这个拼爹拼妈的时代，到底在拼什么

时间：2023-09-13 09:19:18 其他范文收藏本文下载本文

以下是小编帮大家整理的这个拼爹拼妈的时代，到底在拼什么，本文共8篇，仅供参考，欢迎大家阅读。

这个拼爹拼妈的时代，到底在拼什么

篇1：这个拼爹拼妈的时代，到底在拼什么

前两天，一篇《富人孩子和穷人孩子，差的真不仅仅是钱》刷爆朋友圈，作者仿佛一再强调物质条件对个人成长起到的至关重要的作用。

我突然想起了一个故事，这个故事说起来有些沉重，但却是真实的。

有一对失业已久的夫妇，带着他们年幼的儿子，有一次在回家的路上经过一个水果摊，儿子在众多水果中看到了价格最便宜的香蕉，请求父母为他买一根香蕉，只要一根就好。可贫穷的父母掏出身上所有的钱，仍然不够买一根香蕉，便强行把孩子从水果摊前拉走。

孩子放声大哭，他真的很久没有吃过香蕉了，他就快要忘记了香蕉的滋味儿。他一路哭着回到了家，孩子持续不断的哭声惹恼了父亲，他动手揍了孩子一顿。然而孩子依旧在坚强地哭泣着，女人跑过来推开男人，夫妻为此吵了起来。夫妻间激烈的争吵以及孩子喊叫着“香蕉”的哭声让这个男人顿时感到了悲哀。这股情绪迅速化成了仇恨，这个男人开始仇恨起他自己来，他恨自己的无能，恨自己没有工作没有收入，连儿子想吃一根香蕉的愿望都无法满足。

这股情绪让他走到了阳台上，头也没回纵身一跃，跳下了十多层的高楼。他的妻子尖叫着，跑下十多层的楼梯，看到丈夫躺在水泥地的血泊里。她跪在地上努力抱起丈夫，哭喊着他的名字，他没有任何反应。过了一会儿，她意识到丈夫的生命已经结束，忽然变得异常安静，她不再喊叫，放下丈夫的身体，表情木然地走进电梯。回到家中的时候儿子仍然在为一根香蕉哭泣。

这位母亲在儿子哭泣的眼睛注视下，找出来一根绳子，将一把凳子搬到屋子中央，站上去之后，从容不迫地把绳子系在顶灯的铁钩上，将绳套套进自己的脖子后，看到儿子迷惑地看着自己，便将头从绳圈里伸出来，跳下凳子，走到儿子跟前，将儿子和他坐着的椅子调换一个方向，让儿子背对自己。然后她走回来，站在凳子上，重新将绳圈套在自己的脖子上，伤心地望着儿子哭泣的背影，提掉凳子，上吊自尽了。孩子依然在哭泣，并且嚎啕大哭――他的哭泣不再是为了一根香蕉。

贰

每天上班的路上，我总能看到很多早点摊。

有一对夫妻也在摆摊，女人皮肤白净，做事麻利；男人每次都憨厚地让客人自己找钱。

他们也有一个上幼儿园的儿子。

我想起了那个故事，有一次问他们：“你们这样摆摊能赚多少钱呢？每天这样很辛苦吧？”

“辛苦没什么，主要是图个希望。”女人笑笑说：“谁的生活没有苦呢？能拎得清自己几斤几两，做些力所能及的事情，有手有脚的总是能谋生的，活人总不能被生活憋死啊。”

他们也是失业人群，然而从他们的脸上，我却看不见任何悲伤的影子。

老话说，同样的境遇可以造就不同的人，关键还在于这个人本身。

有一个母亲，她也很穷，靠捡破烂贴补家用，家里揭不开锅的时候，也曾四处找人借钱，常常受人讥讽冷落。一个周末，十三岁的儿子和母亲一起捡破烂，母子俩忙到天黑才回家。第一次陪母亲外出捡破烂，儿子体会到了母亲的艰辛。为了捡一个掉进臭水沟的塑料瓶子，母亲不惜脱了鞋走进发黑的水里；在一家书店前看到几张牛皮纸，刚捡起来就被人喝斥道：“滚，叫花子！”

然而令他惊奇的是，母亲对此习以为常，脸上总是挂着淡淡的微笑。中午，母子俩坐在河堤上洗手的时候，母亲拿出一个橙子，剥开，反复挤压几下，然后掏出一面小镜子，对着它把橙汁一点一点细致地涂在脸上，看着儿子诧异的.眼神，她笑着说：“橙汁可以美容呢。人家看不起我们不要紧，我们要看得起我们自己，要爱自己，要让自己快乐。”那一刻这个孩子震惊了，他望着母亲，充满了敬佩。

