以下是小编整理的上帝吻过的天使短文散文，本文共9篇，仅供参考，希望能够帮助到大家。
篇1：上帝吻过的天使短文散文
上帝吻过的天使短文散文
上帝之吻
201x年4月初的一个周日，我带着刚会走路的爱女坐在店外的长木凳上，有滋有味地品尝着春日里冰激凌的滋味。忽然手机铃响，好友茭白发来短信：“我要和安德士分手了。”我愣在那儿，一时回不过神来。
好友茭白是很有气质的美女，但身世令人唏嘘。她是弃儿，三四岁时被派勒夫妇从中国孤儿院收养，来到瑞典。上帝从此为茭白打开了幸福之门，派勒夫妇将这个乖巧安静的养女视若掌上明珠。茭白三年前去希腊旅行，遇到安德士，两人共筑爱巢。
结婚三年，他们达到了瑞典中产阶级的生活标准，两人最大的心愿就是要个孩子。
如今，年逾三十岁的茭白终于成功怀孕。可这才几个月工夫啊，孩子还没有生下来，怎么就要分手了？带着疑问，我赶紧联系茭白，想问个清楚。
原来，经过半个月反反复复的检查，最终确诊，茭白肚子里四个多月的宝宝，属先天性唇裂。
这对情侣备受煎熬，尤其是茭白，检查结果出来后的每一天都是以泪洗面。在心碎中回过神来以后，她决定打掉这个孩子。
安德士坚决反对，可说破了嘴皮，依然无法使妻子回心转意。他不明白为何一向知书达理的茭白，在这件事情上会如此固执。唇裂，那只是一个小到不能再小的缺陷，只要在出生后做手术，甚至可以完全不留痕迹。为了这样一个小小的缺陷而毁掉一条生命，他无法理解，也不能接受。
“亲爱的，你看看，这就是我们宝宝现在的样子，宝宝的大脑和内脏已经发育完全，是一个小宝宝的样子，小心脏有节奏地跳动着。你怎么可以这样杀了宝宝，毁了这样一个鲜活可爱的小生命？”安德士拿出四个月大的胎儿图片给茭白看，流着泪亲吻着茭白的手，乞求她改变心意。
但茭白比他更痛、更难过。痛过之后，她一意孤行，去医院预约了流产手术——胎儿越大，失去时心就越痛，她不能再等。
“好吧，如果你一定要打掉这个孩子，那么我们的关系将到此为止。我和你，永远，永远，也不再见面。”安德士心碎地说。
生命之痛
第二天就是茭白预约流产的日子，安德士几乎要发疯了。按照瑞典人的习惯，他自然要尊重茭白的选择，这里的法律也是以女士意愿为第一意愿。安德士深爱着茭白，他不可能因为孩子而与爱妻分手。
关键时刻，我想起了茭白的养父，那位慈爱而睿智的大学教授。茭白是孤儿，从小被他领养，也许从茭白当年的经历中能找到一点原因。
半小时后，安德士坐在了茭白养父的书房。
“你朋友猜得不错，的确事出有因！”教授拿出了一张茭白小时候的照片递给安德士。安德士接过照片才发现，照片上的小女孩嘴唇上有一条明显的痕迹。“你是说她……”安德士吃惊地看着岳父。
教授严肃地点点头说：“是的。茭白出生时因为先天唇裂，遭到亲生父母抛弃。被发现时，她躺在雪地里，已经被冻得气息奄奄，身上只裹着一条薄薄的棉被。”说到这里，教授的眼睛湿润了。他停了停，继续说：“她天生聪慧而敏感，我们领养她的时候，她小小的模样，本身还是幼儿，竟开始照顾比她更小的弃儿，给坐在摇篮里的`婴儿喂饭！”
教授停下来，看了一眼女婿，说：“因为有生理缺陷而遭到亲生父母抛弃，即使她做了世界上最完美的修补手术，但内心的自卑仍是无法抗拒的。即便我们给了她如此多的关爱，但那种心理的孤独和不安全感，我们也无能为力。”
听到这里，安德士终于明白了茭白如此决绝的原因。生理缺陷给她带来的伤痛太深刻，而他们还没有爱到彼此完全信任和交付的程度。
母亲的信
就要去医院了，茭白坐下来，给肚子里的宝宝写了一封长长的信。
你惧怕死亡吗，孩子？是的，我也惧怕死亡，比你更甚。我不知道你是不是能感觉到我的恐惧，一个此时此刻不够资格，却正在做着你妈妈的女人的恐惧。
我不爱你吗，孩子？不，我比以往任何时候都爱你。你还在我的体内，以我的血肉形式存在着，你是我的骨中之骨，肉中之肉。遗弃你，也等于连同我自己一起被遗弃。
亲爱的孩子，我如此爱你，以至不忍你一生下来，便遭遇任何的打击和不公。哪怕这种打击，只是别人带着同情的目光偶尔一瞥，在妈妈心中也无异于天崩地裂，妈妈体会过，所以不愿无辜的你再去体会。孩子，如果我们有缘，请你这次之后，再来做我的孩子。如果你不愿意，那么，我亲爱的孩子，请你在天国等我，总有一天，妈妈也会去那里和你相聚，到那时，妈妈再看清楚你的模样。
