下面小编为大家带来无法割舍的亲情散文，本文共12篇，希望能帮助大家!
篇1：无法割舍的亲情散文
无法割舍的亲情散文
突然想起母亲，甚是思念。行走在时光中，我与母亲的母女之情，也几番流转，酸甜苦辣、喜怒哀乐一一品尝之后，只剩下无法割舍的母女亲情。
犹记得一天清晨，我正做着美梦，突然被手机闹铃吵醒，为了吃上几口刚上桌的美味，我佯装没有听见，眼皮动都没有动一下，不一会儿，我便再次进入了梦乡。只是，当我如愿以偿地回到梦中之时，面前却不再是满桌的美味佳肴，而是满头白发，蹒跚而行的母亲。
看到母亲，我不由一阵心酸，顿时百感交集。我很想飞奔到她的身边，像以前一样，拉着她瘦得皮包骨的手，陪她一起走，可是我不敢，我举步未行，哪怕这只是在梦里，我也依然担忧母亲再次对我口出怨言，依然害怕她再扭曲我对她的爱的同时，让她的身心，因我而再次受到伤与痛。
从今年暑假前，母亲出院开始，将近三个月的时间，我忍着对母亲的惦念，不敢面对母亲，那是因为她是我最亲最爱的人，却又是伤我最深的人。从我出生到现在，我已经依恋了她三十四年，每时每刻，她都是我最大的牵盼。
一九八二年的四月底，母亲与死神大战了一场，赢得了我这个小女儿。我是上天赐给全家最好的礼物，也是给全家带来更大困难的考验。我有一个大我八岁的姐姐，和一个大我五岁的哥哥，还有一个大我三岁，我不曾见过的二哥。在二哥出生之前，我家的家境算得上村里不错的，即便因二哥属于超生，父母被罚款三百多块，父母的手里仍有不少存款。那时我爷爷的身体还算硬朗，能帮父母干活挣工分，即便有三个孩子，父母的压力也不大。他们光看着三个可爱的孩子，联想着未来美好的希望，都干劲十足。爷爷常说的一句话就是：“从前我前面走，后面没人，现在我前面走，后面跟五个人，等我老的时候，我的身后就跟一群人了。”
然而，月有阴晴圆缺，人有旦夕祸福，沉浸在幸福里的家人们，遭受了生平最大的打击——我那已两岁大，白白胖胖的二哥，因为生了顽疾，花光了父母辛苦积攒的所有存款，依然不幸夭折。
母亲因此备受打击，精神受到了很大的影响，以至患上了精神病。父亲瞒着母亲，让爷爷偷偷把二哥埋在了我家的地头，而不知二哥到底在哪儿的母亲，犯病的时候神神叨叨，谁说啥都不听。情况好的时候，每每想起二哥，也是痛哭流涕。有时干着农活，坐在地头休息的时候想起了二哥，也是哭个没玩没了，可是她却始终不知，她常坐着的，那个凸起了一个土包的地方，其实就是二哥的坟墓。
为了给母亲看病，父亲花去了所有的家底，但凡能变卖的，也都一一变卖。在好不容易把母亲的病治好的时候，我们家已是家徒四壁。
一九八一年的七月，大病初愈的母亲怀上了我。虽然家里已经很困难，但是当父亲和爷爷得知母亲怀上我的时候，也都很赞成母亲将我生下来。他们希望我的到来，能弥补二哥留下的遗憾，减轻全家人心里的悲痛。
一九八二年的四月二十四日凌晨，我成了家中的一员。据父亲说，当接生婆把我放在母亲的怀里时，母亲的脸上才再次出现了久违的笑容。我的到来，给这个愁云笼罩了很久的家里，带来了很多的欢声笑语，却也给家里带来了不少麻烦。
那是五月的中旬，计生办的几个工作人员，在村里会计的带领下找到了我们家里，要求父亲按规定，尽快上交超生罚款六百三十六块钱。
父亲说出二哥的去世和母亲生病的事情，求领导可怜我们，少罚些钱。政策终归是政策，父亲四处借款，仍没能如期交足罚款，无奈之下，扒掉了我们家的一间瓦房，卖了砖瓦和木料，才算凑够了罚款的数额。从此，爷爷就住在了牛棚里，而我们兄妹三人，也都多年没有穿过新衣服。
因为我的到来，致使家中负债累累，要强的母亲为了帮父亲干活，早日还清债务，白天很少抱我。所以，我几乎都是姐姐和哥哥带大的，就连生病，也都是姐姐带我去看医生，只有在晚上睡觉的时候，我才能得到母亲的怀抱。因此，为了能够与母亲多亲近，记不清多少次，我在母亲去地里干活的时候，偷偷地跟在她的身后，悄悄地来到我家地头。我不哭不闹，不会打扰她干活，更不敢让她发现我的存在，只要我能够看到她，只要我在有她的地方，我的心里就倍感温暖。
然而，就连这点小小的期盼，我都时常难以达成。负责照顾我的姐姐，经常发现我对母亲的跟踪，经常在我行动的时候，将我掳走，或带着我去上学，或带着我去放牛、割草。因此，我更是珍惜能与母亲亲近的机会，每天晚上，我都要她抱着我，才能安然入睡。
儿时不管她如何对我，我始终期盼、眷恋着她软软的怀抱，那怀抱是我最安全的港湾，到了她的怀里，我就高枕无忧了。长大后，母亲更是我内心深处的支柱，和最大的依赖。无论在何时，不管在何地，但凡受到委屈，或是有不顺心的事情，我第一个想起的人，就是我的母亲。
记得我刚出门打工的时候，每次遇到困难，我都很是想念母亲，想得流泪，想得不止一次想要不顾一切地回家。可是要强的我，又不甘心在没有混出个名堂的情况下回家，所以每次都在哭过以后，找机会给母亲打个电话以解相思。
从小到大，有一个问题不但一直跟随着我，还连着我与母亲之间的恩怨。那就是每当我惹母亲生气的时候，母亲便给我算账。且不论那算不清的抚养费，单就那六百三十六块钱的超生罚款，就使我被母亲追债多年。母亲常说，就是那六百三十六块钱的罚款，害得咱们家水深火热多年，就是为了我，才害她受了那么多的罪。我说母亲生我生得不是时候，赖她没在咱家富裕的时候生下我，而是在咱家最困难的时候生下我，可我还是感觉理亏，因为欠了就是欠了，还不起母亲的钱，就得听命于母亲。
