以下文章小编为您整理的我终将一路风尘的赶来情感美文，本文共10篇，供大家阅读。
篇1：我终将一路风尘的赶来情感美文
我终将一路风尘的赶来情感美文
明明是单纯简单的感官，却一定要给他覆盖上迷乱的色调；明明是平凡而且自然的随波逐流，却一定要赋予先入为主然后花落谁家的争端。无数简单而且明了的对话，在附加了无穷尽的情感之后，变得让人无从琢磨。
不知道是从什么时间开始，有关于一切的想象，不再如同少年时候那么的天真和虚幻，当一切开始在视线的末端触摸的时候，这才会明白，原来在无意的时间和空间里面，自己同对面的他们都开始真正摸爬滚打自己的梦想，那些曾经的花哨和纯情，在逐渐演变成浪漫和单调。
当一切顺其自然的时候，心情里面终于也可以拥有如同小说之中一样此起彼伏的波折，于是我最最钟爱的文字里面，总是浮现出一层又一层的虚无和华丽。无数禁不起推敲的句子在指尖生成的时候，脑袋里面都是天马行空的想象，浪漫到无以复加。
于是不止一次的问自己，在执着的追求一切的时候，心里面的情感是否就如同文字里面一般的虚无和浮华，可是，这样的问题是如此难以考量，除开那种坚持的印象一成不变的与日俱增之外，其他的一切都是一片模糊。
终于到了该自己负担自己成长的时候，可笑的前途一片困境，未来倒是明媚，可是我对未来的想象太过阳光，一直到万里无云的一片蔚蓝，也正是因为这样，我的视线里面一无所有。
一次一次的叩问自己，这般轻浮的灵台上面，还能够坚持住多少所谓的固守，看看身后滚滚的尘土，忽然间就会升腾起大片大片被围点打援的感慨，四处都是缺口，四处都是漏洞，可笑的是，除了面前的.拼搏，我居然无能为力。
或许吧，所有的未来都是这般明媚却又是这般本身就一无所有的，所以才会凸显那么多美丽还有平凡的坚持，才会拥有无数的惊奇和欣喜，彩蛋么，不一定要摆在面前，有时候也需要自己动手去挖。
还有最最欣慰的是，有些心情，终于有了他们应该有的牵念，即便是观望的那一片海子依旧毫无波澜，但总归有了自己喜欢的一处风景，不管他未来是不是属于自己，总算是有了一片心甘情愿停留的地方，希望的田野。
该对自己说些什么呢，不是感慨，不是悔悟，不是激励，应该是世界上最最完美的赞叹，虽然一事无成，但是我的追求胜过了所有人的幻想，我的追求和坚持，至少世界上有一半的人望尘莫及。
还好，并不是每一次失落都会成为遗憾，更多的时候，他会鼓励我们继续向前追寻。
未来的人，未来的事，未来的一切，千万等着我。我终将一路风尘的赶来。
篇2：情感美文：如果我
情感美文：如果我
逝去的爱情总要提起，我在策划研究者的心里，活学活用的曾经，那是了不起的，红尘轶事，把一切都要一一道来，那些模糊而清晰时代，总要从昏头脑。
来来来，浊酒一杯喜相逢，我们不醉不归，来来来，那鞭炮齐鸣的夜晚，是你明朗的眼神，来来来，我与你相遇随行，来来来，你的面前是我热烈的拥吻，用我的火热温润一颗冰冷的心，来来来，你在月高风清的夜，轻吹的口琴，一个口令的认真迷倒一片红尘，来来来，我随你弃笔从容，可叹的`眼神，却看不到往昔的深沉，来来来，春天迎春花儿开，正是那好运来，你与我的胸怀把一切都和盘托出来，你是大海中的帆船，等我一世与你，执子子手，与之偕老，来来来，我与你牵手恩爱百年永不分。
花开花落几时还，不知相知的情怀，匆匆那年的激情，是你一身落英缤纷，一路彩蝶飞舞，一语湖上飞仙。我愿沉迷于此，把岁月成诗，若为故园前生何来今生质疑，我却愿，尽快离去，妙趣相思的年，何为清凉的缘。
如果我盛情的离去，可否换回以往的曾经。我不在看不在等，一笔朱红的墨笔，圈定了人生一缕，却要为爱，情赴一生。
如果我神情的离去，可趁换回曾经，那些美不胜书的一切，早已尘埃落定，我还要从题旧语，如果一切还有意义，一切不要再做解释，你是我前世今生绑定的情缘，你是我万千人海中独述一偶，你要把一切，在六月的翻飞里，留下最美的年轻，留着吧，一切皆为情缘，一切皆为遇见，想逃那是不可能，遇见是美丽的时刻。
现场勘查一笑义薄云天，要此时的感叹，逝去的可贵，和真挚中的珍惜，我们用爱情的保鲜，还是爱情那个的信任，还是在不知不觉中逝去所有。
是否是想见恨晚，是否是自圆其说；一切就是永远写不完的往事我要，去回忆的曾经。
篇3：如果我有泪情感美文
如果我有泪情感美文
你的离开，给我心灵上增加了一缕孤单。 以前有你陪着我，现在寂寞无时无刻不伴随在我左右。
最后，我明白了。
在你走的那一刻，在门关上的那刻，
我明白了。
我成了最好的造型师，成了那个永远生活在孤单、寂寞中的孩子。现有的.梦达成了；心里最向往的爱情落空了。
如果我有泪，此刻定会将它嚼碎默默地吞下。
那天，我不再拥有爱情；然而另一个梦想却在我的心里滋生...