后来这个男孩长大之后，继承了母亲乐观坚强的品格，跻身成为一线演员，他叫孙红雷。

叁

篇2：这个拼爹拼妈的时代，到底在拼什么

曾经的我也异常焦虑，眼光总是盯在孩子不如意的地方，放大他的缺点，以至于有一段时间我和孩子的关系很僵，后来发生了一件事情让我改变了原先的看法。

那是我认识的一个朋友，很要强的一个女人。在外人眼里看来，她的条件已经很不错了，自己在电信系统上班，先生收入也不错，然而她还不知足。听人说，在怀孕的时候，她认识了一些孕友，里面有好多女人物质条件都相当不错，渐渐地，她的心态发生了微妙的变化。

怀孕期间，她顺利拿到了硕士学历；孩子出生之后，她开始给孩子筹划学区，花费巨资在滨湖买了第二套房子――两套房子的月供让原本阔绰的家庭变得拮据起来，她舍不得吃舍不得穿，晚上下了班还批发衣服，到小区门口摆摊贴补家用。

等孩子长到两岁的时候，她把孩子送进了托班，为了接送方便，简直是在拼命，一个月之内考取了驾照，这边新车刚拿到，还没有上牌照，结果一天下午，她骑电动车出了一场交通事故，送进医院没多久就离开了人世。

她的闺蜜说，这样一个女人到后来简直如发疯了一般，把孩子的衣服从三岁买到了十岁，出事的头一天，她还在整理衣柜里的衣服念叨着：“这些够孩子穿到十岁的。。。。。。”

这件事故让我猛然意识到，我们对孩子的忧虑可能会毁了我们自己，甚至会波及无辜的孩子。我们之所以忧虑，是因为我们一直间歇性地关注孩子，孩子有问题，就关注多一些。而至于到底该做什么，不该做什么，做得够不够，由于不曾全身心投入陪伴，就缺少了一份确信。不确信，就会慌张。

而《富人孩子和穷人孩子，差的真不仅仅是钱》这篇文章中，作者对于全职妈妈的看法也有些偏颇。

文中提出，对于富人家庭来说，女人更容易安心做全职妈妈，甚至满世界为了孩子能够接受最好的教育四处奔波。乍一看颇令人动容，但文章显然忽视了一个重要问题，那就是，妈妈是人不是神。

全职在家的滋味儿想必很多亲身经历过的妈妈们都颇有感触，那样一种环境下，虽然你衣食无忧，但由于缺乏价值感，实际上满满的焦虑。

表面上看起来，有了工作有了家庭有了孩子，人生达到了一种表面的“圆满”，生活遵循着“最安逸原则”，看上去悠哉自在，轻松洒脱，令人羡慕；实际上，我们本身的人生议题并没有完成，而是搁置在那里。从我接触到的很多家境优越的全职妈妈级学员来看，她们更是有苦难言。表面上看全职妈妈选择了一条安逸的路，结果却被动地陷入烦恼的泥沼。到头来，付出的不是更少，而是更多。

肆

这是一个贫富差距明显的时代，也是成功学泛滥的时代。

人人都在叫嚣着成功，然而却忽略了人生的多种可能性和价值。

在这种时代背景下，物质带来的便利与贫穷带来的局限被无限放大，人们越来越忽略了富贵里的贫穷、贫穷里的尊贵。就好像同样的贫贱夫妻，前一对夫妻面对贫困的时候被内心的情绪主宰，走上了自杀的道路；而卖早点的夫妻以及孙红雷的妈妈，面对贫困却有一种骨子里的坚强与乐观――而后者才是父母留给孩子最宝贵的礼物。

很多时候，我们不能一味强调片面的成功，就好像梵高在世的时候很潦倒，然而死了之后却声名大噪。幸福不过就是通过比较产生的一种虚幻的优越感――有些人感觉自己很幸福感觉别人很可怜，多是自己一厢情愿的自以为是。

这个世界从来就是一个又一个问题不断更迭，当我们不再逃避，勇敢面对问题，离开心理舒适区，可能会有很多不确定状态，但或许可以柳暗花明。

我一直为那个故事里的夫妻扼腕叹息，人穷不可怕，可怕的是气短。是的，这个世界多你一个也不多，少你一个也不少，然而在孩子面前，你就是孩子的天，孩子的地。如果这对夫妻能够振作起来，当孩子吵着吃一根香蕉的时候，哪怕一起从路人那里乞讨一下，一两块钱的香蕉应该不是问题。或者告诉孩子，爸爸妈妈现在没钱，但没关系，我们一起努力，回头给你买上一大窜香蕉。甚至于可以和摊主讲明情况，让摊主给孩子一根香蕉，或许这都不是难事。

悲剧就在于，他们把物质的贫乏看得过重，以至于丧失了活下去的动力。

拼爹拼妈的年代，拼的更是爹妈自己。唯有近乎执着地致力于自我完善与心智成熟，我们才能摆脱自身的局限与桎梏。而教育孩子的王道，是执着地栽培自己――仅仅懂得柴米油盐，只会离孩子的精神世界越来越远。

