以下是小编整理的我伤了父爱现代散文，本文共9篇，欢迎阅读分享，希望对大家有帮助。
篇1：我伤了父爱现代散文
我伤了父爱现代散文
“您不配做父亲，您从来就没有了解过我的心情！”一个做儿子的对着他的父亲大声地吼叫。
“你太冲动了，再怎么不对，那也是你爸爸！”做哥哥的指责着弟弟。
做父亲的张开口想说却说不出半句话，强忍着将要爆发的怒火站在墙边半响不动，睁着眼盯着越发激烈的儿子。
做儿子的更激动了，抑昂委屈地继续吼叫：“我只是需要您们的理解”。
一个腊月二十八的晚上，一个幸福的家庭随着儿子的吼叫突然沸腾起来。刚开始，他们只是互相讨论父母与儿女之间的关系，后来演变成了儿子与父亲之间的争吵。
父亲是我父亲，和他争吵正是我这个不孝子。争吵的内容是我渴望独立，渴望自由，渴望得到理解。争吵最后的胜利也许是我，但是我后悔不已。我伤了一个做父亲的自尊心，揭开了他的面目，令他在另外两个儿女的面前难以适从，失去了尊严与威严。
父亲一下子老了许多，脸上增添了许多皱纹，如沟壑纵横的山脉。他一定是意识到自己没有当好一个父亲，也在母亲的面前唠叨了不少，感觉愧疚。在往后的日子里，父亲对我态度也改变了很多，由琐碎到切身关心转变为默默支持与逆向关怀。父亲辛苦多年，他用勤劳的双手支持我完成学业，他用带着疲惫的双眼陪伴我度过最漫长最煎熬的夜晚，他用一颗坚强的心抚慰着我那颗受伤的心。
高考前那几个月，由于忙于复习备考，已经有两个多月没有回家了。身心疲倦，缺乏动力，生活费也所剩无几。这时，父亲及时出现了，他特地给我送来温暖与生活费的。记得这是我到城里读书，父亲第一次到我学校来。看着父亲慈祥善良的面庞我心虚了沉重了，原因是那次我给他铭刻的争吵。父亲提出是否要去拜访我的班主任，虽然这是妈妈告诉他，我希望家长与老师谈谈我的情况，因为那时我在学校出了点意外。但是能出自父亲的口，我感到幸福极了。父亲离开学校之前，我和他在学校门口的一家小餐馆相对而坐吃完一顿饭，吃饭的时候我不知道说些什么，因为我不敢正视他的.眼睛，我害怕他看出我心中的自虚与自责。在车站，与父亲等待汽车的时候，由于我的不自在，父亲似乎看出了我内心的窘迫。父亲转向我说：“在报考填写志愿表的时候多选择几所学校，这样被录取的机会就会大些。”
我默认地点点头。父亲走了，看着远去的汽车，我却没有和父亲说句什么话。其实父亲对我的爱一直都存在，只是我一直没有勇气面对父亲的爱，也没有勇气表达我的对父亲的爱。
父亲，真的很对不起，或许上次我与家人的争论，与您的争吵，是我的错，希望您不要怪我。我知道父亲不会怪我的，而且他还越来越按照我所希望的那样做一个称职的父亲。
高考结束，回家那天，我用完最后一笔父亲给我送来的生活费给他买了一件衣服。虽然衣服价格不高，但也是我省吃俭用剩下来的32元钱。相信父亲也能明白我的心意。
自从那次争吵后，父亲没有在我的眼前笑过，似乎他也在自责着自己。父亲笑了，当他双手接过衣服的那一刻，他幸福地笑了。因为这是他的小儿子第一次给他买衣服，不，在他记忆中应该是任何礼物，重要的是他认识到他的小儿子长大了。父亲还开起了玩笑：“你这样节俭，要是你考不大学，这件衣服我也不穿了，把它保留着！”
岁月无声，五个春秋悄然逝去。父亲仍然慈祥，善良，而我始终也没有勇气向父亲问候一句“您还好吗？”。直到今年春节过后，父亲驾驶车摔倒，损伤了手掌，我才借助电话相隔着千里问候他一声：“您的手还疼吗？”坚强的父亲不想让远方的儿子担心，就说没事了。
爱我的父亲，我却伤了你对儿女的父爱。希望下一次回家，能对您说“父亲，我爱您！”
