以下是小编整理的让人大笑的搞笑段子，本文共10篇，仅供参考，希望能够帮助到大家。
篇1：让人大笑的搞笑段子
1. 今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让说是初吻，我上去就亲了她一下对男的说：这回可以亲了。
2. “你上学经常带着什么?”“一颗随时准备放假的心”
3. 为什么要吵架呢?我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗?
4. 世上本没有脏话，数学题做多了就什么都有了。
5. 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
6. 男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。
7. “先生，你不能进去!”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”
8. 早知道做人这么累，当初就不下凡了。
9. “我从来不听女朋友话。”“给我站着”“凭什么听你的，跪着舒服。”
10. 大姨夫管好你媳妇，别让她老是折腾我媳妇。
11. 他哭着夺门而出，从此家里没有了门。
12. 男朋友玩英雄联盟，我就静静的拿着他的手机玩淘宝。
13. 我这辈子只佩服过3个男人!一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过!
14. 秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应。
15. 当有人又想当然地对你说“你变了”时就要这么回答：“变美难道是我的错?!”
16. 终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
17. 标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮!
18. 跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱!
19. 如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
20.“哪件事让你对自己的无知感到震惊?”“小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是‘中华绘图铅笔’”
让人笑喷的幽默搞笑句子
1. 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
2. 生前何必久睡，死后自会长眠。
3. 据说体重不过百，不是平胸就是矮。
4. 您的智商余额不足，请充值后再说。
5. 现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
6. 到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
7. 人是怎么死的，就是被烦死的。
8. 爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路!
9. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
10. 冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
11. 我掐指一算，发现你命里缺我。
12. 起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
13. 别看资料!那看啥?看聊效!
14. 谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。
15. 人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
篇2：让人大笑的搞笑段子
1. 简单粗暴的表白：“有时间一起睡觉”。
2. 王炸这种牌压到最后出就没有震撼力，必须开始就出，人家出对三，你就炸，炸得他甚至开始怀疑人生!
3. “你为什么考的这么糟”“我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗?”
4. 我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值!
5. 生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
6. “矮是什么感觉?”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”
7. 有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
8. 突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
9. 我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的!
10. 年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
11. 每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
12. 战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。
13. 让你们感受一下我的化学水平：CO+2Fe=Coffee。
14. 舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法——-把袜子套手上洗衣服。
15. 这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
篇3：让人大笑的搞笑句子
让人大笑的搞笑句子
1. 凭你IQ为负值的智商，你就是真的看不明白我无以伦比的宛如航空母舰版高速运转的思想。
2. 我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
3. 哥，你是为了让人知道你是傻B你才天天顶着个脑袋的么?
4. 你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气.
5. 日照猪圈生淫烟，你妈和猪在狂欢，猪敬狂飙三千尺，你妈张口急下。
6. 现在唯一支持我活下去的理由：就是见证20xx是不是真的
7. 一个人、一盒烟、一台电脑过一天|一个人、一瓶酒、一盘蚕豆过一宿
8. 所谓爱情也不过是：看上了，追求了，好上了，开心了，不久，腻了，吵了，淡了，散了。
9. 一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。
10. 香飘飘奶茶,一年毒死7亿多人。尸体连起来.可绕地球2圈!!
11. 你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。
12. 鄙视我的人那么多，你算老几?
13. 其实我是个天才，可惜天妒英才。
14. 携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。
15. 不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…
16. 最讨厌的就是别人来访问了你的空间你回访的时候却没有访问权!
17. 富家女：见过名牌儿么?我这包上写着LV!我：学过拼音，读“驴”是吧?
18. 我把你的名字刻在身上或心里，除了丢人，就没别的感觉了。
19. 累么。累就对了，舒服是留给死人的。超拽的个性日志推荐。
20. 帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。
非常经典的搞笑句子
1. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
2. 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
3. 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
4. 俺。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
5. 花花世界，你想拥有真爱麽?哥们，梦醒了就该回家了。
6. 别跟我说“永远”，咱没那概念。
7. 踩着自己的自尊来抬高别人的身价，你他妈就活得那么贱?
8. 别再用0.5的思维管理这个2.0的世界了!
9. 还是古代好混，割掉了就能当公务员。
10. 自从得了精神病，我的精神就好多了!
11. 在硪的情场上，你永远都是一个丑角。
12. 我不恨你，但我恨我爱你。
13. 失恋33天并不可怕、可怕的是失恋36天后……大姨妈还没有来!
