下面小编为大家带来想给你的一封信的作文，本文共28篇，希望能帮助大家!
篇1：想给你的一封信的作文
想给你的一封信的作文
我是一个人，在这初夏渐浓的五月，思念你，想给你写封信的。正如在川端康成（雪国）的情节里描写到的，文子离开了，她决心不在与菊治见面，于是去了父亲的故里竹田町，想通过认识父亲的故乡来一场遗忘，但依旧掩饰不住内心的欲望，给菊治去了一封长长的信，信中文子曾这样描写到“我思念你，为了同你分手，才来到这高原和父亲的故里。我思念你，就难免纠缠着懊悔和罪恶，这样就无法同你分手，也就不能开始新的人生。请原谅，我来到这遥远的高原，依然在思念着你。这是为了分手的思念。我在草原上漫步，一边观赏山色，一边还在不断地想念你。”
想给你写封信，即使昨夜我们才刚刚通过电话。近日来，你的身体一直不好，风湿越来越严重，精神也不断持续在下降。每每听到你的这些话，我总是很害怕或者心疼，除了每天的一通电话，就是几个月的一次见面，可这些种种却并不能减轻你身体的疼痛，这时常让我觉得自己很失败，给不了你安逸的生活。昨夜与你说了一些我近日来的想法，你说想去就去，想学就学吧，不要给自己留下遗憾就好。你还说我总是不按常理出牌，当初该学习的年纪我沉浸在早恋里，如今已到婚嫁之年，我却又想回过头去学习，以前终日四处漂泊的时候，我渴望安稳，如今有能力安稳的时候我却一心想要流浪。你还说，不管是早恋，退学，还是流浪，你尊重我的.选择，但你不会为我买单，一切后果，我必须自己承担。我一直很感谢你的这份过度信任的放手，正如这些年来，你对我一如既往的爱与关心。我至今还保留着你给我写的第一封信，也可能是最后一封信，纵然很多字你都不会写，是用拼音代替的。想给你封信，只是保留，不会寄出，告诉你，谢谢你，我亲爱的妈妈。
想给你写封信，即使知道你远在天国，我不能寄出，你也不会收到。今年，我25岁，你离开已经是第二十一个年头，刻画不清你样子，分辨不出你的声音，怪我，也怪这岁月的悠长。除了记忆，没有人在絮叨你的过往和曾经，你消失了，就像当年那场升华的远离。如今记起你来的时候，我不会在那么那么的悲伤，甚至连一丝一毫的动容也不复存在了。我还记得那张照片里黄鹤楼下英姿飒爽的你，我还记得你最爱唱的（上花轿）和（走四方），但你的容颜我却模糊得像天边的云，若隐若现得仿佛过眼云烟。想写封信给你，当年蹒跚学步的小丫头已经长大了，独立，坚强，可以照顾自己也开始追寻梦想了。想给你写封信，告诉你，时光不论如何悠长，你也终究是我心中高大伟岸的父亲。
想给你写封信，那个还没遇到的你。如果有一天你遇到我，请试着停下脚步等等我，我还不够优秀，但我已经在努力的学着优秀，这个时间不会太长，就在我可能遇到你的时候。我是一个极度敏感和缺乏安全感的孩子，耐心是我们需要共同学习的课程。我习惯坐在公交车上左边靠窗的位置，我习惯看书的时候来上几杯咖啡，我习惯下雨的时候不愿意撑开的伞，我习惯睡觉一定要抱的咖啡色泰迪熊。我习惯捕捉镜头下的自己，也喜欢图书馆里最美的自己。想给你写封信，寄给还没遇到的你，蓝色的衬衫和有父亲影子的你。
想给你写封信，感谢心中有梦的你。那年初次相遇的我们，那年在海边留下的祝福。我一直不相信这世间有那么相像的你和我，那场缘分，我们保留至今。遇到是一种相逢的美丽，我想看到你穿上白纱成为新娘的时候，你希望我们都是彼此伴娘。你在钢筋水泥的大都市里摸爬滚打，一路上，一个人。坚强像一道墙，构筑在你的心里，不是有心人，破不开也走不进，很荣幸，你轻易就把我许进了门，至此真诚相待。想给你写封信，告诉依旧美丽的你，谢谢你曾路过我的生命，且用真心驻留。
想给你写封信，缅怀遇见和失去的你们。地铁口的那次擦肩，曾激荡过我的心房，纵然是一场错过的美好，也感谢那片刻停留的十秒。初初提笔的勇气，有你不经意间的鼓励，那么善意的耐心阅读，与文字背后我小小欣喜的魅力。总有那些你们，想给你写这封信，没有地址，也不知道是谁的收件人。想给你写封信，只是寄给遇到过的你们。
篇2：忽然想给你写一封信作文
忽然想给你写一封信作文
今年秋来早，十月在望，就已经满目金黄，而豪雨忽然，温度就降了下来。都说一叶知秋，其实一雨也 成秋。
我怎么会忘记，你的生日是在这个月。
忽然地，想给你写一封信，或者给你写一些文字，写一些电子邮件， 博客，还有手机信息也不能代替的一些文字。 正如当年的我们初恋，写给对方的那些溢满着细碎心事的文字一样。只是我的日常生活中，书写中文的机会实在太少太少了，几笔下来， 就溃不字， 还是罢了。
偶然， 还是会想起你的。
在抬头和低头之间，在咖啡店里排着队的时候，在车里撑着头，等变换绿灯的时候，在听着一首旧歌的时候，甚至，看到别人身上那件和你很接近的那件格子衬衫的时候，你的影子，都会在脑中一闪而过。
也常常会想，在地球的那一端，隔着12个小时时差的那一端，你正在做着什么呢？你说你要很早出门，因为避开拥挤的交通，你说，有时你很晚才能回家，因为要加班，常常在出租车上就盹着了，还有，你说你学会了喝啤酒，很难想象你喝啤酒，你那个娇贵的胃哦，连泡饭也会让你痛一个晚上。
其实我从来就知道的，我们已长大，我们已变化，我们已不是以前。
这个长周末，是多伦多秋天里的最秋天，枫叶渐黄渐红，层林尽染，而空气似凉非凉，叫人恍惚，这个季节是一个充满了思念的季节，因而，听说很多人都病了，患的'叫情绪病。
终于，又听到了你的声音。原来你还是好好的，原来你还是那样的忙碌，原来你还是那样放肆而亲切的叫我。原来你还是在那里，过着你日出日落的生活。
于是，我就好象放心了。
叶倾城的一篇同题文章，最后是这样写的，她说，成年人的爱情，不过，是知道生死，然后各自生活。
而我们，已经成年好久了。
篇3：我想给你写一封信
我想给你写一封信500字
DearYoki：
一直以来，我都想给你写一封信，在我一直没收到一年前写给自己的信的时候，这种念头日益强烈了，千言万语下笔匆匆，大抵是电脑屏幕太窄，装不下我的千思万绪。王小波在沉默的大多数中说，一个人的快乐或者是悲伤，只要不是装出来的，就必有其道理，你可以去分享他的快乐，同情他的悲伤，却不可以命令他怎样怎样做。该学着温暖待人，该学着不挑剔，这是我想要对你说的.最重要的一点。这一个月来，我就像发了一场又一场的高烧，整个人眼神恍惚四肢无力反应迟钝，你跟我讲，只是状态不对，时间过去了就又好了，你纵容我拿着这样一个借口蹭同情，每一步都活的比时间慢，无畏无知，对自己的不用心欲盖弥彰，忽略自己成全所谓的梦想，更容易忽视努力的人们，在我看不到的地方怎样顽强地生活着。一个人等公交车的时候，你还是非常自然地插上耳机，即便歌单早已听过数遍，想以此证明别人了解到的你不是完全的你，你有自己的世界，而且在那个世界里是另一番模样，就跟在图书馆里发朋友圈一般，要让这个世界看到其实你很忙你并不是没有努力一样，那么倔强，貌似只是活给别人看，但是你自己的生活呢。
