下面是小编整理的伤感的缅怀父亲的叙事散文，本文共20篇，欢迎您阅读，希望对您有所帮助。
篇1：伤感的缅怀父亲的叙事散文
十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
夜阑人静时，我独自披衣坐在灯下，重新翻开尘封了的父亲的照片，十年前父亲的音容笑貌依旧清晰可见，仿佛触手可及。可是，我找得回父亲的照片，却回不到与父亲共度的那些难忘的时光!
我端详父亲的照片，泪水模糊了双眼，往事在我的脑子里重现：父亲用胡须扎过我的脸;父亲雪夜背我奔向医院;父亲半夜给我熬药治咳嗽;父亲扶着车把教我学骑自行车;父亲红着眼眶送我坐上迎亲的轿车;我待产时父亲跪在佛前为我们母子祈求平安;父亲牵着我的儿子满足他一切无理的要求;父亲骑自行车赶早送给我第一茬新摘的蔬菜.....
父亲开辟的菜园子，还生机勃勃。
父亲是国家干部，但在自己孩子面前，他只是一个热烈而奔放的人，从不掩饰对我们兄妹三人的疼爱和娇宠。我自幼身体孱弱，调养我的身体是父母亲最主要的工作之一。由于母亲整天忙于家务和工作，对于我的照顾难免不周。每个周末父亲回家，第一件事情就是把像护士对待新生儿一样教我洗脸，他总说小姑娘就该干净漂亮，接下来就是哄着我吃饭，他总想用热情填鸭式的喂食方法把我喂胖。只要我吃饭乖，他就会骑着自行车带我到乡村小路逛上几圈，把车铃摇得山响，惹来小朋友们几多羡慕的目光。
父亲的自行车铃铛声是我儿时最美的音乐。只要村东传来自行车的铃声，一定是父亲回来了，我们兄妹仨就会迎上去。父亲不顾一路奔波劳累，他停下自行车，把我和弟弟抱到自行车的横梁上，父亲骑上车后，哥哥就跳上车后架，搂着先父的腰，我们兄妹仨在自行车上手舞足蹈，一路吆喝着奔驰在乡间小路上。自行车行到快到家门口的时候，要上一个坡，哥哥就跳下来，使劲儿推，父亲更是铆足了劲地蹬车，自行车在父亲和哥哥的喘气声中冲上了坡。我们似乎是得胜回朝的将军，那个神气劲儿简直甭提了。每每这时候，祖母和母亲就会从家里迎出来，手还不停地在围裙上擦，眼里满是惊喜和笑意。
父亲留给母亲的老屋。
父亲回家，他都会像耍杂技一样变成各种诱人的零食水果。那时候，一颗糖，一个咸鸭蛋都是奢侈物，更不用说苹果葡萄大红枣。但是，每次父亲回家，我们都可以吃到红彤彤的清脆甘甜的大苹果，晶莹剔透的深紫色的葡萄和泛着光泽的养颜补血的大红枣。为了做些好吃的，我们兄妹仨人竭尽阿谀之能事。哥哥给父亲倒茶，弟弟给父亲拿椅子，我给父亲捶背。看着我们仨人忙得不亦乐乎的样子，父亲总会摸着有点胡须茬的下巴，笑眯眯地看着我们。吃东西前，父亲总会给我们洗脸洗手。如果我们的手把一盆水都洗变色了，他就用胡茬扎我们，还真有点疼。为了吃到好东西，我们甘心情愿地受用父亲的“胡须礼”。
父亲回家，还意味着我们家就会有一顿好吃的晚餐。但是，那时我一直不明白，那么多好吃的东西，父亲怎么都不喜欢。他把那些好吃的分给三个孩子，看着我们狼吞虎咽地吃下去。父亲是个极温和的人，用我先生的话说就是“我从来都没有见过比他脾气更好的男人。”就是这样一个温和的男人，有时候也不被人(包括他的亲人)所完全理解。我母亲就多次抱怨他是一个没有原则的父亲，这样会把三个孩子惯坏的。
老屋的防风林——父亲手植的竹园子。
我小时候，物质极度匮乏，一家人要想改善生活就巴望着重大的节日，中秋节就是其中之一。孩子们对于传统节日的渴望一般与解馋相关的。我们盼望过中秋节就是为了吃月饼。可是，吃一块月饼还得经过不少的程序的。
中秋节那天，吃过丰盛的晚饭，父亲会搬一张茶几摆在大门里，点燃一支檀香，供上一个月饼，一杯净茶，一个苹果，一碟花生，一盘板栗。茶几周围摆上椅子，我们一起拜祭月神，祈盼安康幸福。祈福的时候，父亲还会给我们讲嫦娥的清苦，讲吴刚的艰辛，——其实，我们更期待月亮快快升高，只有月光直射在茶几上，我们才能够吃到令我们垂涎三尺的月饼了。可是，中秋的月亮太大了，太沉了，它升起来的速度真慢，我们时不时仰头看月亮。终于捱到分月饼了，一个月饼被父亲平分成四块，祖母一块，我们仨孩子每人一块。祖母从来都是说她不喜欢吃月饼，象征性地舔一下，又把月饼掰成了五块，我的父母各分得一块，我们兄妹仨各另加一块儿。记得那时我还傻乎乎地说过一句话：“奶奶并不爱吃我们朝思暮想的月饼，爸爸每次回家不喜欢吃好吃的，这都是遗传!”
退休前的父亲。
据说，女儿是父亲的前世情人，这也许可以用来解释为什么父亲在他的三个孩子中唯独对我千依百顺宠爱有加了。我的左手的无名指和右手的无名指各戴着一枚金戒指，都是父亲生前在他患了重病之后得知自己不久于人世的时候给我买的。父亲一定知道，左手代表方向，不向困难低头;右手代表希望，不会为希望发愁。难怪父亲这么用心用情地给我买两枚金戒指。
父亲生前多次告诫我，对亲人最大的爱就是照顾好身体，关爱好灵魂。我更清楚地记得父亲在我出嫁时对我的期望：无论发生什么事情都不能对公公婆婆不孝;无论发生什么事情都不能贬损自己的男人;无论发生什么事情都不能够作践自己;无论发生什么事情都要自己养活自己!每天端详着手上的戒指，就不由得想起父亲的希望和嘱托，我就不敢怠慢人生，不敢作践自己!
在父亲逝世十周年的纪念日里，我可以骄傲地对父亲说：我真的做到了!嫁进张家25年，我没有跟公公婆婆红过脸，我没有跟老公吵过嘴打过架，我没有懈怠过自己的工作，我没有做父亲不期待我做的事情!
我的父亲和母亲拍证件照时留下的一张合影。
随着我们年龄的增长和岁月的磨砺，越来越理解我的父亲，即使生活或工作的负担再重，也要善待自己的亲人。我也慢慢懂得了一点:每一个温和待人的人，他心中装着所有的人，唯独没有他自己!过去不知道的，现在知道了;过去不明白的，现在明白了……太晚了!
不知不觉，两行泪水滑过我的脸颊，流进我的嘴巴，好咸!披在肩上的大衣不知道什么时候也滑落于地，好冷!
愿父亲安息!愿天下过世的父亲都升天，现世的父亲都安康!
篇2：缅怀父亲经典情感散文
缅怀父亲经典情感散文
细雨，薄凉，丝丝缕缕，清明的早晨蒸腾着断魂的朦胧，既不清晰，也不明了。轻轻扫去父亲墓上的尘土，奉上一杯香茗，淡淡的茶香袅娜起来，飘向空中。
茶，是父亲生前的最爱。父亲说，是茶让他体会到了人生的苦尽甘来。父亲从不怕吃苦，也许苦海无边，也许他从未品尝到甘甜的滋味，也许，他根本就是把甘之如饴的东西留给了我们。
每次扫墓，除了悲伤，缅怀，我的心中都会缠绕着愧疚，如一棵藤蔓，百转千回。一直习以为常于父亲对我的娇宠，从而彻底忽略了他的爱，直到他突然永远离开。那些日子，回忆咀嚼着父亲的点点滴滴，才恍然觉得这份爱好深，好重。
不同于母爱春风般的细腻，父爱就像一座大山，敦厚而沉静，又如冬日的暖阳一样温和，无私。父亲最在乎的人是我，疼我爱我胜过他自己。他的衣服补了又补，却不肯停止为我买鱼熬汤。鱼汤的鲜美，是父亲在鱼市行色匆匆流下的汗水，和宰杀活鱼不慎扎伤手指流出的血交织而成的。
父亲的爱，是一种胸怀，如浩瀚的大海，容纳百川，揽日月星河。父亲总是包容我的不懂事，呵护我的小顽皮，从来都不打骂我，不对我求全责备。小时候我给他扎的小辫他都不忍在我面前拆下，时常还臭美地照一照镜子。有一次父亲就那样扎着睡了一夜，第二天早晨欲出门时，母亲笑道：“你这是要顶着上班呀？”，他听到才慌忙拆下。都说，女儿是父亲前世的情人，父亲那是不忍心坏了女儿的兴致。
每次看到《爸爸去哪了》，我都会感慨万千。难道成功的父亲只是开豪车，住豪宅，每天奔波于事业的人吗？虽然父亲没有给我殷实的家境，但他对我的关爱和陪伴却是最多的。小的时候，最眷恋父亲请假在家陪我的'时光。父亲会俨然变成一个大玩具，任我在他的背上骑大马，打滑梯。父亲总是笑盈盈地配合我，小心翼翼地保护我。我每每忘情地玩耍，乐此不疲，父亲在一旁也开怀地哈哈大笑。
英国有句名言：一个父亲胜过一百个老师。长大之后，父亲经常与我讨论学习问题。不论上班多累，父亲总会对我的作业难题产生浓厚的兴趣。父亲很聪明，有着与生俱来的钻研精神。经过父亲点拨，我遇到的难题，都可以迎刃而解。
风，随意地翻动着琴谱，却不解风情地停留在那一页。有一天下午，我没有留意到正在午睡的父亲，随性地练起了钢琴，结果吵醒了父亲。我惊慌地停了下来，以为父亲会责骂我，因为父亲最讨厌睡觉中被人吵醒。没想到，他笑呵呵地感慨道：“从孩儿的钢琴声中醒来真是一件幸福的事情，声音就像从遥远的天边传来。”我顿时热泪盈眶，除了父亲，谁还会欣赏我那生疏的技艺？
雨，依旧淅淅沥沥地下着，在窗上划上一道道痕迹。父亲的书房已然物是人非，但我却总是觉得他好像依然在那里埋头看书。因为梦中有父亲的陪伴，我曾多少次希望呆在梦里，不愿醒来。
曾经，父亲心脏不好，我多次建议他住院治疗，可他执意不去：“这个病是治不好的，我如果住院了，谁赚钱供你念书啊？”结果，他在秋风萧瑟的季节倒在班车上，再也没有醒过来。
殡仪馆里，我看到父亲躺在花团中间，好像睡着了一样，曾经那样鲜活的他，那样爱我的人，走了！任凭我如何呼唤，终不能回来。那么沉重的爱，我要如何用脆弱的心去承载？
翻看父亲的相片，英俊的外表掩不住岁月的痕迹。父亲离开后的一年，我被悲痛吞噬，天天看着父亲的相片默默流泪。当时间逐渐医好我内心的伤痕，我想，父亲一直希望我活得幸福快乐，我也应用坚强拼贴生活的色彩，给生活一个真诚的微笑。或许如此，才是对这份厚重的爱最好的回报。
篇3：缅怀父亲的散文
窗外五月的时光又过去了一半……
一处处夏日的生机，依然在我们的眼帘里流淌着！时光流去了我们的生命，流去我们生命的恩恩怨怨与是是非非！我们的人生就是这样一次次地被记下，被遗忘！
这或许是我们人类无法改变的事实吧？我们都不想就这样把自己仅有的一点时间白白的交给这时光，我们都想留下点什么，可是，我们却无法阻止这一场场生命旅程的步伐。
前天，因为村里的一位老人故去，作为村里的一份子我便参加了这一场葬礼仪式。老人今年七十一岁，在村里的我唤其为婶婶，我和这位婶婶的儿子是小学玩伴，于是，从一开始起，我们之间就有着很深的友谊了。可能是这份情感在，当看到这位故去的老人灵柩，让我不觉想起八年前故去的父亲，止不住眼泪潸然而下，一份怀念之情再次叫我心痛不已！
一个人的离去，即使是时光消他的颜色，他的光泽，可是，他留给亲人的那一份记忆总会在活人的心里活着、跳跃着！于是，在面对这眼前一幕幕的情形，我想起故去的父亲，是的，如果我的父亲至今还健在的话，或许我与父亲不知道有过多少次语言的交织，甚至还会有着许多莫名其妙的触碰，可，这于我，何尝不是一份奢望？
于是，每每参加这葬礼的情景，对父亲的思念总会是一份久违的痛！
每个人都是一篇沉甸甸的文字，我的父亲虽然是极其普通的一员，也走了只有六十多年的人生，但是，在我们的记忆里却留下了一道道陪着我前行的光，有人说，父亲是一盏灯，我想我的父亲是无愧于这样的一个比喻的，因为在我迷茫的时候，在我迷失自我的时候，在我彷徨的时候，我总会不知觉地想起生前的父亲，是他曾经的鼓励，曾经的安慰，曾经的一次次的训导，陪着我前行。父亲的严格教育，让我在人生的道路上严格要求自己，父亲的宽厚待人，让我懂得一个的人爱是多么的广阔！我父亲是一盏灯，尽管他现在已经离开了我们，但是，我们的脚下，依然有会着他照亮的足迹！
父亲是儿女脚下的阶梯，我们踏着他的肩膀前行，他却渐渐地老去……
关于父亲的文字，我已经写过了不少，可是，每次触及这份文字，心情总是沉重的，毕竟这是我与父亲在另一个世界对话的文字。与其说是写对父亲的怀念，还不如说是用父亲的文字来充实自己人生的记忆，让自己在父亲的文字里不断地走过自己人生的经年而已！
