以下文章小编为您整理的自责散文，本文共10篇，供大家阅读。
篇1：自责散文
自责散文
这次回家来，感到母亲的病情稍有好转，我心情也好了一些。
母亲患病以来，一直是父亲在精心地照料，而我这个做儿子的真的是做得非常不够，这很可能是导致母亲没有正常康复的重要原因。
母亲10月份被诊断为鼻咽癌。当时我找了湘雅附二医院的一个朋友，在那里做的检查，检查结果出来时，那个朋友出差去了。我又找公司同事帮忙联系了中医附一的专家，讲中医附一也能够治疗，而且中西结合治疗效果更好。我跟家人商量后，认为如果在附二医院住院治疗，我们照顾起来不如中医附一方便，所以还是选择了中医附一。如果当时选择湘雅附二，治疗效果是否会要好一些？
在中医附一这边办理完入院手续后，我就出差去了，正式入院开始治疗时，都是哥去办的手续。如果当时我不去出那趟差，请同事出面一起和主治医生、做放疗的医生好生沟通一下，治疗方案是否会更科学一些？放疗的副作用是否会更好一些？
放疗的副作用非常大，放疗后母亲的身体状况明显差了很多，吞咽困难，丧失了味觉，口干，听力视力严重下降。医生讲这些症状都属于放疗后遗症，随着时间的推移应该会逐步缓解。我相信了医生的话，也没有要求医生再开些中药，继续坚持做缓解后遗症的治疗。如果做了，是否会要恢复得好一些？
母亲出院后，在长沙小住了一段时间，就回乡下了，说是在城里生活不习惯（我和哥的住房条件确实都不好，面积小，楼层高，还没有电梯）。回乡下后，种菜、做饭、洗衣服等事情都由父亲包办了，母亲身体虚弱，只能打打下手。可怜的老父亲，以前从来没做过家务事，年近七旬，还要重新开始学习这些！作为儿子儿媳的我们只是逢年过节回来看看，o些生活费，平时打打电话而已，没有给父母多出一些力。
母亲出院后的'两三年里，基本上都按医院的要求如期做了复查，结果也比较乐观，虽然放疗后遗症一直严重，但身体状况相对现在来讲还是要好很多，还能和邻居一起打打牌。但从去年开始，母亲不能打牌了，5月份到中医附一做了一次检查，也没查出什么问题，开了一点药就回来了。去年9月初回家时，看到母亲吃东西很容易被噎着，我也没有很在意，只是问是不是到长沙检查一下。母亲说去了也没作用，我也没坚持。到9月中旬时，父亲打电话讲母亲突然连水都吞不下去了，准备第二天到长沙来。第二天父母亲先到了哥家里，我本来计划让父母亲休息半天，缓解一下坐长途汽车的疲劳后再陪同去医院检查。但嫂嫂中午打电话告诉我情况很严重（哥在益阳上班，当时不在长沙），必须当天下午去。当天下午我和妻陪同到医院做了钡餐，显示食道并没有堵塞，还做了CT和核磁共振，也没查出原因。开了一些药，说吃几天再看。那些药实际上也没什么效果，但东西还是可以勉强吃下去一点。我们商量，再到医院住几天院试下看。后来妻子陪同父母去找了主任医生（我又因为所谓的工作没有一起去！）主任医生说没必要住院，也没有效果明显的药可用，把父母打发走了。
父母准备在国庆节期间回乡下，但哥说他国庆节期间可以在家好好陪父母，要父母在长沙多呆一段时间。国庆期间的一天晚上，我们都在哥家里，父亲又提起想早点回乡下的话题，哥讲还是等节后再到医院查出病因治疗好再回乡下。妻讲按医生讲的，估计再检查也不会有结果，言下之意是希望父母早点回乡下。嫂嫂也说，父母在那里对两家的小孩学习会有影响。父母当时听了这些话非常难过！我为什么不能提前跟妻沟通好？
前年开始，母亲左侧颈部皮肤出现硬化现象，到医院检查时说不要紧，是放疗后遗症。但从今年4月份开始，硬化部位疼痛，现在每天要吃五次止痛药才能基本止住疼。现在父亲每天除了做家务，还要照料母亲饮食起居，服侍母亲按时吃止痛药，给母亲做头部和肩颈按摩……
