下面是小编为大家整理的我终于等到萌芽，本文共5篇，仅供大家参考借鉴，希望大家喜欢，并能积极分享!
篇1：我终于等到萌芽
我终于等到萌芽
那片嫩芽，在我的付出之后，终于探出了脑袋。阳光下，两片嫩绿的幼芽左右摇曳，露珠顺着叶脉滴落而下。“同学们，今天我们的作业是种绿豆。我们来比比看，一周后谁钟的最好。”科学老师笑盈盈的说道。班里顿时如市场般热闹，大家七嘴八舌的议论着种植方法。我的心里也用上跃跃欲试的想法。 作文网
回到家，我便迫不及待的开工了。我一依照书本的方法，将绿豆放在淋湿的纸巾上。温暖的阳光射进来，绿豆边如饥似渴的吸允着大地给予他的养分。我顿时感到沾沾自喜。 作文网
可令我始料不及的是，绿豆并没有如我所愿的茁壮成长。眼看交作业的时间即将来临，盆子里的种子却无动于衷，我是看在眼里，急在心里。“耐心等等吧。”在一旁饲弄花草的母亲沉稳的说道。
我无奈的看着盆里那珍珠大小的'种子。我依旧仔细的照顾她：每天为他浇水，早上搬到屋外晒太阳，给予他充足的阳光，夜晚放在房间……我坚信，功夫不负有心人！
终于，绿豆在我的付出与期待下，顽强地钻出壳，迎着太阳欢笑。她是那么绿，绿得发亮，绿得耀眼，绿得使人心醉。在阳光的抚摸下，他换上了洁白的长裙，如同玉，那般洁白无暇。我欣慰的笑笑，因为我懂得了付出，学会了等待，这便是最好的说明。
看！那株幼芽，夹着露珠，如钻石般闪耀着。我终于等发他的萌芽……
篇2：终于等到散文
终于等到散文
XX年春节以后，母亲对我和夜少的事算是默认了。虽然在她面前夜少仍是刺痛她心的敏感词，但已经不再强迫我相亲对我实行冷战政策就已经很让我知足。
我到现在都有点不敢相信，我和夜少能等到结婚。从一开始我只觉得我不能嫁给夜少以外的男人，却也没想过真的能够嫁给夜少。倒不是他好到何种地步，只是我没想过母亲能应允，不管是被迫的还是放弃的，一直以来母亲的态度让我只敢在心里想我必定此生不婚。
母亲的应允，确实是被迫的，因受了父亲的威胁。也是一种对我的放弃，她打心底里已经抱了要失去女儿的决心。
我不能说什么，我等着时间给我机会，让我证明母亲对我的误解。
同学聚会的时候我听了一个传说般的谣言，关于我的。谣言说，两年前我把夜少带回老家，母亲反对不肯见面，我一气之下在镇子上租了旅馆，和夜少在旅馆里拜了天地，一个亲人都没有，只对日月。我听着觉得震惊，愤怒，也觉得可笑，敢问我是不是该被谣言里的我感动了。
告诉我的同学是一起长大的男孩子，他该是不喜欢打听八卦的，所以我的谣言该被重复加工了多少遍才进了他的耳朵。
原本就是是非之地，不然我又为什么喜欢走得远远的呢。其实也不能怪，我大概对我的乡亲父老该抱有一种同情，他们没有自己的梦想和追求，该有多无聊才会把别人的家事靠着猜测流传出去，等再传回到自己耳朵里知道情况又恶劣了就又会开心一阵。我也算是为家乡做了贡献的人，不管我有没有提供娱乐，别人借我之名确实娱乐了一把。
我后来不由得想，邻居都笑着和我打招呼的时候是不是都在心里疑问，怎么没把孩子带回来。两年前就结婚的人，没病就该有孩子了，至少他们会这么认为。
我终于明白了母亲说的，她和父亲为了我的事无地自容，在街坊四邻面前抬不起头。谣言的力量，大到不可想象。母亲为我的事曾经轻生，也一定与谣言脱不了干系。好在我们都撑过来了。
谣言已传，我就不再害怕了。当我和夜少结婚之时，不过说我熟透的饭又放回锅里热热，装模作样。再难听的一定还有，我又何必在乎。庆幸的是，母亲在经历过我的谣言以后答应我了，她好好的，我也好好的。
其实谣言和嚼舌根又岂是我家乡的特产，那些呆在村子里不见世面又无事可做的人大多如此。又比如夜少的老家。
