【导语】下面是小编整理的我的戏台少了主角的散文（共12篇），欢迎大家阅读借鉴，并有积极分享。
篇1：我的戏台少了主角的散文
我的戏台少了主角的散文
阳春三月，天暖了，风柔了，叽叽喳喳的鸟儿越来越多了，他们清脆热闹的叫声叫来了寒冬后的生气，也叫来了各个村庄竞艳的戏台子这是农民最高兴的时候，这是属于他们的现场直播，不用门票，就可享受跻身戏台下的乐趣。人头攒动，喝彩声阵阵，笑容溢于脸庞……戏台子来了一年又一年，他们的欢乐却一如既往，是啊，暖日，闲适，戏剧，农民这样的好日子一年中会有多少？
今天我随着大队伍重温这样的时刻，每一次脚步的迈出，每一次掌声的响起，都让我的'记忆愈发详细……
村子里的小孩总是三五成群，满大街的乱跑，我也不出其中，若是听到了别人说哪个地方要唱戏了，便会缠上人家不停的问是真的还是假的，得到确定回答后，就跑回家很神秘的对爷爷说：”爷爷，我要告诉你一件事，有唱戏的了，你不知道吧!“然后很期待的跟爷爷商量:“我们去看戏吧！”爷爷总是犹豫，我可不想计划失败，就摇着爷爷的胳膊：“去嘛，去嘛，我的伙伴都去了。”为了打动爷爷，把我的伙伴都搬出来了，其实他们去不去，我还真不知道。“中，中。”爷爷每次都向我妥协，但是他会向我提几个要求：不准要钱，不准乱跑，不准看一会就要回家。“好，我才不要钱呢，我最讨厌钱了，我跟你在一块，你说什么就是什么，说到做到，我跟你拉钩，我要耍赖就长不高。”爷爷笑了，计划成功，早早的吃了饭，等着去戏场。
到了那里，棉花球，气球，糖葫芦……看得我眼花缭乱，不到二十分钟，便对爷爷说：“我饿了，我想吃糖葫芦。”同时伸出了手。爷爷瞪了我一眼：“在家怎么说的。”我一脸委屈：“那我现在饿了。”爷爷不理我，继续看戏。这招不灵，于是带着哭腔哀求道：“爷爷……”周围的爷爷奶奶都开始帮我说话了：”小孩子嘛，给她钱，让她去买吃的吧。“爷爷无奈的掏钱。我喜滋滋的拿着钱，对爷爷说：”我一会就回来。“我挤右挤，终于出了人群，开始了我的”看戏之旅“。我一边吃东西一边寻找好地方，精彩的看几眼，没劲时就吃东西。不知过了多久，钱花完了，就回到爷爷身边，抱怨道：”一点都不好看，咱回家吧。“爷爷看得正出神，才不理我呢，我趁机说：”要不再给我些钱，我就不回去了。“往往这个时候要钱最容易，然后又像之前一样边吃边看了。不知不觉，一个下午就过去了，戏也歇场了，回家！
回到家，我马上就会冲到奶奶面前，给她讲今天看了什么戏，吃了什么东西，有时还会学着唱戏的来几个动作，几句戏词，把奶奶逗得直夸我。至于看的是什么戏，我真的不懂，我懂的，只是那一份高兴。
今天，我看戏了，我吃糖葫芦了，我很高兴，只是这高兴中少了太多内涵，因为只有我一个人，爷爷没有陪我去，回家后不能再向奶奶炫耀。我的戏台少了主角，再完美的复制也不会是一场精彩的。
篇2：戏台散文
戏台散文
在长沙的太平老街，有个戏台子，太子不是很大，却也精致，雕龙画凤的，站在台下，仿佛能看到那些角儿倾情演绎的身影。
说实话，长沙太平老街的这个小戏台子，是我第一次亲眼看到的戏台的实物，它是那样真实，触手可及的真实，却又是那样遥远，因为台上是空的而台下是穿梭不息的行人。每次我经过戏台前，总会驻足观望，那一刻，仿佛是我的时间凝住了，身旁匆匆行人，耳边嘈嘈人声，都与我无关，我与戏台，相看两不厌，亦或是内心对它产生了怜惜之情。我知道，它是寂寞的，它知道，我是孤独的！此时内心难免有种物是人非之感：戏台还在而唱戏的人儿已经远去。留下一个飘渺的幻影供我思念，感怀，这其间，也许还有点人走茶凉的失落吧。
我生长在南方一个离戏曲很远很远的小村庄里，很难想象在这样一个没有丝毫戏曲味儿的小村庄里，会有我这么一个热爱戏曲的人，很多人对此表示不理解，当然，有时候连我自己都想不通。不过，爱了就是爱了，哪来的那么多理由呢？