在一些时候，父亲就像我人生路上的一个依恋，寄托着我一份份对父亲的思念。农历四月二十八就是父亲的生日，在父亲离开人世之后，每每在这个日子的前后，我都会写一些关于父亲的文字来祭奠我的父亲，怀念我的父亲，如果我父亲现在还健在，不知道父亲究竟是怎样的一个暮年，可是，父亲总是定格在他人生的六十三岁，岁月虽然在他的额头留下一道道皱纹，亦把他的双鬓染上白发，但在我们的记忆里却永远的是那么的年轻着……
父亲的人生，在我们儿女的心里是一部厚重的书籍。每每读到这父亲的文字时，我总会不断地去回首与父亲生前的点点滴滴。尤其随着时光的流逝，一些记忆虽然模糊，不知道那年那月与那日，亦不知道在何时何地与何处，然而，总觉得父亲的一些事情如同是昨日发生却依然的历历在目，他的一行一言，又貌似在刚刚发生！让我无限的眷恋着！
我的父亲生前不爱说话，可是对我们的爱总是那么的宽厚，自我们出来工作与学习，每每在我们离开的时候，他手头无论有着多少的活儿，总要腾出空陪着我们，将我们送到村的十字路口，一直到我们乘坐的公共车消逝为止。他的一次次叮嘱，渐渐叫我们感受着离开亲人的那一份份牵挂，那一份份的父爱……
多年之后，成为人父的我，每每在教育孩子的纠结时候，总会回想生前父亲的目光：一个父亲对儿女的依恋，一个父亲对于儿女的牵挂，一父亲对于儿女的期望？
那时的父亲，在我的学习上从没责备过我，每每我做错事情，或成绩不太理想时，父亲恨铁不成钢的目光像针一般会刺疼着我，于是，从很小我就懂得父亲的心情，因此，即使遇到一些困顿，我也会像父亲所期望的那样，不断地坚守着自己人生的一份执着，不断地抒写一个儿子的文字，或许，这就是儿女对父母的最大安慰吧？
父爱如同一座山，我们儿女就是父亲这山上的一棵树，我们就在父亲这座山上成长，不断地被父爱滋润着，一代接着一代，在人世间繁衍！
缅怀父亲，繁衍父爱，再将此文献给天下的父亲！
篇4：缅怀父亲的散文
把父亲的骨灰送回老家安葬后，似乎是完成了任务，人也松了一口气。好像把父亲遗忘了。想想深感愧疚。
每天关车间门，只要想看就能看到老爸曾经住过的房间，可是又有几次能想的到？很少，真的很少，即使有时候脑子会有老爸的影子出现，也被繁琐的工作及家事瞬间就代替掩盖了。所以几个月来，除了刚开始那几天，沉浸在对老爸的逝去的伤感与怀念之中外，就不再想他了！是我忙？是健忘？是不孝吧？对，是不孝。
今天天黑下来才去关车间门，不知为什么想到了老爸，而且甚是想念，想到老爸每天晚饭吃掉就会自己走回这没有一个隔壁邻居的偏僻角落的宿舍。电视都没有，都不知道每个晚上都是怎样度过这多多孤单寂寞的夜晚的！特别是在病痛折磨期间，他一个人，那种痛，那种孤单，那种凄凉，那种无助，那种无奈，都在那漫长是怎样度过的？个中的滋味是不敢想象，也是无法想象的。不由想起自己儿时，健健康康时一个人也是怕的，那老爸呢？他会不会怕，会不会很想有人陪着？每一次痛时，他是不是很想有人陪着说说话？是的，老爸刚病倒时曾经说过，痛的时候有人陪着说说话，脑子好像转移了思想，就可以暂时缓解一点点病痛。可是，老爸又不肯让我休息或者请假一天，就是我抽空到老爸房间，看看他，说不了几句话，他就会催我回去上班，他说当差不自由，不要让人家说什么。
晚上，我都没有一个晚上整夜守在老爸身边的。刚开始老爸躺倒需要服侍起，我想搬到老爸房间睡，老爸不肯。后来似乎也习惯了，还是麻木了，到最后也只是住老爸隔壁，老爸叫时过去看看，给老爸换垫子被子。
痛到最厉害时，他会叫我的名字，我过去，他只是想让我把他扶起来，然后换换姿势。有时太困，睡去还不容易醒来，老爸，可怜的老爸要叫多少次，要费多大力气才能看到我，看到他心中的救星呢？
老爸，三年多大时间，都在这个房间度过，如今房间还在，东西却变了。心里一阵难过，不仅泪水又流了出来！
篇5：缅怀父亲的散文
父亲已经去世整整十九年，我早就想写一点关于父亲的文字了。
父亲一米六几的个头，有些许瘦，宽宽的肩膀，细细的脖子顶着一个大脑袋，方形脸，大嘴巴，颧骨微微突出，额头也微微突出，留一个半寸的平头，他头发长得很慢，也很少理发，用他自己的话说：一辈能节省不少的理发钱呢。
父亲平时沉默寡言，但是一发起火来，便声如晴天霹雳，飞沙走石，语如连珠，让人没有说话的机会，因如此，人们大都会给他面子，让他三分。
父亲酗酒，凡邻里乡亲、亲戚朋友家里红白喜事，或者生辰寿宴，只要父亲去了，必酩酊大醉，在路上东一脚西一脚，深一脚浅一脚，甩开膀子，两条手臂划着优美漂亮的弧线——有时竟能把自己的两只手，打到自己的背上，啪啪作响！就这样扭秧歌般的蹒跚回家。也有烂醉如泥走不回来的时候，那时便有好心邻居到我家门外大喊一声：“老九家的，你们家老九喝醉咯……”，瞧瞧！母亲、我、弟弟和妹妹就都成了“老九家的”了，于是就要安排我和弟弟或者我和母亲，把父亲从喝酒的地方搀扶回家。“老九”是父亲的绰号，“九”和“酒”谐音，“老九”即酒鬼也，这样叫起来既显得亲切，又表达了我父亲就是酒鬼的意思，而且还很文明，一点恶意也没有，就凭此，我就很佩服我那些智慧的乡亲了……
那时，作为“老九家的”我和弟弟，是非常自卑和羞于见人的，特别是我们去搀扶喝醉酒的父亲回家的时候……
除了别人请去喝，我父亲也上小酒馆喝。小时候我们家乡的镇子上，开始是五天一个圩日，后来变成三天，再后来变成两天。父亲有事没事去赶圩，必找一个小酒馆喝酒，或喝个半醉，或喝成烂醉，喝完了，他照样甩开膀子，双手划着漂亮的弧线，扭秧歌般的蹒跚回家，或者我们“老九家的”安排人把父亲从镇上小酒馆搀扶回家。
父亲也喜欢在家里独酌。既然是在家里喝酒，父亲就比较随心所欲，容易动感情，有时喝着喝着就涕泪横流，梦呓般的喃喃自语。母亲一年里会请人酿制一些白酒，或自酿一些米酒，以方便平时招待亲戚朋友，父亲便隔三差五的去取来喝，为避免挨母亲的骂，他时常是偷着喝的。记得有一次，母亲把几坛子上好的米酒，锁进一个坚固的木柜，刚开始，父亲还算守规矩，可是终于有一天，也许是父亲闻到柜子里的酒香，那挠心挠肺的酒香啊，父亲终于把持不住，用一把锤子“啪”一下，就把木柜给打开了……为此母亲和父亲狠狠的吵了一架，从此以后，除了逢年过节，母亲也就不怎么酿酒了。
除了酗酒外，父亲还有些“自私”。
“家庭联产承包责任制”之前，大部分普通农户家庭是吃不饱饭的，我们家也一样，除了双抢季节粮食管够，其他日子都只能吃个半饱，早上、中午干饭，每人只有一碗（大约2两米饭），晚上吃稀饭，由于稀饭太稀，里面必须加一些南瓜呀、青菜或者野菜什么的，按理说在这艰难岁月，一家人应该互相关爱、同甘共苦不是？可父亲的做法的确有些自私，他经常吃两碗饭，一个人吃掉两个人的口粮，即使母亲在旁边，用刀子一样锋利的目光瞪着他，他也要把自己的那一碗盛的特别满，以至于吃饭的时候，那碗里的饭高得盖过了他的鼻子，母亲拿他毫无办法，只好狠狠的骂：“你这个饿死鬼托生的，就知道吃吃吃，趁早撑死算了……”，父亲不答话，有时候嘴角还会闪过一丝诡异的笑……
到了八二年后吧，也就是“家庭联产承包责任制”之后，我们家的日子好过一些了，最起码，饭是可以吃饱了，可父亲的“自私”依然没有改变。比如家里偶尔吃一顿肉，他便要多吃多占。记得有一次，母亲到镇子上买了一斤多排骨，到晚上在锅里炖了准备大家一起吃，但是父亲提前偷偷盛了满满的一碗肉，躲在屋子后面美滋滋的吃完，等我们吃晚饭的时候，锅里只剩下一些汤……母亲气得操起一把盛汤的长柄勺，追着父亲从厨房到卧室，从卧室到厨房转了好几圈，如果不是我最后将母亲死死抱住，我们家里又要发生一场以“锅碗瓢盆为武器”的战争……
除了酗酒和自私，父亲的“懒”在我们村子里也是出了名的。
父亲有一个很容易受伤的细细的腰，加上他的两个大脚板底下长满了“鸡眼”，所以一般情况下，重活是不能让他干的，即使在七八月份，农活最忙的时候，像挑谷子、扛打谷机这些重活也不能轻易让他干，因为万一他那“容易受伤的细细的腰”要是一扭到，左右两边各贴上两块大大的膏药，那就更悲剧了，这个农忙季我们只能看他躺在床上哼哼唧唧的，什么活也干不了。在暑假里，弟弟和我从学校回家，就要和母亲一起，干挑谷子、扛打谷机这些大人才能干的重体力活。我和弟弟很坚强，刚开始的几天，总是挑的两肩鲜血淋漓，肩膀肿的像垫了两个馒头，但是我们从不哼一声，即使泪水在眼眶里打转，也强忍住不让它流出来，因为不想让父亲看见，也不想让别的乡亲们看见……
父亲当时还承包了村子里的一个砖瓦窑。这个砖瓦窑，在我们村子里，本来是一个不错的行当，但是也因为父亲的“懒”——别人起早摸黑，早出晚归，父亲却朝九晚五，又经常有事没事去赶圩、喝酒，所以同行们一般一个月出一窑成品，他却需要两个月。除去给村子里的承包金，挣的钱就比勤劳的同行们少的多。工人们也不喜欢跟他干，平时么，大家嘻嘻哈哈，懒懒散散干活，也跟着我父亲赶圩、喝酒，但是月底工资一结算，才恍然大悟——工资怎么这么少？也就不爱跟父亲干了……
由于父亲酗酒、自私而且懒惰，而母亲，却是一个非常勤劳善良、正直能干、且懂得操持家务的主妇，所以他们两个之间有矛盾是再正常不过的事情，吵架成了家常便饭，以“锅碗瓢盆为武器”的战争偶有发生。我们兄妹三人尊敬、佩服母亲，也很爱母亲，所以只要父亲和母亲争吵，总是不约而同的站在母亲一边，这个时候父亲就会显出些许势单力孤感，再后来就是默不作声，灰溜溜走开，一个人静静的呆着……
我一直是深爱着母亲、“痛恨”着父亲的，不知道我的二弟和三妹是否也和我一样，以至于在一九九六年八月（那时我已经在厦门谋生），接到父亲去世的消息时，我把自己关在房里，静静地坐了一个下午，却没有流一滴泪，脑子里有些茫然，搞不清当时对父亲的逝去，我心里是怎样的一种感情……
回到家办理父亲的丧事，才知道父亲竟是死在田里的，死前身体健康，一切如常，没有一丝征兆。我三婶跟我说，自从我九五年春节带了我女朋友桂英回家，父亲就判若两人，变得十分勤劳起来，平时满面红光、精神焕发的，好像有使不完的劲，也很少喝醉酒了……我当时想：难怪近半年跟母亲通电话时，她也似乎没有再跟我提起过父亲的什么“恶习”了。但我没有想到父亲会变的这么快，变得这么好。父亲是中暑死的，我知道家乡八月的日头特别毒，而父亲那天是从早上六点一直耕地到下午两点的，中途没有休息过，是母亲送午饭到田里的时候才发现——父亲就静静地靠在田埂上，张着嘴巴，脸上很平静，很安详，像睡过去一样，当时周围没有一个人，只有那头大水牛轻喘着气，默默的站在父亲的身旁……
是什么让父亲变化这么大？我记得春节带桂英一起回我们老家的情景：我和国英认识才半年多，但已经把我们“老九家的”所有的情况都和她说了，他知道父亲爱酒，所以买了两瓶泸州老窖和两瓶那时候挺有名气的“十全大补酒”，颠簸一路回到家，一进门看见父亲，桂英就甜甜的叫了一声“爸”，当时父亲非常激动，双手伸出来，僵了一下，又缩了回去，然后使劲的搓着……桂英把那些酒递到父亲手中说：“爸，这酒是给您喝的，但是每次要适量喝，不能喝醉哟，那样身体就会越来越健康，这酒您如果喜欢，喝完了跟我说一下，我再给您买……”。大概就因为这些，父亲对桂英十分的好，每每在私下里向我夸赞她，说她是一个好女孩，热情、体贴，又懂礼貌……并叮嘱我一定要珍惜她……桂英也私下跟我说：“父亲是一个好人，并不如你说的有那么‘坏’，只要多多沟通，他那些坏习惯都有可能慢慢改正的……”。就因为和我父亲的一面之缘，这一次办理父亲丧事，桂英一定要跟我回家——按理说我们还没有结婚甚至都还没有订婚，完全没有必要回去，以媳妇的身份披麻戴孝的，可是桂英很坚决：“即使我们最终不能在一起，我和你父亲也是朋友，我也一定要去……”，当时让我感动的无言以对，这也是我心里一直对桂英好，放不下桂英的原因之一……