你该承认你很想念那个叫Allison的麻吉，每次推开木门的时候是两个人一起蹦蹦跳跳地跟大家sayHello.在不同的地方搭车都能相遇，每次不管有什么事，都不是一个人，恭喜你有一个知心的朋友好幸福。你说，今天喝了好多黑咖，我真为你感到高兴。以前觉得怎样都做不到的事情，到后来怎么都不算难事，就像生活中的绝望、委屈、悲伤从来都是一瞬间的事，并不是你没心没肺，即便跟父母大闹，也能十分钟后打招呼谈笑，时间让我们周而复始的在痛苦中学会拾起欢乐，在荆棘中找跟上前行的步伐，如果觉得生活太过轻薄，就努力让它变得厚重，即便你身处绝地，石壁缝隙中还是能透过光嘛。时间一茬一茬地轮回着，你最终还是慢慢地朝着自己预想的生活迈进了，推开木门，嗯！还是记忆中的味道。
Yoki
篇4：我想写一封信给你
爱是为你千千万万遍爱是一个人好想突然有了软肋，也突然有了铠甲爱是看穿了彼此却不离不弃爱是两人一天棉被，也是一人一瓶清水爱是一个人痛，两个人心疼爱是不放弃不怀疑以及不计其数地我爱你爱是一种比阳光还要温暖，比春天还要美丽的情感爱是我明白你会来爱是为你，千千万万遍爱是在头顶上的`蓑群山漫步闲游，把你的面孔隐没在繁星里爱是你留下，或者我跟你走爱是一旦遇见，便一眼万年，一旦开始，就覆水难收爱是此去经年，千山万水，永不相离，生老病死，永不相弃爱爱是见面时欢喜，不见时想念爱是我想跟你在一起做每一件事，用一生的时间爱是为你做什么都变成了心甘情愿爱是你要是愿意，我就永远爱你，你要不愿意，我就永远相思爱是不牵手也可以风霜雨雪，不相见也要朝思暮想爱是你在远方，我在想念，我走他乡，你在牵挂爱是一想起你，大雨落下，眼神落下，骄傲落下， 希望绝望，全都落下爱是为你可以不顾一切 忘了自己爱是把你当作我的整个世界，每天与你拥抱爱是一直都在你身后等待，我的微笑送给你，愿你快乐，你的难过都交给我来收藏爱，只因你是那个独一无二，无可替代的唯一——我，永远爱着你，直到垂垂老矣。
篇5：我想给你写一封信
一直以来的，我都想给你写一封信，分开之后这种念头就日益强烈。执起笔来千言万语却无从下手，大抵是我怕不管怎么写也无法表达我心中的千头万绪，这几个月以来。我就像发了一场，一场高烧。烧退了眼神有些恍惚，四肢有些无力，然后┄慢慢的我又能够正常生活，只是有些事情，似乎已经不一样了。以前很急切的东西，现在已经不急了。我应该再也不会以前一样强求了。是你的就是你的，不是你的再怎么强求也是无用。生活和命运总是有太多的.无奈。我想即便没有了爱情，我还是有友情的。我不再强求，也不可能将就，就顺其自然了吧。
几个月的沉淀，我也终于肯定了自己的感情，而中途的迟疑，犹豫，彷徨却早已将你推入了别人的风景。等醒悟过来才如梦方醒，恍惚间痛入心扉，如来我就怎么样错失了与你有关的幸福。为此我也纠结了一段时间，那阵子我也彻夜不成眠，梦魇反复浑浑噩噩。生活仿佛坠入地狱般无望。我已经记不太清后来我是怎样恢复正常的，也许是与生俱来的强大治愈能力修复，也许是一日顿悟，我真的已经记不清了。挣扎过后，我已经学会把你放在心里的某一个角落。然后自己安静的.淡然生长。
其实现在我已经很平静了，生活朝着自己想要的方向缓慢的发展。对于自己的未来也有了更笃定的认知。只是偶尔想起你会怨你，除去那天匆匆一瞥，你我大约有一年没见了。朋友谈起来也是满不自在的尴尬。其实，我想除开爱情，我们还可以其它更恒久得关系的，不是吧。不过没关系了，事到如今想必你也是不在意这些的了，偶尔也已经无能无力，对于你对于爱情对于友情。现在我只抱着得之我幸，不懂我命的心情。只愿以后你我都无悔。
听说你现在已经有了不错的交往对象。你对她很满意，刚听说时我也难受。但时间是良药啊，慢慢的就好了。我想这何尝不是完美的结局。我们就这样在时光里，各自天涯，各自安好。我想，我还有很多关于你的情讯，想要说给你听，不过大抵这是我给你写的最后一篇文字了吧。
祝幸福安好。（有些事情不愿发生，却不得不接受，有些人不可失去，却不得不不放手，我你弄丢了一些事，一些人。我想给你写一封信）
篇6：我想给你写一封信
我想给你写一封信1000字
深夜了，我想写一封信，但不知道要写什么内容，心里很发慌，很害怕。不知道什么时候才有了这种莫名的感觉，自己一下子难以接受。接受现实吗？还是接受什么的？我耳边突然传来温柔的甜甜的声音，很熟悉，却让我一时间想不起来是谁的。大概十多分钟后，我才想起来，哦！原来那是你的声音。你跟我说你会等我的，叫我不要害怕失去你。说到失去，让我想起了初中时候的你。你，微笑起来很美，让我觉得这世界上再也没有人比你的微笑更美的，所谓的蒙娜丽莎式的微笑在我的眼里也只是一张白纸上的画像之笑而已，对我来说实在毫无意义，还不如你的，来得更为亲切与现实。
阿梅，我好久没见过你了。你，过得还好吗？我真的很想你，想你想到深夜，哪怕没有白天，我也会想你的。呵，我是不是说得夸张了点？我记得你以前常常捏我的鼻子，跟我说我很笨，笨得像一块橡皮。噢，橡皮？你给我的橡皮，我还把它暖暖地放在我的抽屉里。阿梅，你放心吧，我会好好照顾我们的橡皮的。差点忘记跟你说了，在过去的中秋节里，橡皮悄悄地走到我梦里跟我说，它也想你了，它还叫我别忘了给你写点东西。呵，这小乖乖突然闯进我的梦里跟我说这样的话，让我一时间不知道要用什么话来回复它。
好了，阿梅！你吩咐我做的事情，我一直都在坚持着。你说过，一个人走路，不能没有坚持，尽管不知道前方的.路有多坎坷，自己都要坚持地走下去。我不知道，我等你，是否也是一种坚持呢？呵，阿梅！我是在逗你玩的，这怎么能算是一种坚持呢？没有你在我身边的日子，我依然过得很好，因为我坚持等你了，我一直以此作为我的另一种快乐，一种很神圣的快乐。我不羡慕神仙，因为我觉得神仙是如此的不幸，谈不上快乐。但我又羡慕神仙，羡慕他们会法术。我很感谢他们，让我在这里遇见了你，一个很特别的你！但我又讨厌他们，因为他们不让我再次与你相见。阿梅，你知道吗？我很相信缘分的，因为缘分就是一块橡皮，可以擦去败笔，让一幅平俗的素描显得更加格外地美，丰富至极。呵，别说了！说到这里，又让我不禁想起了躺在抽屉里的家伙。看，它睡得很甜，样子很像你，美美的！我轻轻地走了过去，吻了它一下，那感觉很好！记得你那次主动吻我，让我的全身像触了电一样，反应得很快。我慢慢地将双手碰到你那红润可爱的小脸蛋，可我一刹那害怕起来了--不，我不能碰你！我的心绷得紧紧的。之后，我便使劲把你推开，大步大步地走了，那脚步声很仓促......