写到这里，茭白已经泣不成声，她再也写不下去，独自去了海边。茭白将写好的信折成心形，小心地装进漂流瓶里，封了口，像推摇篮一样，将装着信的瓶子推进了大海。
然后，她开车朝医院方向驶去。就在走到医院门口的那一霎，她再次失声痛哭。每向妇产科方向迈进一步，她都要付出十分的努力。就在这时，她突然看见我们——她的好友，她的养父母，静静地站在那里。还有，她亲爱的安德士，几乎是飞一般地向她跑来。
就在安德士将她抱入怀中的同时，腹中的胎儿奇迹般地给了她一个轻微的悸动。这暗示虽来得如此轻微，在茭白的身体里却足以翻起惊涛骇浪。
爱是珍惜
这就是我在瑞典的好友茭白的一个关于爱和生命的真实故事。
信任和托付，永远是婚姻的基石。
几个月后，在最美的秋季，茭白和安德士的孩子诞生了。虽然一出生，这个小公主就带着上帝的吻痕，但她也因此得到了她的母亲、父亲所能给她的世上最丰厚甜蜜的爱。孩子驱除了她母亲茭白几十年的“心魔”：从一出生就被抛弃的无法释怀的痛苦和孤独。现在，通过孩子，茭白又一次发现了爱，认识了爱。爱，就是珍惜。
篇2：天使之吻优秀散文
天使之吻优秀散文
是时候该着手写下十多年来一直准备写而又不曾写下的这些文字了！梦里梦外，魂牵梦绕的文字！可想了无数次，真到动笔的时候确不知道该从哪里开头。不知道果真到我完成这本集子的时候，能不能实现我写她的初衷。而对于机缘巧合能够读到这本集子的人们来说，又能不能有一点点的慰籍。
而当我知道我代表的不单单是个体，而是在南非有着“神的孩子”美称的一个庞大的'兔唇家族的时候，我的内心是沉重的。我知道，我有这个义务用我笨拙的笔，把自己三十五年成长和蜕变的艰辛摆在能够读到这还不够饱满的文字的读者面前。哪怕能够多给予和我一样的天使们一点生活的勇气和自信便是我和这本集子莫大的荣耀！而我要强调的是，对于兔唇孩子这个“天使”的称呼并不是自我慰籍，而是我们真正配得上这个名号。因为我们有个共性，我们正职，善良，勤劳，勇敢，坚韧。
这也是为什么每一千个孩子里面，偏偏我们神选择了你我成为了她的孩子！所以，你我不幸，却又是幸运的！神为了磨练我们的意志，所以这个因又不能不说是为了以后结出好的果！
篇3：天使吻过我的作文550字
天使吻过我的作文550字
我曾经见过一个青年，他脸上有块胎记，很吓人。但他很友善，幽默，和他打过交道的人，都不由自主地喜欢上他。他常常参加演讲。起初看着他的观众都觉得担心，这个样子的他相貌就失分了，不过等到他讲完，掌声已经如雷雨一样热烈。他的勇气叫我们钦佩，那样明显的胎记，带给他的心灵自卑，肯定是巨大的.，而这样的自卑，不是每个人都能克服的，而他却能坦然地与大家相处。
我们成为最好的朋友后，有一天，我向他提出了藏在心里的疑问：“你是怎样对待那个胎记的啊？”他的回答我一生难忘，他说：“我向来以它为荣呢！很小的时候，我的父亲就告诉我，儿子，你出生前，我向上帝祷告，请他赐给我一个与众不同的孩子，于是上帝给你做了一个记号，你脸上的标记是天使吻过的痕迹，他这样做是为了在人群中一眼找到你。”
他接着说：“小时候，父亲一有机会就给我讲这个故事，所以我对自己的好运气深信不疑，我甚至会为那些脸上没有吻痕的孩子难过。我当时以为陌生人的惊讶是出于羡慕，于是我更加积极努力，生怕浪费了上帝给我的特殊才能。正是因为有了这块胎记，我才会不断奋斗，取得今天的成绩，它何尝不是天使的吻痕呢？”
人，活的就是一种心态。纵然人生如戏，无有彩排，看似难以捕捉，但戏中导演，却是我们自己。无论剧情或悲或喜，其实无不取决于我们自心。心若向阳，必生温暖；心若苦楚，必生悲凉……然而，向阳也好，苦楚也罢，人这一生，又有谁能够始终受困于一种情绪呢？只要调整适当，就能境随心转，就有解脱的生机。无论对人还是对事，要学会自我观照，放下执着，让心地单纯一些，超然一点，生活自然就不会那么累心，繁杂也就不会始终缠身。
篇4：天使吻过的女孩初一作文