父亲的去世，对母亲的打击是巨大的，她一个多月不吃不喝，幸亏村里一位退休的，和母亲年龄相仿的女教师，经常住在我们家乡的老屋，悉心照顾母亲，给她喂一些米汤、面汤，陪她聊天，安慰、开导她，这才让母亲活了过来，但母亲从此落下胃病，形容枯瘦，直到这几年才稍微有所好转……
父亲的去世对母亲打击如此之大，我一直是有点不解的：父亲有那么多缺点，生前经常和母亲吵架打架，他还经常惹母亲哭，按道理是不至于那么悲伤的。直到有一天我问起母亲，她才跟我说：“你父亲虽然爱酒如命、自私、懒惰，但是他善良、正直、有担当，不嫖不赌，对这个家也不离不弃，还把你们兄妹一个个都教育成才，一个男人做到这样，那些缺点啊，都是小事咯……”。还说父亲本来是要痛下决心改了的，而且也确实变好了，母亲还经常喃喃自语，说自己没有那个福分，说自己那天要是能早点送午饭给父亲，父亲也就不至于死，还能跟我们一起过日子……
一直影像模糊，似乎快要从我脑子里遗忘的父亲，轮廓却慢慢的清晰起来。
前年，我回家参加大姑七十岁生日寿宴，有幸和大姑、二姑一起聊起了父亲。她们说：父亲小时候是个天才少年，从小学一年级到初中，学习成绩在全乡镇一直名列前茅，每年做班长，每年也都是三好学生。他七岁上台演讲、作报告、表演节目……像我父亲这样品学兼优的学生，在那个年代，是完全符合保送上名牌大学的要求的`，但是就因为父亲过继给本家一位有地主成份的人当了嗣子，父亲也就有了地主成份，在初三那年被遣送回家，在生产队里成了一位十五六岁的少年农民……
那个时候，上大学，是一个农村孩子改变自己命运的唯一出路。突然失去学习机会，对父亲的打击是致命的。父亲几个月不吃不喝，也不说话，急的以奶奶为首的全家上下六神无主，大姑、二姑整天守在父亲的身边，靠强行灌一些米汤让父亲维持生命……，当父亲再次开始说话的时候，脑子就有些糊涂了，从不喝酒的他，逢酒必喝，喝则必醉，酒醉时就胡言乱语，上树、爬竹竿，然后跌的脸青鼻肿。
几年后，他的同学中，有一些已经高中、中专、大学毕业了，调到乡镇、县委等政府部门工作，还是能记起父亲，一有机会就照顾他。大姑和二姑知道的有三次：一次是县里的一个国营厂招工，他的在县政府工作的同学给他弄了一张《招工申请表》，只要父亲填写好这张表，拿到县里有关部门审批通过，父亲就可以成为一名国营企业的职工，这在当时是多么难得的机会！据说父亲当时填写的很认真，一笔一划，像填写着自己的未来，而且，为了保险起见，父亲还咬破手指，写了血书，与他的“地主继父”断绝了关系。一切都似乎又充满了希望，可万万没有想到，这一次的希望又遭到人为的扼杀，而第二次扼杀父亲希望的人，却是父亲的母亲——我的奶奶！奶奶的理由很简单：奶奶三十来岁守寡，父亲是长子，下面有四个十来岁的弟弟和妹妹，父亲如果到城里工作，当学徒的那一两年，这一大家子怎么办？喝西北风吗？而且奶奶一个寡妇，却把五个孩子从小抚养大，在那个年代是多么艰难的事！受了多少冷眼，遭受多少苦难，奶奶心里是深有感触的。好不容易父亲长大了，而奶奶却老了，跑不动了。长兄如父，在家里照顾弟弟妹妹，撑起这个弱弱的家庭，当个一家之主比什么都重要！
很多人同情父亲，但也没有人责怪奶奶，因为奶奶是个伟大的女性，她终身未改嫁，含辛茹苦把父亲等五个兄弟姐妹抚养长大，其中的艰辛，邻里乡亲的心里是清清楚楚的。
再后来父亲想去当兵，或去乡政府任职，都没有得到奶奶的准许。去乡政府任职的那次，奶奶跪在地上，以死相拼——手里握着一把菜刀，说如果父亲执意要去，她就死在父亲面前！父亲没有办法，躲在自己房里绝望的哭了几天，从那以后就彻底死心了……
用大姑、二姑的话讲，当时那么多机会，只要有一个机会给父亲，就可以改变他的一生……
大姑、二姑还说：虽然父亲在重体力活上表现的很“懒惰”，但从来都是家里的顶梁柱。未成家之前，做过生产队干部，当过“货郎”——就是在那交通闭塞，山里人没有商店的年代，肩挑货担走村串户，摇鼓叫卖的人。“货郎”贩卖的都是一些日常用品，比如针头线脑、镜子、梳子、发夹、皮筋、廉价的化妆品、孩子玩具等等，有时候也会贩卖一些山里人没有的应季水果。
“货郎”有多艰辛，我是能够体会到的。在我少年时期，暑假去山里砍木柴，会看到大山里东一幢西一幢的孤苦伶仃的房子，想必那就是父亲沿途叫卖的地方。而这“蜀道难，难于上青天”的山路，每五六天父亲就要走一趟，每一趟都要超过100公里以上！不要说挑上几十斤重的担子，寻常人就是两手空空的走，也会累的找不着北……我估计父亲脚板上那些“鸡眼”，就是那时候落下的……
这些关于父亲的往事，父亲生前是从未跟我们提起过的，我也就无法在理解他，正因如此，我心里才会突然涌起一丝莫名的悲哀：眼前总是浮现出一个神采奕奕、品学兼优的少年，还有我“酗酒、自私而又懒惰”的父亲。而关于父亲的记忆或联想，也总像有一个绝望的断层，让我无法驳接，也无法触摸……
今年清明节，我回家扫墓。老屋斜对面两百多米外的山岗上，绿草茵茵，零星点缀着几朵黄色的迎春和白色的海棠花，竟显得有些荒凉，父亲简陋的坟冢就坐落在那里。我慢慢的把杂草清除干净，把墓碑擦了又擦，看着上面刻着的父亲的名字，还有母亲、我、弟弟和妹妹的名字，眼泪止不住决堤而出……我哽咽着对父亲说：父亲，你生前的那些往事，姑姑都跟我讲了，我也听懂了，我们兄妹三人都好，母亲也好，父亲，你安息呗！
而我的眼前，仿佛又浮现出一个品学兼优、神采奕奕的少年，戴着红领巾，挂着“三道杠”，两眼燃着希望的火苗，在一条宽敞明亮的路上，大踏步的走向湛蓝、湛蓝的远方……
仅以此文纪念逝去十九年的父亲！
篇6：缅怀父亲的散文
今天我还是要写写关于父亲的文字！
自从父亲离去，按年头讲已经是三年，然而，每每看到街道上与父亲一样的老人，每每看到有关父亲方面的文字，我心里总会不觉想起已故的父亲！
这份亲情一如心里沉甸甸的牵挂，在我们记忆的这头与那端，我不知道该以什么样的心情来面对这份父爱。但是，这沉沉的父爱早已成为我生命里的一道风景！
关于父亲的文字里，在我的文字里也曾写到过，父亲是我生命的蓝天，父亲是我生命里不落的太阳，同样，我也写到了失去父亲之后的痛，父亲的离去是我今生永远的殇！
如今的父亲，真的成为了我生命里的记忆，他的微笑，他的目光，甚至就连他生气训斥我的的样子也只能在梦里看到。这是一份怎样的奢望？父亲离去，写父亲的文字便成为了我唯一与父亲对话的理由，每当独自一人，每当夜深人静的时候，心绪与怀念之情就会走进父亲的文字，就像是儿时的我们，日落西下的时候，在自家门口门墩上坐着，月亮渐渐地升起，等待着父亲从地里归来的样子，急切、渴望！时光如歌，岁月如梦，这份久远的心情，在父亲离开我那一刻，总是姗姗而来！不能回避，没有一刻，我的心情不在怀念着自己的父亲！念叨着父亲生前的那一个个真实的笑意！
这是一个亲人对父亲的怀念，是一个儿子对父亲的思念，一路与父亲相伴，父亲就像我前进的灯塔，每每在学习与工作上遇到困难的时候，我总会如数地要在适当的时间讲给父亲，而就在我岔开话题的时候，父亲总是用沉默的眼光盯着我，示意我讲下去，之后，我渐渐地从父亲沉默的目光里读懂了对父亲那份依赖的文字，于是，从此我不在只讲发生在身边好的事情，一如父亲讲，我希望你身边发生的一切都是好事，但是，最希望的是能听到关于你遇到那些不开心的事情，因为只有这样，担忧在一个父亲的心里渐渐的平息！
在我为人父亲之后，面对着儿子一天天的长大，总时时让我翻阅着我父亲的文字，我知道，父亲的一生虽然是那么的平凡，然而，在我的心里总是那么的高大！回想生前的父亲，和别人父亲不一样，他对我们爱总是行动高过于言语，于是，想到父亲为人父亲的人格，遗留在我们儿女内心深处的那份爱，感觉就像是一杯醇酒，缭绕在我们周围的香味深深地留在我生命的记忆里，让我们以此为傲，一个人是平凡的，可是，他的爱却人间最伟大的，这平凡中的伟大，不应该值得我们敬重吗？
又是一个春天来，许久没有回家了，那份对家的思念恰似泥土里的嫩芽，在春一到便使劲的往天空勃发，写到家，我就会提到父亲，那份揉入了无数亲情的乡思！
在我离开乡下到城里学习、工作之后，每年在春耕到来的时候，父亲总会给我打来电话，说道：后山那块地种谷子，前沟那块地种玉米，岭上那块地种豆子……
这些话或许与我们毫不相干，可是，我依然像小时候一样去聆听父亲的絮叨，如今父亲离我们而去，我总时不时地拿出手机，希望能听到对面父亲的絮叨，然而，就是这样平凡再不过的奢望，对于一个失去父亲的人而言又是一件多么难以做到的事情，留在内心深处的也只能是一份深深的怀念而已！
再过几天就是惊蛰，每每在这个节气，我们这里有个习俗就是回家给故去的亲人上坟烧纸，我思念故去的父亲，写此文来祭奠天堂里的父亲，也祝他在天堂幸福每一日！
篇7：缅怀父亲的散文
父爱无言，父爱无边。父爱像一座山，给我最坚实的依靠。爸，可知您的三女儿，未及成字，泪已潸然……
明天就是您去世十年的祭日了，亲爱的爸爸，您在天国还好吗？
父亲走了十年了，音容笑貌依然如昔，深深根植于我的脑海之中。您走了，却把思念和回忆留给了您的小女儿。父亲，您感觉到了吗，我想您!
无数次在梦里见到父亲，您还是老样子，面带微笑抚摸着我的头对我说：“傻孩子，不要难过，一切有爸在，没事的。”爸爸，我答应过您，不会再伤心难过。可是想起您，我不觉泪流满面。假如眼泪能够构造通天的梯子，假如思念能够铺成上行的天路，我会不顾一切径直走入天国，再把您带回我的身边。
但我知道，这一切都是不可能的。我非常崇拜父亲，在我的眼里，他简直无所不能。爸爸出身地主，但很小投身革命，是一名离休干部。他1.8米的个子，帅气优雅，知识渊博，写一手非常漂亮的好字，过年时家里从不买春联，都是他自己写。以前家里住平房有前后大院，前院打了一口井，后院挖了一个防空洞。院子里栽种了果树，父亲经常浇水、剪枝、喷药、施肥；有时还实施嫁接，把桃树上嫁接上杏枝，金秋季节，树上结满了果实：梨、苹果、葡萄、石榴，样样都有；每年都得结几百个，同学和邻居的小伙伴们经常来我家品尝。地上种满了蔬菜，黄瓜、西红柿、芹菜、韭菜、小白菜、油菜等比比皆是，邻居们都跟着吃新鲜菜。父亲对三个女儿要求非常严格，而对邻居却和蔼可亲。就是邻里有什么纠纷，在父亲的劝解下，也会烟消云散。
父亲非常宠爱我这个小女儿，我还记得他给我买的白色的镶有红梅花的发卡和水晶凉鞋，我穿戴上，在小伙伴面前，是多么炫耀和得意呀。父亲回家的时候，就是我们的节日。包里永远有带回的好吃的点心、水果等。
十年前的5月份，父亲病倒了。在医院的日日夜夜，如同油煎火烤，看着最爱的人生命渐渐衰败，心被扯得生痛。最终，我们拼尽力气，也没能留住父亲。一道铁栅栏，隔开生与死，从此，世上再没有了那个叫我“小敏”的人了……6月25日，父亲永远地走了……
失去方知珍惜。阴阳两隔的世界，残酷而无奈。希望那些父母还健在的人们，找点时间常回家看看，最大限度尽到做儿女的职责。我们也有老的时候，我们也有儿女，他们都在看着我们，他们都在学着我们，千万不要做后悔的事情。我扪心自问，对得起爸爸，没做后悔之事。唯一的遗憾，就是愿意他多活几年再尽孝道！
亲爱的爸爸，希望您在天国一切都好。请您在天国为我祈祷吧!
