忘记的优美散文

时间：2023-05-05 07:55:33 诗歌散文收藏本文下载本文

以下是小编帮大家整理的忘记的优美散文，本文共11篇，仅供参考，欢迎大家阅读。

忘记的优美散文

篇1：忘记的优美散文

有一句话说的很好，“认识一个人需要一分钟，喜欢一个人需要一小时，爱一个人需要一天，而忘记一个人却需要一辈子。”付出的感情，是没有人说忘记就可以忘记的，忘记和等待是同等的煎熬。等待一个人的日子是痛苦的，而等待一个不爱自己的人，那注定了将是一场悲剧。

我不要自己在等待中老去，也不要自己在回忆中沉沦，所以我选择放弃，但是我承认，忘记你我又做不到，你的身影在思念中疯长，而思念又在等待中蔓延，我不知道自己在等待什么，亦相信自己等来等去都将会是一场空，是一场无言的痛楚。可当午夜梦回时，关于你的点点滴滴仍旧紧锁在我的心头，久久无法挥去。

虽然等不到你的爱，可我仍然记着你的好，每天伴着咖啡的清香，品尝着你给我留下的甘苦，张爱玲曾说过“因为懂得，所以慈悲”也许是因为我爱你吧，所以才对你无怨无悔，我从不曾奢望过能拥有你，唯一可以为你做的便是让你自由自在地选择你的爱。残留的幸福不是我想要的结果，施舍的快乐也不能填满我的心。如果忘记我，你可以幸福，快乐，那么我愿意让你遗忘。

今世遇到了你，是上帝的怜爱，上帝爱我们每一个人，请不要轻易的埋怨上帝的不公平，他给了你彼，便不能拥有此，这个世界上是没有完美的人和事的，一切的尽善尽美只是我们的想象而已。

无法停止对你的等待，也无法勉强自己忘记你，等待和忘记是两个相互矛盾的个体，我在凄苦的生活中等待着奇迹的诞生，每天想你已成为一种习惯。我想对你的刻意遗忘，却加剧了对你的思念，我想对你的满不在乎，却增添了我的心痛。我的泪注定了是要一个人流，我的痛注定了是要一个人尝，所有的泪，所有的痛，因为有你而愿意去承受。

我知道自己应该忘记你，忘记你曾经对我的好，亦忘记你我的约定，可当温暖的阳光慢慢的退下，一切的喧闹都归于平静的时候，我的心却被思念一点一点的吞噬着。当黑暗淹没了这座城市所有角落的时候，总是我一个人在回忆着我们的过去，想着你们的现在，祈祷着自己的未来。对你的无法忘记和漫长等待，已注定了我要痛苦。我爱你，但我却没有勇气去要你的承诺，我想你，但我却没有理由去见你。

篇2：忘记的优美散文

这个世界，总有你不喜欢的人，也总有人不喜欢你。这都很正常。而且，无论你有多好，也无论对方有多好，都苛求彼此不得。因为，好不好是一回事，喜欢不喜欢是另一回事。

刻意去讨人喜欢，折损的，只能是自我的尊严。不要用无数次的折腰，去换得一个漠然的低眉。纡尊降贵换来的，只会是对方愈发地居高临下和颐指气使。没有平视，就永无对等。

也不要在喜欢不喜欢上，分出好人和坏人来。带着情绪倾向的眼光，难免会陷入褊狭。咬人的，你不能说它是坏狗。狗总是要咬人的，这是狗的天性和使命。也就是说，在盯着别人的同时，还要看到自我的缺陷和不足。

当然了，极致的喜欢，更像是一个自己与另一个自己在光阴里的隔世重逢。愿为对方毫无道理地盛开，会为对方无可救药地投入，这都是极致的喜欢。这时候，若只说是脾气、情趣和品性相投或相通，那不过是浅喜;最深的喜欢，就是爱，就是生命内里的粘附和吸引，就是灵魂深处的执着相守与深情对望。

