下面是小编收集整理的晨曦断想现代诗歌，本文共8篇，供大家参考借鉴，欢迎大家分享。
篇1：晨曦断想现代诗歌
晨曦断想现代诗歌
一丸坨红，勾画了一幅锦绣
我伫立在金光灿烂的余晖中
如潮的思绪漫舞天边
大漠孤烟中的长河落日
凄凉了刀枪剑戟的边关
那份雄浑和壮美
竟如此的神似
只是，那是落日
这是朝晖
一望无垠的大草原
千年前的那抹余晖
笼罩在昭君幽怨的脸上
这是她在漫长的苦旅中
享受到的最后一缕
故国的温暖
面对着一去万里的浩荡离愁
龚自珍打马扬鞭
在斜日温柔的抚摸中
化作了飘飘洒洒的花瓣
化作了结结实实的春泥
波涛汹涌的零丁洋上
晚霞雕刻了一个坚毅的脸庞
还有一颗丹心
烙印着几片薄薄的汗青
史诗般的壮举
丰满了华夏的国魂
那一丸炽热的坨红
走过功名勒石的天山
走过郑和下西洋的船帆
走过岳家军直捣黄龙的背影
走过戚继光抗倭的`矛尖
它见证了三皇五帝的传说
也见证了嬴政的铁腕
它照耀了成吉思汗的疆域
也照耀了最后一个王朝
支离破碎的江山
那一轮刺眼的坨红
涂抹了膏药旗的残暴
也沸腾了四万万同仇敌忾
同心抗日的心脏
它更揉进了广岛和长崎的烟雾
送走了绞刑架上的战犯
……
乌云终究挡不住你
我越拉越长的思绪
渐渐被你晒干
你这不老的精灵哟
还会给我讲什么故事呢
篇2：在晨曦现代诗歌
在晨曦现代诗歌
很久了，对晨曦的期盼一直没能实现
带着这样的愿望，离开家门，进入校园
登上校园后面那座高岗的顶端，顾盼……
美丽的晨阳，你为什么总是那样的急躁
为什么从不给我一个准备的时间
翘起脚，攀上石，哪怕爬上那棵不老松的臂弯
也依然看不到那晨阳跃起的地平线
原来走入校园还算不得真正离开家的温暖
离开校园，走入家门重新打点沉重的行囊
要远行，就不能顾忌心灵的羁绊
要跋涉，就不要担心行旅的艰难
要寻找晨曦的紫霞，怎么能封闭在狭隘的家园
离开家园，沿着那条没有尽头的蜿蜒曲折，蹒跚……
哪管得那身后殷切的.挂牵
好像是逃离一场天大的麻烦
谁理会路边那风铃的挽留
如同是摆脱一个无聊的纠缠
抛弃家园，走向那镜花水用般的如梦如幻
谁管得家园还有亲人的守候期盼
仿佛甩掉了一个沉重的锁链
谁理会脚下还踩踏着血脉相连
如若解除一件衣衫般简单
路途是那样艰险，目标是那样遥远
诱惑与利益的随意涂抹，三原色也复合成凌乱
艰辛与时间的刻意打磨，童真也老迈了心弦
直到今天，还是没能实现对晨曦的眷恋
累了，原来流浪的结局是如此的凄惨
只有漂泊的浪子，才懂得叶落归根的心愿
急了情，焦了心，快了脚步，却见荒芜了家园
倦了，原来漂泊的结局是如此的悲惨
只有流浪的游子，才明白饮水思源的夙愿
痴了愿，躁了绪，疾了步履，却见亲人老了容颜
很久了，对晨曦的守候一直没有实现
带着这样的失落，闯入家门，进了家园
黎明，踯躅到家乡那湖碧水的岸畔，远观……
在微弱霞光的水天之间，美丽的晨阳羞红了脸
为什么不给我一个准备的时间
穿越那树柔柳，擦亮眼，跨过湖岸的石栏
看到了，看到了，我看到了那条晨阳跃起的水平线
原来，我所眷恋的晨曦就在生养我的家园