篇8： 缅怀父亲
缅怀父亲
26年，弹指一挥间。曾经的悲伤与伤痛早已随着时光的流逝随风而去。剩下的除了怀念，还是怀念。
又到了一年一度这个特别的日子，每年到了这一天，无论工作多么忙碌，我都会拨出一点时间，暂时停止去想生活中繁琐的事情，让心静下来，让我的思绪再次回到从前，追忆父亲当年生活的点点滴滴，借此特别的方式缅怀他老人家。
小时候，每次身体不适或生病时，都是父亲亲自带我去看医生，小到头疼脑热，甚至找街头摆摊的江湖医生挖鸡眼，大到进医院的手术室做手术，事无巨细父亲都要亲力亲为，仿佛只有这样，他才能安心。记得那是1986年11月下旬，我刚结婚一个多月，就因为乳腺纤维瘤做手术。当我和先生从另一个城市赶回娘家时，父亲已帮我联系好医生和帮我办好一切住院的手续。在我住院期间，父亲一直忙前忙后，给予我无微不至地关怀和照顾，直到我痊愈出院后才让我和先生返回我们工作的单位。
在我的记忆中，父亲从未采取过说教的方式教育孩子，他更相信身教重于言教。父亲一生为官清廉，在任期间，帮助过无数人，从未收取别人的礼物。记得有一次，父亲帮助一个人安排了一份大集体的工作，那个人为了感激父亲，特意送了一块上海牌女式手表，父亲执意不收。那人又辗转送到母亲手里，父亲知道这件事后，坚持把那块手表给人退了回去。直到现在，父亲过世二十六年了，还有一些他曾经帮助过的人，每年农历新年，他们都会来看望我母亲。
还记得我很小的时候，那时我家还住在农村，每逢过年，院子里摆满了自行车，都是那些平时父亲帮过的人，来给父亲拜年。那时，就是父亲一年里最开心的时候了。他系上围裙在厨房里忙前忙后的，给客人准备饭菜。那时物质匮乏，能端上桌的无非是些变蛋、油炸花生米、猪头冻之类的食物。摆在院子里的.桌子也是那种很老旧的八仙桌，方凳、圆凳、木椅上的油漆都已剥落了。但是，二、三十人坐在院子里，一边吃，一边聊天，在那个没有娱乐的年代里，真可说是其乐无穷。
父亲就像我身后的一座大山，给我安全感，有父亲在，我不曾有过恐惧的感觉。我在父爱的沐浴下健康、快乐地成长。父亲的爱就像一颗种子，在我的心里生根、发芽、开花和结果。我从父亲身上，不仅学会了关心和爱护自己的孩子，还发扬了爱吾幼以及人之幼的精神，把爱传递给我的学生甚至是那些素昧平生的陌生的孩子。除此之外，我从父亲身上学到的正直、诚实和热心助人的精神，它们也会像一笔宝贵的精神财富，伴随我的一生。
篇9：怀念父亲经典叙事散文
怀念父亲经典叙事散文
今年的冬天来的有点早，昨天的一场雪不期而至，始料不及，即刻让人尝到了冬的滋味。姐的一个电话让还在季节交替中尚未回过神的我恍然明白，原来又到农历十月一了，按风俗要给父亲送寒衣了，每到这个时候，一颗心就会沉痛起来，满满的是怀念和牵挂。父亲，自您走后，女儿已为您已烧了三载寒衣，冥冥之中不知远在天国的你收到没有？您还冷不冷？
记得还是中秋节和哥一起去看的父亲，走进满是青松和树上还挂着苹果的山坡，看着那一堆垒起的黄土上已长满了青草，我再也无法抑制住内心对父亲的思念，往日父亲对我的温暖和关爱历历再现，顷刻间，泪如泉涌……看着前年我们兄妹亲手栽的松柏已在父亲的家院周围长的郁郁葱葱，想象着父亲也许在那边过着平静安宁的生活，我的心终于有些许慰藉。
父亲为人诚恳，善良正直。为了生计他和母亲结婚不久后就去玉门做了石油工人，父亲也读过几年书，在那里还混了个管理，后来有了我们兄妹又回到了老家。谁知天有不测风云，在我还年小的时候，母亲就因病过早的离开了我们，这给上有老下有小已不堪重负的父亲雪上加霜，但是坚强自信的您没有倒下，是坚持和毅力支撑着您七尺的身躯早出夜归。您在菜园子里种过瓜果和蔬菜；在大队里干过文书；在西安和成都做过皮毛生意；也在兰州贩运过鸡蛋。您勤俭一生，为的是让我们过上好的生活。
也许我是兄妹中最小而且是离过妈妈最早的缘故，我们兄妹四个中，父亲最疼我，且哥哥姐姐年纪和我相差近十岁左右，所以我自然成了父亲心里的宝贝荷儿。
幼年的我，是您用汗水和辛苦换来了白面和牛乳哺育我成长。
童年的我，是您用温暖的双手捂热了我失去母爱的心。
少年的我，突然在教室晕倒抽搐的紧急时刻，是您冒雨骑着自行车赶来学校带我去医院，焦急的等着医生的诊断，给了我平稳健康的初中三年。
上了高中，您期望我能考个好大学，一直默默地支持鼓励着我，自己再苦再累也要供我上学，可不争气的我因头痛在考场发挥失常而与大学校门失之交臂令您惋惜不已。最后在大哥的支持和建议下，您还是送我上了医校，可我分明从您的眼角看出一丝失望。您说：“爸爸辛苦了大半辈子，希望我的.荷儿将来有一碗轻松的饭吃，爸也就心安了”。我默默无语，眼里流下的是心痛和悔恨的泪水……
成年后，我们兄妹都有了自己的工作和家庭，该是您安享晚年的时候了，可亲爱的您却倒下了，我知道您是累倒的，噩耗传来您得的是癌症，虽然我们没有告诉您，但您还是隐约感觉到自己的病情，只是倔强好强的您只字不提。哥送你去兰州最好的医院请了最好的专家给您做了手术，医生说手术后能维持您三个月的生命。我们兄妹便轮流日夜守候在您的身旁，记得您身子那么虚弱，连说话的半点力气都没有，无情的病魔肆无忌惮的摧残着您的身体，可您却没呻吟一声，只是在非常非常痛的时候示意我给您打上一针。直到堂堂一米七八的男儿只剩下皮包骨头。看着您卷缩的身躯我能抱起，女儿只有掩面哭泣，恨自己没有回天之力，来挽救我亲爱的爸爸的生命。直到您生命的最后一刻，女儿还紧紧拉着您冰凉的双手，可父亲您还是走了，女儿眼睁睁的看着您走了，您，就这样走了……
此刻，我才真切的感受到，树欲静而风不止，子欲养而亲不待的真正含义。
父亲，您离开我们已经整整三年了，在这三年期间里，大哥在医院也小有成就还当了领导，今年被评为甘肃省名中医。二哥办的厂规模也比以前扩大了，生意一年比一年好。我和姐姐家庭和睦幸福，儿女健康成长。您的君子兰我抱回家悉心的养护着，照料着，还生出了几瓣嫩叶子。父亲，您应该放心了吧。
寒冬的又一次来临，雪花轻轻地舞动着灵性，此刻的心无比清亮透明，因为我知道，生命的价值在于一瞬间的滑落，一瞬间的永恒。雪花落在脸上感到丝丝清凉，冷，只是表面现象，骨子里流动的依然是父亲温热的血脉……
篇10：父亲现代叙事散文
父亲现代叙事散文
20xx年，我那在农村生活了一辈子的父亲去世了。父亲在世的时候，并不觉得他有多伟大；父亲走了，我的精神世界忽然开始塌陷——生活变得毫无意义，前行之路一片灰暗，那个故乡，那个家，也因失去了一个人，而变得萧条残破，了无生趣。这种感觉，持续伴随了我好些年。
父亲属于农村那个时代的能人，于种田外，农村生活所需的诸般技艺，诸如木工、建筑、烧泥瓦、编席织筐、打猎等无不熟习；又会驾驶拖拉机，是乡里第一批拖拉机手；精通机电修理、电焊，是远近闻名的修理专家。父亲为人厚道，心思缜密，邻里家里办事，总是请他做总管；有了纠纷，常请他出面调解；机车、农具坏了，也总找他帮忙修理……
在我眼里，父亲的形象，就是那个时代的形象，或者说，父亲就是那个时代——那个养育了父亲，也养育了我的时代。父亲倒下了，那个时代也倒下了，都消失在泥土里，无影无踪。村里那些和父亲同时代的人，或者没了，或者已衰老不堪，青壮年纷纷离乡背井外出打工，村头多了不少不熟悉的媳妇和“爆炸头”的少年。田地日渐荒芜，年轻的一代，已经不种田了；宅基地上好多换上了厅室式的水泥房，往日的大院没了；村道铺上了水泥，栽上了路灯，星星和月亮没有那么亮了。村中通上了互联网，有些家庭架设了wifi，村里的女人们还建了个微信群，一些男人们也钻进来，开始抢红包、打情骂俏还挺热闹，没多久也就冷寂下来。
父亲的时代，我成长的那个时代，是一个仍以农耕文明为主的时代，在那样一个时代里，“人充满劳绩，但还诗意地安居于大地之上”（德·荷尔德林语），一年里只要老天没有洪涝干旱，人们就无忧无虑。各家各户生活条件都差不多，万元户虽让人羡慕，但贫困之家也并不让人鄙视。没什么商业与交易，人与人之间更多是人情的交换。
父亲去了，连同他的那个时代，也把我心灵的那个故乡带走了。其实父亲未去之前，这个城镇化的新时代百态已萌，只是因为父亲还站在那片土地之上，站得像一道堤坝，使我虽感到故乡的种种变化，并不觉得这些变化多具颠覆性——父亲一去，属于他，也曾经和我血肉相连的那个时代，也就轰然坍塌了。
艾青说：“为什么我的眼里常含着泪水，因为我对这土地爱得深沉。”不到一定年龄，不有一些经历的人，是不会明白诗人为什么面对故乡的土地，会常含泪水的.。其实长大了你会懂，故乡就是父亲，父亲就是故乡，你会发现，自己越来越像父亲；你会感到，故乡像沉年的酒，放得越久，味道便越浓。
德国诗人荷尔德林说：“诗人的天职就是还乡,还乡使故土成为亲近本源之处。”苏东坡云：“此心安处是吾乡。”作为一名写作者，这些年我一直沉湎于研究故乡的历史，这大概是另一种还乡吧。创办后，一直以高雅自矜，一次和建站公司老总聊，他说：“我这闲了经常看你们网站呢，泥土味很浓。”——却原来，仍脱不了泥土味。随即便释然，这应和建站者的偏好有关。其实扫花就是泥土上的花，又哪朵花不是来自泥土呢？
故乡的面目越近越模糊，父亲的影像却越远越清晰，我的故乡，到底在哪里呢？恐怕我要用全部的余生来找寻他。
篇11：缅怀父亲古诗
缅怀父亲古诗
父爱像夏季的`风，夏风总是那样恬人，在酷热难耐之时送来一丝清凉。
1、《怀念父亲》
清明时节雨纷纷，转眼又是一年过。
感叹人事物已非，惭愧内疚在心间。
女已努力慰严慈，怎奈世事多变幻。
人情淡薄何以堪，在天之灵莫牵挂。
儿孙自有儿孙福，是福是祸躲不过。
红尘滚滚三千尺，自有公道在人间!
2、《别父》
清风蓑雨雨纷纷
正是人间换景新
孰晓天堂传诏令
仙幡度我父亲魂
3、《思父》(七绝)
欲翠青山起父茔
难别盛世舍亲情
从此慢步重宵九
再见音容梦几更
4、《思父》(七绝)
春雷轰烈起沧茔
难信慈严九界行
何日再耕陇上地
三更梦见泪无声
5、《思父》(七绝)
醉风醉雨醉思亲
难孝高堂欲断魂
可叹乡愁谁解意
几回梦赋杏花村
6、《咏梅》(七绝)
俏梅傲雪谁人赏
独竖严冬落九芳
岁月无痕常忆旧
思亲不觉冷风长
7、《思乡》(七绝)
微风细雨又秋凉
犹抱琵琶对烛伤
只恨亲情无处诉
问君何日下池阳
8、《七绝忆父》(新韵)
常思爱父就职间，为树清廉戒酒烟。
卸任一身轻自在，回家顿感五粮甜。
9、《忆王孙·诞辰》
枯枝依旧借春青，嫩草芳环九九庚。
茔绕云烟杜宇鸣，泣亡灵，香烛扶摇无应声。
10、《想父亲》(新韵)
人间五月杨花酩，岁岁来勾想父亲。
似雪一生化无影，爱花半世散花馨。
11、《深秋--驻胆心惊》
滴落梧桐有泪声
去岁哀身逢骤雨
余生悸梦恸悲风
篱边老树存残叶
岭上苍松映旧容
青鸟若能传家信
菊花开尽子孙情
12、《浣溪沙 念父》
骨血亲情唤不回，
冥钱飞舞泪难持。
松涛百鸟亦悲啼!
隔断阴阳音信绝，
十年冷暖诉谁知?
夜台长睡忍相离?
13、《祭父》(七律)
如戏人生道尽愁
风花雪月梦悠悠
提笔乱舞红尘事
携酒轻吟四海收
一枕相思何处愤
满膛乡恨问谁求
慈严驾鹤仙游去
唯有诗词祭杏州
14、《秋思》(七律)
远山枫叶渐红妆
湖上残荷入暮香
一地寒霜秋统领
半盘弃子影无双
人生如戏时光短
岁月留痕日记长
欲赋太平无翰墨
只题杂乱有文章
15、《春伤》(七律)
东风猎猎送寅春
细雨绵绵润景新
岁月无声多少事
人生慢步几回真
青瓷盏具今还在
绿水茶香不见人
把酒浇愁添乱绪
扶锄挥泪葬花魂
16、《思父》
庭外梅兰迎远客，
严君异域归犹?
橙黄硕果曳枝头。
凝眸似父笑，
神黯泪长流。
三月桂花香满院，
相偕共逗弥猴。
天伦慈爱永停留。
阴阳音信断，
苍雁望儿愁。
17、《七律(新韵)伤情》
萧瑟寒风冻骨骸，
凄凉苍雁漫天哀。
神形已倦红尘冷，
躯体只合白雪埋。
慈父温情终幻化，
幼儿孝意岂疑猜。
篱菊独立犹江岸，
怅望渺茫薄雾来。
18、《西江月·睹物思亲》
春雨黄花遍地，寒风落叶何移?
杜鹃泣血泪湿衣。泉下严君会意?
丹桂花开几次，田七叶绿之时。
音容宛在总追思。夜梦君颜醒泣!
19、《鹧鸪天?深深的思念》
一隔阴阳两不知，十年梦碎自怜惜。
归来惟见遗容笑，挥手常为幻影痴。
思往事、记依稀，团圆竟是断肠时!
