下面是小编帮大家整理的我的傻呆呆散文，本文共6篇，希望对大家带来帮助，欢迎大家分享。
篇1：我的傻呆呆散文
我的傻呆呆散文
我家有儿初长成，傻得可怜，呆得可爱，傻得可笑，呆得可恼，自己美名其曰：“傻呆呆”，是为记。
——题记
一、稚语百出，哭笑不得
一日放学后，儿子一脸委屈，书包放在沙发上，一言不发，令我好生意外。我从厨房里走出，不安地问他：“怎么了，为什么不开心呢？”儿子嘟嘟小嘴，眼眶发红：“妈妈，我是不是傻呆呆啊？为什么我这么倒霉呢？今天一连摔了好几跤，还被叶元帅揍了一顿。”
一听这话，我怒火冲天，这叶元帅也太不识相了，竟然敢打我儿子，看我明天怎么修理他？我摸摸儿子的小脸，耐心地问他事情的来龙去脉。
儿子这才慢慢地诉说他今天“不幸”的遭遇：上学时由于担心迟到，拼命地跑，结果摔了一跤，下课时上厕所时，被高年级的同学推了一下，又摔了一次，放学时，没注意看路，被小石头绊倒，又摔了一次，中午和几个同学玩抓人的游戏，他被抓到了，可能那个抓他的同学太过用力，因而，他认为自己被揍了一顿。
搞清事情的真相后，我这才转怒为笑，我再次摸摸他的小脑袋，跟他解释，和同学一起玩，被抓是正常的，那不叫揍，自己不小心摔倒，那也是正常的，那不叫倒霉，下次要小心了，走路不要跑，就不会摔倒了。最后，我得出结论：儿子确实有点傻，傻得很可爱，允许他叫自己“傻呆呆”，而且我也要这样叫他，因为这个外号实在很可爱。
一日晚上回娘家时，我的车骑到半路，儿子突然紧紧地抱着我的腰，依依不舍地对着我的背说：“妈妈，你以后投胎时可不可以不要喝汤，你要在哪里投胎啊？能不能再到塘东来找我？我要在这里等我！”听到这些有头无尾的话，我有些莫名其妙：“怎么啦？你希望妈妈早点死吗？干嘛咒我？”
“不是啦，我喜欢妈妈，妈妈对我很好，下辈子我们还要做母子，我怕转世时找不到我，你能不能不喝汤啊？”儿子无辜地说道。
我这才想起去年母亲去世时，儿子很害怕，一直说自己不要死。我告诉他，每个人都会转世，死后人的灵魂到了阴间，在奈何桥上要喝下孟婆汤，抹去在世时的记忆后才能投胎。我没有想到儿子记性那么好，过去那么久了，还一直记得。“宝贝，妈妈不会死，妈妈会一直陪在你身边的，以后，我还要帮你带孩子呢！”我转过头去对儿子说，“抱紧妈妈，妈妈以后会很疼你的，只要你乖。”
儿子果然听话，立刻紧紧地抱住了我，我心里一暖：真是个可爱的傻呆呆！
二、童言无忌，暴笑如雷
最近，儿子在学习测量。对于这些长度单位，他分得不是很清楚，特别是较大的千米，跟最小的毫米，总是学得有点糊涂。每次做作业时，他经常做错，都会被我狠狠地骂，每次跟他解释，他都是一知半解，小脑袋点个不停，也不知道是否真的听明白了。
上周五放学回家时，数学老师搭我们的顺路车回家，在车上突然爆料：“你儿子真的太搞笑了，笑死我了。前几天学测量时，布置了一道题目，回家测量你爸爸的身高，填在书上。一下课，你儿子就跑到我跟前，说他老爸身高很矮，可不可以？害我很奇怪，不知道他在问什么？后来，他解释，他老爸真的很矮，比他妈妈矮，可不可写身高？”听完数学老师的话，我马上大笑起来。再看看正在开车的老公，脸上一阵白，一阵红，不知道是在强忍着笑意，还是被儿子在学校揭短，感到不好意思。
我在紧紧地捂住肚子，不让自己笑出声来。呵呵呵，在儿子面前，我总算有一项超过他老爸了，虽然身高比他高不是我的错，但每次我们并肩走在一起，儿子总会不解地抬起他的小脑袋，好奇地问我：“妈妈，你为什么长得比老爸高呢？”
我总是揉揉他的头发，告诉他：“是你老爸的错，谁叫他一直变矮呢？以前他可是比我高哟！你可不要像你老爸那么矮，不然，以后会娶不到老婆的。”儿子听完总会表示抗议，说自己不娶老婆，要跟我在一起，每次说到这里时，又会引来他老爸的一阵白眼。