这两年母亲总是讲，这个病真讨嫌，好又不好，歹又不歹，自己不舒服，还要折磨亲人。咳！母亲一贯勤劳善良，不幸得了这种病，还担心连累了亲人！
今年以来，哥基本上每个月回乡下两次，我大概每个月回家一次。祈愿母亲能少些痛苦，给儿子多一些陪伴母亲的机会。
愿天下父母亲身体康泰！
篇2：自责随笔散文
自责随笔散文
本想求得一种安慰，一种寄托，换来的却是满腹的惆怅。真真应了那话：何必当初。多少次发出这样的感叹，自怨自责，情到深处，身不由己，以至与不能自拔。付出所有的柔情，换来不尽的泪水。我这是何苦。
白天，用七彩的塑料管折叠漂亮的幸运星，我祈求，上苍降好运与我。按说，我不止说不上笨拙，而且是邻里公认的心灵手巧，人家会的我大部分都会，人家不会的，很多我也会。我手不比别人笨，嘴不比别人拙，头脑心地也不输与人，而且，我还有身边姐妹没有的文学修养，我可以写出痴情缠绵的文章，而她们只会飞短流长，我可以背诵许多优美的诗词，也可以写出空灵的诗行。我比她们有情调，有修养。可是，我却比她们有更多的痛苦，内心深处毫无幸福可谈。我的女儿秀丽漂亮，我的儿子活泼聪明，却无法弥补我内心深处的寂寞与惆怅。我常常扪心自问：究竟你在寻什么……
从幼小，我生长在一种缺憾里，所以，我并不崇尚完美，甚至与潜意识里有一种自虐的倾向。我生活在深深的矛盾里，无法解脱。我希望自己是一圣女，却难抵御种种诱惑。曾经，幻想着以自己所学的知识，使自己高尚完美。使自己的生活充实起来。谁知事与愿违，只换来更多的伤感，不满，自责，竟然自误。真真应了那句话：诗书误我，我误春光。
日子掉进潮潮的思念里
心，浸泡成木乃伊
阳光很好
忧郁很厚
用纤细的夜光自编管
折叠细致的五彩幸运星
在黑丝绒里闪闪烁烁
装饰未愈合的梦
看你
用错了心情
这么多日子，一直像个幼稚的孩子，窥探在别人家的门外。傻孩子，别人家的风景是别人家的美丽，别人家的幸福是别人家的骄傲。走不进去的。莽撞的闯进，只有尴尬和无助。
今天，将那瓶水浇在君子兰上，她渴极了！心，莫名的痛。头眩晕的`厉害。那是一瓶打开过的水，初尝时，甘甜无比。听人说，君子兰是奢酒的植物，如果不好好生长，给她饮一点点酒，就长的青翠了。不知是不是真的。酒也是好东西呢！
一直固执的以为，爱无尊严可讲，爱无骄傲可谈。不懂得距离，不知道进退，只知道付出。而愚昧的付出，只能让自己伤心。想想又何必呢！
不是怨，只是痛。
你知道吗，自从走进你的家园，便为你卓绝的才气所吸引，及至看到你出众的仪表，仰慕之心益发的浓烈。那一种莫名的情愫使我好想向你敞开自己的心扉，大有前世今生，相见恨晚之意。众里寻他千百度，慕然回首，那人却在灯火阑珊处。及至看到那么多的才女佳人珠围翠绕，燕语莺声，心中不由涌起一丝薄薄的凉意，想自己既无咏絮才，亦无阿娇貌，心益发的冷了。常愿自己心如枯井，波澜不惊，也免得到头来缘尽情未了，独自承受那凄风冷雨。可终究情难自禁，我虽愚钝，也深知求近之心反倒会生出疏远之意，所以只是默默关注，悄然低语。幻想着有一天你会注意到自己。而这一份默默凝视已经给了我莫大的满足。
终于，天怜苦情人。那天你终于注意到了我，好想好想对你说，可愿永远为我驻足。启唇却无音。想起那自古才子多风流的老话，心，刹那间凉了许多。怕你逢场作戏无真情，网络情缘终究是在虚无飘渺间。怕只怕，落花有意随流水，流水无心惜落花。轻轻的，把打开的心门关上。冥冥中，我不知道自己在盼望什么，总觉得你会轻敲月下门……
篇3：我不想不喜欢自责散文
我不想不喜欢自责散文
总想着可以有自己的倔强，总想着可以一贯的坚强，可是这么大了，回头一看才发现我已经把我的倔强丢弃一旁，就是那些别人眼中的坚强也是父母亲人们垒起来的。
原来我只是喜欢幻想，无论是不是自己的感受，只要所闻所见受感动，就觉得那个会是自己。小说里的女主角，个性的样子，那些一个人颠簸，洒脱的样子，都是我的向往。