闻人尽孝心酸涩，唯有撰文慰楚凄。
20、《七律·忆父亲》(新声)
梦里千回忆父亲，醒来泪水湿衣巾。
生前历历慈祥貌，耳畔时时肺腑音。
处世随和凭睿智，持家俭朴靠恒心。
今朝不恋功名利，他日更需手脚勤。
篇12：缅怀散文
缅怀散文
02月09日，爷爷去世了。那大概是我生命中第一次如此真真切切的将文学中“死亡”这两个字亲身转换成一种全新的经历。消息传来的年月，我不在国内，那个时刻，我还深处梦乡。早上起来打开手机看见父亲的消息：非常简短，在几点几分，爷爷已经乘风西去。
爷爷在前几年从心脏病开始一直遭受着病痛的洗礼，连急救车的几个工作人员都对爷爷的家已经轻车熟路了，然而在爷爷在世前的最后一年多，我才知道是除了心脏以外，最大的隐患是胆囊癌，至少他从来没有亲口告诉过我。在他成为医院住院中心的常客之后，其实已经让我逐渐明白，爷爷的生命在流逝，因此当我刚刚清醒，接到消息的那一刻，我并没有感受到如从小阅读的书中描写的巨大悲痛；我只是记得心里一次强有力的震颤，随后整个世界好像小了下去，沉沦不到片刻，我的脑海便只留下一片空白了。我也没有如小说中描述的，站立不稳，泪眼迷离；就和往常一样，打开窗帘，迎接太阳，有条不紊的拿起换洗的衣服去卫生间里冲了一个澡。当我关上浴室的门之后，就像是被隔离在了另一个世界。
冰凉的早晨被温润的热水冲淡了，我站在浴室里脑子里再一次放空了。这一次，我开始回想起和爷爷相处的日子：从很小的时候爷爷教我认别一辆玩具大巴的每一个结构，带着我在假期里去西湖和吴山上游玩，登顶江湖汇观亭：狭隘的盘旋楼梯满是古老的印记，佚名题写的对联雕刻的破旧的木板上，留下一摊车水马龙里的宁静在亭顶，像是隔着一块朦胧的磨砂玻璃，左手是整一片西湖，右手可以聆听这个城市繁华的心跳。爷爷在每次和我去爬山之前总会给我带一些牛肉干，巧克力或是葡萄干，扎在一个很简陋的塑料袋里。他的穿着也像极了这个塑料袋：老旧简陋却从来一丝不苟，整洁干净。
记忆的电影一直放映到最后一次暑假和爷爷在湖滨的知味观吃饭。其实那时候的爷爷的身体已经不允许他吃太多丰富的食物了，可是我清晰的记得那一天我们大家一起吃了一只烤鸭。我忽然想到爷爷吃饭的样子，手有点颤抖，筷子却夹得笔直有力，有时候还用颤抖的双手去撕扯一些带着骨头的部位。没有任何原因和征兆，在脑海里看到爷爷吃饭的情景，我忽然止不住的流泪，并且放声痛哭，不能自已。时隔很久，我都不明白为什么这个再也不能更普通的画面会在我心中掀起一阵浪潮。也许就是因为他太普通了，普通到就是一个平常人家每一个平常天做的一件平常事，而和爷爷的这一份平常不再有了。
待我回到杭州西湖边爷爷的旧宅，一切如旧。唯独不同的是爷爷成为了一张墙壁上的照片，镜框带着修饰的花，慈祥而坚毅的看着我。在这一片属于老年人的社区，其实这样的事情司空见惯，并未在邻里间掀起多少风浪。我坐在那个有点狭隘的门口，第一次亲手给自己的亲人烧了纸，许了愿。再到墓园，仿佛天人合一，与自然拥抱在一起，空气中毫无一丝的悲凉。站在爷爷的碑前，反而释然了；从那里俯瞰整个半山，风景真好。
两年过去了，就这样，爷爷带给我的全部回忆都是美好的，而我已不再为此感到悲痛，逐渐将这一份仍旧温存的亲情当作一盏我迷漫长路上闪烁的明灯，从不熄灭。我也渐渐认识了死亡和死亡之后的自然规律，最终理解了爷爷的故去是自然逻辑中的正常生理现象而释然了。值此之际，不言悲，亦不言喜，俯首低语，独留下一份念想，大音希声，大象无形。
当我逐渐在认知生命更宽广的意义时，的经历却再一次打破了我对它的理解。
不同于爷爷自然地生命终结，我最敬爱的兄长和亲友，我的师兄在20接近尾声的11月里，在一场意外的车祸里溘然长逝，年仅28岁。一直在新闻中看到类似消息的我，从未想到这一天也会降临在我身边最好的朋友中，更使我无法释怀的是，我们的通话记录还活生生地停留在六天前。生命的'急刹车给了师兄的家人无法弥补的打击，同时也给了我们这些他周遭最亲密的朋友一次远胜于小说文字所描述的晴天霹雳。
我们曾经一起经历的生活中的种种，求学路上的坎坷已然太多了，若如数道来，该能另成一册。
我是在11月17日的早晨接到了昔日导师的电话，师兄于16日晚10：55分去世。和我经历爷爷故去的时候一样，脑海里又一次只有空白，唯独不同的是这一份意外带给我在那一瞬间无尽的烦躁：里面夹杂不解，不信，痛苦甚至还有一丝愤怒，唯独不同于同时得知消息的一些友人，我没有哭。整一个白天到傍晚显得格外冗长，最终到了傍晚，我决定披上外套，出去散步。麦迪逊的那一天飘着小雨，格外阴沉，平时艳美的湖显得凄零。我围绕着蔓湖漫步目的的走了三圈。在我快要离开的时候，有一家三口叫住了我请我帮他们拍照，夫妻是学校的校友，刚刚生了小孩，带着新降临的小天使重游父母的学术乐园。突然在拍照完之后，我情不自禁地哭了。大自然是多么讽刺然而静穆！一个生命的诞生从不受另一个生命的终结的丝毫影响，平行的运行在同一个时空下。而这一家人也永远都不会明白一个街上的给他们拍照的路人在这一天到底经历了什么，他们迎着湖风，欢声笑语地感谢了我，笑得真甜。
我想起了在洛杉矶和师兄的最后一次见面，他穿着黄色的线衫，在车子的前座对我说，“那我们就下次就机会再一起出来玩吧！”同年，我们畅游了峨眉山，在那一尊雄伟的十方普贤像下一起点了一盏佛灯，对照那一刻的我们对未来的期望和现在的彼此，不禁湿了眼眶。又及，不过数日前我们还在手机上交流一些对我最近看的一场音乐会的评论，近在咫尺，远在天涯。
我从未曾想，其实早在20，我们就在一个陌生的城市的一条最不起眼的小道上走散了。
半个月后，我到了师兄的殡仪馆。走进那一道木门，我看到了他。这是我第一次经历自己的亲友，就那么睡着躺在我的面前，不动了。这才印证我曾经阅读到的，原来死亡从来不是浪漫的，不是震撼的，而是如此的枯燥和乏味。我的大脑被放空了，麻木了，什么都说不出来，就让我们所有人在那一刻，就此沉默吧。
那一天的眼泪都不是雄辩的，因为见的太多了。 面对一个28岁才华横溢的钢琴家在一场非常不合逻辑且被愚蠢的法律扭曲的车祸中，所有人的哀痛都是沉默的。留给家人的不仅是一生无法弥补的破裂和对他们家庭而言近乎全部的希望，还要奔波与律师和电视台之间为这场肇事者完全没有道歉的惨剧诉诸最大可能的公正。一想到这一些，比师兄的死亡还要沉重。
直到那一天我才明白这个世界残忍的一面：如此地不由分说，如此的没有人类词典里的“公平”和“正义”。人既无法选择自己的出生，亦无法抉择自己如何离去。
最终我在师兄奋斗的音乐厅里，在他最喜爱的一架贝森朵夫钢琴上，用音乐送别了他的灵魂。那一刻，好像我第一次用音乐这个抽象的力量在现世中做了第一件有格外现实意义的事情，然而却讽刺的像一把锋利的刀，在短短三分钟内砍去了我青春中独一无二的记忆，也刺痛了座上他的家人和所有认识他的亲朋好友。
时钟在新的一年里敲响，依旧是如此的客观和冷静。我一个人孤零零的坐在这张大理石的桌子上，把心里想要的说话的一个个打进这个冰冷的电脑里。可惜我不会抽烟。我同时在想什么样的音乐在这一刻可以代表我对生命的看法，对我爷爷和师兄的一份怀念，是拉赫马尼诺夫的第三首音乐瞬间吧？是舒伯特临走前的降B大调奏鸣曲的第二乐章吧？是俗不可耐的肖邦奏鸣曲的第三乐章吧？还是贝多芬在最后五首奏鸣曲里的挣扎呢？想来想去，其实什么都不是。生命和死亡同样伟大，在他们面前，已经没有更多话语了。
仅此，献给在风雨中前行的灵魂，愿你们安息。
篇13：怀念父亲伤感散文
怀念父亲伤感散文
今天是父亲逝世九周年的日子，往事在目，悲从心来……
父亲是铁路的修路人，由于家里穷，十几岁就出来在铁路上班一直到他退休。他参加过汨罗江铁路大桥的建设，参加过宝兰铁路、兰新铁路、成昆铁路、湘黔铁路、枝柳铁路等铁路的修建，并援外到柬埔寨修过铁路，为国家的铁路事业做出了巨大的贡献。
当人们坐在舒服的车厢奔向目的地时，一般不会体验到修铁路时那种艰难。我们作为子女就知道其中的甜酸苦辣。当时那个年代，修铁路的技术条件和装备没有现在这样发达，铁路一般都是修在山岭、戈壁或偏远的地方，生活条件极其艰苦，地质条件恶劣，而且他们的待遇也不是很高，父辈这代人他们热爱祖国，勤奋工作，恪守着为社会主义建设做贡献的`信念，流血流汗，甚至贡献生命而无怨无悔。
父亲读书不多，但是他的记忆力非凡，解放后通过铁道部党校的学习和他工作经验的积累，走上了领导岗位，在铺轨架桥方面可谓是专家。他一生正直，做人清白，在我的记忆里他很少在家，日夜都在工地上忙。他获得过很多荣誉，是全国劳动模范，铁道部劳动模范等等，在人民大会堂受过嘉奖，他的很多荣誉奖章都在家里保存着，这是他一生的骄傲。父亲这些品质对我们影响很大，以至于我们姐妹在自己以后的工作岗位上，能恪敬职守，兢兢业业干好自己的本职工作，这是父亲留给我们最好的精神财富。
父亲退休后，几个女儿对他非常的孝顺，他一直过着颐养天年的生活。
二十世纪中期，父亲刚满85岁，由于老年缺钙，站起来时不稳，跌落在地，造成大腿骨的断裂，从那天开始 长期卧床了，害怕对他照顾不周我们没有请人，从此二十四小时没有离开过他，他屎尿在床上，每一个小时都要给他翻身，擦身，还要保证他的营养，从他卧床开始，我们基本就没有看过电视 ，没有和外界打过交道，长期卧床的人肺部容易感染，一年多的时间我们抬上抬下几进几出医院，由于卧床的不舒服和腿痛使他晚上闹得很厉害，我们睡不好觉是经常的事情，每天眼睁睁的看着他所受的折磨，心里异常的难过，我们想用我们的孝心来延长他的生命，但是无能为力，一年三个月后，他走了，脸上看不到任何痛苦的表情，他带着女儿对他的孝心和他对女儿的眷恋永远的离开了这个世界，写到这里我再一次落泪了……
我想父亲应该没有遗憾了。
篇14：父亲走了伤感散文
父亲走了伤感散文
父亲走了，走在这个寒冷的冬天，走在我们阵阵心痛之中。父亲走了，我们日夜兼程也追赶不上他的脚步。父亲走了，走在勤劳了一辈子的忙碌之中。敬爱的父亲没有留下片言只语，更没有一点嘱咐。尽管我们对他那么依赖，可是他还是丢下我们走了，走得那么悲壮，走得那么天地动容。
就在这一刻，犹如天塌下来的我骤然觉得自己成了一个无依无靠的孩子，眼泪止不住地流。尽管自己已是三十几的人，然而在这一刻，我只觉得自己成了一片飘荡的落叶，从此没有了方向。不知所措的我有了前所未有的渺茫，恐惧与痛心。我木然地被左邻右舍的长辈按排着祭奠父亲，所有的跪拜与叩首，所有的哭喊与泪水都挽留不了渐行渐远的、疼爱了我们一辈子的父亲。满目青山皆戴孝，一条隽水全含悲。所有的村人，所有的亲戚朋友，所有的花圈，所有的挽联都留不住与人为善了一辈子的父亲；所有的香烛、鞭炮都唤不醒沉睡着的辛勤劳动了一辈子的父亲。
悲痛欲绝的我不知自己的记忆能到达多远，也不知道自己会在这个世上停留多久，因为一切世事都不可预料，就像父亲与世无争、勤劳善良地做人，结局竟然这般仓促惨烈。我不再天真地相信那句好人有好报的鬼话，苍天有眼也只是懦弱者的自欺欺人。尽管我不会去做一个坏人，毕竟父亲生前的教育，我不会去忤逆，但是我一定要坚强得犹如家门前的山峰。
在外流浪的日子，总是会把亲人与家事打包封存在心灵深处。父母妻儿，一家老小全部安然地镌刻在记忆幕墙上。他们时常会成为我在外忍耐屈辱的动力，总以为还会有很多很多时间孝敬父母，养育后代，总以为美好的的生活就在不远的将来。然而就在这个寒冷的`季节，就在这个所有的人都热闹着的新年门槛，我那封存的包裹一下子被抽空了一大片父亲走了！以前塞得满满的心房，倏地变得那么空虚；以前那么多明媚的希望，忽然变得那么苍白。
我不知道还要经历多少苦难，才算完满；就像我不知道还要走多少路程，才算结束一样。我清楚地知道：只要一天走在路上，苦难就会时刻相伴！日子仍会一天天地流逝，漠然的四季风仍会不咸不淡地刮过憔悴的脸庞！父亲走了，他不再受着人世的苦难，也不在享受着我们的呼喊！爸爸的称呼从此消失在我的口中，只是心灵会因了这个称呼变得异常伤痛！尽管时常会痛彻心扉，然而我还是得伤心地去忆起我的父亲，得一遍遍地温习他那苦难的过往，得认真地书写我的怀念与感恩。因为我不能忘却，我的后代也不能忘却！
父亲走了，但他永远走不出我的心坎！我和我的后辈永远都会怀念可亲可敬的他！我知道父亲走时很痛苦，所以我要虔诚地祝愿：父亲一路走好！！
篇15：父亲的生日叙事散文
父亲的生日叙事散文
前几天老公提醒我，说六月初七快到了，这是你爸爸的生日，别忘了。今天一大早，小妹又在亲友群说，今天是爸爸的生日。
但是远在上海的我们，因为工作原因，却不能陪伴在老父身边，心中实为遗憾。
怎么给孤独的老父过生日呢？给钱？不！老父不差钱！四个丫头每年丰厚的生活费和他的养老金，足够他安稳地生活。虽说七十八岁是个小生日，但对于风烛残年的老父，可谓是过个生日算个生日了。这不是我出言不吉，而是在我身上发生的一件事情触痛了我。
今年的某一日，我回去吃喜酒，在和亲友的闲聊中，得知公公在他们面前说，五月二号是他的生日，他要让我们为他过生日。当时我心生纳闷:公公的生日不是四月初七吗？再说七十八岁是个小生日，也犯不着去特地操办啊！回头想想，或许老头开开玩笑而已吧！等酒席散后，我掏出六百元递到他手上，说:“我下午回上海了，这点钱你拿着，想吃啥别舍不得”。公公接过钱，说:“别忘了五月二号回来给我过生日！”我立马解释说:“你不是四月初七过生日吗？咋提前过了？”他据理力争道:“我身份证上写的清清楚楚，五月二号”！“那是阳历，我们农村人不都按阴历过生日吗？再说，你又不是整生日，干嘛要我们回来呀？我们又不是闲人，虽然腿长在我们自己身上，但也不是说来就来，说走就走这么自由的呀”！我不满地嘟嚷道。
五月一号，刚好朋友家中有事，我不得已又回去了一趟。二号中午，我满足了公公的愿望，在饭店请了一桌亲朋，为他过了个生日。席间，公公红光满面，兴奋地向众人大声嚷道:“四月初七我还要过生日，这次让女儿陪我过！”大家随声附和:“好！到时候我们再来陪你喝酒！”大家一笑而过，都以为老头子说笑而已。
没等饭局结束，我匆匆和大家告别，因为我得赶上一点半的戴南班回上海，那边还有一大堆的事情等着我呢！