其实，我本不太喜欢长沙，但它总会在不经意间给我些许意外和感动，记得去年早春，我陪好友去医院检查，从医院出来已是下午五时，天很冷，我只想快点回到学校，然而就在这时，那熟悉的京胡声响起了，我循声望去——马路对面，有三位老人在带妆唱戏！街上车水马龙，人声鼎沸，我听不清他们在唱些什么，但从戏服和妆容来看，他们唱的是《铡美案》。一个包公，一个驸马爷，一个琴师，三个人，一台戏，街头是舞台而我是观众。那一刻，我的'世界，只有眼前这个舞台！我内心五味齐发，我从来没有想过，我第一次与戏曲零距离接触竟会是在街头，而且是在这么一个寒冷的傍晚，我曾梦想着，我第一次触碰戏曲，一定会是在宽敞的剧院里，我的眼前，一定是一座华丽而古朴的戏台，我等待的，一定是我最喜爱的那些角儿们，而眼前之景，却给了我比实现梦想更为巨大的震撼，或者说是感动。星城，第一次，在我心里有了别样的味道！
去年十月，宿舍楼附近一块空地上最近搭了一个戏台子，每天都在唱戏，像这样的民间戏班搭台唱戏，我还是第一次见到。
民间戏班，这在北方，或者说在有戏的地方，应该不少，逢年过节的就搭台唱戏，男男女女，老老少少的都聚到一起，放下所有的事，只带一颗轻松欢快的心，痛痛快快的听几出戏，这台上唱得起劲，台下叫好声一片，好不热闹！
我来长沙三年，头一回见到这样的民间戏班子搭台唱戏，还一唱就是好几天。戏台很小，也很简陋，但观众却不少，这挺让我感动。其实，对于真正热爱戏曲艺术的演员来说，台下只有一位观众在听，在看，他也会注入他全部的情感去演绎，而台下的观众，也会献出他全部的情感去听，去看，甚至会进入到演员的境界，随着剧情深入而往我的叫好。
前些日子，我在网上偶然看到这样一张照片：台上，两位戏曲演员正在唱戏，而台下，却只坐着一位观众！看到这张照片的那一刻，心里是又酸又疼，我们的戏曲艺术，何以到了这步田地：演戏的比看戏的人还多！然转瞬一想，那台下，不还坐着一位观众么？我不知道我这样想对是不对，我也不知道我这么想是不是太过阿Q了，但倘若照片上是这样一幅情景：台上，两位戏曲演员正在唱戏，而台下，却只有一把空椅子。这又是怎样的一番滋味。是萧瑟？是凄凉？还是悲哀？我想，都不尽然，那是比萧瑟比凄凉比悲哀更深沉更沉重的绝望！
去年的金秋，宿舍楼附近的空地上搭的那个戏台子，一唱就是好几天，我每天都会跑到阳台那，望着那个简陋的戏台子出神，我在倾听，也在感动，更在欣慰。我相信，在不久的将来，会有那么一张照片：台上，两位戏曲演员在唱戏，而台下，坐着一位观众，两位观众，三位，四位，五位，六位……很多很多位观众。
太平老街的戏台子，静静的立在那，诉说着戏曲的前世今生，虽物是人非，却依然承载着一个有关戏曲的美丽的回忆；宿舍楼附近搭的那个民间戏台子，我不知道它下次会在何处落脚，但那一刻，它演绎着它的风华，在我今世今生今刻！
情之所至，戏我两忘，或如同庄周梦蝶，或是干脆闭上双眼，让这心儿，随了那戏而去！
篇3：永远的主角散文
永远的主角散文
我有一位影视界的朋友，是那种难得的不浮华的女人。一次，我们谈及一个正走红的导演，她淡淡地说：“虽然他目前的市场状况挺好，但依我看来，也不过仅此而已，将来不会有什么大发展。”
“何以见得？”
“我差点儿加盟他的一部片子，但是拍戏的第一天我就退出了剧组。你知道为什么吗？”朋友笑道，“他居然对我说，你别这么演，这么演太夺目了，你是个配角，不能抢主角的戏。”
“配角能抢主角的戏吗？他说的没有道理吗？”我不解。
“如果主角演得好，配角能抢走她的戏吗？如果主角很平庸，作为配角是不是一定要显得更平庸？”朋友语锋尖锐，“我不是不注重大局，我可以少要镜头。但是我不能不全力以赴地演好我的角色，哪怕是一个小角色。因为，无论导演怎么为我定位，我是我自己的主角，永远都是。”
她的话，忽然让我很感动。
在人们的`认识里，主角就是主角，配角就是配角，二者属于截然不同的世界，没有统一的可能。但实际上，主角固然是主角，配角其实也是主角。一部戏里，其实没有大小角色之分，也没有主角配角之分，有的只是自己的台词自己的戏。正如本质上，大人物是自己的小人物，小人物是自己的大人物。茫茫尘世里，其实没有大小人物之分，有的只是自己的灵魂自己的心。
也许，这个世界就是这样，主角出色是主角的亮丽，配角生辉是配角的风采。看似名目不同，实则各领风骚。最关键的是，在人生的大戏里，你必须把自己锤炼成一名一流的导演，然后才会是自己永远的主角。
篇4：水乡的戏台优美散文
水乡的戏台优美散文