这是一场诡秘而又盛大的私人化进程。私人化的意思就是，即使无比错误，也无限正确。有时候，你的无数个回眸，未必能看到一个擦肩而过。有时候，你拿出天使的心，并不一定换来天使的礼遇。如果对方不喜欢，都懒得为你装一次天使。谁也不需要逢场作戏。尽管，一时的虚情假意，也能抚慰人陶醉人，但终会留下搪塞的痛，敷衍的伤。

所以，这个世界最冒傻气的事，就是跑到不喜欢的人那里去问为什么。不喜欢就是不喜欢了，没有为什么。就像一阵风刮过，你要做的是，拍拍身上的灰尘，一转身沉静走开。然后，把这个不喜欢自己的人寂然忘掉。

一个人，风尘仆仆地活在这个世界上，要为喜欢自己的人而活着。这才是最好的态度。不要在不喜欢你的人那里丢掉了快乐，然后又在喜欢自己的人这里忘记了快乐。

勉强不来的事情，不去追逐。你为此而累的时候，或许对方也最累。你停下来了，你放下了，终会发现，天不会塌，世界始终为所有人祥云缭绕。

谁都在世俗的泥淖里扑腾着。有的人天生是来爱你的，有的人注定要来给你上课的。你苦心经营的，是对方不以为意的;你刻骨憎恨的，却是对方习以为常的。喜欢与不喜欢之间，不是死磕，便是死拧。然而，这就是生活，有贴心的温暖，也有刺骨的寒冷，不过是想让你的人生，变得更加丰富，更加完整。

在辽阔的生命里，总会有一朵或几朵祥云为你缭绕。与其在你不喜欢或不喜欢你的人那里苦苦挣扎，不如在这几朵祥云下面快乐散步。天底下赏心快事不要那么多，只一朵，就足够足够。

篇3：忘记的优美散文

夕阳西下时，我一个人，独坐在墙角，把这简陋的小屋当成我的城堡，做城堡里骄傲的王子。

这样的傍晚，应该是浪漫而温情的，一如清澈的想念。我沐浴在午后温暖的阳光里，看着窗外那些挺拔的柏杨失了往日的固执，孤伶伶地掉着发黄的叶子，像是一场盛大的庆典，我想，这里该是可以有庆典的喜悦，年轮又加在了树的内心深处，丰富的阅历总结着一年一度的衰败，也是一年一度的成长，任何成长都该庆贺，不是么？

记得那个温暖的邂逅，编辑与作者交流会后，你带着一脸的谦和，微笑着请我留下联系方式，这简单的过程，让分别的'时刻变得凝重，而我，却透过你的眼睛，看到了一种久违的感动，阳光的你，让所有人都变得亲切起来，一次短暂的经过，成为后来暖暖的记忆里，最难忘的一幕。

我在那张纸上，写下了电话号码，也写下了

生活就是这样，最美好的东西，却总是在昙花一现后，隐于光阴的薄雾里，渐渐淡化。人与人之间也一样吧，所以，在期待无果后，我还是回到了以前的生活，按部就班。

如果没有以后的相遇，我是不是会更快乐，我不得而知。

与你的重逢，充满了戏剧的必然性。

那一次，看文友空间，一名叫如影随形的作者上传了照片，轻轻点开的瞬间，我被电击般怔在那里，屏幕上微笑的，正是我一直朝思暮想着的你。记得有首歌中唱过“我相信，把你的名字念上一千遍就会念成轮回一千遍的诺言，渡过雨打风吹的考验。我相信把你的容颜看上一千遍就会看成最永恒的预言……”我想，我就是那个把你的容颜记过千百遍的人，把你的名字念过千百遍的人。所以，看到的瞬间，我才发现了自己的愚蠢，你一直在我身边，而我却把你放在了天边。

翻开聊天记录，一次次对作品的解读中，彼此交流着创作的欣喜，一直以为，你该是一个上了年纪的人，因为你对事物的认知和对世界的感受总是不同于他人，有时犀利得有些残忍，有时美丽地如一弯新月，有些作品的细微之处或是对某些观点的看法都让我佩服，而这一切，无论怎么找，都不能从你年轻的脸上找到一点点相似之处。