其实父亲对我的爱一直都存在，只是我一直没有勇气面对父亲的爱，也没有勇气表达我的对父亲的爱。(作者自评)
篇2：我和书现代散文
我和书现代散文
叶公好龙，可真正的龙降临到身边时，他却感到恐惧。
本人好书，却总是没多少时间读书。
读书最多的时候就是大学时代了。那时我们上大课，一星期算下来也没多少重要的课时，大半时间的课程是我不感兴趣的。于是，我蜗居寝室的时间格外多。
床头靠墙的那一边，除了放一个小枕头之外，有一半的宽度都被书占据，还堆得差点有被子高。除了宋词、一些散文集之外，就是每期的《读者》、《青年文搞》、《青年博览》、《女友》、《微型小说选刊》、《小小说》。
同学借我的书，我总是记得催要，生怕别人给我遗失了去。因为借出去的书，多半会转很大一个圈，挨个宿舍转个遍，才会在我的认真追踪下回到我手上，若有哪一本我没认真去寻，那本书定是有去无回的。那时我串门的多半可能是问我的第几期什么书在谁那里，什么时候还我。
最记得那时读《红楼梦》，也不知怎么的，忽然有一天想起想看看四大名著来，就出去买了一本《红楼梦》。一回宿舍就看起来，一连看了几个小时，晚上十二点了还不睡觉，开着灯，被巡房的阿姨训，这才关灯睡了。
一遍看下来，发现意犹未尽的，也是似懂非懂，搞不清人物的复杂关系，于是又看一遍。也许是《红楼梦》里关于宝玉的传说，神瑛侍者和绛珠草的故事吸引了我吧，不然我是不太容易一口气连着看两次的，当然，《红楼梦》里的诗、词、联句很多精典之作也是吸引我的重要原因。
当时还买了几本关于《红楼梦》里面诗、词及联句赏析的书，印象比较深的是“寒塘渡鹤影，冷月葬花魂”还有就是黛玉的'《葬花吟》，至今还背得一些，“花魂鸟魂总难留，鸟自无言花自羞。愿奴胁下生双翼，随花飞到天尽头。无尽头，何处有香丘？未若锦囊收艳骨，一杯净土掩风流！质本洁来还洁去，莫教污淖陷渠沟。尔今死去侬收葬，未卜侬身何日丧？侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？试看春残花渐落，便是红颜老死时。一朝春尽红颜老，花落人亡两不知！”。也曾为黛玉最终未能和宝玉结缘而怅然了好久，叹有情人终成眷属的能几人？
中学时的同桌，至今仍佩服她的聪明。在我看来，女孩子文科总会好一些，理科就未必，而她各科成绩都很好，现在读完硕士。我过生日时她从学校给我寄来礼物，全是书，《简爱》和一些英语四级考的资料，也在那时才开始看外国的名著。
其实，算来我也没看过什么文学大家的书，名著也没读几本。外国名著，当初看一本《飘》也是一口气连读两遍。美国米切尔写的，语言平实易懂，人物性格鲜明，即使是男女主人公用情之深也只在细节中体现出来。白瑞德和赦思嘉两颗为爱寂寞的心，曾那样炽热碰撞到一起，可是他们却都因为那一点误会把彼此伤得血淋淋，而后他们迅速各自把自己保护起来，并隔离。也是从那本书里认识到有些误会，一不小心就会发展成遗憾。
学生时代曾看过的书确实是可数的几本，除了那些期刊似乎数不过来。上班后我就没了时间看那些比较厚的书，常常在想看书时，也只能挑一些比较短小的文章来看。不过，还是会挤出时间来看看书，尤其是在夜深人静，寂寞的时候更会想要看看书，想要写点什么。
我现在常看的书除了工作所需的，我的专业书外，就是宋词。我的办公室、床头都会放着宋词，一个现代人，老是填词，似乎有些格格不入，我也并不向外人提起，认识我的人知道我填词的也没几个。
昨天同事问我，什么人的书好看，我说没看过多少书，也不知道谁写的书好看，同事很是吃惊，继而笑我不好书。