我还依稀记得我连头也没有回，可万万没有想到，我的这一走，你就永远的走了，而且走得比我更仓促！不知道是不是我的只语片言深深地伤害了你，才让你走得如此的急。阿梅，我错了，你能原谅我吗？我知道，即使你原谅了我，也已经没有任何意义了，因为这世界上是没有后悔药的，我就偏偏做了这样的傻事。阿梅，我真的被你说对了，原来我真的是一个名副其实的大傻瓜。是的，我承认自己是傻瓜，可我觉得自己却是世界上最幸福的人，因为我遇见了你，遇见了一个叫阿梅的你！
呵，阿梅！现在已经凌晨两点多了，以前从不觉得冬夜会很冷的，没想到今晚是如此的冷，冷到了我的心里去了。不行，我要去帮抽屉的家伙盖多一张被子了，这小家伙经常这样光着身子睡觉。放心吧，阿梅！我会好好地照顾我们的小乖乖的！
好了!晚安，我的阿梅！
篇7：我想给你写一封信
我想给你写一封信
我想给你写封信，可是，除了一个号码，再也没有你的信息。
这年头，收发的信息铺天盖地，骚扰的多于问候的，有时真的烦不胜烦。货多则廉，货寡则贵。除了数不胜数的信息，竟然完全收不到手写的片言纸语，即使偶尔收到寄来的书刊，却连收件人姓名和地址都是打印的。收到一封手写的信真的有好难。
女儿在外有两年了，除了偶尔的电话和网络联系，就只能放假回家团聚了。想起那时候，自己偶尔写封信回家，基本都是因为生活费用完了，理由是妈妈不认识字。记起一个冷笑话，说当年一个大学生和家里联系全靠电报。每次电报都是一个字：钱。看完后哂尔一笑。其实自己又好到哪去，不过是五十步笑八十步而已。而女儿辈则有十足的理由不写信：还有什么通讯方式优于电话和网络呢？特别是视频，既能见到人，又能闻其声，又方便又廉价更快捷。手写的信，写起来还得半天，要是想不起来要写什么，那得好几天，手酸不说，浪费笔墨纸张。写起来了，寄发又得半天，贴个普通邮票，还老担心收不收得到。论起信息的效率，实在是多此一举。
女儿尚且如此，亲戚朋友更无从谈起。除了逢年过节和特别的家事，几乎大多数的亲戚都疏于往来。远路的自不必说，同城的也大抵如此，各人都有各自的生活空间，各人都有各自的圈圈。谈起来就一个字：忙。等到节日时分，短信群发，也算是不忘了彼此。朋友聚的相对来说还算多，不过聚的地方，除了桌上还是桌上，内容也简单，要么K酒，要么麻将。物以类聚，人以群分，多有联系，也算是不忘于江湖了。
日子在电话和网络中过得波澜不惊。即使没有联系，望望还在闪亮，也算是心安了。渐渐地，渐渐地，已经忘了有一种联系方式叫通信。有时回首当年，想起那时候的鸿雁相传，多多少少间，竟然有一丝丝的遗憾。
那时候，朋友也都是同学。相互传递的，多是天南地北的.见闻以及昨日再现的怀想。结尾还忘不了祝福友谊长青。一个星期或者一个月，或者一个学期，在等待和忙碌中，期期然，又或者蓦然，就收到了来自远方的问候。透过字里行间，渗出阳光般的温暖。要是异性间的通信，多少总有些许矇眬的感情，彼此间的往来，则透出更多的依恋和向往。可惜，这一生，我竟然没有写过情书，除了曾帮同桌抄过情诗，真是浪费了一世情怀。
想起那时候，虽然不是文采飞扬，也总算是语句通畅，行文达意是够的，而且书体也还算飘逸洒脱。只恨当初未曾陈门立雪，也自学不来笔走龙蛇。若果然有点颜柳的风范，也总算留给朋友些许的财富。又可惜无司马之华章，少柳咏之多情，缺李白之浪漫，留给朋友的都是俗言俗语，至今日，估计都已经再生利用了。其实，人过不惑，钱财看淡的倒也不少。说起这些，不过是怀念过往而已。你在，或者不在，我都在这里。信在，或者不在，思念就在这里。
有时候有时候，真的真的，好想好想给谁写封信，哪怕没有字，也总能捎去无边的思绪。推开了键盘，却找不到纸笔，找到了纸笔，却又无语相对。写满了思念，却又发现没有了你的地址。
夏已茵，长河溢，影相移，飞鸟聚。
你在他乡还好吗，是否还在等我的消息？
篇8：想写一封信给你情感日志
想写一封信给你情感日志
时常，我想写一封信给你，给我爱着的你。我会挑选那种点缀着兰草或者向日葵的信笺，底色是纯白的或者是粉色的，让我想起纯洁浪漫自然等美好的词语。我会用英雄笔写，这是我曾经最爱的牌子，笔杆是紫红的，光滑的，捏在手心里，心情愉悦虔诚。我要在晚上写，就着柔和的台灯光，夜晚总是神秘暧昧的，你恍若在我眼前，微笑地看着我，说，这样，真好。于是我放下笔，微笑了，觉得你是看得见的，然后慢慢啜一口菊花茶，甜甜柔柔的感觉，心里从未有过的娴静。
我会问你的生活工作好吧，尽管知道很好，但还是会问。会问你几点起床，几点上班，吃什么饭了，读什么书了，电脑反应快吗，晚饭后是散步了还是跳舞了，是街舞，秧歌，还是快三慢四的？有没有受到上司的责骂，要不要我帮你去骂他一顿？你那里下雨了吗，我这里阳光灿烂，借点阳光给你吧？我要去大漠，你去吗？我有证多年却一直不敢开车，你开车我坐车吧，在外野炊，最好你做饭我吃饭，这样的感觉真好。或者我做饭，你只管看书吃饭，这样可好？我的信琐琐碎碎，婆婆妈妈的，有时，会忽发奇想，放进几片玫瑰花瓣，信便超重了。
我亲手封好信，来到邮政局，看着工作人员盖上邮戳才离开。我不会投进路边的邮筒，那样我不放心，觉得你一定收不到的。
然后，我想象你收到我信的情景：你拿着写有你名字的信一怔，笑了，你知道一定是我的来信，在你认识的朋友中，只有我这样独特，这样有心要给你写一封信。钢笔字如此地潇洒，文字如此地真诚，反反复复你看到的都是那个字：爱。试问，有谁，如我样的痴情；有谁，如我般的对你好？
你打开一本书，小心地收藏起那几片玫瑰花瓣和早已熟记于心的书信，是收藏了一份美好，收藏了一份念记。
我相信你和我一样，会找一种信笺是你喜欢的也是我喜欢的摸样，或者只要是你喜欢的我都喜欢，在写字台前坐下来，给我写信，你久久地没有动笔，想，从哪里写起呢？
我会时常翻看手机，计算着一封信在路上的`时间，天天盼你的来信，一天比一天着急，并时常显出若有所思的样子，惹得别人疑惑地看着我，想探个究竟，我冲他们笑了，他们说做梦吗？我会一遍遍地问门卫，有我的来信没有。下次再问有点难为情了，但每次经过我都会先冲门卫笑笑，看他是否叫住我，说有我的来信。其实来信了，他们会送到办公室的，但我仍然希望路过门卫时，被叫住了，诺，你的信！我假装漫不经心地接过信，迈着如常的步子来到办公室，心里却被硕大的欢乐、幸福溢满了。
我会把信在窗前举起来，在阳光下面打量一番，漏过指缝间的阳光温柔地落在我发梢、眉眼上，我不得不眯起眼睛，我甚至想这阳光也是你寄来的，还有如果能看到玫瑰或者蔷薇花瓣也是很好的事情。于是，我笑了，想如这阳光一样地笑出声来。我小心地揭开封口，生怕破坏了里面的信物，我甚至连封口都舍不得拆开。
相信多少年过后，某个阳光懒洋洋的午后，某一支怀旧的曲子响起时，我坐在阳台上，打开一本书，书里飘下一封泛黄的书信和玫瑰花瓣，于是小心翼翼地展开，虽然白发染双鬓，但读信时的感觉一如当年，感动、虔诚、幸福一样都不曾落下，我会在写着你名字的地方印上我的吻。那时候微笑润上唇角，那些有关我们一起走过的日子一幕幕在眼前上演，或许我们庸如常人，但在这个故事里，我们是真正的主角。初见时的惊艳，伤感时的百转千回，只为了认证一个字：爱。感谢生命里有你，曾陪伴我走过那些阳光灿烂的日子，我会说，人生，真美！
篇9：作文：这个六月想给你写一封信
在这个六月，我想写封信给你，我亲爱的朋友。
我想问你，该如何不爱这个季节呢？这个六月，这个从广玉兰高高的枝头上静静走来的娴雅六月，这个由湖畔的风轻轻吹送到我们身边的清凉六月，这个被越来越清亮的鸟鸣一不小心啄破了绿色外壳的静谧六月，这个如同散文诗一般灵秀隽永的六月，这个诞生在一场又一场饱满的雨水和充足光线中无比繁盛的六月，亲爱的朋友，请你告诉我，我该怎样才能做到，不那么爱她？
