【导语】下面是小编整理的流年不复散文（共12篇），欢迎您阅读，希望对您有所帮助。
篇1：流年不复散文
流年不复散文
笔记本上的倒计时，从三百变成了二百八十六。窗外的枇杷已是指头般大小。 我也不再是那个留着长长头发的姑娘。
父亲说，我像你这么大时，都当爹了。我笑了笑，眼睛掠过父亲的白发，鼻尖没来由地酸涩。
时光催人老。我在长大，他在变老。
当年二十一岁的青涩少年，如今，已是皱纹深深，白发过半。
离开家的那天，父亲在朋友圈发了一句话：小棉袄要去学校了，心里空落落的。
一个城市，一东一西，两个多小时的车程，这是我和父亲现在的距离。
不久后，我和父亲之间便是：一个国家，一东一西，两千公里。
每年我和父亲在一起的日子不足两月。也因此，我们格外珍惜在一起的时光。
可能，失去过，所以更懂得。
爷爷和曾祖父的去世，就像是一面镜子，时刻照着我和父亲。
记得高中时，班主任问我，“你最崇拜的人一定是你父亲吧？”
我否认。我最崇拜的人是爷爷。
爷爷已离开九年，从不入我梦中。后来，我与人说起这事，她告诉我：因为他爱你，怕吓着你。这不是情话，却是最动听乃至每每使我泪流的话。
而就在这两天，我梦见爷爷复活。可就在我想和他说话的时候，梦断了，也再也回不去了。醒来以后，一阵恍然。
算来，曾祖父离去已有十八日。没了病疼拖累身体，十八日，已足够他通往天堂和爷爷、四爷爷团聚。
他们已相见，这该是爷爷要向我传递的。
然而，曾祖父的去世，总让我心有不忿。
父亲还在家中照顾曾祖父时，就说曾祖父状态不好，吃不下饭。可没有人引起重视。
大年初二，我给曾祖父打电话，明显感觉他的精气神不如往常。说话断断续续，吱吱哼哼的。
母亲像是有了不好的预感，一个劲地让我回家看看。
大年初三，我见到曾祖父时，他皮肤蜡黄，整张脸已是皮包骨头。一双眼睛眯成了缝，脑袋不由自主地往下坠。
大年初四，回成都前，我回了一趟村子里。曾祖父被姑父搀扶着去上厕所。最后告别的时候，也未见到人。
只有曾祖母拉着我，不停地对我说，你曾祖父身体越来越差了，这可怎么办。
大年初六，家群的平静被表孃的一条消息打破：外公走了。
紧接着，我接到了小孃打来的电话。她在电话那头哭得说不完整话，她哭，我也跟着哭，嘴里还说着“别哭”。
小孃告诉我，头一天夜里，曾祖父难受得从床上摔下来。第二天清晨，三爷爷便去镇上买药。姑婆们去市里赴宴。本来说好不去的，不知怎么还是去了。
买药的没回来，赴宴的没到目的地，曾祖父便去了。死亡时间是大年初六上午十点五十四分。
一九三二年出生的曾祖父，在陆续失去两个儿子、一个女儿后，终于熬不住，和这个世界告别了。
与此同时，他留下了和他同床共枕六十多年的妻子。
曾祖母今年八十七岁。身体最早出现问题的她，却最坚强。
大年初七，曾祖父被送上山。我在家里陪着曾祖母。她坐在床上，身上披了一件军大衣，盖了两床被子。
曾祖母特别瘦，一张脸上，唯有干瘪的一层皮折叠在一起。浑浊的眼睛里满是泪液，总在不经意间滚落出来。
身子矮小的她，为曾祖父生儿育女共八人，四儿四女。
爷爷、四爷爷、大姑婆去世后，还剩五个儿女。儿女们各自为家。唯有三爷爷一人贴身伺候。
如今，曾祖父离去，徒留曾祖母一人。也不曾有一个女儿愿意留下来照顾年迈的母亲，只把这当作与之无关的事扔给一个粗糙的汉子。
叔叔叔母前几天回到家中看望曾祖母。
彼时，曾祖母已搬至三爷爷家中。叔叔说他即将离开家乡外出时，曾祖母落下了泪。
因叔母在家群里说话，我才知晓，姑婆们在陪伴了曾祖母几天后，便瞒着曾祖母，坐着表叔的车去了广东。甚至姑婆们还嘱托三爷爷一定要保密，等她们到了广东，再告诉曾祖母。
我很难体会曾祖母的心情。劳累了大半辈子，却是如此境地。
就连前几天曾祖母住院，也没有一个女儿回来。三爷爷一人忙不过来，表孃赶了回去，叔母开车将曾祖母接到了医院。
几天来腹胀不排便，无奈之下，又送到了县医院。听叔母说，曾祖母插着吸氧管，正在表孃和三爷爷的'看护下歇息。
我漱口的时候，父亲将我叫了过去，很郑重其事地对我说，“医生让我们做好心理准备。”
我下意识地想逃避，转身离开了。很快，我又控制不住地打开了家里的小群，叔母的话放大了数倍呈现在我眼前——已经下了病重通知书。
然而，在外的四个儿女还是没有回去。
幼时，我觉得家人多是一件很幸福的事情。每当过年的时候，一家人围在一起，吃火锅，看春晚，多好。
可随着年岁的增长，年味没了。就连亲情，也越来越淡薄，越来越奢侈。
我不是当年那个缠着曾祖母讲故事的小女孩。曾祖母也不再是当年那般健康、行走自如。此时的她，正躺在病床上借助仪器呼吸着这个世界的空气。
原来，有一天，空气也会如同亲情一般奢侈。只是这样的亲情，却让人百般无奈。
曾祖父的离去，曾祖母的病重，每一件搁在我的心上，都是无比沉重。
当年爷爷去世时，我年幼不知事，尚能知道自己失去了一个生命中珍贵之人。现在，愈是能体会那种悲痛。
我怨恨我的姑婆们。在爷爷离去的时候，无一人前来。仿佛，离开的人不是她们的亲哥哥。而今，病重的人也不是她们的亲身母亲。
情啊，终究是轻了。
以前，朋友们都说羡慕我，曾祖辈都还在。
可是短短两年之间，外曾祖母去世，曾祖父去世，只剩一个曾祖母，此刻，却躺在病床之上。