原来，两年前，我们就已是无话不谈的好友，我把这种欣喜慢慢地放在心里，开始了与你的交流，开始关注与你有关的所有消息，甚至关注你所在的那个城市，即使，一点阴晴的变化，都能让我感受到你随之而变的服饰更替，那成了我最幸福的期待，与喜欢你一样，我开始喜欢这个有你的城市。

但是，之后不久，你空间里多了合影，你一脸幸福地被那个帅气的男生牵着手，或是轻揽着腰，让我开始不断躲避你的追问，我不知道这算不算是对你幸福的一种成全，但其中真的有祝福。

我深深地知道，我是一个倔强的人，一旦让自己进入某种情绪里，将会难以自拔。我放弃了

我依旧坐在那里，夕阳拖着长长的余辉，斜射在对面暧色的墙壁上，生硬地在那里刻画了一幅倾了一个角度的画，像被人摘掉了本应固定的钉子，落魄地令人心疼。

叶一片片凋零，聆听这些悄无声息，却有深刻感触的声音，我觉得自己成了秋的知音，与其对月当歌，抚风吟诵美丽的句子。墙角落了的花瓣，用轻盈的裙裾和一地的残红换得一声声叹息。如一次次美丽的相遇，来时来，去时去，聚散离合间慢慢疏远了初相见的喜悦，也淡化了心头的一次次感动。

人说，相见总是美丽的，可是，我还是选择了在你来的路上拐向另一个方向，在最美的时候放手，简单的选择，仅仅是想让一份记忆能够久远一些罢了。浅显的向往，把属于久远的期待都埋在了我一个人的臆想里，对你，似乎是最好的结局。

如果说，记住一个人需要一朵花开的时间，那么忘记一个人，是否能发生在瞬间，就像一个DeLete键，就清除了屏前所有的内容。

很可惜，不能！

一座城和一个人原是毫无关系的，人却能将他们用心契合在一起，当初因为关注一个人而爱上一座城，现在却是想要忘记一个人而淡漠一座城。

颓废了一个又一个阳光升起的日子，“一朝春尽红颜老”，轻轻地走进小屋，关上了门，像城池的四周都安上了设防的大锁，这是否可以如约忘记这座城，还有城里的你，一脸阳光地将长发定格在春光里时，倾了天下的一笑，那原是我的天下……

篇4：自然地忘记优美散文

自然中的万物都有自己的节奏和规律，呈现出最美的姿态。人也是一样，不要轻易受到外界的干扰，按照自己的节奏去走，自然地忘记，自然地成长。

人的大脑很奇怪，可以记住很多事情，有些是快乐的，有些的悲伤的。快乐的事情你想记住，最后印象还是会越来越模糊；悲伤的事情你想忘掉，最后记忆反而越来越清晰。随着时间的流逝，曾经的快乐和悲伤都会变得淡淡的，有些记忆会消失，有些记忆依旧鲜明。

忘记，有时候很容易，例如刚看过的知识点转眼就不记得了，有时候又会很困难，会在不经意的时候触景生情，越是想忘就越是忘不掉。为什么？我觉得是因为我们有时太执着了。想要忘记的事情，还是会时常回想，似乎是在提醒自己不要忘记，尽管事过境迁了，但还是没能放下。回忆的次数多了，印象自然鲜明几分。

其实，忘记也有一定的规律，不需要刻意地遗忘。因为越是刻意，记得越牢。给自己一点时间和空间，不要把自己逼得太紧，放松心情，做好自己该做的事情、想做的事情、会让自己开心的事情，把用来回忆过去的时间都填满，用新的记忆替代往事。时间长了，只要不刻意地回想，很多回忆都会埋藏在心底，不会再被自己翻出来，让自己再次受伤了。

放下执着，自然地忘记。不在意了，就会容易忘记。人生就是如此，经历了许多，背负过许多，途中就要放下一部分，不要回头捡起来也不要回头看，就这样一路走下去，最后幸福会增加，悲伤会减少，因为过往的悲伤正在渐渐地遗忘。

[自然地忘记优美散文]