到水乡周庄时，看到满天的黄梅雨，如细绒绒的丝线，斜穿在河道、石桥、小巷以及古民居的青黛色的瓦楞上，一把把五彩的伞，点缀在灰蒙蒙的底色上，整个水乡如一件古朴的工艺品，在轻轻洗抹岁月的风尘后，透出了动感而柔和的色彩。当悠然而绵长的昆曲传来，我们的脚步在不知不觉中，被紧紧地带到了露天古戏场。戏台戏场很大，中间整齐地摆着长凳，就像以前乡下的露天剧场。坐在戏台对面的长廊，直面古戏台，透过雨帘感受着台上演员声情并茂的唱腔，仿佛昔日水乡的风华与沧桑再显，周庄作为中国第一水乡，用水之魂，琴之韵，曲之悠，把多少“家事，国事，天下事”唱尽，走出周庄，好久缓不过神来。
几乎每个水乡都与戏与曲有关，在浙江f直的保圣寺广场，穿着色彩鲜艳的水乡服饰的妇女表演民间舞蹈―――打莲湘。由一人手拍竹板而歌唱，多人手摇莲湘伴舞和之，这是f直水乡女人的传统娱乐项目，成了一道有别于其他水乡的一道文化景观。然而，台外更有特色的应该是撑船的船娘，船只和九曲回转的河流成了她们的水上舞台，船娘们穿着拼接青蓝色布衫，束裾裙，包扎着彩色的头巾，像一大朵艳丽的花束插在船头，她们握篙从水街和桥下摇桨袅袅划过，其中充满韵味的则是她们哼着的江南小调，仔细地听辨她们甜软的吴语，歌词大意是：“f直的小桥知多少呀，乘一只小船河里摇呀”。摇过了多少年，把人们的思绪摇回了从前。在这里，把f直作为第二故乡的.叶圣陶先生，写的《多收了三五斗》，描写了当年“旧毡帽一族”的凄苦生活：因为是丰年，一家人喜气洋洋，撑着船带着希望而出，到万盛米行去粜米，以换回大洋给女人和孩子扯花布，买囡囡，甚至还想买面镜子。然而，丰年成灾，受尽了盘剥后，美好的希望只能如肥皂泡一样迸裂，男人们脸上的血仿佛要从皮肤里迸出来一样，悻悻而归。几十年过去了，桥还是原来的桥，千帆百舸，潮涨潮落，悠悠船歌中，好过的日子与难捱的日子如水一样流走了，白沫依然在水上飘浮。
本以为，水乡的戏台会如出一辙，可到了绍兴才知早年读过鲁迅先生的《社戏》，与其他的戏根本不一样，社戏是一种春秋祈报的祭祀土地神的活动：“凡做戏，总带着一点社戏性，供着神位，是看戏的主体，人们去看，不过叨光。”其中，有演给人看的戏多在节日里，无外乎是祝福类的。可也还有鬼戏，戏名听起来就够吓人，不一定非得在台上演。而绍兴的特色中还有一个是绍剧，其中唱腔，拖腔，骂腔总让人想到沙场点秋兵、抖着手进行家训的场面，还可以想到聊斋里的一些情节。绍兴的老百姓还用了一句非常朴素的话：绍剧打天下，越剧讨老婆。看来戏种戏腔有时可以左右人的感情。鲁迅故居边有一个临水戏台，台上唱的便是越剧，台上两个演员一唱一和，唱得看戏的人，心如古墙上牵着的藤蔓，绿丝丝的，还不时地风中飘荡。
走过水乡才知，作为一个匆匆过客，只能粗浅地领略一下戏台的风貌和音韵，而对于戏中的各个角色，只好留给真正懂戏的人和角色自己。
篇5：现在的我是主角经典散文
现在的我是主角经典散文
电影里，男女朋友在双方父母的阻挠下分了手。分手的那天，天空阴阴沉沉的，还下着沥沥小雨，仿佛在倾诉着，多么凄美的场景呀。
现在的我，是这部电影里的主角，我被迫放弃了我的最爱，心似刀绞，却绞不断情丝，这段情，有太多的不舍呀。我多么的想拥有你到老，现实确实无法改变，我现在能给予你的很少很少。所以，放弃也好，你会找到你的`幸福归宿。
回忆爱情是那么的美好，即使是一个微笑都让人无法释怀，更何况彼此相扶走过一段长长的路。这段旅程，我没有去好好珍惜，现在好了，当缘分到头，再看看以前，我忍不住泪流满面。那时的你，是那么可爱，是那样的义无反顾的和我吃苦。吃了苦，你没有得到任何的回报，我惭愧，不能让你幸福，我又怎么能霸占你的未来呢？
还记得，你上班累了的时候，晚上睡觉呼噜声会打得特别响，我偷偷的用手机录下来取笑你，现在想想，好幼稚呀。只是，以后再也听不见你的呼噜声了。
你知道你唱歌咋样不，特难听，呵呵，和我一起合唱，你都是有调没调的，我却很享受你接我歌词的样子，特傻。现在好了，听不到你难听的歌，也看不见你羞涩的模样了。
其实，自从你做了美容后，我们在一起的时间就越来越少了，你要上班我也忙着，就再也没有去逛逛公园爬爬山的闲情了。还是那时候一起上班的日子好呀！休息可以陪你一起走走，下班和你一起逛逛。虽然天天见面，一点也不腻得慌。