推开落地窗，拉开窗帘，六月夜晚的风如缕缕轻烟，拥挤着从窗外一股脑地全都串了进来。她们顽皮地扬起我卷曲的发梢，无声地亲吻我的手臂、脚踝……窗外星光璀璨，高高的广玉兰在月光下成了提着一树白色灯盏的高大巨人，香樟和银杏满树茂盛的苍翠在风中“沙- -沙”作响……我将目光投向遥不可及的远方，无垠的星空下，婆娑的月影里，远处缓缓拂过的一阵接一阵的微风里，究竟什么，才是你来自远方的静默回应。
篇10：作文：这个六月想给你写一封信
在这个六月，我想写封信给你，我远方的朋友。
我想告诉你，此刻，过道外墙的栅栏里，一株翠绿的'豆荚正开着三、两串纯白的花朵，而她还带着茸毛的纤细藤蔓正在晨光里匍匐着朝前攀沿，就像在触角上绑上了绿色风铃花的小小蜗牛，摇摆着将自己的梦想延伸至这个美好的六月清晨。
我想告诉你，此刻，临街一个杂货铺的屋檐下，鸟巢里露出了三个齐刷刷的小脑袋，而她们的母亲，像一支离弦的黑箭似的忙碌着掠到香樟树上，又盘旋着飞回她们的跟前。
我还想告诉你，长竿街人行道边一种不知名的树上，开满了黄色米粒般的小小花朵，她们细小得经不得一阵风儿的晃荡，便“悉悉索索”地带着若有若无的香味飘落如雨，而那一刻，我和一只流浪的小猫正好一起路过她。
六月的清晨，空气湿润芬芳，一切都是如此地和谐和自然……我哼唱着一首六月的歌谣轻轻走过，把心里源源不断衍生的柔软和美好在信中一一说给你听。
篇11：作文：这个六月想给你写一封信
在这个六月，我想写封信给你，我挚爱的朋友。
一个美好的时节已经朝我们轻轻打开，在这样的六月，我想，遥寄小城的清新气息给你，遥寄小城幽静明亮的光线给你，遥寄小城澄澈洁净的雨滴给你，遥寄小城一朵迎风摇曳的小小夏花给你……我想和你一起分享这季最美的光阴，分享我的眼睛、我的肌肤、我的身体感受到的每一种六月之清美。
生命是一条平缓而过的河流，而这个六月，只是其中一朵丰美的浪花。可是，这并不能妨碍我对她深深的热爱，也不能阻止我心里对她无尽的感激，因为，她给予了我那么多的素朴之美，因为，她给了这样一段从容的时光，让我可以安静地坐下来，对着远方写下我的爱和思念。
六月，我写了一封信给你。我在小城的风里写上那个让我心跳的名字，听六月的风，如何匆忙地去敲你的门……
篇12：给你的一封信
给你的一封信500字
亲爱的你，
某某，你好吗？
其实，我不敢问，更加不敢对以前我们认识的人问这个问题。自从离开你以后，这个问题是我心里最敏感的地方。
我害怕从别人口中得知你现在情况，我怕听到他们说你过得有多好，甚至开始了新的恋情，认识新的女孩，准备结婚生子。所以，我选择了一个没有你和那些朋友的城市，一个人生活。
一个人的时候，常常会想起你， 想起很多我们在一起的事情，偶尔也会有幸福感，大多是离开时的遗憾和不愿面对的现实。
一年了，去年这个时候，你送我去火车站，那时候，我就知道那会是我们最后一次见面。我们之间有太多太多的问题，那时，我什么都不懂，而你已经有了丰厚的人生阅历，我像个孩子一样依赖着你，而你需要的是更加广阔的天空。我甚至都不知到你的想法，那时真没出息，就连揭穿现实的勇气都没有，只是自欺欺人。
很多事，我也是后来才明白，我想如果现在的我遇到那时的'你，结果会不会不一样呢？呵呵，真傻的问题。
我想这辈子，我再也不会那样不顾一切，毫无防备，无私的去爱一个人啦。是怕了吗？是过了那个疯狂的年纪吗？管他呢。有时候，我想如果那时没有遇到你，现在我还是一个单纯的孩子，世界在我眼中是一种颜色。可是，幸好遇到你，让我体会到爱情的甜蜜，离别的伤痛，还有那些纠缠不清的过往。算了吧，有些事怎么也说不清楚，过去的就让他过去吧，重要的是现在的我很好，很自由，很开心。
谢谢那时的你，才有了现在的我。
篇13：给你的一封信
DEAR逸：
我们这边已经进入冬天了，你们那边应该要进入夏天了吧？没想到小时候的一别，竟然有十多年没有见面了。而如今，你我已经南北相隔，你在南半球，而我则是孤单北半球。你和我虽然只有两个小时的时差，可是却有着不同的季节。在没学地理之前，这绝对是一件是非有趣的事情，包括时差也一样。我在睡觉的时候，地球上有另一半人在工作，说到这个我就想到一个笑话，说比尔盖茨为什么能成功，那是因为你在睡觉的时间，他都用来工作！
照片上的你，看上去和小时候并没有变多少。从小，你就要比我高好多，现在180+的你，大概要比我高出快一个头了吧。你说我也和小时候没怎么变，就是胖了。我笑着回答你，好啦，一来我照片本身就显胖，二来，我要是现在还和小时候一样，那岂不是要吓死人了啊。
其实，对于小时候的事情，我已经几乎没什么印象了，只记得我们两家人经常一起出去玩，这么想来，我们也算的上是发小了吧。认识将近快的朋友，还真是难得。
之前，我们这儿，一直都是阴雨连绵，小雨不断，时而倾盆大雨。我从小就不喜欢下雨，连阴天都不喜欢，更讨厌打雷。只要一下雨，心情就会莫名的低落，然后就会不开心，不开心就想要买东西，然后就会不自觉地打开淘粉吧。
话题扯远了，想起来写这封信给你，是因为这两天天气放晴了，不知道远在地球另一半的你是否安好。看着你最近的状态，好像学业挺繁重的，每天都要拍片子，剪辑什么的，也很辛苦。
不过俗话说的好，苦中自有乐，看到你以前学期结束以后，就会到处去玩的照片，照片中的你笑的如此的开心，我也心情就好了很多。
大抵是因为太久没有见面了，所以，刚开始和你聊天的时候，竟不知道要聊些什么，除了彼此的寒暄，好像也就没什么其他可聊的话题。后来，因为周杰伦要来开演唱会，得知了你是周杰伦超级铁粉的消息。不得不说，年轻人之间，聊偶像明星，就立马能够有好多的话要说。虽然现在周杰伦的歌我不怎么在听了，可是周杰伦的老歌也确实贯穿了我的青春。从小学，到大学，整个青春里，如果要说一个代表性的明星，那对于我们这一代90初来说，那大部分人的人肯定会脱口而出周杰伦了吧。他演唱会时，那一首首的老歌，几万人从头到尾的大合唱，绝对会让人热泪盈眶的。
听说你马上就会回国了，希望到时候能有空见你一面咯。那就先这样吧。
篇14：给你的一封信
宇哥：
最近还好吗?咱们已经好几年未见面了吧?那时的天真、懵懂、冲动，都已然消逝，不复存在了。现在的我们已褪去昨日的青涩与稚嫩，开始走向成长、成熟之路……
初中三年，我们度过了一段美好的时光。那些日子里，我们笑过、哭过、烦恼过、忧伤过……谢谢你的出现，给我的初中生活增添了亮色。还记得吗?毕业典礼上的我们欢呼雀跃，那时的教室也洋溢着一股幸福的味道。没有悲伤，也没有忧愁，我们上了中考的站场。我们用勤劳的双手，挥洒着手中的笔，画出了属于自己的一片天空。就这样，我们默默地渐行渐远，渐行渐远，直至没有联系。不知道是否有那么一天，你会在无意间想起我，想起初中170的空间。时间一点点流逝，我们背上行囊，踏上旅程。尽管知道这是一条艰难且险阻重重的道路，但我们义无反顾，有了目标，便只顾风雨兼程。因为只有这样，未来才会更美好，理想才可能会实现。对我来说，“一中”不是最好的选择，“二中”才是最好的选择，它就是我的归宿。在这里，想跟你说声对不起，辜负了你的期望。虽然不知道你写给我的留言卡中的那句“我喜欢你”包含了多少感情，但我还是要谢谢你……好了，话就不多说了，最后把最喜欢的一句话送给你：生命里总有那么一些日子是黯淡无光的，但我们除了坚强别无选择。希望你在今后的日子里，遇到困难都能坚强度过。今年的春天，我们行走在路上。明年的春天，我们徜徉在梦的天堂。春天报我们以花香，我们报春天以琼浆。
最后，祝你实现自己的梦想，加油!