篇5：拥有过所以忘记优美散文

相遇了，以为可以相识相知，当脚步走进，却发现你在一步步远离，在触手可及的地方，感觉那么遥远。

相识了，以为可以给你幸福，当敞开胸怀，却没有你的温度，在转瞬即逝间，你已悄然若失。

相知了，以为可以相濡以沫，转弯为了遇见你，却忘记了，你也会转弯。

忘记了，以为是件轻松的事，只要不看着，不想着，不记得，就忘记了，像那浪潮过后的沙滩，只留下点点印记。

伪装了，偶尔的联系，还是会拨动心弦，以为可以不冷不热，不咸不淡，肆无忌惮的笑或哭，在寂静无人的时候，发现心还是会阵阵悸痛。

才发现，心如果会痛，那么如何假装幸福；在恍然间，在撕裂封存的记忆，往昔的'幸福嘲笑心中的伤痛。以为放手了，过了很久，才发现曾经舍弃的东西，却再也寻不回。

以为，没有你，我还是可以寻求自己的幸福，直到有一天，面对幸福是那么的迫切，也吝啬了自己付出，如何去得到幸福，不知道，直到有一天，选个人可以相濡以沫。

一瞬间，看破这凡尘红土，才知道，原来失去不拥有更踏实。

篇6：优美散文：我可以忘记

我知道窗外有风，还有淅沥的雨。

房间里的空气凝滞，带不出一丝力气。一口清冽的水便可让浮躁的心沉静。沉静过后，是无可料知的寒冷。

我看见你的脸。隐隐出现在眉目前尘间。你用一贯淡然的语气宣布了我们有罪：相逢在不对的时间，爱上不对的人。

我问你我们还能靠近天堂么？抑或终世背负罪孽累累？你不作一声，把坚固的心刺疼。我终究把你放下，陷入长久的`分离。

雨后的空气透露着清冷，我看见镜子里的脸在迷离夜色里迅速地模糊．肯定，又不确定。

YANKEE里的杜鹃又开了，红得俗艳一片，有一种温和的辉煌。书本上说，杜鹃又名踟躇，意为徘徊不肯离去。你背诵这段话时，低吟的样子宛如旧时木讷的书生，眼里盛满温柔。