父亲是家中的长孙，自然而然，我也是家中的第一个孩子。和堂弟六岁的年龄差距，注定了我更早结婚生育。
本以为，再过几年，曾祖父再撑几年，家里就是五世同堂。他就能看见他的玄孙。
岁月弄人。
还能起床，还能吃饭，这是曾祖父临走前的状态。
而令人最最最难过的是，过程省略了，我们却要被迫接受不好的结果。
只愿，这样的事情不再发生。
只愿，曾祖母能坚强地活下去，代替曾祖父，看到他们的玄孙。
只愿，曾祖母想要的陪伴，都能得到。
篇2：清明不复清明散文
清明不复清明散文
又是一度清明。
关于清明的印象是属于诗词的，是“清明时节雨纷纷”，是“满眼游丝兼落絮，红杏开时，一霎清明雨”，是“春城无处不飞花，寒食东风御柳斜”，有着满城烟雨满城絮，垂柳绿，杏花红，愁情却比春意浓。
诗词中的清明，大多是江南的清明。
读着清明的诗，总不免对那意境心驰神往，反复吟哦咀嚼，仿佛自己也是那片轻飘飘落在江南杏花春雨里的柳絮，漫随东风浮沉，不觉已是微醺。
可我不在江南。
我在的地方，是国土的东南一隅，气候相异，风土人情亦是迥异。清明时节并不常是细雨微风，往往骄阳烈日，霎时又风云变色，转眼便是急风骤雨。垂杨绿柳不常见，杏花更是稀有。可是满城繁花似锦，绿荫如盖，那些说不上名字的花和树，开得热烈，长得蓬勃，目之所及，皆是一片盎然春意，勃勃生机。如此时节，又让人向何处去寄托愁绪呢？若有所思有所感，也当是尽欢寻乐，莫辜负这大好春光才是。
可清明，也从来不是一个欢乐的节日。哪怕清明向来有着踏青赏春的传统习俗，可春秋时期介子推“割肉奉君尽丹心，但愿主公常清明”的一片丹心，数千年来依然与这个节日难以分割。更何况，这还是一个祭祖扫墓，慎终追远的日子。
小时候的.清明，走在小镇的街道上，总有萦绕不去的烟火气，那是家家户户祭祖时焚香烧纸所留下的印记，这成了我关于清明最鲜明的记忆。空气迷迷蒙蒙，也有几分诗词里的感觉，可只要你吸一口气，便可知晓，这不是江南烟雨湿润又清新的那种迷蒙，这是子孙后辈对祖先的追缅。这追缅，也是朦朦胧胧的，却又在清明时节的小镇上方徘徊不去，直到后来，随着小镇的青年不断去往远方，才无可奈何地淡去，散去。
关于清明的记忆，也便在不断涌向城市的人潮里散去，在城市生活的年年月月里淡去。这个时代，城市没有节日，只有假日。
所以清明，终究还是只能向乡野间去寻，向诗词里去寻，向隐藏在血液深处的文化基因里去寻。我们的清明，已在渐渐失去个人的印记，而那些心底还有渴望的人，所拥有的也只是整个民族关于清明的文化记忆了。
清明即烟雨，举国皆江南。
又是一度清明，清明不复清明。
篇3：时光静好流年不复的伤感散文
关于时光静好流年不复的伤感散文
那一年，我们曾经在一起，牵手走过了那一段艰难岁月；尔后，却又分手，各自散落于天涯。
----题记
与你相识，其实是在很多年前了。那时，正是最为热闹的春节，我随爸爸妈妈在一个远房亲戚家做客。那时，也正好下着小雪，这正是我们小孩子打雪仗的绝佳时机，而你，也恰好是我家亲戚的邻居，所有的这些巧合似是宿命一般，我们，就这样相遇了。当然，那时候的我其实是还不懂这些的，连缘分这个词都不曾知晓。然而，这可不妨碍我们一起开心的打雪仗，当时我还恶作剧地把一团血塞进你的衣服里，惹得你当场大哭，而我却逃之夭夭……
时光总是这样静静的淌过，小孩子的记忆就是这样被冲刷，然后淡化。然而，就在你的影子即将从我的记忆中淡去时，我们却再一次不期而遇了。所以，后来我不得不感念缘分这个东西的神奇了。再次相遇，却是在夏天了，我们上了同一所初中，在那个开学季，于熙熙攘攘的人群中我一眼就瞥见了你。你后来告诉我，你当时也在人群中认出了我，还记起了我当初的恶作剧。
然而，可能那时我们的缘分还未够，我们故事的真正开始却是高中时候了。我们又幸运地上了同一所县城高中，虽然不在同一个班，却在同一个数学老师手下做了数学课代表。由于工作的缘故，我们的接触渐渐多了起来，课余时间或自修的时候，老师会叫我们俩和他一起探讨数学难题。刚开始，你似乎还记着我们第一次见面时我的恶作剧，对我很有些讨厌。然而高中生活毕竟是很紧张的，或许就是从那时开始吧，我们建立了纯真的革命友谊。那时候，有些很难的数学题，再找不到老师的时候我们就试着相互讨论，没曾想效果竟是极好的。所以，我们渐渐习惯一起讨论习题，我能从你的思路中得到很多启发，而你也说从我这里获得了极好的灵感。后来呢，我们不再局限在数学上，我们的讨论扩充到了各个学科，我会把我看到的一些新颖的理化生习题和方法同你分享，你也时常把自己语文和英语的学习心得和我交流。这样，我们的讨论使我们都感到充实而有意义，我们从曾经的“敌人”变成了亲密的战友，而上学期的一次月考则巩固了我和你的战友关系。那次，我的英语考得极差，严重影响了我在年级的排名，班主任严厉的批评了我，让我好好反省自己，我也感到很难过。而你，在这时候及时的鼓励了我，你把我试卷上的每一处错误详细的给我解释，从语法到阅读到作文，详细而全面地讲解使我豁然开朗。接下来的一段时间里，你又用心地督促我学语法记单词，我的英语很快有突破，下一次考试中我的英语提高了好几十分。为了庆祝我的突破同时感谢你的督促，我带你去了星期吧吃东西，你吃得那么开心，我呆呆地看了你好久。从那时开始，我知道我对你产生了一种别样的情愫。