耳朵里的幸福散文

时间：2023-03-29 08:39:06 诗歌散文收藏本文下载本文

下面小编给大家整理了耳朵里的幸福散文，本文共11篇，供大家阅读参考。

耳朵里的幸福散文

篇1：耳朵里的幸福散文

耳朵里的幸福散文

由于工作忙碌，姐姐请妈妈帮忙照看孩子，而说来也奇怪，小家伙在与这位不怎么见面的姥姥相处非常愉快，即便是有时问:“一笑，你妈妈呢？”小家伙用着稚嫩的声音会说:“妈妈，班。”意思就是妈妈上班去了。若是接着再问:“妈妈上班干嘛去了？”小家伙又会蹦着字的说“钱”，意思说妈妈赚钱去了，最后又问了一个问题，则使我这位做小姨的人感到吃惊，“你妈妈赚了钱给谁啊？”，而一笑则不假思索地回答道“姨”！

而我和妈妈则默契地哈哈笑起来了，不为别的，就为最后的一个回答，或许现在的她还不知道赚钱到底要干嘛，还不知道生活的艰辛，但是那一份童真不得不让人喜欢与怀念。小家伙的单是那一份“妈妈，班”的懂事，便足以令人心疼。有时看着这么的一个小不点，我偶尔的会问妈妈“妈，我小的时候和她比，谁会胖一些？”妈妈有些许的回忆后便说“差不多”。哦，原来幼时的自己也是这个样子的呀，也是那么一点的小身子，偶尔的一个顽皮的嬉笑，然后跟着笨拙的动作。

偶然的一天，姐姐休息在家，这时一笑对妈妈说了一句“痒”，而我则还听不懂“婴儿语”，只得看着姐姐，等待这位“翻译”来为我解释。此时的姐姐身上俨然没有了曾经少女时有的青春，多的则是一份母韵，在面对自己的宝贝的时候同样用一种柔柔的，嫩嫩的声音来回应着这位小家伙，“走，妈妈给你挖耳朵”，小家伙便随着妈妈走向光线较好的阳台处，等待着。

看到这一幕忽然间想起来有时的自己又何尝不是这样呢。

记得那时在自家的正屋门口，正午时分光线刚好照射在门口，那时自己还是被母亲抱在怀中，母亲拿着自己制造的挖耳勺来为我挖耳洞，那时总是抱怨她为何不轻点，总是时不时的弄疼我。而随着年龄的慢慢长大，从被母亲抱在怀抱中，到自己搬着板凳坐在她的膝盖前，趴上去等待着她给我的耳朵清洁。或许也是随着年龄与学习的关系，已经记不清到底有多少年没有这样的温馨时刻了。而今看到姐姐母女俩的这一幕，突然间开始有些许的嫉妒，些许的沉默，更是有着些许的期盼与凄楚。

然而或许也是随着年龄的增长，迈入老年行列的母亲偶尔也会有一次的向我们请求支援，来看看耳朵内是否有异物，探究一下为何那么痒。而我有时则会将半分钟可以做完的事情拖延到两分钟，甚至是更久，或许母亲也知道我的小心思，并没有揭穿我，只是陪着我慢慢的说这话，聊一聊各自的心思，或许她也在期盼着自己的孩子能够常在膝前吧，之后便是一番母亲的唠叨伴随着。虽然母亲的唠叨已经伴随了我二十多年，虽然幼时总是讨厌她的唠叨，期望有一天可以脱离她的“魔爪”，但是，当一个人在外漂泊的时间久了，才发现，原来自己是那般的思念那一份唠叨。母亲唠叨的并非是外面的世界如何如何，而总是将自己的孩子放在嘴边，将那一份关怀放在我们的耳朵里，直到有一天发现自己的孩子长大为之。而在父母的眼中，孩子永远是孩子，因此那一份伴随着关怀的唠叨也就会一直陪伴着。

而在这新的一年里，自己不曾希望有着多么伟大的未来，只是希望能够给父母带来一些安慰，时常的陪伴着他们，便足以。

母亲常说：有任何事情都记得和我先说一说，咱们先商量商量。

是啊，在母亲的身上永远都有一种安逸的味道陪伴，总是有着一种安心的心情相随，有时自己也会小孩子气的说母亲“自从有了孙子和孙女，我就失宠了（因为我在家排行是最小的'，自然在疼惜上也是最多的，而今突然多了这样两个小家伙，自然会有被冷落的感觉）”。

母亲则笑的更欢了“你都那么大了，还和小孩子争。不是妈不疼你，是你妈我现在疼不过来了。”

其实自己何尝不明白呢，只是心底那种想要和母亲多带些时间的想法总是在霸道的占据着内心。尤其是在母亲越来越老的时候，也总是喜欢拿小时候的事情和现在的孙子孙女做比较，也是经常的为他们挖耳洞，为他们做着曾经发生在我幼时的那一些事情。

