【导语】下面小编给大家带来一个人的救赎散文（共9篇），希望能帮助到大家!
篇1： 救赎散文
救赎散文
好些时间没有写一些东西了，没跟自己说过话了。时间在流淌，我偶尔还会把自己当成那时的自己，你们呢？你们呢？那时的你们想那时的我没有？有些人的面孔偶尔在我的脑海浮现，偶尔，有些人的面孔我希望它在我的脑海里浮现，而不管我怎样的努力，依然拼凑不出一副完整的面容。经常看着里的人，有联系的，我会回想之前聊过的内容，猜测之前聊的时候的心情，猜测他们现在的状况，猜测他们过的是好是坏。没联系的，我会回想以前一起的时候发生的.事，至于他们现在是什么样的状况，过的是好是坏，我没法猜测。
突然想起爷爷过世的那会，不知为什么，如今想起这事的时候心情比那时候沉重，一个年轻人推着一个坐在轮椅上的老人的画面时常在我的脑海里出现，而这样的画面在我这二十年的人生中从没有出现过。燃一张纸，祭奠逝去的过往，我用祭奠离开我的亲人的心情来祭奠你们，你们的到来是一生一次的邂逅，而你们的离开却是一世中无数次的道别。久而久之，对这些也就无所谓了，而突然再想起的时候，难过的滋味油然而生。点一只蜡烛，追悔在我逝去的生命中未来的及以及做错的事，我表示深深的惭愧和忏悔，不奢望能改变什么，只奢望得到一份谅解，
这几年我不知道自己做了什么，没法搞清楚自己是否变化了，细想想，又发现自己似乎做了一些事，有错的也有对的，也变化了许多，有好的也有坏的。对于错，好或者坏，不是我自己可以辩解的。身边一些关心我的人离我而去，一些我关心的人我也离他们而去。一些已经失去了踪影，不管我怎样努力得去寻找，最终，仅仅能看到脑海里留下的那一点回忆。一些人不是我不再关心他们，而是发现我出现的时候，觉得自己会影响他们的生活，我也会难受，与其这样，出现不如不出现，寻找不如藏起来的好，无谓的纠缠不如明智的退让。我想他们应该也和我是一样的感受吧。
今年的六月，雨下个不停，不记得以往是不是也一样。但是我知道，明年六月，雨还是这样的下着，至少我的那片天空是这样的。看着许多人拖着行李从家里回到学校，我陷入深深的惆怅，当我看到还有一些拖着行李离开学校的人，再看到下着雨的天，看到泥泞的路，我觉得自己似乎说不出话了，我在心里默默的替他们祈福，为所有在这样的天气中走在这样的路上的人祈福。心里默默念叨，天会晴的，路会干的。
这几年自己身边没有几个朋友，可能是别人不愿与我交往，也可能是我太过抵触。潜意识里我不想伤害别人，也不想被别人伤害。心情美丽的时候，我把这点美丽藏起来，自己偷偷的欣赏。当这点美丽消失的时候，我把自己藏起来，不被别人发现，当回归平静的时候，我用这样平静的眼光和心情去欣赏别人。然后努力的寻找改变的方法和适合自己的生活方式，完成我期望已久的华丽的蜕变。
对于过往错过的人和事还有错过的生命我没有办法改变和补偿，时间给了我足够的忏悔和折磨，我时常想诉说这种忏悔和折磨，却发现找不着合适的对象。对于往后的忏悔和折磨，我无以应对，一样地无处诉说。只希望在我日后的生活里找到一种合适的应对方式或者只有在我生命走到尽头的那一刻能够得到救赎。
篇2：有没有一个人散文
有没有一个人散文
时光静好，暖暖的，懒懒的，只是再也找不见曾经的美好了。
许多时候，我以为变得是我，是我把你们给弄丢了，是我让陌生在我们之间播种，发芽，然后疯狂的生长……夜晚华灯初上，城市高楼被五彩的线条勾勒镂空，马路被昏黄的路灯模糊不清，我的身影被颤抖着拉散。那一刻，我清楚地知道，我还是我，不曾变过。爸爸，妈妈，你们给我了温暖却给不了我安全，我有事了，我徘徊了，我需要有人给我帮助，给我安慰。我想到的是你们，可你们让我心疼，让我心碎，让我绝望。爸妈，你们有没有听到我电话里的说谎。反正我听到了，我们的对话宛如程序，看似漫不经心却是慌慌张张。有时候，我想问自己，是什么让你们对我如此的放心，两三个月，甚至一年不回家，你们也由着我，不会慌乱，从不强求。你知道我多么渴望听到一句坚定有力的今年必须回家吗。没有过，以前没有，现在没有，以后也不会有。有时，我想找一个让我心暖的借口，找了很久却发现是无可奈何。你知道吗，很多时候，我宁愿打电话给朋友也不愿打给你们，因为我怕了风轻云淡的谎话，爸妈，我们之间，不是不爱，只是爱的太重了。