可是，我是不敢说出来的，在那个特殊的时期，“早恋”是禁忌一般的字眼，一旦在那时说出来，似乎就同法西斯一样的罪恶。而在那之后，你把我当成了最好的朋友，在别的同学调侃我们关系的时候，你毫不犹豫地告诉他们我是你的男闺蜜。你开始对我无话不谈，你的成功和苦恼，你的快乐和忧伤都会和我分享，可我却开始害怕和你心与心的交流，我害怕你知道了我心底的想法会不再把我当成你最好的朋友，害怕你不再和我分享你的喜怒哀乐，害怕你无情的把我从你的生活中彻底抹去，害怕……于是我一边享受着和你在一起的每分每秒，一边却又总是在你身边保持沉默。开始你只是抱怨我表面上对你的无动于衷，没着没落的你也渐渐发现了我对你的反常，你追问我到底怎么了，我还是没有勇气告诉你我对你的那份情愫，几次之后，我的不语也磨掉了你的耐心，你不再找我，也不再追问我，似乎没有了我你依旧过得很充实。而没有了你我却时常感到莫名的恐慌，心中总是腾起一股无名怒火，甚至感觉做什么都失去了意义。终于，在这种难以明喻的精神折磨下，我走投无路了，把你约到了学校的后山入口，向你坦白了我的真实想法。说完后，你沉默了很久，而我如同一名囚徒，静静的等待你的决定。许久后，你却扑哧一声笑了起来，笑的我很有些不明所以，还记得你说，’要记得你还是我的好闺蜜哦‘，我的心顿时沉了下去，这是委婉的拒绝吗？就在我转身就要离开的时候，你又说’平时的时候‘，说完拉了一下我的手，然后在我还没反应过来的时候，又精灵一样的跑开了。就这样，在那个敏感的`时期我们开始了一段禁忌的关系。
我们一起，牵手在那艰难的岁月中，相互鼓励、相互安慰，分享彼此的喜怒哀乐，我们一起逃过了各级老师的火眼排查，一起度过了那个让我们绝望的夏天，熬过了那个万恶的六月，终于迎来了属于我们的自由。为了庆祝，我带你去了南岳衡山，高山流水，蓝天白云，在大自然的雄姿伟岸面前，我们一舒胸中的闷气，在祝融殿前庄重的许下了未来的诺言。
奈何，我们熬过了艰难黑暗的时光，却没能敌过现实残酷的剥离，我们最终还是无奈的分离。你在家里的逼迫下重新加入了高考的大军，并且对我残忍地宣布了你的决定；而我，在灰心之下，最终不顾家里的反对，独自去了一个离家很远的城市，像孤狼一样独自舔舐那已近乎腐烂的伤口。
如今，于我而言这已是一个遥远的故事，但却仿佛发生在昨天，它是那样的真实，真实到让我窒息。再回看，似乎我能与他人述说的，只是流金岁月了。那年，那段在记忆中被永恒定格的时光，其中的主角，早已飘零散落在天涯！
时光静好，流年已不再，唯愿你安好，在天涯！
篇4：蓦然回首，时光不复散文
蓦然回首，时光不复散文
众里痴寻，千百度，蓦然转身，回首，却在灯火之中。轻回首，是诸葛“出师未捷身先死”的遗憾；是曹操东临碣石，不已的壮心；是大江东去，浪淘尽的风流；还是执手相看泪眼，无语的凝噎？转身，历史湮灭在尘埃之中，竟似无言独上西楼，刹间，皆如风逝。
年少不知愁，拥着西北望天狼的豪情壮志，心怀任烟任雨之情，奔向梦想的彼岸。可曾转身，遥望茅屋之下微弱的灯光；可曾转身，看见双鬓先斑，听见望子成龙的殷殷希望；可曾转身，注视临行密密缝的双手？若言“此情可待成追忆，只是当时已惘然”，然又怎样接受，蓦然回收，却只余“子欲养而亲不待”，如此情何以堪？
寻高山般的`雄伟，探清泉般的透彻，总是在寻找知音相逢的执守，却可曾转身，曾有多少人，如匆匆过客般，却在征程之中，陪着自己踏过了千山万水。“忽闻岸上踏歌声”，如此款款深情，如此依依惜别，纵不及高山流水的唯一，怎称不上唯美？只是如山水，转眼便已匆匆，纵山水诗人，仍只可在匆匆之中清吟一句“清风明月照我影”的佳句，更何况，并非诗人的行者。只待转身回眸时，望着如风而逝的真挚，轻叹，“达达的马蹄是美丽的错误”，待到追忆，方知遗恨，方知“垂死病中，惊坐起”的友谊！
少时轻狂，惊叹于“问世间情为何物，直教人生死相许”的壮烈；感动于“两情若是长久，又岂在朝朝暮暮”的缠绵。七夕如画，玫瑰炫目，山盟海誓，平凡竟被忽视，有谁曾将关怀视作真爱？曾感叹父母之间太过平凡的感情，竟至怀疑他们之间是否存在爱情。只需一盏清茶，只需一缕微光，一段漫漫长路，执子之手，与子偕老，有谁曾见证这一抹亮丽的平凡过往？如溪水般，涓涓不止；如夕阳般，温柔而不失温暖。转身，是否曾错过这一路风景？
大江东去，江山若画，湮灭尘埃，一转身，可曾错过？
篇5：流年散文
流年散文
风雨，萧瑟了岁月的美丽，在季节轮回的那一刻，淹没了太多枝柳繁华；记忆，错落了年华的的容颜，奢侈的挥霍中，转瞬间随风飘散。而我的心始终停留在最美的春天，总是在期待着穿越时光的隧道去感受上千年的缘，可是那缤纷的美丽，还是在静默的轮回里绽放后，又被湮灭。
日出日落，风起，曾经有风的陪伴，如今风起只有风过的残影，一个人的时光，慢慢习惯心的搁置和情静静的安放。孤独的时候，喜欢发呆，不停徘徊或理性或感性的边缘。寂寞的时候，总有那些无法释放，无法宣泄的情怀压抑着胸口，脆弱的灵魂，沉重的心房仿佛感觉身边的空气也充满了窒息……
回首，一步步脚印，或深或浅，驻足的港湾，依稀可见足迹的相容和足迹的一丝牵绊。凝眸，彼时的悲欢，那种呆滞的眼神里也能偶尔散发美丽的光彩。感叹岁月如此折磨，感叹岁月如此留恋.......
