【导语】以下是小编为大家准备的时隔一年后都还在吗散文（共5篇），仅供参考，欢迎大家阅读。
篇1：时隔一年后都还在吗散文
一切都毫无预兆的发生在身边，一转眼就又是平安夜而后相继的圣诞节。
平安夜，活动结束后，便飘起了小雪。很轻很轻，不注意便会遗漏。
一行人将房间定在了城东，说是一行人，其实最后相处的只有一个男人。我仍旧是由着自己的性子朝他发了脾气，不只一次的。偶尔一些时候他也会闹脾气不再搭理我，可更多的时候还是宠溺着这习惯性的坏情绪。
空调的最高温度仍不能满足我，外加两床被子还是无济于事。本能的靠近他所在的地方，只是觉得有些冷而已。永远也背不完的电子商务考点是平安夜所有败笔中最甚的。
时隔几十个小时，情理之中，我记得所发生的一切事情。情爱就是这样，深陷其中的时候，所有的一切都是完满。某一天更多的是某一瞬间，毫无预兆下脱离，便是满心的恶心感。
圣诞夜考试，是学校在末给与的最悲催的礼物。可是，和所有恶俗的人一样，我们并没有勇气反抗上头定下的一切不平等条约。一直假装懂事的孩子，尊师重教的学生，可骨子里，始终充盈着对现实所有一切的不满。不愿假装，但我明白，最聪明的生存之道便是随波逐流，不做出头鸟。
我想起前几天听到的一个谣言。学院书记对于我的转预备有所不满，原因是由于谈恋爱过于高调。可是天地良心，如若这样便是高调，我和潘估计该每晚拿着毛泽东语录到路灯下诵读才能满足余先生对于一个党员该如何闷骚的解释。
人生就是这样的，所有稀奇古怪乱七八糟的事总是会莫名其妙的来到身边，耍的你呆呆可爱的模样才会心满意足的告知天下事情的真相。这个20XX，这样的事情，不在少数。
感受圣诞气氛是考试结束后才临时做出的决定。可我没想到，潘竟会同意。其实，我并没有那么想做一件事，很多时候，我只是问问。连自己也不明白是出自何种目的。
女友留在包包里的资料连带自己的一并放在了寝室阿姨座位后的长椅上。潘憋着尿在校区内的超市找我，这是他在抱怨我的时候说给我听的。我只是傻笑着回应，并没有多少的内疚感。时间长了，经历多了，开始不再相信任何人为自己做出的一切牺牲和改变。虽然，我看到了改变，可仍愿意闭着眼睛就像没有看到一样。不希望拖欠任何一个人感情或者金钱，这会让我活在枷锁下，也许用“夹着尾巴做人”更为贴切。只要看不见，记不得，那么所有发生的一切就该是没有发生的。
我明白自己是足够坏的，可是没有人说我是坏女人。也许该排除潘之前的那个女人，以及那些所谓为她出头的好事之人。在她们嘴里，我是天底下最坏的女人，害的那个女人没有人爱，害的她失去了他，让她失去了能够回去的地方。当然，在她们那里，我的名字是继潘之后又一不堪入耳的词汇，总是和那些不入流的词搭配在一起。我知道，她们最恨的该是我仍旧若无其事的和他在一起，不再搭理她们的辱骂。但是，知不知道，我所受的教育和所拥有的教养，是叫我在毫无理亏的前提下沉默，只是冷眼旁观。
天，我又开始跑题。这个安静的凌晨，让我所有的情绪奔涌而出，于是显得有些莫名其妙。我这就是在找一个倾述的对象，可我不愿做祥嫂嫂那般把所有人吓跑。但本质上我就是她那样的女人，一遍一遍不厌其烦的诉说着过去很多很多不快乐的事。但是，我敢发誓，这样做并不是博取同情，天知道我是有多么讨厌被人可怜。
其实，最初我想说的，是这个晚上我忘记将寄放在阿姨那的书和资料带回六楼。还有，视屏的时候，我将饼干屑不小心倒在了衣服和裤子上。还有，我懒得洗昨夜换下的衣物。还有，我又再一次翻看Q-zone的照片。
某些照片是我在遇到潘之前的，有高中，有大学，变化很大。某些照片是和潘认识后的，20变了很多次的发型，从长直发到大波浪，继而到波波头。某些照片是在和潘缠绵后的.第二天，我若无其事的和家人去旅行留下的。