那年和你说分手的那件事你还记得吗，就是你和朋友去玩，我让你陪我，你说不，我说你去了我们就分手了，那是我的气话，没想到你当真了，还哭着告诉你的爸妈，告诉同事，我不得不假戏真做，结果，我看见你哭得稀里糊涂，我知道你那时候是真的对我，我特后悔，后悔自己怎么会笨到伤害一个心疼自己的人。所以，我挽留你，一直挽留到现在，现在倒好，再也没有挽留的余地了。
好多次，我们都到了分手的边缘，却因为谁也舍不得谁，所以拖拖拉拉到现在，多少次，我告诉自己，我不能给你幸福，就让自己放手，让你可以更好的生活，可就是一时难以割舍，所以，每每吵架，我都在后悔，后悔不该这样对你。五年了呀，又是一段没有结果的感情，只是，从此以后，我不知道要怎么去抹去这个伤口，回忆是美好的，可留下的伤痕，却不知要多久才能愈合。
电影里，主角在这种情况下会放下一切，去一个遥远的城市，开始打拼属于自己的一片天地，我是否也该离开这个伤心城市？我不知道，因为走得越远，心中的挂念就会更加的沉重，我放不下啊。歌曲唱的总是那么洒脱，有一种爱叫做放手，是否，我该和着这首悲伤歌曲，开始我的另一段人生？
篇6：人生主角的散文
关于人生主角的散文
落叶归根，万木萧条；大雪纷飞，冰冻三尺；旷野寂寥，寒鸦凄清……冬天来了，万物的主角已经不再是山花烂漫，或者炎炎夏日，抑或秋高气爽。
烧个火炉子，泡一壶香茶，一人，一桌，一电脑，这就是冬天的生活！
浏览不少人的日志，发现大家都在抱怨社会的不公、生活的坎坷，好像觉得世界上没有自己的一线立足之地、没有自己一展宏图的机会，偌大一个世界，没有自己做主角的角落！
其实当你静下心仔细想想之后，你就会柳暗花明，有新发现。一个人来到这个世界上就注定了有做主角的机会！再深究，一个人一生至少有三次做主角的机会，其中有两次对你来说都不重要，但对你的家人却很重要。
第一次做你人生的主角，是你刚刚降生在这个世界上。这个时侯，你几乎没有思维，人生、世界、主角，对你来说根本就是“零”，更谈不上你对人生、世界、主角的看法；对于社会，你不过是某个角落刚刚降临的个体。至少这几秒钟，你不会让社会产生什么大的影响；但是对于你的家人，这是一件喜事，一件让他们做梦也在微笑着的喜事。
年轮更迭，世事变迁。在你“而立之年”，成家立业之时，你的第二次做主角的时候到了。不论对于你还是你的.家人，这都是一件喜事，从此以后，你有你的事业和家庭。对于家人，以后，你对他们的依赖会逐渐减少，他们的负担会慢慢减小；对于你，人生刚刚起步或者已经取得一点业绩，以后怎样发展，在这个时侯，你也得静下心来思索、考虑了。这一时刻，是你人生的一个转折点。不论你前半生到底过得如何，站在这里仔细想想，以后的人生，你肯定会过得很好！但对于这个每天都在发展、变化的社会，这只是它变化过程中的某一瞬间。
第三次做人生的主角，是你在走完你人生这一过程之后，离开这个世界的时候。家人因为你的离开，因为失去你、失去一份再也无法挽回、任何人无法替代的感情而痛苦。他们会想尽一切办法让你实现你在世时没能实现的愿望。虽然他们也知道这一切只是枉费心机，但还是想尽办法为你做，为你多做一点，让他们少一点遗憾！对于你，这一切已经过去，你已经停止思维，想法更无从谈起；对于社会，你也不过是一片秋天的落叶，滚滚红尘中一粒落定的尘埃。
当然一个人的一生，远远不止这些做主角的机会。在你没有机会的时候，请你抛开郁闷、远离烦恼，因为不论你成败与否，时间的流逝不会停止，江河的方向不会逆转！漫漫人生路，朋友，请你运筹帷幄，筹划人生，把握好自己的主角！
篇7： 如果可以选择,下一次我想做主角散文
如果可以做月亮，我绝不在白昼与太阳争宠，如果可以做群星，我宁愿选择与黑夜为伴，如此安好。
还记得那次，那一天，我刚上大一那会儿，我第一次参加了学校的演出，第一次化妆，第一次一个人在台下准备了好久。随着这无数的第一次・・・・・・我期待了好久的的演出，在我满心欢喜之下，这精彩纷呈的一天还是如约而至了。
一幕幕的演出，一张张的画面，深深的烙印在了我的内心深处，渐渐的终于轮到我们上场了。等到快要进场的那一瞬间，我突然发现原本和谐的队伍里多处了一个人的位置。其实，这与我无关，因为安排的总是别人，台上需要配置的人数也是他们搞的。终于，我还是选择离开了，默默的离开了。
有时参与是勇气，有时多余只会不完美!