为此，我对母亲愧疚了多年，一直努力补偿母亲。当我第一次拿到工资的时候，就首先还清了那六百三十六块钱的超生罚款，又在以后的每次发工资后，作为偿还我吃母亲的喝母亲的费用为由，都要给母亲一些钱。我深深知道，母亲的养育之恩，不是用钱能还得清的，可我只能这样做，以此来讨母亲的宽慰。我知道母亲是这个世界上最爱我的人，没有母亲，就没有我，没有母亲的养育和爱护，我就不可能在幸福中长大成人！哪怕我已经有了属于自己的小家，母亲也依然对我有无尽的`关怀，总是想办法给我弄个这，送个那，即便是一个红薯、一个馒头，或者是给孩子们的一件衣服、一双鞋，对我来说也都是无价之宝。所以，我并没有因为母亲一直在跟我算账，而对母亲有一丝疏远，而是尽量用我对母亲的孝敬和关怀，来弥补我对母亲的亏欠。
今年夏天，母亲突然有了中风迹象，可是不舍得花钱的她，却没有对姐姐哥哥和我说，也不准父亲向我们透露任何消息。幸好第二天下午，父亲带母亲去镇上的医院打完针后，顺便到学校看了我，我才发现母亲的嘴巴歪了。我当即要求母亲随我去县医院，可是母亲却不肯跟我去，父亲也说先在镇上的医院打几天针看看情况再说，不懂事的我，也就只好作罢，只是在他们离开后，马上和姐姐哥哥联系，还跟别人打听中风的问题。
整个晚上，我都心神不宁，很是担心母亲的病情。好不容易到了第二天上午，我就一早在镇上的医院里找到了父亲和母亲。我好言相劝母亲，母亲依然不依，我就只好找到医生，说要将母亲转去县医院，并出言吓唬母亲，说中风如果不及时住院治疗，就会越来越严重，最后瘫在床上，到时候屎尿都拉在床上，脏得想死都死不了。如此，干净了一辈子的母亲，才胆颤心惊地跟我上了去县医院的车。
得病不怕，就怕得不到有效的治疗。母亲随我去医院之前，还自己正常走路陪我去银行取钱，又自己上车，可是下车的时候，右腿便不是很灵便了。到第二天上午的时候，母亲的右臂和右腿完全没了知觉。之前还在地里干活，转眼就躺在床上不能动的母亲，很是不甘心。她痛哭了一场后，埋怨医院给她治了一天非但没治好，还治严重了。又责骂我，说我带她进了骗人的医院，害她变成了瘫子。最后，在医生的开导下，她知道了中风前三天的状况，和治疗需要一个过程后，才渐渐稳定了情绪。可是住院的第三天，原本说话还能让我们听懂一大部分的母亲，却说不清一个字了。她心急火燎，又是咿咿呀呀，又是哭哭啼啼。隔壁病房一个病友的私人护工听到她的哭声后，来到我们病房和她说，他认识一个赤脚神医，治疗中风很有一手，真是下针管用，药到病除。母亲很想快点儿康复，一再示意我，要我带她按照那人说的地址去找那个神医，可是我却不信那人说的话。如果真有那么神的医生，医院里怎么还有这么多的中风患者，难道他们都不想早点儿好吗？因此，我没有立即答应母亲的要求，母亲气得用左手掐我打我，翻眼瞪我。
果不其然，那人出去之后，同病房的病友就和我们说，让我们不要相信那人说的话，说那人是骗人的，还说那人只是给别人拉生意，从中抽取提成，根本没按好心。从此，母亲没了指望，就只好住在县医院治疗。
渐渐的，母亲的病情有了好转。当母亲能勉强下地走路的时候，医生一再强调，要我带母亲多锻炼右腿和右臂，说如果不勤加锻炼，右腿和右臂就不能康复，严重的还有可能僵硬，以至废掉。而母亲却不肯练习走路和抬手，总是在我带她出去走路的时候，找机会坐下不动。
为了让她能够好起来，我强迫地拽着她走，逼得她眼见着椅子和病床，错失了很多坐下的机会。因此，她很恼怒，对我心怀怨恨，时常在我强行拉她走路的时候，用左手掐我。生为她的女儿，被她掐被她打都没有怨言，她扭曲事实，冤枉我，我也不怪她，母亲是因为病魔缠身，大脑不能正常思维导致的，我怎能怪母亲呢。
在她康复出院后，她不但对去看她的邻居说我坏话，还在亲戚去家里看望她时，对亲戚说我在医院如何如何虐待她，说我经常打她骂她。还在我自己买菜，带去给客人做好饭菜后，不准我吃饭。更在我每次帮她收拾房间后，不是说我偷了她的衣服，就是说我偷了她的钱，对我不依不饶，逼我还给她。因此，从她出院之后，每次我回娘家，都是带着满心的关心而去，又流着泪，带着满腹的委屈而归。而每次事后，父亲都在另一个房间，将她不知何时放到别处的，她说的丢失的东西找到。
不止一次，我在一气之下便说再也不回娘家了，可是我每次说气话之后，又一次次地原谅母亲，父亲含着泪劝我，让我不要和自己的母亲计较，说她可能是因为中风的打击，导致神经又有了问题。我哥哥没在家，我嫂子顾小家，又顾不得母亲。我姐姐又嫁在几千里外，如果我再不管他们，不担待她，谁还能给她好日子过……看着腿脚不便多年的父亲，回想着母亲的不易，和她曾经给我的那些关爱，我的心非常难受，我受点委屈，又算得了什么。
秋季开学的前一天，母亲突然在半夜病情复发，幸好哥哥当天晚上刚好从广州开车回到了家里，才及时将她送去了县医院。姐姐第二天晚上便回到了襄樊，和哥哥一起在医院日以继夜地照顾她，我因为连续受了几个月的“气”，原本偶尔疼痛的心口，如今时常隐隐作痛，最后我便在父亲的交待下，在家边养身体，边照顾我的两个儿子。
这一次，在母亲住院期间，我没有去探望，怕母亲看到我，还会发怒，每次都是通过微信，从姐姐那里了解母亲的情况。姐姐说，母亲不止一次说要我去医院看她、照顾她，而每当此时，姐姐就和母亲说，我真的被她气到了，真的要和她断绝母女关系，真的再也不管她了，还责怪她不该那样对待我。姐姐和她说，当初我逼着她锻炼，是想要她能够康复，而她却不懂我对她早日康复的期盼，和健康对她的重要性，还扭曲事实，损我名誉。姐姐吓她说，小心你两个外甥因为你小女儿的坏名声，以后娶不到好媳妇。
或许是姐姐的话吓到了母亲，也或许是母亲真的想通了。在她第二次康复出院后，一到家，她便让哥哥给我打电话，让我带上两个孩子回家吃饭，还特别交代，让我不要再买菜了。
听哥哥说了她的意思后，我的眼泪顿时夺眶而出。我再次想起了她曾经对我的关怀，想起了她对我的两个孩子的悉心照料，那一直藏在我心底的思母之情，立马从我的心底，窜到了我的脑门上。