篇4：《我自己》情感美文
《我自己》情感美文
今天新注册了一个账号，我便想着这第一篇日志应该写点什么呢?我想来想去还是先来介绍一下我自己吧。
我感觉我自己就像个没长大的小孩，虽然现在已经十五六岁了，但仍和个小孩子一样，说哭就哭，说笑就笑。就拿最近发生的这个事来说吧。天气渐渐热了，我准备吧学校宿舍里的那床厚被子拿回家，换床薄被子。以往我都是坐公交车回家，但因为有一床被子又要那两个大书包，我实在不堪重负，所以便让姥爷来接我，走之前还不忘再次叮嘱姥爷，虽然姥爷从未忘记过我的事。
放学后，有同学问我怎么回家，我还颇为得意地说道:'今天我姥爷来接我。’’?
但是当我抱着一个大被子，孤零零地站在那，看同学们一个一个陆陆续续得走了，我的'心仿佛跌入了谷底。但我还是一次次的告诉我自己:下一秒老爷一定会出现，可事实却很残酷。老也一直都没出现，无奈之下，我只好坐公交回家。所幸那时候人已经少了许多，但我还是没有座位。
一路上，我努力说服自己，老爷这么大年纪啦，一时忘记也情有可原。下了车，我看家老爷在那等我，一路上所做的所有努力好像在那一刻土崩瓦解，泪水不仅湿润了眼睛。我委屈的问姥爷:为什么不去接我？说话声都带着几分哭腔。姥爷才想起来，我努力平复心情，不让眼泪流出来，我不想让姥爷看见我哭，我说过会孝敬姥爷的。一会姥爷问我今天吃什么，我清了清嗓子说:都行。我打开电视看了起来，电视上正好演的是熊出没，我就看了起来，那一点委屈好像一点点化为乌有，当看到光头强又出糗了，我忍不住大笑起来。
其实，我有时候也很讨厌我自己，我总是喜欢笑，当别人都很严肃的时候，我笑的更欢，我也不知道这是为什么，但就是忍不住。
这就是我真实的自己，希望你们不要讨厌我
篇5： 我窗外情感美文
我窗外情感美文
我是一个理想主义者，我想要的情感是完美的，真诚的，为此，这几年我在这里把我的情感全部付诸于数字与轴线之上，闲暇之余写写东西来抒发自己的情感及孤独。
尘归尘，土归土；
今年与往年最大的区别，这个春天的铜川变得善感了，雨水多起来了，似将这些会飞舞的尘土永远封住。
这又是一个下雨的深夜，我独自于窗前，雨水不断的泻落，像幕帘一般挂在了窗沿上，我在这封闭的出租房里感到有些压抑；“做人为什么这么功利性，我知道有些事情我被蒙在鼓里，可人为什么就不能在这个有底线的世界里做一个堂堂正正的人呢？”
我莫名的焦虑，却又无法释放，便一直站在窗前，窗外的雨依旧淅沥沥的下着，风也一直没有消停，将街道两旁的树吹的左摇右摆，以至于整座城市看上去都是没有支点，在这场不肯停歇的雨水里变得哀怨------
雨依然那样细腻的下着，我已经习惯了这样横浸窗前，看着这只有灯火渲染的夜晚，让我在恐惧和孤独中抓住一丝厚重，去沉淀自己的人生------
思绪牵着心从窗隙间走出了这出租房，撑着雨伞在这条潮湿的街上探索着寻找着，我仿佛看到心落在了雨水里，又被巷子里的灯光搅合着，可依然执着着――
远方的你是否感觉到-----
一阵鸟鸣将我封闭的`蜗居激活，思绪与心将我拖至窗前，细声告诉我：你在那座城堡里等我的归去，窗外的一切是为我起航而准备。
两眸模糊时，微风已透过窗隙轻轻地为我梳理着满头邋遢的发丝，抹干我两眸间的泪水,并轻掸着我衣着上的尘土；迎客松争先地伸出来友情的手，将我从窗里面接出来。
花儿笑了，在微风的协助下为我铺上多彩之路；
柳儿轻舞，为我撒下纯洁的柳絮。
思绪笑了伴随着喜悦的心拥着我一起飞向―――远方的你。
篇6：情感美文：我和妈妈
总习惯于每年的这个时候，向记忆里搜寻关于我们之间的点滴。想落笔，却又不知从何提起，也许不是我的文笔笨拙，只是因为想说的话，太多太多……
都说，童年是一生中最快乐的时光。蓦然回首，我的童年，是被你牵着走路时的安全感；是依偎在你臂弯中的温暖；是躺在床上，听着你说的故事，缓缓入睡的模样；是……
儿时的家门前，有一个不算太大的篮球场，每天的黄昏，爷爷总会抱着我，站在球场的看台上，陪我一起，向河对岸妈妈下班的路上眺望。而妈妈每次下班的时候，也会在那条路上看着有我的方向。那时，我觉得妈妈很厉害，因为每次我看见她的时候，她都走得比别人快很多很多，尽管我并不知道这是为什么，也不知道，她有没有因此而摔倒过……这一幕场景，就这样，安静地躺在了我的记忆里，就这样，淡淡地斑驳在我童年的时光中。