那年的夏天，你从清风与垂柳的耳语中走来，隔着落地的玻璃，敲着窗子，把我从呆滞的房子里拉到你的身边，从此留下生命中一段不可解释的错文。

你说我们看海，宽阔深蓝的海。

你把双手放在嘴边大声呼喊。

也许会把最美的贝壳叫上来。你转过头天真的说着。

你曾经下过美丽的海底。里面有老实的珊瑚，斑斓的鱼。很安静，也很热闹。不想再上来了。真的不想了。你反复地说着，象重复一段无法实现的诺言。

风很大，零碎的头发蒙住你的双眼，粼粼波光折射过来的阳光晃得我睁不开眼。

我站在只有你的沙滩上，手足冰冷，并无处躲藏。

我以为最冷的时候有你，我们会因而拥有一生。

而你走了。花团锦簇里，再没有你殷殷纠结的目光。

我象一本打开的书，被风吹乱了页码，回不到原来的顺序。

花开了，只剩下我。所有的所有都成为了遥远。

不复出现。

一个灿烂的夏季。欢笑。还有满满的忧伤。我们走了一圈又各自回到原点。回忆是塑料大圈圈拉出的一个个眩目的泡泡，在阳光下折射着五彩的颜色飘浮，缓慢地破裂。没有声息。

我于是只能哭泣。长长的头发遮住双眼．泪水从侧面流过，落入发丝里结成一团。

冰冷且湿润。终于把我淹没。

你走了，向着海的方向。

你是沉溺于海洋的鱼，眷恋温柔又厌倦城市。

你偶然的在我面前迷路，想停留又必须前行。

你落拓不羁，在现实里追逐梦想，又一次次被狠狠打倒。

你寻找同伴，又害怕背负诺言。

你努力适应，但无法呼吸．

你走。

那时候，我把手伸向与你，却拉住了疼痛。

应该结束。

生命的轮回会让一切得到印证．

而今晚，我只需忘记。

因为：

篇7：如果忘记散文

如果忘记散文

（一）

每年的冬天都是冷的，特别是清晨，早已没了其它季节味道。似乎就是因为这个原因，我忘了早起，忘了清晨的阳光和落到掌心就融的雪。

很多时候我们知道下一刻是自己想看到的，但我会害怕寒冷，或者其它，所以不愿意了。

如果我忘记，忘记冬天清晨的'寒冷，我会愿意吹着冷风，照着阳关，静静的看着雪融化，却又因雪太大来不及融化堆积雪。

同样的风景有人一直默默地看着，有人却会厌倦这些单一毫无变化的。每个人想的都不同，所以有着不同的结果，想想之后我怕我只能睡觉。

因为现在的雪再也不如从前了。

（二）

每个夜里，这个世界就有了梦，梦里有风，梦里有着以前的过错，还有着你。

在梦里听着钟声，听着细细的雨声，盼望着，希望着天亮时，梦醒了，醒来睁眼一看便是你。都知道因为醒着的时候想了，所以才会在睡着的时候梦了。因为你不在才会想，所以才会梦到你，醒来的时候便不会看见你。