母亲出院回家，刚好赶在了周末。我一和两个孩子说，要带他们去看外婆，他们便开心地收拾东西，说周末要在外婆家住两天。
母亲在我们回到家后，一直心事重重地看着我的两个儿子。吃过午饭后，她终于忍不住，还是说出了自己的心事。她说她担心我老了以后媳妇对我不好，要我无论如何都要生个女儿。我哄着她说，总有一天，我一定会有女儿的。
母亲笑了，笑容灿烂如花。我知道母亲的笑，代表着母亲对我的“怨仇”全部结束，剩下的，全是母女之间割不断的亲情。
篇2：无法割舍的情愫散文
无法割舍的情愫散文
有时候，沉默是沉默，言语也是沉默。
——师弟言
午后的阳光依旧热烈而肆虐着大地，连云儿也躲的远远的，生怕被烤焦了。偌大的校园少有行人在外面驻足，不时有一两个人撑着遮阳伞，带着烦厌的情绪，匆匆而过。逃不掉的小草只好逆来顺受，但最终还是低下了头。不时有几缕阳光透过阳台穿过格子窗调皮地跑到房间里，一晃一晃的，待到我想亲手把她抓住之时，她又调皮地跳走了。此刻房间安静的像独自在黑夜的深巷里行走的可怕，让人发慌。于是熟练地打开了电台，女主播熟悉而又略带忧伤的声音涓涓流出。望着窗外随微风摇曳的小树，目光游离呆滞，思绪却飘向了远方。
不知从什么时候起，喜欢上了听电台。兴许是朋友的无意推荐，抑或是自己随意接触，之后悄然喜欢。无从考究，亦不想追究。喜欢便是喜欢了，不加掩饰的喜欢，而且还喜欢的那么透彻，那么自然。
老实说，我并不喜欢夏天，甚至有可以说讨厌，骄阳似火的太阳带来的炎热天气令我难以安定。我喜欢细雨缠绵的春天，欣赏落叶飘飘的秋天，可以接受寒风凛冽是冬天，就是不喜欢炎炎夏日。夏天的燥热让人烦闷，心情总是难以平静，想发泄却也找不到出口，电台和书香似乎成了我平复情绪的寄托。每一次享受着那质感而又优美的声音和略带忧伤的背景音乐，心似乎马上逃离了外面聒噪不安的.世界，不自觉的安静了下来，跟着主播的声音进入了节奏，仿佛置身其中，跟着流浪歌手流浪天涯，伴着吉他的节奏用充满沧桑而略带沙哑的嗓音无拘无束地唱着、诉说着自己的人生经历，自己的所感所悟。感受着各个城市的人情冷暖，就这样走着唱着伴着很长很久很远。我想很多人心中都有个流浪的梦吧，总想着来那么一次放下所以的俗事说走就走的旅行，然而现实的羁绊和理智的头脑却总是让人寸步难行。很多事情就是这样，想多了，瞻前顾后多了，人就容易畏缩不前，难以跨出第一步了。我也想过一个人的旅行，种种原因，未成实现。然而电台给了我这个机会，虽身体没有走远，灵魂却走在了路上。北岛说过：一个人行走的范围，就是他的世界。我并不是十分赞同，我认为一个人灵魂行走的范围，才是他的世界。
电台里的那些失恋的故事，一封封感人的小情书、一个个校园故事.......那些素未谋面的人，那些未曾经历的事、那些似成相识的情景总能引起我的共鸣，感动的一塌糊涂。每一次都有不同的感悟，体会亦从中学到了许多。
我并不是一个安静的人，喜欢热闹，爱好新事物，喜欢和朋友们一起玩耍。但在凉爽的傍晚，伴着夕阳的余晖也享受着一个人宁静的慢悠悠走，漫无目的的走，带着耳塞，一遍又一遍地放着老到掉牙的歌或熟悉的电台。看着匆忙走过的人群，或嬉戏打闹，或行色匆匆，或沉默不语，并无心窥探他们心里在想什么，只任由自己的思绪任意胡乱地飞，飞到很远很远的地方，然后停下来静静流淌。并不急着回来，至于迷路和忘记了回来都是常用的事。这是属于我自己的时光，我的个人空间。
是谁说过：每个人的心灵都是一座孤岛，只能遥望，却无法接近。对此我深表赞同，总有那么个别人走不进，自己走不出的地方，属于灵魂栖息的场所。
篇3：永远不能割舍的亲情散文
永远不能割舍的亲情散文
我小的时候，父亲在镇上教书。每次去学校，父亲总是穿着一身蓝色的四个口袋的中山装，背着当时干部才有的黄挎包，骑着那辆最早流行的自行车。我们最大的乐趣就是每个星期六下午，在村口的稻场边一边玩耍一边等候父亲。只要看见父亲骑着自行车的身影，我们就欢呼雀跃地跑上前去。父亲总是变戏法似的从他随身的黄挎包里掏出几个水果糖或是几本连环画，然后抱起我们坐在自行车上推着我们往回走。父亲也会在某一个星期天拿一截线量量我们的鞋底，我们就知道，下个星期父亲回来的时候，一定会给我们带一双新鞋。
母亲常说，我们小时候，父亲对我们的疼爱超过了母亲对我们的。那时候，因为我小母亲不放心我一个人在家，去田间地头干活总带着我。有一次我走在田埂上，不小心掉到了田沟里，衣服也淋湿了。父亲知道后，把我接到他学校，还给我买了件新衣服。那是一件鹅黄色的衬衫，胸前还绣着一只展翅的小鸟，我穿着那件衣服高兴地围着父亲跑来跑去，还伸着双臂大叫“我是燕子，我要飞了”。还有一次，母亲因为忙地里的活，晚上回家天都黑了，等母亲把饭做好，我已经睡着了。睡得迷迷糊糊的我被父亲喊醒，一定要让我吃了饭再睡。每年夏天，也是父亲在家最多的时候。很多个夜晚，我总是缠着父亲让他给我讲连环画上的故事，常常是不知道什么时候进入了梦乡。
有一年春节，父亲要去走亲戚，我们三个孩子吵吵嚷嚷地都要和他一起去。农村里平时都各忙各的，只有春节才有时间去亲戚家走动走动，对我们这些孩子来说更是一种奢望。母亲说:“就去一个吧，去多了自行车也坐不下。”父亲看着我们期待的眼神说 ：“就让他们都去吧，能坐下。”于是母亲给我们换上干净的衣服，我们就高高兴兴地随着父亲出了门。村口不远就是公路，父亲停下自行车，让我坐在前面车杠上，哥哥坐在中间车座上，姐姐坐在后面车座上。父亲推着我们向前走，经过一个村庄时，有人说:“看，一个自行车坐三个人。”我们都哈哈大笑，父亲也跟着我们一起笑。后来长大了才知道，从我们家到亲戚家，有十几里路，父亲却不辞辛苦地推着我们走了那么远。