，在迈进新的一年的时刻，虽然在过去的一年中有着很多不如意的事情相陪伴着，但是对幸福的憧憬则是我们不曾间断过的。我总是在想，20，若是有时间，妈妈，我要将和你们在一起的时间加长，我想要在这一年里将你们对我所有的关爱都放在耳朵里，能够在外漂泊的时候时刻地回忆，时刻地听取。

篇2：耳朵里的交响乐散文

耳朵里的交响乐散文

我很多时候都在幻想，人要是一台机器该多好，这样我那里坏掉了就可以马上拆下来换掉，这样我就不会被现在的痛苦所折磨。

的时候，我写完了我的第二篇小说。为了能够尽快发出来，我逼着自己每天晚上要用3个小时把小说再过一遍，改掉错别字和不合理的地方。虽然没啥读者，但是自己还是想做得完美。

我的第二篇小说算是现实生活的一个写照，那段时间整个人完全处于迷失的状态，不知道未来在哪里，也没有学会适应孤独，一个人逛街，一个人看电影，一个人在珠江新城的天桥上一坐坐一个下午。那段时间也很恐惧，很担心未来一辈子就这样了，想着应该要改变什么，可是现实生活中却发现自己那么的无能为力。小说里有很多苦恼和迷茫的地方，导致我改这个小说的时候相当痛苦，一些已经忘掉的东西，很容易又被翻出来重新炒作，我经常改着改着小说就一拳打在桌子上恨不得痛哭一场。那段时间心情很不好，那段时间人也很累。每天上完班回到家都要累瘫了，等到吃完饭洗完澡改完小说后已经是12点半了，也有很多时候差不多快1点。

有一天晚上修改完小说我躺在床上，耳边响起了“滋滋滋滋”的声音，声音很小很像蛐蛐在拉起的小提琴。

第二天晚上睡觉的时候蛐蛐的声音又响起来了，第三天第四天也都是这样子。随着时间的推移，“滋滋滋滋”的声音竟然越来越大。不影响睡觉但是听起来很烦恼。有一次我受不了了就从床上爬起来寻找声源在哪里。我一直以为是蛐蛐的叫声，打开窗户听了一会发现这声音不是来自于外边。我住在二楼房间里面也不可能有蛐蛐。我猜想可能是某个电器发出的声音，可是仔细听又找不到在哪里。等到把家里的电闸拉下来所有的东西都断电后，那声音还在。在黑漆漆的房间了，“滋滋滋滋”的声音悠然的响着，我以为是邻居家的，可是开了门走到楼道里，那声音没有变强也没有变弱。

找不到声源，没办法我又躺在床上，当我准备堵着耳朵睡一觉的时候，那声音忽然强了很多。我立刻明白了怎么回事，也被自己的发现吓出了一身冷汗——我耳鸣了。

等我意识到这个的时候，我才发现原来不只是晚上，走路的时候、搭公交的时候、上班的时候、吃饭的时候那种“滋滋滋滋”的声音一直都在，只是平常外界的声音嘈杂把这声音盖住了，只要我仔细听那种声音就在我耳边，就像我耳朵里住了一把小提琴。

我已经有3、4年没有生过病了，当我生病的时候我的第一想法不是去医院而是——把耳朵换掉。我大概是当理工男当太久了，坏掉的键盘可以换一个好的，不好用的编辑器可下载一个新的，而坏掉的耳朵当我想换一个新的的时候才发现换不了——因为我是一个人。

我度过了恍恍惚惚的一天，我努力的憋着自己想要发疯的念头，一整天我额头上的冷汗流个不停。我的耳鸣好像更严重了，那声音越来越响像是要天崩地裂一样。我没有去医院，从小到大的生活经历和爸妈的谆谆教导都在告诉我一个事实，我们家很穷。我疯狂的百度，抄下了所有治疗耳鸣的方法，泡脚、喝蜂蜜水、吃黑色食物、做保健操。每天下了班后，我除了改小说就是做这些事情。百度里也说过要多休息，可是我不想放弃修改小说的计划，我想早日写完，早日成名。写小说那时候是我所知道的唯一一个可能会改变我生活的方法，所以我紧紧的抱着这棵稻草。

一个星期后耳鸣依旧，而我已经把耳朵周围的几个穴道的部位搓的都脱了皮。我开始去医院了，周日的一个上午我去了南方医院，胆战心惊的把病历给了医生，结果被医生嘲笑是肾虚。没有做检查没有拿药我回了家，自己开始枸杞黑豆的吃起来。

过了一个多月后，我又出现在南方医院门口，因为耳鸣依旧。这次我做了检查拿了药。检查结果证明一切正常。一切正常，可是我耳朵里就是“滋滋滋滋”的响。

几个月后我又去了广东省中医院，号脉开药，喝着苦药水连续吃了有3个星期，耳鸣依旧不肯停下来休息。

我开始学着休息，不再12点以后睡觉了，我改到了11点半。每天改小说改到11点半然后就睡觉。耳鸣依旧，我又改到了11点，耳鸣依旧，我增加了体育锻炼，耳鸣依旧。它就像一个勤奋的小人，每天24小时从来都没有停歇过。半夜醒来它还是响个不停。有时候我睡不着，就听这声音，一直听一直听，它一直响一直响。我简直不知道该如何是好，我开始尝试着休息更多的时间，甚至都放弃了写第三篇小说。每天下了班看看电视就睡觉，强迫着自己坚持了一个多月，可是耳鸣还在。