渐渐地，我开始长大，也开始顽皮。妈妈弯着腰洗衣服的时候，我总喜欢趴在她的`身后，而她总是一边搓洗着衣服，一边笑得灿烂。或许，是当时的我并不重，又或许，她觉得背上趴着的，是她的整个世界。
后来，我上了小学。因为我的顽皮，妈妈成了教师办公室的常客。也许是老师们对顽皮的我失去了耐心，经常在办公室里对我严加训斥，而妈妈就站在一旁静静地听着。那时候的我，怎么也想不明白，为什么老师们训的明明是我，而流泪的，却是妈妈……在那样幼稚的年华里，我读不懂妈妈脸上的泪水，也读不懂她心里的难过……
再后来，我上了中学。那时，我的成绩很一般；那时，我还不会弹钢琴；那时，我的字写得歪歪斜斜；那时，我的文章，大概只有我自己喜欢……偶尔，妈妈也会把我和她同学亦或是邻居家的孩子们放在一起比较，而我，似乎总是战败的那一方。曾经，我也满怀委屈，也会一个人偷偷地难过好久好久。现在回想起来，也许，我从来都不曾是她眼中的第一，但却一直是她心里的唯一……
那一年，我高中毕业，那一年，我即将离家，那一年，我十八……
去武汉上大学以后，每天傍晚时分的一通电话，成了我和妈妈之间的故事的缩影。有时，我会很高兴地在电话里跟她说起我在学校的故事，会很骄傲地告诉她，我又得了奖学金，我又得了校辩论赛最佳辩手，我又被评上校优秀团员……她也会很高兴地送上祝福，然而，她问得更多的，却是食堂的饭菜吃得习不习惯，武汉的天气是不是早晚很凉，问我有没有看第二天的天气预报，有没有注意增添衣裳……那时的我，听到这些，总会嫌她啰嗦，借口等会儿还要上自习，便匆匆地挂掉电话。然而转念之际，又满怀自责，电话里挂断的“嘟嘟”声，好像是妈妈轻声的叹息……
我总是把最美好的文字，写进了文章，却把最伤人的话语，留给了最爱我的你……
翻看着回忆的相册，我很清楚地记得，我们一起，站在西湖边，看过了杭州的夕阳；我们一起，在厦门鼓浪屿的小岛上，吹着咸咸地海风，谈着未来，聊着过往；我们一起，在苏州的周庄，伴着船灯桨影，填写着各自喜欢的词牌；我们一起，在香港的游轮上，面对着万家灯火，静静地握着时光……你说，要陪我去更多的地方，这样，才能在我的人生里，留下更多关于我们的美好回忆。而我，真的只是想多陪陪你……
时间，总是马不停蹄地雕刻着岁月，我，越来越高，你，越来越老，我们之间的故事，也越来越长。如果说人生如书，那么，我们已经翻过了很多页。我不知道，还有多少的页码，可以让我们一起翻阅，但有句话，我想把它写成书签，夹在这里，也许这样，回忆更美，岁月更香。
——“谢谢你，对不起，我爱你”……
篇7：我祝你不幸福,但终将幸福美文
我祝你不幸福,但终将幸福美文
“我祝你不幸福，因为只有那样，你才知道幸福的可贵。”
人的一生之中，我们不可能一路顺风，总是会遇到各种各样的艰苦困难。我们不会一直成功，我们会失败，不过只有你习惯了失败，才知道如何成功。
你是否会因为失败而独自黯然神伤，你是否会伤心，你是否也会失望？我明白，你会，这些都是人之常情，没有人能够做到在困难失败面前而面色不变，我们都是人，不是机器。
失败，很正常。就如同一场考试，总是会有第一名，也总是会有倒数第一。
失败，是我们生活中的必然事件。没有谁能保证，他的一生一帆风顺。
失败，不可怕。只要你尝试接受失败，自失败之中汲取教训，便能够成功。可怕的是，你丧失努力向前的斗志。
路，还很漫长，很坎坷。不要刚开始走就累了。不要刚开始走便不想再走，人生的确只有一次。
但是成功，不止一次。失败，也绝对不止一次。你渴望成功，为什么就不能接受失败？失败是成功之母，这句话，是爱迪生说的，所以他一次又一次的研究，终于才发明了电灯。
只有明白逆境在我们的`生活之中所占据的重要地位，你才能看见顺境的种子。成功的种子，需要你自己的泪，血，汗去浇灌，它才会成长。
不要抱怨成功离自己太远，只有在一次又一次的跌倒之中，你才能尝试奔跑，跑到自己之前遥不可及的远方。
只要你还没有放弃，只要你还在坚持，你就终将会到达终点，不要以为上天总是与你开玩笑，为什么你总是这么努力却总是考砸。