其实那个时候，不止是我们爱父亲，就是家里母亲养的那群鸡也喜欢父亲。在那个温饱难以解决的年代，母亲是又想让鸡生蛋，又舍不得给鸡多喂一些粮食。每天早上总是把满院子的鸡赶到村前的稻场边让它们自己去觅食，久而久之，这些鸡在母亲这捞不到好处，就自觉的出门找食了。而父亲每个星期六一回来，总会去粮缸里舀一些粮食洒在地上，那些鸡便争先恐后的抢着。星期天走时，又把鸡喂得饱饱的。说也奇怪，这些鸡也通人性似的，等父亲推着车子去学校时，这群鸡追在父亲身后，像是欢送似的一直走到稻场边才停下来。在每个星期六父亲回来时又是忙不迭的迎上前去，一窝蜂地涌到家中，仰着头咕咕叫着等父亲给它们喂粮食。
我上中学的时候，和父亲在同一所学校，父亲也就成了我的老师。父亲是教历史的，就是不看书，父亲一样从秦讲到汉，一样历数唐宋元明清；一挥手，万马奔腾，爆发革命；一落笔，推翻封建专制，朝代灭亡。此时的父亲，就像戎马出征的将军，意气风发，激情高昂。而讲台就是父亲的领地，他用三十多个春秋书写了他人生中最辉煌的历程，他把自己的青春和一腔热血都无悔的献给了教育这崇高的事业！我也因为有父亲在学校，每次放学后，当同学们拿着饭碗排队等候大锅饭菜时，我则在父亲宿舍享受着他亲手为我准备的饭菜。
就在我向往着我的高中生活时，却在一天晚上听见父亲和母亲说，把已经给我交了的学费又退了回来。父亲竟然没有和我商量，也没有告诉我为什么。我不明白一向爱我的父亲为什么要这么做，我只是在心里怨恨着。当我每天随着母亲下地干活，廋小的身体不堪承受田地的劳碌时，我终于爆发了。我扔下手中的锄头，冲母亲喊道：“是你们不让我上学，你们根本就不喜欢我。”我一气之下决定随亲戚去南方，母亲拗不过我，帮我收拾了行李。母亲说去了要多写信，过不好就回来。我在心里恨恨地想：我只想早点离开，不要回来。
后来母亲告诉我，那时候农村的人都希望自己的孩子可以走出山村，找份好工作，以便过上幸福的生活。当时姐姐和哥哥毕业后，父亲曾是三番五次地带着家乡特产低三下四地到处求人，希望能找到一份工作。这对于一向将尊严看的比生命还要珍贵的父亲来说，是多么大的耻辱，可是为了孩子，他还是做了。也因为没能给姐姐找到工作，父亲有些气馁，他怕将来等我毕业他也没能力给我找到工作我会因此而怪罪他，所以才退了我的学费。父亲啊，您当时的想法好愚昧，您不是经常对我们说要多学习知识吗？您不是说读遍万卷书，走遍天下都不怕吗？您不知道我是多么的想回到学校吗？
我来来回回地在南方辗转了几个春秋，书信往来都是简单的问候和淡淡的关心。在这个人才济济的城市，没有文凭就只能做一名普工。虽然心中有些感慨，可是，事已至此，我已经不怪父亲了，父亲也有他的不得已。多读几年书又能怎样，我也未必就能成才。这期间，父母曾劝我留在家中，我却固执地不想回去。终于，父亲写来了厚厚的一沓信。父亲说因为某些原因他已从镇上调回乡村，要去学校教书还要帮母亲干活，希望我能回家帮他。还说他的身体状况不好，大概老毛病犯了，也许没有多少年了。我捧着信哭了，泪水模糊了字迹，不要，不要这样，我回去，只要您好好的！回家几天后的一个晚上，母亲跟我说，你也不小了，都二十二岁了，村里像你这么大的差不多都结婚了，你也该找婆家了。这次让你回来，也是你父亲的心愿，他不想你耽误了自己。原来，我是被父亲“骗”回来的，他是希望我有个幸福的人生。那天晚上，我再次流泪了，爱，有很多种方式，父亲只是在用他自己的方式爱着我。
是的，女儿大了，总是要离开父母的，我终于如愿找到了自己的人生伴侣。结婚的那天，我穿着洁白的婚纱，大姑让我在堂屋行过礼后，牵着我走出门。我看见父亲低着头坐在西边的屋檐下，我想叫他，心里却又被一种离别的情绪弄得酸酸的。大姑催促说，走吧，出了门是不能回头的。我走了，却感觉父亲在背后望着我。按规矩，二爹是送亲，就是将我送到婆家。吃过午饭，二爹临走前，给我一张存折，他说因为当年没能让我继续读书，父亲也很内疚，他一直想弥补我，这点钱是他的一番心意。这一纸存折在我手中沉重如铅，我又想起坐在屋檐下的父亲。父亲啊，我都说已经不在乎了，您怎么还放不下呢？您这样做，让我情以何堪，您的爱是多少钱也无法衡量的啊！
人们常说懂琴棋书画的都是人才，父亲除了不会下棋之外，精通的比琴棋书画更多。
父亲的毛笔字写的是工工整整的正楷，记得小时候，每到过了小年之后，村里就陆续有人来找父亲写对联，我总是不亦乐乎的帮着父亲把一张张红纸对折好，再用小刀裁开。然后极有兴致的看着一撇一捺在父亲笔下舒展开来，变成一个个龙飞凤舞的汉字。父亲闲下来的时候，便教我写毛笔字，还夸我写的不错，记得有一年过年时我家贴的对联就是我写的。只是后来未勤于练习，练字也就不了了之。父亲每年也总会把几个爹爹和姑姑家的对联写好，给他们送去。只是随着社会的发展，大家都从街上买对联了，贴在门上花花绿绿的煞是好看，自此父亲的毛笔也就很少用了。
父亲的画也画得很好，他喜欢画人物和鸟。家里的门楼是间平房，在一进大门的石灰墙上，左边画着一个白白胖胖的小男孩提着一只写有“福”字的灯笼和一个乖巧伶俐的女孩提着一只写有“寿”字的灯笼，右边画着一只展翅飞翔的凤凰，那翩翩欲飞的模样还真有些逼真。院子里是一片水泥地，东边有一个圆圆的小坑，这是父亲给家里的鸡专做的.，每天早上父亲会在坑里倒一瓢水给鸡享用。西边的地上有一只站在树枝上的鸟，这是父亲用碎了的碗片拼成的。
父亲闲暇的时候，常常会去竹园砍些竹子回来。这些竹子在父亲手中的篾刀下，变成一根根细细软软的长条条。父亲用这些长条条编成一个个精致的菜篮、灵巧的小筐、愚笨的大筐，还有挑粪用的箢子。每个暑假，父亲总是不停的编筐，每个亲戚家都有他的杰作。母亲常说你这么忙图个啥，父亲笑笑说不求回报，只是自己会这些就做一些，不会的也做不了。