篇3：拼爹的作文

关于拼爹的作文

董婧

“学好数理化，不如有个好爸爸”。近年来，“官二代””富二代”渐渐走入了我们的视野，“四大名爹”也成为公众瞩目的焦点。紧追社会潮流的你，是否也在拼爹？

“我爸是李刚”，这是年十大网络流行语之一。造句者李启铭是河北省保定市某公安局局局长李刚之子。年10 月26 日晚，他酒后驾车撞飞两名女生，不但没有停车，反而继续去校内宿舍楼送女友。返回途中被学校保安拦下，这位“官二代”很高傲嚣张地来了句：“有本事你们告去，我爸是李刚！”

“我爸是李刚”，这样的话竟出自一位大学生之口，我简直不敢相信！可现在他说了，而且说得理直气壮！难道李刚就是一把保护伞，就是你犯错之后无人能敌的黄金盾牌？

“启铭”本该是开启光明，而现在却成了一颗黑暗势力猖獗的幼苗，他的双眼不但被炫权遮住了视线，他甚至失去了对生命本质的敬畏！酒后驾驶，撞人而逃，口出狂言！崇尚正义的人啊，他那目中无人的表情是否令你为之一颤？他那骄横跋扈的话语是否让你深恶痛疾？！

该事件发生后，在社会上引起了巨大反响，网民唾骂之声不绝。不少网站还发起了“我爸是李刚”造句大赛，有网友这样写道：“葡萄美酒夜光杯，遇见女友把命催，醉驾撞人咱不怕，李刚就是我老爸。”

更可怕的是，李刚只是拼爹一族中一个小小的`代表。很多家长都在说：“既然自己不能拼爹，那就让自己成为一个能拼的爹。”在这种社会风气下，“爸爸”越来越成为索取的代名词，所谓的父爱，也变成了纯粹的物质给予。

更让人担忧的是孩子们，他们不知赚钱的辛苦，花钱却易如反掌。大型商场，名牌服装店，甚至酒吧，都不乏他们的身影。著名学者梁启超说过：“少年智则国智，少年富则国富，少年强则国强”，少年人是祖国的未来和民族的希望，肩负着历史振兴的使命，而在拼爹风气的影响下，他们中有多少人失去了昂扬斗志，却整天无聊地和别人比拼老爸？

“红日初升，其道大光。河出伏流，一泻汪洋。潜龙腾渊，鳞爪飞扬；乳虎啸谷；百兽震惶”。我们是新一代的青少年，拼搏进取积极向上是我们的精神，锲而不舍勇攀顶峰是我们的品质，用自己的双手去创造属于自己的财富更是我们的责任，我们不是富二代，我们不拼爹，我们拼自己！

指导教师张吉义

篇4：普通青年不拼爹拼什么

一个农村姑娘，从小到大没出过县城，来北京在我一个朋友家里做保姆。家务之余，此女苦读英文学普通话，上夜校，读自考，啥水平不知道。后来她的主人告诉我，这姑娘当了对外汉语老师，专门给没有很多钱但是又需要中文辅导的外国学生做老师，她不挑活儿，大小钱都赚，自己又节省，后来买了一部小QQ，这样能更快地穿梭在城市中，给更多的学生上课，省下路费和时间。令人惊奇的是，姑娘还开了个早点摊儿，每天卖豆浆鸡蛋和烧饼，同时还卖玫琳凯。

我觉得上帝都得被这姑娘逼疯了。

这就是生活在我身边的三个普通青年，他们没学历没背景没牛逼爹妈，他们连选错一个大学专业的机会都没有，他们连什么叫“对口专业”都不知道，他们连让高素质牛人打击的机会都没有。他们想要的，也许只是你我唾手可得的东西；他们拼命努力赚得的钱，也许是我们开口就能从父母手里得到的数字；他们来到这个城市之初，卑微的所有人都看不见。但是不要紧，他们看得见他们自己。

考拉小巫跟我讲，现在的年轻人太想要一夜成名，一夜暴富，一件事儿坚持三个月看不见结果，就开始抱怨上帝不公，没有伯乐。什么是奋斗？奋斗不是让你上刀山下火海闻鸡起舞头悬梁锥刺股。奋斗就是每天踏踏实实地过日子，做好手里的每件小事，不拖拉不抱怨不推卸不偷懒。每一天一点一滴的努力，才能汇集起千万勇气，带着你的坚持，引领你到你想要到的地方去。