夜少春节回来带话给我，以后在日志里少写他的好，要写也要量力而行。我听着怎么那么愤怒呢，比谣言都让我觉得憋气。作为现任女友并且是未来老婆的我，还不能自由发挥夸夸现任男友同样也是未来老公的好？我实话实说怎么了，我胡编乱造又怎么了，这好像是我的自由，也并未触犯法律，敢问碍着谁吃饭睡觉了吗？
我言辞大概有些过激，毕竟是夜少的堂姐，但我实在愤怒，情绪控制不住。夜少堂姐太多，我不确定是哪个，但我应该可以确定不会每一个都这么欧巴桑。
谁在夜少母亲耳边嚼的舌根，我不想问究竟了，倒是有别的问题想问，两个人的相处，不管是和老公还是男友，要不要我教教你呢？你的感情定是平淡乏味的，不然不会对我的幸福指手画脚说三道四，除了因为出于羡慕嫉妒恨，我真想不出别的动力了。
两个爱人的相处，都会有快乐甜蜜，也逃不过争执和误解。再有包容心的人也会有争个对错的时候，再理智的人一旦进入感情问题也难免冲动抓狂，一个人多爱另一个人，也会带来伤害，不管有心还是无意。
夜少也不过是凡人，他还没有好到从来不曾犯错从来不曾让我痛恨过。我也有无数个痛彻心扉的夜晚，想着如果还不分手就太惩罚自己了。我甚至想过失去我以后夜少也许就会学会怎么真正疼一个人，我教会他成长，然后有另一个女孩陪着他相爱。只是每次的每次，我都忍心不下，看着夜少失落的面庞，我忍不住去想，假如明天是世界末日，夜少有什么错是我不能原谅的？答案是没有，他用我的爱来伤害我我都无话可说。爱很多时候也是残忍的。我选择了爱，就无路可退。
恋爱四年多，夜少在很长一段时间里都像是个任性无知又自尊心极强的孩子。我要用被他宠溺的姿态小心照顾着他，累的时候谁都不说，无人可说。本来就反对的家人，在他们面前我因为夜少所受的苦必须只字不提。朋友面前也只能藏着，我怕他们说我不值得，我已经很累，承受不住关于放弃的话。
痛苦独自承受过之后，随着时间也慢慢消化了，然后也慢慢忘了。我记得的还是夜少的好，我喜欢与人分享，喜欢反复提及。我想，幸福还是要晒的，不晒怕是会变潮。
只是我没想过藏起我的好忘记夜少的不好有朝一日也会变成错误，在不明是非的人眼里夜少只剩委曲求全我全是蛮横无理。蛮横无理可以成为我的自评，只用于我对夜少的撒娇。旁人对我乱点乱评怕是不妥，我们的相处也不需要向无关人员解释。
也很气夜少，有人在他母亲耳边说我各种坏话劝我们分手他竟能不以反驳。我把他的好放大夸张了又怎么样呢，别人无权过问，他更应该对我全力维护。
我骂夜少懦弱也不为过，他远不如我。
夜少曾对我背叛过，给我撕心裂肺的痛，杀他的心不是没有，最终觉得他不配。整夜整夜的哭，躺在地板上，觉得愧对了自己的青春，为不配的人倾心付出。哭着打电话给家人，堂妹，表姐，和嫂子。我觉得生命在一点点消失，疼痛无处发泄，只能不停地倾诉。然后打给同学，要好的男同学女同学，电话里哭得泣不成声，面子和尊严全然不顾。
大哥愤怒了，问我分手了吗，我说会分的。他问还不分手到底想干嘛，留在杭州还有什么意义？我请假回去了，表姐为我收拾出一间屋子，为我问好了工作，连相亲对象也安排好了。她希望我不要再回杭州，别太委屈自己，一切都还没成定局，我不是没人要的`小孩。事情没告诉父亲母亲，表姐说等在县城安顿下来以后也不迟。
最终没留下来，又回了杭州。我发现分开以后我就开始想念，在亲人面前我说不出夜少一个字的不好，他们替我指责我也不肯。我已是成年人，知道自己在走什么样的路，他们也就不多说了。我没告诉父亲母亲，是怕他们强行干涉，我在潜意识里还是想给自己一个原谅夜少的机会。我没说，堂妹表姐们也都替我瞒着，不是所有事情都有对错都分输赢，我愿意就好，她们不忍为难。
所以夜少的某个堂姐，大可以学学我的表姐，倘若小辈的我们需要帮忙不妨送来安慰和鼓励，如果我们不离不弃相偎相依又何必前来破坏呢。破坏之力虽然不成气候，但这样激励着让我想起你堂弟的坏真的好吗？如果我记下这仇将来与你的弟媳结盟，然后对她一再警告小心你那厉害的大姑子。这样破坏感情真的好吗？