如果忘记了你，我便不会想起你，就不会梦见你。

当自己梦里再也没有你的时候，我便知道我不必再为再次遇见你时偷偷地在想你一次。因为我已经忘了。

（三）

风大了，雨便斜了，斜了便淋到屋檐下了。

上学的时候不喜欢带着雨伞，即使下着大雨，也不会带，因为不想，所以不带。

总想着雨如果真的大到无法继续回家，也有着路边的屋檐，为我挡会，等雨小了，再走。可能只有现在，或者从前就发现了这种关系，风来了，雨就斜了。

雨一旦下了，空气便会凉了，自然身子就会感到有些冷，风一旦起了，那便不用多说了。难免此时会觉得孤独，寂寞。想着以前的故事，想着从前自己，惦记那些琐事。

听着风声，雨声和那脑海里若隐若现的声音。

不知道过了多久，天空放晴了。我想我也该走了，踏着积水，消失在我曾躲过雨的屋檐和随后经过的小路。

如果忘记了，我是不是还会忘记下雨时撑把伞继续躲在离我最近的屋檐。

篇8：不曾忘记散文

也许是写给你又或者是写给自己

与你第一次的相遇是是在高中一年级的下学期

简单的招呼你走进了我的世界

他们问我对你是一见钟情还是日久生情

我也不知道

那也许是一种渐入佳境的感觉吧

因为你的一件粉色的外套

春去秋来好几度

我还会错把路人认成你

情不知所起一往而深

那时的年纪还不能完全理解这句话

那样的年纪里对于接近最好的办法

做了同桌

你说有缘无分

后来也只是成了朋友

时间依旧不停

没有开始的故事当然也没有结局

幻想的所有都没有出现

只是记忆里的你永远挺留在记忆里

今天突然想到你。

篇9：不曾忘记散文

悠悠岁月，在乎的不是流逝，消失的也不是岁月。

一叶落、荡漾起无波古井，慢慢扩散、然后无恙的是一阵阵涟漪——我知道这是记忆。

看似无边无尽的岁月、会有多少浮生来回的人儿。我不曾想过，即使我或许是个有神主义者。因为我何尝在乎岁月。

为了唤醒已沉睡的记忆，我不得不用手拨动一阵接一阵的涟漪。但我发现不了、甚至不再感到，记忆还有多少，涟漪却已经消散、无形无影。

我开始愤怒，一掌击下，就连水中那依稀的身影，也随着叫岁月的水花彻底崩溃。

我越来越发觉，我是不是已经不能够唤醒冰封了的记忆、或许也是呓语。

我探出头到窗外，梦游一样胡乱摇晃那双有点伤痕的手。夜太黑，也冷寂，我却觉得很美。

我睁开了双眼，才慢慢发现，原来是南柯与黄粱眷顾着我，给了我一个梦——

一个叫做岁月里记忆的梦。我重新给她取了一个名字、就叫晨曦呓梦。

岁月、不曾流逝？记忆该否沉去？

我知道，我要的不是华丽，而仅仅是你——被搁浅的记忆，在岁月里淡去。

请允许我，尽兴唤醒岁月记忆，不要从此梦里睡去。

当然，即使年华易逝，纵有点点银丝，

一路过来的记忆，始终会是流星划过一样无私；

我们执手许愿：岁月曾经溜去，记忆随之流走，也要唤醒、哪怕一丝回忆。

篇10：不曾忘记散文

沉寂已久的QQ亮了起来，窗口弹出一个陌生的头像。那端，他说，我是XXX，你还记得我吗？我说，记得。是啊，怎么会不记得。那些青葱岁月里，唯有他着着实实陪我走了一程。我说，阔别十年，没想到你还记得我。他说，怎么可能不记得。心，在那一刹那，顿时跳快了几个节奏。

像所有煽情的故事一样，我们识于微时。迄今已有8年之久。他是班长，我只是打杂的生活委员。彼此没有任何交集。但也许，冥冥中，似有注定。默契，除了默契，我想不出其他的辞藻来形容我们之间细微的关联。那时，我14岁。刚上高中。当真懵懂无知的岁月。

军训完时，有个胖胖的男生开口说喜欢我。那时，小女孩的心思多么单纯。他喜欢我便罢，我便着意躲着他。因我本就对他不甚上心。倒是我一些交好的姐妹以此为胁找他蹭吃蹭喝。倒是他，纯净、爽朗。那时，不敢正视他，只躲在暗处，偷偷地瞧着。我记得某天，他开玩笑似地说，你瞧那谁多喜欢你。我羞红了脸，作势不理他。说到骨子里，这些都不过是我胆小所找的伪证罢了。

我们不坐在一块，他1组，我3组。隔着海一样的距离。他很忙，总要管着班里大大小小的事物。开班会、维持纪律、出海报。这些琐碎的小事在他的掌控下，有条不紊地进行着。在他的眼里，压根就没有我这号人物。那时，我很胖。大致是婴儿肥的缘故。我留着细碎的齐耳短发，跟男生一样爱蹦蹦跳跳。我很安静，很内向。也许在他们的眼中，我是一个不大合群的孩子。但，于他，不是。一直以为自己很薄凉，其实骨子里却不是。只是这细微的温度不值得与外人说道罢了。

因着某个契机，我们渐行渐近。那时的每个孩子都有厚厚的笔记本，上课踮起脚跟抄笔记、有时上课没吵完或者视力不好的学生，下了课便借来其他人的继续抄。某天，一女生拿着我的笔记本笑着说，快看，快看。我当是看着了什么有趣的事儿，却原来。他们真相传阅的是我搁在首页的那二行小字：十年寒窗无人问，一举成名天下知。我不知当时是受了什么打击，才有意在它的扉页写下这些字。但，说者无心，听者有意。有女生起哄说，班长的笔记本也写了这句诗，你们可真是心有灵犀啊。我年少的心，咯噔一下，跳得厉害。

心有灵犀？也许吧。我笑着。每当晚自习我拿着水杯去接水时，只差一步的工夫，他便率先去了。同桌女孩朝我嘿嘿地笑，仿佛我俩商量好了般，其实不然。于是，渐渐地，开始有了谣言。

我装作若无其事。但却从此默默关注着他。他今天迟到了、请假了、笑了、睡着了、受伤了。一举一动，丝毫不曾落过我的眼。我仿佛藏着一个偌大的秘密般，日日欢喜不已。可惜，我们始终离得太远。当时，我们一个星期换一次座位，而我们那二组能碰到一起的概率少之又少。有时，我微微斜着眼便能瞥见他。看着他跟不同的女生说说笑笑。他那么轻松健谈，但我就是没有勇气跟他说话。只一直保持着这一种似远而近的距离。直到再一次的座位编排。

我们成了同桌。当然，是某个男生自认为的好心“成人之美”。我很紧张地坐在那个位上。桌旁的女生似笑非笑地要跟我换座位。当时，我们中间只隔了她一个人。她说她不想做绊脚石。我说，不。天知道，也许我只是害怕。我害怕离他太远，而又不想离他太近。而事实上，他对我这个新同桌的到来，丝毫不曾介意。他依旧同不同的女生嬉笑，但是，从不敢对我逾越半分。