有时候我想把一切都丢弃，去寻找那样的自我，我把那些形容别人的词生硬的硬塞给自己，让自己的骨子里哪怕也透出半点的那种美。我后悔自己不具备那种气质，那种令我着迷的美，而只能在别人那里看到自己，嘲笑自己，青春已经逝去大半，一贯平平淡淡的自己只是嘴里冷冷的说着对什么都无所谓，其实也想肆无忌惮的去疯去闯，可是能让我放下的什么都没有，什么都不是自己的。想自由，可是连自己都不属于自己，能怎么自由。要想自由，首先我得把自己救赎出来。
我想证明我不仅是个吃货，我想证明自己有天赋，我想证明自己所说过的每句誓言，过去所拖延的每个想法，我想去哪，哪都想去。
现实永远没有照片中的美丽，照片中的那个地方我也想去，可是去过了，才知道，原来那不是真是的，原来真是的都是经过美的处理的。原来，我刚明白这些。
伤感的眼神我不具备，未睡醒的眼神一直在挂在我脸庞，即使你看不见我的鼻子，我的'嘴巴，看见我那双死气沉沉的眼睛，就知道那个是我————原来这就是我的特征，我想我上辈子肯定是个灯神，从没有睡过觉。你们呢，也许灿烂的笑容，眯起的眼睛，高挑的眉毛，每个我都羡慕，可是我明白那是我的特征，特征这种东西就像一个符号，我不能把它扔掉去换成别的，那样我就不是我，可是我羡慕，羡慕，有时候会恨自己到底在乎什么，在乎的却又不敢承认，原来不仅害怕黑，还害怕承认，无论承认什么，好的坏的。
日子就这样被我幻想着的逃避过起，没日没夜没白没黑的，没用的，但是我也有我的理想，可是总会受到影响，在乎太多离我远的太多，有时候甚至觉得太过关心都会觉得可怕，可是怎么办。
继续把，日子总得在总结过后继续过下去，我期待看到一个线可以牵着我，偶尔绊倒我，让我哭哭笑笑知道自己活着还有点意思。
我要幸福，我要不自责。
篇4：自责作文
夜深了，周围一片寂静。
我一头栽进被子里，面对黑暗，开始自责。我到底为什么不行。
回想一天的不愉快，内心就非常难受。周末本是美好的，最后却闹成这样。这一切源于母亲的偏见、我的自责。
母亲的偏见，因为她认为我不如别人聪明，不如别人孝敬，甚至样样不如他人，母亲的偏见足以让我的心破碎。
我为何不如他人。学习素描。一位与我同在起跑线上的同学如今被我远远甩在身后。母亲的目光永远注视在他的身上，常常在我画前赞许他。甚至当面指出我的不对。我为何不如他呢！
我一直想改变自己，寻找自己身上的优点，可怎么也没找到。难道我真的没有优点吗？或许，我的优点，就是缺点太多吗？为何我总找不到。为了能使母亲满意，作出了种种努力，但久久不见效果，今天我想做点家务改变她的看法，可是天意难料呀！
我执意帮助她干点家务，可母亲却冷冷的回了一句“作业好了吗？”“我昨天已经好了”，我一边拿起抹布擦来擦去，拿起玻璃杯，想要擦，谁知手一滑，泡汤了。
我的心像杯子一样碎了。我只能奔向白己的小“世界”中。那一刻，我十分伤心，握紧拳儿，眼泪一点一点落下。我抓住被子，死死抓住，我埋怨自己，事情越来越糟。
夜一点一点加深，心中的怒火一点一点消退。我带着一颗似乎还悬着的心，躺下了……
篇5：自责作文
每次看见别人家的狗，我都会想起我家的小狗――小灰，它是我最好的朋友，它每天都在门口等我，如果我回来了，它就扑到我的身上，“汪汪”地撒娇，像失散的亲兄弟……可是，它却被我亲手害死了。
那天，爸爸带回来一包药，千叮咛万嘱咐，叫我不要动它，我以为是什么好吃的东西，好奇心驱使，我想弄明白这里面到底是什么。可爸爸看得很紧，总在关键时失去机会。
终于，在我的精心谋划下，我把那包神秘的“好吃的”给偷到了，细细看看，白色的粉面，很想某种甜甜的添加剂，正想舔上一口，突然想到爸爸严肃的眼神，就有些犹豫了。恰巧，小灰摇着尾巴走了过来，我突然灵机一动，让小灰替我尝尝吧。
