下面是小编整理的《锦年》诗歌赏析，本文共9篇，欢迎大家阅读分享借鉴，希望对大家有所帮助。
篇1：《锦年》诗歌赏析
《锦年》诗歌赏析
一切都云淡风轻。而在此时却如此慌乱。
一切都浓墨重彩。而在此刻却淡去渲染。
如此静谧。如此安然。
如此平凡。如此遇见。
?你策马而过。惊扰了一季的蝶舞花喧。
那时光慵懒。俯首回眸都成就了惊艳。
谁心心念念。拂过花叶我却兀自轻叹。
消瘦了流年。长亭十里萋萋荒草安然。
那清风拂乱。那黄沙漫天你说等来年。
若枯木生春。窗柩冰冷桃花不复嫣然。
亦是无言。错乱叹。
叹本无缘偏偏遇见。
朽木锦年。织锦缎。
奈何思念眉目当年。
那一程无非心有不甘。
那满山姹紫嫣红开遍。
只想与你看半夏半暖。
我用记忆的.线织锦年。
小楼重见。你折扇一把风华似旧年。
推杯换盏。醉了琴弦你不记我容颜。
痴痴念念。你说她已葬在山外之山。
朦胧泪眼。初见那年你却是为赴愿。
踏碎流年。长亭十里的故事却阑珊。
倾心倾怀。刀剑相伴负了如花美眷。
枯骨红颜。他说他亦守她百岁千年。
陌上花开的执念。
从此云游四海间。
若得一良人。浮生安暖。
若孤此一生。无牵无念。
而你的刀剑却葬了我的锦年。
是劫是缘。我都遇见。
篇2：《锦瑟》诗歌赏析
《锦瑟》诗歌赏析
《锦瑟》
作者：李商隐
锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。
庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。
沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。
此情可待成追忆，只是当时已惘然。
【注解】：
1、锦瑟：装饰华美的瑟。瑟：拨弦乐器，通常二十五弦。
2、无端：犹何故。怨怪之词。
3、五十弦：这里是托古之词。作者的原意，当也是说锦瑟本应是二十五弦。
4、庄生句：意谓旷达如庄生，尚为晓梦所迷。庄生：庄周。
5、望帝句：意谓自己的心事只能寄托在化魂的杜鹃上。望帝：相传蜀帝杜宇，号望帝，死后其魂化为子规，即杜鹃鸟。
6、珠有泪：传说南海外有鲛人，其泪能泣珠。
7、蓝田：山名，在今陕西，产美玉。
【韵译】：
锦瑟呀，你为何竟然有五十条弦？
每弦每节，都令人怀思黄金华年。
我心象庄子，为蝴蝶晓梦而迷惘；
又象望帝化杜鹃，寄托春心哀怨
沧海明月高照，鲛人泣泪皆成珠
蓝田红日和暖，可看到良玉生烟。
悲欢离合之情，岂待今日来追忆，
只是当年却漫不经心，早已惘然。
【评析】：
这首诗历来注释不一，莫衷一是。或以为是悼亡之作，或以为是爱国之篇或以为是自比文才之论，或以为是抒写思念待儿锦瑟。但以为是悼亡诗者为最多。有人认为，开首以瑟弦五十折半为二十五，隐指亡妇华年二十五岁。这话未免有嫌牵强。但是，首联哀悼早逝却是真实。颔联以庄子亡妻鼓盆而歌和期效望帝化成子规而啼血，间接地描写了人生的悲欢离合。颈联以鲛人泣珠和良玉生烟的`典故，隐约地描摹了世间风情迷离恍惚，可望而不可置。最后抒写生前情爱漫不经心，死后追忆已经惘然的难以排遣的情绪。
篇3：时光煮雨润锦年诗歌
时光煮雨润锦年诗歌
于岁月的窗棂前静坐，
煮一壶光阴，
与记忆对饮，
听轻风呢喃，
观雨落成花。
品岁月安暖，
潋雨研墨，浅忆一段素锦华年。
低眉，一水阑珊，
