篇8：父母该怎么称赞孩子？
父母赞美孩子的三种技巧
赞美是儿童行为发展中,最强效的正向增强物。
孩子只要做了快乐的事,讲了美善的语言等,父母就要立即给予大量真诚的赞美。对孩子而言,赞美意味着得到父母的认证一一确认孩子的价值以及学习、尝试错误、行为操作的发展方向。对孩子而言,做快乐的事、做好事、做对事,却都得不到父母的认可,没有得到父母的赞美,就是一种惩罚,一种否定。那么“好的行为”为什么还要继续做呢? 如果我说谎、说坏话、做不快乐的事,和诚实、说好话、做快乐的事一样,父母都没有反应,好像也不怎么在意我......那“坏的行为”继续做也没关系不是吗? 赞美的技术,不仅只是说一堆好话来夸奖孩子,而须有效运用下面三种技巧。
01
给孩子三次赞美
父母必须细心地陪伴在孩子身边,孩子做快乐的事、做好事、做对事,“第一时间”给予即时的“第一次赞美”,而且还要司机给予“第二次赞美”。父亲或母亲要把赞美的事件,在另一个时间告诉儿童的其他重要他人,并请被告知的家人或亲友,再给予孩子“第二次赞美”。再者,还要当着孩子的面,向其他家人、亲友、外人,引以为荣地给予“第三次赞美”。赞美的目的不是要取悦孩子,而是要让孩子了解父母多么地引以为乐,以及外在环境对他的绝对肯定。赞美最美好的价值,更在于帮助孩子建立快乐的行为习惯。孩子的每一句话、每一件事、每一个快乐的念头,都能够得到“三次赞美”,他一定会变成快乐的孩子。
02
赞美的目的在于肯定
赞美的终极目的,在于肯定。每一个父母必须学会赞美孩子的行为,更要学会肯定行为背后好的动机、好的德行、好的人格和好的能力。这样,孩子不只养成快乐的行为,更会涵养自我意象,肯定自己的德行、人格与能力。终极的赞美分成为两个阶段:
第一阶段一一赞美其言行: 正向的、优良的、快乐的行为表现。
第二阶段一一肯定其人格: 因为你是一个XXX的人。
【例】豪豪好乖哦!自动去帮奶奶找拖鞋,因为豪豪是个喜欢帮助别人的好孩子对不对!来,抱抱,爸爸亲一下!
父母对于子女行为现象的多元赞美,聚焦于某些人格特质与能力的肯定。这种来自父母与家人“赞美一肯定一赞美一肯定.....。”的连续性过程,能够协助子女发展出“自我观”与“自我肯定”。自我肯定会产生一种价值观一一一我是一个怎样的人,而后再发展出一种生活的态度一一我应该主动去做哪些事。
03
教孩子学会赞美别人
父母不但要赞美子女,还要教子女学习如何赞美别人,孩子必须学会赞美别人的技巧,养成赞美别人的态度和习惯。掌声给予孩子学习的动力,若要从掌声中走出来,孩子就必须拥有赞美别人的能力。父母要成为孩子的第三只眼,帮他观看生活周遭的人、事、物。一旦发现别的家人或外人说好话、做好事、想快乐的念头,就立刻邀约孩子一起赞美对方。
【例一】豪豪你看,大哥主动帮助二哥,而且还很小心地保护二哥,大哥好棒哦! 二哥赶快谢谢大哥呀! 来,豪豪,大家一起给大哥鼓掌!