不要埋怨，你需要始终都记住：每一次的失败都是你走向成功的路，你尝尽失败的滋味，才会拥有更加强烈的想要成功的欲望。
我祝你一路不顺风，因为在逆境之中，你才永远不会放弃努力。愿你在一片逆境之中，逆流成河，成为沧海之中，最绚丽的一粒珍珠。
篇8：我等你回家情感美文
我等你回家情感美文
美文精选一：
等你回家
你说，你这天回家
六个小时的航程，却漫长得杳无音信
焦虑的我每一分钟都是煎熬
干涸的双眼不敢凝视远方，怕望断你回家的路
流泪已没有了力气，只有心不停的为你祈祷
期盼你快回家！回来我再也不让你出去
//
昏迷中我似乎听见你高喊求救的声音
痛苦的挣扎向我招手
孩子啊！我为什么用尽平生的力气，却碰不到你的手
孩子啊！你怎样越走越远，匆忙得都没有说再见
我做梦自我长了一对翅膀在天上飞
却怎样也飞不到你的身边，追不上你的脚步，找不到你的方向
//
那只神秘的飞鸟啊！你把我的孩子带到了哪里
春天都来了，你们怎样还不回家
我不愿坚信，上天会如此不公就这样把你匆匆召回
我不愿坚信，大地会如此无情过早的就想把你揽入怀中
那满怀期盼的孩子问：“父亲去哪了”，家中的她还等着你把愉悦守望
发白的父母还需要你尽孝床前，祖国的繁荣离不开你的辉煌创造
//
我好想叩开上帝的门扉，问它是否知道你们去了何方
我好想化身海底的龙王，饮尽所有太平洋的水域
我渴望奇迹就像一道光，把你送回我的身旁
我渴望睁开眼的一瞬，是在你温暖的怀抱中睡醒
十亿双期盼的目光在等你回来，还有你的儿女
十亿颗祈福的心在等你回家，还有母心的召唤
美文精选二:
亲爱的！我在等你回家
亲爱的！这三个字在我嘴里说出来有些陌生了，但是心里，我是那么的渴望咱们都能彼此深情的说出来，仿佛是上个世纪的事了，那些温暖的氛围不在了，你浅笑的面容定格在了我的心里，不像此刻的你这般冰冷。
窗外下雨了，我已经在阳台上抽了三支烟了，也许是无奈，其实是真的无奈，烟成了我最好的伙伴，我知道你总是很厌恶，你在的时候我总是克制着自我不抽。
我把文字浓缩了再浓缩，把情绪压抑了再压抑，还是忍不住泪水滑落，都说男儿有泪不轻弹，我已经站在了绝望的边缘，亲爱的，你到底想要什么？我奋斗着，发奋着，就是想把咱们的感情延伸至很远很远，你却没有了笑容，你却用争吵来打发时刻，你却用沉沦来挫败我的渴望愈合的心。
夜深了，我却不知道该不该去接你下班，或许我根本接不到你，两个孩子都睡着了，看着他们流着口水的小脸蛋，我知道我舍不得，舍不得这个家，当年咱们年轻，青春就这么诱惑着咱们的张狂，你像花一样依偎在我怀里，憧憬着未来的生活，我没有房子，没有本事，没有优越的物质生活，但是我当时心里暗暗发誓，必须给你最愉悦的生活。
咱们如此年轻，咱们陷入了感情的花园，意外的，你怀孕了，看着你惊慌失措的眼睛，我做出了决定，请你嫁给我，没有房子，没有婚纱，你没有任何怨言，咱们就这么牵着手，你成了我最美的新娘。我是多么的爱你，在我一无所有的时候嫁给了我，同母异父的孩子为了那套房子把我告上了法庭，我对法律一无所知的状况下站在了被告席上，心是冷的，而你在我身边，是温暖我的太阳，我做出了让步，我带着你和孩子漂泊，你是那么坚定的跟着我。
我那么的感谢你，正因你给了我很多的温暖和愉悦，尘世的风雨里，咱们一齐相依偎。我很早就没有了父亲，也没有什么依靠，没有什么背景，我只有靠自我，我追求着自我的梦想，却又为了生活放下了梦想。我贪玩的秉性渐渐地消失了，20岁的我成熟的像面墙，我多么想让你和孩子紧紧地靠着我，因此我要站的更坚强。我四处拼搏，只想让你们过得安稳一些，每当回家把那点微薄的薪水交给你时，我总是在心里叹气，但同时也是那么的满足，正因你和孩子都在等我。
此刻的社会是弱肉强食的社会，每个人看重的都是利益，一个男生在社会上打拼是件不容易的事，会受气，会被人看不起，亲爱的，我一向硬撑着，我坚信我瘦弱的双肩能够给你撑起一片天。
再苦再累，我咬紧了牙关，我不舍得乱花一分钱，我总是想起你和孩子的笑脸，平静的生活虽然苦点，但是我从心里感觉到很开心。我不抽烟，不喝酒，我总是把节省下来的钱为你买你钟爱的衣服，买孩子钟爱的玩具。咱们的第二个宝宝来了，这是感情送给咱们的第二个礼物，我知道我肩上的担子更重了，但是看着你在厨房里忙碌，看着孩子在我腿边爬来爬去，我没有任何怨言，我只想守着你们，生命一世不分离。