迷离的眼神总是不停的穿梭着旧相片，含泪的哭泣总是生命中的一些片段，充斥着挣扎的过往，沉沦在那妄想抑制而又落拓着茫然的忧伤，阵阵的无助和哀伤于绝望的宿命感中，只换来一份心痛的美丽凄凉。走在五月的美丽里，总为那一缕心中的哀怨冲刺着失落的绝望，聆听幽怨的旋律，诵读哀怨的诗文，在旋律中释放，在孤寂的夜晚聆听一幕幕凄凉的过往，叹息！次次绝望
此刻，没有谁能安慰我，那种孤绝的寂寞注定不被成全。常常在想，只身一人的时候游走网络，漂泊的心又该在哪处收藏？是在文字空间，还是在音乐空间，还是有更多搁置的地方？
许多的幻想与执着，许多的伤感与迷茫，许多的期盼与寂寥，总会在夜深人静的时候更让人忧伤，心总是空荡荡的，为何网络和现实总有那么多彷徨和迷茫？为何就没有一种地方可以安置我那颗颓废的心 ，无法解答的惆怅萦绕在夜晚空空的房间，弥漫在整个大脑，还有整个心房……
流走的岁月，那些渐行渐远的的记忆，被风撕成碎片随风飘远。那颗颓废的心、又该何去何从！其实基本找到了该走的方向，只是心总会微微的颤动，感受了风雨中那份情搁置时无奈的凄凉。常常于茫茫目光中已经看不见希冀的目光，不过偶尔在记忆的.海滩，能捡拾如贝壳般晶莹剔透的往昔。
长夜漫漫空惆怅，逝水流年成沧桑；美丽光阴也早已错付给另记忆的他，忆往昔时心总会很累，伤情凄凉情却依旧。幸福早已被风儿带走了，孤独一直不曾抛弃我，和我相依相伴，诉说中彼此的哀伤，共鸣着时光给予的那份最凄迷的彷徨。往昔过眼云烟，那些哭过，笑过，痛过，累过的记忆触摸着夜晚孤寂的心房……
多少次孤寂的夜晚，我渴望心灵的那个人静静的聆听我的心跳，用耳朵去感受我的心为他跳动后的思念，感受笔墨里那份心的狂热，如今却只有风路过我单薄的衫襟，剩一缕忧伤浸入骨髓的凄凉；多少个彷徨无助的夜晚，我多么渴望你能给予我力量，站在我身旁感受我心的迷茫，而回应我的只是两行清泪伴着孤灯残影；多少次受伤的时候，我渴望身边能有温暖的手抚慰我心疼的胸口，让我卸下最疼的那颗心安置在你的心上，让你感受那份心因你而疼的一次体验。
今晚，我不清楚自己现在是什么心情，我只知道流年已经成殇！
篇6：流年散文
流年1000字散文
梦里，我蹦跳着奔向自己的理想。转身，一片黑暗，我迷失了自我。
——题记
我还是停留在原地
我想我是很傻的，茫然的走在人生的路上，走了很久，忽然发现这其实是梦，醒来之后，一场空。
一直以为自己还停留在13岁，以为自己不会长大，突然14岁了，慌慌张张的害怕，想要逃避这个事实。却发现这只是枉然。于是我开始找不到方向了，没有理想的我算什么？蓦然间想到，我只是转了个圈，又回到了原点。
梦想离开了，自己长大了，我还停留在原地。
为自己伤悲
我总是在写呀，写呀，喜欢文字给我带来的安全感，却不知，因为这颓废的文字，早已把自己掏空，自己变的很透明。用哀伤的眼光看自己，却望到了别人，原来以为除了我自己，别人早已无视我的存在了，岂之是我把自己变成空气的。
我哭了，泪水无声息的滑过脸庞，我不愿被透析，为自己感到悲哀。我不要同情，这也算是奢求吗？
我在一个空间里，磕磕碰碰的摸索着，我会想象另一片天地。用手指缠绕头发，一圈圈，扯得头皮发麻。
不想再看着片灰色的天空，闭上眼，聆听着冗杂的声音，各种各样的声音让我害怕，心一惊，睁开眼，看见树叶正在悠悠落下，内心一片荒芜，放眼望去，一望无垠。
静静地闭上眼，遥遥头。一切都静止了。梦想只是天际遥远的星相，可望不可及，和现实一样支离破碎，。
幸福是黑色的
关掉灯抱膝坐在角落里，黑暗包围了我，突然很难过，于是，大片大片的孤独盛开在黑夜里。血般的妖冶。如果幸福是种颜色的话，那它是黑色。
蒙着眼追逐这种幸福，没有笑，没有哭，没有人可以阻难你，一切都不重要。
午夜飞翔
在夜深人静的时候，我常常带一个小凳子去天台坐着。仰头看天空，并不为什么？
常常看者浩瀚的`星空，楞楞的微笑，眼神迷离。问自己为什么要长大，我回答不出，只是一笑而过。心里面的泪水不知已经流过千百遍。努力的忍着，承受痛苦的时候会觉的自己很可悲，人会疲倦的，这种午夜飞翔不知会持续多久。也许有一天我会怠倦在这种感觉里。什么都不重要了，那关于以前的爱于恨，悲于欢。
我累了
尾声
人总是对自己说要坚强，我也是。我内心深处藏着许多悲戚的蓝图，我害怕它们某天会让我抓狂。所以我说：你想哭的时候就哭吧，不要让自己压抑。然后，泪水盈满眼眶，惆怅如三月雪般不可思意的涌来。我拼命拼命的想要抓住那流水般的年华，却发现它流逝的更快，然后，心痛的无可压抑。
后记：
抬头头看看天空，发现太阳不知何时挂在天上，灼灼的阳光刺的我眼睛很痛，忽然发现，我流的泪其实的热的，炽热的温度。
篇7：流年,流年散文
流年,流年散文
抓不住的流年在指尖滑过，逝去的青葱岁月在斗转星移中沉淀成泛黄的记忆。昨天还是‘桃花红了春水，今又枫叶染了凉秋。’一些人一些事在光阴的帷幕中散场，一天天在不经意间飘散，或眼泪或欢笑或感动或追求，都成为心灵深处的一部部老电影，带着旧痕在脑海中上演，所有的所有终将不在，曾经以为念念不忘的却原来早已放开了手，曾经不以为然的如今却最深刻。
若岁月静好，流年浅淡，只想踏一重山水，闲一片心境，醉一场清风。
也许生活需要的并不多，一盏茶，一曲琴音，一剪寂静的时光与我对望便足够了，时常会有一种倾心的感动弥漫开来，我想那是一种端然的风情摇曳在一个人心里面的最里面，触了眉梢的岁月，湿了眼角的微凉。
看人世浩荡，梦里小桥流水春色新了柳芽，醒来落花飞雨几多凄凉，求一份美满总难如愿。却原来，荣华与清苦，喧闹与寂静杜撰到最后一笑了然，呵……只一个淡字，足够了。
在时光的面前人如浩淼中的一粒，沧海中的尾鱼，以一种微小的存在，经受着风雨，感受着日丽，逝水匆匆，一些人、一些事、一些曾经触动心灵的过往，在记忆中沉淀成悠远的香，熏染每一段生命的旅程。
记得小时候一件粉红色格子上衣，是七岁时父亲省了一个月的烟酒钱买给我的，上面有铝质的圆扣，印象极深刻。那年一次暴雨，我和母亲正在往家赶的路上，母亲背着我在闪电中一路趔趄的身影每每浮现总是让人心头发紧、眼酸盈泪，当时我穿的就是那件衣服。往事如烟，一如黑白底片在记忆的瞬间上演，而那件粉红的衣裳是我至今都珍藏于心的浓浓亲情，到老都记得---刻骨铭心。