我终于耐不住寂寞，休息了一段时间后，就厌倦了这种生活，的应试教育告诉我这个世界上有很多人都在努力，甚至很多比你聪明的人比你还努力。写小说是我救命的稻草，我又开始写我的第三篇小说，每天从9点写到11点。我告诉自己人生是长跑不是短跑，现在的`放松只是为了更好的休息，等到自己好了，自己就可以更加努力的去写作了，自己一定可以超过那些现在比自己厉害的人。

可是即使这样，我的耳朵已经没有放过我。某一天我躺在床上，感觉枕头一直在振动，就像枕在了波涛上一样。我翻起身来摸了摸枕头，什么都没有，可是当我枕到上面的时候，那种波涛汹涌的感觉又来了。

有了耳鸣的经验，所以这次我变得更加小心。我用手指堵住耳朵，我的脑子里就回荡着“咕嘟咕嘟咕嘟”像煮开水一样的的声音，依旧不变的还有“滋滋滋滋”的耳鸣声。我松开了手，声音消失了，我堵住耳朵声音又出现了。头部感到的振动跟耳朵里的水声合了拍，我知道了那声音来自也我的脑子里，拿振动可能是血管的搏动。

这次我没有那么惊慌了，我以为一切要结束了，我以为我要死了，我反而不伤心了。想想之前自己经历的事情，也没啥遗憾。在家是个孝敬父母的好孩子，在学校是个努力学习的好学生，在公司也是个勤奋能干的职员。如果我死了他们背后议论我，大概也不会留下什么话柄。如果明天醒不来了也许是一件好事。

那个周末我又去了省中医院，问了珍拿了药被医生嘱咐要多休息，不要焦虑。原来我还死不了，给家人打了电话报了平安。可是又不知道给怎么办了，究竟怎样的休息才叫休息。难道我现在的休息还不够吗？为什么那么多人都可以为梦想而奋斗，而自己却不可以，我想努力。

不过我还是放下了我在写的第三篇小说，又开始之前休息的日子，学着很轻松的样子看电视，看电影。工作不好也不去想，一个人孤单也不去想，有时间了就去爬山去徒步，偶尔回家我还会自己做做饭。

休息吃药两个月，吃到药品说明书上写着2个月无效请停止服药。

可是耳鸣依旧在，脑鸣声也在。

前不久我又拾起了我的第三篇小说，又开始续写和修改。其实我知道不需要那么努力的，没有那么多人再跟你比跟你拼。只是高中那会留下的强迫症太过严重。梦想，梦想是我现在唯一看到的可以改变我的救命稻草，就像那时的高考一样。可是这两天耳鸣又加剧了，本来只有左耳耳鸣，现在变成了两侧。每天睡觉就像有支乐队在我耳边演奏，滋滋滋滋，嘟嘟嘟嘟。

估计，我又到了不得不休息的时候了。

时常很怀念过去，怀念初中为了成绩每天都可以血拼到夜里2点左右。怀念高中，可以每天每天都做同样一件事情从来不知道劳累。怀念大学每天可以写3个小时的小说还有着源源不断的灵感。怀念所有年轻的时候，想做什么都可以勇往直前没有羁绊。那些过去都像梦，都不像是我所拥有的过去。那些过去没有耳鸣，没有脑鸣，有着心爱的女神，没有像现在这样子无穷尽的烦恼。

人终究不是机器，再高超的医术也不能把人像零件一样拆了换，至少现在不能。以前一直觉得人生应该是没有破损的。所以那时候我想起来老的时候是这样的，我会一直活着直到我那天看不到了、听不到了或者是走不动了，那我就选择自杀。我宁愿不要生命，也不想残缺不全的活着。可是我今天耳鸣了脑鸣了，我要每天都忍受着耳边的小提琴和架子鼓。我的生命残破了，就像一张白纸被人揉作一团还撕破了一个角。我应该自杀的，可是我没有，我很羡慕别人的生命是完美的，可是即使我不完美，我的生命力也还有很多美好的事情，这些东西让我眷恋，让我不舍得放弃生命。就像上月我看了一场好看的电影；就像上周我提了辞职，那么多好友来安慰我；就像昨天我感冒了，同事给我冲了一杯奶茶。

篇3：幸福里散文

幸福里散文

幸福里，其实是一个在建的住宅楼盘的项目名称，而且，就在我的蜗居不远处。

关于这个楼盘名称的由来，我想，大概是因为这个楼盘高端、大气、上档次吧——商务区、超宽楼间距、高楼层、大户型、高房价，又或许，因为人们对幸福的共同向往，房产商才会想出这么一个诗意而又吸引购房者的名字来。

