以下是小编精心整理的2022年最搞笑的段子，本文共7篇，供大家阅读参考。
篇1：2022年最搞笑的段子
1. 多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。
2. 既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。
3. 你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。
4. 给过我的你还会给别人 你别否认。
5. 不知不觉爱贪吃了，后知后觉又发胖了…
6. 大家必须懂一个道理谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是--暗恋
7. 为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才知道一个道理?
8. 世界那么大能认识你，我觉得好不幸
9. 考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
10. 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球
11. 难过就是，虽然很难，但总会过去。
12. 如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟
13. 我不好，但只有一个，珍惜也好，不珍惜也罢
14. 我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
15. 幸福对我说，你还太小。
篇2：2022年最搞笑的段子
1. 小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧
2. 自从得了精神病，我的精神就好多了
3. 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
4. 大便的离去。是马桶的追求。还是屁股的不挽留
5. 当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故
6. 还是古代好混，割掉了就能当公务员。
7. 你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来!
8. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
9. 要么好好活着，要么赶紧去死吧。
10. 人又不聪明，还学人家秃顶!!
11. 长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
12. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
13. 如果我做了皇帝，就封你当太子!
14. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
15. 上多了，什么企鹅没见过?
16. 下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
17. 不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
篇3：2022年最搞笑的段子
1. 用扯淡的态度，面对操蛋的人生
2. 低调闷骚的高调，高调被打的征兆
3. 姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
4. 女人装比那叫资本 ,男人装比那叫变态
5. 一时的冲动，子孙的危机!
6. 在哪里跌倒，就在哪里躺下
7. 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
8. 知道你过的不好，我就安心了
9. 走完同一条街，回到两个世界。
10. 作为失败的典型，你实在是太成功了
11. 等待。也许并不容易;伤害。却轻而易举。
12. 淋过雨的空气， 疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
13. 你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
14. 爆笑的说说，搞笑说说
15. 什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
16. 我们应该学会感恩，他来过，我爱过，就已经足够。
17. 我赢了所有人，但却输掉了你。
18. 我在过马路，你人在哪里。
19. 无法拒绝的是开始 ，无法抗拒的是结束。
20. 喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
21. 想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。
篇4：2022年最搞笑的段子
1. 早安午安晚安，换来一句你好烦
2. 早安晚安没有你怎么心安我的宝贝~
3. 宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。
4. *一句晚安动了我那怦然的心，如果能一直这样该有多好那都是自己想的不会出现
5. 早安早安早已安心。晚安晚安安如我心。
6. 为毛今天发生这么多事让我苦笑不得，晚安吧
7. 谢谢那个每晚给我晚安的人你让我感到我还未被这个世界遗弃
8. 如果有一个人每天晚上睡觉之前都坚持给我说“晚安”这两个字不管怎么样我都会努力爱上这个人
9. 有没有经历过,拼命撑到你喜欢的人回了一句晚安,然后手机一甩就睡着了
10. 我也想有个人会在我睡觉之前给我说大堆照顾自己的话最后最后还不忘句晚安。
11. 好心的晚安却得不到温馨的回复
12. 我们已经没有关系，但还是习惯晚上等到好晚，只是想听一句你的晚安。
13. 宝贝别等了，睡觉吧，为了一个晚安把自己身子熬坏了，不值得的。
14. 没人催我睡觉，没人和我说晚安，还真是睡不着。
15. 骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。
16. 今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出元纸钞要求找零;
17. 小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃?”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑!”然后……听课的校长站起来，走出教室接过了大米。。。
18. 突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
19. 乱箭似的急雨打在窗玻璃上，从上到下流出了一道道弯弯曲曲的水痕。
20. 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
21. 只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新来过
22. 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
23. 为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子黑了!
24. 爷爷说：在我们那个年代，遇到不会的题就写毛主席万岁。没人敢打叉
25. 钱没了我可以赚朋友没了我可以交对象没了我可以再找呵呵其实我什么也不缺
篇5：2022年最搞笑的段子
1. 当你离开以后，我最晚才知道答案，你知道我的心有多么的失落吗
2. 七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。
3. 多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
4. 寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!
5. 下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。
6. 不管他送的iPhone多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢?!
7. 我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。
8. 以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。大全。
9. 像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
10. 讨厌上学的其中一个原因是，不能愉快的拉屎。
11. 那天回家，在巷子里骑的飞快，对面来了个大叔也骑的很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：“你左我右”。那天，我们在地上躺了很久。
12. 你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
13. 网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
14. “占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”
15. 如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。
16. 我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
17. 点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人：朕已阅!
18. 我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
19. 单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
篇6：2022年最搞笑的段子
1. 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
2. “森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。”
3. 猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!