寂静的时光里，透过飘渺的轩窗依稀看见从前影像。
十年前母亲住院，正是春节前夕，医生通知手术的时候天正下着大雪，我当时躲进病房对面的厕所泪流满面，那种无奈的悲伤至今想起来还痛彻心扉。后来母亲出院后我路过那所医院，曾不由得去母亲住过的病房，看见那张床，无限感慨；母亲消瘦的脸、父亲红肿的眼睛，以及一家人在困难时刻相携共度的场面历历在目。我默念着每一个我所知道的神仙的名字，感谢他们又重新给了我母亲健康的身体......如今母亲老了，多了白发，添了皱纹，不变的还是一如从前的唠叨‘天凉加衣裳’‘出门注意安全’，多好啊，听着母亲的声音，握着母亲的手，埋怨着母亲的唠叨‘知道了，真啰嗦。’心里却是满溢的甜蜜与喜悦。
光阴夹杂着往事斑驳成泛黄的旧梦。匆匆已是小半生，于尘世的炎凉冷暖中修炼，鲜衣怒马的日子后面跟着素帛帛的寡味清欢。
昨晚和一个即将各奔东西的好友吃过饭。她在街边浮华的灯影里向我挥手，我透过玻璃朝她点头，无原的就有酸涩涌上来，眼前一片模糊。从青葱到而立，有多少次这样的分别，有多少次机缘的遇见，有多少纯然值得留恋的朋友，就有多少触动心扉的烟花绽放。还好，我为自己还能有这样小家子气的'感性而悄悄松了口气，人心不古，这个现实的社会把多少人的情感变得冰凉，名利金钱把一切都浸润了锈痕，益友难得，即便分别也是不忘的过客。
我喜欢把每一天过成一段风景，在风景中行走的女子扬起脸庞迎一缕阳光，心如明镜。风把浓重的俗尘琐事过滤成浅淡的一声叹息，没有什么过不去，只是再也回不去。而灵魂却充实丰盈。做安静的自己，牵念的人牵挂的事依旧放在心里，却不再提起。为某个渺小的感动泪满双眸，为某个轻微的温暖宛然微笑。
烟柳如丝，转眼又见枫红，有风吹来，我在红尘陌上一路浅歌，就算做一缕清风也好啊，没有来处，不知归途。有缘的人让我带走他的发香，吻过他的脸庞，睡进他的梦里。无缘的触肩而过，无色无痕。
曾经有人说过最想和我在风中的草原骑马唱歌，抛开繁琐不问是非，说的随意又漫不经心。我知道是假的，但我还是愿意相信，就像风划过指尖，抓不住，却分明暗香盈袖。我宁愿为这美丽的谎言小醉，在如风的日子中幻想。十几年不见的他，以为早就没了感觉，谁知在街上遇到了仍然小鹿乱撞，他手里牵着的孩子跟他长得真像，叫了我阿姨，我忙忙的应着，彼此说着工作、家庭、或是曾经认识的朋友，唯一不说的就是当年的感情，时间把人从激情燃烧变得隐忍宁静。分手的时候淡淡的一句‘呵，今天天气真好。’转身的刹那却是五味杂陈，那不曾说的过去不曾忘的点滴冲到眼眶模糊了视线。他是否还记得热恋时为了见我一面捧了花在风雪中站了一晚，那一晚的冷和暖是否让他刻骨铭心。我还记得坐在他单车后面，脸贴着他的后背那么踏实那么亲，以为会这样一直走下去，可终究是无缘终生，天涯咫尺。
不说了呀不说了，各自回家仍然是锅碗瓢盆的人间烟火，那些青春年华被光阴消磨成鬓染霜花。我翻出他曾送我的一条白色棉布裙，已不再适合现在微微发福的腰身，拿起剪刀给小女儿做一条小裙，竟没有留恋的感觉。光阴带走了很多，一些人忘不了，但是不在想，偶尔怀念的也许不是某个人而是再也回不去的锦瑟年华。
人真是感性动物，经历多了，发觉自己变得越来越沉默，时间会把人的心饱满到心事重重，内心越是丰满思绪越是千丝万缕。原来不是喜欢惆怅而是很多事逼着你让你变得又惆怅又无奈，才知道其实自己是不能把握自己命运的人，许多外力大的让你无法反抗。还好可以把心情写成文字，在一纸素笺中找到宣泄的出口，又感觉笔尖划出的不是心中所有，一直写一直不对，一直缺点什么，也许内心深处的东西有些只能深埋，是任何语言也无从表达的吧。
喜欢看公园里牵手散步的老夫妻，穿最朴素最实用的衣服，出门时妻子会给丈夫拿件外套。丈夫会拿了板凳在妻子走累的时候赶忙递上去，几十年的风雨同舟已经不需要言语，只一个眼神就已经心领神会，真好啊，旁边的我看的心里软成了泥，曾经的如花美眷在流年里茁壮成携手白头，经风历雨，相濡以沫。什么是甘苦与共，这就是答案，这就是爱情呀。
多想，心中有一片净土，不游戏，不江湖，只看风景如画，人如花。多想，梦里有一份纯然，无炙热，无酷寒，且看四季如春，美年华。多想，生命中岁月静好，现世安稳，植半亩花田，让芬芳四溢，醉在流年里，睡在光阴中……
如此，而已。
岁月如一首经典的老歌，缓缓在耳边萦绕，熟悉而亲切，感动着，经历着，无奈着，又欣喜着。岁月如花淡然在生命里绽放，摇曳着一股风情，飘散一缕清香，生长着，美丽着，凋谢着。岁月是一本书，每一个章节都记录你的一段往事，有隐忍有张扬有骄傲有卑微，在手掌中翻开，自己是故事的主角，那么熟悉那么陌生又那么把自己感动。
流年在身边如水流泻，那么近又那么远，因了事，因了人，惊了心，动了情。一直沉，一直沉，沉到花开遍地，落叶成泥……哦，流年……流年……
篇8：散文流年
散文流年
带着脉脉的菊花香气，有些寂静的远去了。天空的色彩开始清淡的流逝，并不张扬，不远处有琴声传来，寂寞而又动听的味道，仿若淡定从容的流水般，静静的钻进了我的心底！
走在江南的秋天，也许是越剧里的音韵，徘徊，婉转，细腻，动人。挥动的水袖满是温柔的轻嗔，黏黏的感觉是如此的多情而又满目清新。依栏远眺，极目而视的是风轻云淡的飘逸，并不带风尘！
如此清淡的季节，应该是放心的，干脆的，没有忧伤，可是季节的更替里，我还是看到了流年的远去，心境偶然间便宁静成了一杯水，安静而又孤寂的立了起来！
窗台上的菊花已经凋谢了，花瓣被风干了，寂寞而又无辜的躺在了地面上，看着竟然有些窝心的疼，仿佛一根刺，轻轻的扎了一下，但是却也感觉到了殷红的痛，莫名的伤感起来！也许花也如同人生，安静而又淡然的开放，曾经灿烂嫣红，却也寂寞空寂，瞬间的幸福和光芒只是短暂的，该流逝的还是远去了，就像江南的河水，安静的流淌着，但是水面下也许还是有些波澜的吧？！我无言，亦无语，只是哽咽!