不管出于何种原因，幸福里，就这样以寸土寸金的地标性建筑姿态，特立独行地在这座南方普通城市一隅站立起来了，远远望去，冷艳而高傲。

阳光明媚的假日早晨，我喜欢在阳台上，悠然地修花剪草，而后，坐在藤椅上捧着一杯暖暖的、散发着淡香的清茶，望远。

每每望远，便首先看到“幸福里”，为这三个字，我常常陷入傻傻的沉思中——幸福是不是就在于我来说遥不可及的豪宅里？住在豪宅里的人们，是不是会比我幸福？也许，在很多人眼里，答案是肯定的。

面对这个困扰我的问题，素来喜欢安静的我，俯视着楼下的车水马龙，竟常常不知所措。偶尔，我也会将自己朴素的生活与“幸福里”联系起来，在这个即将“华丽绽放”的高品质楼盘前，我愈加的局促不安。

因为，我向往的幸福，总是如此简单：在每一个华灯初上时，一家人围在一张老旧的餐桌前品尝粗茶淡饭，这时候，最快乐的，莫过于一边吃着儿子盛的饭，一边不厌其烦地听着他像个小广播似的'把学校的生活一一细说……抑或，在长途跋涉的路上接到父母和兄弟姐妹的问安电话，那种隔空的温暖和感动，是如此铭心和刻骨……

好几个友人曾说，我的文字里很少有对生活的不满，尽管我并不富足。我说，为什么要不满呢？每个人的生活都是一道独特的风景，晨曦春晖，暮雨秋凉，都是自然风景，我不想做追赶季节的人，只愿知足而安。

我想，许许多多遥远的向往和追求，就如过往云烟，跟手中的香茗一样，从温热到转凉，诉说的也不过是瞬间的风华，再浓郁的事物，总有一天也会淡去。每个时代每个地段的标志性豪宅，比如“幸福里”，也是一样的，在岁月风雨的剥蚀中，崭新的外墙终究慢慢陈旧，而住在豪宅里的人们，也许，又开始对下一程“幸福里”的向往了。

其实，所有的幸福，并不全都像我们所看到的那样，奢侈，奢华。

篇4：我耳朵里的许巍的散文

我耳朵里的许巍的散文

许巍碎碎念着那一年的时候，我已经记不清是哪一年了。唯一记得的是我那几欲寿终正寝的卡带机。现在我还听着这首歌，使的CD。淘碟翻带是有那么点意思的。数字化的东西总缺了那么点质感。

很多人都不明白我为什么总听那些老歌。老歌里面有关于逝去的年代的故事，或者说关于一段生活的记忆。或深或浅，但是一定关于自己。

喜欢听齐秦的《直到世界末日》干净清脆，低沉哀婉，融和的很漂亮。但与许巍的《那一年》相比稍显矫情。许多人说许巍是哀凉的，是颓迷的。其实，我不这么认为。我觉得有点风沙的味道，稍浅的沧桑，淡淡的伤感，是他的嗓音带来的，以及西安酒吧的赶场生涯。

玩吉他那阵看教材才知道，他当过兵。想必他过去的血勇已经隐匿于他背后的故事当中了，不必怀疑这血勇的存在，它已融进对生活的希望之中。

我无法猜测他的歌究竟写给谁。但可以肯定的是他的每一首都与他自己，与他的生活有关。我从中听到了温暖，对过去的追忆，追忆这事的确让人伤怀。

民摇吉他青脆的声音牵动着往昔，从往昔的回忆中汲取温暖，电吉他的声音低沉极富节奏，从往昔的回忆中汲取前行的`力量。也许前途的风景不如昨日，但生活总在继续，他仍在路上，用心感受着沿途的风光。

许巍的声音低沉稍带沙哑，但清晰且中气十足，给人安静和一点压抑的感觉。让你有爆发闪亮的萌动，不强烈不刻意。听着他的声音，我总会觉得他随时就可以爆发出强劲的节拍，新的精彩。曲子亦如是。低沉而不萎糜，激烈而不竭力，始终犹有余力。舒缓的附歌部分带入回忆，然后电吉他紧凑的响起，拉动潜藏的希望和追逐。如同跳动不息的心脏，沉稳有力。不会震聋发溃的呼喊，不会歇斯底里的怒嚎，不会垂死挣扎的凄鸣，不会刺穿耳膜的尖叫。

也许这就是中庸的力量。平和坚定的力量。不走极端，不走偏锋，不走龙蛇。缓沉而行，踏实坚定。也许带着些许迷惘，但谁人不迷惘呢？曾经年轻激昂奋进的Beyond也不曾掩饰这点。终究在路上，在前行，脚步不曾虚浮，信心不曾湮灭，力量不曾衰竭。