一直都懂得，路遥知马力，日久见人心，六年的友谊够不够长呢，我看清了你的心，我们之间有友谊。只是你在也给不了我安全，给不了我依赖了。当我想哭的时候，你在哪里，当我有难的时候，你又在那里，我给了让我信任你，依赖你的机会，一次又一次。而你给我的只有漫无日期的荒凉与失落，我知道，只要我们在一起，你说下你难过了，受伤了，哪怕只是流露出了委屈的情绪，我都会有给你拥抱的冲动，只是当我有难的时候，即使你在我面前，我也没有走到你面前的勇气了。这些都与友谊无关。
你在纽约，我在北京，漫长的时间里我只做了一件事，专职爱你，如果爱情能成为职业该有多好，我永远都不会早退，也永远都不会转行，任期是这一辈子。看到这些话的时候，我感动的心空空的生疼，因为他们爱过，因为他们还有爱的希望，因为漫长的时间里我也做过一件事，等你，在等你。当我满怀虔诚的说出，多年以后，你若未嫁，我若未娶，我有了保护你的能力，那么我们还可不可以在一起的时候，我感动的落泪了，我承认在爱情里我是一个感性的人。可是又有什么用呢，连你一个思考的瞬间都换不来。我问过自己，一个感性的我为什么会如此去迷恋一个理性的你，我们不是一个世界的。可是始终没有答案。我不知道我对你的是爱情，还是你只是我在遇到我的.爱情前的一个载体。只是在时光的剪影中你给我的唯一就是，我在也不敢无所顾及的去爱去追一个人了，在遇见一个女孩子后总会习惯性的问自己可不可以爱她，然后傻里傻气的问她可不可以追她，因为我怕，怕一个固执，又是一个三年。时间是可以洗刷一切的，如果我们之间的不是爱情，那么时间会把我们割成永远。这个怕是我们之间所做的最默契的一件事了。
还会累的，还会痛的，只是下一次我想喝醉，然后问问自己，有没有那么个人，有没有……
篇3：渴望救赎的散文
渴望救赎的散文
时间尚早，她却急于等待夜深的到来，急于扣问自己慌乱心扉，安置自己流离失所迷惘不安的魂灵。
他的柔情，他的温馨，他的善良，他的宽厚，还有他依然俊朗的脸和高大健硕的体型。他是她的男人，他唤她是他的小婆子、乖宝宝。他笑说他要每天以这种方式给她敲警钟，不要被外面的花花世界迷了她的眼、她的心。他爱着她，依赖着她，信任着她，十几年如一日。就像孩子依恋着母亲，情感真挚热烈，唯一，一刻都不曾更改。
那午后温情细腻的慵眷缠绵，那情不自禁的激情拥抱和数不清的热吻。她的身心极度愉悦轻松，她沉浸在一片爱的海洋里了。她想她本应知足，她本应不该再有什么忧虑和渴求。可是，在许多的时间的小罅隙，为何频频出现那熟悉的名字和那张年轻的面容？潜意识里，她早已把两者当做了一个人，虽然她是如此的怀疑，并为之痛苦不堪和饱受煎熬。默默咀嚼着思念的苦，心却深深的渴求着什么。甚至，甚至，她疯狂的，宁愿就此不管不顾，就此自甘堕落，与之灵与肉的纠缠不清。
她原本以为，没有了瓜葛就不会有痛苦，原本以为痛快的回击就能找回自己骄傲的.自信和尊严。谁想换来的是潮水般的思念和牵挂，她想是因为自己太寂寞？不！她的回答是否定。是自己太无聊吗？也不！她的心的回答一样坚决如铁。可是，为什么会这样？为什么？这样的心情如何去诉说？又向谁诉说！
此时，他的柔情和蜜语，她不知该如何面对，闪躲着游离的目光，轻易看不出的、略带歉意的笑颜。
她躺在他的身边，内心翻江倒海。该怎么办？怎么办？如何才能解决这苦痛的心情？她想，或许从一开始自己就错了，自己根本就是个玩不起感情游戏的人。不为情所动，游刃有余的游戏规则她根本看不透。