触动最深的应该是对他们的欺骗。让心里有种说不出的难受。
我想停止这场欺骗，也就是说想停止这场爱恋。这次无关爱不爱，只是要不要。
照例的，这样平静的态度，这样的话语勾起了他的不安全感。专属铃声第一时间的响起，我不敢说，怕女友听见了又该怪我的无理取闹。于是便给他发去了QQ信息。
想起平安夜那会，他忽然之间抱紧我，将脸贴在我脸侧所说的哪些话。他说他害怕，在毫无预料之间，我便跑开了。我说我不会跑的。那时候也真是那样想的。
爱情可不可以暂停，可不可以放在冰山中封存，等某一天想起要爱了再得回？
能不能够停止进程，等某一天所有人都期盼着我们在一起，毫无费力的，我们便结婚。
可不可以等到那一天，我们再相爱？
篇2：时隔一年后都还在吗散文
是否还记得去年的那个平安夜还有圣诞，我们该是爱的有多深，盼望有多真。可我都忘记了。就如昨晚，一夜无梦还是梦见了某些人发生了某些事，我也一并都忘记了。
我问自己，能不能够，可不可以。
可回答的仍然是一切照旧。
我想去染个颜色，违背妈妈的意愿，当我做了，她该是怎样的反应。
我开始了一场恋爱，偏离了爸爸的期盼，当发生了，他该是怎样说的。
我想知道，时隔一年之后，那些物，那些人，归谁所有。
打字的手冻僵了，橘黄的台灯灯光不减，可是我已不再想说。
篇3：前一年后一年散文
前一年后一年散文
今天是又一年高考的前一个晚上，然而这是对于我来说这是我的前一年的晚上的状况。时间过得那么快啊，像过着，又像没过……
只是我发现我还不能够释然，还要多长呢？还要多长我才可以释然？看到那些对高考的人加油的朋友圈和话语，以及那些怀念高三的照片，我只能默默地在心里看着……
怀念吗？只有考好了才值得怀念吧……也只有考好了，才有勇气发圈吧……我是多难释怀啊。我始终不想去面对那些又努力了一年的人，在他们看来又是难熬的一年了吧，于我而言却是庸碌了的一年。
一年过得多么快。一年的选择又是多么艰难地去坚持……而有的人却坚持了两年。问过自己，后不后悔。
可是后悔又有什么用呢？选择就像一张生死状，结局非生即死。
只是伤的程度不同罢了。只记得当初想过，去再来一年还是有过害怕的。害怕了就够了，已经失去了赌的资格，因为我连赌的资本都没有，我没有勇气面对那个若还是悲伤的结果。
人的心力是有限的。而明明是年轻，那时却深觉年暮。
那些曾经走过的无数次的幽暗的走道啊，那些曾经紧绷住的神经，那些一个人独自安慰自己睡觉的夜晚，那些敏感脆弱的情绪……永远，永远都无法单单用文字诉说。
还有，还有那根深的自卑。
像心上最丑陋最鲜血淋漓的.疤痕。我怎么敢呢？我怎么敢啊？我不敢也不能赌啊。我本就只能一败涂地。
可是他们却还问我，为什么？
眼泪是最无力与最无用的辩白。可是我只能默默流泪。我多想流尽了眼泪，这样我好再也无法表露伤悲，永远都能有坚强的面具，撕不毁，灭不掉。这样我或许就接受了这后一年的结果了吧！
后一年的心伤结了前一年的疤痕。永远都留着那道痛痒的痕。高三的那段回忆永远是我最不想掀开的卷张。那前一年的努力最后就像一个笑话和一阵风，遗留在过往，而那后一年的修复和淡忘却仍旧弥补不了所受过的伤。
前一年啊，前一年的自己从未想过后一年的这般。后一年的这般从未想过要回首前一年的不堪。只是那些人啊，像着扒沙的杆，把我的前一年的眼泪和后一年的心碎都像沙子一般挑出。
然后自己只能沉默吞咽那些苦痛，假装和她们一般快乐，然而却都是心酸。
如果再回到前一年，我可是会再选择不是现在的后一年？然而没有如果，亦没有得选择。我只能坚持自己现在走着的路，像个忍者，谁能走到最后还不能说呢。
是吧？是啊……既然已经无法改变何不坚持下去，没有非要再前一年的不可，亦没有放弃如今后一年的平息。