最后，咱们有了自我的房子，房子虽小，但是属于咱们自我，再也不用站在别人的屋檐下看雨了，亲爱的，我用行动实现了第一个诺言，给了你一个真正属于咱们的家。
但是你的笑容少了，我真是太笨了，我竟然没在意，我天真的以为你就应满足了，一个女生守着自我的小窝，看着孩子一天天长大，是多么的愉悦，我真的以为你就是个愉悦的小女生了，在我的保护伞下，你开着最美的花。
为了更好地生活，我选取外出打工，下班回到宿舍，总是钟爱打开手机看看屏保上的你和孩子，我总是在说：“这是我老婆，这是我孩子，亲爱的，我会让你们更愉悦”。但是渐渐地，你的电话少了，信息少了，最后甚至没有了。我望眼欲穿，眼巴巴的看着手机，心里多么的盼望着你和孩子的消息。有时候我就在想，你一个人带着两个孩子不容易，也够你忙的，只要你们都平安，就是我最大的心愿。
但是我多么期望你能打个电话或者发个信息问候我一下，让我知道你一向在关心着我，每次打电话回家，你总是不耐烦，我说不了几句你就开始尖锐的和我争吵，说我只知道挣钱，不顾家，说我在外面清闲。但是亲爱的，你真的不了解我在外的心酸。我想听听孩子的声音，我多么想念你们，但是你却不知道，听到孩子喊着“父亲，父亲”我的心是多么的愉悦！但是又有多么的无奈，为了生活，我不得不和你们分离，没有哪个男生钟爱在外面漂泊，但是也只有男生才是家里的支撑，才能拼命工作才能够养家糊口，才能让心爱的人过上丰衣足食的日子，才能让孩子和别的孩子一样不缺吃少穿。
当我回到了当地，有了自我打拼的事业，原以为能够尘埃落地，能够好好地补偿我对你和孩子的亏欠，在家里我什么都做，你说什么都行，我都答应，你想要什么我就买什么，亲爱的，我始终是围着你和孩子转的，不想再和你们分开。但是无形中却觉得你离我越来越远，你的笑容不见了，你发着牢骚，你无视于我的存在打着电话，你把孩子交给我就一天天不知去向了。当我事业起步时，你没能和我同舟共济，我明白，正因我是男生，当我把一切都送到你面前时，你却变得那么的冷漠，那么多年了，我一向爱着你，只是在我心底感觉，你已经是那么的陌生了。
你不再为我做早点，我的脏衣服凌乱的摊在床边，把孩子送到学校，每每总发现自我的情绪一团糟，亲爱的，你变了，你不再关心我每一天穿什么衣服，吃什么饭，每一天是否开心，工作是否累，你只知道张口要钱，吵架已经成了家常便饭，孩子的眼神已经惧怕了这个充满战争的战场，我以前拼命营建的这个家，已经没有了想要的愉悦感。
孩子没有错，毕竟是两个孩子，想想我的身世，想想异父的孩子把我告上法庭的那一幕，我不寒而战，我不能让我的孩子也走我的路，不想让他们失去父母中的任一方，他们需要自我的亲生父母。我累了，却不想放手，看着孩子，我一次次的流泪，一次次的酒醉，我苦苦劝说，你还是你行你素。
你说在家里呆够了，想找份工作来疏散一下情绪，只要你开心，只要你改回你的坏脾气，我同意了，没想到我却为自我的决定后悔莫及。
外面的世界太乱，也有众多的诱惑，亲爱的，虽然你的`脾气不好，但是你单纯，我还是怕你受骗，怕你受欺负，但是你用事实来击碎了我的心，你上班开始变得没有规律，不是晚归就是彻夜不归。我不是个软弱的男生，我想用性命换回你的心，但是看到两个孩子，我在忍受，流着泪，流着血忍受，你变了，变得那么陌生，不再是当年我怀里的小丫头，不再是穿着粉红连衣裙的女孩，你脸上的厚厚的妆把你整个人隐藏，我快认不出你了，你放下了家，放下了孩子，放下了那个为你打拼的爱人。
孩子总是问我：“父亲，母亲去哪儿了？怎样不陪咱们玩了？怎样不回家吃饭了？是不是不好咱们了？是不是咱们做错事了？”看着孩子可怜巴巴的脸，我的心碎了，我还能说什么，紧紧搂着孩子，我泪流满面。
亲爱的，即使没有爱，我只是说即使，我还是想能和你走下去，正因孩子是无辜的，亲爱的，你想过回头吗？如果你哪天上当受骗了，你该以怎样的姿态出此刻我和孩子面前，而我，又该以怎样的姿态接纳你。