她想，重新把他从黑暗中解放出来吗？像平时那样的若即若离，倒也去了思念的苦。重新开始，变成朋友，不要朦胧的情愫，不要独自思念的苦。让彼此的生活重新归入平静与简单。可是她又有点犹豫，这样做对吗？
她想起那天，自己的签名：如此的失落和痛心，心好像也死去了一半……渴望救赎。是的，确实是的，她想，需要救赎的正是自己的心。可是，在心里，她又在深深的叹息：亲爱的朋友，那真是你吗？你能原谅我吗？我们能回到从前那样的干净和纯明么？
她的心在午夜的寂静里苦苦的挣扎着，渴望着救赎。可是，就算目前问题解决了，以后呢？以后又会怎样呢？以后又会发生什么样的事呢？她不知道，只有让时间来回答了。夜深沉，一颗疲惫的灵魂慢慢平静的沉睡了。-
篇4：救赎
或许是心为形役的缘故，于恍惚间迷失真我。偶矫首遐观风起云涌，茫然不知所思。
只是如此春光，何以埋葬在浩瀚无垠的苦学中？乘此番明媚，定当不负春心。于乡野农间，找寻一份自然的真谛。
暖风划过面梢，痒痒的，甚是惬意，情不自禁微阖双眸，谛听来自大自然的交响乐。远远的，眼帘印出一大片黄，点缀着几笔淡绿，远眺欲一眼望见底，未果。徐步前趋，味蕾似乎受了什么刺激，不仅猛嗅了一下鼻子，登时，氤氲着泥土与油菜花淡淡的沁香的混合味道一齐蹿进鼻尖。驻足聆听，黄蜂儿嗡嗡鸣唱，视线落在它们于花海间翩舞的身姿，一派生机勃勃的盛况。我只静静的站着，不语，心中的混沌荒芜逐渐得以净化，纯洁，麻木懵懂的心又得以澎湃不已！
未几，于一隅草丛间偶遇几只羊儿。束缚了，畏缩着，依偎在一只大羊近旁，不时发出几声低沉的呻吟。我小心翼翼，欲上前细观，可窸窸窣窣的脚步声仍惹得几只小羊羔一阵惊动。“咩咩。。。。”最孱弱娇小的那只愈发紧靠着老羊，他那只沾满泥水而染着一层墨黑的后蹄不断的向后蹬着，黑溜溜的圆眼珠里流露出一种不可言状的无辜与恐惧。为什么怕我呢？我好奇亦有些嗔怒，蹙眉不语。远远的传来一阵笑语声，原来是邻村的野娃娃们。“瞧，羊还在哪儿呢！”领头的那个孩子手里揣满了小石子，衣角、裤卷都脏兮兮的，他可能看见了我亦或没注意，我并不在意，我只清晰的记得，在那领头孩子的一声号下，五六个和他一般模样的孩子，都齐嗖嗖从口袋里掏出石子，“哗哗”砸向羊群。夹杂着孩童的欢笑声与羊群恐惧的呻吟声震颤着我的心。我赶忙上前阻止，“别扔了！”我大声呵斥，满脸涨红，双眉紧蹙。年龄较小的孩子被我这活脱脱一母夜叉的架势怔住了。可那几个年龄稍长得胆就大多了，仍旧我行我素，熟视无睹。我恨不能抄起一根木条像赶小鸡一样赶走他们。权衡之下，我选择坚守在羊群的前方，任石粒似骤雨般倾泻而来。那短短几秒，我感觉浑身滚烫起来，似乎有种不知名的力量激励着我！孩子们许是深谙无趣，渐也散去，耳畔只萦绕着羊儿温顺的低吟。我不禁莞尔一笑，旋即回首凝视那一群惹人怜爱的羊儿，一派和谐安谧！那只小羊似仍有些怕我，只是挨着大羊，静静的啃着草，是不是抬头看我。大羊可就显得百经世事沉稳许多，凝视着我，双目柔情，给予我些许安慰。末了，亦该道别踏上另条旅途。我默默的走远，走远了。可隐约听见一阵阵短促而深情的鸣声从背后飘来，我驻足，按耐心中那一份喜悦。莫非这是它们在向我道别？我欢喜的说不出话来，只觉有一泓清流缓缓淌落，坠地。我没回头再去看他们，因为它们的音容笑貌已定格在我脑海，常驻心头！
篇5：信仰是不是一种救赎散文
信仰是不是一种救赎散文
前几天听闻一个亲戚开始信基督，每周末必去教堂，不仅自己信，也向周围人传播信教的好处，还主动要把《圣经》借给人看。而他的处境可谓艰难，从农村考入大学，本是一家人的希望，毕业以后在一家国企上了两年班，不甘平庸出去闯荡，结果被骗入传销，出来之后几次小生意因经营不善倒闭，感情也寥寥，三十大几，单身，没有任何立身之本，家人埋怨担心，与家人的关系也紧张，今年过年都没有回家。