篇4： 一年后，我们都会很好散文
你45°仰头，带着迷茫与不安：是谁说的青春似夏花般灿烂，我只心觉那是寒冬快要衰败的草！如此悲观的话语，如此大的怨气，亲爱的，这不像你。
我知道，你正在为学习上一个个让人头疼的问题而感到挫败，无法理解的数学题、听不懂的物理、背了无数次却依然无法记住的英语单词、各种反应计算的化学……种种的种种，无一不摧残着你那本就不多的自信心，一点一点地磨掉你的耐心，直至心思全灭，直至眼睛里赤裸裸地透露出对不知道方向的未来的迷茫与害怕，朦胧了整个夏天。
自从进入高中的第一节课起，老师就很明白且严肃地告诉你：这三年的一切努力都是为了高考，高考就是千军万马过独木桥，没有高超的平衡术，你就只能在竞争中被摔得面目全非。所以，现在看着成绩单上的那些不平衡数字的你，害怕了，紧张了，不安地看着远方的那座桥，只觉得它愈加地摇晃，晃着晃着，即使现在还在平地，你已是摇摇欲坠了。
是的.，亲爱的，你忘了，你现在还踏踏实实地站在地面上，没有人会把你推落深渊，那座桥尚还在远方，你还有机会。
365天的日子不会太长，也许在眨眼间你就会迎来你的高考，但是，在高考未来之前，一切都还有改变的可能，但愿你有足够的勇气来承担未来给你的考验。
再说，即便是初冬将要衰败的草又如何？“野火吹不尽，春风吹又生”，它既能熬过烈火的焚烧，又怎会怕那区区寒冷？挺过一个冬天，自有一个春天，明媚不输夏日。亲爱的，振作起来吧！你的烦躁不会让你的数学难题迎刃而解，你的着急不会把你不懂的知识转化为最简单的阿拉伯数字，你的伤心不会让你的大脑像芯片一样把知识永久地保存，你的泪水亦无法洗去未来天空上的阴霾。我用尽加减乘除，计算着成功的概率，彼此都是1/2，亲爱的，如此大的把握，你凭什么不努力？
篇5：写给一年后的自己散文
写给一年后的自己散文
现在我正处于时间的低谷期，一切东西都是那么迷茫又充满了诱惑，对于学习，全然没有那种不怕死的精神，我挺害怕的，害怕再看到这封信的你依然平庸无奇，毫无生机，在翻了肚皮的白的天幕里醒来，浑浑噩噩开始今天的启程，可我一点也不要现在的生活。
我也不明白为什么一点也不优秀的自己怎么还会有人喜欢，怎么还会有人对我这么好，尽管当时我是怀着莫名无措的情感接受了他，但是当真正去了解知道别人的生活以后，我突然有一种想要陪他度过漫长岁月的日子的感觉，我害怕失败，害怕到头来的回忆伤害，可是有些东西只有经历过才能去理解它存在的意义，如果最后没有难过，那么这段情感想必也不值钱。只是还是有些迷茫。
看到他们之间的对话后，说真的，当得知原来我只是被需要以后我是难过的，只是嘴上说着没什么，可怎么可能没有失落，我存在在他身边的意义就仅仅是被人需要，原来仅此而已。 以至于生的什么气我自己也不知晓，今天是第十三天，可我却有一种在一起很久很久的感觉，大概是久别重逢吧，谁都不知道未来会怎样，我们也只是在探索着自己的未来而已。
他对我真的太好，我真的'感觉已经沦陷，清早就站在那里等我，说实话我是那种几分钟都会等的心烦的人，可是每次又必须要耽误一些时间，每天按时的明信片以及适时的关心，我只希望一切热情不要消散，哪怕消散后也请平淡着一起走。但我依然害怕那些情话只是说说而已，明天那么长，好害怕一转眼就不再 。
而我，也在感到自卑，理科成绩的差劲，数学的落败，我是真的很害怕别人把我和朱相提比较，我就是我，为什么还要混为一谈，可我也根本感到难过，我不愿意继续颓废下去，如果有一天没有人支持自己，你也要做自己的主持者。
此刻的我，迷茫未知，何去何从呢。谁又知晓
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