我把白色的粉面和小灰的食物掺和在一起，端到小灰面前，小灰的尾巴摇得更起劲了。可是，不幸发生了，小灰不一会就仰面倒在地上开始抽搐，满脸痛苦，眼神里流露着哀求，我吓懵了，急忙大声叫来爸爸，爸爸跺着脚，生气地说：“那是我买的老鼠药呀！”原来最近家里闹老鼠，爸爸准备用老鼠药抓老鼠的，可是小灰狗拿耗子，经常在屋里来回巡逻，老鼠好像被吓跑了，爸爸也就没有机会用上老鼠药。后悔的眼泪奔涌出来，我帮着爸爸把小灰送到附近的宠物医院，可是还没到，小灰就紧紧地闭上了双眼，再也没有睁开。
我把小灰埋在了院子里，到现在，我还为这件事深深地自责！
篇6：自责作文
星期六的早晨，妈妈骑着单车送我去跳舞，在途中我们每个人买了一份早餐。
“轰轰轰”雷声响个不停，不一会儿就看不见白云。雨点儿从天上倾泻下来，妈妈忙把单车停了下来，到附近的早餐店买了二份早餐。我从舞包里拿出伞，找开再坐上单车继续赶路。赶到时单车的后轮卡在了泥坑里。我没拿稳的早餐从手中滑了下来，掉到了旁边的小河里，我十分自责，心里一酸，眼泪犹如一颗珍珠一样掉下来。
到了培训的地方，赛梦妈妈看着我，总觉得我有不对劲的地方，就轻轻地问我：“卓雅，怎么了，看你闷闷不乐的样子，发生了什么事吗？你的早餐呢？”
她不问还好，这一问，我的内心的委屈就出来，只感觉到自己“哇”地一声大哭起来，边哭边说：“刚才下雨，自行车的后轮卡在泥坑时，我的早餐就掉了。”
“哦，是这样的，没关系。”妈妈听了，轻描淡写地说：“不要急，我们再回去买好吗？”
“好！”我兴奋地点点头答应她。这时，妈妈可能想起来了，她看着自己还没有吃的早餐，因为时间太匆忙，她想了想，没有带我去重新买，而是把自个儿唯一的早餐让给我吃了，她却空着肚子上班去了。
看着她远去的背影，因为自己的不小心，浪费了一个早餐，却让妈妈空腹饥饿着工作，此时我十分自责，甚至愤慨自己太自私！她为我，什么都舍得，这才是母爱啊，以后我可得好好孝敬妈妈了。
篇7：自责作文
当我说出那句话时，我感到特别自责，这件事就发生在今天早上。
早上起来，我刷完牙，洗完脸吃早餐，吃早餐时，妈妈对我说：“你就穿背心吧！”“我不想穿！”我回答。妈妈没有说话，只是看了看爸爸。吃完早餐，我准备和爸爸一起走，只见妈妈一把拉住我的书包，再次对我说：“你就穿了吧！”“不穿！”我冷冷地回答。妈妈放开了手，表情木然，不再对我说话，回到房间里去了。
顿时我像一只不知所措的松鼠，把门关上，离开了家。“你刚才说那句话很伤人心，你知道吗？妈妈这么辛苦，把你从小养到大，你还对她发脾气。”爸爸生气地说。此时，我感觉有一把刀子切断了我和妈妈之间的感情。我很后悔，我为什么要对妈妈发脾气啊？妈妈为了我，付出了多少呀！“不穿！不穿！不穿！不穿……”无数个“不穿”在我心间回荡。“烦死了！”我大叫道。
到了学校，我又想起“不穿”这两个字，“不穿，给我滚开！”我叫道。这时，我想到《大课》里的一篇文章中说到：说出去的话再也收不回来了，你已经伤了别人的心。这句话一直在我的耳畔回响着，我要向妈妈道歉！我心里暗暗想着。
下课了，我坐在教室里想，想：该怎么跟妈妈道歉呢？道了歉，妈妈会不会原谅我呢？最终，我决定：不管妈妈原不原谅我，我都要向她说声：“对不起，妈妈！”
现在我正在考试，不过我已经在给妈妈道歉了……
篇8：自责作文
记得有一次，老师带我们去做披萨，我们知道后，十分开心。
每天那繁重的作业，枯燥的试题，沉重的学习任务都让我们忙的不可开交，一天天就这样枯燥、机械地度过。于是当老师告诉我们去做披萨这个好消息后，我们十分兴奋，学习了一周，终于可以放松一下了！