每次看到我在写文章，儿子总会很羡慕，说要向我学习，当一个诗人。我笑了笑，跟他说：“妈妈不要当诗人，妈妈要当一个作家，写很多文章给小朋友看。”
有一次，儿子突然对着我说：“妈妈，你好牛逼哦！”
“牛逼？”我不解地问他，“这是什么东东呢？”
“牛逼就是很强的意思，电视上都这么说。”儿子自豪地炫耀着自己学到的新名词。听了这话，我抿嘴一笑，真是个傻呆呆！
一个周日的早上，我们三个都起了个早。老公有事外出，今天起得特别早。我想起来写篇文章，也没再睡懒觉，。儿子则是昨天提前完成作业了，想早起玩耍，多享受一下休息的乐趣。
儿子穿完衣服，一个人傻傻地坐在床上，我洗完脸以后，把他拖下床，问他：“为什么不起来呢？”
“妈妈，我们是早起三人组！”儿子思索了老半天，终于得出了这个结论。我又开始糊涂了，怎么儿子说的话，我一句也听不懂呢？
“妈妈，你没有觉得很神奇吗？今天早上，我们三个人都起得早，是早起三人组！”儿子细心地为我分析。
呵呵呵，我再次被儿子的童言稚语所笑倒，真是个不折不扣的`“傻呆呆！”
三、傻瓜可爱，小呆可笑
儿子虽然傻得可怜，呆得可爱，傻得可笑，呆得可恼，但在学习上却很少让我费心。才读到二年级，他已经懂得自已安排时间，先做完作业再玩，上课时间不玩游戏，劳逸结合。这也是被我的严厉管教训练出来的。
还记得有一次，儿子叫我上楼做自己的事，他要自己安排时间，自己做完作业。听了他的话，我很放心地上楼写文章去了。一个小时后，儿子还没上楼来找我，我便下楼去找他。没想到一看到我，儿子便满脸紧张地看着我，我在桌上扫视了一下，还没出声。儿子已经吓得哭出来了：“妈妈，我还没做完，刚才我在看电视。你不要打我！”
一脸怒气的我，看到儿子可怜兮兮的模样，怎么还忍心骂他。我心平气和地对他说：“你没有守信用，自己的时间没安排好，以后，妈妈就不相信你了，一定要做完作业才能玩，知道吗？儿子点点头，老老实实地去做作业了。经过这次教训，他再也没敢边做作业边看电视了。
昨天期中考试，改完语文试卷，我心情不是很好，虽然考卷很灵活，但都是一些基础知识，我都复习了好多少遍了，竟然没有一个满分。连儿子也因粗心大意，填空有一处没填完整，只考了99分。儿子考完数学后，我告诉他这个坏消息。一听说自己没考一百分，儿子马上拍打着自己的脑袋，说：“我是个笨蛋，我没认真检查，我打死我自己吧！”
“你这个小白痴，这次没人考一百分，你考最高分。”我急忙拉住他的手，跟他解释。
儿子依然很不开心，连叫他休息，让他玩一下电脑，他都不要了，他说要惩罚一下自己。过了半个小时后来，我叫他去办公室探听消息，看看自己数学考了几分？儿子乖乖地去了，回来后，一脸喜色，得意地跟我说：“妈妈，数学老师说我考了一百分，这次总分是第一名。”听了儿子汇报后，我心里的不快才一扫而光，这个小傻瓜又进步了！
我的“傻呆呆”傻得可怜，呆得可爱，傻得可笑，呆得可恼，可是，我却是那么喜欢他，那么疼爱了，我为自己有这么一个“傻呆呆”而自豪，开心。现在，儿子整天抢着要帮我干活，已经能够帮我做一些力所能及的小事了，在学校，也受到了同事们的表扬，都夸他自从读小学后，变懂事了，也有礼貌了。
我的傻儿子，呆儿子，你有这么多疼你爱你的长辈，有那么多关心你喜欢你的姐姐，你一定要好好表现，争取长大后做一个有用的人，记得你跟妈妈的约定：要买一幢两层的小洋楼让我住，要对疼爱你的谢伯伯好，长大后别忘记他对你的爱，要对身边的每一个人都好，不准欺负人，要当一个好人，不要当坏人，这样，妈妈会永远爱你，永远守护你的。