篇15：给你的一封信
亲爱的朋友：
你好！
夏天静悄悄地离去了，秋姑娘随着清风而来。
我想，在这个带着点凉意的季节里，当暖阳缓缓普照大地的时候，你一定关着房门，一个人待在房间里，静享这温暖的时光。
你喜欢清晨，喜欢清风，喜欢绿竹，喜欢暖阳。我想，你最欢喜的，莫过于在清晨，独自一人，去那竹林的走一走，品一品那竹叶的清香，听一听那山间的鸟叫，闭上眼睛，感受清风的吹抚。
亦或者是在午后，拿着一杯原味的奶茶，捧一本书，坐在书桌前津津有味地看着。
你不喜欢咖啡，你喜欢奶茶，因为咖啡是苦涩的，虽能提神，却也伤人。
你喜欢原味的奶茶，或许是因为它的寓意很美好，它是原味，代表着最初的，亦是最美的； 或许只是因为它好喝，有着你喜欢的茶叶的味道，带着点竹叶的清香入口，分外迷人；又或许，它什么也不代表，只是因为，它是原味的。
以前的你害怕孤独，害怕寂寞，害怕一个人待在家里，害怕黑暗。
小学毕业的时候，你最舍不得的人离开了你，你后悔莫及，为什么当初没能对他好一点，哪怕只是一点点。你只能一直在QQ上发着说说，几近疯狂，却没有一个人愿意来安慰你。黑夜来临，你躲在被子里，偷偷的哭，没有人知道，此后也没人问起。哭到眼睛都肿了，声音沙哑了，还是无法抑制地心痛。
刚上初中那会，你和你最好的朋友感情出现了分裂，你非常悲伤，因为那是你最好的朋友，但你却又无可奈何，只能任由他人。
那时的你，多么懦弱，在班里，你是语文课代表，却没有实权，只能任人指挥，你连站上讲台写上一个粉笔字手都会颤抖，你害怕，害怕写得不好，害怕被人笑。
你啊，特别胆小，老师让你评讲作业。那是第一次，你站在讲台上，低着头，只管盯着答案一直念，你连抬头都不敢，你想你一定很好笑，你不敢看同学们的表情。直到老师告诉你，要察言观色，你才稍微敢抬起一点点头来，偷偷地看。结果当然很不理想，同学们都说你念得太快，你内心无比自责，暗自下定决心下次一定要念得更好。
老师让你代课了，得到这个消息的时候，你无比兴奋，又无比紧张，整夜整夜的睡不着觉，你看到其他班代过课的学生就拉来问。直到你上课的那一天，你站上讲台，一颗心激动得快要跳出胸腔，班主任在一边帮你主持着局面，你本来备好了课，却因为胆小，连多余的想法都不敢说，只能一个劲地滚动着鼠标。
结果是，你讲课很快，同学们做笔记来不及，但他们却并没有责怪你，反而还细心地帮你指出错误，你都一一记着。
老师回来了，找你谈了话。你以为是你上课上得不好要批评你。结果老师却和蔼地跟你说，你才第一次上课，同学们也许还不习惯，以后他们习惯了就好，你不必觉得很自责。老师啊，是在安慰你呢。你内心无比感动。
你无意间获得了一个主持人的机会，你第一次一个人站上那个大讲台，尽管台词只是寥寥几句，你却仍能感觉到自己声音都在颤抖。结束后，同学们说你声音不太好听，便让你伤心了好久。
你啊，还偷偷地暗恋过一个男生呢。你喜欢他的笑，如春风，总能给人带来温暖。上课的时候，你总偷偷地望向他，有时被他发现，你就一下子低头，暗自懊恼。
直到后来，听说他好像也有了喜欢的人，你内心便悲伤不已，暗自决定不再打扰。但你又发现做不到，上课还是会忍不住看向他，默默地想着他，甚至一个人躲在房间角落，看着手机屏幕上的伤感说说，轻轻地流泪。
你还曾为等他一条消息，哪怕只是一个“嗯”，就直到晚上接近12点才睡。
你害怕在学校里没有朋友，就不知什么时候变得活泼了起来，等到一个人的时候，一下子又感觉空落落的。
你的父母经常吵架，都是因为一些芝麻蒜皮的小事，至于大事，你更不愿提起。小时候的你，看着父亲摔碗，母亲大哭，你也躲在角落，偷偷地哭，害怕被发现，害怕母亲担心。直到眼睛都哭肿了。
不知什么时候，你爱上了文字，喜欢上了记录，每天晚上，写下你想对某某说的什么话，然后加上日期，写上笔名。
你有时候会很郁闷地想，你写这么多，他却不一定能看到，然后罢了，那又如何。
不知什么时候，你喜欢上了安静，那种一个人待在家里看书，跟朋友闲聊，亦或是大街上人潮涌流，你却不感觉喧闹的安静。以前的你厌极了一个人待在家，但现在，你喜欢一个人在家；以前的你害怕一个人，但现在的你，喜欢一个人；以前的你，讨厌孤独，但现在的你，享受寂寞。
不知什么时候，你变得大胆了起来，上课时你回答声音洪亮，你不会因为无关紧要的人的一句话而悲伤。因为嘴长在她身上，你也管不住啊。
不知什么时候，你收获了更好的朋友。她会陪你，伴你，听你倾述，给你指导，和你一起，等天亮。
不知什么时候，你发现你竟然可以放下那个人了，不会再为他一句话而悲伤或快乐很久，不会再为他一条消息而等到半夜，结果却是空等。你不再试图干那些傻事去感动他，因为你知道，愧疚的喜欢，不真也不长久。
不知什么时候，你变得活泼了起来，能够和好多同学都有了共同语言。
不知什么时候，你变得自信了起来，变得相信自己。
不知什么时候，你敢大胆地站在讲台上了，你不再颤抖，不再害怕。
不知什么时候，三年就剩下了一年不到，和同学们相处的时间正在一点点流失。你清楚地知道，这一分别，或许此生都不再见。
不知什么时候啊，时光带走了稚嫩的你。想着分别，你就有些忧愁，可是那又能如何，只要我们曾出现在彼此的生命中，你的记忆里曾有过一段我，这就够了。我不奢求太多，天下没有不散的宴席，若此生我们还能遇见，便是缘分双成；若这一别，我们从此散落天涯各方，便是有缘无分。
致青春，那个青涩的你，我知道，你一定曾有个一个和我一样的过去；你也许和我一样正要经历着分离；你也许曾和我一样害怕过；你也许曾和我一样蜕变过；你也许曾和我一样，暗恋过一个人。我写下这些，亦或许能和你博得些许共鸣。
青春啊，就是无数次的失落和欢喜，无数次的伤痛和蜕变。你也许埋怨过一些人，也许感谢过一些人，也许喜欢过一些人。那些啊，都是我们所要经历又或许正在经历的。而我们，不是神人，既然无法停住时间，无法穿越回去，那我们，唯一能做的，且必须要做的，那就是，珍惜现在。
珍惜现在的每一个人，无论是对你好的，对你严厉的，亦或是伤害过你的。只有这样，你的人生，才不会感到后悔。
青春里的每一个遇见，都是你以后无法挽回和改变的回忆。愿所有正值青春的人，都能够珍惜你身边的每一个人。
祝:
万事如意，心想事成
你的朋友：
另一个自己
篇16：给你的一封信
致小组成员的兄弟们，令你们费心了。几经深思，我已做出决定。我仍会坚持我的岗位，坚持我的选择。不以物变，不以人非；为官一任，造福一方；身处何处，便做何事。目前，可以看到的是，体制不断在健全，机制不断在改善。虽然抱负小了点，工资低了点，待遇差了点，但年轻人要有理想，要不计名利，应以为人民服务为荣。我为我曾经的动摇感到羞愧，更为曾经安于现状的自己感到羞耻。在以后的日子，我将不再迷茫，执着方向，砥砺前行，坚强成长！
井底的蛤蟆
20xx年3月
篇17：给你的一封信
刘嘉润：
我的肥儿，你在幼儿园好吗?
这是爸爸第一次给你写信，先给你介绍一下什么叫写信吧!今后，爸爸会不断告诉你知道和不知道的知识，但是有两件事你肯定知道和明白，那就是爸爸希望你少看电视，少喝冰红茶，答应爸爸好吗?
等你长大了，会写信的时候千万别忘了给我写信，把你最开心的事和最烦恼的事告诉我。顺便代爸爸向你们的老师和班上的小朋友问声好，祝他们节日快乐!