往事种种，时光终是手心里握不住的`沙，
随风随雨，悄然流逝。
细雨淋湿了心境，
回忆漾满了心田。
如果说，时光是一条河，
那回忆就是一首诗，
一首流淌在人生水面上的唯美音符。
有惆怅，也有欢喜。
有抑扬，也有顿挫，
偶尔还夹杂着些许的薄凉，
冥冥之中，沁润心扉。
写一首诗，婉约惆怅；
书一纸暖，温软薄凉。
天空有雨，不再孤独，
回忆有你，不再寂寞。
回眸这季风景，
熏了红尘，
染了春秋，
浓了深情，
淡了落寞。
怀一颗素心，
守望生命曾路过的美丽。
潋一丝雨
织一段时光之锦润流年。
篇4：《锦瑟》原文及翻译锦瑟诗歌赏析
《锦瑟》作品赏析
诗人大量借用庄生梦蝶，杜鹃啼血，沧海珠泪、良田生烟等典故，采用比兴手法，运用联想与想象，把听觉的感受，转化为视觉形象，以片段意象的组合，创造朦胧的境界，从而借助可视可感的`诗歌形象来传达其真挚浓烈而又幽约深曲的深思。
诗题“锦瑟”，是用了起句的头二个字。旧说中，原有认为这是咏物诗的，但注解家似乎都主张：这首诗与瑟事无关，实是一篇借瑟以隐题的“无题”之作。
首联“锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。”无端，无缘无故，生来就如此。乐器，琴有三弦、五弦;筝有13弦;而“瑟”却有五十弦。用这么多弦，来抒发繁复之情感，该是多么哀伤。古有泰帝与素女之典故，已是哀伤至极了。诗人以这个典故作为喻象，暗示自喻诗人与众不同，别人只三弦、五弦，而诗人之瑟却有五十弦之多。真是得天独厚之天才。暗示他天赋极高，多愁善感，锐敏幽微。比兴用得多么高妙。下一句，一弦一柱，追忆青春恋爱的年华。首联总起，引领下文，以下都是追忆美好的青春。但又美景不长，令人失落惆怅。
篇5：锦年，半夏
锦年，半夏
夏天过去了吧。蝉的叫声已经很少听到了。锦年，半夏。 “我只剩你一个真心朋友了。”你在空间留言。我咬着嘴唇，拼命控制泪水。我并不是感动的，因为这不是你写给我的，而是写给另一个女生。那个女生，和你曾经是好朋友，后来因为有些事情，两人不和。后来，你便遇见了我，你总是说那个女生的坏处。一年多了，我们虽然有联系，但不经常。现在，你对那个女生说，她是你唯一真心的.朋友。唯一，真冷酷的词语，把剩下那些为友情默默付出的人全盘否定。那我呢？我算什么，你生命中停留过久的路人么？我不知道这是你的真实想法，还是，来敷衍那个女生。可是，无论什么结果，我都感觉心里好痛。如果是你敷衍那个女生，那只能证明你的虚伪。你得心灵已不再像儿时那样纯洁无暇，你不再是那个敢爱敢恨的爽朗女孩。 作文网 你知道我多么重视我们的友情么？我每个星期都会想起你，回忆那些和你的美好时光，而你，总是让我失望。这半个夏天，我感觉都十分美好，因为有你的记忆，身旁有你的拥抱与呼吸。那些甜蜜，我永远不会忘记。 作文网 这就是我，所谓的朋友么？我真谢谢你，让我看透了人心。恐怕以后，我再也不会像和你做朋友一般，如此付出。年少的秘密，全部为你敞开心扉。 锦年，美好的年华，我把青春最纯洁的友情给了你，我第一眼看到你，就觉得你很可爱。当时间的沙子一点点从手中漏下去，直到手里空空的时候，原以为自己可以留住那些美好时光，最后才发现是徒劳。我以为我抓住了那个美好的你，可以做一辈子朋友的你……我真傻，对不对？ 世上最残忍的一句话，是我们再也回不去。对，我们再也回不去了。那个可爱的你，在世界上消失了。 秋天快到了，没有了你，我的锦年告终。即使你给我道歉，我也不会同意，我已经伤痕累累，别再给我打击。这是给你的最后一点要求。 再见，不对，是永远不见。篇6：锦年花开美文