14. 所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
15. 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
经典笑死人的搞笑句子
1. 姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
2. 下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人
3. 天堂是最好的旅游胜地、那里可看到别人下地狱壮观场面.
4. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
5. 即使你已名花有主、我也要移花接木。
6. 不要把我对你的容忍，当成你放纵的资本。
7. 没有你，俺活得比任何人都好。
8. 人生就像一场牌局!并不是要抓到一手好牌，而是要打好一手烂牌。
9. 原来我才是“杯具”的制造者。。。
10. 顾客是上帝，但商家说，他们信佛
11. 人之初，性本善。不写作业是好汉。
12. 如果有你天你成了色狼、我会记得你曾今纯真过。
13. 跟我拽，你先去买副棺材吧!
14. 你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来!
15. 别张口闭口的就带着你爹你妈，你那么孝顺出来得瑟什么。
篇4：简短的搞笑段子让人笑喷
简短的搞笑段子(热门篇)
1. 老太太去看医生老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。几天后，老妇又来了。老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。几天后老妇又来了。老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。老妇急了。老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了!医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。现在开的处方，治你的肚子。画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。画家：“那你要想让我画什么好呢?”医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。
2. 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥?”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿?”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢?”我说：“把钱给我! ”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的?”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢!快给钱! ”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
3. 两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀! ”另一个说：“怎么不对劲?”“吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在路上的阶梯怎么没有个完?”另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”
4. 两个贪吃懒做的人在聊天。甲：“钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。”乙：“钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光，也就是把仇敌消灭得干干净净。”
5. 吃过晚饭，吝啬鬼带着他儿子到街上散步。走到半路上，他忽然想起家里的油灯没吹灭，于是对儿子说：“糟糕，一个第纳尔白白丢了。”他要儿子赶紧回家把油灯灭掉。可是当儿子从家里返回时，他不禁跺脚捶胸地嚷道：“这次比刚才还要糟糕，你磨掉的鞋子钱也许值两个第纳尔呢?”谁知儿子胸有成竹地对吝啬鬼说：“请放心吧，爸爸。我刚才来回都是光着脚跑的。”
6. 一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看玻“人家说你十分吝啬。”医生说，“我一定能拿得到诊费吗?”“不管你治好或治死了她，你都可以不必打官司便能拿到钱。”农夫说。医生悉心医治，可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。“你把她治好了吗?”农夫问。“没有。”医生承认。“那么你把她治死了?”“当然没有! ”医生怒冲冲地说。“那么，我就不欠你分文。”
7. 一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里，将盖盖好。有人问他这是什么意思，他说：“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了! ”
8. 山顶上的地产价格便宜，所以吝啬的青年人约翰在山顶置下了一块地产，建起一座房屋。一天，他有急事，实在不得已，便叫了辆出租车到家门口，说：“去车站，车钱减两成! ”可是，下山途中，车闸出了故障，而且引擎不能熄火，事态极其危险。“乘客先生，不行了，请下决心吧! ”“明白了。只是请你办件事，把里程计关掉! ”
简短的搞笑段子(经典篇)
1. 他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗?”“不，你就像在家里一样好了。” 他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”
2. 几个吝啬鬼同场角逐，争夺“第一吝啬鬼”桂冠。大家依次介绍自己如何小气，唇枪舌剑互不相让。唯有一个吝啬鬼默不作声。主持人问他：“先生，能谈您的事迹吗?”他仿佛没有听见。主持人连问几声，他才生气地说：“我自己的声音，为什么要让你们听见?”他得了冠军。
3. 某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”医生改口说：“那用熟地也可以。”他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的玻”此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗?”
4. 周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这天那么热，我就不相信你不再买一瓶!”
5. 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
6. 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
7. 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
8. 有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”
9. 中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
10. 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”
11. 昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
12. 有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的。”
13. 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
简短的搞笑段子(精选篇)
1. 知道吗，我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
2. 有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺。”
3. 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
4. 白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
5. 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻逼似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻逼 呢!”
6. 一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：“城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。”
7. 一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说：“我在屋里烫头发，他在外面喊烫糊喽。”
8. 屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业?”蚊子：“护士，打针的，你呢?”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
9. 一丈夫出差很长时间回家，他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 门卫考虑了一下说道：“先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。” 丈夫开心极了，这时，门卫又说道：“去你家找你老婆的都是熟人。”
10. 士兵问连长：“作战时踩到地雷咋办?”连长大为恼火：“靠，能咋办?踩坏了照价赔偿。”
11. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
12. 照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是中指，无名指和小指，那也是OK的意思!