我有时候是个记仇的人，想与我幸福为敌的人，我真的很难原谅。听说夜少母亲因为耳边的话在心里气我很长时间，正如我的母亲，思维有多错都不能怨恨，毕竟是母亲。只是是非之地，夜少母亲还是离开得好。
我和夜少有多不容易才能走到今天，真心为我们好的人就别再妄加评论。哪怕我们是周瑜打黄盖，我们觉得幸福，就请为我们祝福。也别质疑夜少的情商，如果我对他从不在乎，他对我的好还能坚持这么多年吗？夜少写作天赋远不如我，他不会写我的好，我总不能强迫他写中学水平的流水帐，我也总不至于自卖自夸。我愿意反复写他的好，写他从前和现在的好，写他学习到和失去掉的好，写他有的和没有的好，人都会变，我的文字里夜少一如当初，只会对我越来越爱。我愿意这么写，是我足够爱他。所以以后我依然会那么写，肆无忌惮，夜少纵不是全世界最好的男人，我也会让他成为全世界最好的男人，在我的文字里 。我写着觉得幸福，他看了亦觉得幸福，何乐而不为呢。
妹妹们都是极好的，向来只会真心祝福，大概因为年龄相差无几，我们对爱情的理解和期待都很相似。
至于那些我生气时的气话，只用于我们恋人之间的吵架，别人不必放在心上。我不过是擅长写作的人，习惯了情绪的发泄都用文字表达。难道别的恋人吵架时一方让另一方去死，就是真心的要和对方阴阳两隔吗？
误解和记恨到此为止吧。
我心存感恩，我和夜少终于等到要结婚的胜利。我没有放弃，夜少也没放弃，一切阻挡我们的力量都没能挡住我们。
夜少这个坏男人，每次在我感激涕零地谱写我们的爱情历史时他都在没心没肺地打游戏，从不理我，我的存在就变得比空气还稀薄。
想想夜少的坏其实很多很多，我是不是该到处散播呢？好不容易等到结婚，我怕我又失去勇气。
这该如何是好。
篇3：终于等到这一天
对于这一天的等待是漫长的，等待是艰辛的，等待是需要付出汗水的。在这样一个艰难的过程中，克服困难，鼓起勇气，我最终等到这一天。
倒计时，一个月的漫长等待。五月底，我听说了一个模拟联合国英语演讲特训营，我很想去锻炼一下自我。过了半个月，学校通知参加面试。我突然想退缩了，因为即兴演讲是我心里过不去的一个坎。那天，我想了很久最终我还是决定去试一试。面试那天，教室里格外安静，都能听到桌椅轻微的响声，我鼓起勇气完成了即兴演讲，看到了面试教师的笑容。那一天，我用勇气给自我争取到了一个机会，换来了对两个月后的等待。
倒计时，5天的翘首企盼。到了特训营，每一天晚上上完课还要回宿舍准备最终一天模拟联合国会议的演讲，看着窗外漆黑的天空和眨着眼望着我的星星，我有些后悔。可是，我明白，到这个特训营来，我必须要坚持到最终一天，因为最终一天的模拟联合国会议是对这几天成果的展示，那时候我就能真正的在所有人面前镇定自若的演讲。为了那一刻，我每一天在灯光下奋斗着，等待着那一天，那一刻。
倒计时，最终一分钟。模拟联合国会议正式开始了，所有代表都在进行激烈的磋商，可我的心里越来越慌。我应当发言，这几天我就是为了这一刻在辛苦地准备着，但台下那么多代表盯着我，生怕又出什么差错。别的代表的身影在我眼前左右闪过，为什么他们能够我不行？我毅然举起国家牌。
倒计时，最终一刻。我最终站上了发言台。看着台下几十双眼睛，心中兴奋和激动代替了紧张，我平复了心境，开始了准备已久的演讲。话音刚落，台下的掌声随即响起。这时我的身体有些颤抖，不是紧张，是激动，这几天，这一个月的画面在我脑海中闪过，我最终成功了！
这一天，我学会了自信，我为自我骄傲；这一天，我实现了我的梦想，在所有人面前演讲；这一天，我收获了成功，感受到成功的喜悦。