锦年花开美文
如今，一天天，一月月，一年年，多少午夜梦回的泪眼滂沱，多少情绪的孤苦伶仃。我只能在无奈、无助、无望中，逃出天长地久的想念。心倦了，泪干了。那些曾经的时光，曾经的心痛，塞满了当初的行囊，我只能边走边忘，边走边丢。
当我还在深渊里挣扎的.时候，有人早已迫不及待地上了岸。这么年，我一直唠唠叨叨地说着，也许你听着听着就倦了；爱不都是这样吗？走着走着，就散了；看着看着，就累了；爱着爱着，就淡了；想着想着，就算了。
爱，总是让人有太多期许：希望长久，希望不会分别，希望占有和实现。而最终只是觉得有些许厌倦，不知道该往哪里去。爱就是这样，有些人会慢慢遗落在岁月的风尘里，笑过，哭过，伤过，再恋恋不舍也都只是曾经。奈何桥是谁蜷缩在角落含泪望着你。
我并不是不知道，感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。不爱就不爱，不要舍不得离开。也曾告诫自己：放爱一条生路，不要频频回顾，不要执迷不悟，别再作茧自缚。把别人借给我的“幸福”，还回去，然后优雅地转身，给对方一个美丽的回忆，从此各自天涯，相忘于这钢筋混泥土的丛林。
诚然，生活中不该来的爱，如果爱了，就要爱得洒脱，要拿得起，放得下。因为放下，所以快乐。因为懂得取舍，所以洒脱。爱情不是人生的全部，爱着的时候，以为一切是爱情。放下的时候，我发现，爱情不是一切。没有了爱情，我的人生还要继续，我还是一个人。或许，人生就像一场舞会，教会我最初舞步的人却未必能陪我走到散场，蓦然回首，那人以渐走。
这个世界，什么都在变，什么都会变，没有亘古不变的东西。
爱不美或太美，都将留在记忆里，也许是一段时间，也许是十年，二十年，一辈子，不管怎样，该忘记的，能忘记的，最好忘记。不想忘记，不能忘记的，那就交给时间去忘记吧。时间会慢慢淡忘一切，边走边忘，一年，十年，或许是一辈子。爱的伤，不管浅或深，把它掩埋起来，边走边丢，如若不能，那就冰封了它，封存于记忆深处。
沙漏是流失还是积累，不在乎你是什么心态而是看你在上面或是下面。
篇7：素时锦年
素时锦年_650字
人生中最无法复制的 篇章，便是青春年少的时光。像最美的太阳，照亮我内心的太久太久，我坚信，你就是那不落的太阳，永远给我艳阳天。
――题记
在一个陌生的环境中重新结识新朋友是一件很伤我脑筋的事更何况我还是个不大会表达自己的人。但是幸运的是，遇上了你这么个大老粗，一根筋，什么事都大大咧咧的，直言直语，整天像个二愣子似的笑个没完。
自从那次，课间你主动叫我陪你一起去卫生间后，我们便成了朋友。几乎到后来一下课就腻在一起。
一周后搬进学校后才知道你和我同一寝室，还是相邻的床位，这样的我们算不算共枕眠？每天一睁开眼第一个看见的是你，我笑着说你阴魂不散，你就做出“啊飘”的样子打趣。“我是一个内向不活泼，不吵不闹安静本分的老实人”，我在你面前假正经的说，你就会来挠我痒痒，和我大闹，待抓到我后，就憋着笑问我：“你这还算老实本分安静不打闹？”我们便一起哄笑。