难么？不难。

有没有勇气，摸着自己的心说一句：我的青春，不抱怨社会，不埋怨不公，只努力，超越自己。挺住，意味着一切！

普通青年不拼爹拼什么（二）

在这个金钱横行的时代，拼爹也成为了一种时尚，一个有爹的孩子和一个没爹的孩子截然不同，有一个平凡的爹和有一个了不起的爹那就更是天壤之别。

老子英雄儿好汉，老子草包儿倒蛋，这个时代把这句俗语诠释的淋漓尽致。曾经一句“我爸是李刚”风靡整个社会，这就是爹的作用。

同样是在一个企业里上班，所在的岗位一样的两个人，竟然喜欢上同一个女同事，然而一个说：我有三套房子，我家是本地的，我还是正式员工，你一个外地的，没房没车还想跟我争啊，你想多了。

是的，他爹给他买房买车，有存款，有工作，很有优势。那个农村来的小伙没车，没房，也没有存款，每天也只能住在自己租的小房子里。

“爹”原来是亲情的象征，是心理依靠的所在，而不是攀比的对象，然而金钱时代的降临不得不使得“爹”成为一种赚钱的工具，一个索取的源泉。

拼爹的年代，我知道社会很现实，没有有权、有钱的爹，()一切只能靠自己。自己在拼爹的'年代处于下风，那么就努力不要让自己的儿子也重蹈覆辙。

陈胜曰：“王侯将相宁有种乎”事实就是如此，虽然努力不一定能达到一定的高度，但是不努力一定不会达到你想要的高度。

在这拼爹的年代如果你能不靠“爹”突颖而出，那么那才是真正的成功，有优越感的成就，当然我也不认为靠“爹”成功的人就不是成功了。

“官二代”、“富二代”等等，各种二代出现在我们的生活中，这就是拼爹的产物。这种产物的出现让原本不公平的二代生活愈发显得厉害。让原来心里不平衡的人们更加心里不平衡。结果，青少年犯罪的概率越来越高，恐怖事件也越来越多。

“拼爹”也是一把双刃剑，当你拼过别人的时候你会有一种优越感，你就情不自禁的把自己看高了，最终结果可能摔得很惨，当你拼不过的时候会有挫败感，内心就会受到压抑，内心强大的人可能会被种压抑所激发，最后成功，而内心脆弱的人有可能会被压抑的喘不过气来，而后碌碌无为一辈子，有的甚至可能在精神方面出问题。

不要为自己没有一个好爹感到悲伤，不要为自己有一个好爹感到优越，摆正自己的心态，努力过后，人生道路会一片光明。

篇5：拼爹的豪门散文

拼爹的豪门散文

，男人们发家致富，靠的是“我爸是李刚”！，最火的话题是什么？干爹？网红？豪车？都已经是过去式了，就像很多年前，娱记问范冰冰：“您想嫁入豪门吗？”范爷的回答很牛：“我已经就是豪门，我什么要嫁入豪门呢？”

一直以来，我都是范爷的路转粉，就因为爱上了她的那一句：“我就是豪门，我为什么要嫁入豪门”，说出了多少女人的心声和自信。

虽然，至于范爷真正是怎么走过来的，我们也不知道个中辛酸，但是，还依然信奉那一句：“为什么要傍大款呢？我就是大款呀！”

今天中午的时候，坐在母亲家里吃饭，看到妈妈满头的白发，退休了，还在小区的诊所上着班，她也乐呵乐呵地说：“希望多做一些，心里踏实一点。”

其实，对于我们年轻人来说，心里还是挺过意不去的。在父母可以享受晚年的时候，我们能做的，却只有旁观。

那天，听一邻居说，看到一姑娘，和年龄约有50左右的中年男子从宾馆出来。随后，她也升了职。

我们却也只能是笑笑，对于这样的事情，也是别人的能耐。

有干爹也好，亲爹也罢，终是要依附别人的喜怒哀乐过日子，我们普通平常人家，没有那样的红颜，也没有那样机智的头脑。那也是别人的能耐，或是一种生存本能。我们唯有祝福；对自己唯一能做的，就是可以选择自己想要的生活，吃好我们的饭。

在我幼年的记忆里，母亲在大家伙的眼里，是一个热心肠的人，有人说她热心肠过了火，也有人说她太好欺负，但是，唯没有一个人形容她是一个尖酸或者刻薄的人。

那个时候，大家对我的认可是乖乖女。

但是，不知道为什么，当我把大家对我的印象，说给我的一些儿媳妇（我的死党）们听，大家没有一个人信我，说我继续编吧编吧！

二十年前，我记得有一位母亲的好友要我喊她：“阿姨。”其实，我不是一个没有礼貌的人，只是我觉得，我已经对她笑过了，也算是打了招呼吧。

她还是不依不饶的，甚至拿出一块可口的糖对我说：“叫我一声阿姨，我就把这块糖给你吃。”