之前和他一起吃过一次饭，一脸焦虑，讲起未来也是担忧，不知该如何是好，后来就听说他信了基督。关心他的亲人跟我说，你不是做心理咨询吗，给他咨询一下，他脑子偏执了，去信教了。
我当然不会去劝他不要信教，也不会告诉他应该怎么做，一个人每走一步都有理由。我大概能感受到他的徘徊和痛苦，有一个信仰几乎是他眼下的救命稻草，若他能因此得以平静，能开始真正思考自己的人生，未必不是一件好事。
我不信宗教，但也几乎每年会去一次归元寺，跪拜也虔诚，寺庙令人有美好的愿景，产生好的信念。
推动他坚持去教堂的力量是什么？是痛苦的现实生活，这是痛苦的积极意义 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
我的一个好朋友是个重情重义的女生，对待感情真诚炙热，爱得重，后来也伤得深，很长的一段时间里她沉湎于失去的痛苦，看到别的一对对恋人或夫妻也会想起自己的伤，走不出来也无法重新开始，当然后来她也一次比一次好起来，渐渐不再想起那个人，但也对未来的感情失去了期待。
记得我刚认识她的时候，她在我眼里充满魅力，洒脱又落落大方，一副什么都可以不在乎的样子，也不需要谈恋爱，随着相处深入，才知道她还没从第一次的恋爱里缓过来，而那时，时间已经过去三年。
有的人就是这样，只要痛一次，就可以记很久很久，只要爱过，就想一次疼一次，都说时间是最好的解药，那是对时间的误会，解药是我们的痛苦，不是时间，你疼一次，对过去的认知就会改变一点，就离痊愈近一点，时间只是随着产生了。总有人容易执着。
这段时间都忙着学习，忙着做自己的事情，没有去找她，听说她现在状态不错，有人帮她算运势，告诉她，正桃花就在今年，只要她相信，就不用再去和过去的感情较劲，也不用担心未来孤身一人，正好可以把注意力放在自己身上，好好过好每一天，“活在当下”，而我相信，现在这样积极又快乐的她，的`确会很容易吸引到一个对的人，管它算不算迷信，科不科学呢？人的内心本就丰富神秘，内心的力量更是难以预判，正念，是可以改变行动的，而行动，就可以改变生活。
我总是相信一句话，如果一个人对现状不满，那么时间会将他推向他要的那个未来，前提是，有一条路指向那里。不管是信仰的力量，或是职业规划师的建议，还是心理咨询的作用，或者是那些神秘的星座，命理，都是路。人这么高级的生物，只要还相信着什么，就有出路。
篇6：自我救赎,亦或自我放逐散文
自我救赎,亦或自我放逐散文
到今年，我已经认识你25年了，你听到后又要纠正我了——你又少算了一年，漏掉的那一年是你不记得了。
到今年，我们也已经有整整5年没见面了吧。
妈妈昨晚在饭桌上说：
“5年的光景，任何的事，任何的人，也该放下了。”
我自顾自埋头吃饭，没有抬头看她，我能猜想到和她的目光接触时，我空洞的眼神会有多刺伤她。
我知道她的不容易，5年了，她每次提到你都是小心翼翼，嘴唇匆匆地闭合，不晓得是为了说给我听，还是她在自言自语。
而我每次都不作答，深藏的记忆，不敢遗忘的细节，我只愿在月上柳梢头时，独自一人回望。
你说三岁时的我，天天上幼儿园都要哭鼻子，一哭就哭很久。
胸前用别针别着的小手绢，常常是湿哒哒地挂一整天。班里有小朋友因此而取笑我，叫我“小鼻涕虫”，你每次听见都会用手去捏他们的鼻子。
他们哭了，我却笑了。
你从小就聪明，学了不少唐诗，每次学会一首新的就会飞跑着过来教我，你教我背的最多的就是李白的那四句：
郎骑竹马来，绕床弄青梅。
同居长干里，两小无嫌猜。
你初教我时，就给我取了个特别的名字——小青梅，你旁若无人地喊我，我也乐呵呵地应声得快。
我那时并不懂这四句诗的意思，但我喜欢听你念，喜欢跟着你念，喜欢听你唤我“小青梅”。
直到上学后的某一天，我兴奋地捧着书跑到你面前，气喘吁吁地问你：
“青梅竹马，两小无猜，是不是来自于你教我的那四句诗？”