有太多的话想说给你听，几年的风风雨雨咱们一齐走过了，我知道我也有很多错，或者是正因工作而疏忽了你，让你一个人度过了很多寂寞的日子，没能给你奢华的生活，是我做的还不够好，可我一向在发奋，一向想让你和孩子过得更愉悦，我也发奋改掉我的坏脾气，亲爱的，我始终沉默，正因有太多的不舍。
不想再抽烟了，已经记不清是第几支了，抽烟也只能缓解暂时的苦闷，但是心却无法静下来。
今夜，我真的想去接你下班，给你送一把伞，可我还是一动没动，我怕见到你时眼前的一幕会令我更心痛，我不想揭穿你任何一个晚归或者不归的谎言；来到孩子的房间，我只是看着孩子出神，默默的流泪，或许我心里明白，我根本接不到你，或者你根本没有去上班，你身上频频出现的香水味是我担负不了的牌子，说到那里我觉得自我真的没用；你身上的酒气也总是令我呕吐，我做好了饭菜已经很凉了，孩子们吃过了，我怕你嫌恶剩饭，已经做好了新的在等你，其实我知道做和没做一样，你已经不习惯家里的饭菜了，就如同你已经厌倦了我。
亲爱的，我只是个男生，有血有肉，有爱有恨，如果没有孩子，我坚信我会毫不犹豫的做出离婚的选取，如今应对你，我不知道我的路还会不会在孩子身上重演，我不敢想，我是那么的害怕，我可怜的孩子是无辜的，我的心是那么的疼！亲爱的，你的心是什么做的，怎样舍得家里的三颗心为你破碎？
夜，还是那么静，雨，还是那么大，窗前的那个孤独的身影，有谁知道他的心已经被伤的千疮百孔，支离破碎，爱和恨就这么纠缠，我最亲爱的人呐！我到底该怎样办！你难道一点也不留恋咱们的以前，一点也不留恋两个孩子哀求的眼睛！
我不想发怒，也不想纠缠，我只想和你好好谈谈，谈谈咱们的以前，谈谈咱们的以后。
我知道我今晚又等不到你了，蘸着泪水我写了这封信，正因你已经不给我任何说话的时刻了，你总是不在家，你总是不耐烦，你总是横眉竖眼的吵架，亲爱的，期望你能静下心来把它看完，不管什么样的感情都会渐渐平淡的，靠的是两个人的经营，外面的世界再精彩，人还是要回到现实中来。
生活就是这样，我想要的不多，只要你的一颗心，还有咱们温暖的家。如果看完这封信你还是坚决要走，如果有人值得你放下咱们，能给你更愉悦的家，那么我不拦你，缘分就是这么离奇，你能有更好的生活，我和孩子不会挽留。如果你还爱这个家，还觉得我的肩膀是你的依靠，还觉得孩子是你的骄傲，就且回头，我和孩子依旧在原地等你，陪你至性命尽头。
--------一向爱着你的人
美文精选三：
亲爱的，等你回家
风筝放飞的季节，金色的阳光倾泻在这广袤的大地，蝉儿以独有的绝响向世界宣告着它们旺盛性命力的存在，悠悠的南风吹拂着形形色色忙碌的人们，吹拂着这花红柳绿的盎然生机。在这一片光影声色中，一切都显得那么自然，那么安详。
“认真、专注”，娇妻对临出工的丈夫如是叮咛；“不可掉以轻心、时刻将安全放在首位”，老父对即将下矿的爱子如是嘱咐。未雨绸缪永远成了那种对走出家门上班去的家人们的最好提醒与安慰。劳工们深露着那最愉悦的笑容，积攒力量，专注地投入到神圣的事业中去。赤膊起劲的他们，让阳光轻轻地抚摸，抚摸这青春性命力的脉搏，就这样，隶属在风铃的响声之中，流动着红色的歌，那是一首由工人吆喝、机器运转、车辆的运行汇成的歌，这神圣劳动的音律。
季节在凝眸，天空在变幻着色彩，慢慢地，躯体、声音及那灿烂的笑容猛然随风而去，多少人永恒的视野顷刻无比惆怅起来。是什么让你忘记了回家？是对机器操作时的一点疏忽？是酒后自信不会有问题的自信？还是操作过程中的不以为然？
你是否知道妻子已做了你最爱吃的鲤鱼汤，正等你共进晚餐；是否还在惦念上小学的儿子是否在做功课，实际上他早已完成作业，天真而懂事的他正等你回家表扬他呢；是否还想念着年迈的老父亲的腰疼病好些了没有，有没有按时吃药，你可能不知道，只要你的平安回家，他比吃什么药都踏实。
只是，这日复一日，年复一年的和谐画面却戛然而止，你最后还是弃家人而去……那么地突然，那么地匆忙，竟来不及一声告别。有多少真情恨别离，有多少声晰人千里。。
再也没有那朴实的憨笑和宽厚结实的臂膀，只剩下孤独的人们在沙海里艰难的跋涉，痛哭的泪水和撕心裂肺的绝望。