父亲不仅喜欢字画，对乐器的热爱更是痴迷。早先，父亲吹笛子，拉二胡。退休后，又从亲戚处买了一台旧电子琴。因为家中养了几头牛，每天要去山坡放牛。父亲便找了一块木板，把琴键都画在上面，又从两头穿了一条绳子。每天放牛的时候，父亲就背着木板和乐谱，用手指在上面练习指法。我问父亲，这样不觉得枯燥吗，父亲说，一边练一边想，琴音自在心中。听着父亲的话，我不禁也想着从山坡传来琴音的美妙。
父亲一直很节俭，虽然每月都有退休工资，却依然是省吃俭用。他的衣着总是那么朴素，那么不入时尚，就算我们给他买了新衣服，他也很少穿，让我们不要乱花钱，甚至有一次还在电话里嚷嚷着要我们把衣服退回去。我们总戏说他这样丝毫没有人民教师形象，父亲却憨厚的笑着说，我现在就是个农民，穿这衣服舒服。
我在城里买了新房子，父亲来看了，很高兴，直说又干净又宽敞也没有灰尘。父亲每次来，总会从家里给我带些自己种的蔬菜。从车站到我家有半个小时路程，父亲从来不肯坐车，背着一个蛇皮袋子一直走到家门口。我总是劝父亲说我这买菜很方便，出门过了马路就是菜场，你也不坐车背这么远多累啊。父亲却说还是自己种的菜好，没有增长素，天然食品。还说我在家放牛一天要走好几里路呢，这点路算什么。是啊，父亲还秉承着农村艰苦的习惯，而我们却常常出门就打车，吃剩的饭就倒掉，这实在是一种浪费啊！
父亲平时常对我们说的两句话就是“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”“平安二字值千金”。年轻时我们总不以为然，遇到事情也是横冲直撞，想要争个你输我赢。父亲说宽容是人生的美德，有时候，饶恕别人也是宽容自己。金钱名利固然重要，身体和家人更重要，无论什么时候，你们骑车或是开车，都一定要注意安全，生命是多少钱也换不回来的！这看似很简单的话就是父亲对我们做儿女的祝福，他不要求我们为他做什么，他只希望我们平安、健康、幸福！
这么多年，我也很少和父亲在一起好好说说话。上个星期天，我们带着孩子回去了，父亲在院子里择菜，我在厨房帮母亲做饭顺便唠着家常，只是在饭桌上和父亲闲说几句。吃过午饭又匆忙要走，父亲母亲又忙着从家里拿些鸡蛋蔬菜让我们带着。一直将我们送到村口，母亲说到了打电话，父亲则一遍遍地叮嘱着，路上骑车注意安全，平安就是福。这个老头，尽管从来不说爱，可爱在他心里一直都是这么满满的啊！似乎是此时，我才发现父亲的头上又添了好多白发，额头和眼角都有深深的皱纹，眼睛也有些深陷，我望着父亲那干廋的脸，心里酸酸的。有什么东西哽着我的喉咙，我说不出话，仓促地转过身，泪水涌出眼眶。走远了，回过头，父亲的身影还在稻场边，显得那么廋小，那么单薄。
父亲只是一个很平凡的人，可他却将他不平凡的爱无私地奉献给了我们。是父亲的爱给了我这么幸福的人生。我没有华丽的文笔，写不出父亲对我的爱，但是我会好好珍藏在心中。我会在父亲的晚年生活中，尽我所能让他过得幸福！我祈求时光走得慢一点，再慢一点，让我给父亲多一些关心，多一些爱！感恩父母，是每个儿女都应该做的，亲情，永远不能割舍，在一起，一辈子！
篇4：那些难以割舍散文
那些难以割舍散文
立秋的天气已失去夏日的闷热，给人带来几丝的凉爽。今早下班之后，和往常一样，急匆匆地骑着自行车回家。
回家赶紧吃饭之后，第一个任务就是上网编辑文章。打开绿野荒踪社团编辑栏目，一篇《那些难以割舍》，作者—秋心的散文展现在眼前。我打开文章，仔细地阅读着。
这是秋心几年来一直被应邀参加每月一次县书画作协朋友晚宴的活动。
秋心因喜爱书画作品，加之，这十几位书画朋友里面有一位才华横溢，很有名气的文学，书画才子同学张庆山大哥，张庆山大哥，是我和秋心在黑河师范的同班同学。秋心在早期的文学创作和两次书的出版一《野菊溪畔》，二《闲云》期间，张大哥都给予了这两本书的作序，插图，指点，支持和帮助。
曾在很多文友聚会的场合上，秋心都会念念不忘张大哥给予的支持和帮助。并多次听到她说过：“没有张大哥的支持和帮助，就没有我的今天”。的话语。可见秋心是一位知恩图报的人。
由于张大哥不但是书画的.赫赫有名的才子，嫩江的大街小巷，只要是醒目的地方和场景的石雕和标语，都是张大哥的文笔。他更是文坛的高手，张大哥创作的长篇小说《驿站》即将出版。由于对文学和书画的热爱，所以，秋心也就和书画的朋友接触较多。
几前年开始，秋心就应邀参加县作协书画界朋友每月的一次聚会活动。在这次晚宴上，正如秋心所说：“看着一张张熟悉，亲切的笑脸，他们饱经沧桑的脸庞，写满了平仄人生，每一张笑脸的背后都有一段坎坷不平的故事。他们善良，热情，积极上向上，奋进拼搏，这些大哥哥们的艺术成果，那莽莽林海，白桦青松，橡树柞林，晚秋红叶，滔滔黑水，巍巍兴安，古驿雄风，好一派北国风光。再看那书画，笔墨淋漓，道光之影龙飞凤舞等，遨游于书山文海的画卷中。为之欣慰，感叹之中，认识你们真好，来生还做你们的妹妹！她在感动着，欣慰着！
每年秋心邀请文友们在她的山庄聚会，书画界的这些朋友自然也是不可缺少的。记得每到秋天的时节，当玉米成熟时，其它的蔬菜，水果也是应有尽有的时候，秋心不顾自己工厂的繁忙和疲劳，给工人放假两天，停下工来，招待县里的文友和县作协书画界的朋友，还有几个她的好友们。
每到这时，秋心夫妻俩，在头一天就开始进行准备，杀鸡，宰羊的。
第二天早上，秋心很早起来，驱车先到早市买好菜，之后到山庄，开始为大会餐做备料的准备工作，她家的徐妹夫更是没说的，早上三点起，拿着鱼竿钓去江边钓鱼，下午两点多就回来，还真是丰收，钓回来半盆那叫—沙湖路子的上等名菜。瓜果梨桃，装上盘，端上桌。一大锅的玉米，土豆，窝瓜，已乎好。先一群，后一拨的朋友，谁去了，谁就选着吃，气氛真有些像过去大家族的兄弟姐妹般的友好。她忙得连跑带颠的，汗流满面，喜笑颜开的大有像每年一次过春节和家里有迎，娶喜庆的日子一样，喜气洋洋，热热闹闹的。