你没有马上回答我，只是满眼笑意地望着我，而我也在那一刻恍然惊觉，从何时起，我需要抬头仰视你。
我从小就没有你聪明，念书也一直没有你好，所以初中高中，我们俩不在同一所学校。
可是你常常绕很远的路，带着你的笔记本来我家。我妈妈每次见着你都特别热情，又是倒水又是拿点心给你吃。你每次也都是极客气地抿一口水，饼干也都成了摆设品。
那几年，我妈妈称呼你为“家庭教师”，就在你这个极有耐心又极负责的老师的指导下，我高考的成绩超水平发挥，居然和你进了同一所大学，虽然是不同的专业，但对于我来说就是进了神殿。
你还是一如既往地唤我“小青梅”，同学们对这个称呼都极为诧异，因为我的名字里即没有“青”，也没有“梅”。她们好奇地问我这个名字的由来，而我始终保持着神秘，笑而不语。
某个夏天的下午，我看见你和一个女生并肩走在学校的林荫道上，你鲜有话语地低头走路，女孩子从间隔你大约半米的距离，越走靠你越近，近到肩膀都几乎要碰在了一起。
我的脸瞬间涨得通红，之前还很嘈杂的'周遭，突然变得异常安静，我几乎听得到自己的心跳声，“咚咚咚”，声声有力，仿佛要跳出心口，手心不断冒出的汗，让我不自觉地捏紧了拳头。
我刚想张嘴喊你的名字，但嘴唇刚开启就止住了，你仿佛能够感应到我的存在似的，突然朝我的方向转过了头。
“小青梅！”，你快速地转身朝我走来，那个女孩就那样被你晾在了原地，我直直地看着你，却也能瞥见她的疑惑和嗔怒。
正值夏天的梧桐叶，密集而厚实，但仍阻挡不住阳光透过缝隙照射在你的脸上，你的脸红得极好看。
请原谅我经常用“好看”来形容你，你真的长得比我好看，我妈妈常说，你应该投胎女儿身。
毕业那年，我很抗拒去公司面试，你不像他们那样要么给我灌鸡汤，要么用一毕业就失业来恐吓我，你只是把我带在身边，跑了无数个招聘现场，让我旁观了你的很多场现场应聘。
每次面试结束你都会问我的意见，我一开始根本不知道你的用意，傻乎乎的自以为是的滔滔不绝。直到看了你的10场应聘之后，我才明白你的用心。
请原谅我的木讷愚笨，我说过，我从小就没有你聪明。
在毕业前的一个月，我找到了满意的公司和职位，我把好消息告诉你时，你第一次拥抱了我，特别用力。
那是6月1日，你抱着我的时候在我耳边低语“儿童节快乐，我的小青梅”。
那也是第一次，小青梅的名称前有了定语！
工作之后的时光，比在学校时过得快多了，我时常有种措手不及的焦虑。但好在你一直都在，身边有个比自己聪明百倍的男朋友，简直就是上帝派来的天使。
对，我一度这样称呼过你——My angel，可你每次都要阻止我这么叫，你说天使是带翅膀的，可你没有。我还开玩笑的说，你就是有翅膀的天使，只是隐藏得太好，自己也找不到。总有一天，你的翅膀会显形。
我曾经跟你抱怨过，我不想长大，因为长大就意味着要“修炼”，要修炼的正确特别辛苦。
可是你告诉我，如果不修炼，等年老了会更痛苦，你还告诉我，人生就是一场自我救赎，一切的辛苦都是理所应当且必须。
我每每遇到挫败，受伤，都会躲进你怀里痛哭。我说如果可以，我想躲进没人的小屋，我不喜欢这个现实世界，它让人迷茫却无力抵抗。
你告诉我，你会为我修一座精神的城堡，当我对现实世界失望时，你就会打开城门。你说我的童年宛若公主，你现在想把这公主一般的礼遇，作为礼物。
我不假思索地说，“你这说法像是在求婚，你……”，我的嘴直接被你的吻堵住，我也全然忘了原本想说的话。
小说里说的一点不假，一切天旋地转。
我说过，我没有你聪明，但是我从未料到自己的一句话，会成为预言。
“你就是有翅膀的天使，只是隐藏得太好，自己也找不到。总有一天，你的翅膀会显形。”
于是5年前的某个晚上，你的翅膀不再隐藏，许是上帝惊觉你这个天使，落错了地方，一声号令把你唤回天堂。
我在之后的无数个夜里，梦见自己跪在神坛前试图和上帝对话：