一大群白鸽高高地飞翔，轻轻摇动着翅膀，像抖落着无数寒夜郁积的忧伤，远了。死者已矣，来者可追，劳动者们又开始重新审视自我手中的任务的深远好处、存在的价值以及生活中的完美期盼。开始“居安思危，思则有备，有备无患”，“有不尽者，亦宜防微杜渐而禁于未然”，开始让有形的无形的都珍视起来。
噩梦远去，大地的头顶依然燃烧着一轮鲜红的太阳。
篇9：我的六月的情感美文
我的六月的情感美文
又是一个六月，令太多人揪心。
虽说我是一名大学生，提到放假不会像小时候那么的开心，那么疯狂的日子已经不属于我。在我小时候就会听好多老师们说：“趁着暑假，好好学习，考个大学你们就会想一辈子的福”等等类似的话，我甚至可以倒背如流。所以，我就埋头苦学，傻傻的以为学习就是唯一的出路。
最后，考了一般般的大学，选了一个学前教育专业，我甚至还不清楚是不是自己真的已经想明白，一辈子献身于学校事业。因为这个专业确实是大部分原因遵从父母的意愿。再加上自己觉得很热爱小朋友，因为我为人善良，受不了国企以及办公室间的斗争。我觉得只有跟孩子在一起才能展现最真实的自己，而且，我也觉得很开心，即使是工资不怎么高，我也心甘情愿。我们院长经常教育我们：“老师是太阳底下最光辉的职业”。
6月23日下午四点我就背着电脑包，一只手拿着行李箱，傻不拉几的朝着火车站奔去，那天的北京出奇的热，感觉自己快要爆炸了。和我一起去火车站的那个人，我现在都忘了他是不是热成狗了，只记得他跟我讲地铁坐反了，后来我就依靠在他肩上睡着了，下了火车就急急忙忙去取火车票，刚到二楼候车室五六分钟，我就听到检票，很无奈依依不舍的离开，还好我没有哭，从大一到大二一共放过四个寒暑假，这一的我是最坚强的。因为从学校到火车站时间特别紧张所以就还没有缓过神来
就又开始上火车了，而且明天我又要回家招生，所以没有太多心思放在这上面。
记得头一年放寒假他把我送到盐城市，我傻傻的坐着射阳车回家了，那个时候只有一点点的不舍，可能那个时候的自己年幼无知吧。
第二次放假，他和我一起坐到徐州下了车，之后我坐上盐城火车，他坐了泰安火车，我记得很清楚火车票上写着我比他早走十五分钟，结果我那列火车晚点的十分钟，最后我等了半个小时，在那个候车室里，看着他走了之后，我就哭了。好不舍。
第三次放假，我坐上盐城火车，他在车站比我晚点两小时，坐上火车我就给他发短信说：“突然离开了你，我竟然不知道该怎么生活了”。
第四次放假，没有以前那么的不舍，一直在心里告诫自己没关系，才让自己好好的过着每分每秒。
24日早上九点就到家，洗了澡，吃了一顿中饭我就奔到暑假工作的`地方，在射阳旁边一个机构做暑期辅导班，由于我是一个向往自由的人，一回到家就去那里招生。长这么大虽然给好多孩子上课但是却没有招生过，还是满心期待的。下午到了那个机构，就是四女一男，住在一个阿姨家里，那个阿姨长年一个住家里，房子也特别的大，离小学、初中、幼儿园都特别的近，所以环境还是相当不错，只是这几天那么热的要死，要么下雨。周围还好多家教一起竞争，我遇到好几件尴尬的事情，有一次我给一个男的发我们机构的宣传单，结果那个男的不要，还跟我说：“你是想给我补课还是给我家孩子补课？”
我只是很无语，说的是什么话啊？结果十分钟之后，他就拿出他们机构的宣传单，我当时脸就白了。
第二天，我也给一个男的发宣传单，他也不要，之后他就向我靠近了一点对我说：“我不要这个宣传单，待会我们一起跟门卫要一个扫帚把这里清一下吧”听完他的话我就无语了。
下午，我就和负责人一起在街上宣传，一个五岁女孩一直叫我阿姨，还让我给她和她的小伙伴拍照，我看她们很可爱就拍了。
谁知道，我27号下午开着电瓶车和负责人去幼儿园做宣传，淋着暴风雨，浑身都湿透了，一回来就赶紧洗澡去了。在那个幼儿园里我竟然看见那个小女孩对着我讲，你是那个给我拍照的阿姨，我说：“对啊，你有空一定要来我这里玩哦”她笑了，感觉她好开心，就像多年不见的亲人。
六月，最大的事件就是毕业季，也是一个分手季节。但是今天对于盐城人来说是个灾年，6月23日射阳，阜宁十几级的龙卷风，死了89人，900人受伤，而我是一个土生土长的射阳人，坐在火车上，从北京烈日炎炎的太阳到在乌云密布的射阳，我的心情就像失去了什么一样，从小到大第一次这么厉害，感觉自己也像被掏空了一样。