在一片霞红中，我伫立在晨曦中的湖岸悄悄啜泣
为什么，为什么只有流浪之后才会真正明白
只有家乡才有我的根，才寄托了我的梦幻
只有家乡才流着我的血脉，牵扯在我的心中
在一片亮丽中，我守望在晨曦中的湖畔默默沉思
为什么，为什么只有在漂泊之后才能真正懂得
只有家乡才有我的依恋，才拴系了我的情感
只有家乡才有我震颤的脉搏，才有容纳我的亲情
在一片灿烂中，我陶醉在晨曦中的微风里轻轻感怀
为什么，为什么只有在爱伤之后才真正理解
一颗心的真实归属和家乡的宽和包容
一个人的真正成熟和亲人的广阔心胸
在一阵喷薄中，我痴迷在晨曦中的薄雾里慢慢感悟
为什么，为什么只有在跌落之后才真正信服
一个追求的朦胧不如真淳质朴的清明
一个目标的虚幻不如踏实步履的轻松
在一股跃升中，我沉醉在晨曦中的晶莹里缓缓体会
为什么，为什么只有在失败之后才能真正认识
对底层薄弱的忽略，是最愚蠢的行动
对基础元素的无视，会遭受最惨痛的报应
在一轮红阳中，我迷恋在晨曦中的清新里静静领悟
为什么，为什么只有在丢失之后才能真正镌刻
一个观念的形成需要和一个环境共融
一人思想的成熟需要一个经历的过程
篇3：晨曦松之断想作文
错过了万树齐绿的季节，我黯然地彷徨着。在这灰暗的冬季里，我能寻找些什么？披上大衣，独自在树林里徘徊。
一月的天，天边正泛起鱼肚白。高大挺秀的两排杨树，伸着光秃秃的手臂，一棵一棵挨挨挤挤地靠在一起，耸立在一条幽径的两旁。犹如想搭起襁褓，让那些嫩绿的藤叶爬上去，用绿来欢迎我。
——这样想着，不觉已走到小径的尽头。
无意之间一回首，忽然发现在小路右侧，一片冷清清的黄土地上屹立着两棵松。这是怎样坚韧的两棵松啊！它们在几乎寸草不生的冬季里，身披绿衣，虽然那绿没有夏天那样明丽，但它却已经给这片苍茫以光亮。
前面一棵矮矮胖胖的松，像调皮的娃娃。它的枝叶向外伸展着，好似想抓到些什么，越往上越紧凑。到了树的底部，渐渐形成了一个半圆，像撑开的一顶大绿伞。针一般的叶子，一簇簇地紧挨着。葱茏的叶子密密层层，挡住了我的视线，遮住了蔚蓝的天空。其间，零星地点缀着些松塔，紫色的，圆鼓鼓的，甚是惹人喜爱。
那从后面伸过来的手，是另外一棵松。和那棵矮松相比，它可以做妈妈了。它高大的身躯，直挺挺的腰板，精瘦的'身躯仿佛刻满了智慧。若没有前面的矮松给它空落落的干做一番点缀，它确实太“瘦”了。它的枝叶齐刷刷的，叶子如绿色的宝石，自然地倚靠在树枝上。它没有果实，却收留了许多雪花般的绒球做孩子。
在辽阔的树的王国里，它们很不起眼。但在这里，在我心里，却是十分亲切。那墨绿，深褐和点点晶莹的白色，和谐地交融在一起，像大师笔下一个永恒的主题。那高高低低，聚集与舒展的姿态，如舞蹈家的成功之作。
风，开始狂舞，夹杂着黄土扑面而来，势不可当。尽管风迷了眼睛，凌乱了发丝，但我却丝毫不愿离开。风力刚弱了一点，我迫不及待地去看望松宝宝和它的妈妈。那高松，用手遮住矮松的头，生怕吹坏了孩子。矮松也紧紧依偎着妈妈。妈妈挺着孩子的脊梁，孩子靠着妈妈的肩膀，阳光下，组成了一个更为坚固的“人”……也许，人和松一样，需要互相支撑。松妈妈似乎更消瘦了，腰也弯了下来。她把绿衣给了孩子，自己却只穿着一件土黄色的外套，在寒风中矗立。 本文来自