我爱我的“傻呆呆”，家里有此可爱可笑的“傻呆呆”，还有什么烦恼的事不能抛呢？
篇2：我的半傻娘散文
我的半傻娘散文
我的祖籍是山东，所以说身边五六十年代的老人都是称呼母亲为“娘”的。“娘”是一种亲切动人的称呼，我自小就有这种感觉。但是80后的我们这一代人都称呼母亲为“妈妈”，时代变了，称呼也在变。
儿时的记忆中，父亲都是称呼奶奶为“娘”的，父亲是个大孝子，每年都会回山东看望爷爷奶奶，给奶奶带回一些东北特产，人参、天麻、川贝之类的滋补中药，用于给奶奶调理身体。但是父亲却不是一个好丈夫，因为在我十岁那年，她和母亲十四年的婚姻终于画上了句号。自此我们家开始“兵分两路”，我和小妹弟弟判给了父亲，姐姐和三妹跟了母亲。儿时最讨厌的词汇当属“母根”“母性”“爹矬矬一个，娘矬矬一窝”，虽然父亲并不高，但是他把我们姐弟五人没长高的原因归结为母亲的显性遗传，但是舅舅和姥爷都是高大魁梧，所以我也说不清为什么我们都长得不高。
父亲每每提及母亲，必然是因为我们干活慢，反应慢的时候。然后就说：“铁随你妈那个半嘲子”（半嘲子是我们当地方言，就是半傻的意思），父亲没说我们是“嘲巴”，就是傻瓜的意思，我已经很知足了。反正记忆中的父亲永远都是贬低我，我成年后很多时候都是不自信，焦虑的，其实和童年时代的成长环境有很大的关系。儿时的我对母亲是怨恨的，怨恨她为什么要把我生在父亲这样的家族中。奶奶说我们家的孩子最丑，小眼睛、单眼皮、皮肤又不白，奶奶是大眼睛，双眼皮，虽说皮肤黑，但是年轻时也算是中等偏上的个头。我们家孩子的身高在这个年代是不达标的，老公常常开玩笑，说我这样的个子属于“三等残疾”，不过本人经过多年历练，早已百毒不侵，哈哈一笑，借用一句潘长江的经典名言“浓缩的都是精品”。
因为奶奶和爸爸都说母亲不好，我们的傻和丑也是遗传了母亲的。所以我小时候尤其自卑，因为我是父亲这一派中的“长女”，是老大。长相最像母亲。我一直以为自己是又笨又傻又丑，总之是一无是处了，所以自卑了很多年。总是祈祷自己长得像爸爸或者姑姑。因为奶奶说姑姑家的孩子很漂亮，又白又俊，个头也高。最重要表弟表姐都很聪明，无论是干农活，还是学开车，一点就通。我除了喜欢看书、写作，手不能提，肩不能扛，虽然学习好，也没上大学。所以在家族中我就属于被边缘化了的'丑小丫，重活沉活干不了，缝纫裁剪不爱好，农活家务都不出色，感觉就是那种除了吃饭睡觉啥也干不好的“废物”。幸亏后来干了销售行业，总算是找到适合自己的行业。所以你只要努力去过好每一天，一切都是最好的安排。但是父亲常常会说母亲是个“半嘲子”，对于如此说自己原配的父亲我是瞧不上的，但是无论怎样他都是生养我的父亲，我尽一个儿女的本分，孝顺。就算不能给他很多钱，尽量让他舒心。
父亲和母亲离婚的前两年，我也恰好刚刚进入青春期。和父亲沟通极少，对于父亲背板母亲也是很有怨气，所以父亲常常痛骂我：“母根呀，铁随你妈那个半嘲子。”我又是个倔脾气，不肯变通，梗着脖子不服软，所以挨打挨骂那是家常便饭。偏偏在学校里我又是个很出色的“三好学生”，老师同学都对我很好。我在这种自卑与自负的情绪之间转换，性格差点变得扭曲，目睹父母的婚姻，父亲和继母之间硝烟不断的日子，我对婚姻的态度在当时是非常排斥的，幸亏后来自己努力调节才不至于像继母的小儿子一样精神分裂。
父亲的家教是相当粗暴的，他是绝对家长制，不允许反驳，不允许你争辩，只允许你绝对的服从和执行。但是父亲还算是个爱学习的人，常常看书，也不管我看书，所以在书的海洋中我找到了属于自己心灵的绿洲，才成就了如今虽然要强但是心态平和的性格，也许是经历多了，很多时候就会看淡，不去计较得失。