一路前行，即便风尘覆面，即便雪雨加身，有曾经的温暖相伴，有未知的明天期待。怎见哀凉？怎见颓糜？他一路高歌着朝着梦想的方向永不停歇。

篇5：定制幸福里面的散文

18:08分，是夜，已经入黑。我提着从菜市场买的几样小菜拖着不紧不慢的步伐走在回家的路上。路经一家闪着绚丽霓虹灯的湘菜馆对面的发廊转角时，看到令人揪心的一幕：一个衣衫褴褛，打着光脚，头顶一窝比鸡窝还乱的头发的老男人，正在一个因盛不下而散落一些在旁的垃圾桶边寻找着他的晚餐。他的脸埋在乱发中，我看不清他的容颜，更无暇顾及他脸上的表情。只见他手脚并用地划拉着眼前的残羹冷炙，而他的铺盖被冷落在一旁。翻到能吃的，就宝贝似地放在铺盖边小心翼翼地藏好，生怕有人跟他抢似的，那也许是他今晚籍以打发一些百无聊籁的宝贝吧。

今天似乎还早，人们还没吃完饭，老男人从散落的垃圾堆里所能找到吃的不多。于是他挽起本就不算是衣袖的衣袖，扎个马步把整个垃圾桶提起来，然后一整个人扎在他认为的粮堆中，继续搜寻着他中意的美味。

路经他身旁时，我的脚步像被灌了铅似的，变得很沉重。拖着沉重的脚步一步一回头地看着他，想看看他到底还能不能找到吃的。在那一刻，我甚至想把我手上的菜都给了他去了。只是一辆象征着身份的'路虎TDV8 3.6嗖地停在我面前，喇叭鸣叫声撕裂了一片雾霭朦胧的天空。一个一身高贵西装打扮，手戴名表，却眉清目秀的帅气男人一声好听的“小心”把我的思绪从邋遢老男人的身上拉了回来，待缓过神来，后背惊出了一身冷汗，差点就把小命弄丢了，还有心思管他人死活呢！

不知怎的，回到家煮好饭吃完了还是会想起那个邋遢的老男人。我想，如果有的选择，他也不会愿意沦落至此吧！也许在他这身衣不遮体的行头里埋藏着许多令人动容的故事。就像公司所在地附近一个村委里的傻子。没到新厂上班时，我见过那个傻子几次。他总是歪着个头，一只眼睛斜视，而另一只眼睛总是翻啊翻的，偶尔会流口水的歪斜了的嘴巴彻底地摧毁了他原本俊俏的脸。从别人口中得知：他原来是个硕士，是个村委干部，一场烧烧坏了他的脑子，也烧毁了他的一生！从此，他便变成了见人就傻呵呵笑的模样。知道了他的故事后，原先见到他便远远躲开的我从此再不怕他了，甚至他对我笑时我也会对他傻笑。不过他是无论如何也不会知道我的笑容里，藏着的是对他遭遇的同情及对世事无常的感叹。

夜已经入黑，没什么风景可欣赏。透过窗台，落入瞳孔的是远处可圈可点的星星点灯。这又令我想起了高中时代，透过窗台观看到住在三里江桥墩下的疯子。那时候的学业很重，无暇思及更多。只是在脑袋实在要爆炸的时刻，我总喜欢静静地倚在窗边，假装很认真学习的样，实际却是在很仔细地观察三里江桥墩下的那个疯子。我还记得：他每天大概晚上八点就会“回家”，然后生火。至于生火是为了取暖还是在做晚饭，我就不得而知了，因为隔的有点远，是断不能看得很仔细的。只是很清晰地记得，在寒冬里，三里江的桥墩里每晚八点左右就会生起温暖的火。那时候，我有时甚至很羡慕他，只因为他身边住着一堆火。而我们这些所谓的正常人，却为了求学不得不在到处充斥着寒冷的课室里咬着牙打着哆嗦。那个疯子肯定也不知道，他经常成为我们同学课间调侃讨论的对象。

一阵凉风潜入室，我赶紧抖抖脖子，把胳膊上的鸡皮疙瘩搓下去。他，他，他，乏善可陈，只是一个社会群体的缩影。相比之下，我们是如此幸福！再不要埋怨我们的工作不如意了吧，家庭不如意了吧，生活不如意了吧！你若健康，便是财富；你若安好，便是晴天；你若知足，便是幸福！

篇6：尘埃里的幸福散文

尘埃里的幸福散文

闺女的头绳都松了，没弹性了，几次嘱咐我出门时给她捎两根新的回来。前几天路过一个小饰品店时，恰巧想起此事，于是停车落锁进店购买。挑选过程中，相邻货架旁站立的一对三十多岁的夫妇渐渐引起了我的注意：两人的穿着打扮都很落伍陈旧，男人的头发又脏又乱，脚上的廉价皮鞋布满了灰尘，上面甚至还有几道裂纹，女人穿的稍好一些，但那双粗糙干裂的手已经告诉了我一切。

女人无比欣喜的.一个个试戴着柜台里的“钻戒”，一条条试戴着柜台里的“钻石项链”，每换一次都无比欣喜的先照照镜子，然后再无比欣喜的回过头来让丈夫看看，服务员的眼神越来越不屑，接过去和递出来的动作也越来越不耐烦。但是，女人依然不厌其烦的爱不释手的挑选着，丈夫依然温情脉脉的哄着看着妻子，帮着妻子把着关。

最后，女人终于选定了心仪的“钻戒”和“钻石项链”，总价为五十多元钱，女人有些舍不得，像做错了事的孩子般看着丈夫，眼神里却又分明透出对那两件小饰品的渴望和喜爱。男人依旧温情的看着女人，并用他更加粗糙干裂的手搂了搂女人的肩膀，轻声的说：“难得领着你出来一趟，买了吧，只要你喜欢就行。”

我瞬间泪崩……..