不知怎的，心中有一种酸楚油然而生。我情不自禁地倚在高松的干上，就像靠在妈妈的怀抱里。此时此刻，眼前闪现出一片坚毅的树林，妈妈的背影又在眼前晃来晃去。原本高大健壮的身躯，已变得如高松一般瘦削。她在生活中历经千千万万的艰难险阻，作为儿女，怎能不为她做点什么？
沉思，我一直在沉思。我，就像矮松长长的臂膀一样向外伸展，渴求着世界的精华。矮松经过千锤百炼，才能和妈妈一样挺拔秀丽。我也只有经过磨练，才有能力为妈妈增添些光彩。
一切，都平静下来。清风拂面。天边，一轮红日正撕破积云。我拍拍身上的浮尘，紧了紧围巾，振奋了一下精神，信步向前走去。但是，我犹豫了片刻，又不禁回头望了望那两棵松。
篇4：夜之断想现代诗歌
夜之断想现代诗歌
一
我坐在传说的黑夜里
黑夜住在我的心里
白天的影像越来越短
黑夜的影子愈加漫长
傍晚的气氛固执得像一块巨大的岩石
我敲了又敲夜晚的肤色
它所发出的声响弥漫坚硬的天空
黎明的上演赶不上思想涌来的潮水
用一杯茶打开夜的生活
打开，不只有四季的回忆
脱落的墙皮像飘零的枯叶
一波一波，仅是换了颜色
漫过烟雾起舞的房间
二
以黑夜揭下腐烂的黎明
我一只脚跨进夜的殿堂
一只脚在月亮的楼梯口眺望
风吹动有思绪但不平静的湖面
我梳理了一下眼神
景致却别过头脸
星星用它眨动的眼睛
向我发出模糊不清的预言
——今夜无人能眠
寂静像生根的树木
不断盘旋上升，长大
用巨大抑郁的树冠覆压温暖的脸庞
当风的号角吹去一丝蘑菇的云彩
调门就化成灰烬，四散飞去
三
如果你看到夜的露珠
那是她哭泣时留下的佐证
她的梦被丛林提前释放
喧嚣、宁静都在时间的指针下列队
豁然开朗是我在即将到来的夏日
走出稠密不安的森林
我用一杯笑容的清茶
用词语的托盘，邀请
款款而来的放松情怀
四
我是惴惴不安的行者
在黑夜种植的烟雾中摸索燃烧的词语方位
蚂蚁、麻雀甚至锻冶的云朵
都是我歇息的借口
我用语句的手指抓住月亮般冰冷的岩石
把脉过的水流早已死亡
当穿过黑夜裂开的峡谷
你会听到巨大的沼泽在呻吟漫唱
它们说夜晚蟋蟀的叫声比天上的繁星更多
不信你看摩擦的翅膀
比诗歌的吟诵更加圆润
五
我又是黑夜的叛逃者
忍受不了寂寞无休止的唠叨
在一条插着无数尖刀的十字路口
我看见城市闪耀着万家灯火
它们用灯光的忽明忽暗
来演绎被匆忙的节奏包围的信念
脚步就像飞出洞穴的`蝙蝠
走动着秘密和缺失的酣眠
我最后一次回眸
证明我依然在叛逃的路上
六
辱骂者的声音像是毒刺
液体渗进夜晚的肌肤
颜色发生一点点的量变
这里不是岁月的大门
宁静也不是若有若无的曼妙音乐
有人写下短信，欲要离开沉闷的都市
那弯曲的心声，忧郁的笔调
和无可奈何的姿势
都是夜的五线谱上无法和谐的剧情
我拿着温暖
别人却将灯盏熄灭
走进枯萎和虚华
在交叉的大门前完成窒息的交易
七
神仙鬼怪都是黑夜讲述的故事
祷告只是我用胆怯遮盖自己
远处医院走廊里的哭声