天使吻过的女孩初一作文
鹅蛋脸，浓黑的眉毛被修饰得像月牙一样。白暂的脸蛋总时不时有几个不解风情的痘痘冒出，而每当这时，他就会如临大敌，变得惊慌失措，每天拿着镜子左看看，右摸摸，估计着的痘痘大小，生怕它会一辈子赖在她脸上似的。厚嘴唇早已失去了它原有的色彩，每天都会被它主人穿上一层又一层鲜艳的外衣。齐肩的短发随意披在脑后，从未改变。
中等身高，中等身材。言行举止中带着一种说不明的味道，所做所说总能让人喜笑颜开，让人忍俊不禁，她的口头禅就是“你这个坏女人”。她很喜欢吃，一年365天她就有364天都在吃，迄今为止，我从未看到她那天没吃过零食，哪天嘴没动过。但即便如此，她的体重也如蜗牛般的.速度，不见其增。
她是一个灵活的小胖子。这是开学后大家一致公认的，有谁不服呢，毕竟不是每个人都能跑800米获得第二名，跑100米获得第一名，跑200米获得第一名。
我是一个思想呆板的人，从不认为过早化妆打扮的人是一个好女孩，对于这一类人群，我也是敬而远之的。但对于她，我并没有丝毫厌恶与讨厌，或许她的幽默与那些令人开怀大笑的搞怪行径，足以消弭她一切的缺点。在她的身边，你是不会有不开心这三个字，对于她我是深深的祝福与羡慕。
她就像是被天使吻过的女孩，矜持中带着不羁，从不会令人感到忧伤，她身上似乎带着光环，温暖着每一个靠近她的人。让人醉心，留恋。
篇5：趟过亲情这条河短文散文
趟过亲情这条河短文散文
我在家排行老四，听老人们说，那年月人们有点重男轻女，因此生命就在这偶然亦或必然中，拉开了我成长的序幕。
七十年代末，还没有包产到户，人们在渴望实现共产主义的土地上，感受着清贫岁月的低谷。记忆中的父亲母亲，天还没亮就起床做好饭，把我们姐弟四人锁在家里，就扛着铁锹、锄头下地了。偶尔的中午，母亲会回来，招呼我们吃点，而母亲啃点干粮又走了。我们姐弟四人，有时会玩点过家家的游戏；有时踩个小板凳趴在窗前，聆听自由的小鸟在枝头鸣唱；有时疲倦了就趴在炕头睡着了。天渐渐的黑了，姐弟们张开小小的臂弯蜷缩在一起，渴盼父母的心，如夜里点燃的那盏煤油灯抽噎着。父母勤劳忙碌的身影就这样随着溜走的岁月如丝般拉长了，延续着。但多少风雪飘曳的岁末，父母挣得的工分我已记不清到底有多少，可父母领到的粮票、布票等确是很少。煤油灯下的母亲，总会将那领来的崭新的小票子数了又数，然后与父亲在纸上比划着。身后漫漫的岁月呀！该有的开支，该贴补得家用，父亲都细细地记在了本子上。艰辛的日子，在我浑沌的记忆中，被父母熨烫的有点酸甜，有点苦乐。
转眼我也到了该上学的年龄，正逢老家的外婆来疆看望她唯一远足的女儿。外婆无力将她的爱延伸及我。一颗疼爱女儿的心颤抖着对母亲说：“可苦了你了，伢女长大了也是别人家的，学嘛不上也罢。”母亲也许是第一次违背外婆，执意要将我送进学堂。入夜迷迷糊糊的我，被一声轻轻的哎吆唤醒了，昏黄的灯伴着母亲劳作的身影，在我的视野中渐渐被放大，直至模糊了我的双眼。我爬到母亲的身边，那指尖殷红的血，那个即将完工的小书包，仿佛我生命的'见证，呢喃着那温柔温柔的母爱。
我欢呼雀跃着走进了学堂。心如那飞翔的小鸟，如那村边日夜流淌的小溪，向往着，诠释着母亲更多无言的叹息，更加忙碌的身影。忘不了雨天，父亲背我归家时那传递着爱与慈祥的背；忘不了夜晚的煤油灯下，母亲手把手地教我写字，用橡皮擦我写过的本子，一行一行；忘不了我犯错误时，那细细的柳枝落在我屁股上生疼生疼的感觉；忘不了父母给我讲雷锋的故事；忘不了父母看到那一张张奖状时由衷而欣慰的笑。我快乐，我成长，依如那翠绿的小树，长满纷乱的枝丫，却被父母修剪的亭亭玉立。那是一九八六年的秋天，我考上了离家七八公里的镇中学，开始寄宿生活。面对小小的我，母亲的担心、忧虑嵌入了眼角的皱纹，也添进了鬓边的银发。那长长的七八公里路呀！父母常常走着来，走着去。那热热的煎饼，那金灿灿的鸡蛋成了我生活中最温暖的向往，记忆中最美好的回味。记得有一次学校让每个同学捐50根小树苗。我告诉父亲之后，父亲留下一句话：“放心吧！”第二天中午我刚下课，远远地就看到了等在宿舍门口的父亲，我奔向父亲。父亲额角细密的汗珠，在阳光的照射下如瑰丽的珍珠，滚动在我温热又酸涩的心田。父亲拎起墙边站着的一袋小树苗问我：“够吗？”我没有去接那小树苗，手抚到了父亲粗糙又沾满新茧的手，泪眼婆娑中我喊了一声“爸！”，那沉甸甸的爱呀！载起我飞扬的思绪，我仿佛看到了那些小树苗，站成我生命中一片绿色的林海，求知的渴望伴着我不倦的心在爱的波涛中奔涌着。