4. 小动物们在蚂蚁家开派对，突然发现饮料忘买了，大家推脱着都不想去，最后决定让脚多跑得快的蜈蚣去，结果大家等了好长时间还是不见蜈蚣回来，走到门口一看，蜈蚣竟然还在门口坐着，蜈蚣满脸委屈：“我的鞋子还没穿好呢!”
5. 飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水!小猪听后也学道：给爷也来杯水!乘务员把小猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对小猪说：傻了吧?爷会飞!
6. 白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
7. 没人催我睡觉，没人对我说晚安你们呢。
8. -阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安.-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你.
9. 晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了你在不休息我会心疼的
10. 没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。
11. 沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-,——晚安。
12. [你每晚第一个说晚安的是，我五分钟以后你还未下。原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱]
13. [我在酒吧看到了刚才对我说晚安的你.]
14. 我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。
15. 晚安是两个人的事
16. llh：如果有人追我三年并且在这天都跟我说晚安我就嫁给他好不好
17. 没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!
18. °早安安安安安ζ入我心°晚安安安安安ζ入我梦
19. 当我正准备向青春说:你好时，她却跟我道了句：晚安。
20. 我天天和你说早安午安晚安，你却说一句哦。
21. 虽然我想说对你说晚安，但你不让我说，因为这是爱你爱你的意思，更何况我还没有爱你
22. 每天都在担心,怕你不爱我,怕你的签名不是因我而改,怕你不再对我说早安晚安,怕你说对不起不爱了.
23. 我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着QQ等你的一句晚安，可惜撑到最后也没有等到那一句@
24. 现在的你就连一句简简单单的“晚安”都不肯对我说了吗?
25. 不是每次都要等到你那句晚安的允许，我才舍得睡觉。
26. 你不会知道我每天晚上都是握着手机睡着的，只为等你的一句晚安
27. 说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。
28. 亲~~晚安哦明天继续一起疯嘻嘻
29. 有一个人对我说了很久很久的晚安，但是最后还是离开了。
30. 听到我说的晚安的人，都是我爱的。晚安。
篇7：2022年幽默搞笑段子
1. 小妹呀!哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。
2. 姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么?小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊!
3. 去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?”答：“玫瑰。”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”
4. 一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。摊主摸头：我草泥马，你把我脑袋都打出血了……
5. 某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大!”董事长一拍桌子说：“就是你了!”
6. 一次一个女同事过来对我说：我要上传!(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说：你上床关我什么事情!她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼!看她那愤怒的样子，我只好说：好吧!是你自己动手还是我帮你?”她回答：“你帮我吧!”
7. 一司机拉客，问乘客去哪，客答：生命的尽头.司机不解又问.客说：操，火葬场都不知道.司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
8. 老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话!老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
9. 老婆外号叫“蚊子”，一天她在玩网络游戏“一起组队打怪”。对方网友通过聊天知道是个女的，就兴奋的问老婆的名字，老婆回了句：“我叫蚊子”。对方套近乎的说：“Y，你叫蚊子啊，那我叫苍蝇，我们是同一类的”。老婆犀利的来了句：“我跟你怎么是同一类呢，蚊子是吸血的，苍蝇是吃屎的”。对方瞬间冻结了。
10. 三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
11. 一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。”姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事!”
12. 一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”朋友问：“这么神奇，是什么原因呢?”这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”
13. 一个岁的漂亮女孩和一个岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出个手指，女孩说：“哇，今晚要做次啊?”老头说了一句“你选那个手指头?”
14. 工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人;二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人;三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
15. 她面对孕妇与儿童时的表现常证明她对你的感情深到什么程度。
16. 男人去酒吧歌厅找刺激，跟狗翻垃圾堆找食吃一样，要想做条真正的色狼，就别去泡吧K歌。
17. 女人经常迟到十分钟以上或不来，并说一些你将信将疑的理由，那你不妨考虑和她分手。
18. 话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来。然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我……
19. 尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度。”
20. 表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。
21. 做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢?
22. 我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……
23. 一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：“你不会叫床吗?”妻子没有反应。丈夫又问：“你不会叫床吗?”妻子大声喊道“床……”
24. 有次跟女票啪啪，六九……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。
25. 新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。
26. "逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”
27. 这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊……
28. 男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗?女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他他他放的全是硬币!
29. 某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?上级说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。
30. 中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法!
31. 那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得!
32. 听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错!
33. 闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。闺蜜说：今天要交房租了。我就说：交了不就完了吗?闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这……
34. 朋友觉得我很污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了!
35. 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪!
36. 今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧……
37. 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。
38. 昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走!结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的?我弱弱的回答：老大，他说的是中文……
39. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。
40. 一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…
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