“他告诉我，人生是一场自我救赎，一切辛苦都是理所应当。但是我来不及告诉他，假如没有了他，一切辛苦的努力都是白费一场。”
上帝轻蔑得俯视我，从不应答，他的沉默有种力量，仿佛在告诉我，我没有资格质疑他的权威。我愤怒，却很无望。
每次愤怒之下我都会猛然醒来，我以为我会哭湿枕头，像小说里叙述的那样，可是我没有。我只是木然地坐起身，双腿垂向地板，感受着我仍在的这个虚空的世界。
我最近已经不常做这个梦了，我不确定我距离救赎是不是近了一些，亦或放任自己走得更远。
我想我已经习惯了没有你的孤独，你在的时候我一样孤独，但那不同，我想你应该懂。
我不想和任何人分享有关你的记忆，有关你的一切都应该只属于我，我可以任性地篡改记忆。
比如我告诉自己，你是在我三岁那年，唤我作“我的小青梅”，比如在你离开的那个夜晚，我藏起了你的翅膀，只是你又选择从此隐形。
5年了，我吃你爱吃的食物，看你爱看的书，走你走过的路。
我学你说话时的语气，用你爱用的语句。去你家看望阿姨时，她拉着我的手不放，让我再和她多聊几句，她说我讲话的样子像极了你。
我不介意变成你，如果可以，我就想变成你，身体是我，灵魂是你，这是一场多美的相遇。
就在昨天，我随意翻你的一本书，一张有你手写的书签滑落在我手里，
有的人居无定所地过着安宁的日子， 有的人却在豪宅里一辈子逃亡。 我们都是搭载时间之车的旅客， 疾驰在生命的单行线上。 假如有一天， 我走得过于匆忙， 来不及带走诸多记忆， 也带不走曾有的向往， 我只愿记得青梅竹马的时光， 我只喝那半碗孟婆汤。
篇7：关于勇气的散文：勇敢地救赎
人生是一段追逐梦想的征程，抛弃懦弱，直面勇敢，这样的你才能拥有美好的未来。
懦弱和勇敢若是能够挑选地植入人体，“勇敢”会是人们热衷的选项。
但可悲的是，懦弱总是如影随形地尾随着勇敢，在某个时刻，串出来给人迎头一击，叫人无法反击地坠入命运之河，流向看不见的未来。
在生命的有生之年，忠诚与背叛，真相与谎言无不时时刻刻地考验着我们，扣问着心灵,而懦弱和勇敢却是最终决定着答案的走向。
但在有些时侯，我们真能抛弃懦弱，直面勇敢吗?看到《追风筝的人》中，阿米尔面临的一些处境时，我这样问到。
《追风筝的人》是以阿富汗战乱为背景，讲述一个出生在和平年代的富家少爷，经历了战争打响地恐惧，与父亲逃难至美国打拼的艰辛，完成学业后品尝到爱情的甜蜜，却在有家有业时，突然返至**的故乡喀布尔，只为重返好人之路的心灵救赎的故事。
每个人都会在成长中经历懦弱与勇敢地对抗，主人公阿米尔少爷也不例外。在他的性格里，懦弱占领主导地位，对于同龄人的无故挑衅永远是躲避，特别是坏男孩阿塞夫不锈钢拳套的威胁，更是充满恐惧。
因此十二岁的他，只敢躲在街角，看着为他追到风筝的哈桑被三个坏男孩围堵，被阿塞夫性侵，他却始终不敢冲出去，懦弱使他转身离开。
他离开了出生后说出的第一个词是“阿米尔”的人;离开了曾为他掏出弹弓，瞄准阿塞夫左眼，逼退坏男孩围堵的人;离开了对他说“为你，千千万万遍”，追到风筝，替他赢到荣誉的那个忠实玩伴及仆人。
懦弱彻底击败了阿米尔，连面对哈桑的勇气也一并吞去。避而不见的烦恼使他在十三岁生日后，把生日礼物——一个装满钱的信封和一块蓝色手表，偷偷放在了哈桑的毛毯下。
“罪行只有一种，那就是盗窃，其他罪行都是盗窃的变种。当你杀害一个人，你偷走一条性命，你偷走他妻子身为人妇的权利，夺走他子女的父亲。当你说谎，你偷走别人知道真相的权利。当你诈骗，你偷走公平的权利。”
阿米尔始终记得这段话——父亲告诉他什么是罪行的一段话。他想让父亲赶走哈桑，替他除去烦恼。令他意外的是，对盗窃如此憎恨的父亲竟然选择了原谅，不答应哈桑离开。
哈桑是明白阿米尔的，他知道阿米尔看到了一切，唯有离开，少爷才不会时时被良心谴责。哈桑为阿米尔选择了离开。
阿米尔为何要如此陷害阿桑呢?