三年后我以全镇总分第一的成绩考入了高中。命运所不济的是，此时的母亲经历了人生中最大的痛苦与不幸。在一个阴雨绵绵的夜晚，母亲和大姐凌晨四点就赶着毛驴车去石河子卖菜了。为了占个好位置，卖个好价钱，母亲常常这样顶着星星去，伴着月亮来。而这是个不寻常的夜晚，一个我生命中无法抹去的残酷的夜晚。母亲被一辆大卡车无情地撞到了路基下，大腿、小腿粉碎性骨折，大姐也受了重伤。身体原本就虚弱的父亲听到这个消息时，脸色泛白差点晕了过去。听父亲说大夫们给母亲的脚踝部穿钢钎时，母亲痛的流完了此生最心酸的泪，也将父亲的手臂咬出了殷红的血。那不堪回首的一幕，那相濡以沫的真情，令我滴血的心颤抖着。
灰色的岁月中父亲成了我最坚强的依靠。两位姐姐相继辍学帮助父亲撑起凌乱的家。而我在父亲的建议下考入了中专。当我拿到通知书的时候，一想到要远离病榻上的母亲，那种对新生活的希翼与梦想就再也无法激起我心中幸福的感觉。看着母亲那缠满石膏绷带的腿，往昔如昨鲜活地跳跃着：母亲疼痛时默默流淌过的泪；母亲那缺少阳光的沐浴，无法舒展的容颜；母亲因长期卧床，肢体麻木时痛苦的表情；母亲寂寞时一根一根数冰棍棒的日子；母亲……记忆的闸门如泉涌，令我的心沉甸甸的。
岁月在我不息的记忆长河中，延续着我脚下的路。开学的日子到了，我紧紧地拥抱了母亲，将我对母亲深深的爱，浓浓的感恩融入母亲的心田。而后父亲背着行囊，我提着皮箱坐上了西去的班车。列车在崎岖的道路上颠簸着，头顶的云变得很轻很近，蓝天也仿佛垂手可及。身后除了对家乡、对亲人有种揪心的思念。心也开始向往那座遥远的西部小城，林立的高楼，繁华的街道，美丽的校园……
当客车进站时，我眼中的塔城随手可以沾来古老的影子，苏式的红楼、红桥、红房子，地摊、小贩，我的心不由然涌起一股异样的感觉。夕阳的余晖中我看了一眼背已有点微驼的父亲，想说的话涌到嘴边又咽了回去，我是父亲的希望啊！
在西部小城，一排记载着岁月年轮的平房中，我开始了中专生活。一切新奇过后对亲人的思念，如那剪不断的思绪，如那日夜不息的蛙叫蝉鸣，簇拥着我，包围着我。许是那不依不饶的思念；许是那放不了手的牵挂；许是那稻米飘香的喜悦，许是那相亲相浓的依恋；许是那翘首岁月的希翼；许是那成长成长的激励。那一封封家书，成了我生活中最明快的向往；岁月中最坚强的支撑；生命中最鲜活的点缀，拼搏中最激昂的动力。父亲说：“咱们家乡变化可大了，包产到户，农民收成好，生活也富裕了。”母亲说：“我的腿好多了，能走路了，不要为我着急啊！”父亲说：“今年咱家种植了棉花，估计收成不错。”母亲说：“与伙伴相处，要学会宽容，要珍惜友谊。”父亲说：“读你的来信，我觉得我女儿长大了，我放心了。”母亲说：“回家时捎个信，我到村口去等你。”父亲说……爱如溪，日夜流淌；爱如潮，汹涌澎湃，激励我成长的步伐，越走越快，越走越远，越走越稳。
渐渐的我发现自己长大了，带着父母太多太多的牵挂，移出父母遥远遥远的注视。走过风雨，走向未来。但那身后源源不断的爱呀！如巍巍高山，如不老苍松，如滔滔江水，耳语着，蹒跚着，向前，向前……
篇6：上帝,请给你我不曾给过的爱散文
上帝,请给你我不曾给过的爱散文
还是年初三啊，面食溢出的滚烫而浑浊的水汽还鼓动着屋顶，午宴要做东的旁亲还由于酸甜苦辣的马不停蹄。父亲说你走的时候儿孙满堂，有晚年的一片安详，我说，你走得空空落落，只打包了苦涩灵魂。
奶奶死的时候，你一点都不难过，甚至脸上还偶有痴傻的笑容，我不知你是迟钝还是无情，只是你每笑一分，我的心就被奶奶昔日的温暖给反刺一刀，对你也便更厌一分。
但很快，这种厌恶就被同情给淹没了。
当四个子女围坐一团商讨着你的今后时，你就像个等待处置的犯人，那痴傻的笑，惹得我心里钝疼。
你的第一站是我家，此后每月每家轮流。