十月天凉，寂静而又微寒，也许一切都该老去，就像是这些树叶，曾经满目的绿，青翠，优雅，安逸，但是却因季节日渐沧桑，淡淡的黄，有些忧伤的质感，从容而又清淡的渲染着我们的眼眸！大多时候我们是喜欢这些色彩的，但是偶尔的还是忍不住的伤感起来。也许是因为季节，也许是因为这些安静而又不变的流年！
不知不觉窗外已经下起了雨，浠淅沥沥的，虽然无伤大雅却也微微的凉。屋外的`香樟树竟然还是茂盛的绿，那深刻而又浓重的色彩，并不流溢却也清新，难道季节并没有走远，至少秋天还是停留在了香樟树上，停在了那些深绿色的叶片上，希冀用些优雅的言语来细细的描述寂寞的味道！我不知道，但是却分明感觉到了温暖！也许该出去走走了!
时光一年年，转眼之间，青春远远的留在身后，事业、信念曾经虔诚的守候，一转脸冰凉的泪从心底滑落。人过三十，怕过年，浴室镜子中那张迷糊的脸，心绪从三千米的高度跌落。
也许一个念头，就是一段时光，一份心情，就是几种色彩。那淡而清爽的季节虽然已经远去，但是应该还有灿烂的阳光，随着窗外的树影倒印在了我的心底，静静的，并不浓厚。
篇9：人间不复有纳兰散文
人间不复有纳兰散文
才子而富贵，纳兰容若可以当仁不让。
满族姓氏里被人熟知的有爱新觉罗和叶赫那拉，前者是清朝皇室姓氏，后者是慈禧太后的姓氏。叶赫那拉是满语译音，也译作叶赫纳兰。这是纠葛很深的两个姓氏，既是姻亲又有血仇。叶赫老女的悔婚令努尔哈赤怒火中烧，最终灭了叶赫部。从此，爱新觉罗氏独步天下，但大清的后宫里从来都不缺少纳兰氏女儿的身影，而爱新觉罗家的女儿也会在纳兰氏家族找到自己的归宿。
纳兰明珠娶了爱新觉罗阿济格的第五个女儿，1655年，纳兰容若来到了人世。他是康熙帝的.表兄弟，也是位极人臣的大学士明珠的长男，母亲的皇家血统、父亲的正黄旗旗属给予他与生俱来的富贵，能出其右者寥寥。贵公子容若自幼便接受了精英级的满汉传统教育，骑马射箭一流，经史百家谙熟，工于诗文、尤爱填词。所以他是康熙御前一品侍卫，也是清初享有盛名的词人。纳兰之慧，恐怕能望其项背的不多。
纳兰是不是有福之人，倒叫人一时难说。
1673年，18岁的纳兰参加科考，本已中了贡生，却因病缺席了殿试，距进士仅一步之遥。时隔三年，再应殿试，获二甲第七名，可以说是年少才高。纳兰以为从此可以进入翰林院，庶吉士指日可待，却因为表兄弟赏识，留在身边伴驾，做了一名三等侍卫，不久又晋一等，成了赳赳武夫。一等侍卫，武官正三品，却不可以参政，这个“赏识”里是不是还有其他的成分也只有康熙自己明白。作为努尔哈赤的子孙，他不会忘记祖辈“灭建州者必为叶赫”的预言，也不会忘记纳兰的曾祖金台吉是与努尔哈赤对阵失败后被杀的，更不会忘记纳兰的外祖阿济格是被自己的父亲顺治帝赐死的。容若的才华值得康熙赏识，也同样值得他戒备。于是纳兰怀揣文人的多情，跟着康熙南巡、北巡，出使梭龙，考察中俄边境战况，跟他的入阁梦渐行渐远。
纳兰的初恋被后世锁定为表妹，表妹后来入宫成了康熙的妃子，纳兰与康熙又多了一层情敌的关系，可惜于史无可考，不过是戏说。被纳兰寄托了全部深情的是他的正妻卢氏，1674年，17岁的卢氏归成德（容若名，后避东宫太子讳，改性德），这一年纳兰19岁。卢氏是康熙重臣卢兴祖的女儿，名门之女自幼便得到良好的文化熏陶， “生而婉娈，性本端庄”，一对璧人恩爱笃深，令世人羡煞。却只得了三年好时光，卢氏产子，一病而亡。阴阳永隔，纳兰只有以词寄余恨。再得江南才女沈宛，已是时日无多，一年后便撒手人寰。纳兰死时，年仅三十一岁，他带着无限的爱，在京西皂荚屯祖茔那一片山明水秀中与永远十九岁的娇妻卢氏冥合。
纳兰自谓：“我是人间惆怅客，不是人间富贵花。”福慧双修的人为什么会惆怅？以一等侍卫却不可以入阁参政，以天赋才华却为帝王忌惮，以伉俪情深却不得与子偕老。但容若死后，明珠被祸，纳兰一族宦海浮沉，人间辛酸也算是尝了一遍。这样的辛酸不该与容若有关，容若的离世或许是上天对他的眷顾吧。
只是，纳兰之后，再无纳兰。
篇10：静静的流年散文
静静的流年散文
于千山万水之间，时间无涯的荒野上，没有早一步，也没有晚一步，刚巧就赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声“噢，你也在这里吗？”
——张爱玲《爱》
当一群朝气蓬勃的男同学说笑着走在楼前的小路上时，如果他留心的话，可以看见，三楼的窗玻璃上印着一个女生的身影，而这身影对于他是那样的陌生，他在笑，她也在笑，仿佛不相关的，彼此游丝般散开，两片笑声却又好似会在某个时空里清脆脆地撞在一起。
一
清明节的到来，仿佛要把学校掏空了般，静悄悄地。时光缓缓地流淌，柔柔的，却不为任何人驻足些许。此时的学校静得多么的吓人。
可能自己确实在不负期望地朝着“学霸”的“头衔”努力着，不喜欢闷在宿舍里的我，抱着几本搁置已久的书就径直走向了教学楼。有时候，真的很纳闷，为什么人总要被贴上个标签？时间滴滴哒哒地，就在你为某个事情困惑纳闷的时候，它不知道从你身边走过多少次，拉着你的手，抚着你的脚，抑或是，吻着你的唇，拦着你的腰……