刚来到披萨店，我们十分兴奋。整个做披萨的过程大家也非常兴奋！大家有说有笑的做着手中的披萨。但是由于我们的声音非常大，整个店里都显得乱哄哄的，而且当时买东西的客人也有很多。就在这时，我看到一位外貌端庄的中年妇女在收银台前排队付款。她穿着一件灰色的大衣，头发短短的，十分干净、利索。她往我们这瞥了一眼，看到我们不住地说笑，眉头不由得皱了起来。然后她长长的叹了一口气，眼神里带着些许无奈，却又没说什么就匆匆付钱走了。这时老师讲解完了，我们手中的披萨也做完了。我的心里却乱糟糟的，脑海里浮现的全是那位女士无奈的眼神。我环顾了一下四周，别的客人有的正在安静享受美食，有的正在和同伴小声的说话，还有的人正在笔记本上办公……
这时，我心中突然多了一份自责和后悔。老师为了维持纪律嗓子都喊哑了，别的客人在用餐时也是安安静静，自觉地维持公共场合的纪律。而我们又是怎样做的呢？我们为了一己之私而放纵自己，丝毫不顾别人的感受，我的脸不由得变红了……
篇9：自责作文
夜里，我躺在床上辗转难眠，心里不断地自责。“奶奶，希望你早点苏醒，对不起，奶奶，都是我的错。”我在心里不断的念着，脑袋不断回想这一幕。 早晨，天刚刚亮起，厨房传来了阵阵的香味把我从睡梦中“叫”起，我睁开惺忪的双眼，走到厨房。“又是奶奶！”不喜欢吃早餐的我压着声音地说着。 奶奶看见我起床了便叫我过去吃早餐。我看了看我的'盘子，有鸡蛋面包和午餐肉。“我不喜欢吃的东西，为什么又给我？”我大声嚷起，可能是习惯了，奶奶也不看我一眼，低头继续吃早餐。 见到奶奶的反应，我心中有些不好受。一气之下，我拿起我的盘子，把碗里的食物都都进了垃圾桶里。奶奶见我倒进垃圾桶，便开始和我斗嘴。 可能是因为吵得要激烈，奶奶忽然紧按着胸口，我吓呆了，我从未遇见这情况。我紧忙跑去爸爸妈妈的房间，叫醒父母。他们马上拨电话至中央医院。 在把奶奶送往医院的路途中，我已经后悔了，父母知道事情的经过后，也不断地责怪我。幸好，奶奶已从加护病房转至普通病房，但是奶奶依然还没苏醒。 如果我喜欢吃早餐，如果我乖乖地吃早餐，如果我没有和奶奶吵架，斗嘴。如果一切可以从来，我宁愿吃早餐。
奶奶，我求你原谅我，对不起，求您快点醒来，对不起……
篇10：自责作文
没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱。 ――题记
在我出生几个月后，妈妈就把我交给姥姥抚养。在那里，我享受着姥姥、姥爷的宠爱，过着公主般的生活。这样的童年生活并不悲伤，然而我总觉得自己是一个被丢弃的小孩，很可怜。也许正是这一顾影自怜的思想在作怪，使我对父母充满了敌意。
记得小时候，爸爸经常来看我，带来很多好吃的、好玩的。在那种“恶魔”思想（我是一个被父母抛弃的孩子）出现以前，我总是欣然接受。可自从感觉到自己可怜之后，爸爸拿来的东西我连碰都不碰，甚至当着他的面扔掉。愚蠢的我自以为很了不起，为此还得意了好一阵子。那时我并没有看到爸爸吃惊、伤心、难过的表情，只是他的眼里写满了哀伤，可是我不懂，也不在乎。
虽然每次我都会有意无意地伤爸爸的心，然而爸爸没有说过我一句。他总是那么的好脾气，从不骂我，也不打我。也许就仗着这一点，我更加的放肆，对爸爸开始大呼小叫，没大没小的。姥姥很疼我，可每次看到我对爸爸那种恶劣的态度时，她总是毫不留情地批评我。我觉得自己好委屈，连最疼爱自己的人都那么严厉的批评自己，都是因为爸爸，都是他，不然姥姥不会对我那么凶的。从此，我更加变本加厉地伤害他。当然，我学机灵了，在有人的时候，我总是爸爸长爸爸短的叫着，只有我和爸爸独自相处的时候，我又开始对爸爸实施攻击。而爸爸却一声不吭，每次都是这样……
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