第二天一早，我还没起床，就接到堂叔的电话，说公公排尿排不下来，肚子涨的难受，他们正准备送他去县人民医院。我心中一惊，心想，昨天还好好的，今天怎么就这样呢？到了下午，堂弟打来电话，说插了导尿袋，开了消炎药，初步诊断为前列腺炎。即然没什么大毛病，而且医院也开了药，我和老公也就放宽了心。除了电话里叮嘱公公按时吃药外，我特地关照他不要打牌，因为一坐就是半天，对身体是不利的，哪知公公电话里小孩似的蛮M道:“不吃饭可以，不打牌不能过！”好吧，你咋舒服咋过吧，我只能无奈地摇摇头。
前几年公公去镇上办事，回来的路上被邻村的一小伙开的汽车撞了一下，当时断了三根肋骨，头上还撞了一个鸡蛋大的窟窿，当场血流如注。确定了肇事者负全责后，公公被送往戴南医院抢救。在得知公公出了这么大车祸后，公公后续的婆婆，当时正处在心脏病犯病期间，由于惊吓过度，竟于两日后撒手人寰。这对住院中的公公是一个致命的打击。仅住了半个月左右的院，肇事者就为我公公办了出院手续。接下来，他让我们去戴南交警中队处理这起事故。那天的处理结果让我很不满意，肇事者一囗咬定医药费和护工费都是他出的，出院后什么赔偿费他不会再出一分！并说你不满意可以打官司去！当时我十分气愤，心想，老人虽然出院了，但你起码的营养费和精神赔偿费总会意思一下吧！老人断了三根肋骨，即使出院了，还能和以前一样完好如初吗？但肇事者一口一个让我去起诉彻底激怒了我:我为了你这点赔偿金去起诉你，我没这闲功夫！我也不和你结案了！你这种没道德没良心的渣男，你自己去良心发现吧！在后来二年多的.时间里，这渣男竟然]再过问此事。
回家后，公公身体每况愈下，手无缚鸡之力。原先还能种二三亩地的公公，不得已把地全部转给人家种了。我们曾要求他来上海，这样方便我们照顾他，但公公嫌上海冷清，没人玩，我们只能遂他之愿，让他一人留守家中安享晚年。
去年年底，我们回家过年，发现公公瘦了很多，问他有没有哪里不舒服，他说没有，只是现在胃口小了，原先一天二顿的酒现在也不想喝了。即然没哪里不舒服，我们都当他年纪大了营养不吸收才这么瘦的吧！谁也没往坏处想。
公公吃了人民医院开的药，又在村医院吊了几天水，病情有了好转，没几天尿就自然排出了。好了的公公一如既往地过起了他平静的生活。可好景不长，时隔半月后，公公病情又发作了起来，而且这次比上次更加严重！等不及我们回家，家中另一堂叔立马带他去了兴化。大大小小的化验出来了，医生断定是前列腺癌！不会吧？会不会小医院误诊啊？我和老公猜测着。
公公生了这么大毛病，谁也没了心思做生意。第二天，我们全家出发，回家带公公来上海诊断治疗。在回上海的路上，公公说，这恐怕是最后一次来上海了。我心中一阵难过:难道公公早就知道了自己的病情？难道他身体早就出现了不适，但不想牵连我们而拖至现在？难道那次过生日，他只是为了和儿女们再聚聚？难道……。我懊悔万分，想着忙于生计而忽略了老人的健康，泪水模糊了双眼。
上海仁济医院诊断的结果和老家医院一样:转移性前列腺癌，胸骨病变。已经到了晚期的晚期！大医院的诊断粉碎了全家人期盼是误诊的这一希望！我们后悔自责，当初公公出院后，为什么不坚持把他带到上海来，起码营养上面要比他在家好呀，那样抵抗力不就强了吗？但一切的悔过都已太晚，接下来是怎样延长老人的生命。
由于新房八月底才到手，我们一家五囗人就蜗居在五十平米的老房中。媳妇儿子一个房间，我和老公，公公住一间。公公和老公睡床上，我每天席子一铺就睡在地板上。公公烟瘾大，每天半夜都要起来抽几根，我因为慢性咽炎，一闻到烟味就咳嗽，老公曾提醒公公生病了不能抽烟，这样不利用治疗，但公公我行我素，充耳不闻。就这样，我每天深夜都让公公的烟味呛醒，但为了让他满足，我和老公只能忍着。每天上午，我要去菜市场买他喜欢吃的菜，准时按点的烧给他吃。可知道，这些年我们都是晚上烧点吃吃，白天随便应付的，可为了公公，我只能G下繁忙的工作，认认真真的一上午在家做饭伺候他。公公身上插了导尿袋，有时候排尿时没把导尿袋的开关关紧，而导致家中他走过的地方一路尿渍，有时候家中拖鞋上也是，而且骚味充斥着整个屋子。我和老公提醒他多次，关照他关紧，并叮嘱他在袋子外面再套个塑料袋，但老人常常忘记，我这人喉咙又浅，为此呕吐了多次。老公很为难，一个是年迈的老父，一个是整日劳累的老婆，哪个都不好多说，只能到家后帮我抢着干活。这一切我都看在眼里，回头自己想想，当年儿子尿屎一床咱也]嫌弃呀，难道人老了就不能享受小孩的待遇吗？这样劝自己，心中到释然了。好在儿子儿媳也懂事，从来没嫌弃过爷爷，俩人在外面买的好吃的，都送给老人偿偿。现在老公三二天顶着酷暑带着公公奔跑于各大医院，我们只想在老人最后的日子里，不再留任何遗憾！
今天，在我自己父亲的生日里，我只能让同学去饭店烧了几个菜去犒劳父亲，本想给点钱他，但想想那只是个]温度的纸而已，老人舍得花才有用。对于节省的老人，他们并不需要太多的钱，他们需要的是陪伴，是关爱，哪怕是一声问候，特别是孤居的老人。父亲，女儿为了生存，放不下手里的活计，停不下奋斗的脚步，无法陪你左右，今天，只能让本家叔叔去陪你喝点小酒，在这，女儿以茶当酒，遥祝远方的父亲生日快乐！也祝全天下的父母亲身体健康！
篇16：父亲的照片叙事散文
父亲的照片叙事散文
在那个下着小雨的傍晚,我突然觉得很想出去走走。不带伞,就这么出去走走。想听听下雨天里温婉的松风声,想在松风声里感觉一下自己的心跳,感觉一下那种alive的幸福。也许,幸福只是一种不再寂寞的感触。在风里雨里呼吸着,没有人陪伴,也不会再觉得孤独。所以,我悄悄地走出了家门。没有带伞。
冬天的风是很犀利的,犀利得让雨都会哭泣。
多少次,在牛奶的馨香里,我把一笔笔稿费交给了爸爸。我要让他知道,我是个不会让他失望的儿子。我相信爸爸是了解我的理想的。他不会过多的干涉我的决定,不论合不合他的心意,他都会尊重我的决定。在我的严厉,他不是一个专制的父亲,他明白我。虽然我没有哭泣,但我知道,我正在风里颤抖,像一片在风里飘摇的叶子。无助。茫然。今天,在某个不经意的瞬间,我看见了爸爸头上的白发。一根根,很招摇地闪着,闪着,闪得就像松叶尖上结起的冰晶。那样的闪,对于我而言其实是一种莫大的伤害。因为我看到的.岁月的流逝已经带走了那个曾经年轻的爸爸,那个曾经让我崇拜的爸爸。所以,我站在这样犀利的风里,学着忧郁。
透过密密的雨线,我看见了一个熟悉的身影奔跑着,穿过风雨。是的,那是爸爸。他看见了我,递过来一把雨伞,微喘着说:“早点回家吧,外边挺冷的”。然后转身,跑进了那片没完没了的雨里。时间,在那一瞬间停了下来。我用眼睛按下了记忆的快门,卡下了那个曾经熟悉的背影。爸爸的背影,像一片没有预告的风景,匆匆地消逝在眼前这片流淌的松风声里。
突然,我觉得有一点失落,因为爸爸那向来少得可怜的语言。我努力地搜索着,搜索着存在记忆里的关于爸爸的照片,然后发现了一片类似的风景。那是三年前的那个冬天,是个飘着雪花的冬天。爸爸每天总是准时5:30起床,然后出门,到三里以外的奶牛场去为我取奶。我总是说他是多此一举,何必自己天天跑,多拿几毛钱让人家天天送,不是要减省很多麻烦吗?可爸爸从不正面回答我的这个问题,只是默默地把牛奶倒进锅里,煮沸,端到我的面前,然后出门,
上班。那时的我常常趴在阳台上,偷偷地望着爸爸的背影,望着背影渐渐远去,用眼睛拍下记忆的照片。看着爸爸的背影在风雪里渐渐模糊,消失。我突然有了感动的知觉。于是,我开始相信了父爱的深沉,相信了风雪无法掩盖的真实,相信了松风声里消需要的是什么,明白我追求的是什么。就像当初我执意要去学习武术一样,爸爸没有说一句反对的话。他只是告诉我,无论做什么,想好了就可以,还要对得起自己,毕竟生命只有一次。那一次,我在爸爸的眼睛里看见了不曾有过的坚定。那种坚定,让我觉得我的心和爸爸的心其实离得真的很近,很近。记得张小娴曾经说过:“世间上最远的距离,不是天涯海角,而是我在你身边,你却不知道我爱你。”也许,爸爸从来都是离我最近的人,只有由于我的后知后觉,才让我误以为我们曾经离得很远很远。
在风里站久了,我的腿有些麻了。看着渐渐暗下来的天色,我决定回家了。没有撑开爸爸送来的雨伞。下雨天里的松风声,有些遥远,有些伤感,有些平日里不曾有过的忧伤。它的流淌,让我想起了爸爸流逝的青春。这样的流逝在这样的下雨天里,格外的无奈。
回到家里,爸爸不在,桌上满是盘盘碗碗。都到晚饭时间了,爸爸去哪里了呢?外面的风雨肆虐了起来,这就是冬夜的澎湃。我开始担心起爸爸来。这么黑的夜,这么狂的风,这么凉的雨,爸爸到哪里去了呢?一定是看我这么晚还没回家,出门找我去了;还是……我开始胡思乱想起来。或许,爸爸就是在许多个这样的夜里苦思冥想我的去向,才有了这满头的白发。或许,就是在无数次牵挂的摧残里,爸爸的脸上才会刻满了沧桑。我不禁为自己的存在而感到惭愧。爸爸为我的成长而劳心,我也为爸爸的老去而心疼。原来,那些记忆里的爸爸的照片是如此清晰地存在着,只是我不曾用心去提取,才会让爱的颜色暗淡了许久。
锁,“咔”地一下弹开了,我看见了那张熟悉的脸。是的,那是我的爸爸。我冲上前去,大声地问他去哪里了。爸爸先是满脸惊谔,然后轻轻地说,他去给我买年糕去了。是的,那是我的年糕。我察觉了自己的失态。我告诉爸爸,刚才我很担心他。爸爸听了很开心,他笑着说马上就可以开饭了。那个时候,我看见了爸爸的眼睛,微红,闪亮。就是那天,我真切地卡下了爸爸的形象,
并把它存进了我永久的记忆里。那记忆里有爸爸真实的一切,永远不会淡去的一切。那天,爸爸还告诉我,他也喜欢聆听下雨天里的松风声。因为那样他可以靠近我的心灵,那样他可以明白我所需要的幸福。原来,爸爸的爱是一场永远不会散去的盛筵,这场盛筵里承载了属于我的天下,我的天下里翻飞着爸爸所有的照片。
篇17：《父亲的铁匠铺》叙事散文
《父亲的铁匠铺》叙事散文
父母养活我们姊妹七个，那时是靠工分吃饭的，父亲干一天，累死累活只能挣十分。姐姐们还得上学，弟弟妹妹又小，全家是常年吃饭顿顿少、生活时时忧。
记得三姐高中毕业那年，父亲在家的小院子里放了一个砧子，垒了一个炉子，开始教我三姐学打铁。一切齐备，父亲发了愁，那时候，铁卖一角五分钱一斤，粮食最便宜的是红薯干，八分钱一斤。当时的日子连红薯干都买不起，别说买铁打了，借铁更不可能，谁家也不会存些铁呀。正当父亲不知咋办时，一天中午，生产队长找到父亲说：“二伯，快要犁地了，你去咱队里仓库里，把那些废铁找找，拉回去给队里修修犁、耙。另外队里给你一天记十分工分，给人打下手，妹子每天记三分五，你看中不中？”父亲一听这事，连声说“中中中！”随后队长说什么，父亲硬是没听见。当时顾不上吃饭，父亲和我拉着架子车，跟着队长就去了生产队的仓库，在仓库旮旮旯旯找了个遍，大大小小的铁块块和铁条找了几荆篮，看着这些锈迹斑斑的烂钉烂铁圪塔，父亲脸上写满了惊喜。
有了铁，生起了炉子，支起砧子，我家的铁铺就算开张了。三姐跟着父亲抡起了打铁的大锤。开始时，总把父亲的手锤碰飞。别人说：“这是男孩子们干的'，女孩子能干吗？”父亲笑着说：“慢慢学吧。”父亲很快把生产队的活干完，还帮队里多打了几张十齿耙子。队长连声说：“谢谢，让你受劳了。”
剩余的铁，小铁打小钉儿，大铁打成锄。打锄就不象打钉儿那么容易，一张锄必须两天才能完工，上午把锄开出来，下午把锄打成成品，第二天用锉把锄锉得有角有棱，亮铮铮的。这时候，父亲总是怀着舒畅的心情，认认真真在锄的正面骄傲地刻上自己的姓“刘”。每打完一张锄，父亲都会拿在手里翻来覆去地看看、照照，再修修，再看看，实在挑不出什么毛病，才把锄放在地上，带着成功的喜悦直起腰，习惯地点一根烟，休息一会儿。
名师点评：
这是一篇叙事的散文，作者的描述把我们带回了那逝去的悠悠岁月，辛苦而温馨的年代。叙事条理，娓娓道来，人物形象突出，活灵活现。引起读者的阅读兴趣，引起读者的思考。
上小学的我，有时只能帮助拉几下风扇。一天晚上，稀疏的星星挂在天空，微茫的月光洒在院子里，给秋后的夜晚增添了几分凉意。父亲说要抓紧时间把锄开出来好赶会，姐姐们都有活干，所以把我叫来扇火，干一会还可以，时间长就不想干了。三姐说：“再干会儿有你一个荷包蛋吃，”一听有鸡蛋吃我就来了精神，把风扇拉的呼呼响，就只为了那很少吃的鸡蛋。叮叮咚咚的打铁声音在晚上格外响亮，三姐的大锤跟着父亲的手锤在锄上打了一遍又一遍。夜深人静，又困又累的我只想睡觉，一会儿两手拉着风扇杆就进入了梦乡。父亲让我去睡觉，迷朦中的我转身往屋里走。三姐说：“你现在去睡可没鸡蛋吃。”我说：“不吃算了。”……连说话走路都象梦游一样，我哪还有心想鸡蛋呀！三姐比较聪明，又肯吃苦，十多斤的大锤在父亲的指教下，一学就会，手和胳膊肿了，也没让父亲知道，就这样经过千锤百炼，三姐把大铁锤舞的像挽了花一样轻松，好象要把生活的酸甜苦辣都舞到了打铁当中去。打锄、打耙子、打刀，三姐样样都会，人见人夸，这时父亲脸上总会堆满骄傲的笑容，对别人说：“谁说俺家的女子不如男。”
在那个年代，父亲和三姐打制的锄、耙子等铁器可到集市上换些钱来补贴家用。父亲的铁匠铺里，父亲的操劳，三姐的辛苦换来了我们全家的“幸福”。
篇18：清明节缅怀父亲诗句
人世几多悲往事，犹思老父旧时颜。
既知生死皆天命，唯有惆怅怨苍天。
忘川茫茫空难渡，聊枕寒衾独自眠。
还幸人间犹有梦，又恐相见复无言。
[清明节缅怀父亲诗句]
篇19：缅怀父亲的诗句
缅怀父亲的诗句大全
父亲的爱，藏在声声斥责中，那斥责，使我不被社会所迷惑。
杨柳青青著地垂，杨花漫漫搅天飞。柳条折尺花飞尽，借问行人归不归?
江南几度梅花发，人在天涯髦已斑。
商女不知亡国恨，隔江犹唱后庭花。——杜牧
世间万物抵春愁，今向苍冥一哭休。四万万人齐下泪，天涯何处是神州。
相去日已远,衣带日已缓--汉.<<古诗十九首.行行重行行>>
枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马。夕阳西下，断肠人在天涯。
留下的.眼泪虽自己擦，心中的热情却从不淡化。想着你的欢乐，想着你的忧愁，你的心情是我永远的牵挂!
君自故乡来，应知故乡事。来日绮窗前，寒梅着花未?
天涯地角有穷时，只有相思无尽处。《玉楼春》
红豆生南国，春来发几枝?愿君多采撷，此物最相思。
天上若无修月户，桂枝撑损向西轮。
但愿人长久,千里共婵娟。宋.苏轼<<水调歌头>>
相见时难别亦难,东风无力百花残。唐.李商隐<<无题>>
春风又绿江南岸,明月何时照我还?