我们也都爱跟对方玩点小浪漫。你过生日的时候，我会买好小蛋糕，写好一封长长的信，提前回到寝室里，等你回来。我早已把寝室布置得花里胡哨的，听到你的脚步声，我就把灯关上，捧着蛋糕躲在门后面吓你一大跳！你虽表面很是说我无聊，但是之后你总会说，你好感动。
因为实在是没出过远门，加上成绩的下降，我在夜里捂头啜泣。你轻声唤我，我没回应。你似乎察觉到我的不对劲，便小心翼翼的.爬进了我的被窝里，握上我的手，和我说了好多的话，安慰我
我能感觉到，你手心里的温暖。
三年里，我们从未吵架，虽然人们常说感情是越吵越好。但我想，我们是打破了这句话的束缚。我明白我们的感情不应搬上纸张被几个华丽的词藻禁锢，但文字，是记录我们，最好的方式
那些我们曾经的青春年少，在弹指一挥间被风吹散在回忆里，我们青春里留下的细节，点滴，都会陪伴我走过之后的所有春夏秋冬。
我感动所有你带给我的感动。
篇8：花色锦年散文
花色锦年散文
不知在什么时候，我开始喜欢上一些颜色艳丽的服饰。
说是奇装异服一点都不夸张。裙子，上衣，披肩。每一款都要给人一种不惊艳不罢休的感觉才算好。
明明已经过了鲜衣怒马的年华。性子上也不复当年的年少轻狂。如今，一旦对某些小欢喜上了心的，必定是钟爱有加，容不得半分忽视。
可不是么？也只有这般的喜欢着，才觉得这艳俗的颜色其实是俗气中带着大雅。放在以前，万紫千红中我只偏爱白色。并且认为，世间上也只有静气十足的素白才配得上我如花的美貌。
真是自恋到极致了，还一副不知羞耻的样子。
潜意识却又觉得，爱穿白衣素裙的女子，也是极好的，嫣嫣然，多多少少都有一种宛若仙子下凡的脱俗气质。有没有倾城色，似乎都不太重要，那份如栀子花一样纯纯的清新气息，就足够天下无敌了。
素色的长裙，不再年轻的我依然一如既往地爱着。但那份隐藏在心底的女儿情思却少了几分。衣橱里，开始多了各种各样的民族风裙子。它们颜色不一，却有着很惊艳的质地。
我想，它们吸引我的原因，何止是因为风情啊，只怕更多的是它们骨子里的那种张扬洒脱和不肯曲意迎奉的孤傲姿势，才是真正让我着魔的地方。
我知道，我的新欢，必定是它们无疑。
也只有它们，才能让我蚀骨般的倾心。
喜欢到深处，一定是渴望拥有了。
可是这些看似唯美到极致的异服，一点都学不会取悦人。不是你喜欢，它就讨好你，臣服于你。它清洌洌地在岁月里站成一个不高不低的姿势，烟视媚行。任你爱得银牙切切了，若是脾性不对，一切都是枉然。
然，我不能肤浅的拿它跟其它的服饰相比。它的性子太过于刚烈，不是所有的人都可以驾驭得了。有的'人自然而然地穿出了它的韵味，有的人穿来穿去只会像个又俗又土的村姑娘，尽管原本的样貌并不平凡。直到现在，我买来的衣裙大部分都放在衣橱里珍藏着。那种味儿，在我的身上，还是差了几分。而它也一直与我保持着这种既熟悉又遥远的微妙距离。
淘宝上有许多卖这种服饰的店。
我常常去逛的是一家叫《花制作》的店。坦白说，这家店的原创风格很深得我心。对这家的店名，我喜欢得不行了。有些多情地想，花一样的服饰，那要多美的服饰才能跟花儿相媲美呢？
初见时，几乎一眼惊心。
我还记得我第一次买这家衣服，是一条蜡染老布裙，当它缱绻在我的指尖，眉梢的时候，我像个捡到宝的孩子一样兴奋。
是了，花一样的服饰，一定还得有花一样的爱情来相衬吧？