每个人都喜欢完美，我也一样，每个人都不想留有缺憾，我也深有同感。尽管这是我第一次上台；尽管这是我第一次这么费尽心思地去做一件事；尽管我在台下比别人做了很多的努力；尽管我始终相信那台上的位置没有谁比我更合适的了。可当这些与选择和承担撞上的时候，我选择了成全。有些东西，是不能争的`；有些东西，是需要有人成全的；有些东西，是需要有人付出的。
最后，我回到台下，我留下了几张第一次完美的照片，便默默的转身离开了。我想从始至终，没有人发现有谁离开了吧，我想那天每个人都感觉那是一次很完美的落幕吧!那天的天迷离了我的眼，那天的天正如我的心情一样。那晚，没有人懂我的心情，大家在台上庆祝的时候，而我却一个人正在外面消愁；那夜，没有谁知道，我喝了多久；那夜，更加没有人关心，我喝了多少！
翌日清晨时分，当第一缕阳光照进我屋内的时候，我才发现原来今天的天格外的蓝，今天的云格外的轻，今天的空气格外的清新。原来，我最懂我，如若不然，我也不会选择离开。
突然，我似乎领略到了什么，似乎又不太明白。
每一次，总是在最耀眼的时候，选择了台后，或许是出于内心对团体的哪一种爱，或许是出于团体的荣耀，或许只是做配角的无奈。最风光的时候，总是留给了别人，而自己，甘愿选择站在台后，一个被人遗忘了的角落；最惊艳的时光，总是愿意把全部的青春奉献给不相干的人，而自己，总是在余下的春秋里挣扎；最寂寥的时候，总是选择了走开，总是在最华丽的时刻走出，与人分享；总是在最落寞的时候退隐，一个人相安于江湖。
在人生沧海中沉浮，总在找寻着什么，找寻心的归属，找寻梦的旅途。在红尘浪海中跌宕，总在遗忘些什么，忘记那些不曾记起的，忘记那些本以为忆起的。快乐的时候，总是忘了自己孤单的一个人，难过的时候，还记得自己是一个人。
有些辉煌，是需要分享的，有些飘零，是不需要时间的，而有些承受，是需要隐藏的。尽管没有华丽的落幕，尽管没有完美的转身，尽管一切都未曾有人知晓，但我知道，我自己的心比谁都明白，比谁都清楚，比谁都更懂得安慰我自己。它知道我想要什么，不想要什么，她明白我，该做什么，不该做什么。
我想这么多年，或许正是这份信念支撑着我，熬过无数的岁月春秋。
如果每一场人生，都要有配角上场，才能显得完美，那么我宁愿人生有过那么几次缺憾；如果每一场烟火，都要有黑夜作衬景，才会显得格外的灿烂夺目，那么我宁可在黑夜中耀眼。那怕孤星一人，那怕微不足道。
有时，一味的退却和让步并不是好事，它会慢慢的消磨掉我们的进取心。我也是凡人，如果可以选择，下一次我想做一回主角。
篇8：老戏台消逝和遗留的猜想散文
老戏台消逝和遗留的猜想散文
老戏台，在故乡关屯大庙山的西山坡上，那是每天都早早地晒在阳光里的一个角落。
戏台早已不复存在，小时候乃至今天能够看到的，就是掩映在荒草之中的两座大坟茔。坟茔的上面，有一个被荒草覆盖且形状模糊的平台，料想这就是当年所谓戏台的遗迹吧。其实，关屯人早已习惯地把那两座坟茔称作老戏台。
这样的一个代名词，让我从小时候就开始猜想，这两座坟茔与一个泥土平台间到底有什么联系。许是心理作用吧，小时候，每每见到坟茔，总有一种莫名的恐惧感，疑似有所谓的“鬼”会从那里爬出来。一次跟伙伴们钻林子藏猫猫，藏着藏着，一不小心便误入了老戏台，当看见那两座大坟茔时，吓得我嗷的一嗓子，兔子般地撒腿就跑，伙伴们也跟着四散奔逃。然后我便是大病一场，整天昏沉沉的，发着高烧说着胡话。母亲跟奶奶急得又是找大夫又是烧什么“聚魂贴”，还在夜深人静时，用水瓢轻敲水缸，接连不断地念叨着“成文魂儿快上身啊！”我也不知道最终是什么疗法救了我的命，反正后来病是好了；奶奶心疼地叮嘱我：以后可千万别再去老戏台了，让那两个戏子见怪了，可不得了啊。奶奶的话让我愈加好奇起来，戏子？什么是戏子啊？奶奶极其认真地解释说，就是唱戏的。为什么唱戏的叫戏子啊？奶奶有些不耐烦地说，小孩子问那么多干嘛？