这一天，我是一个全新的我，我要以这样的自信走在以后的人生道路上。
篇4：终于等到这一天
最终等到这一天，我们小学毕业的日子。
依稀记得，刚来银川市实验小学的时候，内心荡漾着幸福的波澜，溢满微笑的双眼好奇地打量着这个美丽的学校。很快地，我就融入到了这个飘荡着欢声笑语的大家庭，成为其中的一员。
夏天的学校，一切都显得那么静谧。学校中那缕缕槐花的芳香，也给我多少回忆。忘不了！刚上学的那几天，我们如同小鸟般在学校里尽情歌唱，尽情飞奔。
六年的时光飞一般地流逝。多少教师付出了辛勤的汗水，送走了一批又一批的大哥哥大姐姐，最终要到我们了。不知不觉中，多年来的友情建起一座长长的桥。这座桥寄托了我们那如潺潺流水般的思念之情，舍不了！
藕断了，丝相连，这一点，我们始终坚信！
果实为了报答花的哺育，长得又大又香；叶为了报答根的恩赐，长得又翠又绿。我们，为了报答辛勤的园丁-教师，努力着，奋斗着。
怀念教师，他们为了我们，用汗水创造了一片天。余教师，刘教师，童教师，柳教师……哪个不是与我们产生过浓浓的师生情呢？
怀念母校，他为了我们，撑起一把大伞。那朗朗的读书声，那清脆的鸟叫，也许是一丝欣慰吧。
怀念母校，怀念母校中的一草一木，还有那高大的火箭模型，你们还会记得我们吗？
最终等到这一天，是高兴还是悲伤？是舍得还是舍不得？我陷入了一阵沉思。
篇5：终于等到这一天
我今日上午参加了市里的关于市十年教育规划纲要的座谈会。我最终有机会呼吁市里重视对学生进行生涯规划的教育了！
会议是由主抓教育的副市长主持，市里有关领导，还有市教育局的主要领导参加。我们来自市各区中小学的九位代表轮流发言，针对纲要提出一些提议和改善意见。今早学校领导告诉我要发言时，我就十分高兴，决定重点针对中学生生涯规划教育谈。前不久市有关部门到区里听取提议时我也参加了会议，已经说了一些。
我没有寒暄，开门见山直接谈。我先谈了生涯规划对学生、家庭、社会的重要性，西方国家的发展情景，我国中小学目前这方面存在的缺失，学生存在的学习动力问题；介绍了我的实践和感悟，学生尤其是弱生的变化；提出了详细的实施提议，如成立专门的指导机构，如何培训教师，在高中怎样开设课程等。副市长原先在大学工作时就做过大学生的职业规划教育，所以她理解我的`想法。她一向看着我专注地听着，并询问一些问题，认为我的提议十分重要，十分赞同我提出的想法，并告诉制定规划纲要和教育局的有关领导，要尽快做出相应的安排，然后实施。
我的发言快结束时，我对市长说，我还有几年就退休了，我有一个强烈的愿望，就是期望市里尽快重视起来，让更多的校长、教师、家长都关注学生的生涯规划，让更多的孩子、家庭受益。我愿意为此尽一切努力。
听我说快要退休了，大家都笑了，市长问我多大了。我说我47周岁了，很有紧迫感。她说离退休还早哪。
最终，我说：“市长，我最终等到了这一天，在这样的场合呼吁生涯规划教育，领导们又很重视，真是十分开心，多谢！”教育局长紧跟一句，“你以后会不断有开心的事做的！”市长说，也感激你，提出这么好的提议。
散会后，一位领导让我把关于生涯规划的详细方案写出来，并对纲要中的有关资料做一些修改给他们发过去，他们要参考，完善纲要。我回校后就立刻修改补充，发了出去。这些设想已经在我脑子里许久了！
中午坐车回校的路上，我给儿子发了信息，简单说了我开会的事情，我说我最终了了一个心愿。儿子回信说，恩，恭喜了，事业收获了！注意身体昂！我又给LG发了一个。
儿子一向支持和理解我，是我的精神支柱。学生的不断成长是我的动力。
我期待着市里能够尽快实施，先在高中阶段展开，那将是一件多么有意义的事啊！
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