13. 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
14. 几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
15. 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
16. 蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”
篇5：让人笑一整天的搞笑段子
搞笑段子1
昨晚某人喝了酒回家，醉眼惺忪，双眼通红。
我说：“你喝醉了吧?”
他说：“我没有!”
我沉默了一会，突然说：“那你给我睁大眼睛!”
结果他认真地鼓起了腮帮子。。。
搞笑段子2
去建行办卡，遇见一个小孩和她爷爷。
刚好押款车到了，走下来几个押款的，拿着枪，戴着绿色头盔。
这孩子赶紧和她爷爷说：“爷爷，快跑啊，鬼子来啦!”
估计几个押款的郁闷得够呛。
搞笑段子3
别人家的男朋友，看见他们女朋友的胸，都会说“真大，真软，真白，真舒服”。
我家的就不一样了，我的胸第一次给他看的时候他说”真可爱”。
搞笑段子4
有位爸爸喜得男宝，让大师去起名字：“大师，我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇!孩子该叫什么呢?”
大师：这好办，就叫高压郭(高压锅)吧!
搞笑段子5
自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对吧，她突然就不理我，冷冷的说：别说了，你外面有人了。
我当时就急了：我对天发誓真的没有!
她说的是我!班主任在身后冷冷的说。
搞笑段子6
到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”
鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”
心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”
搞笑段子7
老公：“老婆，上个星期给的20块零花钱花完啦!这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有。”
老婆：“聚会的时候再说!”
儿子说：“妈妈，学校让交100块资料费。”
老婆二话没说就给了。
等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长说：“爸，这算借你的，等我结婚后不景气的时候，你也得帮我啊!”
搞笑段子8
一位老总出差来到兰州，带女秘书去吃牛肉拉面。他要了一个大碗宽面，秘书要了一个小碗三细。
票刚递进窗口，只听窗口那小伙计扯开嗓子朝里面喊：一个大款(宽)，一个小三!
老总听罢，慌忙带着秘书就跑了。
事后老总感慨，甘肃人不得了啊!吃求个牛肉拉面都能看出人的身份来!
搞笑段子9
去哥家蹭饭，他做了一大桌，唯独有个豆角做的特别有味道，我赞到：哥，厨艺渐涨啊，那个豆角做得最好吃，一股红烧肉味!
哥：噢，就那个是剩菜，里面的红烧肉被你嫂子昨天挑着吃完了!
搞笑段子10
回学校宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣。
我走过去问她怎么了，她哭的更厉害了，抽噎着问我：你……愿意……借给我用一下……你的肩膀么?
我说：只要你不哭!我愿意!
女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去了……
篇6：的搞笑段子让人笑喷
最新的搞笑段子摘抄
1、有人P图叫美颜，有人P图叫换脸。
2、女人们大都在兢兢业业地护肤，然后孜孜不倦地熬夜。
3、为了不迟到，我偷偷把公司打卡机调慢了半钟头，后来我TM早退了。
4、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
5、你爱过、你恨过、失落过、累过、堕落过、疯狂过、哭过、笑过、跌倒过。。。是不是就是没瘦过?!
搞笑的段子让人笑喷
1、领导今天开会训话：男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。
有人问：要是女员工骚扰男员工呢?
领导：那。。。算是公司福利吧。。。
2、在不得不与人交流的场合，谁先拿出手机，谁就占领了高冷制高点。
3、由于我比较胖，办公室同事妹子总叫我猪。
昨天中午休息的时候闲聊，新来的同事问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹子来了一句：他姓悟能。
新来的同事愣了几秒，来了句：他性无能你是怎么知道的?
4、公交车上有点挤，到个站点又上来了几个人，司机叫开始喊：站在后面的帅哥再往里走走。。。
我很自觉的往车后面挪了几步，这时二货女友说话了：司机说让帅哥往后走走，你激动啥?
5、和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么?我说属狗的。
家里人说属狗的不好，属猪的还可以。
听到他们迷信到这程度，气的我不行，我就问他们：长的像猪行不行?!