都说，济南的风是“妖风”，它从来都不会温柔。霸道地把你的刘海一会分成中分，一会揉乱了，再分成一九分、四六分、三七分……毫无规律可循。直到你走进教室，找个靠窗的位置坐下来，它还是不停的敲击着窗户，呼呼的，呜呜的，像极了一个不经事的孩子。
偌大的教室里，一排排的桌椅空空荡荡的，仿佛是被遗弃了般，孤孤单单的，坐上去，也冰凉冰凉的，仿佛自己的心也跟着静了下来。我把头朝向窗外，看着外面亮堂堂的一片，风儿仿佛也流进了室内，有点凉意，默默地发呆。
是啊！在人海里，谁也不知道身边曾经只是一面之缘的人是否会成为自己的另一半，但是偏偏在某个时候却恰如其分地出现了。
就像是电视剧里的剧情般，以前每每为之一笑的情景也跃然于现实里，而且发生在我的身畔。
教室的门缓缓地开了，伴随着一阵吱吱呀呀的声音，我的思绪也逐渐的被拉回，以为是风儿敲开了门，所以我原想起身把门关严，却恍然被脚步声截住。放假期间，还会有人来自习室？我转过头去，看向了门的方向。
一袭浅灰色的运动装出现在我的视野里，在他的手臂间夹着一本书，另一只手关门的方式是那么的轻，声音很小，小的只让我听到自己的心跳声，扰乱在风的呼呼声里。在他阖好门准备转身的刹那，我猛地低下了头，假装专心地看书。毕竟一个女生这样子看一个男生，对方绝对地会以为又遇上了一个十足的花痴。但是，好奇心让我想看看干净的背影前方是一张怎样的面孔。心情很复杂——
要知道，在一个男女比例严重失调，男生个个被作为宝的学校里，优越感培养了男生的自负和懒惰，平日里很少发现男生到教室上自习，除非是约会。（每个自习室里总少不了几对情侣在烘托教室的氛围）仿佛优越感愈高的人，越不爱到自习室里学习，很多人都倾向于宅在宿舍里玩游戏。（以上只是本人对学校里的男生的片面的看法，可能是因为自己以前在打饭的时候被男生插过队的缘故，所以对他们也采取了不公正的看法吧？！）
教室里有两道走廊，我在靠窗的那条走廊的一侧，靠近门的一边还有另一条走廊。
伴着从身侧扫过的一阵风，那个大概有180cm的男生大概在我的身后的最后一排的某个座位上坐了下来，似乎也坐在了靠窗的位子上，从漫长的脚步声中可以判断我坐在第二排，他应该在很靠后的几排上，距离很远。
唉，好可惜，没有看到正面的.样子，我在心里这样想着，林晓晓，你什么时候也对这个学校的帅哥感兴趣了？你不是最讨厌这个学校的男生吗？！是啊！我把思绪拉回，强迫自己认真看书，却发现眼前的书安好的合着，映入眼帘的是一个明显的封面，我的脸刷的红了，我在看哪门子的书，他不会看到我在看书的封面了吧？ 惨~
身后传来翻书的声音，清脆脆的，很好听。教室里，很安静。
阳光柔柔地洒下来，从我的身后来到我的身前，心里想着阳光是从他的身边来到我这里的吧，暖暖的，仿佛阳光住进了心里。
陆续间断的传来了开门声，脚步声，翻书声，教室里空荡荡的座位减少了，我的心也平静了下来，安安静静打开了书页，进入了小说的世界里，也忘记了周遭。
时光的钟儿滴滴答答的，数着年华时的。年华是好年华，却是经不起数的。
我从小说世界里走出来的时候，太阳已经像个大红灯笼高高地挂起来了，风儿也柔和了很多，变得慈祥了。我翻开手机，查阅着，没有未接电话，也没有未读短信，小小的失落里，蓝色的手机屏幕上，时间跳动了一下——12:00。我整理了一下自己，包括心情，合上书，抱起，走出了教室。
当经过后门时候，偷偷的，我从后门的玻璃朝那个方向看过去——短短的黑发，并不那么张扬花哨，却给人清新的感觉，一副干净普通的侧面，不惊艳却让人看得异常舒服——他专注地看着书，仿佛抛离了周遭。阳光静静的洒下来，空气暖暖的，仿佛那个人突然朝你一笑，你就会陶醉在阳光里。真是个爱学的孩子，还不去吃饭，食堂很快会没饭的。
只见他突然抬头看向前方，仿佛察觉有人在偷看他似的。我缓过神儿，心虚似的溜了。然而，一想到此刻自己胃里空空如也，之前的也就抛在了脑后，径直朝食堂去了，路上琢磨着今天中午该怎么犒劳自己。
时间调和在阳光里，撒了一地，空气暖暖的，一条悠长的小路落满了金色的羽毛。花瓣拗不过风的蛮力，洋洋洒洒的落下来，留在半空里，仿佛要向你诉说着什么秘密。
篇11：流年的散文
有关流年的散文
岁月不知在何时，洗去了面容上的天真幼稚，退去了曾经的追逐，曾经的嬉笑。一段流年开起，一段流年落下，不落的，是你的身影，你的音容笑貌。
认识你时，你还是那个一头马尾辫，脾气倔强的小女孩。你会为了争夺声音的高低扯着嗓子大喊，为了一个输赢不服气到底。想来，那时的你真的很可爱，无需再用多么美丽的辞藻修饰。那是我们一起谈游戏，企鹅，摩尔庄园，都是我们永远谈不腻的话题。那时，我们一起手拉手，行走在朝阳下，迎着新一天的曙光。那时的我们，无忧无虑，享受在童年的欢笑声中。天真，幼稚。
岁月无情，有些东西终将会过去，连带我们的我们的无忧无虑，我们无邪的笑容。相识四年，你剪去了你的一头长发，看着你身后在无一个辫子去修饰，心中有一点留恋，留恋那些从前的时光。不知何时，我们有些生疏，没有了游戏，失去了童年。或许，我们的'美丽才刚刚要开始；或许，那一场梨花似雪般的梦在等待我们，用它独特的魅力，让我们渐渐走向成熟。