【例二】威威,你看豪豪......,(比手势,要威威赞美弟弟)。
篇9：栀子花养殖的时候该怎么施肥
栀子花的施肥方法
施足底肥
栀子花在养护过程中，生长缓慢，枝条瘦弱，需要频繁追肥时，说明种植时底肥不足。种栀子花之前，在土中加入有机肥(腐熟的动物粪便、饼肥)，与泥土均匀混合。
施缓释肥
其实大多数家庭养花，施肥次数少，甚至不经常打理，为了方便省事，农业科学家们研究出了懒人肥料——缓释肥。将肥料施在盆中，其肥中的肥力会缓慢释放，不需要担心，施肥过多损伤植株。不过10月后及开花期间停止施肥。
追肥
4~10月，花期除外每月追肥一次。4月开始每周喷洒一次磷酸二氢钾，一直到整棵栀子花大部分枝条出现花蕾。
现蕾后用磷酸二氢钾浇根两次，可以增强植株的抗逆性，并且促进植株花大、花香。但只要花苞开裂露白，就要停止施肥。
换盆施肥
若换盆了，要将植株放在阴凉处缓盆，过了缓盆期后再施肥。
注意事项
施肥前一天要松土，有利于植株养分吸收，达到最好的肥效;施肥后第二天浇水，避免肥料在土中堆积，造成肥害。
施肥需要谨记这些时间点：开春后施肥，秋分后不施;花蕾现时施肥，蕾裂开时不施;雨前晴天施肥，雨后不施;盆土干时施肥，湿时不施;薄肥勤施，浓肥勿施;花前花后施肥，开花时不施;早晚施肥，中午不施;壮苗多施，弱苗不施。
栀子花的浇水方法
一、方法
春夏季节早上正常浇水，温度较高时，太阳落山后，也就是我们下班回家时，往叶面喷水。喷水时注意，喷头的流量大一点，不要喷雾，也不要往已开的花上喷，喷水后注意通风。
4-9月浇水要见干见湿，不要天天浇水，以免植株出现水黄，造成黄叶。7、8月份天气干燥，水分蒸发较快，土壤容易干结，根据土壤状况，可以天天浇水。
浇水后的第二天根据土壤情况适当松土，若浇水几天，土壤仍很湿，多通风，并且来年换盆时，需要注意土壤的比例。
二、独家配方
柠檬酸：一升水兑0.5克柠檬酸。
食用醋：一升水3毫升醋。
橘子皮：用新鲜的橘子皮泡水，带水质微黄可以使用。
淘米水：家中淘米后的水发酵后使用。但不要经常用淘米水，一月一次就好。
谁可以多，但酸性溶液不要多，不知道量可以用矿泉水瓶量水，用瓶盖量酸性溶液，一个可乐瓶盖可装4克溶液，比对一下就可以。
栀子花的品种
大叶栀子
也叫作大花栀子，是栀子花的变种，叶片大而肥厚，花大而富含浓香。植株较高，园林中应用更为普遍，普通家庭长装饰庭院或至于门口观赏。
水栀子
又名雀舌栀子，植株较为矮小，花小，枝条常平展匍地，叶片小而狭长，重瓣。
黄栀子
又名山栀子，是栀子花的野生品种。叶片稍小，花单瓣，入秋结橙红色果实，生命力旺盛，经久不凋，并且抗碱能力强，是观花观果的良好品种，常制作成盆景观赏。
卵叶栀子
花朵与其他品种相同，但叶片呈倒卵形，前端较圆。
狭叶栀子
花朵与其他品种相同，只是叶狭窄，野生于香港。
斑叶栀子
叶具斑纹。
小叶栀子
植株矮小，枝条多平展，鸦片狭长细小，呈倒披针形。花较小单生于叶腋或枝顶，白色、重瓣，芳香。
玉荷花
花较大而重瓣，径7-8cm，庭院栽培较普遍。
篇10：该知道的时候 孩子不知道
该知道的时候 孩子不知道
南方周末 2003-10-31 徐楠
记者：现在20岁以下的青少年群体表现出了比较明显的暴力倾向，出现了一些极端的个案，有的甚至付出了生命的代价。从社会学的角度来研究“人格断代”的问题，您觉得为什么在这群人中突出地出现了这样的现象？
风笑天：他们这一代人和前几代不同，有一个很重要的原因。现在接近20岁的青少年，是在1980年代出生的，也就是说：他们进入小学、初中后，面对的是我们国家走向市场经济后的社会。整个社会的变革，客观地会在孩子的行为方式当中起到很巨大的影响作用。
在他们之前的青少年，比如1960年代、1970年代，哪怕是1970年代末出生的一群，相对来说都比他们好一些。比较起来，那些青少年所面对的社会环境还不是那么开放、那么多元化。目前20岁的这一代青少年所能看到的社会现实，比前几代要丰富得多也复杂得多。社会当中的各种文化、各种新的事物，都会毫无遮拦地暴露在他们的视线中。现在什么东西在网上看不到？所有这些是一个潜移默化的过程，这是一个大的.背景。