于是我叫了。其实我叫的时候，想着的并不是为了得到那块糖，只是在想，难道我叫了她一声阿姨，她就会很开心吗？为了这一句阿姨，她都要不惜拿出好吃的给我，我若再不叫，是不是太不近人情了。

她顺应地把那块糖给了我，我接下，我只是觉得这是礼节。可是，不知道为什么，大人却我对我的评价是：“一个太没有原则的姑娘，一块糖，就改变了初衷。”

所以，从那以后，我不太去理会人们怎么看我，或者怎么来评价我的。因为，可能你无心做的每一件事，在别人看来，都是别有用心，或者每个人接触的环境和内心不同，得到的答案不同。

提起乖乖女这件事，我也不知道，是什么时候被赋予的，我觉得当乖乖女挺好的，也许是前十年的我，都比较内向，那个时候的我，不经世事，只活在自己的世界里。

妈妈让我做什么，我从不去顶撞她，不是因为我真的想听她的；因为我的母亲，她很喜欢说话，每当有亲友当她面，问我叫什么名字的时候，妈妈总会抢在我的面前，告诉别人我怎么怎么样，我女儿怎么怎么优秀。然后，我就索性不说话，因为我觉得我说了，也是多余的。

妈妈说：“去叫这个。”

我觉得叫或不叫，也没有区别，如果我不叫，妈妈会一直念，一直念，所以我就叫了。那个时候，同学们都笑话我，什么都听妈妈的。

但我觉得，这是对母亲的一种尊重吧。

让我对母亲的成见，终于有一次爆发的时候，是起于，妈妈在给一个朋友做事的时候，被她的老板骂得哭了。

那个所谓的老板，比我妈年轻20多岁，我真的不想接受那样懦弱的母亲，在被人这样的欺负。

我带着录音笔，联系好了一些朋友，找到那个老板，让她把骂我妈妈的事件经过全都录了下来，我甚至嚣张地和她说：“如果她下次再这样，我把她这地方找混混们拆了，也是分分钟的事儿。

我不知道她是否被吓住了，但是，我真的觉得，我不喜欢母亲坐在我的面前，显示她的懦弱和胆怯。

那一年，我18岁，刚参加工作

甚至没有人想得到，那是那个年代的我

妈妈却哭着求我，让我不要把事情闹大，那一刻，我才觉得，其实人性中真正的懦弱，不是为了要去征服另一个强者，而是要把自己的内心变得强大，把自己变得自信而又自立。

大家还是叫着我乖乖女，她们认为我没有主见，甚至和母亲一样懦弱。其实，我倒觉得这也挺好的，至少，在我做坏事的`时候，没有人可以怀疑到我。

每当看到妈妈那时为了我的事情不停地奔波，很多人都向我不停地说，我妈妈有多好，有多累，为了我怎么怎么样，甚至说我是无能的时候，其实，我的心里还是很感激妈妈的。因为我知道，妈妈比我还脆弱，她的一生别无所求，她只想好好地用她的方式来爱我，来保护我。

她能够做的，就是不停地将她的腰，一次又一次地给别人弯下，再一次又一次地挺直。

我想在我们这代的80后，每一位母亲，都是和《虎妈猫爸》里的虎妈一样的心情，她们的世界，只有孩子，没有自我，甚至不在乎别人的眼光。

有的时候，妈妈哭着对我说：“难道我就没有尊严，没有人生了吗？”

所以，我每一天，很努力，很努力地学习，我不想妈妈为我那么辛苦地帮我做任何地事情。

其实在考卫校的时候，爸爸带我去了面试小学教师。我面试合格了，妈妈却用她的人生和我说：“我们没有背景，也没有后台，你不要去了，回头做护士。我也没有钱供你去当老师。”

那一次，我却听了母亲的话。当然，我也相信妈妈说的一定是对的，在这个年代，你有梦想固然是好，但是梦想和现实却是两重天。

我去卫校前，真的是打着抖的。

工作后，妈妈知道我有梦想，拿着我的作品，给这个老师看，给那个导师读，说：“我女儿真的很优秀的。她喜欢写东西，你教她，她什么都会的。”

我参加省市的大小比赛，每次都拿着奖回来，很多朋友说我：“你是不是有什么目的，什么野心？学这么多？”

是的，我真的是有野心的，我的野心是希望自己有一天，可以有能力去选择我自己的人生，追求我自己的梦想，我想就是未来有能力，坐在家里写我的小说，坐在天窗前，朗读我的诗，播出我的故事，不让我母亲的背再次的弯曲，再次地过那种没有尊严地生活。

工作了，大家都拼命地去应骋各种职位，考职称，都为着功名利禄努力。她们问我：“为什么你不去应骋？”

我说：“我不喜欢这个。”

于是，大家觉得我在说假话。可是，我的心真的不在此。护理本科考试报了两次，每次到开考前，我都因为做网站，而放弃了考试。大家拼命考着本科，我在准备着结婚、生子、开淘宝网店。