在这家店里，有着一个感人肺腑的爱情故事。话说这家店的男主人与一个叫凡花的女子相恋，凡花跟多数的女子一样极爱一些有民族特色的服饰。起初，不懂服装设计的他，慢慢地学着设计，只想为心爱之人设计喜欢的裙子。后来因他们的服饰有着出奇的构思和细腻的味道，无意中打动了众多游客的爱美之心。于是，一双素心人，辞退了工作一起设计，一起在江南的小镇中平淡藏身。
他对她，真是惊心的宠爱。
女人的一生，若有一个男人肯低眉来讨你的欢心，必定是一件幸福的事。浮生里，谁还敢说男欢女爱是一件渺茫的事情？喜欢你，就要无条件地宠着你，爱着你，前生今世，你只要负责美丽，负责快乐，便是最好。
爱如花，在最美的时光里。一眼，便是千年万年。
真好！如花美眷，灼灼芳华。再也没有比这样的宠爱更绵长更悠远的了。
我还喜欢着另一家店。
至于为什么喜欢，有些说不清了。这个家店卖的衣裙全是用清一色的牡丹老花布做的。款式老旧，又带着几分孤芳自赏的意味在其中。
在我看来，它那充满灵性的寂寞，亦是极美的。
素年锦时。这家店名取得也叫一个好。
也真是够怀旧的。我曾把这家店介绍给一个同样喜欢民族风的女子。那女子在薄暮的时分，缠着让我帮她挑选裙子。
她指着一条叫“锦瑟”的裙子惊叫：姐姐，那花色真老旧。
我说：那是开在光阴里的花。
她眼睛明媚如水地看着我：光阴记住了它的香。
我会心一笑，内心温暖。
在我的记忆里，父亲与母亲结婚的时候，有过这么一床老花布做成的被子。小时候，我是多么的喜欢那被子啊。上初中住校时，曾死皮赖脸的跟母亲要去了。母亲因此十分的不解，说有新的被子不用，用旧的被子，就不怕别人笑话了？
少女时代的我，十分的骄傲自负，那时候做任何事，完全是跟着自己的喜爱走。那床老花布的被套，自己喜欢，便觉得是最好的。至于他人想看笑话，我一点都不介意。
当然，我不能把我的小心思告诉我的母亲。如此的迷恋那床老花布，我仿佛在上面盛开着大朵大朵的花朵里，看见了他们的感情。那样的爱情，没有惊天动地的山盟海誓，只有着细水长流现世安稳的静好。
瞧瞧，果真是温暖而稳妥。
如今，我也嫁做人妇了。我清楚地记得结婚时，因为没有我喜欢的婚被而有些不悦。真是个任性的女子啊。还好新被子是用大红色的绫罗绸缎做成的，被面上绣着大朵大朵的并蒂莲，旁边有题字——百年好合。
这四个字，却是字字暖心。因此那些藏在心里的小小失落，才消淡些。
婚后，他曾小心翼翼地给我买回了一条老花布做成的披肩。款式花样，都很合我的心意。不善言辞的他，还是把我的喜好放在了心里。一个原本就憨厚的人，也知道该如何去讨我的欢心了。至于会不会做裙子，一点都不重要了。
想来，爱一个人，你就会不由自主地爱上她的一切，她的艳，她的俗。
时光老去，我仍然愿意做一个天底下最俗气的女人。每天守着烟火，穿着我的民族风长裙，一个人在风里，笑呀笑……
篇9：锦年心情散文
锦年心情散文
一，城事
――我是个死的人，我却活在生的城。我一无所有。
说来惭愧，在这座城市里我也生活了近二十年，而那些大大小小的街道巷口，那些灯火阑珊的尽头，我都不尽其详。于那般匍匐前进的苟且年纪，我就在这座城里走走停停，爱上然后厌倦某条街，遇到然后告别某群人，追逐然后放弃某个梦。这座城如此残忍，一边让我渐渐懂得了天堂尚远，地狱不得。一边却用它微弱而安稳的心跳给我以无限希望。这,便是我的城。