第二，这一代孩子面临的家庭环境也可能是很重要的一个方面。现在的家庭，特别是城市家庭，离婚率较之以前高了很多。不稳固、不和谐的家庭越来越多了。
第三，今天这些现象，和我们的独生子女政策也有一定的联系。现在20岁以下的城市学生，绝大部分都是独生子女，他们所面临的、所承受的很多方面，与多子女家庭是不同的，他们承载的实际压力增多了。不光是学业的压力，还有父母的期望我想有一些孩子的暴力倾向表现可能是成长过程当中心理、生理各方面高压之下的释放方式。
记者：是不是可以这样说：1980年代出生的这些孩子，在他们的价值观形成阶段，已经面临市场经济带来的社会巨变。而1970年代那批人，却是伴随着市场经济一起成长的？
风笑天：对，1970年代出生的那批人，经历的是一个过渡的过程，从计划经济，慢慢地转到市场经济。在这个过程中，他们实际上受到了计划经济时代的影响，受传统价值观的影响比较多。而1980年代的人，没有前面那一部分，在他们开始懂事、学习、了解外部世界的时候，展现在他们面前的外部世界，已经和市场经济之前完全不同了。跟传统的决裂是他们天生就被动接受下来的。这会导致一个什么结果呢？没有什么能吓住他们了。对他人的尊敬，对他人感受、安全甚至生命的漠视，成为一种常态，他们只臣服于自己的个体感受。
记者：除了暴力的问题之外，还可能有一些什么样的潜在的影响？
风笑天：暴力倾向只是表现之一，实际的影响会延续到他们整个生命的各个方面。在我看来他们缺失的很多。该天真烂漫的时候没有天真烂漫，该有理想目标的年龄缺少了理想目标；该养成道德文明、礼貌品格的时候，缺少了这种教育的环境和土壤。社会环境变了，前几代青少年幼小时候的环境，已经被大众传媒文化给冲淡了，该有的道德文明没有条件形成。
从我的感受来说，小学这个阶段最重要，对一个人来说，道德只能在小学灌输得进去，因为这时候孩子是一张白纸。大些的时候很多道理他可以自己去辨别，如果有逆反心理以后即使是很正确的东西他也不会去接受。
我们那个时候学雷锋、学王杰、学焦裕禄，做好人好事，不要小看这样的事情，可能在现代人看起来那个时候怎么那么傻，正是这些东西奠定了当时那一代人最基本的道德素养。但现在的社会没有提供这些东西。
社会环境变了以后，整个空气里面弥漫的是另外一种味道。学校也不是真空，整个学校的重心--从小学到中学--所有的教育都变成一种形式。你说他不顾别人只管自己，不知道生命的意义、不知道伤害的危害，在他该具有这种意识的年龄，社会没有提供给他，他哪来呢？没有。所以根本原因还是在我们的社会。
不仅是现在20岁左右的这些青少年，还有在他们之后1990年代进入学校的孩子，其实都面临着同样一种社会现实。如果不引起重视，整个社会不给他们提供一种比较好的空气，可能引发的问题不是哪个学校能够解决得了的。
记者：不能否认社会在朝向现代性、多元化的方向发展，如果抛开价值判断，我们可以怎样评判他们的变化？作为要走向成人的社会个体，如果一些必要的训练、影响、熏陶缺失了，在有些环节上社会的无序程度是不是可能增加？
风笑天：我们以前更多的是听话，他们现在更多的是自己去思考。没有权威、没有固定模式以后，从一元走向多元。以前所有人都是千篇 一律，现在大家可以各走各的道路，各有各的文化价值观等等。从这个意义上来说肯定是有积极意义的，但并不等于说多元化以后不管什么都是好的。
应该说现在很多事情越来越依靠法律了，相对而言，人们对道德的效用估量越来越低了。但如果一个社会缺失了道德，就会有各种各样的问题出现。
人不是一个漂浮物，一定还需要有精神的支柱。在这种情况下，他们将来的支柱会是什么呢？值得关注。
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