当时的我已经很懂事，为了能让你更得我们一家的喜欢，不必让父母亲觉得你是他们的累赘，我开始教你写字，说一些打招呼的简单的普通话，但到最后你会写的还是只有你自己的名字，你会说的还是一口乡音，偶尔掺着几句别扭的普通话，唯一清楚明晰的两个字便是：你好，再见。
那些你写过的纸张，那年之后，都莫名其妙地了无踪迹，于是我宁愿存着美好的侥幸，以为那段时光是你所珍视的，所有有关的事物，你都要带去天堂，一个人怀想。
还有一个秘密，是除了你我，无人所知的。
披着从冬季衣橱深处里翻索出来的宽大丝巾，在明净的瓷板上咿咿呀呀地学着电视里的生旦净末丑来逗你开心。偶尔动作大了，一个踉跄跌得个山摇地动。可我终究还是没有音乐天赋的，咿呀着含糊不清蒙混不过去了，便用上学歌来凑数，我总会特意把“长大要为人民立功劳”唱得尤其嘹亮，这时，你也就分外配合地鼓掌。你鼓掌的声音很特殊，不似孩子的清脆，也不似青年的意气风发，凹凸不平的掌心搅动周围湿润的空气，一声声，又疲惫，又稳重。
我是唯一的表演者，你是唯一的观众。就像伯牙与子期，子期已逝，伯牙断弦。
那些傻的冒泡的天真啊，再没有人共享，只剩我形影孑然，在寸草不生的阴晦里固执地收藏，不愿埋葬。
你知道不知道，这样吃独食的滋味，一点都不好。
时间不知疲倦地消融，渐渐过期的热情和新鲜出炉的压力，终于还是让一家人做出了把你送去养老院的决定。
你在养老院那段时间，我曾来看你。父亲说的没错，你是个很骄傲的人。
于是我们的每次再相逢都从想象中的“我搀扶你走到几近黄昏月影惺忪”戏剧性地转变为“你领我去世界看看”。
你高谈阔论，为我指点东西，偶遇上个人就老套的寒暄，可我却分明看得出，那些人眼里的`疏离与不屑。
我将走时，你站在楼梯口送我，说今后不用挂念，转身就背离，我正惊讶于你的豁达，可却在小路回眸时，望见倚在窗棂那羸弱的身子，这一次，你没再躲开──又或者是躲不开了吧。颤颤巍巍的笑着，向我挥手，又摆手，示意我快走。眼睑下流转的那一绺不舍的情思啊，再也藏不住了。
你明明没有动啊，你明明在原地啊，我们怎么会渐行渐远？
原来是我在行走啊，原来我就是那个无情决绝的背离者，什么日益疏远，是我不再靠近。
你过得一点都不好，我却什么也做不了。
如今你阖上了眼，阖上了七十几年来你每个晨曦都要睁开的眼，在年初三，就再也睁不开了。想看的不想看的，都看不见了。
昔日拖欠下的今后要为你做的事，成了一笔无须再还的空债，看似身上了无负担空落落的，心上，也空落落的。
那么上帝，请替我好好爱他吧，那些我不曾给过的爱，都请替我给他吧。只能怪我能做什么的时候，不知自己能做，怪我什么都做不了的时候，才意识到当初的我能做什么。
世界那么美，他不该被亏待。
篇7：秋过麦田,爱暖人间的短文散文
秋过麦田,爱暖人间的短文散文
秋风似铃，摇动着季节轮转的绚丽千遍；落叶飞旋，舞动着花香飘溢的黄色思念；秋月无边，轻抚着曾经灿烂的如花岁月，不知不觉，又到了“山明水净夜来霜， 数树深红出浅黄”的时节。
于是，我在深秋的缤纷中流连，踏着梦中静与恬的渐远，找寻那一缕缕麦香萦绕的诗篇，在那薄雾迷蒙的双眼中，我恍若看到，一双双稚嫩的小手，正将心中的渴望化为文字点点：亲爱的哥哥姐姐、叔叔阿姨，几个月没有见面，我好想你们……在哥哥、姐姐、叔叔、阿姨的帮助下，我感到无比的幸福，无比的快乐。以前还在小学五、六年级的这段时间，当我寂寞的时候，就想着毕业之后，能不能上初中？我该怎么办？再说家里只有爸爸一个人做工，而且爸爸又不懂得文化，有时我就为这些问题而烦恼。不过，通过爱心人士的帮助，我总算可以读初中了，我很高兴。这都感谢哥哥姐姐、叔叔阿姨们，谢谢你们，感谢所有对我关心的人，我永远记得你们……