后来想想，奶奶其实也不知道戏子称谓的由来，也就故作不耐烦地那么搪塞我了。母亲见我好奇心很强，就把她从太爷那里听来的故事讲给我听；说是大庙山建成了龙母庙之后，就在山的西面修建了一个简陋的戏台，每每遇见重大节日，南来北往朝拜的人多的时候，就请来了戏班子演戏，为那些朝拜的人们丰富点娱乐生活；据说有一天晚上台上的武生戏正演着，不知何故，竟然有两个扮相跟台上两个戏子一模一样的人混上了戏台，于是双方就真的`打了起来……后来那两个演武生的戏子就死在了台下；再后来，关屯人就把那两个戏子埋在了戏台的下面。于是就有了现在的两座大坟茔。也许是忌讳那地方死了人吧，从此戏台便不再有戏上演了；它被人们冷落着逐渐淡出视野，然后经年风剥雨蚀变得越来越破败，倒先于大庙山的龙母庙被拆掉了。
我有些惋惜，为什么是两个武生戏子死了？他们不会功夫吗？兴许死的是那两个混上戏台的坏人呢？我向母亲提出了一连串的疑问，母亲无奈地回答我说，你太爷就是这么讲的，细底究竟怎么样，我上哪儿知道啊。是啊，太爷早已故去，我再没有机会去找他问问清楚了。
从那之后，我经常一个人傻兮兮地远远地望着西山坡上的那两座坟茔发呆，始终想知道那两个戏子与戏台更多的东西。显然，答案也就仅限于母亲告诉我的那些。我就那么带着惋惜与遗憾望着，也带着一颗好奇的心，想象着那两个土堆下面深埋的故事。
上个世纪七十年代初期，当电影版的京剧样板戏《智取威虎山》在关屯上演的时候，我就情不自禁地把童祥苓扮演的杨子荣的形象，与想象中的老戏台上那两个逝去的戏子进行比对——想象他们的眼睛也是那么亮、动作也是那样地干净利落；唱腔也是那么的清脆圆润……看完电影，我竟然又胡思乱想起来，兴许童祥苓等京剧演员就是那两个戏子的后代或者是他们徒弟的后人。这样的想法跟母亲一说，母亲竟然笑得眼泪儿都流出来了——儿子啊，你都想到哪儿去了，笑死妈了啊！为什么不会啊？我一脸认真地反问。你都哪来的那么多为什么啊，我可不知道啊，也不能瞎说啊。我还要问什么，母亲刚才的笑脸突然一下子消失了；她板着面孔严肃地告诫我：到外面可不能这么乱问别人，也不能这么胡乱联系啊；杨子荣是革命英雄，那两个戏子是封建的牛鬼蛇神，是被批判的对象，这么联系就是反动派啊，是要被批斗的啊。这……我又糊涂了，但看着母亲那张严肃的脸，我刚要出口的话又咽了回去，似懂非懂地点了点头。
后来看到的一些人和发生的一些事儿，证明母亲的告诫是正确的；那时候，是不能乱说话的，无论大人还是小孩儿。但心里面，老是在犯嘀咕：不都是演戏吗，怎么还分英雄形象和牛鬼蛇神啊？唉，真的搞不清楚了……真正搞清楚的时候，童真已不再，只有故乡的老戏台以及相关的疑问始终在脑海里徘徊。
现在想想，关于老戏台，我认为母亲当年讲的不是故事，是传说；可信度是打了很大折扣的，有些捕风捉影的意味儿。可是，我又不愿意相信那是传说，因为那两座坟茔还在，那个地方依然被故乡人称作老戏台；一些陈年的旧事尽管沿革成了传说，但毕竟还有些影子在里面掺杂着，不可能是空穴来风吧。
无论如何，老戏台——那两个大土堆，丰富了我童年时代的猜想，也许，我的联想和想象能力的培养就是从对它的猜想开始的吧……如是，除了感谢故乡的老戏台，剩下的依然是无法抹去的猜想。
童年里关于老戏台的那么多的疑问，至今仍是一个谜。没有谁能帮我揭开，随着时间的推移，我只能在心中无奈地承认这是一个传说的事实。但，从另个层面上，我着实地感觉到，那两堆厚厚的土层下面，分明深涵着故乡关屯的一些历史和人文的东西；抓一把那里的泥土，会渗出故乡古老的文化成份；或者说，老戏台的称谓，是故乡人对关屯往事的怀恋情结之所在吧。
篇9：高中散文人生的主角
高中散文人生的主角
有人把自己当作人生的主角，便感觉自己神圣的存在，努力去演出；有人把自己当作人生的配角，总认为自己微乎其微，殊不知缺少了自己的故事就会单调乏味；也有人把自己当作人生的观众，在别人的故事里旅行，而不知道挖掘自己的能量；但强者会把自己当作生活的编导，人生态势由自己操控，故事情节由自己安排，演绎出灿烂的人生．
并不是每个夜晚都是能浩月当空，也并不是每一个梦想都能如愿以尝，更不是每个时刻都能拥有一份好心情．生活中，七彩俱触，五喂皆尝．人生是一门深刻的艺术，读懂人生是对生命最好的.诠释．
受挫一次，对成功的内涵则透彻一遍；失误一次，对生活的醒悟就增添一阶；不幸一次，对世间的认识能成熟一级；磨难一次，对人生的理解会加深一层．要读懂人生，就要把失败；不幸；挫折和痛苦读懂．