有一种时间，叫做流年。那些日子，我们又一点点的走近。我们在一起，哭过，笑过，奋斗过，颓唐过，爱过，恨过。忘记了是何时，我们的心开始逐渐坚强，我们的翅膀渴望着蓝天的较量。曾经的年华，给了我们太多，酸甜苦辣咸，样样俱全。那时的我，像一个未长大的孩童，依偎在你的肩膀，任凭泪水在脸上滑落。那时，对生活，我害怕着太多。而你，写下了一句句鼓励的话语，安慰我，鼓励我。至今，仍深深喜欢那张你手绘的派大星与章鱼哥，也是你传递给我的真情，让我温暖，感到了有一个停歇的港湾。我想，是因为儿时的情谊让我们再次相知，深深地走进了对方的世界；还是，那个叫做缘分的东西，早已在今世安排好了你与我，今生天长地久不分离。那时，我最喜欢与你谈天说地，携手想进。
也许，不曾有过波澜的情谊，并不叫做深情。在此之前，我们没有吵闹过。生活总会不断有人进入，不断地有人退出，在心灵没有体会之前，世界早已悄悄换去了容颜。拉开了一场戏的帷幕，你我的生活中开始忙乱起来，如每个青春的少女一般，开始迷茫，开始向往，有公主王子的那场宴席，我们也没有缺席。慌乱中的我们，时近时远，有时会觉得对方，好陌生好陌生。梦中，感到显示在一点点的逼近，直到升学考试压得我们我们柔弱的双肩，好酸好痛。我们之前，所不曾有过大吵大闹，但我知道，那时，我们彼此埋怨着，却又彼此依赖者。天下没有不散的宴席，也不会有着踏不过去的门槛。我们手牵着手，肩并着肩，在花开的时节，迎着淡淡的雨香，度过了困难，迈过了坎坷。
我们仍在成长，看着彼此愈来愈成熟的笑脸，才明白，那个叫做流年的人，拿着魔法棒变了我们原本的心。我们长大了，虽然有时仍会羞涩，但我们终究成长了。越来越细腻的情感，越来越真实的少女梦，还有我们的梦想，被流年，载着向前。曾经的伤害，曾经的歉疚，或许会随着时光慢慢消散，又或是埋在这段时光的记忆中永远的珍藏。走过这些时，才恍然发现，我的时光中缺少不了你的话语，你的微笑。记得我说过，下辈子与你做一异性，执手到老。有时，这样的玩笑，却是我对你的情感，对你的依赖。
人们说，林徽因是人间的四月天；而我说，你是我生命中的四月天，那般美好，那般娴静。忘不了，那些我们的曾经。不论现在，将来，我们依旧会在一起，嬉笑打闹，谈笑如初。
这流年，无需雕琢，无需打磨，承载着我们的情谊，眺望远方。
在远方，天空依旧蔚蓝，流水依旧潺潺……
篇12：流年絮语经典散文
流年絮语经典散文
在黄昏，等你回来。
我站在窗前的风里，身后落了一地的暮色。天青色的窗帘在风里摇摆，外面飘着雪花，我像沉在暗中的雕塑，以固执的姿势站成冬日里的一道风景。
你知道么，你是我漂泊岁月里唯一的等待，唯一的爱。
门响了，我有些迟疑，以为是梦境。你闪了进来，卷进几片雪花，还裹挟着海风与雪花冰凉的味道，仿佛还有一声久远的叹息。是风的声音？还是我的幻觉？其实，这里离海很远，怎么会有海风的味道呢？应该是你的味道。
很多年了，我已经习惯于你身上的味道。我喜欢那种淡淡的烟草味，成熟的沧桑味，这些都给我一种黄昏般的忧郁，让我欢喜，让我感伤。
看见你，我欢喜的像个小鸟，扑向你的怀里。2014年的第一天，我渴望你给我一个深深的拥抱。可是我已经吃的有些胖了，满身都是岁月的油脂。但是，有什么关系呢？你开心的抱起我，在空中旋舞了一圈，我仿佛是在梦幻中一样。好像又回到了初恋的青涩季节，好像又回到了那些满月的夜晚。那时的我们还正年轻。
可是，可是，亲爱的，一年又一年，我们毕竟不再年轻了。在黄昏的灯影里，我看到你的眼角边，那些浅浅的皱纹，那是岁月曾流淌过的痕迹么？是你流泪和欢笑的印记吗？我也一样的，懒得去化妆，懒得照镜子。生活的碎片散的满地都是，它扎伤了我们的'手，割碎了我们的心。可是，不管如何老去，庆幸的是我们还依然相爱。
你种的那些花和树，我已经修剪了枝条，它们长的葱茏而苍翠，在冬天里一样开花，抽芽。你送我的那块手表，还在抽屉里闪着光。我不敢戴它，是因为太怕看到时间的流逝，怕岁月把爱变得苍老。送我一小把精致的梳子吧，那样就可以梳去我绵长的忧愁，可以让我少爱你一点点，每天少想你一点点。
2014年了，这是新年的第一天，空气里流淌着祝福的气息。这是个应该充满期待，充满幸福的日子，我却悲伤成河。我迷茫又惆怅。是感伤光阴的匆匆么？过了三十岁，以为可以就这样平静的过下去，不再为什么而悲喜。可是，这样的时刻，我为什么突然悲从中来?
夜色落满窗台，你斜歪进沙发的柔软里，那是我熟悉的姿势。我知道，我们会一天天，一年年，这样的相伴走过，直到我们老成白发苍苍的老头，老太太。
外面突然响起一串串鞭炮声，伴随着好看的烟花。烟花的光芒在夜空中是那样亮，那样夺目，但是瞬间却归于沉寂。所有的繁华过往都要归于平淡，就像这烟花，就像相聚后的别离，笑语喧哗后，是无尽的孤寂。生活是热闹的，而生命是孤独的。
锅里的大块排骨已经在冒着翻滚的浪花了，香味已揉进这浓浓的夜色里。新的一年又要开始了，而我们还要收拾好凌乱的心情，去迎接更多的未知和生活的挑战。
你的脸从后面探过来，说，老婆，饭好了没，我好饿呀！我说，好了好了。我只是不敢回头，我怕你看见，我落满泪的脸。
生活是一条平静的河流，而我们只是其中一朵小小的浪花，被汹涌的岁月推着往前走，往前走。
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