“秋风萧瑟天气凉，草木摇落露为霜”，秋天注定是思念的季节。自10月5、6日到忻城给孩子们发放第一笔资助款到现在，也就一个月的时间，可孩子们的一言一行、一笑一颦早已深深地刻画于心田。随着烈日的足迹越来越浅、越走越远，寒风正逐渐吹醒沉睡已久的冬月，将绚丽多姿的色彩深藏于白色的后面，剩下的不过是寒冷无边。而今，在每一个夜深人静之时，聆听着秋叶婆娑的声音，我似乎看到大山中的孩子还在饥寒中挣扎，穿着单薄的衣服、光着脚丫在崎岖的山路上爬行，心自是说不出的疼痛。今天，当我在柳州麦田发的帖子“给予的幸福”中再次读着受助学生卢妹写给志愿者的来信时，还是忍不住任泪水迷糊了双眼。一封简短的信，让我看到一个孩子蕴藏于心中的感恩之情。“淡看世事去如烟，铭记恩情存如血”，学会感恩，这不正是我们所期待看到的结果吗？在这深秋写满枯萎和寒意的季节，一封信点燃了心中渴望的烈焰，那透出温暖的光亮，正映照着孩子们在逆境中的坚强。爱，是一粒种子，当它根植于心田时，有多少能发出感恩之芽，又有多少能茁壮成长直至长成参天大树，我们不得而知。但是，至少，今天的我们已经在麦田间播下了爱的种子；至少，我们已经为之付出了自己的努力。尽管这样的力量还很小，哪怕只能够让一粒种子发芽，哪怕只能够改变一个孩子的命运，我们依然值得坚持！
想起从今年5月加入柳麦以来，至今已有半年时间。每一次，无论是跟随着麦田志愿者的脚步参与到对农民工子弟的慰问或是到穷乡僻壤的大山深处走访，都会让我的心灵倍受震撼，孩子们在逆境中的生存、志愿者默默无闻的奉献，都深深的触动着自己的.心，感动的瞬间实在太多。麦田所到之处，麦花飘香之时，都能让孩子们怡然自乐、开心不已或是泪流满面。送到孩子手中的所有物品，每一次都是那么的沉甸甸。因为，那已经不是简单的物质资助，更不是单纯的礼品慰问，而是凝聚着无数爱心人士的关怀与爱的传递。这份传递，已经将能够穿越万水千山的爱融入到所有孩子心田，在孩子们的眼中，我看到了一个永恒的春天。
我不过是尘世中最渺小的一粒尘埃，埋没在苍穹中看不到行迹；我不过自己是沧海中最微弱的一粟，掩藏在浩瀚中找不到踪影。原来的我，并不知道自己的生命会有着怎样的力量，也不知道，该赋予生命怎样的色彩。因为现实中的很多人都能看清别人，却看不透最真实的自己。走进麦田，才知道生命的意义在于付出而不是获取，才知道在平凡的人生中能用一份爱来改变世界，关爱别人，快乐自己，让那些被遗忘的角落感受金色的灿烂。记得梵高有一句这样名言：“爱之花开放的地方，生命便能欣欣向荣。”因为爱，让无数弱小的心灵有了新的期待；因为爱，让固守在苦难和寒冬中的孩子获得温暖；因为爱，让荒野下成长的孤单绽放异彩；因为爱，让怒放的生命书写着未来……如果爱是一根杠杆，那一定能将地球翘起来。
走进麦田，当麦花绽放的每一天，你打开了我的视野，那守着残缺梦想的童年，从萤火的光亮中看到金色的耀眼，找寻到用生命守护的天使让爱依然。从此，我的世界因你而精彩；从此，我的生命因你更灿烂。
在麦浪翻滚的波涛中，与其说自己在帮助孩子，还不如说是孩子在改变着我、影响着我，让我找到了一条更适合于自己执着走下去的路，这条路很长也很远，甚至满是泥泞、遍布艰辛。但是，人生本就充满崎岖和挫折，有多少人能够在滚滚红尘找寻到一条适合于自己前行的道路；又有多少人能够在斑斓多姿的世界中明白最真实、最本质的自己。透过孩子们的眼光，我看到的是一个充满希望和生机的未来，这个未来就在你的关怀、我的爱里盛开。给贫困孩子一个机会，就是给自己一份快乐！
眼前，寒冬逼近，伴随着风雨潇潇的幼苗始终还在山林间挺立。秋过麦田，在黄色燃烧起的爱中让寒冷走远，给孩子们一个温暖的冬季
轻轻地，你打开我的视线；轻轻的，你跃入我的眼帘；轻轻地，在深秋中，走过麦田，让爱暖人间……
谢谢这些孩子，给了我一个表达爱的机会！
篇8：浅夏淡过花开时的短文散文
浅夏淡过花开时的短文散文
浅夏的清晨，风吹来了馨香的气息，我约花儿草儿，于清风中来一场心灵的盛会。每一朵花儿都是天使，于清寂中努力的盛开，每一棵小草，也都尽力的生长着，装点着自己的诗行，这是一个盛放的季节，柔柔的清风和温暖的阳光，将心灵舒展到了极致。
时光，重叠在一棵树上，将浅夏葱茏的韵律，写意在季节的眉眼，这样的时节人是清爽的，迈着轻盈的脚步，在风上漫步，看时光如素，如一阕用温婉书写的岁月最美诗词。
如果说四季是一幅水墨画，浅夏给我的感觉应是淡淡的，淡淡的风，淡淡的云，淡淡的心情。