以前那个单位的工作、应酬之多，我几乎没有属于自己的时间。现在这份工作，虽说比较有时间，却为了资格考试紧张了很久，只在元月到如今的这段时间是可以用来看看书、写点东西，充实一下自己的。可偏这段时间也没怎么读几本好书，只顾着在网上搜了些文章来看，也看了一些宋词，并填了些。
接下来，我又要为了资格考试而啃我的专业书，虽也是看书，却是乏味了太多。曾有段时间，真的很向往看守所里囚徒的生活，甚至想，哪天犯个什么不太丢人的错误被判刑了才好，那就有大量的时间看书、写作。
不过，我终究还是读了几年圣贤书的，知道这种想法是多么不现实，知道囚徒也正向往着像我一样的生活。
篇3：我一个人现代散文
我一个人现代散文
有时候，走在街上，看行人来来往往，车辆川流不息。待站定后，恍惚觉得自己并不属于这世界。记忆的长河淙淙地留着，其中不正是那些被泯灭了的痕迹么？尘世尘世，我暗自告诫自己不悲不喜。
有时候，漫步在林荫下。微弱的阳光，挣扎着透过树梢，树影斑驳。我微微眯起双眼向上望，忽然觉得一丝温暖浸入眼底，滑向心口长久不被照耀的地方。突然很想笑，似悲似喜。
有时候，凝视着月亮，像是能穿越过它散落的清辉，看到细碎的微粒，旋转、跳跃，在以一种不同的方式演绎脱俗的绝美。脑海中浮现出广寒宫阙的轮廓，寒玉装砌的桥，折射着晶亮的光。或喜或悲。
有时候，不自觉抚上额头月牙形的疤痕。记忆流转，如雾里看花水中望月，总拨不开迷雾。 待迷雾终有些消散，映入眼底的倒影。倏地沉浮着苍白色，向被卷进了黑洞，永世沉沦。而在黑暗的帷幕下却仍旧迸射出几点璀璨的星光。亦喜亦悲。
有时候，仰望天空，就在那一瞬凝固着惊心动魄的美，下一秒却如雁过无痕。遗憾像野草一般疯狂地蔓延生长直至禁锢了整座心房。压抑的呼吸，空留惆怅。僵硬麻木的心机械般的跳动，了无生机。
有时候，忧愁。白昼与黑夜已经模糊了界限，那么于生死而言，两者也并非如隔天堑。人就不停的走着、思考着、迷惘、再出发，就是一辈子。一辈子很长，长到时间都荒芜老区，短到还没看清周围的风景。介于轰轰烈烈与细水长流，曾经青涩的'美好的受伤的记忆定格在泛黄却很精致的相片里，荡漾着心湖中的碧水。这是当年最纯净的自己，不掺杂质，终究无法抓住。
有时候，享受死寂。没有光亮，没有喧嚣，心就沉静下来。救赎着被繁华污浊了的心湖。
而现在，没有有时候了。因为懂得，所以慈悲。谁，是谁，还能理解这无奈的孤独。
篇4：我的现代散文
我的现代散文
在不知不觉中，的身影已经远去，留下的只是飘忽不定的模糊记忆；在风雨旅程上，2011的驿站已经错过，留下的只是回首遥望的温暖呼吸；在光阴的故事里，2011的传说已经老去，留下的只是怀念时的不尽叹息……
2011，就这样走了，无声无息地消失在岁月长河的深处。
2012，就这样来了，在一个天空没有飘雪的日子里。
在新旧交汇的时间节点上，我，一个拥有三口幸福之家的男人，在日记本上的扉页郑重地写下几行小字：2012，来了！平淡的日子，真实的自我，让幸福的生活延续！
我生命中的2012，会是什么样子呢？
真可惜，我不是一名画家，不能用自己手中的画笔去尽情勾勒涂画，那只属于自己的生命的颜色：赤、橙、黄、绿、青、蓝、紫……不过，我可以尽情的去想象和憧憬，用心灵之笔描绘这生命的绚丽色泽：睁开眼睛，让东方黎明的第一抹亮光，吵醒和洗涤昨夜的疲惫和酣梦，瞥一眼窗台笑意浅浅的迎春花，开始崭新一天的行程。走出庭院小巷，穿行在繁华的闹市，倾听人来车往的喧腾，感受时代前进的厚重足音，带着心中的希望，走向自己工作的地方，在平凡的岗位上坚守和进取，获得心灵的充实……我还会认真而虔诚地祈祷着，苍白或者灰暗的颜色啊，远离我吧，我的生命不能再去承受病痛的折磨。要知道，在逝去的2011岁末之际，一个小小的手术，曾经将我的'身心和魂灵，囚禁在狭小的房间内。尽管在住院的日子里，亲情、友情、温情、真情，就弥散在我的周围，抚慰着我的失落、烦乱和伤痛，但我并不喜欢这种单色调的病床生活。我的生命萌动的种子，只有在七彩的阳光照射下，才能长成一片生机盎然的翠绿树林，而生命的年轮，才能更加健康匀称、和谐安宁。