同职位的同事，她拿到了本科证，我也拿到了婚庆主持人的证。

父母不止一次地问我，为什么这么不上进，天天发短信让我去考大专、本科。让我去参加各种专业的比赛。

我只回了一句：“那不是我的路。”

终于，在辞职前，我把本科拿到了，也是对父母对自己专业的一个交待。虽然是用不上，但却是我对母亲最后能再做一次乖乖女的事情了。

80年代的我们，谁不是子从父业，女继母业地生活？可是，又有多少80年代的人，是真正地为自己而活过呢？

我父母不是，我身旁的朋友，也没有一个是。即使她们现在辞职了，也都只是全职太太，说起梦想，她们都是可望而不可及地笑笑。

母亲老了，还是在没日没夜的工作着，因为她的内心不安，她希望通过自己努力工作的方式，以获得心安，获得平静。

就像当代所有的南昌人一样。那天，我问一个载我的三轮车大爷，我问他：“大爷，您小孩子都不管您的吗？为什么这么大的年纪不享轻福呢？

大爷却笑笑：“我小孩子倒是每天给我很多钱花，只是我不想坐在家里，坐不住，当个业余爱好吧。”

其实，我真的很羡慕这些大爷们，他们有着不需要考虑的生计，来用爱好来做自己喜欢的事情。就像我一样，年轻人有梦想，为什么一定要到老了，退休了，才敢去追呢？

其实，这不过是人心内心的一种安稳或贫穷。您心里是空的，你自然就是贫穷的，如果您的内心满满，根本不会在乎什么是丢脸，什么是喜欢。

就像拉车一样，你觉得丢脸吗？

我不觉得，相反，我很羡慕他们，因为，他们可以选择自己喜欢的事情来做。

再后来，妈妈老了，明年就要过六十大寿了。在我的印象中，妈妈永远都只有30岁，却不曾想，都60了。前十几年，她在帮我谋划生计，再前几年中，她在帮我带孩子，孩子大了，她没事了，又去找工作。她说现在的工作，主要是她也喜欢。

是啊，喜欢就好。

可是很多人，却只有等到退休了，才能去做喜欢的事情。

人生这么大，也是第一次，没有听父母的话，选择了自己的路。虽然一路上得到了朋友的祝福和羡慕，可是却无法让父母的心安稳。

其实，我倒不急着去证明什么，我只想做自己。就像很多年前的我，你可以说，我为了一块糖去叫阿姨，也可以说我是性格内向。但是，我还是我，我没有变过，也许，只是你对我的了解不够吧。

看着儿子的小手，牵着我的手，每天早晨起床拥抱着我，亲着我说：“你是我这个世界上最好最好的妈妈。”

真的把我甜到了心里。

我记得小的时候，妈妈带着我，我被人打了，妈妈的第一句话，却是给别人道歉。让我觉得很难受。80后母亲的教育观念是，很害怕自己家的小孩子做错了事，到时要赔鸡蛋。

虽然我一直挺反感这样的教育的方式，但是我知道，她这样懦弱的爱护下，和没有自信的成长，是因为我还不够强大。

所以，从小，我就希望，自己有一天，可以做母亲的后台，帮妈妈处理大小事情。

正如，现在我儿子被人打了，我绝对不会像小时候，回家被父母大骂一顿，而是让儿子学会自己去解决。

那天儿子问我：“有一个小朋友老是打我，怎么办？”

我笑着告诉他：“第一次小朋友打你，你可以很生气地表示你的不满。

如果他第二次再打你，你可以双倍奉还。因为，如果对方打你的话，你还不还手，不让对方知道被打有多疼，他就会变本加厉。”

我很不喜欢让孩子去学会忍的父母。为什么要忍呢？就像很多年以后，我儿子他想选择自己的人生，他想辞职，他想去做他自己喜欢的事情，他有不满，他有快乐，都应该尊重孩子们内心真正的声音。

父母这一次，真的年纪大了，连我辞职的事，也阻拦不了了。只知道折磨自己。还好，妈妈这几天，也越来越开明了，她也不再会像以前逆来顺受了。

因为我和妈妈说：“别怕，我是你的后台。”

虽然妈妈只是笑笑，觉得我有什么样的能力呢？但我觉得，我真正地能力，是我的内心。一个内心强大而富有的人，会害怕什么呢？

儿子对我说：“听到小朋友们家长说，我的妈妈在网上写小说，他觉得我好伟大。”

我笑笑，还得意地问：“你们班上可没有小朋友的妈妈会写小说吧。”

小孩子被唬得一愣一愣地说：“不会。”

在儿子的眼里，我是他的骄傲。

因为我记得丈夫和我说的一句话：“无论任何时候，都不可以在孩子面前哭泣，不然，您的孩子就会懦弱与无能。”