其实长大后回过头看母亲，母亲是一个坚强、乐观、善良、隐忍而又十分能干的好女人。母亲在自己最困难的时期都会坚持供姐姐和妹妹上学。她的重视教育，乐观坚强间接影响了姐姐和三妹，让她们以后的人生充满了鸟语花香和乐观从容。父亲的暴戾、消极、酗酒之后的怨天尤人严重影响了我和小妹和弟弟，弟弟早期的消极与不自信与父亲的粗暴教育和言传身教有着极大的关系，所以说父母真的是孩子终生的老师。
继母嫁给父亲后，父亲的生意一落千丈，没钱的日子继母过得并不开心，所以他们之间天天吵闹，冷战。继母的自私和父亲的贪图享乐，不重视教育，同时又重男轻女的思想，最终断送了我的学业。对此，多年后的我其实早已看淡，我下学以后一直也没放弃学习，虽然日子过得并不富裕，但是我心态平和，一切都原谅了。但是父亲每每酒后就对我说“二丫头，我早就找人给你拆化过（算命的意思），你命中注定文凭不高，没有学才，这都是命呀，不服不行。”我一般不理会，任由他絮絮叨叨说上半天。也许父亲对于当年不让我上学早就后悔，因为弟弟不求上进，高中没毕业死活不上了，牺牲了我依然没成就他的宝贝儿子他也常常后悔吧。但是父亲是一个明明自己错了，也永远不会认错，并且会把责任推卸给别人的这样一个人。我又能怎样？无论如何他都是我的父亲，孝道，我尽。废话，真不想听。
我后来常常和母亲开玩笑说起父亲称呼她为“半嘲子“，母亲总是不屑一顾，在母亲眼中父亲就是一个没有主心骨的“嘲巴”。离异多年后，母亲许是早已看淡父亲对她的评价。她最大的希望就是儿女们都能安居乐业，她纵然不吃不喝都是极高兴的。所以每次给她买件衣服她就心疼老半天，好像给她花钱多么浪费似的。母亲总说：“我在家吃的好，喝的好，每月都有退休金，你们谁也不用惦记我，好好攒钱供楼，攒钱拉扯孩子，别在我身上乱花钱”。母爱，就是如此朴实无华。我这个一辈子为了儿女不舍得乱花钱的半傻娘呀。
母亲是个大大咧咧的人，但是她的乐观性格却是我最钦佩的。记得当初考驾照，正是刚开始严格的时候，我又要上班，又要学开车，本来也不是悟性很高的人，科二考了两次都不过，我都快丧失信心了，一想到进场地考试就胆战心惊，给母亲打电话，母亲轻描淡写的安慰我“这点小事有什么愁的，人这一辈子坎坷艰难的事情多着呢，你才三十出头，脑子还好使得很，考不上就好好练车，再去考一次，也不用怕没面子，谁能保证每个人一次就考过呢？这点小事不值当丧失信心。”我听了母亲一席话后，重拾信心，用心练车，终于在第三次考试一次通过。想想母亲的话语朴实无华，却让我感动不已。一个积极乐观的母亲对孩子而言就是一盏导航灯，在人生的大海上漂泊，无论遇到多少风浪都不会害怕，因为心中有一盏最暖最亮的“灯”指引我前行。
我的半傻娘其实一点都不傻，母亲识字不多，还是少年时上夜校学了几个字。但是母亲为了供妹妹上大学，风雨无阻地出摊赶集六七年，都是自己算账。因为起早贪黑劳作，落下了关节炎和偏头疼，但是母亲从来不在儿女面前叫苦喊累，她的坚强乐观，豁达能干让我们这些常常读书看报的儿女们都望尘莫及。
记得有一次和小妹聊天，说起父母的婚姻解体这件大事，小妹作了一番分析。别看小妹最小，却是我们家的爱情婚姻专家。虽然搞笑，无奈确实如此。小妹聪明伶俐，八面玲珑，在她婆家那个大家族中是口碑最好的儿媳妇、孙媳妇、外甥媳妇，总之是个人见人爱的小丫头。我为有这样的妹妹而自豪呀，反正我是佩服至极。小妹说起母亲，也是评价母亲是个坚强、能干、善良、朴实、乐观豁达，但是母亲不爱打扮自己，虽说穿衣纤尘不染，但是母亲一直不打理自己。我记忆中的母亲从来都是短发，没换过其他发型，穿着方面也是极普通的。