这样的季节适合读一些清淡的文字。养一颗如水的心。淡淡的，是风中传来的栀子花的清香，是阳光洒在窗帘上水晶般温暖的写意，是悠悠白云飘过的悠闲。
日子，缄默无声，花儿静静地绽放成一抹景致，用芬芳阐释自己，书写清丽的花语，我依然喜欢依着一抹芬芳而行，沐暖暖阳光，看花朵与绿叶，相互依偎着，如并肩站在阳光下的情侣，在浅夏的风中，妥贴着欢喜心。
其实，真正的生活，是不畏惧时光，不慌张，心中有一个自己喜欢的模样，知道自己该做什么，慢慢的成为自己欣赏的人，最好的光阴，是不必到处找寻的，它就在你身边，就在你觉得平淡的，每一个清晨和黄昏。
窗外，青山翠绿，一树鸟鸣，一年中最好的时光，伴着清风微雨款款而来，那绿嫩得滴出水来的人，那花，开的芳香四溢，让我的心醉迷离，那雨，细润无声。走在林荫路上，身边的微花细草，让人心生喜悦，是那种自然而然的喜悦感，没有雕琢，不必刻意的找寻，便会眉眼带笑，生出清浅的诗意，好想采撷一缕微风，安抚一些远去的.情愫，于清风暖阳中，植一片绿荫，成就属于自己内心的风景。
浅夏清晨的空气是干净清透的，清风诗行里，仿若写着一场花雨，此时的尘世，是我喜欢的样子。
在所有的花朵中，我喜欢将开的那一朵，因为只有那一朵，备好了繁盛与凋零，开得那么义无反顾。在所有的声音中，我只收集寂静的，因为只有在寂静中，才能让心通透而安然。时光的缝隙中，无论曾经走过多少繁华，经过多少喧闹，到最后，不过是走向平和与简单，就如这浅夏清晨的光阴，是那样的明媚安然，且不染尘埃。
于淡淡的时光中，安静的看一卷诗词，将一首歌，听到无韵，将一杯茶，喝到无味，将岁月里的那些凝重，写意成简单，将过往的风景，安放在清浅的时光中。此时，心中的绿意，在渐渐地生长，路边的野花，在淡淡的开着，仔细聆听，便会听到花开的声音。
喜欢淡淡的，淡淡的多好啊！一多花开的淡淡的，便更能芬芳 ，一种友情淡淡的，便会持久，人生因淡而生香，携一份淡然，微笑着，于暖暖的阳光中，用宁静的心绪，装饰自己的生活。
小城的樱花开了又谢了，唯香气依旧留在心中，那份灿烂如年少的执着，曾经开的那样的不管不顾的一场花事，就这样淡了，终是错过了，想来人生有多少遇见能恰恰好，你来，正好我在，不言落花流水，只说彼时安暖。
明媚的岁月里，谁没有过唇红齿白的时光，最喜汪曾祺的句子：那一年，花开得不是最好，可是还好，我遇到你；那一年，花开得好极了，好像专是为了你；那一年，花开得很迟，还好，有你。
风烟静谧处，你的微笑一如当年，在水晶质地的阳光下，笑谈着爱情，眼里是初遇的芬芳，无论时光中飘过多少花开花落，走过多少月缺月圆，而心中，是你最初的浅笑嫣然。
安意如说，不是每个人，在蓦然回首时都有机会看见灯火阑珊处等候的那个人。于是，只能在回忆里众里寻她千百度。有多少人能真的一辈子不走散呢，也许走到哪都有人陪，已经是幸运的。
岁月，总会给人以归属感，它缓慢的流淌在浅夏的眸光中，让远山的风摇曳出时光中淡然的气息。如果用年少的眼睛去看春天的花，用中年的心境，去看清秋的雨水，那么又该以怎样的心境，听浅夏的长风？
我觉得应该是安宁，时光是明亮的，露草微微在尘世中生长，蔷薇躲在绿荫下，即便有风吹过，亦是无声。这个时节注定没有那么多的感慨，仅是一些花朵停在世界的深处，用寂静，代替了所有的声音，花团锦簇也好，孤影自赏也罢，都在恰好的光阴中，演绎着相逢与喜悦，盛放着爱与温暖。
光阴深处，岁月的一朝一夕，都在每一段寻常的生活中，每一个从容的微笑里，我不纠结别人的说辞，也不流连于别人的风景，自己的生命之光，才能成为你最美妙的花朵。生命的美好，应以自己认可为标准，愿每一个日子，都能是由衷的，无悔的。
依旧是喜欢干净明亮的事物，用一颗善感的心，在心弦被拔动的那一刻，妥贴着安然，感谢生命中那些清丽的诗行，填充了我空空的行囊，送我如许的美好和安宁。
时光，美若花树，总是相信，岁月的转角处，有些情怀永远不会老，比如温暖，比如爱，比如希望，如果可以，我想于这浅淡的光阴中，写诗写到老，看花看到老，与一个人，相爱到老。
篇9：没有几个人真正希望你过得好的短文散文
没有几个人真正希望你过得好的短文散文
1.