也许，二十年后，儿子也会像今天我看我母亲一样看我，觉得我思想落后，没有主见，太懦弱，太胆小怕事。

但我会为那个时候的他而骄傲。

因为，当他有这样认知的时候，他已经是一个有自己思维的成人了。他有足够地能力，可以去选择自己想要走的路，自己想要的生活。

毕竟，作为80后的我们，无门无路地，就有一个不怕死的心，唯一能够留给孩子的，也就是这样一个无所畏惧的心。

这个年代，您想靠干爹干妈的，您得有一个完美的颜值，还有一个每次看到那老皮老脸不吐的心。

这个年代，您想找后台，那您就像炒股一样，得跟对了。

这个年代，您想傍大款，那您得保证您的颜值，和大款的收入一样有增无减，还得有头脑转正。

所以吧，与其找靠山，不如自己就成为别人的靠山；您说天天守着养老退休金保险，行吧，政策一变，也许，65岁退休改以后取消退休。

您想等着未来自己有什么后门后路的，你也要等得起。

既然这些都遥遥无期，倒不如，硬下心，静下气，甭管别人怎么看你。你喜欢拉车的工作，用您的思维去拉车，没有什么丢人，自己赚钱自己花；您喜欢就做农民，也挺好的，面朝黄土背朝天，只要您的内心阳光，又在乎别人怎么笑你，怎么议论您？

人活两张嘴。您就是生活得再好，也逃不出别人的嘲笑。

就好像吧，您长得不漂亮，被人笑你丑，您长得漂亮，被人笑您在卖；既然结果都一样，那就选择自己喜欢的、擅长的、想要的人生。

父母做主，做不了你的一生，她们的懦弱和胆怯，是因为你的内心太小，如果你强大了，你的父母就会强大，他们才会更自信，干爹、亲爹，都不如别人喊您一声爹！

人生最佳的潜规则：厚颜无耻地强大而自信地活着，做自己和父母的靠山与后台，当主宰自己的主人。走自己的路，当自己的爹，让别人来傍我吧！

篇6：人生需要拼爹作文

说起拼爹，很多人都会认为是靠人脉、走关系，本人起先也是这么以为的。但是最近遇到一些事让我对“拼爹”这个词有了新的认识。

最近阅读了些文章，如“寒门难再出贵子，读书也改变不了命运？”、“穷人的思维”等，文章都提到“富人”如何利用人脉巩固自己地位的同时也如何利用资源为后代搭建良好的社交平台，而富人走到社会上的高尖阶层后在谈论穷人，说穷人缺少整合资源、步步高走的思维。本人认为没有所谓的穷人思维跟富人思维，有的是社会价值观的评判标准，有的是多元化的社会结构。我们不能否认有背景之人走高走远要比其他人容易得多，站在人生致高点比他人容易多。

但是拼爹不单是指拼父辈的关系、人脉，在本人认为拼爹拼的更多是家庭教育，一个人在良好的家庭教育环境下长大，就算他没有背景关系，没有资金的支持，但是他也可以凭借其自身的.优势获取成功，最终成为哪些作者口中的富人。虽然成功会来得迟，会来得困难，但是他总会走到金字塔是最上面。

那么怎样才算是良好的家庭教育环境呢？中国有句古话叫做穷养儿，富养女。但是当穷儿遇到富女会是怎样的情形呢？曾经看到一个报道，说两个友人家庭各自带上自家孩子去旅游，一路上都很开心，孩子也玩得很融洽，但是到旅游快结束时，2个孩子因买个小礼品而发生争执，“穷养男”说礼品过于贵，“富养女”觉得礼品划算，于是上演了一场：“富养女”说穷养男”的小气，一点男生气度都没，穷养男”说“富养女”娇滴滴，不可一世。这一场景搞到最后不悦收尾。虽然我们不能准确地把握古人所说的穷养跟富养的含义跟具体的要求，但是从这个报道我们可以看出些端倪：就是在穷养跟富养间如何取个平衡点，这个平衡点将影响孩子的一生。

良好的家庭教育环境不仅是指金钱观念上的教育，不能单是教育孩子一味去追求金钱及金钱所带来的光环。更多是为孩子确立思辨的能力、塑造良好的社会价值观。我们读大学，学的就是思辨能力。这种思辨能力就是从大学里的大师身上学来的。何为思辨能力呢？本人拙见，思是思考，辩是明析，简单说来就是遇到问题是该如何思考、该如何处理。对此，本人认为拥有良好教育环境的家庭是个小型的大学，而父母则承担大师的身份。研究表明小孩8岁开始有善恶是非观，因此我们需要营造良好的家庭教育环境，从小为孩子灌输思辨能力。