其实我当时真的很想冲上去替他们买单，但我忍了忍还是没有去做，我怕我这突如其来的善举惊扰了他们之间的平静，我更怕我这廉价的代购行为亵渎了他们的浓浓深情，会让女人戴不出应有的美丽，更戴不出应有的幸福。

幸福是什么？这对三十多岁的夫妻又结结实实的给我们上了一课，面对这对异常贫困却不恼不躁始终温情脉脉的夫妻，谁还有资格再发牢骚再抱怨？对于幸福的解读，我又有了更深的感悟：无论衣着华丽还是衣衫褴褛，无论名车豪宅还是草堂一间，那个相濡以沫不离不弃、同甘共苦真心陪伴的人在哪里，幸福就在哪里。

幸福是什么？其实它一直都陪在我们的身边，关键在于你是否有心、是否用心去体会和感受。所以，有一个良好的心态至关重要，遵从自己内心真实的意愿，不惧怕别人的眼光，不比不攀平静安宁的努力过好自己的日子，就足够了。生命无常，懂得珍惜和友爱、谦让与宽容，便是一等一的智者，便能时时处处拥有幸福！

雨水净化空气，泪水净化心灵。人间最美的，莫过于这浓浓的真情了。不管这对夫妻经历了什么，遭遇了怎样的变故，我坚信，待到风止雨停，世界都会因了他们的真情和积极向上锲而不舍的努力而变得清新明净。世事多半会是这样吧，正所谓不经历风雨怎么见彩虹？

愿世间真情常在，愿世间的每一个人都能开心快乐，平安幸福！！

篇7：幸福里的困惑散文

幸福里的困惑散文

经过我和老婆的多年积蓄，我们终于在城市里拥有了自己的一套新房子，住上新房子和以往租住房屋的感觉自然是有所不同，我们整天都陶醉在拥有新房子的幸福之中。

可生活毕竟离不开柴米油盐酱醋茶。有了房子，生活就不一定比以往省心多少。房子是一个人的身份象征，拥有一套房子，起码证明你在这个城市里拥有了自己的安乐窝。那么，无论在那一方面，当然不能再居于人后。无论是穿戴上，还是生活上，也都得有点档次，免得遭受邻里之间的冷眼。

除了这些自身可以自由调控外，每月的取暖费、水电费、物业管理费等却是分文也逃脱不了。尤其是饮食上，一日三餐便成了生活的'主题词。以前租房时，为了节约开资，我们从来不舍得用煤气和电器之类的“高消耗”做饭。大多都是用蜂窝煤炉子做饭，这样就大大的降低了能源成本。除了做饭，就连平时保温瓶里也从来不缺开水。

而自打有了新房子后，我们就专门拥有了全新式厨房。煤气灶、电炒锅、电饭锅、电磁炉、电冰箱、饮水机等设备一应俱全；地漏、排烟机、太阳能等也一样不少，就连墙壁地面也全部贴了卫生瓷。

常言道：“好马配好鞍”。住在了这样的全新式环境里，凡事都得讲求环保。我们哪还敢再用污染性大的蜂窝煤炉子做饭？就是经济再拮据也得打肿脸充胖子了！

也许是心理作宗，过去我们都习惯了过粗茶淡饭的朴实生活，现在买了房子后，似乎没有了心理压力，每天的餐桌上也自然少不了鸡鸭鱼肉。这无形中又比过去增加了不少的生活开销。每天的粮食蔬菜必不可少，就连小葱香菜这些小调和之类的也一样少不了要自掏腰包。尽管零拔的毛不疼，但时间久了就是一笔不不小的账目。比起没买房子前，我们每月的进账可缩水了三分之二。

这使我不由得想起乡下的父母亲，他们虽然日出而作日落而息。一年到头来没有多少积蓄，可他们每天吃的蔬菜却从不用自己掏钱，而且品种丰富，绿色新鲜。我知道，他们是把钱存在了自己的身体里了。

每次进城来。他们还总不忘带来一大箱子的土鸡蛋和各种蔬菜。他们嘴上虽然不说什么，可他们却明白我们的“苦衷”。

只是他们来了，我们除了高兴外，到感觉很难为情，尤其是吃饭上，我们劳动量少，习惯了小碗少食。而整天劳作的父母亲饭量相对来说比较大，常戏称我们的饭碗像鸡蛋壳一般大。他们每次进城来，我都是先尽他们先吃饱，我们随后再吃。这些使我不由得感叹道：城市里的繁华固然充满诱惑，但远不如乡下的田园式生活自由惬意！