像无数个有着灰暗天空的周五傍晚，我一如既往的登上那辆五分钟一趟的班车，眼神空洞，对抗一车喧哗。天色渐晚，时间一点一滴的在车轮下破碎，车窗外面孤单的景终于在眼里模糊掉，于那些火树银花的街道尽头看到了彼端的记忆繁盛。九点钟的光景，车上就剩下三三两两的几个中学生，神色疲惫却明眸清亮。前面的女孩子梳着干净的马尾，戴着耳机，头发在我眼前一晃一晃，似是在听一首安静的歌。我转过头，车站巨大的玻璃门里只有一个孤单的身影，背着内敛的暗色书包，利落短发。而惹我注意的却是一年前还穿在我身上的蓝白色相间的宽大校服。他身形瘦小，神情漠然的靠在玻璃门上，有着一种甚得情致的怠倦。他就这样站在那里，固执地等待着最后一班与我反向而行的车。而我沉默地看着他，我身旁放在座位上的书包里只有下午自习时看的两本书和喝了一半的矿泉水，轻的让我不太习惯。公车慢慢启动，我把回忆抛在狼狈不堪的来路上，逃开。靠着车窗，数着一路擦肩的路灯，一块钱，三十分钟，三百七十个路灯，这就是我与现在这个世界遥遥不可及的距离。
这些场景如此熟稔，像是结在心头的疤，只等在对的时间对的地点，像是被一只爬满皱纹的手一点一点揭开，露出了依然鲜血流淌的血肉，疼得我几欲落泪。如此说来，我便多多少少是奉过去为神明的偏执者了。而安迪格鲁夫说，非偏执狂不能生存。但是，我却是个不一般的偏执者，也就是说，也许我的存在，就是一个矛盾的隐喻。我无法忍于现世的希望，却更无法再去沦陷在那些灿若信仰的青春。我只能安静的蜷缩在这座城的某个角落，切肤体验着命运的戏谑，然后把日子过成一杯白开水，静静的穿梭在城市森林里，在漫无止境的寒冷里。
其实我从来没想过我会留在这座城市里，而就像一切我不想发生的事情总会发生一样，周末的我还会时常走在黄河边。旧友过年时小聚，我则像是主人，告诉每个人在他们离开的这段时间这座城的变化。而他们，却像是沉浸于他乡的新奇见闻，对此兴致淡然。这让我有点伤心，我听着他们的欢笑，看着他们的流泪，不时聪明得碰杯，很好的掩饰了落寞的尴尬，毫无破绽。
那日，下午拥挤燥热的公共课堂上，空气中到处弥漫着充满汗水与焦躁的气味。我特意早去一时，捡了一个靠窗的座。打开窗户，夏天北方的味道随着窗外略带沙尘的微风席卷而来。困倦一次次袭来，不断敲击着我被历史老师近乎摧残的大脑皮层。我看着窗外，五月的阳光与大地一般荒凉。在浪费时间的负罪感下，这些天夜夜伴随我的对于我生命的悲哀再一次爬上了空洞的躯壳。风吹起有着厚重灰尘的窗帘，阳光突然占据了我的眼，满世界都是亮。我记不清什么时候，手里还抓着笔，却早趴在桌子上彻底睡死过去。一觉无梦，但那个午后，却像是上天给我的我些许光明。就像我所说，我不太喜欢现在，我想回到过去。而其实我心知肚明，我所深爱的，不过是记忆中的你，不过是我的一厢情愿，不过是曾经这座城里所发生的，留给我在睡前或是心情糟糕时用来抵御无尽孤单的一点嘘头。这些，我知道就好。
我曾经陪伴你，而如今我已离开了你。我曾告诉你关于关于那片澄澈天空的湛蓝，而如今我也不再习惯抬头。你也成长为一个有故事的人，甚至不再爱听什么故事。而现在的我也不会再提及。我们不约而同的疏远那些还自认为生活在故事中乐不思蜀的人，连同他们廉价的爱情。
二，爱情
――每时每刻，都有着更为伟大的事情发生着。当然不只是爱情。
在这样一个爱情泛滥的地方，空气中都弥漫着荷尔蒙的味道。不说说爱情似乎都对不起学校周边如春竹笋立的小旅馆了。妈妈曾经对我说过，上大学后要好好学习，别谈恋爱，浪费时间精力。我对此也只是应付几句，不置可否。当然这都是上大学以前的事情了，而今看来，还是大人活的实际。