搞笑对话段子简短
1、鱼没有眼睑，害怕的时候只能眼睁睁看着这一切。
2、骆驼有长长的睫毛，想哭的时候能不能说眼睛进了沙。
3、乌鸦可以学人说话，尴尬的时候会不会装咳嗽。
4、长颈鹿的脖子那么长，哽咽的时候是不是很难受。
5、章鱼有三颗心脏，心痛的时候是不是很疼。
6、壁虎有一条会断的尾巴，逃跑的时候是在欺骗对方还是在伤害自己。
7、大象的鼻子很长，是不是因为它们从小就经常说慌?
8、蟑螂有两个大脑，孤单的时候会不会一起想着谁?
8、哈士奇是一种勇敢无私的汪。遇到危险时它会迅速跳起，挡在你胸前，四脚离地，保护你的胸腔等重要部位不被攻击，同时发出“嗷呜。。。嗷呜”的叫声，提醒你扛着它迅速撤离。。。
篇7：让人轻松一刻的搞笑段子
1
坐地铁看到一个漂亮美眉，我上前搭讪：“我觉得你很了解我耶。”
美眉：“你有病啊。”
我：“你看你看，我就说你很了解我嘛。”
2
我老妈对着我大喊:“你脑子里有坑啊?这么热的天你穿秋裤干嘛?!”
老妈，昨天你拿着剪刀指着我让我把秋裤从衣柜里翻出来穿上的事儿，这么快就忘了?
3
刚刚看到一个年轻美女抱个娃儿挤上了公交车，车上人实在太多，没人让座。
过了一小会儿小孩“哇”地一声大哭起来，旁边一哥们儿就赶紧让座了。
美女刚坐下，小孩哭声立刻停止，不禁感叹：现在的小孩真TM有心机呀!
4
三大姨给小花介绍个对象。
小花：那人怎么样的?
三大姨：那个啊，我觉得就像汉朝的尚方宝剑。
小花：哇，那岂不是又犀利又高贵。
三大姨：那倒没有!他一脸青春痘......汉朝的尚方宝剑放到现在也该生锈，表面坑坑洼洼了，跟他的脸很像。
小花：.....
5
结婚三周年，老李去看心理医生：“结婚三年了，我才发现我爱上了一个不回家的女人，我该怎么办?”
医生：“那你要多想办法让她跟你回家。”
老李：“这个我试过，难度很大。”
医生：“为什么?”
老李：“首先她老公不同意，其次我老婆也不同意。
6
路过一个公园，看到一男一女在吵架，只听女的说：“你长得真丑”，本认为，男的会没话可说。
谁知男的说了一句：“长得丑，怎么了，我又看不到，厌恶的是你们”，我：……
7
同事的家属得了癌症，单位组织募捐，可匿名可实名，大家都匿名捐款，我也匿名捐了200，可是那个天杀的用我的名字捐了10块钱，你他么实名多捐点也行啊。。。
8
宝贝儿，别乱动，打一针就好了……
篇8：搞笑段子顺口溜让人笑喷的
风声，雨声，读书声，声声刺耳;家事，国事，天下事，事事不闻;你好，我好，大家好才是真的好。
哼着歌，喝着酒，吃喝玩乐跟着哥哥走，哥哥保你天天乐开怀;按按摩，推推肩，服务行业能撑一片天，保证天天快乐似神仙!
美女一回头，吓死一头牛;不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。
近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。
“天是蓝地,海是深地,男人没有一句话是真地.爱是永恒地,血是鲜红地,男人不打是不行地.男人如果是有钱地,和谁都是有缘地,男人如果靠的住,就连母猪都能爬上树.”
劳动的人跟看劳动人劳动的人查在一起，分不清谁是劳动的人谁是看劳动人劳动的人，结果，劳动的人劳不了动看劳动人劳动的人也看不了劳动人劳动，劳动还是谁都别动!
女生都说我人好，爱情不把我来找;女生都说他很坏，争先恐后把他爱;现在女生真奇怪，说他很坏就是爱;你说奇怪不奇怪，是否我该学变坏?
牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口!
两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间;窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒;麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。
近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。
窗前明月光，原来催债荒;举头四目望，只见大水缸;皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚!
楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽;钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。
闷得实在无聊，打开手机发叨。听说猪场正火，富得它们掉毛。试问猪在干嘛，瞪着眼睛在瞧。还在看我短信，气得直发牢骚。
挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。
时代疯狂进步了，现在的人也变了。恋爱速度惊人了，见面瞬间吻上了，不等过夜就睡了。感觉能好一起了，感觉不好就分了，没有负责烦恼了。因此幸福家庭太少了，难怪离婚率也增高了。都怪时代变化太快了。
篇9：搞笑段子顺口溜让人笑喷的
东西路，南北走，路上撞见人咬狗，拾起狗头来砸砖头，又被砖头咬了手一口。说颠倒话逗乐，做正直人没错，明明白白我的心，祝你天天都开心!
考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲!
一种游戏真是很累，每天上班先练开会，练一上午有滋有味，中午还要把酒练醉，常练时常伤肝伤胃，上床练梦总说无罪。
姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。
安全生产要牢记，不争时间不赌气，机器是个老虎机，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去
工人挣钱不容易，肯定都想能加薪;现在出了药家鑫，撞车杀人判死刑;没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼!
大姨妈驾到，小肚子哭闹，厕所好几趟，力气都没了(liao)，一星期漫长，大姨妈走了(liao)，又活蹦乱跳。
我爱你，才会向你袒露心灵的全部世界，向你展示所有的喜怒悲欢，只有对你不曾设防;我爱你，才会和你耍些小脾气，无缘无故地离你远远的，其实我只想走进你炙热的怀抱听你的心跳;我爱你，所以我给了你伤害我的权力，只要我能忍受，我会一直陪伴着你，你不能伤害我太多，冷了，会淡漠，痛了，会松手……
如今人生真苦恼，十年寒窗汗不少，本想把那高校考，谁知毕业活难找，又想挤那公务桥，只见人多路迢迢。只好先把老婆找，谁知人家把房要，无活无房无钞票，一声叹息泪涛涛。
帘外雨潺潺，今夜无眠，独卧破床老出汗。每遇盛夏常停电，气死花仙。独自猛摇扇，貌似清闲，幻想男儿在身边。流水落花人去也，过了昨天。
每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。
生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。
天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。
物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。
现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。
有关幽默的段子顺口溜
情花一谢付东流，流到何方几时休。待到地老天荒日，流到心碎难罢休。
第一次看到你时我就心跳 ，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑!
哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。
最经典，杭州西湖;最散心，台湾金门岛;最悠闲，安徽宏村;最古朴，贵州黔南——有时候，就想一个人去走走，散散心。
女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。
最诗意，云南丽江;最时尚，上海香港;最温暖，海南三亚;最浪漫，厦门鼓浪屿。都是中国的地盘!
千锤百炼是酒桌，你敬我让把酒喝，喝完酒来别开车，否则开进拘留所。
油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨;找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
射人当然先射马，结婚定要先买房;话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘;要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒!
抽烟喝酒打麻将，爱上网络搞对象。陪你疯陪你浪，陪你嗯哼到天亮。打过针吸过粉，马路中间接过吻。洗澡澡吹泡泡，抱着老婆睡觉觉。
“花自飘零水自流,一种思念,两处闲愁,此情无计可消除,才下眉头,愁更愁。”
一朝天子一朝臣，一庙和尚一庙神，一场事故一群人，一堆演员一新闻，一粒鼠屎一汤浑。
几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷!
《春晓》春眠不觉晓，处处有烦恼。夜里不开灯，盗窃真不少。
生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。
小小手机拿，条条短信发，次次信息回，片片思念挂，短信传情最动情，最是知心动情人。
篇10：让人笑喷的搞笑的段子说说
让人笑喷的搞笑的段子说说
让人笑喷的搞笑的段子说说_搞笑的段子说说，随时让你笑喷的搞笑的段子，欢迎大家来看让人笑喷的搞笑的段子说说，笑一笑吧！
1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
2、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
3、大学毕业后，某日看到N久没联系的'同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
4、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！”
5、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
6、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
7、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
8、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
9、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
10、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
11、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
12、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
13、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
14、永远有多远？你小子就给我滚多远！
15、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
16、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
17、我想早恋，但是已经晚了……
18、天哪！我的衣服又瘦了。
19、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
20、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
21、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
22、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
23、就算是believe，中间也藏着一个lie。
24、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
25、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
26、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
27、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
28、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
29、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
30、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
31、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
32、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
33、老鼠一发威，大家都是病猫。
34、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
35、听君一席话，省我十本书！
36、80后的重要任务是制造08后。
37、人家有的是背景，而我有的只是背影。
38、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
39、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
40、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
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