篇8：叶子烟里的幸福散文

叶子烟里的幸福散文

白露过后，天气一天比一天凉了下来。在城里工作的麻叶巴不得周末早些到来，好去商场给乡下的爸妈买几套秋衣秋裤。

周末，吃过午饭后，收拾好碗筷，麻叶顾不上午休，火急火燎地赶去商场。路过天桥时，她无意中看到一位单衣薄衫的老人，蹲在桥上吧嗒吧嗒地咂着叶子烟。老人的面前，摆着一个小巧精致的竹箩，里面放着一把干干脆脆的叶子烟。老人过足了烟瘾，抬头望了望灰蒙蒙的天空，沟壑纵横的古铜色脸庞上，写着一丝的忧虑和着急。那老人的身上，散发出叶子烟的味道，熟悉而亲切，麻叶一下想到了乡下的爸爸。

麻叶来到老人的面前，弯下腰低着头轻声问：“老伯伯，卖叶子烟？”

“嗯，卖叶子烟。儿子媳妇出门打工去了，还没有找到活路。我那小孙子吵着要买个新书包，我手头没有钱，就背着这把叶子烟走了十几里山路，来城里卖。女娃娃，你要买叶子烟？”

“老伯伯，我爸咂了大半辈子的叶子烟，叶子烟就是他的命根！我爸爸辛辛苦苦地把我抚养长大，又供我去城里上大学，吃苦受累了大半辈子。我参加工作后，给爸爸买皮鞋，他穿不习惯；我给他钱，他舍不得花。我看到你卖叶子烟，就想给爸爸买一把，可我从来没有买过叶子烟，认不得好坏。”

“女娃娃，我都这把岁数的人了，不会说谎话骗人。这把叶子烟，是我自己种的，用的是猪粪，咂起来不熄火，烟劲大，回口甜。说句大实话，要是孙子不吵着买书包，我留着叶子烟自己咂，舍不得卖哩！”

“那你这把叶子烟卖多少钱？”

“我这把叶子烟，五斤重，每斤九块，四十五块钱。我活到六十几岁，从来没见过女娃娃给爸爸买叶子烟的。你爸有福气，养了个孝顺的好女娃！女娃娃，我让你五块钱，这把叶子烟，你给四十块。”

麻叶一脸满足地笑了起来，她利索地掏出五十块递给老人，轻声说那五块钱不用找，提着叶子烟就大步赶下天桥去。她走了老远，还听到老人大声喊“：女娃娃，五块钱还没有找给你，你是菩萨心肠，菩萨心肠哩。”

饭菜飘香的傍晚时分，麻叶回到了宁静而淡远的小山村。村前的那条小河，静静地流淌着，傍晚的夕阳，映在河面上，泛起橘红色的光芒。村里亮起了点点盏盏的灯火，不知是谁家的母亲，拖长声调呼喊着自家的娃娃回家吃饭。麻叶不由得加快了脚步，往自家屋里赶去。

还是那熟悉而亲切的祖屋，柔和的灯光从窗户里透了出来，温情脉脉地等待着异乡漂泊的游子早些回家。麻叶激动得颤抖着身子，深深地吸了一口气，亲热地喊了一声“爸妈”，一头往家里扑去。老两口正在昏暗的灯光下吃饭，见女儿麻叶回来了，麻叶妈慌忙从凳子上站起来，抹了抹昏花的老眼，一把接过去麻叶手里提着的塑料袋子。麻叶爸放下碗筷，皱了皱眉头，叹了叹气，张开干瘪的嘴说：“你这个娃娃，每次回家大包小包地带着，就只晓得乱花钱，一点也不会过日子。”

麻叶坐在她爸的身边，眨着眼笑着说：“爸爸，你猜猜，这回我给你买了什么礼物？”

老头故意装着生气的样子，把脸歪在一边，瓮声瓮气地说：“不就是那些吃的、喝的、穿的？你给我和你妈买的衣服，装了满满的一柜子，一辈子都穿不烂！你还要买，家里没有地方放了，衣服被老鼠咬坏了，你不心疼，你爸心疼。”

麻叶给老人买的那把叶子烟，她怕受了潮，就用薄膜里三层外三层地包裹得严严实实的，装进一个厚实的黑色塑料袋里。麻叶把塑料袋递给她爸，老人用手摸了摸，一脸疑惑地解开死结，让他万万没有想到的是，里面居然是一把几斤重的叶子烟。

“哪来的叶子烟？”

“买的。”

“你给我买叶子烟？”

“以前给你买皮鞋，你穿不习惯；给你钱，你舍不得用，我想着你喜欢咂叶子烟，就买了这把叶子烟。爸爸，这把叶子烟是一个老人卖的`，他说是自家用猪粪种的，咂起来不会熄火。爸爸，你看看是不是好烟？”