浪漫大多是抵不过现实的。父辈人眼里恋爱的直接目的是结婚生子，也许在他们眼里我们为之废寝的爱情不过是为了耍流氓，且一个愿耍一个愿被耍。这个年纪的爱情，似乎走到了某种青黄不接的尴尬境地。我们不再相信那些煽情电影里骑个自行车吃个路边摊儿就泣不成声再然后以身相许的桥段，更没有谈婚论嫁以安身立命的资本，只不过是独自穿行在茫茫人海里看着身边的痴男怨女而心生不甘的一时之念。在这样一个以工科男居多的学校里，许多女生都被他们施以过简单粗暴不甚高明的手段。于是，爱情在晚上八九点钟的操场树林完美上映，一票难求。
曾经看到一句话：“你爱着的，不过是那个不爱你的她。”身边总有人爱说要有一次奋不顾身的爱情，也有人真的奋不顾身地投身火海，把所有热情葬送在她的冷漠中，执迷不悟。小K边就是这样一个手捧着爱的号码牌等在那个女人人头攒动的地铁站里泪眼婆娑的文艺青年。早晨买早餐，微博必点赞，然后在放学时目送她和送她的男生回家。而这女生则聪明的时不时发来一个捂嘴微笑的表情符号，我看着他孙子一般捧着手机乐的合不拢嘴，竟心生凄凉。后来毕业，各奔四方，再后来的聚会上，我看到他愈加挺拔英俊的身姿，举手投足间都有着深刻成熟的自信。他对我说，其实彼时真的如此依恋于她吗？实则不然。无非是那女生脸蛋光亮一点，性格孤傲一点，而他则是近似自虐的`沉浸在苦寻不得的单相思中。她不爱他，而他却不可终日于她，这样黑色幽默的凄美情节在那个年纪似乎极具诱惑，而我想，不过是在那些灵魂半浮心有不甘的漫长岁月中为无处安放的躁动觅得的得以抚慰的寄托。
时光如此漫长，长到我不会是你的唯一。在那些故事之后离开你之后我茕然孑立的这些年岁里，我一直记得那永恒流淌着的生命长河旁水草丰茂的静谧的林，枝桠上芬芳的，都是回忆。以至于日后见惯了寡情薄意，在突然眼眸爬上寂寞的时候，我都会想起你。
我看到他们相爱时的甜蜜，也看到他们分开时的决绝。爱情，并非朝夕之事。吃饭，电影，聊天，这些事情并不是非你不可，换一个人也许可以做的比你更好。我还一直记得电影《八月照相馆》里永元的独白：“我知道爱情的感觉会褪色，就像老照片，而你却会在我心中永远美丽，到我生命的最后一刻。”
三，父母
――其实我早知道，终有一天我将独身一人
这些年，你们一直压着我的性子，试图打磨掉我那些不容于世的棱角。如此，与你们的对抗自然随着年岁累积而逐渐升级，就像是在心底最柔软的地方种上了一颗黑暗的种子，生长起来异常迅速。大概初中时候吧，在一次争吵后，第一次试图挣脱你们。我还记得那天我走了很远很远，心里暗暗得意于脑海中你们失去至亲的急躁与自责。我甚至想象得到母亲泣眼责备父亲的模样。然而天色渐晚，兜里的手机始终保持静默，一如我慢慢冷却下来的心。无奈下回了家，父母表情淡然，更无多话。我失望透顶，把自己撇在床上一觉睡到天亮。而这之后，我再也没做过如此狼狈不堪的蠢事，只是将所有不满愤恨积攒在心。现在回想起来，那段日子着实不轻松。我面临中考，更面临更年期的母亲。那段时间我时常觉得她有遗传的神经问题，于是争执就像是溽热的夏天里让人躲闪不及的急雨，毫无征兆地降临在那个令我厌恶的家。其实越是过去的事情越是经不起重拾，那些曾经在心中深刻而不可一世的痛苦而今已是笑谈。这多多少少宽恕了我罪孽深重的成长。