即使是在父亲赚钱很多的那几年，母亲也一如既往地不打理自己。所以当多情美丽，着装优雅得体的母亲走进父亲的视线里时，父亲对母亲的“审美疲劳”越发严重了，这一方面也是最终使他们之间走向婚姻解体的一个因素。想想那段时间我也喜欢继母，继母说话温柔得体，打扮时髦，烫着好看的卷发。母亲永远是中年妇女的发型，永远是最普通的装扮，还大声说话，因为我们家孩子多，母亲劳累，现在想想母亲的烦躁也是正常的。所以我至今愧疚当年自己的不作为是不是对父母的婚姻解体起到了推波助澜的作用。没能像林海音《城南旧事》中《兰姨娘》里的英子那样帮助母亲斗“小三”。
“咱妈不会撒娇，不矫情，就知道埋头干活，不懂父亲的浪漫情怀。咱爸又是个矫情的老爷们儿，总是希望生活中多一些变化和惊喜。母亲的能干和乏味显然比不过后妈的柔情似水，漂亮外表。后妈说话温柔，会哄会撒娇，长相又漂亮。所以咱妈一开始就输在了外在条件上。”这是小妹曾经和我聊天时说过的一段话。是呀，男人享用女人的贤惠，但还是喜欢靓丽的外表，所以对于没有自控力的男人，出轨就是在所难免了。怪不得张爱玲说，也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个，娶了红玫瑰，久而久之，红的变成了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”，娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。父亲虽然不是风流才子，内心深处又何尝不是如此？但是可悲的是父亲的“红玫瑰”终究也是变了模样，他们在一起生活了二十多年，打闹了二十多年，锅碗瓢盆协奏曲中再激情的浪漫情怀也会趋于平淡，困顿的生活加上父亲暴戾的性情，让继母的温柔优雅变成了唠叨和抱怨，继母变成了一个十足的怨妇。他们之间的婚姻终于也走向了比平淡更为严重的冷漠。只是如今继母卧病在床，吵不动了也打不动了，父亲也终于收敛了他的暴躁脾气，尽心伺候他曾经的“红玫瑰”了。
虽然继母没有逼迫父亲和母亲离婚，可是她间接破坏了父母和谐的夫妻感情。虽然和父亲再婚后，继母也算是尽职尽责照顾我们了，但它毕竟深深伤害了母亲。但是母亲为人善良又豁达，所以多年后因为妹妹烫伤她们再度碰面，母亲没吵没闹，很平静地面对自己当年的邻居和情敌--我的继母。她甚至可怜继母有病后，她的两个儿子都不曾来探望与她，因为继母的两个儿子多年前就相继得了精神病，小儿子精神分裂多年，四处治疗，依然没能缓解，大儿子严重抑郁，不与人交往，四十多了不肯娶妻。继母两个儿子的病情加重，邻居都说是因为继母和前夫的离婚导致的，毕竟她的两个儿子性格内向，心里有事也是压抑于心，不向外人倾诉，积郁成疾，患上心理疾病也是在所难免了。
“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，如今我早已结婚生子，为了生计四处奔波。我会珍视自己的婚姻，尽量给孩子创造一个和谐温馨的成长环境。儿子也像当年的我一样，认为自己的妈妈又黑又丑，又傻又笨。希望他自己长得像姑姑家的孩子一样帅气白净。我有时感慨万分，一则为婆婆给儿子灌输这样的思想而愤怒不已，二则为自己不能陪伴在儿子身边看他成长而愧疚不已。所以明年无论如何都要留在他身边，因为陪伴才是最长情的告白。也希望在母亲健在的时光里多多陪伴她，只为我们母女那些曾经错过的美好时光。
篇3：散文：原来我们都好傻
散文：原来我们都好傻