写信人：
时间：
篇18：给你的一封信
谢谢你们把我带到这个充满新奇的世界
谢谢你们赋予我宝贵的生命
谢谢你们的含辛茹苦让我茁壮成长
真的很感谢你们
可是……
你们给我太多物质上的满足
但我需要的是精神上的安慰
我宁愿我什么都没有
只需你们的……
小时候我在你们的吵架声中成长
过去留给我太多的不安
现在我在你们的责骂声中长大
你们那责骂声让我的心遍体鳞伤
我却不知该何去何从
一直以来
我都在紧紧的努力
也许是你们的要求太高
可是我已尽力
一直以来
我都没有变坏
我一直是你们心中的乖乖女
可是你们却固执的认为
我又能说些什么呢
我需要的真的很简单
只是在我伤心时的一句安慰
在我失败时的一句鼓励
在我成功是的一句警告
为何如此之难
曾经，现在，未来你们一直是我的亲人
可是我该如何延续这份亲情……
篇19：给你的一封信
一首歌，几句词，一些共鸣，给“小疯子”的一封信，给你的一封信。
疯子，有一天会找到幸福，有一天会觉得骄傲，忙什么，每一天都有美好的派对。每天忙碌的工作充斥几乎所有的时间，他说，没必要这么拼命，你们不是为了谁，没有人会给你什么好处，在意你的劳动成果。最近好累，甚至分不清你是来上学还是上班，除了上课时间，没有完整一天的时间是留给自己的。他说，把每件事儿都当作是快乐而有意义的去做。你会抱怨，但还是继续自己的工作。两年后，当你像他们一样离开这个曾经最想逃离的地方时，你不知道是怎样一幅景象。会有太多的不舍，但同时也会觉得骄傲。在这儿，曾经留下过你忙碌的身影。他说过，有一天你会找到幸福。是的，总有一份会悄然留给你。那一天，你会用自己的方式，让另一个人成为最幸福的人。
疯子，写一封给自己的信，写下来给自己鼓励，怕什么，有理想就有实现的机会。你是个文字控，总是用文字记录生活。总是写给别人，今天也写一封给自己的信，无论有多少欢喜和忧虑，写下来留给自己。坚持不了的时候，写下来给你鼓励。那时，你说，理想已经破灭，但信心还在，干劲儿还足，别怕，坚持下去，用你打不倒的“小金刚”精神让理想变成现实。
疯子，忘了我当天十几岁，竟然说我从不害怕流泪，相信我永远不会累，不断说我永远无惧无悔。那时你还是个未满二十岁的孩子，心中充满幻想，总觉得你是个小大人，你一个人躲在角落哭过、你在下雨的日子里让眼泪和雨水一起挥洒过，事实上，你是个长不大的小孩，却总是装作无所不能。你说你不累，可以坚持，但加班的夜里你还是趴着桌上睡着了，不知道什么时候他帮你盖了件衣服。休息休息吧，别让自己太累，别让生活过得太压抑。其实你也很脆弱，不要总是用坚强的外衣包裹了自己。
疯子，我要敞开我世界，打造我个性，我要恋爱一定找到爱我的人。突然十年就过去，原来岁月冷得如水。你称不上是个有个性的人，你总是把自己放在一个自己的小世界里。其实有时想法太过简单，你还太过天真。现实和理想不同，它可以残酷到让你无路可走。当幸福来敲门时，祝福你抓住那一线机会，不要有太多的顾虑，总有几次的选择，要为了自己。
疯子，就算手迹没有变、信笺没有皱，我要微笑怎么只会偷偷的哭。你是个恋旧的人，看着熟悉的文字、路过熟悉的场景，都会勾起你或多或少的回忆。那时的你还会偷偷哭泣，但渐渐的，你学着成长，学着舍弃，学会释然。没有什么过不去的，打个包，把曾经的一切留在心里的某一个角落，忘记那些不愉快，只留下最美好的记忆。当作成长中最好的礼物，珍藏于心。
疯子，把信从头读一回，一切一切多陶醉，是否是否换不回。有那么一天，拿出今天的这封信从头读一回，那时会有不一样的感觉。那时，你的生活环境、工作状况、感情生活都跟现在大不相同，你会以怎样一份心态会读这封信。是否会嘲笑那时的你？是否会记起那时疯狂的日子？是否会怀念那时的生活？
疯子，我祝我会走遍天下，今天我在赶着上班。为什么，每一天都有烦恼的滋味。你一直想去属于自己的地方散心。一个人、两个人，亦或是三个人，都好。很快会毕业，很快会工作，很快会走入社会。那时留给你的会是更少的个人时间。现在的生活总是把人压的喘不过气来，有一天，你也会成为其中的一员，忙碌奔波在社会的底层。想要告诉你，保持此刻的上进心，留住现在的这份执着和坚持。
疯子，你多愁善感、做事三分钟热度、懒惰、情绪变化无常、任性野蛮、挑食、不懂得照顾自己。努力改掉这些坏毛病吧。
疯子，今天的一个电话，突然留意到，你依旧是个很爱撒娇的丫头。坚强的外表下，你是个柔弱的小女子。其实你一直都是，只不过，只有在熟悉的人面前，你才会毫无顾忌，随意发泄，任性撒娇。你有这样一群朋友，他们关注你的一切，关心你的每时每刻，你是幸福的。
给“小疯子”的一封信，给你的一封信。希望你，一切、安好！
霏亲笔
篇20：给你的一封信
亲爱的舒老师：您好！
时光穿梭，六年飞一般的过去了。转眼间，我们告别您，迈进了中学的校门。而依依惜别的那一天，仿佛还在眼前。您含泪对我们说的那些话，已经深深的镌刻在我们心中。
永远忘不了毕业的那一天。夏日的阳光依然明媚，我的心头，却似乎总是飘浮着一块挥之不去的乌云，欢快的班歌《少年强》似乎也很难带动我的情绪。您，亲爱的舒老师，静静的站在讲台边，凝望着我们，一个，一个，似乎要把我们放进心底。
大屏幕上的图片不断地变换，诉说着我们的曾经：您声情并茂的朗读，敲击着我们的心湖；您不厌其烦地教我们唱班歌，尽管我们一再跑调；运动会上，您为我们加油呐喊，不断鼓励我们；成功节上的拔河比赛，您一次又一次为我们微笑着流泪……
毕业那天，我们每个人都收到了一封信。同学们都在静静地看这封信，教室里是那样安静。您知道吗？那天，我没有看。我怕，我看了，我会哭。不知道什么时候，天转阴了，突如其来的雷声打破了这片沉默，闪电划过了天空，哦，是下雨了。伴着雨声，很多同学小声地抽咽了起来。六年了，就这样离开吗？我也不甘心，想把时间拴住。可惜，过去了的，就这样过去了。您含着泪对我们说：“昨天，我在写这封信，已经很晚了。当时我想，我想，这是我最后一次，为你们熬夜……”我听到这里，再也忍不住了，眼泪奔涌而出。
雨，终于停了，也到了我们要离开的时候了。天边静静地挂着一道彩虹，那么美，却那么虚无缥缈。就好像我们的六（4）班，过往历历在目，那么生动鲜活，却即将消失。
现在，我坐在窗边，默默地写这封信，也许您想不到的是，毕业了两个月后，我又一次在看您写给我的那封信：“心扬，谢谢你！我永远不会忘记那个原本爱哭的你和现在脸上经常挂着微笑的自信的你，那样的自信是我遇到困难时的力量。”我也想说：“舒老师，谢谢您！您温柔的话语、鼓励的眼神让我长大成为现在的我。以后的日子里，我要展翅飞翔，因为我知道，我的身后，有你默默支持的力量！”
每当情绪低沉的时候，每当骄傲自满的时候，我都会认真读这封信，仿佛又看到你在我的眼前，对我微笑，对我说出温柔的鼓励。舒老师，请相信，无论多久，我依然爱你，就好像你曾经那样地爱我一样。
祝：教师节快乐！
永远爱你的：徐心扬
篇21：给你的一封信
晨晨(申陈桢)：
现在正夜深人静，爸爸趴在书桌上给你写信。自从用上电脑之后，好久没有用这种方式写信了。人类随着科技进步越来越多地拥有物质的东西，但是，彼此间心灵的交往越来越少，心灵的距离越来越大，希望等你长大以后，和爸爸之间像今天写信一样，有更多心灵的交流!第一次给你写信，说些什么呢?首先谈一点对你的希望，在你成长的道路上要热爱知识，要多读书。爸爸参加工作时，一位长辈教导爸爸：少看电视，多读书。爸爸也希望你今后少看电视，少上网，因为人的精力是有限的……
第二，愿晨晨能够健康、快乐地成长。健康不仅包括身体健康，也包括心理健康。比如赛跑、溜冰。希望以后多微笑，少哭鼻子。
写信人：
时间：
篇22：给你的一封信
亲爱的一娇：