我生活中的2012，会是什么样子呢？
在新的一年中，儿子就要成为一名八年级的学生了。说实话，在他上小学时，因为被太多的繁琐之事困扰，要么疲于工作，要么为房屋和钞票劳累奔波，总是找出种种看似合情合理、冠冕堂皇的借口，对于儿子的学习和生活，缺少关心和爱护，甚至有些不管不问放任自流。儿子学习究竟怎么样？他每天过得开心吗？他心中的世界是否多姿多彩？我不得而知。2011，他上了中学，成了一名七年级的学生。我才蓦然发现，儿子，已悄然长大了。不仅仅是在生理年龄上，更是心理和思想上。他学会了如何适应新的学习和生活环境，他学会了如何自主独立的质疑和思考，他学会了如何与自己的爸爸妈妈交流思想，探讨人生，表达看法。扪心自问，作为一个爸爸，父亲，又为他和这个家庭做了些什么？另外，还有妻子，他在儿子茁壮成长的过程中，付出了太多太多的心血。而自己，有时候过度沉湎于一些不切实际的幻梦中，自我封闭，以自我为中心画幻觉的圆，把他们拒绝于圆弧之内。想想啊，对于他们来说，是太过冷漠无情了。2012，我要用自己温情的双手，去寻找幸福的圆点，去画一个弥漫亲情和爱意的无与伦比的同心圆，让我们的生活充满着欢歌笑语：不再矢口否认对儿子和妻子的承诺，勇于承担家庭的责任；不再把自我禁锢在狭隘的小天地，走进大自然，在浪漫的旅程上，寻找属于我们全家的、美丽动人的风景……
我梦想中的2012，会是什么样子呢？
盼望着，盼望着，聆听2012舒缓而稳健的足音。我想，他一定是一个青春激荡，热情四溢的热血少男，为了自己心中的希望和理想，而不畏艰辛勇往直前。
盼望着，盼望着，遥望2012文静而端庄的身姿。我想，她一定是一个青春飞扬，活力四射的美丽少女，为了自己心中的幻梦和祈愿，而无怨无悔奔赴明天。
那么，我，在2012深情的召唤声中，还犹豫什么呢？还顾忌什么呢？来吧，我的2012，我的朋友和伙伴，让我们携手并肩，阔步上前，向着太阳冉冉升起的地方，向着梦想和理想交织而成的光辉灿烂的地平线！
篇5： 谁伤了我又辜负了谁散文
我没用，
总会在躺下的那刻溢出晶莹剔透翻江倒海的泪水，
它奔袭着前世今生在血管里脉动着欢与痛。
我没用，
总会在睡下的那刻流出魂牵梦萦百世绵长的思念，
它缠绕着前身后事在脑海里颤抖着辛与涩。
篇6： 谁伤了我又辜负了谁散文
我的爱仿如隔世，
它悄悄的存在梦幻的天空里和你风花雪夜耳鬓厮磨。
我的情仿如穿越，
它静静的躺在文字的海洋里和你轻声细雨秉烛夜谈。
篇7： 谁伤了我又辜负了谁散文
睡前泪，
那是我最悲伤的秘密，
在夜深人静鸣虫高凯奏乐里最忧伤的风景，
它带着一生的苦涩和路过的你，
它藏着一世的艰辛和诀别的你，
像诗歌里教士念的.圣经，
灵魂在油锅里翻腾。
篇8： 谁伤了我又辜负了谁散文
春花谢去时，
夏雨淋湿了我脆弱的心房潮湿得在墓地里腐烂发霉。
秋菊闭幕时，
冬雪冻僵了我瘦弱的身体蜷缩得在天堂里冷瑟发抖。
篇9： 谁伤了我又辜负了谁散文
我的情，
为何总追逐着天堂里的美人无双幻了一场场如花春景。
我的心，
为何总奔跑着地狱里的锦绣红尘碰得一次次鼻青脸肿。
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