明年春草绿，王孙归不归。
十五夜望月王建中庭地白树栖鸦，冷露无声湿桂花。今夜月明人尽望，不知秋思落谁家。
天不老，情难绝，心似双丝网，中有千千结.(张先〈千秋岁〉)
除夜作【唐】高适旅馆寒灯独不眠，客心何事转凄然。故乡今夜思千里，愁鬓明朝又一年。
人言落日是天涯，望极天涯不见家。已恨碧山相阻隔，碧山还被暮云遮。
剪不断,理还乱,是离愁.别是一般滋味在心头------李煜<<相见欢>>
十轮霜影转庭梧此夕羁人独向隅未必素娥无怅恨玉蟾清冷桂花孤
一片春愁待酒浇。江上舟摇，楼上帘招。秋娘渡与泰娘桥。风又飘飘，雨又潇潇。何日归家洗客袍。银字笙调，心字香烧。流光容易把人抛。红了樱桃，绿了芭蕉。
举头望明月，低头思故乡
不知何处吹芦菅，一夜征人尽望乡。——李益
孤雁悲歌，声声唱寂寞;斑竹冷泪，点点寄相思。
露从今夜白,月是故乡明------唐.杜甫<<月夜忆舍弟>>
故园眇何处?归思方悠哉。淮南秋雨夜，高斋闻雁来。
不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。------曹雪芹《红楼梦》
明知道，这般思念，意拳拳，情盼全，却偏偏—秋月一镰，残孤眠
洛阳城里见秋风，欲作家书意万重。复恐匆匆说不尽，行人临发又开封
篇20：缅怀父亲的句子
缅怀父亲的句子200句1、亲爱的父亲！无论您走多久，无论您走多远，您的音容笑貌永远留在我们心中。我们永远爱您！
2、父亲走了十年了，音容笑貌依然如昔，深深根植于我的脑海之中。您走了，却把思念和回忆留给了您的小女儿。父亲，您感觉到了吗，我想您。
3、父亲去世这三个多月，我时刻都在想念，在这段日子里只要看到像父亲的身影，我的心里就很痛，我就想起我的父亲，我多么期望有灵魂存在，来拉近我和父亲的距离呀!
4、父亲啊，九泉之下的您如果在天有灵，或许会知晓这一切的。敬爱的父亲，您安息吧！
5、多谢您，我亲爱的父亲，给予了我最坚强最慈悲的血脉。
6、天堂没有病痛，愿老父亲一路走好！
7、伟哉，我敬爱的父亲！天堂的路，您可一路走好！
8、没有父亲的父亲节，致远在天堂的父亲。
9、愿我父在另一世界以及来世里不再受穷，永远富有。愿天堂里永远没有疾病，祈愿我的父亲一切安好！一路走好！
10、落花无情，生命无常。
11、我的父亲已经离开我们了。可是我总觉得她还活着，父亲是位朴实善良的老人，她那和蔼慈祥的面容时时在我眼前浮现。
12、期望父亲在另一个世界中，过的能更好一些！
13、儿女们，真的不想让你走，子孙们，感恩戴德没图报，请不要离开，请不要天国恕隔断，魂牵梦绕阴阳间！
14、丰功伟业贯古今，开天劈地又一人。独掌乾坤惊华夏，不世恩泽润子孙。驰咤风云超千古，旷古奇功益万民。吾生有兴叼恩露，终生怀念心中神。
15、深夜的窗外，回忆是陈旧的忧伤，想念的泪，想念的痛，在午夜梦回，总是忘不了父亲那眼角淌下的泪水…
16、我感受到了父爱的温暖，我从身体到心灵，每一刻我都在父亲温暖的怀抱里成长着……他如同一朵茉莉花，时时刻刻散发出淡淡的芳香。他，平凡朴素，却是伟大的……
17、往事如烟咒逝川，九十一载俯仰间。风霜雨雪皆经历，世态炎凉尽品玩。老实本分又善良，孝亲爱子勤与俭。慈父德泽永存续，音容笑貌泪眼闪。
18、一生辛勤育后人，和睦乡里友为邻，深夜无眠思娘亲，何日报得养育恩。
19、我孤独寂寞的游走于人生的路上，爸爸您知道吗在我悲伤失落的日子里，没有了您的理解与爱，我是多么的无助啊!
20、触目愁云苦落泪，惊心萱草劲风吹。华表何时化鹤来，私桑此日骑鲸去。
21、可您的灵魂却回避着我，我想您是怕我心惊胆战，但这却是我唯一与您想见的方法啊！
22、独自走在黄昏的路上，吹着凉凉的风。在夕阳西下的衬托下，秋的枯黄簌簌落下，翩然起舞与枝干告别，是那样的不舍。而我对爸爸的思念正像那依恋着大树的叶，想着想着，眼角的泪不禁潸然而下。
23、她走完了自我七十七年的生命旅程，去了另外一个世界，一个虚无缥缈的世界。
24、父亲走了，静止了神经，一声不响，躺平了自我，不在为土疙瘩翻身，不在想起居窑洞。
25、父亲故去已经快一个月了，父亲的音容笑貌萦绕眼前，每每让我夜不能寐。
26、独自走在黄昏的路上，吹着凉凉的风。在夕阳西下的衬托下，秋的枯黄簌簌落下，翩然起舞与枝干告别，是那样的不舍。而我对爸爸的思念正像那依恋着大树的叶，想着想着，眼角的泪不禁潸然而下。
27、人这一辈子，就像一趟开往坟墓的列车，你永远不知道，谁在一瞬间，就与你阴阳相隔了！
28、那个令我们畏惧又充满敬爱的人，在我们心的某一处，永远睡着了。
29、我不知道在人来人往的天堂那边，爸爸是否过得好。但儿子还是想道一声：爸爸，您在天堂过得好吗？
30、父亲真的走了，我们不能相信，多少梦中惊醒，如此一位不辞辛苦，如此地任劳任怨，乐于助人的你就这样走了。
31、父亲对我的爱是全面的，是无微不至的。
32、亲爱的父亲：求求您回来吧！即使再吻您一次，我也心甘情愿呀！
33、这一天，叫我如何不泪流满面；这一天，双膝跪地双手合拢，让我祝愿远方的父母长安息幸福！
34、爸爸，我答应过您，不会再悲痛难过。可是想起您，我不觉泪流满面。假如眼泪能够构造通天的梯子，假如思念能够铺成上行的天路，我会不顾一切径直走入天国，再把您带回我的身边。
35、一生忠厚老实的父亲，默默地走了，没留下只言片语一声呻吟，黄土地上却清晰印着两行足印。
36、春暖花开，也没有转好这几日的心境，思念故去亲人，心里觉得郁闷。转眼三载，父亲的音容偶尔的会出此刻我的梦里，还是那么瘦弱，间或地去看他的遗容，心里甚觉悲凉，可是今年的清明，父亲的那张大照片，也要随他去了。
37、余下的时光里，不许悲伤，不许担忧，要开心，欢乐地像有爸爸在世的时候一样坚强。
38、有时候我觉得父亲是一条河，细长而源源，让我淌不敢涉足，溪流奔腾，让我望而生怯不敢跨越。
39、含辛茹苦，历尽磨难，养育我们一大家人，而如今子欲养而亲不在，愿父母亲在天堂没有病痛，不在辛苦劳作。
40、父亲是个坚强乐观的人，尽管父亲从前受过很多的磨难。我一向读不懂父亲的这份坚强源自何处，直到此刻。
41、失去父爱的我，生命所以残缺了一大块。然而，我知道我并不孤独。因为，父亲的爱一向都在。
42、以实际行动来回报老人家，仅有好好工作才对得起他的在天之灵。
43、我的父亲是一位配货车司机，他有着一米八多的大个，平凡的脸庞上饱含了每一天出车的辛苦与艰辛，他有着一双明亮的眼睛但经过每一天的风吹雨打明亮的眼睛上vipyl也挂有了一丝灰暗，一张大大的嘴巴整天嘻嘻哈哈的好像没有一丝忧愁。
44、纸钱在燃，烟尘在飞。听说尘灰飞的越高就是故去的人越高兴，可是，为什么我烧的烟灰没有高飞呢？是责怪女儿什么呢？
45、你永远地离开了这个世界，永远离开了亲人。
46、有多少朋友如我，父亲节成了心头的刺，不能提，不敢提，不愿提，没有了父亲的陪伴。
47、有的时候，很想打电话跟父亲说一声：爸爸，我想你了……可是每当我拿起话筒时，却怎样也没有勇气按下那组数字。我内心很挣扎，想说的话迟迟开不了口
48、父亲，真的很想您，以前您还来梦里见我，怎样此刻不来了，是怕我哭醒吗？放心我不哭，我太想念您，您来看看我好吗？
49、人生就是这样，想要拥有却不能够拥有，或许会使人们自暴自弃。确实失去，就要越坚强，过去的事就让它过去，无法挽回过去。就让我们坚强起来，失去了一个人，至少还有其他人，不会让我们觉得寂寞的！
50、春暖花开，也没有转好这几日的心境，思念故去亲人，心里觉得郁闷。转眼三载，父亲的音容偶尔的会出此刻我的梦里，还是那么瘦弱，间或地去看他的遗容，心里甚觉悲凉，可是今年的清明，父亲的那张大照片，也要随他去了。
51、父亲啊，您匆匆驾鹤西去，让我们失去了一位至亲至爱的长者，失去了一位永不再回的亲人。
52、父亲最终带着对事业，对家人，亲友的深深的眷恋无奈而去了。我再见不到父亲威严的注视，再听不到父亲“女孩怎样能够……”的严厉口气。一个没有父亲的家庭，无论如何称不上是一个完美无缺的家庭，一个失去父爱的女儿，永远不会是一个最幸福，最欢乐的女孩。三年了，我每一天都想告诉父亲：“亲爱的爸爸，我想您！”
53、今日，灵位刺目，花圈耀眼，灵幡招风，儿孙们跪倒在父亲灵前，思父亲之恩，远不止如此，思儿孙们之过，也没有写尽。
54、清明又起春风，时光任冉匆匆。长别梦回心痛，归去再觅无踪，可惜路远无人，深情终化迷蒙。
55、含辛茹苦，历尽磨难，养育我们一大家人，而如今子欲养而亲不在，愿父母亲在天堂没有病痛，不在辛苦劳作。
56、敬爱的父亲，您在天堂放心，你的儿女们会更加相亲相爱，互帮互助，把日子过的，红似花，旺胜火，顺如水。
57、您走啦！您没留一句话就走啦！可您这一走就撇下了我年迈的奶奶，您白发苍苍的妈妈呀！
58、父亲必须去了异常美丽的地方，期望她不要过度悲痛。
59、节哀顺变。很悲痛得到这样的消息。
60、我孤独寂寞的游走于人生的路上，爸爸您知道吗？在我悲伤失落的日子里，没有了您的理解与爱，我是多么的无助啊！
61、愿天堂里父母安好，保佑我们一家平平安安。
62、父亲走了，完成了此世的使命，虽苦辛一生但没带一点遗憾。在天堂的父亲，一路走好！
63、一晃十几年就过去，但在我内心深处，依然想着我的父亲，他们在我心中永远也不会老去。
64、望着满天繁星，思念的泪，想念的痛，在午夜梦回。总是忆起父亲那慈祥谦和的笑容！
65、燃烧的火纸，炸响的鞭炮，升腾起缕缕青烟，送我的老父亲进入天堂，那里再也没有病痛折磨。
66、怀念父亲，在自我的记忆岁月的长河里，在自我的精神世界里。
67、深夜的窗外，回忆是陈旧的忧伤，想念的泪，想念的痛，在午夜梦回，总是忘不了父亲那眼角淌下的泪水…
68、老爸，在天堂里照顾好自我，多多和别人说说话聊聊天，别自我老闷着。当我闭上眼睛，期望能看到爸无比欣慰地笑望着我们。
69、独自走在黄昏的路上，吹着凉凉的风。在夕阳西下的衬托下，秋的枯黄簌簌落下，翩然起舞与枝干告别，是那样的不舍。而我对爸爸的思念正像那依恋着大树的叶，想着想着，眼角的泪不禁潸然而下。
70、父亲闲暇时总是会和我玩一些小游戏，比如下跳棋，打扑克等。那时的我总觉得自我是世界上最欢乐的。有时，父亲还会变着花样给我做好吃的。这些都已成了我的回忆，不会变为现实了。我再也看不到父亲的身影和慈祥的笑容了。
71、父亲去世后，我被内疚淹没。
72、我亲爱的，愿你在天堂建康欢乐，和他们玩麻将时，要早点休息，按时吃饭。
73、又到父亲节，这是个欢乐的节日，也是个哀愁的日子。
74、阴阳两隔，隔断了彼此的身体，却隔不断心心相惜，生死别离，触动了内心的柔软，却忍不住念念不忘，愿只愿，清明，淌下所有的泪，卸下所有的悲，让心有处可依，让梦不再孤独，重新扬起生活的帆，再次体会人间的暖。
75、爸爸安息吧！儿子已长大！不论做什么事，在什么时候，儿子都不会忘记您的教诲！
76、广漠的人海中我很幸运能做他的外孙女，我奢望着来生继续我们的祖孙缘！
77、我看出了您安详中的夙愿，我看出了您坦然中的遗愿。
78、你走了，走在牵挂里，我知道，你离开时，对我们还有太多的不舍，人生有太多的遗憾。
79、想起我去世的父亲，眼泪止不住地簌簌直流，老父亲，你在那边过得还好吗？儿子在那里给你祈福呢！
80、在朦胧的月色下，我把父亲完整地默读了一遍，梦中见他微笑地望着我，他背后的背景是，一棵大树，在狂风暴雨中，保护着一棵脆弱的小树……
81、父亲闲暇时总是会和我玩一些小游戏，比如下跳棋，打扑克等。那时的我总觉得自我是世界上最欢乐的。有时，父亲还会变着花样给我做好吃的。这些都已成了我的回忆，不会变为现实了。我再也看不到父亲的身影和慈祥的笑容了。
82、那年，很突然，他离开了，没有任何防备，晴空霹雳，让所有人措手不及。
83、今日就让儿孙们为您送行吧，父亲，一路走好，请安息吧！
84、他真的像田间万千草木，在瑟瑟寒风中无声无息。从此，父亲与我天各一方，阴阳相隔！
85、愿天堂的父母一切安好！愿天堂的亲人没有疾病，没有病痛，一切安好。
86、家里你就放心吧！您的儿子已经长大啦！
87、天国探索，魂游仙界，缅怀致词，泣语悼念，逝者安息，九泉含笑！驾鹤西去，一路走好！
88、我无数次呼喊，在乡间的小路上，在门前的老树下，在弄堂的灶台上，在热闹的打谷场，心碎的呐喊，没有回响。
89、爸爸的一生是辛酸的，从小的时候就知道爸爸是个孤儿，从来不知道自我的亲生父母是谁，为了回报养母的恩德，付出了好多辛苦，却从没有一句怨言。
90、雨，纷纷扬扬，还在不停地飘过夜的窗台。不知道，在这样的雨夜，又将有多少的生命，带着完美或遗憾，会在某一终点戛然而止。
91、丁巳重阳前三日，梦亡妇淡装素服，执手哽咽，语多不复能记。
92、我是在欢乐中度过我的童年的。这些欢乐都是父亲带给我的。提起父亲，我的泪水禁不住落下来。父亲已经永远地离开了我，留下的仅有我对他的思念和一份永远的回忆。
93、点一盏灯，愿天堂的父亲不再孤冷！
94、又是一年父亲节，然而，我的父亲节却没有父亲了。每每想起父亲，眼泪又不断地从眼眶涌出。
95、在我成长经历中，爸爸为我付出了伟大的爱，一件件，都令我难以忘怀，令我感动，令我敬佩。
96、父亲，您放心的走吧，我必须牢记您的教诲，踏踏实实做人勤勤恳恳做事，竭尽全力孝顺好母亲。
97、我们将永远把您放在心中，深深的怀念！树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
98、父亲的爱总在严厉中绽放出;父亲的爱总在你需要的时候才来临。父亲的爱总是让我们不得理解，可是我们完全理解时才知道父亲的良苦用心。
99、父亲走了，急急匆匆，您为何，今世间，糊涂了脑瓜，劳做了一辈子，朴素又为啥。
100、敬爱的父亲，安息吧！一路走好！
101、爸，你就那么突然地走了，走得你自我和我们都猝不及防，走得那么孤单，身边没有一个亲人在，你连一句话都没有机会留下，生命就那么戛然而止。
102、在家中最不常见的身影是爸爸，我最不了解的人是爸爸，没有在我童年旅途中给我更多的教育与关爱的人是爸爸，然而，我此时最思念的人却是爸爸。
103、我曾问天空：白云之上可是天堂？我曾问山川：土地之下是否温暖？白云山川不作声，默认了，天堂在，温暖有，而您喝过了孟婆汤，也必须会忘记前尘往事，在下一个轮回口等着重生。
104、老父亲，您为何这次撒手人寰？为何不多让儿女陪伴在侧？以前您每次病重时，医院都能治好了您，为何这次事与原违？儿女们对不起您！没有治疗好您的病，没有照顾好您！
105、爸爸走了，走的无声无息。
106、盖父母之恩遇，虽结草衔环不能报十之一二，至于嗔之，怨之，甚而辱之，弃之，狗彘之类也，岂为人乎？
107、敬爱的父亲永远地走了，再也无法亲耳聆听你的谆谆教诲，再也无法亲眼应对你的音容笑貌，只能在心中深深地缅怀！
108、父亲啊！如今我们纵然呼天喊地，也唤不回您的一声叮咛，看不到您的一双精灵眼神了。悲哉！痛哉！
109、我就要远去的父亲，一路走好。
110、爸爸我多想告诉您，告诉您我其实一向都懂您无声的爱，您已在我的心中种下了一颗粗大灵根，愿您安息吧！
111、栀子花开，父亲不在！
112、敬爱的父亲，您在天堂放心，你的儿女们会更加相亲相爱，互帮互助，把日子过的，红似花，旺胜火，顺如水。
113、我亲爱的父亲，虽然早已去了另一个世界，只能在天堂理解我们的叩拜，但她乐观坚毅果敢的性格品行深深影响了儿孙一代。
114、节哀顺便，不要太难过了。照顾好身体。
115、泪水又一次止不住地往外喷涌，心不断地滴血，我真的不愿意父亲离去，宁愿离开的是自我，而不是他老人家。
116、一个人喝醉了酒，你是否明白那是我对你的思念。其实我好想和你说，我想你，只可是你在天的那边。
117、爸爸，我真的很思念您，我要带着这份思念，回忆您对我的教导与关爱，我要更加努力，加快脚步赶上时代的浪潮，在成功的大门拥抱您。
118、萦梦相逢厅堂上，白发长，颜沧桑。泪眼婆娑，身影渐渺茫。急奔西南茔苑处，虫悲鸣，鸟哀唱。
119、望山息园，是我为父亲选的家，等着群山葱绿的时节，父亲就能够长眠在那里。
120、不管怎样的怀念，逝去的永远不会再来了，亲爱的父亲永远活在我们心里，我们还要前行。
121、您走啦！您静静地走啦！可您这一走就撇下了整个家啊！
122、阴阳已相隔，长跪灵柩前；慨叹我祖父，生逢乱世间；幼年丧慈子，孤苦凄凉伴；助父早当家，卓绝渡难关！
123、有的时候，很想打电话跟父亲说一声：爸爸，我想你了……可是每当我拿起话筒时，却怎样也没有勇气按下那组数字。我内心很挣扎，想说的话迟迟开不了口
124、我孤独寂寞的游走于人生的路上，爸爸您知道吗在我悲伤失落的日子里，没有了您的理解与爱，我是多么的无助啊!