欢声笑语，酒过三巡，大家在兴致中，开始表演节目，敲着碗伴奏，唱着歌，跳着舞，京剧评剧，沂蒙小调，大家笑得前仰后合，真是开心快乐。这是秋心豪爽大度为人的证明。
今天在这个晚宴上，她回首昔日的情景，依旧温暖着心怀，那份友情，亲情，感情难以割舍。是的，我有幸连续两年参加了秋心山庄的朋友大聚会，我还写了一篇散文《山庄里的笑声》，那温馨的场面仍历历在目，难以忘怀！
“人生不过如此，萎靡不振，劳劳碌碌，了此终生也是一生，拼搏奋进，积极进取，做自己喜欢做的事，充分发挥个人的潜在价值，把有限的生命运用到无限的理想追求中去，或许你的生命因此而美丽长存，留下丝丝缕缕的痕迹，让后人去品评去追随，这样的生命也就真的没用白走一遭”。这是她文章的结束语。我被她的这段话所感动。
如今，秋心又组建了《绿野荒踪》社团，为家乡和更多的文友们拓展了一个的网络平台和空间。这是她一种精神上的追求和开拓，是一种博大，无私的奉献，也是她的胆略，才华和智慧展现。
《绿野荒踪》社团组建四个多月了，在秋心社长辛勤的劳作和引领下，在众多社长，编辑和作者的支持下，社团在不断地发展壮大，感到欣慰！我作为一个老同学，会尽自己的所能支持社团工作，和大家一起齐心协力把社团越办越好！
篇5：一段无法割舍恋情的情书
蓬蓬：
虽然经过很多努力，在我心中无法割舍仍然的是你！朋友的劝解与玩乐，我还是无法割舍你：泪水好不争气，好痛～无法割舍彻底离开你。
可是，离开这里就意味着彻底的离开！长达三年的时间，我似乎成为了习惯，不知道你是否也习惯我偶尔在你面前的出现。
真的无法忘记你了！真的`不愿意在这样时刻，与你过分隔两地的生活！真想与你一起居住在我们的小窝里！一直永远！
我真的好傻，我的心它走丢了。呜呜，为什么你当初那么爱我，现在对我这么冷漠。爱你越深心真的好痛，放弃你，我无法割舍，如果真要放弃你还不如先放弃我自己。
我真的会无法割舍你，但我知道，这是你的选择，只要你开心，怎样都好，或许，你会在外面碰到更适合自己的女生，只要你快乐我无所谓，不知道怎么，我突然好害怕，可能我们会分开，但我知道我会尊重你的选择，外面的世界真的很乱，我真的担心你会后悔这个决定。
篇6：母爱让我无法割舍作文
洋洋今年8岁，上小学二年级。孩子长得很秀气，很好看。但却是全家人都疼的焦点。头疼的事，无非两件，不做作业，不吃饭。
当全家人都责备他的时候，我却更多时候是心疼他。
洋洋在自己不到两岁的时候，妈妈就跟着人跑了。是跟着爷爷奶奶长大的。很清楚的记得，第一次见到洋洋的时候，是他奶奶抱着他喂饭。其他人家的孩子都是醒着吃饭，可这孩子却是半睡半醒间，奶奶给喂一口饭。奶奶解释说，醒来喂不进去。只有这样才可以吃点。
第二次见到洋洋，已经五岁多了吧。都说现在的孩子聪明，可洋洋却数不清手中的五个硬币。爷爷奶奶说，忙的厉害，还没来得及送孩子去学校念书。
现在，洋洋的爸爸给洋洋找了个后妈。不能说这后妈好不好吧。总觉得，这孩子，没有像正常的孩子一般，总觉得孩子时刻缺少点安全感。
自己从小在爸爸妈妈身边长大，自然是体会不到爸妈不在身边时的感觉。但是，看到洋洋，还是在想，这孩子的妈妈得是多狠心，才会丢下自己的孩子，去过自己的日子。
都说，母爱是世界上最伟大的爱。但是，像洋洋的妈妈，这种不负责任的妈妈，真的希望可以少一点。哪怕有再大的苦，再多的难，也不该让自己的孩子，在本该享受妈妈爱的时候，一个人长大。
愿天下每个妈妈都爱自己的孩子，愿每个孩子都可以健康快乐的成长。
篇7：无法割舍的兴趣500字作文
无法割舍的兴趣500字作文
我上过许多兴趣培训班，有二胡、国际象棋、英语、奥数等等，可让我最骄傲的是二胡的培训，它让我喜欢上了音乐。在学习之余，它不知不觉成了我无法割舍的兴趣爱好。
每当听到音乐，我就会随着音乐打起拍子，有的时候听得入迷了，我还会跟着哼唱。记得在上小学四年级的时候，有一次我随妈妈去商场购物，一进商场，里面人山人海，十分喧闹，我和妈妈好不容易地挤进了二楼。二楼的人好像比一楼少了许多，声音也很小，大家都在各自挑选着自己喜欢的物品，十分有秩序。就在这时，在我正前方的`音箱里传来了悠扬的乐声，十分动听，我不由自主地随着音乐打起了节拍，情不自禁地哼起来，完全沉醉在自己的音乐世界里。也许是自己的声音比较响亮，周围有几个人用惊奇的眼光看着我，可是那时我年纪还小，没有顾及那些人的眼光，依然如故地随着音乐自娱自乐地哼着。就在我快要唱完时，妈妈及时发现并制止了我，回到家后，妈妈对我说：“公共场合要注意，不要大声喧哗……”我似懂非懂地点了点头，妈妈说：“你想像一下，如果大家都与你一样，只是因为自己喜欢就想唱就唱，那样的商场里会是怎么样的？”
音乐给我带来无穷的乐趣，虽然现在上了初中，学习紧张了，但是依然保持着这份兴趣，闲暇之余，我仍会拉拉二胡，听听音乐，它是我无法割舍的兴趣。
篇8：亲情,是你永远割舍不掉的爱散文
亲情,是你永远割舍不掉的爱散文
你应该知道这些日子我有点无聊，尤其是寒冷冬天的夜晚，今晚是十五，月色很美，月明星稀的夜晚足以让人有许多的联想，经过一番怀旧之后，我拿起了书看了一会儿，知道我看到《生命的手势》这篇故事时，我想起了某个人，我拿起自己的日记本记录下了当时的心情。
因为家庭的关系，我从小和母亲一起长大，所以爷爷在我心中并没有多大的分量，我也曾经下定决心，要与他们断绝来往，但婷婷通过校友网告诉我爷爷得了癌症之后，我始终还是拨通了那个电话，终究是血浓于水，或者是道德的驱使，抑或是觉得自己长大了，这么多年该放下了，总之，我还是联系了他们。