除了内心的愧疚之外，还有嫉妒。是的，他在嫉妒同他一起长大，照顾他的一个仆人。
父亲对哈桑地称赞，出去玩也要叫上哈桑一起，使阿米尔有些不快。因为从小失去母爱的阿米尔太想得到父亲的赞许和认可，只想独自和父亲待在一起。
他的这种想法并没有错，爱向来都是自私的，何况他还是个少年。
只是阿米尔很难得到这些，因为性格里的懦弱，总让父亲对他感到不满。
阿米尔只知道父亲不喜欢他懦弱的性格，却不知道，父亲厌恶的正是自己身体里的懦弱。
父亲是个勇敢的人，是个敢于和熊搏杀的人，但他同样也有懦弱的一面。懦弱于不敢揭示与仆人的妻子有了哈桑的事实;懦弱于嚎啕大哭默许哈桑离开，也不敢说出哈桑的身世，让他留下;懦弱得只能靠不断做着慈善减轻内心的负疚。
当二十多年后，人到中年的阿米尔知道哈桑是他同父异母的弟弟;知道哈桑因保护那座有着他们童年的房子，被塔利班杀害;知道他唯一的侄儿已沦为了孤儿时，他踏上了重返喀布尔的路，即使那里已是危险重重，他也勇敢地去了。因为，”那儿有再次成为好人的路。“
地球是圆的，我们曾努力躲避的恐惧，总有一天会再次降临。未曾填平的坎，一直都在那里等着，等着我们勇敢地面对。
阿米尔怎么都不会想到，他再次面对阿塞夫的不锈钢拳套。
加入塔利班的阿塞夫控制了索拉博——哈桑十岁的儿子，并对他性侵。阿米尔想要带走索拉博，只能直面迎接不锈钢拳套的攻击。
哈桑曾经未能射瞎阿塞夫的左眼，索拉博替他做到了，替阿桑救下了阿米尔。他们互相解救了彼此。
”当罪行导致善行，那就是真正的获救。“阿米尔终于靠着勇敢救赎了自己。
书中最让人痛心的是索拉博——阿富汗儿童的代表。
”在阿富汗，有很多儿童，却没有童年。“虽然索拉博的童年有过美好，但失去了家庭的庇护后，那里只是黑暗与恐惧的记忆。
虽然他最终顺利地去到了美国，被阿米尔收养，但之前的伤害——身体的，心理的，以及阿米尔对他的失诺，已给他的性格描上了一道浓重的黑色——割腕自杀后，不再开口说话。可他曾经又是多么聪明懂事的一个小男孩啊!
风筝，好在有个共同回忆的风筝，让索拉博有了一点好的迹象，让我们对未来有了一丝希望!
作者：又耳
公众号：又耳夜读
篇8：散文阅读神的救赎
散文阅读神的救赎
男孩等待父亲及将拿出的生活费。“就这么多了，反正钱都是给你用的，别那么讲究了。“父亲嘴角带着笑不起来的弧度，瞳孔不断地收缩着，有些心慌，像个孩子似的脸红了。
那天夜里，男孩看着自己的前女友和同寝室的一个阔二少开着奥迪A6去了江华宾馆，她手里不再挎着一个卡通布袋了而是一个LV的包，男孩坐在对面的砂锅店里面，啃了一个冻成和他一样的馒头，他裹了裹大衣，天空上飘起了几多愁云，冬天快到了。他拿起了女友给他的最后一封信回到了寝室。
大学毕业后男孩参加了公务员考试，以笔试第一的成绩进入了复试，他心里庆幸着终于不必再听母亲的抱怨了，也不必忍受父亲的压力了。
“你自己不如别人还怪我不给生活费，你知不知道全家就老子一个人赚钱什么都给你，吃、喝、穿那一点比别人差了，你妈什么用都没有，又没有工作，只晓得在家里厉害，你这个不争气的东西，好不容易通过了笔试，自己不如别人才没有被录取的'。“
“男孩嘴角颤抖了一下，瞳孔里轻浮出表达的欲望，他从小就这样忍受着一肚子的委屈，每次在学校考第一的他，年年拿奖学金但是父母还是怪他没有用，公务员考试典型是靠家庭背景了，父母仍然将所有的责任归咎于这个内心封闭的小孩。
他没有朋友，他从小就憎恨这个不公平的世界，一切都是不满的，他的眼神中充斥着超越同龄人的心机与忧郁，屡战屡败的他决定一个人广州打拼，带着母亲借来的五万元去做生意。
知识改变不了命运，当他花掉所有的钱时他与大学的导师相遇，不知道从什么时候开始，他学会了抽烟，满身都说酒味的他和导师开始了他“人生”最后一次的谈话。
“你应该去拜拜神，说不定可以改变命运”他一只喜欢与人谈一些抱怨的东西，整个社会在他眼里就是那么的阴暗，以至于所有人都不愿意和这个心灵有扭曲的人说话，导师很敷衍的一句话他当了真。
回到自己的家乡后男孩去了庙里求了一只签，母亲给了最高的价钱找了一个大师来解签。
“你来年的运势会很好的，小伙子好好把握吧。你这一生就这一次了。”男孩的眼里仿佛放出了阳光。
这是一个出暖花开的日子他带着成功的决心，胸有成竹地来到了上海做起了电脑销售，他的生活逐渐开始改变，他越来越富有了：广大的朋友圈，固定的房产。父母的命运也随之改变了，搬去了上海开始过着晚年生活。