125、当父母亲都去世后，我顿失了人生的归属，没有了他们的关注与分享，绚丽的舞台让我感到更孤独，掌声也填补不了我的失落，去到任何演出的地点都让我触景伤情。
126、老父亲无病无痛，了无牵挂地走了，永远地离开了我们。任我们几个儿女，哭天嚎地，呼爹唤娘，他依然满脸挂着慈祥的微笑，依然决然的奔向天国。走时，并无片言只语留于我们，走的那么安详，那么平静。
127、忆往事，思故人，辞去哀伤给细雨，迎来如意新期望。
128、此刻天地动容，万物哀鸣，您的儿女肝肠寸断，悲痛欲絶，所有的亲朋友都默黙地为您送行。
129、父亲故去已经快一个月了，父亲的音容笑貌萦绕眼前，每每让我夜不能寐。
130、愿父亲在天之灵，保佑我们这个大家庭，生息繁衍昌盛。
131、如有来世，我们还是父子，我期望我能抽更多时间回家晚饭，端一杯小酒，陪他慢慢地饮。
132、我听见天上有声音，抬头看见一只黑色的大鸟从蓝色的天空上自东南向西北飞去，发出几声嘎！呀！在塬上的回荡……父亲走了……仿佛一个时代结束了一样。
133、唉，一声叹息，愿天堂里没有病痛。
134、爸，我回来了，你能听见我说话吗，你能睁开眼睛看看我吗？
135、父，当汝见我强对人生不屈也，乃知女儿已渐长，若无复为我忧也，汝女当勇者当后之生路，父，汝若泉下有知，便好安息！勿复挂女矣。
136、日夜思念您的身影，愿夜梦与您相见。
137、去的已经去了，但他必须不期望我们活着的人过得痛苦。他必须期望我们在表达了适度的悲哀之后，应当照样会好好地活着。他会在另一个世界为我们祝福的。
138、屋檐底下，木门旁边，一位慈祥的老人手里拿着锅铲，循着声音传来的方向张望，脸上露出了开心的笑容。父亲，一路走好！
139、父亲去世成了我心中永远的痛，每次去祭奠父亲，我都在想父亲在我身边。我体会到了生死离别撕心裂肺的人生滋味，如果有天堂我相信父亲在天堂的某个角落，微笑的看着我，父亲您永远活在我心中。
140、多么期望能再看父亲一眼，哪怕一眼也好呀，可惜这个愿望永远也无法实现了。父亲，天堂里的您过得可还好？
141、若是人生有来世，父亲还是我父亲。
142、您在天之灵必须能听到儿女的心声，儿女祝您一路走好，含笑九泉！
143、父母在人生尚有来处，父母去人生只剩归途，愿父亲一路走好，往昔已成追忆。
144、临走你一句话都没说就走了，看着你被病痛折磨的生不如死我的心都碎了，可女儿我没一点办法！
145、父亲去世这三个多月，我时刻都在想念，在这段日子里只要看到像父亲的身影，我的心里就很痛，我就想起我的父亲，我多么期望有灵魂存在，来拉近我和父亲的距离呀！
146、亲爱的父亲：求求您回来吧！即使再吻您一次，我也心甘情愿呀！
147、烟火，萦绕哀思，有一缕，是我给你的留言，逝去的亲人啊，我在这端一切都好，请别挂念。
148、对父亲的思念和追忆必将会伴随我们的一生，不敢提及，从未遗忘，失去亲人的痛苦需要时间来抚平。
149、您走啦！您没留一句话就走啦！可您这一走就撇下了我年迈的奶奶，您白发苍苍的妈妈呀！
150、父亲走了，安安静静，没有犹豫不决，没有偷偷转变。
151、爸爸，我真的很思念您，我要带着这份思念，回忆您对我的教导与关爱，我要更加努力，加快脚步赶上时代的浪潮，在成功的大门拥抱您。
152、父亲虽不善表达，却是个感情质朴的人。以往在很长的一段时间里，父亲在我的心目中像一尊冷峻而遥远的雕像。
153、父亲最终带着对事业，对家人，亲友的深深的眷恋无奈而去了。我再见不到父亲威严的注视，再听不到父亲“女孩怎样能够……”的严厉口气。一个没有父亲的家庭，无论如何称不上是一个完美无缺的家庭，一个失去父爱的女儿，永远不会是一个最幸福，最欢乐的女孩。三年了，我每一天都想告诉父亲：“亲爱的爸爸，我想您!”
154、父亲走了，留给我的是太多的追忆，用过的东西，说过的话语，做事的点滴，我将秉乘着父亲做人的原则，做我该做的事。
155、阴阳两地留遗憾，唯有梦中再相见。可怜四十遭重难，泪水打旋内心酸。
156、如果人有来生，我期望她，下辈子欢乐幸福，有很多的情绪，像个普通的小女子一样恋爱撒娇。我不会再怀念她，我会祝福她，并且更加珍惜身边的每一个人，因为不知道，哪天，我们走着走着就散了。
157、我每一天晚上睡觉前都祈祷，能梦见你，在梦里看见你，跟你聊天，跟你正式道别，都彼此说说我们没来得及说出来的话。
158、父亲啊！父亲！那怕再留一句话，那怕回眸再一笑，让儿铭心会记住，让儿今生永不忘。
159、父亲走了十年了，音容笑貌依然如昔，深深根植于我的脑海之中。您走了，却把思念和回忆留给了您的小女儿。父亲，您感觉到了吗，我想您!
160、亲爱的父亲，你虽然离去了，可是你的爱永远在我的心里。
161、没有父亲的父亲节，惟有泪两行，愿天堂的父亲永无伤痛。
162、父亲，天国的生活，你们必须过的幸福欢乐。
163、如今，父亲坟头的金银花每年长的很旺，春天繁花一片，散发出淡淡的芬芳，秋夏郁郁葱葱，一派生机盎然的景象。
164、我们一样无情的放下了您，把您葬在那里，我却离您千里之外，想去看您都不那么的容易，爸爸您在我心里，在我脑海里，我很爱很爱您，很想很想您。
165、有的时候，很想打电话跟父亲说一声：爸爸，我想你了……可是每当我拿起话筒时，却怎样也没有勇气按下那组数字。我内心很挣扎，想说的话迟迟开不了口
166、我怀念与父亲在一齐的日子，怀念与她相处的点点滴滴，在我心中，父亲永远也没有走远，她一向活在我心中，她永远是我心中最美的人。
167、一生勤劳善良的父亲，在儿女不依不舍的目光中走了，没带走一砖一瓦，却留下一片爱的森林。
168、一次生前的孝敬，胜过身后百次扫墓；清明烧万堆纸钱，不如在世端一碗饭。
169、一切的一切都凝聚着您的痕迹，儿女们都为您保留着，有的我都珍藏在心底。父亲走了，永远的离开了我们，我多么期望您不要离开啊！
170、当年甘苦自心知，却也无人吐半词。一世英雄泉下路，拼将寂寞展新时。
171、父亲走了十年了，音容笑貌依然如昔，深深根植于我的脑海之中。您走了，却把思念和回忆留给了您的小女儿。父亲，您感觉到了吗，我想您!
172、老父亲仙逝一百天，想您……愿天堂再无病痛。
173、天哭累了，大地哭累了，亲友哭累了，看到你慈祥的面孔，看到你背转的身影，让我们久久不能忘怀。
174、您的灵魂还在天堂里瞩望吗？如果您还有知，原谅我，在每一个应当祭奠的日子没有去看您。
175、一个人喝醉了酒，你是否明白那是我对你的思念。其实我好想和你说，我想你，只可是你在天的那边。
176、父亲离开我们已经一年多了，这一年多来我无数次的从梦中哭醒。
177、我是在欢乐中度过我的童年的。这些欢乐都是父亲带给我的。提起父亲，我的泪水禁不住落下来。父亲已经永远地离开了我，留下的仅有我对他的思念和一份永远的回忆。
178、你走得是那么地突然，你知道吗？
179、在时光静谧的午后，回忆流年中双亲的样貌，却原来，他们一向在我心底最深处。
180、爸爸，儿子想您，您听到了吗？爸爸，下辈子还要我做您的儿子好吗？
181、我小小的心如同万箭穿着，痛得碎掉了。真是呼天天不应，叫地地不灵。
182、岁月无涯，人生苦短，生命是那么的脆弱，一不细心就走了，留给我们后辈是沉重的悲痛和深深的哀思。
183、一生中愧对我老父亲，父恩重如山，愿你在天堂里过得无疾无灾，平安喜乐！
184、漫长的时光，你我父子阴阳相隔。岁月能够冲淡一切，却永远无法冲淡你我父子之间深深的爱。
185、女儿泪流满面，相思成灾。无处不在的影子，无处不在的关心，无处不在的笑脸与声音，都深深纠缠不清。
186、明天，在太阳睡醒之前，我们会，带上崭新的纸钱，回忆的火种，和轻微的抽泣，再次，送你们离开。
187、此刻我也不再害怕别人提及父亲的一切，因为我为自我拥有这样的父亲感到自豪。为了父亲，我变得更加勇敢，也不再逃避。
188、严亲仙游时从容安祥，儿孙满堂，绕膝呢喃，衷诉亲情，天伦乐现。不携遗憾赴仙境，只留真情在人间。
189、多想再叫一声“爸”，可是，再也没有机会了！我天堂的父亲啊，你还好吗？
190、我相信天堂的您能够看到您所期望的一切，我也相信您不会走的太远，您也不舍得走远。
191、谁能帮忙我走出失去父亲的的痛苦！我感觉永远都走不出来了！有时候我都想随他而去！
192、望山息园，是我为父亲选的家，等着群山葱绿的时节，父亲就能够长眠在那里。
193、深夜的窗外，回忆是陈旧的忧伤，想念的泪，想念的痛，在午夜梦回，总是忘不了父亲那眼角淌下的泪水…
194、如果，父亲在，定会沏茶，与我促膝笑谈，宽慰我的苦楚，点赞我的成绩。
195、从此，父亲依旧孤零零蜷伏在冰凉的土地下，年复一年日复一日地酣然大睡，从此，我们依旧天各一方，依旧阴阳两隔。
196、风景虽好空遗恨，难报慈父养育情。
197、您走啦！您带着愁苦走啦！可您这一走就撇下了我病重的妈妈，您贤惠的妻子呀！
198、在我们的生命中，有种宝贵的东西叫做“父爱”我会永远怀念过去，怀念父亲对我的爱。
199、跪在父亲的床前，望着床上已经熟睡的父亲，泪在流心已碎！
200、如果，父亲在，定会沏茶，与我促膝笑谈，宽慰我的苦楚，点赞我的成绩。
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