联系到之后到爷爷的去世，我一共只见了爷爷三次，而这三次也是最后的三次，你知道的，我的记忆中并没有多少他的影子，对于这样一份感情我也不知道该如何去表达。
之后第一次见到爷爷是在端午前后，那时的他精神状态还比较好，我清晰地记得他刚钓鱼回来，他没有听到我在叫他，更加没有回应我，看着他的背影，依旧还是记忆中的那样伟岸，那时的他也许并不知道自己的病情，我也与他之间交流很少，但我想，我去看他，他应该比较高兴。
后来他过生日，我因工作的原因没能去，我就给他买了一件毛衣，当服务员问我他的尺码时，我顿住了，我说我不知道，只知道他的肩膀比较宽阔，那是我印象最深的地方，后来我将毛衣寄过去，听说他穿着很合身，我才松了一口气，那是我第一次为他尽了一次孝心。
第二次见他是在几个月之后了，癌细胞渐渐扩散，让他变得很憔悴，但我去的那一天，他的精神格外好，就好像是回光返照一样，那天晚上我们一起玩到了11点多，爷爷的精神异常好，给我们唱歌，和我们拍照，这时的他还能在床下走动，但已经不能进食了。第二天我去医院陪他输液陪了一个早上，下午便赶回来准备上班。
最后一次，是在他去世的前一天，我当时在成都学习，从成都赶回富顺后，那个晚上因要守着爷爷一直没有睡好，第二天下午就匆忙地赶回了成都，而爷爷就是在我回成都后的第二天凌晨3点左右走的，他给我最终的遗言是“好好学习，为人民服务”，他说他不知道为什么我的父母会变成现在这样，说实话我感激他，感激他没有对我提过分的要求，他只是让我好好学习，我走的时候，就在想，这会不会是最后一面呢，我挥手向他说再见，也安慰地告诉他，我学习完了再来看他，后来我又转过去再见了一眼，就感觉像是永别，没想到这一面就真的是永别了。
他土葬开棺的那天早上，我见到了已经死去的他，他是那么的.安详躺在里面，看着他那意气风发的灵像，还有躺在里面的他，我不感到害怕，我甚至希望我能多看两眼，因为从此之后便真的再也见不到了，后来我梦到过爷爷，我梦他登着天梯上了天堂。
曾经我以为我不会掉一滴泪，没想到最后自己还是哭了，我不知道我在哭什么，好像是一种本能，他走了，带着奶奶的思念，带着全家人的不舍，他终究化为尘土，守候着他的子子孙孙，守候着他身下的这片土地。我第一次这样深刻地经历亲人的死亡，离去，我有些茫然，有些彷徨，生命就这样消失了，前一次他还在向我挥手致别，这下他就已经回归尘土了，我想通了许多事情，我想我应该饶恕别人，也是饶恕自己，心里面的结随着爷爷的离去解开了，人生就那么几十年，我们会错过太多的人，许多人、许多事都在改变，但唯一不变是那永远也割舍不掉的亲情。
篇9：学会割舍唯美散文
学会割舍唯美散文
一直很喜欢诗人白赖宁的那句话，他望了他一眼，她对他回眸一笑，生命突然复舒。我想这就是爱情的力量吧。
但那些浪漫的腔调都是属于别人的。对于我们这个年龄来说，爱又算什么呢？有爱没未来，说的就是我们这类人吧。真是悲哀。在这个人情味越来越薄弱的世界，越来越多的人抱着一种玩玩的态度来对待感情。于是爱的爱了，累的累了，伤的伤了。有些人洒脱的转身了，有的人则停在原地活在痛苦的记忆里。这就是爱，爱或被爱同样受伤害。看着身边的朋友们的分分合合，我都觉得累了。其实，何必呢？爱就好好爱，不爱就不要有任何交集，免得把各自的生活弄得像一烂棉花似的。何必呢？人生苦短，我们每个人每天都应该开开心心的'过，哪怕就只是自娱自乐而已。也许真的只有亲身经历过了才会懂吧。人的一生总是要走很多弯路之后才会明白其实什么才是自己最想要的。这不叫愚昧，更不是苦难，而是一种财富，宝贵的财富。因为正是有了这些过程，我们的生活才显得多姿多彩，才显得有活力，有魅力。爱一个人并不一定要跟他在一起，只要他幸福就好了。所以，如果不能给对方幸福，那就请放手，让能给他幸福的人去给。千万不要死缠烂打，那样只会让他更加厌恶你，也会显得你自己很没度量。
所以，不爱了就放手吧，放过彼此吧。还有，做人要懂得知足，别太贪心了，好好珍惜眼前的，别让失去的再次成为最重要的，有时候，一转身就永远错过了。
篇10：母爱让我无法割舍的作文
母爱让我无法割舍的作文
母爱是雨，带走烦热，带来清爽；母爱是太阳，带走黑暗，带来光明。人世间的亲情就像一张大网，时刻温暖着人的心。从小到大我都是被亲情包围，时间久了亲情就如白开水，平淡却耐人寻味；母爱让我无法割舍。
星期六那天，妈妈生病了，高烧39.5度，她躺在床上昏昏欲睡，我给妈妈倒了杯水，让她喝下药后，我就到书桌前开始写作业了。老师今天留的作业可真多，我写了一项又一项......写着写着，我着急了，自言自语道：“真倒霉，让家长抄题，可妈妈病着，我怎么和她说？唉，自己抄吧！”我如蚊子般小声埋怨着。妈妈像长了顺风耳似的，听到我的唠叨，费力地从床上起来，对我说：“鑫瑞，妈妈给你抄题。”“妈妈不用了，您还发着烧呢！我自己抄吧！”妈妈什么也没说，走到我跟前，拍拍我的头笑着说:“我的孩子长大了，懂得疼人了。妈妈帮你抄，你休息一下吧！”妈妈强撑着身体坐在书桌旁开始给我抄题。看着妈妈那认真的神情一点都不像一个发着高烧的病人。她时而皱皱眉头，时而抖动一下嘴角，不一会儿的时间一张卷子就被妈妈抄完了。我兴高采烈地拿着妈妈抄好的卷子去写答案了。妈妈什么话也没说，低下头继续抄着，写着，笔尖与纸的摩擦发出沙沙的声音。时间不知不觉地过去了二十分钟，妈妈抄完了最后一张。妈妈用虚弱的声音说：“鑫瑞，妈妈抄完了，你先写着，我再去躺一会儿，妈妈休息一会儿在该你做饭。”听了妈妈的.话，我的眼泪在
眼眶中不争气地流了出来。原来我不理解妈妈，总是嫌她让我看书，让我做题。现在我终于明白妈妈一切都是为了我。这不就是如白开水平淡却可贵的亲情吗？