我早已记不得你们年轻时的样子，只是在很老以前的照片里依稀辨认九十年代穿着长裙的美丽的你和一身的确良英俊潇洒的他，那是你们的青春。只不过这一切在有了我之后情况变得糟糕透顶。长大后我才从你口中或多或少的知道了那段岁月有多不堪，我有多累赘。时间真的是蚀人的酸，你从那般青春靓丽到现在的匍匐低微，只不过用了我一个成长的时间。母亲偶尔在我面前做错事情，开了微波炉却忘记放入总是她吃的剩菜，开了冰箱门却忘记要拿什么东西，她尴尬地掩饰，我却在用尽全力忍住眼泪。
她那般脆弱，我怎能在她面前再次哭泣。
黑夜像是浓厚的黑咖啡，映衬那条熟稔的街道尽头的微弱光亮，那里住着我的懦弱。我手拿着钥匙站在门口，我开始害怕。我害怕妈妈有时神经质的脆弱，我害怕饭桌上莫名的沉默，我害怕你们近乎讨好的关心，我害怕爸爸头顶又多出的白发。其实我更害怕的，是在周末晚上我走出家，关上门，将你亦步亦趋的叮嘱和妥协隔离，然后红了眼睛。
一开始，你是我的神明，你告诉我我的未来是什么样的，我的人生应该是什么样的。而那时我还没有学会残忍，我对此深信不疑。可是后来，我差点把你一生的筹码输的一干二净。我知道中考的结局对你是个绝望的打击，但同样，你也没有告诉我那些黑夜的辗转反侧。你们年轻时都是好强的人，可惜的是，我一如既往的没有上进心，我辜负你们太多。
你总说我没有责任心，其实我一直在努力。以前我以为考出一个不痛不痒的成绩足以堵住你们的愁容是责任，和你吵架后低着头赔笑脸哪怕你从来不给我台阶下是责任，在那所鱼龙混杂的高中莫名被群殴怕你担心从未提及是责任。但现在，我知道责任这个名词有着怎样宽宏的意义。我第一次希望成长为一个男人。
一个像父亲一样的男人。
父亲爱酒，这是跟随他一生的毛病。随着年纪增大，酒品日下。有一段时间让妈妈伤透了心，甚至几度分居。长大后，我也多少有些厌恶于他，他总是醉醺醺地来找我的茬，也总被我不留情面的顶撞回去，事过之后我们默契的选择失忆。总之那时我觉得我一定不会成为他这样的男人，自知狼心狗肺，但确实找不到原因。现在我总算明了，因为我永远无法做一个像他那般伟大的男人。他起初是个普通的建筑工人，后来因单位效益不好被迫自力更生，并不富有，但足以养家糊口，且让我的生活足够幸福。父亲一向为人老实重情，奈何世道艰险，老实人的日子自然越来越难。有段时间他承受了不小的压力，欠账在外。而他又是个自尊心极强的人，这一点我也拜他所赐。他并不希望母亲与他分担，他们那段日子里吵吵闹闹，家里边每日鸡飞狗跳的。现如今我与父亲话依旧并不多，只是周末吃晚饭时偶尔争论一下新闻里提到的某些与我毫无干系的大事情。如今我时常在想，小时有他在，母亲和我心里就会安稳，而现在我最希望的，是有我在，他和妈妈都能安稳。
我早知道，你们不可能陪我直到世界尽头。我只祈求上天能给与你们以健康快乐，我不指望自己出人头地，我只盼望不久的将来，你们可以依靠于我。相信我，我早已领略时间那在耳边呼啸而过的声音有多刺耳，我会努力成长，直到比肩父亲的高度。
后记：成长的这一路似是夏天的午后，辛辣而漫长。许久没有写些东西，总不知以何种笔触来描述那些深刻的爱与切肤的痛。年龄越大，越是有些情绪说不出口。我们都在慢慢长大，现在所经历的每件事情，都是你将来以微笑的姿态来回忆的资本。请务必珍惜。
★诗歌赏析
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