遥记当年，艳阳高照，泛着粼光的湖水微微荡起波浪，盛夏时节，柳树成荫，你与我，在乡下相遇。
我第一次见到你，你就给我一种很舒服的感觉，你如沐春风。阳光下，你白皙的皮肤显得极为耀眼。我记得那次，湖边沿岸种着柳树，细索的树影打在你淡紫色的罗裙上，微风起了，纤细的柳条微微摆动，你的罗裙也随之摆动，你的身子如同柳条一样，弱不禁风，而，你的背影却楚楚动人，你是一个似水女子。
你回眸对我一笑，你的脸上，绽开一朵美丽的曼陀罗。
风，轻轻的，水，静静的，云，软绵绵的，时间仿佛静止在这一刻。
自此，我与你相识。你说你喜欢月季，我说我喜欢茉莉，而后，你叫我茉莉，我叫你一娇。
有你陪伴的时光总是快乐的`，而，快乐往往是短暂的。
正所谓天下没有不散的筵席，终于有一天，我与你分道扬镳。而，随着时间的流逝，我投身于学习，渐渐的理想取代了记忆。
我淡忘了与你的一切。
我还记得那一天，天阴沉沉的，稀稀拉拉的小雨一直在下，莫名的给人一种伤感。
而，也就是这一天，我得道一个惊天的消息——你去世了。
这个消息瞬间在我的脑子里爆炸，以极快的速度蔓延我的整个身体，不论如何，我始终接受不了你的离去，消化不了“死亡”二字。
这是第一次近距离的感受死亡，死亡意味着灵魂的结束，意味着从前的一切尽数灰飞烟灭。
离开了世间的冷暖，离开了世间了温情脉脉，一切都化为了了。
我不想流泪，因为你的生命，你与我的过去，是泪水所不能代替的——甚至，保留住这次的泪水能够保留住对你的记忆。
我甚至一度地不敢相信这是事实，如果不是在殡仪馆见到你冰冷的尸体我真的会相信我做了一个漫长的梦——一个温情与冷漠并存的梦。
一娇，你过得好吗？我过得很好，这里一切都很好，物是，人也是。
乡下的湖边，柳树依旧成荫，湖面依旧泛着粼光，风依旧轻柔，太阳依旧和煦，只是，缺了你动人的背影
你的朋友
茉莉
篇23：给你的一封信
我想给你写封信，并不为什么特别。只是我不知道你在哪里，也不知道我们何时再能相见。想说些碎语，能够有耐心温柔对话的人太少，不知道都丢到哪里去了。而现在，这场春风吹来了雪花纷飞，一幅冬日得景象。吹的内心澎湃激昂，没能趁着年劲停下来。车子在雪地里扑腾左右，马路上的行人已然分不清男女。更多时候，他们只关心下雪的热闹。我开着车子，慢腾腾的走过一条又一条的街道，寻找那些熟悉的味道。
腊月二十九，星星洒满了整个夜空，这是一幅甚为念想的景象。傻不拉几的数了一遍又一遍，抬起头问他们过的好吗？也许时光如梭，也许记忆黑白。但这些显然都不重要。我写下这些文字，而你读了他。就像那每一颗星星，我说着，它听着。也许很远，但总归还会相遇在夜空的天地间。每个人都带着自己的信念，不管大与小。这世间的道理，都是实实在在的历经，你遇见了他，她遇见了你。我告诉自己，再别信那些什么经典，能走好自己的路，不在雪地里栽跟头比什么都好。
这一场白雪来的有些突然，将我留在高速路上，夜色下的孤独愈发让人恐惧。一辆接着一辆汽车相互撞在一起，撞在隔离带，撞在水沟里。雪花被风肆虐撕扯着，一会向东一会向西。有些事，渐渐不会了思考。总是说了又说，看了又看。我不知道这究竟意味着什么。在年头，遇见了前所未有的困惑。我都知道，这所有的一切，都是会来的。如果没有得到自己想要，那必然是做的不够好。现在，我这样提醒自己。也许就像黄土高坡上那一弯又一弯，转回又转去。每当夜空降临，总是会翻开一本书认真的读上几页。关于这些，我不知道还要等待多久。只是，这样可以让心停下来，有机会得以喘息。
我以为时间是一种累计，谁知道她锵锵而过。我以为感情是种记忆，谁知道她一去不复返。还是会不断仔细地瞧瞧那些痕迹，没有刻意隐藏，没有遮遮掩掩，只是翻开时，心中一阵慌闷。
最后，借用一段话来结束这封信。
有人远赴千山万水只为相见一面，鸿雁往来耐心等待，春夜无事庭院中闲坐，聆听雨水跌落在芭蕉叶上，盖一座亭阁只为观望盛开的杏花。如果遇见生命中一个重要的人，我知道，在我等待她良久的时候，她已经等待我良久。
篇24：写一封信给你
突然想起，一年以来再也没有动笔写一封信了。多余的信纸夹在抽屉的最底层，那是一道道的空白，就这么静静地舒展着，等着被涂抹。可那些属于我的空白，你是不会再知道的了。
是的，你不会再知道。因为时间已经隔得太久了，我们都把对方变模糊了，不是么？你还能够记起我的脸吗？又或者，我该如何记起你那双清澈的眸子？我们太缺乏沟通了，不是么？横亘在我们之间的这条河泛滥了，船已经漂得很远很远，而我就在船上，看着那些相恋的鱼儿双双变成了白骨。我们也曾想过会这样子的，不是么？可你还在岸上放牧多情的牛羊，你还是岸上的大好风光，我却立在船头，远远地漂走。
时间是多么的残忍，残忍得让我极度挥霍着。然后，我也就自我消耗完了。
我的手指在这样的'一个下午停止了呼吸。我手背上的血管膨胀着，像一些欲望，亟待被说穿。可我是说不出什么话了，况且，在这个窒息的瞬间，我跌落的心情已无从掌握。我像一个刻舟求剑的傻子，以为到了河的下游可以把丢失的剑捞起。可是我在水里遇见了媚惑的水鬼，她教我沉睡。
沉睡中我还是梦到了你。远远地，不再清晰。
我想在水中
一边写一边消失
可以让我这样就度过一生
什么时候可以写完
什么时候可以告别
——安妮宝贝《写信》
篇25： 给你的一封信
嗨：
你好吗?好久不见，最近的你怎么样呢?
我很好，只是偶然会失落，偶然会想起你。
知道吗?我以前是个爱做梦的人，可是遇到你之后，我就没有再做过梦。对我来说，你就是我的梦，拥有你时，我美梦成真;你走了，就把我的梦也带走了。你还记得吗?有一天早上，你告诉我说：我不要你了，你哭着求我我怎么也不理你。我当时抱着你说：傻瓜，梦是反的，我怎么可能离开你呢?那时候我也没多想。现在我知道了，梦确实是反的，是你不要我了，是我哭着求你你都不理我。你是那么迫切的想和我分手，我还想不开，想挽留你，想想真是有够傻的，我一直都是一个傻瓜，对吧?
你一直说对不起我，你没有对不起我啊。我失去的是一个不爱我的人，你呢失去了一个可以为你付出一切的人。我们俩没有错，错的是我们遇到的时间不对。你爱的多了，分开多了，所以对爱情麻木了，可以很潇洒的走开。而我，还没有学会怎样去爱一个人。我们两个都很任性，不会包容和体谅彼此，不知道珍惜和妥协，所以这段感情，就这么散了。我从来都没有恨过你，相反我还应该感激你，是你教会了我怎样去爱一个人，也给了我重新选择的机会，虽然到现在我都还选择等你。
你知道的，我是一个简单的人，向往的是一份简单的爱情。可是经历过以后才发现，爱情，真的很不简单。你一直说，时间久了，我会忘记你。可我不是你啊，我的记性一向挺好的，忘记的话有可能要用掉一辈子的时间。当然，也有可能有一天我突然间就想开了，马上忘记了也说不定。因为你不是林徽因，我也不是金岳霖。现在这个社会是很浮躁的，我也没向你承诺保证过一直会等你。如果有一天，我爱累了，知道心疼自己了，我会走开的。那时侯，就再也不会相见了。
你也知道，跟着我以后会很幸福，但前提是你要懂知足。你啊，就是不甘心，所以呢选择亲手毁了我们的幸福。这是你的选择，谁都有选择自己生活的权力，我不怪你。你说你看不到我们的未来，其实这是谎话，你能看得到我们的未来，只是不甘心过的平淡罢了。你了解我，我也了解你，性格决定命运，你不甘心，所以选择赌一次，我尊重你的选择，愿你好运。可是呢，生活是很残酷的，我怕有一天，你输的遍体鳞伤，你过来找我，那时候，我该怎么办呢?别急着撇嘴，相信你自己也想到过。那时如果我还爱你，自然一切没有问题。可是如果我已经和别人在一起了，那你该怎么办呢?我不能向你保证会一直都爱你，生活充满了意外，虽然我希望一辈子只爱你一个，虽然我的心很软，但情到浓时情转薄，前人说的话是经过千锤百炼的。那时你该怎么办呢?