而身为父母的大家，自身如何做好大师的身份呢？纸上得来需浅、书到用时方恨少。因此我们在平时的生活工作中需要不断提升自我，不断锻炼自己的性情、知识、能力，做到知行合一。这样在我们自身成功的同时，也很好的为孩子营造成功的环境。

至于良好的社会价值观，这个是没有标准，例如电影《后会无期》里说到：你连世界都没观过，何来世界观。这确实，但是我们的先辈已经告诉我们一些普世的观点，或者本人受儒家思想影响深远，至今还是认为家庭教育需要灌输孝、礼、仪、廉、耻。能做到这五点，本人则认为这是很好的家庭教育环境了。

《礼记·大学》里说到修身齐家治国平天下，这是古之欲明明德于天下者应该做的。在这里，本人认为治国平天下可以转化理解为对社会的一种反馈，一种回馈。也就是富则兼济天下之说吧。本人相信，一个良好家庭背景出身的人，在以后必然能做到这点。

人生需要“拼爹”，拼的是良好的家庭教育环境，这是本人对拼爹的理解，也是最浅薄的理解。

篇7：异地高考依然是“拼爹时代”的缩影

异地高考依然是“拼爹时代”的缩影

近日，山阳县幼儿园规定非公务员，一句“有条件的准入”让很多人止步在“条件”之外。同样，有着血泪隐痛的校车，也在复杂的行政审批面前难以前行……

从幼儿园、小学、中学、大学，每个阶段的教育都一直是备受社会关注的话题，但很少有像这个开学季教育问题如此集中，革新与陈弊共存，无奈与希望齐飞。个案纷争的背后，我们希望能够看出问题的症结，如何让教育能够变得更好，已经不能只停留在政策进与退的口水争论，而是需要切切实实地体现在行动之中。

前几日，《关于做好进城务工人员随迁子女接受义务教育后在当地参加升学考试工作的意见》公布，这标志着万众期盼的异地高考，一只靴子终于掉下来了。9月6日，教育部长袁贵仁就此首度表态，明确提出各地确定异地高考的具体门槛时要考虑的三个条件。

这是关于异地高考，迄今为止官方最高的指导性表态。的确，对于一项关系着多达1000多万随迁子女切身利益的大事，异地高考，到了下决心非解决不可的'时候了。单从此前的《意见》一出，就勾起了公众无限遐想，当时也有专家泼冷水说“年内根本难以全面放开”，但人们还是关心，到底能放开多大，毕竟这可能关涉自己的利益。

且看家长需要满足的条件有“工作稳定”、“有房”、“有保险”。不能不承认，这的确解决了一部分需求，却只是让一部分孩子先“异地高考”起来。但凡对这片土地有着深切体会和认知的人都晓得，能够满足“工作稳定有房上保险”这三项，庞大的农民工，这个最需要关照的群体，断然是被排除在外了。

再说异地高考还要参照城市发展需要和承载能力。乍一看，似乎是这么回事，当一个城市需要某个行业和群体时，通过限制随迁子女参加高考不失为一种办法，但，先哲有云，人，是目的而非手段。不要忘记了，高考，是所有参加高考的孩子的权利，包括随迁子女在内，之所以推出异地高考政策，就在于保障和方便庞大的随迁子女群体参加高考的权利，这一点，尤其不能在执行中有丝毫的动摇和偏移，更不能沦为城市实现自我调控的工具和手段之一，换言之，即使城市的确不需要某个群体或者行业，可以想别的办法，随迁子女参加高考的权利不能被剥夺，这是公民基本的教育公平权利。

作为一项改革，先易后难、循序渐进，追求稳妥都没有问题，但就眼下的几个条件，某种意义上，还是拼爹时代的一个缩影父母没有房子，没有固定工作，没有上保险，没有待在一个被需要的城市，随迁子女的权利就随之被剥夺。现今出台的关于“异地高考”的政策，虽然不乏良好初衷和善意，但其实依然以父辈们占有资源的多寡作为子女能否参加高考的“硬杠杠”。在当下这个“流动时代”里，中国流动人口更多的是一种候鸟式的生存，能买得起房子而成为常住人口者，只能是其中很小一部分人，据此而言，更多的随迁子女注定依然要因为父母的漂移不定而失去异地高考的机会，于农民工子女而言，充其量画饼充饥罢了，异地高考的进步实在有限。

表面上是“条件”，实质上是“门槛”，着“拼爹”逻辑。我们承认，万事开头难，异地高考的前方有无数待解的未知问题。但可以明确的是，异地高考定然存在着城市准备不足的缺陷，以及更高层面上的政策关照。但既然是关涉亿万人群的大事，其实也可以开门问政，问计于民，尤其是要听听那些流动人口的意见，特别是农民工群体。某种意义上，异地高考政策的成功与否，最有评价权的，恰恰就是他们。

（华商网-华商报）