人生如一条河流，奔腾向前，永不停歇；人生是一首诗，写满了悲欢离合，却挥不走哀愁忧伤；人生像一滩清水，偶尔的几粒石子，也能激起层层波动；人生是一张白纸，需要的是自我奋斗，为之增添色彩．人生是一条漫长而又短暂的路，当你遥望将来，依然是前途无量，当你回首过去，你居然发现时间的仓促．人生如同故事，重要的并不在于有多长，而在于有多精彩．所以，人活着就应该好好对待有限的生命和生活，学会美化它，欣赏它，让有限的生活更大限度地充满阳光和欢乐．
篇10：做自己的主角散文
做自己的主角散文
这个世上，不可能所有人都喜欢你，但一定有喜欢你的人，有，就足够了。人，不可以为了取悦他人，而丢了自己，但，一个处处做好配角的人，一定能做自己的主角。
——题记
40岁的年纪，习惯了一根一根冒出来的白发，看不顺眼的那刻，自己伸手拔了，或者让身边的爱人或儿子帮我拔了，而后，继续生活，忘记了那个“白”。
老，没有人能违背的自然规律，也注定了没有人逆天而生。顺其自然、随遇而安，怕是这个年龄说的最多的词。但偶尔，像这样的夜，许是一种由内而外的静，让我反观自己。
古语：三十而立，四十不惑，五十而知天命。真正站在40岁的征途之上，才恍然，自己什么都没做呢，怎么就老大不小了。宋丹丹说，什么年龄就干什么事。我40岁了，该干什么，干了些什么呢？
今天是连续上班第九天，到家，累，吃饭睡觉。儿子上学回家后写作业，爸爸去给他开家长会。初三了，三四个月中考见分晓，压力山大，却装作什么事儿都没有，毕竟，一个中考，对于人生，不就是个“点”大的事儿，可心还是悬着呢，目前的教育状况，上个好高中，那真比上个好大学都难，谁能真正洒脱呢？但，我只能告诉儿子，要靠自己，只能靠自己。
晚饭时，二哥来电话，出门干活，急着挣钱养家，那个焦虑，让我不知如何是好。想想也是，这么多年，没念成书，没有一技之长，日子过得紧紧巴巴，挣钱是他唯一的想法，一家子人都指着他，他只能靠出苦力挣辛苦钱。劝慰哥哥，心放开，没人整天伸着手要钱，对于家里人而言，最关心的`是他在外平安健康，然后回家，跟家人团聚，尤其是跟孩子团聚……
今天还是一个好朋友的生日，自然而然记在心里，每年至少会给她个短信，或者小小的礼物，总能让她惊喜半天。想起那时送过她风信子花，送过她煮熟的鸡蛋……而这一切让我想起，我们刚刚来这里工作时相处的日子。那年我生日，她送了一盒巧克力给我。有一次例假迟迟不来，害怕是怀孕了，我们买了试纸，到她家悄悄去测试，结果显示一切正常，我们都松了一口气……
那样的时光，一去不返，而我们的情谊却经久不衰。
不知不觉在这里教书11个年头了，平淡，平凡一直是我的状态。还记得刚来时的冲劲与梦想，我以为自己可以成为最优秀的，我以为一定有属于自己的辉煌……可是10之后，我才发现，我真正的舞台就是那个三尺讲台，我问心无愧、心安理得地站了整整的讲台，一心只做一个小小的教员，做一个真正的自己。
这些年里，工作上兢兢业业，没有半点懈怠，许是能力有限，许是惰性使然，终是没有多大突破，多少有些遗憾，于是不断学习弥补。跟同事相处，却也是融洽和谐的。时不时高兴乐呵时，我会在办公室里蹦蹦跳跳，又说又笑，偶尔会看书看到好文字，念给他们听，或者把自己的文字分享给他们看。而印象最深的故事，多与倾听有关。很多时候，我们会经历很多难堪、尴尬和苦涩，但又必须自己消化，我看到同事的难受，能做的就是写几个字，给个拥抱，再就是守候，聆听他们的诉说……还记得那次放学走到楼下，她跟我谈起她目前的身体状况，说着眼泪就夺眶而出，而我唯一能做的是紧紧地握着她的手，嘴里说着“没事，没事”。而她，只是我众多同事中的一个。这样的场景很多，聆听、倾诉。我把自己放得很低，低到尘埃里，我感觉自己就是个配角，但我喜欢这样的角色，我喜欢这样的时候，这是建立在彼此信任的基础上的。正因为如此，在这样的工作环境中，让我遇上了人生中难求的知己。我们彼此真的那叫一个好，平日里各自忙，但空闲时，一个电话会打到手机没电，总会彼此鼓励，彼此温暖，而最初我们则是从彼此擦泪走过来的……