麻叶爸把那把叶子烟放在天地菩萨前面的木桌子上，一点一点慢慢的展开，用手轻柔地抚摸，用鼻子凑近仔细地闻了起来，饱经沧桑的脸上渐渐露出了得意而灿烂的笑容。老人生怕旁人抢走眼前的叶子烟，紧紧地把叶子烟搂在怀里，大声喊了起来：“好烟！好烟！麻叶呀，你给爸爸买叶子烟，爸心里头舒坦得很！村里几百户人家，有哪家的女娃会想着给爸爸买叶子烟？就只有我家麻叶，就只有我家麻叶！我要把这把叶子烟藏在里屋里头，一片也舍不得给旁人，不要说是旁人，就是你家娘舅，也别想着咂上一口。“

麻叶爸把女儿买给他的叶子烟当着宝贝珍藏起来，他轻轻地扯下一小片，搬条凳子坐在院坝里。他生怕碰碎了烟叶，轻轻柔柔把烟叶放在鼻子边用力闻了闻，又小心翼翼地把烟叶一点一点地展开，再掐成一截一截的。麻叶爸裹好叶子烟，把烟嘴放进嘴里，吧嗒吧嗒地砸了起来，可他却一直舍不得把火点燃……

麻叶躲在大门背后，看着爸爸咂烟的模样，她顿时明白，爸爸的幸福，就在自己买的那把叶子烟里。只是她一直弄不明白，爸爸的幸福，竟然会是那么的简单！

篇9：麻辣烫里的幸福散文

麻辣烫里的幸福散文

对于麻辣烫一直很抵触，原因非常简单，就是传说中的麻辣烫里有很多可怕的、不能吃的东西。女儿喜欢吃，拗不过她，只好陪着在旁边看着她吃，陪的次数多了，终于没有抵挡住诱惑，鼓足勇气要了一碗。

这家麻辣烫的店面不大，有六张桌子，干净整洁。十几个不锈钢盆一字排开，里面盛满了各种青菜，还有鱼丸、肉丸、豆制品、海带和牛筋面、冷面等可以选。跟女儿的一样，全菜的，微麻、微辣、酸甜口味，麻酱多放了一点。用透明的玻璃碗盛上来，满满的、绿盈盈的一大碗，看起来相当不错。吃了一次，就一发不可收，也成了麻辣烫的常客。

开店的是年轻的夫妇俩，南方人，有一个儿子，上小学。夫妇俩很细心，去过几次就记住了我们的口味，时常还跟我们聊上几句。到年跟前又去了一次，我们问年后是不是得过了十五才能开门。老板娘笑吟吟地说，哪里舍得给自己放那么多假，初六就营业了。

老板正在做晚饭，洗菜、切菜、翻炒、装盘，几分钟搞定。一对年轻的小两口，也是这里的常客，调侃着说，我大哥忙了一整天，还给你们做晚饭，嫂子可真有福啊。老板娘把刚收的菜钱揣进兜里，一脸的幸福，带着已经被北方同化了的南方的口音，他做的菜好吃着哩。

围坐在小小的桌子旁，外面冰天雪地，屋内热气腾腾。守着麻辣烫，没有任何其他小菜一样吃得欢实。一家三口边吃边讲刚刚看过的一部电影，你一句我一句的，忽然感觉到投过来无比羡慕的目光，我朝女儿使个眼神，岔了过去。老板娘依旧笑吟吟地说，等把儿子供上大学了，就给自己多放点假，也出去看电影、旅旅游。那语气，那神情，仿佛明天就能实现一样的轻松。

我对女儿说，如果你喜欢，可以开一间属于你自己的小店，做好吃的麻辣烫，卖给跟你一样喜欢吃它的人。女儿瞪大了眼睛：(⊙o⊙)哦？妈咪，是真心话么？这小小的麻辣烫把我与女儿的代沟瞬间给填平了。

就这样喜欢上了麻辣烫，喜欢上这家小店和这店的主人。在这里，听到的、看到的，是一股积极向上的动力，一缕唾手可及的阳光，一种近在咫尺的幸福。那种忙碌都带着欢快的乐符，紧张而不凌乱，辛苦但不辛酸。在这里，哪怕一丁点的优越感都会让人觉得可耻。在这里，就那么短短的时间，也会让人感觉那夫妇俩的目标就是我的.生活目标，淳朴而真实。

之前曾教育女儿，如果不好好学习，就会象扫马路的一样，过又脏又累又清贫的生活。也许也有同我一样的父母，举着同样的事例教育孩子，现在想起来多么的羞愧。此时，别的人也可能指着我们教育他们的子女，如果不考上名牌大学就会象我们一样。

人看似生而平等，其实很难。而更难的是，能在不同的境遇下，拥有一颗追求美好生活的心。在这家小店，这小小的麻辣烫里，那对夫妇带给他人的不仅仅是一顿美食，而是传递着平凡人追求幸福的勤奋和踏踏实实的、一步一个脚印实现心中美好生活的心态。

人无论富贵贫穷，想来，吃海参还是吃麻辣烫，幸福的感觉都是一样的。正如我们穷极一生努力追求的，也许最终只是在溢满阳光的玻璃窗旁，一方小桌，一把圆椅，一碗热气腾腾的麻辣烫，仅此而已。