跟我说话时，他总是很拘谨。似乎一直都是他在说，而我权当听客。他说，他们今天去打球了。他说，他觉得念书很辛苦。他说，他周末要去溜冰。他说，他看了一个多么好笑的电视剧。亲近，是如此的轻而易举。我们之间平淡而真挚。直到后来，他喜欢上同班级的一个女生，一切开始变得有些不一样。

他对我似乎淡了些许，不再对我侃侃而谈，不再给我带早餐，不再在我午休睡着时，将他的衣裳盖在我的身上。不再悉心听我说话。我终于知道，他怕是变了。果然，男追女，虽是隔重山，但他不下数日，便已赢得该女生的欢心。那个女生坐我后边。我记得当时我很不开心，当我看到他每每上课往回看或传纸条时，我就很反感。而今一想，这大概就是嫉妒吧。我装作很大方地主动给那女孩让位子。让他俩可以坐在一块。那个时候，我们真的很单纯。我坐在他的身后，看他们俩窃窃私语。时而欢笑、时而怒骂。我看着他如此欢心。酸涩过后，心，却忽地开始释然。

女孩跟我玩的还算不错，有时，我们一块打羽毛球，他就在一旁看着。我弯下身子捡球的时候，瞧见他在和其他男生指着我们说着什么，至于说了什么，我听不清，当然也没问。我听说，他每晚都会给女生宿舍打电话。他在电话中给她唱歌。他有了好吃的好玩的，都尽数送给她。当然，这些，我都是听说的。他从来不告诉我这些。我们依旧是最熟悉的陌生人。虽然同坐一排，但已然是形同陌路。

直到某天，他给我写字条说，不想念书了，想离开这儿。我问他小小年纪，为什么不念书。他说，失恋了。他们分手了。他想去流浪。他在我跟前流了泪。我不知说什么，只好就那么默默地看着他。我想说，过去了就过去了。我还想说，下一站，也许会有更好的姑娘呢。这些，我都没说出口。因为我一直是内敛而沉默的。而且，事件的发展，本不受我们控制。他很快生龙活虎起来，就连我也不知所起。最后他终于兴致勃勃地告诉我说，他们又复合了。是吗？我冷冷地说道。果然，他只不过把我当做寂寞时兴起的玩偶是不是。

他们很快又如胶似漆起来。而沉默着的我，似乎看起来有些碍眼。这时，那个军训时说喜欢我的男生又约我出去玩，我愁眉紧锁。那时，我还没想过恋爱这件事，只道是寻常的游玩罢了。他终于看出我的不自然。他给我传纸条问我怎么了，为什么不高兴。我将这件事和盘托出。其实是想试探下他对我的心意。熟料，他说，去吧。为什么不去。有人请客吃饭看电影多棒啊。我的心，顿时凉了半截。原来，他对我，从未上过半点心。他很快便笑了，立即给我写来好几张纸条说，放心，我会拿根棍子在你后面保护你的。他不敢对你乱来。我笑了，一丝感动弥散开来。

他说，我没有妹妹。不如你做我妹妹好不好？我说，好。其实，他说什么，都好。那天我跟着那个胖胖的男生走过了好几条街。唯留他一个人跟在身后。我故意跟那个男生熟稔地交谈，熟稔地嬉笑，偶一回头，却见他被落在老后边。莫名地横生出一丝悲凉。

次日，发觉他神色不对。细问，他才淡淡地说，昨天见你们相谈甚欢的模样，才感觉自己是多余的。我愣了愣，终别过脸去，我的心，如此脆弱，经受不了这番感动。傻瓜，我笑着骂着，心，却是欢喜着的。