也许，我们都需要时间，时间会给我们解释这一切的意义的。我不后悔自己所做的一切，我努力了，珍惜了，勇敢了，也就没有遗憾了，其他的都交给命运来帮我们选择吧。
好了，就说到这吧。愿你安好，愿你幸福。
篇26： 给你的一封信
华华：
这也许是我最后一次这么称呼你了，刚刚看到你的微博，“我恋爱了，祝福我吧”，说心里话，真为你感到高兴，希望你们能够一直走下去，能够走到一起，这是我对你的希望，真诚的希望……
我早料想到会有这么一天，现在的我们注定不会走到一起，谢谢你对我曾经抱有大大的希望，我也同样对你抱有更大的希望，我曾经说过，你已经给了我所有我想要的，就是你，我从来不在意任何东西，在哪都行，你不知道家的重要性，在我的成长过程中，家代表着永恒，我一直在找一种家的感觉，相属的感觉，就像我曾经属于哪个地方的那种感觉，这种感觉到目前为止我仅体会过一次，就是我初遇你的那天，我希望我们会有自己的家，永恒有多久，我就会爱你多久。我曾经以为你是我生命里的唯一，没有你我不知道自己的世界会怎样，你真的是我的唯一，我心里的唯一，我深爱着你……
记得你说过，我在顺利考上公务员后，很长时间都不聊吃你了，那些天我在家里想了很多很多事情，我对你说我在想我未来的规划，打算。实际上，我早就定好了未来的规划，你是我未来规划的重要一部分，我想的更多的是我们之间的事情，未雨绸缪，我一直都在这么做，我迈出了坚实的一步，我有能力敢保证给你最好的幸福，让你不再为今后担心，这是实际，而不是空口说说。从面试结束的那一刻，我的未来已经确定，我的下半生注定要奉献给国家，从我的角度想，这对我来说是最好的结果，这是我梦寐以求的工作，我梦想成真了，结果出来的那一刻我哭了，因为太不容易了，这其中的辛酸苦辣只有我自己知道。可是我除了看似狂妄的炫耀之外，真的一点都高兴不起来，就如同我之前说你跟KWJ一样，我们未来的道路会有很大的差别，我们之间的共同语言、我们的生活重心都会有很大的不同，至少在未来两年是这样的，太漫长了，学习与工作，我不知道通过什么方式来弥补。当我站在工作的角度实际考虑我们之间的事情的时候，留给自己的是一个个难题，力所不能及，非人力可以为之。我没有丝毫高兴的理由，我还需要时间，我想改变你，综合你的想法按照我的思路来共同改变，但害怕你不理解我，怕你等不及，所以我渴望你也赶快毕业，赶快工作，只有这样才会弥补，我真的害怕会由于这个改变导致我们不会在一起，很害怕很害怕，甚至半夜梦到了都会哭醒，可是由于我的错误，这一天还是到来了……
我曾经去看望你，我很感激你把那么多秘密告诉我，发自内心的感激，这也是我不放弃你的原因，以后切记千万不要再把这些是告诉任何一个男生，除非你们已经确定了结婚的日子，你很真诚，我觉得一个对我如此坦诚的人，值得我为她付出我的全部，不求任何回报，从那一刻开始，我决定娶你，而不是追你，我第一次感觉到了身上沉重的压力，责任，我甚至从没想过会是现在，我觉得这辈子就是你了，非你不娶……你是一个好女孩，拥有鲜花奶油般的外在气质和独当一面得潇潇英气，气质非凡，我从未对你有过任何的偏见，农村人又怎么样，说实话，我从未瞧不起农村人，你可以说我很多缺点，小气，说话不算数，这是我现阶段的致命缺点，我能改变，但是你坚决不能说我瞧不起农村人，这是在侮辱我，彻彻底底的侮辱，我不能忍受，就是你的这句话让我决心彻底放弃你，我很难过，这是一个艰难的决定……
我们一起时，我发自内心的微笑，会笑好久，你是那么的有责任心，做事情那么的认真，有时候还会害羞，我常常注视着你，因为你真的就是一个小姑娘，严肃的吓人，漂亮的迷人，善良的可爱，纯洁的叫人心疼……现在真诚的祝福你，终于有了一个依靠，一个可以歇息的肩膀，他是一个幸运儿，你们一起毕业，一起创造美好的未来，无视年龄的差距，我自信我一定比那个人强，比那个人更有前途，可我们注定了现在不会是同路人，至少现在不是……但是，认识你是幸运的，追求你是幸福的，我会记住你对我的好，对我的真诚，你是我唯一真正爱过，真正想要得到的女孩，无论我带着什么样的美德，什么样的优秀品质去工作，都是因为有你曾经的帮助和无形的鞭策。如果没有你的刺激，我不会坚持考研，没有你一直的陪伴，我也不会一步登天成为国家干部，我获得的一切都与你息息相关，我渴望与你共享美好的生活，改变命运，只是可惜当一切都向好的方向发展时，我们没有走到一起，我没有把握住，得到了工作却失去了你，得不偿失，但是谢谢你，真的谢谢你，包容我那么久，给我那么多机会，感谢你给我的光荣……
还有不足一个月我就毕业了，跟你道个歉吧，这些你送我的东西，我选了一件最珍贵的带在身边，其余的尽数“还给”你，看到这些会想起你的音容笑貌，想起那些追你的日子，甚至我的字体都与你息息相关，我选择打印，我心里难受，我会哭，未来我变得足够优秀时，我会回来取回你送我的所有东西。随着时间的推移，希望你别再责怪、讨厌我，我亏欠你太多，记住我的规划，未来我会以另外一种身份再次回到这里，回到你的生活中，亦或研究生，亦或工作调动重回哈尔滨发展，但仅仅是也许……我会一直关注你，好好努力吧，其实我真心觉得一个年龄阅历都在你之上的男人更加适合你，会让你尽快成长成熟起来，只是别试图去弥补无望的过失，别在愚昧、庸俗和猥琐的事上浪费你的生命，这些东西是我们这个时代病态的目标和虚假的理想，无论未来如何，我们今天如此努力、辛苦，就是为了能够做自己喜欢的事情，体验过程而非结果，生活着而不是生存着，要的是生活质量而不是赚钱数量，纵使将来去扫大街，做最平凡，最辛苦的工作，如若能获得心安，我觉得也是人生的一大幸事，去过你奇妙的生活，点滴都别浪费……
张xx
20xx.5.21深夜
篇27：给你的一封信
给你的一封信800字
亲爱的：
或许是最后一次这样叫你了，没人可以体会我这几天的心情，大概人生的低谷就是如此吧，据说生活差到一定程度就会好起来，就像钟摆一样，但愿如此。
卖机票的人总是一天天的不断催我，问我“明天要走吗？”我总是说再等等吧。我希望等待你的电话，等待你的问候，哪怕一句“志愿的事情怎么样了？”、“最近还好吗？”。朋友说快点出发吧，果断一点，等待都是徒劳。事实证明的确如此。我不知道如果我不联系你的话你什么时候才会打给我，我等不了那么久了，或许一周，或许半个月。
或许你永远不会明白我这两天是怎么熬过来的，昏暗的家里，我妈一直在哭，爸爸一直在客厅抽烟，他们要么吵的不可开交。我无法阻止，奶奶气回了老家。妈妈真的像是老了十几岁一样，没有了精致的妆容，头发也乱糟糟的，我很惊讶父母因为我会变得如此颓唐。那一刻我真的发誓我要让他们一辈子幸福，再也不要受这样的委屈。看着爸妈整天拿着钱去托关系，花钱请客，看着别人的脸色去求人，真的心在滴血，曾经让我多么引以为傲的他们，竟然也成了别人眼中可怜兮兮的父母。
亲爱的，星期天我父母在家吵架，我出去散心，又碰巧经过当初给你做巧克力的'那家店，又进去做了些饼干给你，当时只是一时冲动，但是想做给你是发自内心的，老板说姑娘你要送人啊，真是费心了。我笑笑说，只是不知道还能不能送出去了。
在一切好的和坏的境遇下都本能的想起你，想你的拥抱，想你的笑容。亲爱的，多么想在你怀里大哭一场，如今看来，却那么奢侈。
似乎好多愿望都渐渐远去了，比如，和你登华山，上大一的时候一起过圣诞节，和你去我最想去的法国。连能不能上大学都是未知数，恐怕考二本的人都比我幸运几千倍吧。
昨晚做梦，梦见自己没有被录取，梦见你冷漠的对我笑笑，越来越远，我一脚踩空，掉进黑色的深渊。我已经听说过去年跟我志愿一样填错的人今年复读了，我怕，但我必须面对。
亲爱的，无论如何我们都要努力的生活下去，我会变得越来越坚强，你也是。
我想，如今离开是我能做到最奢侈的事了吧，对不起，原谅我的自私，我只是不愿在原地，离开令我伤心的城，换一个环境，应该会好许多吧。
愿一切都好，保重。
篇28：给你的一封信
你总说你怀念童年不是因为他有多美好而是因为过于反感现在的生活。枯燥，重复，压抑，让你不能正常呼吸。忙碌中很多东西再也找不到。
其实有多少人还记得童年的点滴，童年不过是受伤后的一个借口，仿佛这个借口永远不会被人揭穿，永远可以为我们遮挡风雨。可惜他并没有陪我们走太久。当你发现日历一页页脱落，时针分针一圈圈轮回，我想你也不能在自我安慰了。你将童年编织的越加美丽只能证明你内心无比的寂寞空虚，又或者你不是向往童年而是那不能追回的曾经。都说失去了才懂得珍惜，所以你在追悔。
你可以否认也可以说是现实生活的残忍冷酷，当然我们不得不承认现实有太多不足了，但这并不能够成你说谎的理由，现实伤害了你，你又伤害了自己，那么谁还能保护你。找不到前进的路就返回吧，没有未来也好，只要不丢掉现在。如果不能证明自己有足够强大那么请你屈服，纵然你痛恨这个世界厌恶这样的现实你也得让自己接受。上天给你生命却没有给你使用权，不是因为不信任你而是因为太疼爱你，不愿你独自承受太多，所以给你安排了一条路，也许这条路并不适合你，但也请你不要逃避，因为那样除了你还会有很多人受到伤害。
所以不要再去缅怀过去或者逃避，你认为的不公平不想面对也可以，但请你直起腰大胆的告诉所有人，我的路我会走，而且我也会走出自己的风格。
文档为doc格式