40年的人生的行走当中，渐渐地磨去了我的豪情壮志。我觉得，小人物，配角没什么不好。工作中，生活里，我真正觉得自己做得称心如意真心实意，就是怀有一种不争、不占的心态！默默地做事，发挥自己的作用。只要是分配的工作，从来没有怨言，同事让帮忙的，也都是来者不拒，尽心尽力。我对自己说，留扇虚掩的门在身后（这是有故事背景的，那年初三，办公室里一个同事每天要给两个孩子打饭，每次包括自己打三份饭，两只手都端着饭，进办公室时没办法开门，我总会提前把门打开，虚掩着，所以免了开门的尴尬和不便，只是她到现在都不知道，曾经这么个细节是我有心而为的），给别人方便，就是方便自己。在家里，为人妻，为人母，为人女，做什么都是心甘情愿，因为一个大大的“爱”字，总也沉甸甸的，够分量。
40岁了，在平凡的工作中，平淡的生活里，我想，做个能顺手为双手捧着饭盒的人及时撩起门帘的普通人没什么不好，能做好别人的配角，就能做好自己的主角，举手之间，成全了别人，也造就了善心可依。
篇11：我爱家乡的戏台800字作文
我爱家乡的戏台800字作文
我爱家乡的夏夜，爱家乡的戏台，因为那饱经苍桑的戏台曾藏匿了我童年时多少的欢声笑语。
家乡的夏夜总是那么醉人，繁星闪闪，流萤点点，带着淡淡花香味的立夏安静的笑着。我的奶奶可是个老戏迷了，夸张点说，哪里有戏唱，哪里就有我奶奶。因此，从小就和奶奶一起生活的我，没少看戏，什么《白蛇传》呀，《女附马》呀都不知道看过了多少遍。可奶奶却依旧绕有兴趣地看了一遍又一遍。奶奶说，听戏就仿佛心灵得到了净化。情感的灵魂得到了升华。我心想，真的有这么妙吗？心中不免有些好奇。那时我还小，只知道戏只是许多人搬了凳子坐在戏台下看台上那些穿得五花八门的'人咿咿呀呀的说些“外国话。
再大些就觉得戏好听了，有韵味了，就跟奶奶搬了凳子坐在戏台下静静地听，轻轻的哼，默默地看，找寻着，欣赏着，沉醉着，就像到了天堂。即使身上被蚊子“亲了，也满不在乎。可调皮的我也不会长时间安静坐着看戏。坐在台上一会儿啃冰棍，一会儿嗑瓜子，等到冰棍啃完了，瓜子嗑光了，就干脆溜之大吉，来到邻篷的小柜前看提线木偶。这木偶本就是我最爱看的剧种了，一个个精灵般活灵活现地展现在眼前，诙谐有趣，可不多时，又被奶奶揪着耳朵提回去了。回想起来，正如鲁迅先生在《故乡》看戏说的那样“真的，一直到现在，我实在再没有吃到那夜似的好豆-----再也看不到那夜似的好戏了。
听，听，听风的笑声，云的歌唱，戏的曲调；看，看，看月的舞蹈，叶的流泪，白蛇的舞袖。小时候最爱看《白蛇传》这一出了。特别是素净的白蛇，白色的衣裙泛着古意，低低地诉说着惊天地泣鬼神的浪漫悲剧，它让我夹杂在羡慕、愤怒、痛苦的情感中不能自拔，自失起来------
一朵饰花就是个美丽的世界，一个戏台就是一个美妙的精灵，它能吸引观众的眼球，能抓住你我的心。悲欢离合的故事情节不禁让人满目泪潸，精彩的武生对打不禁让人拍案叫绝，这也许正是戏曲迷人之所在！
我爱你，家乡的夏夜，家乡的戏台！
篇12：我早就不再年少了随笔
我早就他妈的变了，只是你没发现。
我留了十年的斜刘海，早就在前年变成了齐的。
我早就不喜欢蓝色了，我现在喜欢黑色。
我早就不是五音不全了，我快成麦霸了。
我早就不是那个只知道付出的孩子了，我更相信人不为己，天诛地灭。
我早就不是那个有什么事都往外说的孩子了，我还是喜欢憋在心里。
我早就不喜欢侃侃而谈，我更愿意笑着听别人说。
我早就不是那个自来熟了，我更习惯于不熟的人保持距离。
我早就不说那些不招人喜的实话，我更愿意伪装一下说点好听的`。
我早就不相信什么天长地久，我只在乎现在有没有拥有。
我早就不是那个贪睡的小孩了，我能在黑暗中摸索着起床，一个人去洗漱。
我早就不害怕孤单了，我更喜欢一个人走。
我早就不胆小了，我可以自己鼓起勇气面对所有了。
我早就不在人前哭泣，不需要肩膀了，自己哭完擦干了泪，我又可以笑的像什么都没发生。
我早就不喜欢短发了，我留了长发，管住了思念。
我早就不再迷茫了，我清楚我想要什么。
我早就不把过去看重，我更喜欢我的未来。
我早就不是没有主心骨的那个我了，我更喜欢自己做决定。
我早就不在乎流言蜚语了，我活我自己的。
我在就不叛逆了，我更加珍惜爸妈。
我早就忘了伤痛，我明白应该更坚强。
★戏台对联
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