母爱是什么？是长白山上积雪，简洁永恒;亲情是什么？是底格里斯河的流水，轻柔又悠长；亲情是什么？是海南岛的那沦落日，缠绵又绚烂。母爱让我无法割舍。
篇11：最初的梦想,无法割舍的地方作文
最初的梦想,无法割舍的地方作文
如果骄傲没被现实大海冷冷拍下，又曾会晓得要多努力才走得到远方。如果梦想不曾坠落悬崖，千钧一发，又曾会懂得执着的人拥有隐形翅膀。把眼泪装在心上，会开出勇敢的花，可以在疲惫的时光，闭上眼睛闻到一阵芬芳。最初的梦想，绝对会到达。最想要去的地方，怎么能在半路就返航，最初的梦想，努力了就能到达的地方……
我，是一个成绩不是很好，心态很不好的中学生。对于我的未来，我也勾勒出美好的画卷。在初三的低谷中，我就差点不想爬起来了。对于升学的压力，寝室的同学都慌张不已。每天晚上和父母沟通，成绩跌落后伤心痛哭……看着这一幕又一幕，我似乎显得格外淡定。可是并非这样，我也在为了那个地方在慌张，那是我上初中以来最大的愿望——去一中。
一天，平时与我玩得好的朋友问我上什么高中，我当时没有犹豫，因为我很清楚，我就是要去那里。我破口而出“一中”。听后她笑了，那样的神情，那样的不屑，恐怕永远都刻在了我的心里。或是打击，或是另一种方式的激励。因为我明白，她笑我的不自量力，笑我的愚蠢……我什么都没有说，因为她也不懂坚定的我。
我也曾经狰狞过，对于我的水平，我很清楚。特别是在那个时候，在那段时间里，充满我心中的是满当当的泪水以及无助。那种哭不出来，笑不出来的感觉好难受。我整天仿佛走进了一个旋窝，从早上走进教室到晚上回到寝室，我整个人都绷着的，没有哪一刻，我没有心如刀割，我好难过。在那段时间里，做梦都做些噩梦，常常是被吓醒。可是，一向倔强的我，就要这样认输了吗？我发现现在的自己好可怕，我变得不了解自己了……终于，到了周末，我回到家，父母的付出和爱让我觉得我不值得他们这样付出，晚上，我偷偷的`躲在被窝里哭，他们还是知道的，没说什么，只是留下了一张纸条“你永远都是我们的骄傲”。我振作了，我告诉自己要坚持自己的最初梦想，坚持心中的目标。很快我拜托了那个我不了解的自己，走上了阳光直射的路。
通往一中的路，好难走。布满了荆棘和坎坷，有好多的人同行在那一座木桥上，挤啊挤，限定时间，限定人数。我的心一步步迈向了那里，我怀着最初的梦想，坚定的心走去了那里……
最初的梦想，无法割舍的地方。
篇12：一断难以割舍的亲情作文
我的故乡是唐山。在那里，我度过了学龄前幸福时光。上学后我就离开了唐山。我如今已是特区的一名中学生了，逐渐长大、逐渐成熟。这要感谢故乡赋予我对生活的热爱。几天前，姑姑从唐山寄来了一封家书，说唐山又盖起了许多新楼房，并让我们回故乡看一看。这不禁又勾起了我对故乡深深的思念之情。
离别故乡几年了，它的容貌一直深深地印在我的脑海里。巍然屹立的抗震英雄纪念碑，曾震撼了我稚嫩的童心。它记载着英雄的唐山人民抗震救灾、重建家园的业绩。儿时的我并不懂得纪念碑那深刻的内涵，但那宽阔的广场、高高的纪念碑以及碑底那一级一级的台阶，却给我留下了深刻的印象，至今记忆犹新。还有那远离厂区的生活小区，一栋栋整齐的楼房，一条条宽阔的街道以及街心花园里的山楂树、柿子树，同样让我难以忘怀。尤其是小时候姑姑常常带我去游玩的还乡河公园，在我印象中，这里的傍晚是最美丽的，夕阳在天边映出一片红光，地上的野草沐浴在一片和谐的阳光下。河面上还有几只小舟在慢悠悠地漂行，岸上那绿色的小树林，到处闻到知了的叫声，仿佛奏起了一首温馨的乐曲。
在故乡这座地震后新建的城市中，还有一片属于我的小天地，这就是老家楼下的一块几丈见方的空地。这片空地曾是我和小伙伴们跳皮筋，踢沙包的地方，曾是我们追逐嬉戏的地方。这里没有绿阴遮掩，没有风景陪衬，有的只是蓝天和白云。正是这永恒的天空，记下了我童年无忧的笑声，记下了我童年无限的快乐。
我怀念故乡，那割舍不断的故乡情时刻回荡在我的脑海里。我怀念故乡的一草一木，更怀念故乡的风土人情。街头巷尾有酸甜酸甜的冰糖葫芦，栩栩如生的瓷娃娃，还有别具特色的糖人。最精彩的还是正月十五的花灯和同楼王奶奶的剪纸。( 365作文 www.lmmw365.net/zuowen/ )
每到正月，还乡河公园门前就摆起几里长的花灯：有鲤鱼的、有白兔的、有老牛的，还有大老虎的；也有许许多多人物、花草的灯笼。这些花灯全是手工制品，以细竹为骨，裱糊彩纸，原料简单，但个个精细漂亮。夜幕拉下时也是灯市最热闹的时候，几千盏花灯连成一片，闪闪的灯光映在还乡河上。微风掀起细浪，反射出一片耀眼的光。小时候我总爱跟着慈祥的奶奶，来这里看灯。我怀着一颗好奇的心，沿途看看这个，摸摸那个，兴奋异常。从头到尾看了一遍灯，再挑上一件最喜爱的让奶奶买下，然后兴高采烈的挑起灯，一路欢天喜地蹦回家。
邻居王奶奶的剪纸着实钦佩。王奶奶是一位从旧社会过来的老艺人，没有什么文化，更谈不上对艺术的高深研究，但她那精湛的技艺和朴实的作品深受大家赞赏和喜爱。她在家时，我经常搬来小凳子坐在她的身旁。只见小剪刀在王奶奶手中左曲右转，似水中游鱼，自在轻盈。不一会儿，一幅佳作就完成了。这时，王奶奶就会摘下老花镜，先让我这个不懂事的小观众对她的作品欣赏一番评价一番，然后再剪一幅小作品作为我这位“忠实观众”的奖赏。直到现在，我还珍藏着王奶奶送我的一套剪纸，每当看到这套剪纸，便又勾起我那浓浓的故乡情。
美好的岁月流去了。但我仍然怀念它，怀念它似母爱般的温暖；怀念它如露珠般的纯真。啊！美丽的故乡，门前的小天地，慈爱的亲人……这一切的一切，凝洁成我那割舍不断的故乡情。
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