篇10：美文:我想说的情感
美文:我想说的情感
作者：金晓胜
我也是去年大概中旬感觉到伶莉的，感觉她挺喜欢我的，但是实际上到底是怎样的，我无法肯定，当然，我也很喜欢她，感觉我们是同口味，所以我就爱上她了。
本来我还不知道她的名字，姓什么现在还不知道，后来遇见一个叫“Lingli的博客”，虽然我不认识这个女人，我把这个女人当我妹夫那边的那个伶莉了，这个女人有些像，但还不是，但记忆起我爱的女人就叫伶莉，想起有次志品叫过她的名字，就是我妹夫那边的那个伶莉，因为一直就是她住在我心里一样，我不知道她谁家的。我问啊群，恶劣的拒绝态度就挂了，打电话给巧珠大姐，没接电话，我去年过完孩子周岁酒后，还发过短信给巧珠大姐，说喜欢她的一个女儿，脸蛋圆圆的那个，脸色很难看，叫她上美文亭看我写得文章，因为她看上去心理压力很大，我说我写得还可以的。
结果回复2条信息，“神经病。说我精神病，叫我去新桥医院里去”，我估计伶莉是没看到，不是她回复的`，她给我感觉是很聪明的，不至于会是这样的态度来回复；也可能伶莉不是巧珠的女儿，但也不应该这样回答，所以，我就不好说什么了。
今年巧胜家吃分岁酒那天，我家人应该是瞒着我，那天晚上，我妈叫我煮饭，我煮好了就一个人吃，我想他们应该是去巧胜家吃分岁酒了。
第二天，我妈对我说，巧胜家晚上有一桌，叫我去吃。
我说，几桌？
她说，一桌，自家人吃；昨天，是他几个姊妹家的人吃。
我说，分岁酒还分那边和这边，分两次两边吃啊？（正月酒好像没摆）
我想，毕竟是妹妹家，总得去一下，那天我去一下，就走了
走到楼下，巧胜与一般人在聊天，问我，怎么了？
我说，不想吃！
去年，我说喜欢伶莉，他家人知道的，我家人其实也都知道的，就是不提话题，家人还安排我去“相亲”，说哪里有个“老娘客”有个小孩几岁之类的，我妈老是这幅丑德性的，我回答：你喜欢“老娘客”你去娶吧，我喜欢“媛子儿”的，“老娘客娶过来当妈啊”“你想叫我去死是不？”之类的言语。
我想说说，她家的家人可能都被植入“人体芯片”了，所以，伶莉干了什么事，她妈应该都基本清楚，我做的梦显示伶莉被家人监视着；伶莉可能也有感觉，但是找不到任何证据。
我也是这样，我知道我被人害了，好像家人都知道，但我就是没证据，有几次，我在塘下的街上站在哪里，回来时，我妈都知道，我感到奇怪，我马上查看我妈的通话记录，发现没有来电记录也没有短信来往，我很纠结，不止一次呢。有一次，我奶奶给我一千元（还清了），我回到家就被我老妈说了：
奶奶那里的钱拿过来不用还吗？
我问她怎么知道的？
她说少叔说的。
我问怎么说的？打电话吗？
她说少叔打电话跟她说的。
我就查看了她的通话记录，发现没有记录，我妈不会玩那些删除之类的。
我又问，少叔怎么知道的？我刚刚拿过来，他就知道了？
她说奶奶跟少叔说的。
我马上跑到塘下问奶奶。
我还没说完，我奶奶就说“你真傻，我钱给你，你不要跟他们说”。
我就知道了，我妈妈在撒谎。那时，我还是很纠结，怎么这么神奇，差点把我想晕。现在才知道，她身体内有“人体芯片”。当初，大概在2008年左右吧，阿群也是这样想疯了，把两个手机都撬了，看看里面有没有软件，结果还被我老妈骂、羞辱，这个世代真是当末的世代，现在我估计，我妹也装上了，如果是真的，那也太可怜了。
我已经猜想了10几年了，从2004年到现在2018年，没有一个人透漏一点信息给我，他们可能还是想瞒着我被人搞死最好，不过，我迟早会知道的，因为耶稣说过“没有任何隐藏的事，将来不被知道的”，我知道可能是“人体芯片”，但我不知道别人是怎样折磨我的。
难怪有时看到家人他们站在那里不说话，我总觉得他们还是在沟通一样的，因为脸上还是有微小的表情变化，所以，我内心始终对他们不信任，我感觉他们就在骗我。
我妈信天主信到这个份上，我说不出什么了，“人体芯片”有可能就是“兽印”，要下地狱的。《圣经》启示过，被“兽印”，灵魂不能得救；但我不知道目前被植入的“人体芯片”到底算不算“兽印”，我没看过他们被植入的到底是怎么样的。这个“人体芯片”植入后，可能是有控制操作“发信息、通话”机理的，但他们自己又被魔鬼控制了。
文档为doc格式