像是孤岛漂浮在空旷的大海
睡眼惺忪的我是要拉着幻想抵达梦的彼岸
点点黑白是寂寞的符号向我走来
周遭的气氛浓郁
但比不过雨后就有青草的味道
空气压了下来
像块巨石压在羸弱者的肩上
痛苦被易碎的神经捆绑
缠绕了三道扭曲的眼神
最后一道我用愤怒踩在脚底
然后闭上黑夜，沉沉睡去
身躯漂浮
八
大海用盆地装下海水
黑夜愤怒的心灵是提前预射的子弹
碰撞过的潮汐
散落在世界地图拼接的沙滩
我用眼睛收拾月光下的残局
把哭泣的夜留在别人的故土
两种游离的心脏抽泵春天分裂的版图
自夜的断层，搜集失血的故事
狂风吹皱漆黑的思念
反射在空谷
像幽深的宅院藏匿着策马奔腾的人心
和一张愁苦永远向前的脸
篇5： 晨曦
当晨曦来临时，我可能正在做美梦，但是我还能抓住他的尾巴。
春天大家的心情应该都是不错的吧。早上我刷牙洗脸的时候，能听见楼下姐姐放着周杰伦的音乐。这不远不近的音乐混合着城市早晨的清新一起进了打开着的窗。
“青青园中葵，朝露待日”。春天，开心的不仅仅是人，更开心的是各式各样的花草树木，他们享受着和煦的阳光，阳光滋润着它们生长。自然中的韵味岂止如此？
我下楼的速度是很快的，但仍比不上楼下的小男孩儿。我在上一层看到他关门，然后“呼”地一声就冲出去了。带我跑到楼下时，看到他，都只是临拐角处跳跃的身影。我很快地走，他快乐地跑。我很年轻，他更是。
人们常说：“一日再难晨。”可是，每当我们醒来，或是开始一天的工作时，不都是晨曦在那“拐角处”跳跃的身影吗？只是很少有人看得见她初生时的活泼可爱的笑脸。
真正的美是不易察觉的，尤其是晨曦的美。晨曦的美像一个洋溢着香气的小姑娘。她在你的面前停留，就那样看着你，抑或对你甜美地笑，你如果匆忙，便不可能发觉她路过留下的淡淡的香味了。
晨曦是一个流浪者，她不在任何地方留下她到过的痕迹，她只愿意让你轻轻的发现它的美。这就是她的可爱。
当黑夜露出一缕曙光时，晨曦便踏着这丝巾来了。城市最初的声音是鸟儿的歌声，它们驻足在人家的窗檐边，歌唱，又飞走了，是否在寻觅一个更好欣赏的地点呢？
我常常在想，这晨曦究竟是怎样的，现在我找到了答案――她是梦幻的，充满韵味的。
篇6： 晨曦
原先还有些昏暗的天，渐渐翻了鱼肚白。一派橘红洒进眼眸，多美丽的晨曦啊！
三月初来到，坐上公车在往学校的路途上。天仍旧微凉，那时也才清晨约六点，有些冷的空气伴着窗外阴暗的天，以及那摇摇晃晃的车程，昨夜填不满的睡意缓缓袭来，一切都那么舒适。也许是认床，公车座椅没让我完全进入梦乡，半梦半醒之前，脑子不停运转着，想今天一天该做什么？之前欠的作业都交齐没？今天还有需要考哪一科，就在我几乎陷入旁若无人的沉思状况时，合起的双眸突然感到一阵刺痛。
微微眯起的眼，刹那间张不太开，只是感受到那映入眼帘的一片嫣红，举一只手掩住大多数的光线，想看清楚早已习以为常的上学途中，有一盏灯如此耀眼，仔细一瞧，顿时整个人都清醒了！原来，那唤醒我的不是灯啊！是阳光，是冬天过去，初春到来，那明媚而动人的阳光。此时的公车上了桥，那火红的太阳越升越高，仿佛是要叫醒在冬天时沉睡的万物，俯瞰那大地，一片红橙在头顶流泄，像极了早晨时，母亲温柔叫醒我的那双手。