那个夜晚反复听着弦子的《舍不得》和《天真》，记住了那一句“舍不得还是放开了”，以为自己的天真才对你死心塌地，以为自己的舍不得才导致藕断丝连，苦了你也苦了自己。
然而，一切的一切并不是我一个人的天真，原来的原来是这样的，你和我一样天真的爱着，却以为对方薄情寡义，原来的原来这是一场啼笑皆非的姻缘。
在这个夜晚，再一次落泪，只是这眼泪是感动，是心疼你而非自己。看着屏幕上你敲出的一字一句连成对我百般的柔情而又无奈做好转身准备的复杂情感，我那些伪装的倔强与决绝一点一点退却，内心筑起的冰墙正一点一点融化，还如昨日你的笑容洋洋洒洒绕我时一样，内心的暖意汇聚成河。
原来的原来，你是那么在乎我，你对我是那么好，好到我不知所措。原来的原来，我们都那么傻。我竟然傻傻地认为你真的是离家出走挥霍青春与钱财，竟然会傻傻地担忧这样的你怎么保障得起我们遥远的未来，竟然会责怪你折磨自己不吃不喝、责怪你总有那么多让人捉摸不透的秘密；而你也是那么傻，一声不吭离家出走，让所有爱你的人误会、担心，就抱着内心那个愿望跋山涉水抵达那个连吃的都找不到的偏僻村落寻找那一剂良药，傻傻地弄得灰头土脸、皮开肉绽、饥肠辘辘还口口声声说着值得。
盯着屏幕上你平静打出的“我只想在分开之前再为你做最后一件事，只希望接替我的拥有一个健康的'你”，我不知道该说什么，只知道世界再也无法平静。
原来的原来，两个人在一起有那么多不为人知的辛酸历程，原来的原来，伤的不只是我，还有你。一直认为没有爱的生活我过不来，曾经的曾经以为你爱我、我爱你便可以有幸福的生活，后来，走着走着才知道生活并不是那么单纯，才知道前方的未知并不按常规出牌，才知道真心相爱也有无力回天的时候。
那么久以来，我们经历了太多坎坷，无论是我们性格上的冲突、还是来自于生活的压力，都足以让我们头痛欲裂。近一个月来，我们都经历了太多的心理煎熬，以至于我一度看不见那些说好的未来，于是才认定了这条路再也走不下去了，甚至选择宁愿一个人痛苦地咀嚼回忆也不再探知你的想法。然而，这样的你，这样的傻傻为我的你，让我以怎样的理由去忘记呢？这辈子除了父母和你，谁还会为了我这多年来久治不愈的病，千里迢迢赶往那个穷乡僻壤寻医探方呢？
关于我们的未来，整理出的三个难题，问了你三个“愿意吗”，只要你说愿意，再难我都在所不辞。然而你只坦然说了两个愿意，于是我们还是决定赌一次，以各自的未来做赌注。一场赌局，我愿意用一生来奉陪。
原来的原来，我们都傻，傻到可以为了这个深爱的人不顾一切，傻到只是不想失去这个深爱的人，傻到只想这是最后一次的恋爱。
篇4：你一笑曾经让我傻半天散文
你一笑曾经让我傻半天散文
最好是把时间放在一旁，这样不至于笑话我一大把年纪了还不懂得爱情。当我是个玲珑少年的时候，对爱情的解读自信得可谓入木三分，爱情就是那让人死去活来的东西，地老天荒地忠贞不渝的东西，沧海桑田地伴你到黎明的东西。随着物转星移，爱情两个字越读越糊涂，借着放大镜，还是擦不亮慧眼。
少年的自负轻狂比现在的愚钝踌躇要阳光许多，尽管少年对世事的理解懵懂，对事物的感触缺少觉悟，但是那感觉不到一丝一毫疼痛的岁月好得无法形容。后来，我经历了数不清好日子和坏日子，走过了坦途跨过了坎坷，现在，我站在没有花开的季节里，没有想拿什么来拯救自己，到了不动声色的年纪。
当我无望地在白纸上哭泣，绝望天天叫着喊着与我切磋，我准备毫无抵抗地举手认输。是你，是你，是你那浅浅的回眸一笑，那让我傻了半天的一笑，把我高贵的魂儿唤醒了，哭泣的白纸上从此就有了生动的颜色。你的模样在我的脑海里剪辑再剪辑，复制再复制。陪着我走过一个又一个没有星星的夜晚，走过一个又一个风雪交加的日子，走过一个又一个有着尖锐疼痛的时刻......