我作为家族里学历最高的孩子，毕业后却一直混得不怎么好，收入一直在贫困线水准。邻里聚会每当谈到收入问题的时候，总是我最难受的时刻。
去年换了一份不错的工作，待遇水平有了大幅的飞升，爸妈知道后都挺高兴。过年回家后，终于有人问起这个一年一度的问题，我的话刚说到嘴边，爸爸就接了一句：“还和往常一样，也就刚够糊口。只是稳定，书读多了也没什么用。”众亲戚说：“稳定就不错了。”
我当时十分不理解，平时那么好面子的爸爸，终于到了可以扬眉吐气的时候，为什么突然变得那么低调？
过了很久我懂得了爸爸的深意，才发现他不愧是老江湖，很多问题上看得比我要透彻。
这个世界上，除了少数几个最亲近的人，比如家人，比如最好的朋友，大多数的人来了解你的近况，他们也只是问问而已，并不是真正希望你过得好，过得幸福。甚至来说，他们只是想要确认一下，确认你是不是还过得不如意，如果是，确认你没有威胁，那么他们就放心了。特别是你曾经考过好的学校，抢过风头的这种，你现在跌得越惨，别人就会觉得越有快感。
如果你告诉他们你过得还不错，你要么走向了他的对立面，要么就成了他的借钱对象。无论是哪个结果，对你都没有好处。
爸爸很高明，选择了隐藏自己，别人听了开心，自己也不会活成一个靶子。
2.
有一次，和一个朋友在一起玩，她掏出手机把她朋友圈的一个女生和男友发的自拍照指给我看，说：“前天我还听说她被男友打了，据说她给这男的戴了绿帽子，明明这么惨，还装出一副傻白甜的样子，真是恶心。”说完她点开了评论窗口。
我以为她要戳穿真相，马上就要看到一场撕逼大戏了。没想到她回复的是：亲爱的，一定要幸福哦，么么哒。
除了亲近的人，很多人表面上在祝福你，其实他可能比谁都希望看到你跌倒的样子。他们的心理就像我们看喜剧片一样，主角捅的`娄子越大、出的糗越丢人，我们就觉得越开心。
进化了这么多年，很多人骨子里还保留着一套丛林法则。他们总会留一个心眼和身边的人比较，同水平出发，一旦别人超过自己，就会觉得不舒服，有危机感，难受。
看到你跑在他前面，有的可能会奋起直追;有的则会提起腿，对着你的屁股就是一脚，或者悄悄地伸长腿，放在你前面，给你使个绊子，心里想谁叫你这么得瑟。
3.
我的朋友冬冬毕业后一直混得不错，进了一家好公司，老板很赏识他。工作一年多，顶头上司泄露公司机密，被辞退，他就顺利上位了。去年房地产市场大热，他更是赚得盆满钵满，简直是同学中少有的人生赢家。
可是在同学朋友面前，他却总是一副苦大仇深的样子。
朋友圈里经常发一些加班到深夜的照片，还配上“方便面买了但是还来不及吃”的文字，一副苦逼加班狗的形象;月初信用卡账单一到，就po出去，哀叹说，又要砸锅卖铁还债了。
虽然只是偶尔发一下状态，但苦逼的印象已经建立。周围的朋友都喜欢找他聊天，生活中遇到什么烦心事跟他聊一聊，总能发现他比自己还惨，于是心情就好多了。所以虽然他哭惨，但是人缘奇好。
而我是少有知道他真实现状的人，每次看到他，我都笑他太假了，至于演得这么凄苦吗？然后他就反问我，那你知道小林吗？
我说知道啊，挺好的一个孩子，不知为啥，怎么说做微商就做微商了。
冬冬笑着说，我和她曾经是同桌，可是她没卖过我一张面膜，你和她都没同过班吧，据我所知，你已经从她那买了好几百张啦。平时我给她一个过得不好的印象，她也没好意思过来找我推销。所以说，有时候还是低调点好，起码无关紧要的事情不会找上你。
冬冬继续说，当然我也不是说硬要当个守财奴，朋友有难该帮的还是要帮。比如前不久大学的老班长买房，需要凑首付，我就支援了一些。他知道我过得并不好，开始硬是不好意思要。后来拿了后感动得不得了，觉得我才是真哥们。据说班里的大头也一样借了他十万，大家都知道大头收入不错。他支援一点大家觉得理所应当，并不觉得有多情深意重。相反，要是他没有任何动作，估计背后都有人说他了。
看到了吧，你装，虽然不会遭雷劈，但你说出多大的话，就要承担多大的义务，你可以说，我混得好，关别人鸟事。但别人不这么认为，他们只为觉得你小气，觉得你是土豪，就得分田地。
冬冬是个聪明人，充分领悟了“闷声发大财”的精髓，决不去图一时的面子。用他的话说：“面子有什么用，逞一时口舌之快，往后将是无尽的烦恼。一旦你在圈子里拔尖，别人要么想着绊倒你，要么想着分享你的果实。这个世界，压根就没有多少人希望你过得比他们好。”
4.
当然，如果你远远超过常人，像马云一样，旁人嫉妒就会换成崇拜，而且也完全不怕别人的掣肘，就没有这么多烦恼。
可是，又有几个人做得了马云呢。所以，我们还是嘴巴老实点好。
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