高大的建筑物，有时也会挡住那温暖而柔和的光，一闪一闪地在公车里头交错，像春天的精灵一般，跳动着大地的舞蹈，但我已顾不得这么多了！艳红的太阳早已夺走我所有的目光，深深地触动着我的心田，那幅像画一般的美景，不只攫走我的目光，也成功地抢走了我的心，一刻也不愿离开它的身影，整个路上随着车离家越远，它便升的越高，但我不在乎，甚至也没注意到。
只知道那份感动已驻留我心里，数日后还是会想起如画一般初春的太阳，他夺去了我的目光还不够，还要占据我的心田，只留了一股深植脑海感动，像那赤红般灿烂着。
篇7： 晨曦
天亮了，雾悄悄地来了。
诗的意境，画的味道，浓厚的氛围。
雾随着轻快的脚步悄悄上来，打了一栋楼。首先，我走到打盹的桃花面前，抚摸着她绯红的脸颊。原来冷艳的一些桃花被打湿了，全身暖暖的，头顶有几滴露珠。
每个人都在做一个美丽的梦，雾不想吵醒他们，但好奇的小女孩受不了她的脾气。她轻轻地抚摸着树叶，感受着绿色的清新。雾气凝结成水滴，顺着静脉滑落，吃糖时发出叮叮当当的声音。声音清晰。森林里的一切都被唤醒了。大家挺直了腰板，睁开朦胧的睡眼，互相打着招呼。
“萨沙武贾西奇”“唧唧”“呜呜”“咚咚”……听起来像是绿色音乐会。山林里好像有春雨，到处都是清新的气息。大家走在其中，慢慢呼吸，慢慢感受。
雾，一个小女孩，似乎觉得不该打扰大家的梦。她的冉冉升起，天空变白，洁白无瑕。可以隐约看到来回流动的白色――雾不愿离开他们，一边想离开，一边又想回去。
这时，地平线上涌动着一片橘红色，雾知道夏来了。她不想和姐姐比美貌，于是越来越淡。但却显示出她的美，细如纱，如梦，吹弹可破。她轻轻地、轻柔地铺展在天空，覆盖了森林，一切都显得那么安详、宁静，直到早晨的太阳的颜色变成了猩红色。
黎明时分，遇到了雾和日出。
篇8：晨曦
晨曦
很久没有在一个阳光明媚的清晨仰着头望天空看了。阳光是那样耀眼，穿过空气中的湿气形成一道道光束。站在医院九楼的阳台往外望去，远处的水塔、高楼，近处的树、车、房子都雾蒙蒙的一片，明亮、刺眼，以至于不敢在往外面看了。高处总给人乱七八糟的想法，想到声明也不过是如此，总有比你高的多的人，而在那些人之上又有更多的人。仰起头看到的已经不再是蓝天，光线射进瞳孔的时候已经被衰减的只剩下了灰色。偶尔一点不很干净的白，那是云彩，不是白云。身后，出去阳台的门，那病房，床上躺着的人――我的奶奶。一个年过七旬的人，一个常另我感到痛恨的人、一个伤害过妈妈乃至我们一家三口的老太婆、一个小时后生活在地主家庭的人、一个…… ……也记不清是什么时候，这就是我所认为的奶奶。表哥的奶奶是慈祥的，每次见到自己的长孙（我表哥）总是现抱着心疼上一番，然后关切的还不等听到一声“奶奶好”就问寒问暖，然后往孙子的兜里塞一把钱。同学的奶奶是热心的，每次一见到儿媳妇（同学的妈妈）干活总是夸奖一番，每当儿媳去拜访总是现关心的唠叨一大堆。我是嫉妒？因为我得不到，所以羡慕？自从奶奶打了原本没有任何错误的妈妈那时候开始，我开始狠这个奶奶。