一个被钢筋水泥封尘的.世界，轻浮的酒香和音乐在上空弥漫。走在这样被压抑的街道，看来来往往的车辆，熙熙攘攘的人流，街道在不停地流淌，心也在不停地流浪。在那个跟太阳有关的名字的城市，在那一隅小城碰着了你。望着你，望着你，像一片彩云从我眼眸飘过，轻柔地，比雪花还要轻盈，比春风还多情，比柔水还要温存。那一刻，我总能生了些许想象，看到的天突然蓝了很多。你动情地向我挥挥手，我的心沸腾着，毫不怀疑这是遇上了天使，我的朝思暮牵天使。
我曾经老是想，我是村庄里的一株植物，没有飞翔的梦想;我曾经老是想，我是你门前的一颗丑石，不是水晶，不具备星星的光芒，也从不具备想象;我曾经老是想，我是荡漾在小河里的那片青山，不再有唤醒杨柳的缠绵......自从与你邂逅，我的植物有了梦，我的石头具备了想象，我的沉睡的青山也唤醒了杨柳。想好了，见到你一定拿出足够的睿智，挥洒十分的倜傥。当青春的长发，掀开你灿烂的笑容的时刻，忐忐忑忑的我还是傻了半天，睿智和倜傥化着轻烟消失在远方。在天使的笑容里，凡人唯一能做的只会迷失自己......
今夜，如此疲惫、漆黑，天空孤单得连萤火虫的光亮也找不到。那样可怕的夜晚，无法用文字和音乐来镇住我迷乱不堪的思绪。只好翻阅一下你的笑容，你亲切的笑容。脑海里的底片，剪切了再剪切，小镇的霓虹不见了，喧嚣也敛迹了，最后只剩下你比太阳还要明晃的笑脸。这个时间，我听到了穿过黑夜的花开的声息，我就用平常人的天真想象你，用最简单的思维感觉你。这样，我对你的理解与洞察透明着尘埃，思绪是那样清晰准确......
记得你住的那个叫桥的地方，看不到一座像模像样的桥，只有一条波澜不惊的小河在日夜地流淌。我没有感到丝毫遗憾，因为有你陪着我一起走在乡间的小路上，还记得路旁零零散散撒着几个村庄，零零碎碎长着几株乔木。那里还有一方水塘，我们安静地坐在岸上，看白白的鸭子在尽兴的戏闹，幸福的滋味却上心头。后来，我多次想，我就是你那条河里的一尾鱼，或是你那条路上的一翩蝶。我如何在你的河里快乐地游，在你的路上翩翩地飞。而今天，我却是一个风尘仆仆的旅行者，带着孤独与眷恋悄然走开......
在这个不再考虑粮食养育生命的时代，我愈来愈懂得，生活总有一丝苦涩，有一丝欢欣，也有一丝无奈。在现在的日子里，而你的微笑是我生命里永不退色的记号，你的微笑是我生命里的全部精彩。你一直在微笑，一直在我心里，微笑着，微笑着。我傻了半天，又傻了半天......