那年冬天，他尤其爱穿着那一件黑色的薄风衣。我记得，我穿着那一件肥重的牛仔褂。细想想，还真是俗套。我就像个灰姑娘般，凭空生出无限的自卑。每天一早，他如风般推开教室的门，我就那样怔怔地望着。我想，也许是因于这个缘故，以至我多年以后依旧对黑色风衣有着独特的感情。他是双子座，我是天秤座。他看着那些小测试书一个一个地对着。然后笑着说，你瞧，双子座和天秤座毫无交集呢。我不服，便一条一条地找过。发誓一定要找出双子座和天秤座所有的共通点。以至于至今，我仍记得他的生日是哪一天。虽然从未送过生日礼物。但有些事，又岂会说忘就忘呢？

他给我写地理作业，我给他写历史作业。有时，他会抱怨，说，为什么地理老师老布置那么那么多作业，而历史老师却总也偷懒，只布置那么一点点。我便笑了。我是贪懒之人，那个学期，我的作业本上，基本上都是他的字迹。时过境迁，这些曾经珍贵的记忆，早已不复存在。就如他，早已消失十年的光阴。

学期末，他将我的座位搬到他的跟前，当然还有他的小女友。他趴在桌上，悠悠地说，以后就分开了。见不到了怎么办。然后他叫我写下我的电话号码。我将家里的电话号码端端正正地写在他的英语课本上。那个晚自习，他糊里糊涂地对着我说了很久很久。我笑着说，你该跟她道道别的。他不置可否。依旧跟我唠着琐碎至极的小事儿。我埋着头听着。第一次觉得他很陌生。为什么他说的话我都听不懂。

寒假如期而至。我高高兴兴地背着包回了乡下爷爷奶奶家。一呆就是半个月。待我回到家时，弟弟说，有个男生经常打电话找你。我知是他。心想着，待回校时便能见到了。却不曾想，有消息说，他辍学了。辍学就意味着不来了。那，我们的联系是不是就断了。我郁郁寡欢了好久，直到窗外又响起他的笑声。他和一群男生相拥着走进教室。我瞧见他新换了发型、穿了新衣裳。但为什么，却不再是我从前见他的那种亲近的感觉。他很自然地朝我打招呼。我想问他，你打电话找我是不是有事。但见他如此生疏的阵势，几次想问出的话都哽在喉间。罢了罢了，想说便说罢。渐渐地，间隙终是越来越大。最后，居然到了形同陌路的地步。

他不再主动找我说话、不再关心我心情的好坏、不再给我传纸条。我们虽同在一个教室，但早已是老死不相往来。后来，他又和另一个女生交好。认她为妹妹。他们之间的好明目张胆。我想大抵是将我忘了。直到他真正辍学时，也是其他人告诉我的。很奇怪，经历了那么多，咋听到这个消息时，我很淡定。没有难过、没有不开心。只是记忆中，这个人似乎还一直存在着，成为挥之不去的记忆。

一年后的某个深夜，我接到一个电话。

是他。

他说，怎么是你。

我说，这是我家电话，当然是我。你是不是找错人了。

他说，嗯，是。很奇怪，为什么会打到你这来了。

我说，你怎么知道我家的电话号码？

他说，我从课本的第一页找到的。都不知道是你家的电话。

我说，哦。没事。

说完，我便挂了。我抬头看了看钟，深夜12点半。瞬间，暗夜中，有丝酸楚说不清，道不明。

就这样，过了8年。

不是没想过找他。但，人海茫茫，怎么找？身边的所有人都与他失去了联络。这个人，仿若空气般，飘忽不定。于是，终于是放弃。有时，我甚至想，为什么要再见呢？再见了又能如何？其实，我们错过的又岂是这8年？岁月忽老，我们早已物是人非。

他看着我空间的照片说，你比之前漂亮很多。我于是就笑了。当年，当年我不过青涩懵懂的笨姑娘，不像现在，虚伪而略显算计。不得不承认，我们都在成长。记忆中那些忘不掉又带不走的东西，那就让它埋葬在心中吧。至少，那会是一个温柔的港湾。初遇时，我们懵懂而不经事。8年后，我在北京，你在深圳。彼此隔着千山万水的距离。也许，我们还会见面，也许，又会是下个8年。那又有什么关系？至少我要谢谢你，从不曾将我忘记。