-他感谢神灵让他神灵让他改变了命运，搬家时他翻开了那一封十多年没有看的分手信。
“亲爱的，我并不是嫌弃你不富有，而是在你身上没有让我感觉到你积极向上的安全感，希望在你以后的日子里找到幸福，你的生活会改变的，爱你的玲儿。”
他哭了，想起了好多，内疚与自责、喜悦与欣慰，他突然发现只有痛苦的人才会去寺庙祷告，一个快乐的人会非常的快乐也会很幸福，他会感到神无处不在！那就是快乐的一切，他在爱中与存在中如此狂喜，不管他在哪里，他都会找到神，他的寺庙无处不在，在他鞠躬的地方，他突然发现了神的双脚。
篇9：时光下的救赎散文
时光下的救赎散文
雾渺兮，佳阑伊，易安粉年彩云琦。
月裳兮，娇人期，水之芙蓉撩人语。
晓思妮，奈何之雨，百里添衣，洽忆。
云枝傲渭，美孚妗玲，吟之含情，舞于九宫，仙子醉。
帝宫数美兮，难抵云一颦，落花悲秋伊，彩儿容复泣。俠坤路，燕子坞，八部天龙人自古，余姚其嫣，貌若天仙，彩儿一盏，嫣面流连。红楼一曲，天龙一部，拂袖了然，尽收眼眸，凄美黛玉，文美语嫣，当不如真美彩儿。自有孤眸戚逝曰，
一梦葬花千古吟，诗指南湖此生霖。
蝉昔时年飞灰羽，柳往秋枝画喃霞。
彩兮忧戚薇子蓝，云兮孤夕逝曼花。
漂颦易安亦蝶琼，亮淡眸谷雨思佳
结尾往往是另一种的生存状态的开启，结束一段旅程，开始谱写新的篇章，我无法达到语言的极限,我不知道，该怎样去诉说有关她的过往，该如何用文字，描绘她的形象！
清柔，微笑，撒娇，时而撅起的嘴角，时而掩饰的苦笑。连时光都无法抹去的美貌，为你笙箫。如果你看到，会不会感到骄傲，因为冷逍不曾忘记你的样貌。可我，却在这一刻明白，我是如此害怕你能看到。
望着夕阳最后的影子，突然间回想到，那时想要告白却提不起勇气的窘迫，那时，真的太可爱啦。没想到，转眼间都已经过去了五年，五年啊，这该是一个多么漫长的时间啊，轻轻的一声叹息，回眸已物是人非，老树枝丫，小水石夹。五年在纸上永远代表不了什么，它是如此空洞，没有痕迹，没有记忆，没有我们曾经的欢声笑语，没有我们经历过的一切，它—-是没有灵魂的。而现在，五年后的现在，我苦苦挣扎，却发现，永世都得不到你的回答，即使我在这里，你，又在哪里。时光承受的很多，却从不会承受凡人的忏悔，因此它不会给予我们—--救赎。
听过一首歌吗，名字叫---终于明白。
什么都别说，我不想懂，至少我还拥有美丽的梦，什么都别说我真的不想懂，终于明白该放手，泪水不断。
在这个普通的夜晚，我将心底裸露，愿曾经的一切，源于普通，归于普通，让我一个人在这漫天的忏悔中迷醉，在这永远等不到佳人的黑夜里沉睡。我是不是显得非常脆弱，这个还是你们认识的我吗，还是那个就算承受了多大的`压力，委屈都可以微笑面对的孤眸吗。我不知道，为何会将这一切都写出来，也许将一切剖开，才能解脱的彻底，也许只有痛的淋漓尽致，才能笑的无所畏惧。也许，我还放不下。
生活就像一杯酒，本是无波无澜，独自散发着它的香气，孤独且淡雅，而时光就像一个顽皮的孩童，轻轻吹起，生活便泛起涟漪，我们亦随着生活远去，不再相知相遇。
酒本来就是无味的，醇香的是时光的羽衣，它不曾吝啬，只是毫不留情将一切掩盖，即使我曾经离你如此相近，却是如此没有勇气，至今日别离。只能依靠回忆，添止泪滴！
记忆中，最美的是，落在手上的夕阳。那一段小路，那一抹残阳，洒在脸庞，抬起手轻轻的，就那么轻轻的抚摸，还是冷漠。
真实的夕阳是遥不可及的美，闻到的味，是如此令人迷魅，尝到的味，却是双眸含泪。
若将时光比作日光，一缕日光便是一抹时光，日光中点点滴滴的金色粒子，便是时光中最神秘的记忆，每一个粒子，都包含着我们生活的呼吸，你只能偶尔看到日光中的光粒，就像你只能偶尔回味时光的甜美。
时光下，我们都是一样的，它谁都不会偏爱，不会给予你一丝一毫的美丽，一切的苦痛都只能练习着忘记，一切的美好会将它深深藏在心底。日光下，我们都显得如此亮丽，躯体暖洋洋，享受着此刻的慵懒，可，日光又如何能够照耀到心底的深渊呢，这到底是一种什么滋味呢，原来，我真的......。
我，名冷逍，字孤眸。我，没有按照古文的规矩老老实实的取个名，谋个字，而是一道誓言，是月光下回头看过，尚已走远的你，且是时光下，我得不到忏悔，谅得此名此字。
也许没有救赎的记忆才算是真正的得到了救赎，而救赎自己的永远不会是时光。 那我，得到了吗？
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