小时后的琐碎是回忆不来的，淡忘过后就只剩下了感想。那感想本不是无厘头的，可是又很缺乏事实依据。我也不想去会想起什么，因为早已过了那个多愁善感、碰到神经就会落泪的年龄，没那个必要去刺激自己。
刚考完试的一个下午，接了爸爸的电话，我跑的长途车站，到了以前曾经生我、养我的那个小城，那个曾经住过已经去世了的姥姥的医院。收悉的街道、收悉的大门、首席的电梯、收悉的走廊、那收悉的布局的病房……床上收悉的脸，但那身体不再收悉！记忆中肥胖、臃肿、丑陋、庸俗、色深而显得肮脏的身体，现在，白皙或者说是惨白、纤细或者是瘦小、干瘪。在那本已经“萎缩”的所剩无几的面积上有长出十多根粗细、颜色不一的纸条，一根一根连接这一堆仪器，测心率的、测血压的、心电图、吸引胃液的、吸引血清的`、导尿的、输氧的、打点滴的、止疼泵的，还有一堆不知做什么的。第一眼看到的那0.001秒内心口猛烈的疼痛，是剧痛？！我不知道那时是什么感觉，是怜惜？是伤心？是仇恨？还幸灾乐祸？
她还认得我，并不像当初姥姥那样昏迷不醒。她叫着我的名字，尽管声带的振动远远亚于喘息时气流的摩擦。她伸出一只手想要碰到我，尽管她还不能有太大的动作……我接过她的手，手里攥着她的胳膊。皮肤很是松弛的夸张，看得出它跟它里面的内容不很匹配，大出了很多。她想翻个身，站在一旁的妈妈赶快阻止了她，因为早上刚做完手术，医生嘱咐还不能翻身。
手术？！请了若干名医来会诊，拍了一大堆CT、X光片，接过撬开了肚皮全都傻了眼，又不能没有任何收获，索性就从里面取出个胆囊来，还把里面的小石子拿出来给家属看。至于那肿瘤，因为太晚了，而且比片子中看到的更棘手，没法做了。最后撂下一句话，用那种医生们常用的惋惜、无所谓的预期――托不过三个月。
这个时候我不知道是否还恨她，3个月来恨？是啊，我应该更恨她的，她这么早走，我应该把以后的恨一并叠加到现在来，是吗？可是从另一个方面解释，有人说恨得越深是因为爱的越深，我爱她？那个奶奶值得我去爱、去尊敬？不过，无派现在领会了早在几年前别人权我的话：她毕竟是你的奶奶啊。也知道这时，我才第一次觉得这话的恰到好处。她毕竟是我的奶奶，我的亲人，尽管曾经饱受其伤害，她也别经是我的奶奶。
三个月，三个月后不知道是否还有今天这样的晨曦。三个月后，不知还能否见到她。回到现在住着的城市，家里，黑夜里一个人对着窗户喝了几乎是一整夜，喝的一塌糊涂，喝到天快亮才睡着。我当然懂，心里的快乐只是一时的，当酒精都被肝脏分解掉之后明天依旧会降临。只是那样才有勇气面对自己的一切丑恶的、天真的想法，才能以无所谓的态度去预想今后的事情。天快亮了，我做了个奇怪的梦，梦见阳光明媚的清晨，阳光是那样耀眼，我们去参加别人的婚礼，突然旁边的奶奶走开了，走到新浪的面前，说：这一转眼王涛都这么大了，都有媳妇了……
还有那样的晨曦吗？
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