篇5：我是一个笨笨的傻女人的散文
我就是这么一个简单的女人，倔强与任性是我的特点，坚强与勇敢是我的优点，单纯钻牛角尖是我的缺点，看文写字是我的爱好，追求平淡的生活，向往简单的人生！
——娟子
篇6：我是一个笨笨的傻女人的散文
30岁了，思想依然如16岁的青春少女。没了青春的容颜，却始终保持青涩的思想，看不透人间烟火，理不清职场尔虞我诈，更不懂人与人之间的虚伪与奉承。以为全世界的人都如我一样简单透明，连我自己都不明白，为什么生活在如此浮华的世界，历经各种磨难，踏过无数坎坷，趟过的匆匆岁月，没有将我打磨成精？
就是一个笨笨的，傻傻的，简单女人！不会嫉妒别人的优越，不会记恨别人的过错，不会为了职位而算计，不会埋怨命运的不公，不会为了个人利益而参与各种纷争。
身在处处狼烟四起的社会，我这么一个头脑简单，思想清澈透明的傻女人，究竟是福还是祸？会不会，终有一日被生活所淘汰？
【单纯笨女人】
听歌时，喜欢安静；看文字时，喜欢静心。或许是曾经的我，太喜欢说话的缘故，现在，我喜欢周围的人或事都安静；或许是曾经的我太闹腾，现在，我爱上了沉默，爱上沉默中那份静然，那份坦然自若！
讨厌吵杂的环境，讨厌聒噪多舌的人，讨厌没完没了的询问，讨厌乱七八糟的生活，讨厌莫名其妙的人，更讨厌天花乱坠的男人！猛然才醒悟，原来佳是有着诸多优点的男人，不油嘴滑舌，不投机取巧，不调侃瞎起哄，不爱外出，不沉迷夜场，不在外留宿，只会勤勤恳恳的上班，安安静静的在家做好饭菜，等着我回家。才发现，原来命运真的待我不薄，我如此一个简单的傻女人，居然拥有着一个完美的好男人！偷偷自乐的同时，我不能忘记嘱咐自己：好好珍惜，好好爱我的家庭，理解佳的“沉默是金”宽容佳的“沉默无语”享受佳的“无声呵护”
【青春美少女】
曾经青春年代，我是非常乐观，爱唱爱笑的女孩，我的笑容可以感染身边每一个人。朋友们都说我，脸上因笑容洋溢着灿烂的.美丽，好似涂着胭脂的粉嫩，如一朵火红的杜鹃，娇柔鲜艳欲滴。
我喜欢盘腿坐在上铺，手舞足蹈对着下铺们的姐姐妹妹侃侃而谈，如一只百灵鸟，带来了快乐，飞扬了心情！
3.8节，一袭白色着装，飘逸的长发，白色细跟鞋，俏皮的唱着王菲的《催眠》迎来大家赞许的掌声！
我就是这样一个活泼可爱，俏皮俊秀的女孩，成为了大家的宠儿，却丝毫不为情所动，将所有男孩的玫瑰与情话拒之门外。
情感萌动的岁月里，姐妹们花前月下，卿卿我我，唯独我一人独守宿舍，我不单独外出，不与男孩过多接触，不是我没心没情，而是我不亵渎感情，不违背自己的心。不因为年轻而挥霍爱情，不因为寂寞而滥用情丝，静静的等待着我生命中的真命天子！
【执着任性的女人】
我就是这么一个任性倔强的女人，认为一个好女人，一生中，只能得到一个人的欣赏，一个人的关注，一个人的温柔，一个人的真心真情，一个人的眼泪，就足够了！
其实如此灯红酒绿的社会，少男少女们的爱情游戏，成年男女间的暧昧情愫，男男女女之间，红粉男颜的不断出现，爱情里还有没有一片纯净的心灵空间？
我并不是60岁的老妇，我也不是生活在古老的封建社会，我的骨子里却沁满了保守与坚贞，认为一个女人一生只能被一个男人所拥有，一个女孩在付出真心前，认定这个男人就是自己的终生托付，倘若不能预测未来，请理智的选择止步，或者干脆不开始。
是不是认为，我很可笑？有什么办法，我就是这么一个任性执着的女人，在选择佳的那一刻，在交付给佳的那一刻，我便认定，此生我只被这个男人所拥有，是我的第一个男人，也是我的最后一个男人！
是不是认为，很滑稽？有什么办法，我就是这么一个笨笨的，傻傻的，简单的女人！
★我好傻
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