下面是小编整理的最不忍是离别美文，本文共5篇，欢迎大家阅读分享借鉴，希望对大家有所帮助。
篇1：最不忍是离别美文
最不忍是离别美文
送别母亲，我的心情是沉重的。
绿皮火车载着母亲驶向远方的目的地，狂啸着消失在我的视野之外。我踏着小步，回想着往事朝出站口走去。
走到出口处，一股冷风挟着水汽扑面而来。顿时身体打了一个激灵，我条件反射的把衣服拢了拢，将外套拉链拉没至下巴，飘着长长狐狸毛的帽子也被掀了过来，盖在了头顶上。我和狂风做着对，往一旁的公交车站疾步走去。一路上到处坑坑洼洼。高跟鞋踩在一小滩一小滩的污水里，泥巴星子溅了一裤管。冷冽的风像逃窜的犯人，裹挟着水汽在眼前左冲右突。到处是行色匆匆拖着行李赶路的人。
如果不是为了来送母亲，在这样的鬼天气里，我是不会出门的。
我和母亲的关系最近越来越恶化。按道理说，把她送的远远的，眼不见心不烦，我心里应该高兴才对。可心里完全开朗不起来，竟默默地生出了少许悲哀。
再隔十来天就要过年了，人人都焦灼地往着家赶，可她却拖着疲惫的身躯背井离乡。她得赶在这个人手紧缺的时候去外地谋份差事。在现在这个经济大萧条的背景下，已过花甲之年的老妇人想找份工作是很困难的。
母亲出发之前跟我说起过，她很不想出去，她辛苦了一辈子，现在只想和父亲在家歇歇了。我听后只能沉默，因为我爱莫能助。
她在家砌了一所大房子，欠下了很多债。也是这所房子，使得我们之间的感情变得越来越淡薄。
我有三个哥哥，只有大哥争气一点，已经成家立业，日子过得风生水起。但另外俩个哥哥不仅没混出个人样，还连带拖累了家里不少。本来儿女已成年，父母便可安享晚年，但为了操心老二和老三，母亲又发狠心重新砌幢房子。
考虑到有三个儿子，母亲大手一挥，砌了三个门面，总共占地200多平。一开始只砌俩层，今年好不容易把欠账还清。但母亲看到别人家的房子都是3、4层的，就决定把房子加高，加到4层半。
我是极力反对加高房子的。一方面，我是出嫁的女，房子我是没分的。另一个主要的原因是，现在砌房子，代价太高。我哥他们是不会出一分钱的，父亲在外面干苦力活又挣不了几个钱。
那这些钱都要从哪里来？！母亲把目光投向了我。
我刚出来参加工作的时候，心里是极孝顺的。不忍心看父母年纪又大，还那么辛苦，总是会省吃俭用贴补家用。母亲也会在我拿钱给她的时候说几句好听的话。但后来，我发现只要哪次我回家没给她钱，母亲就会摆脸给我看。甚至到后来，她会每年给我布置任务，要我上交多少钱给她。我有一次忍不住了，就跟母亲聊了一回。我告诉她，她让变成了一个彻头彻尾的傻瓜。“如果我在哥哥他们需要钱的'时候，资助他们一笔钱，或许他们还会念我一个好。但这样把钱投在了房子上，虽然最后同样是落在了他们的手里，他们却不会领我这个情。他们会说这是我孝顺父母用，跟他们没关系。可我孝顺你们的钱，你们并没有拿来享受生活，所以这让我这钱出的很不值。”母亲听了之后很生气，狠狠地数落了我一番，说我不该讲这些难听的话。虽然后面我再没聊起过这个话题，但母亲时不时的会把它挂在嘴边，说我讲话伤了她的心。
关系进一步恶化是在暑假的时候。我回家了一趟，给了她一笔钱。她嘟哝着我还藏了私房钱。这让我很生气，但我忍着没有发作。她后面又让我给她去银行贷款，并责备我违背承诺。说我早答应给她借好钱，但回家时并没有把钱款给她，害得她很多地方落了空。我的忍耐力终于突破了极点。我跟母亲争了起来，我发誓我没有讲过这样的话，但她硬是说我说了。并不容分说的把去银行借钱的人选指定为我，好像这是我办事不利应得的惩罚。但却用讨好的语气跟大嫂商议，让她去银行签字做个担保。
我感觉这样做对我太不公平。这些年来，我自己没有留下什么积蓄，我对他们的养育之恩感恩戴德，所以会把自己的工资悉数奉上，哪怕是自己心不甘情不愿也好。但现在年纪也大了，我也得为我自己打算打算了。所以我拒绝了她的要求，出发去了衡阳散心。
母亲在家吵得不可开交。大哥也在旁边的空地砌了三个门面，那几天刚好动土，母亲就在那大吵大闹。大嫂无奈打电话来，让我答应母亲算了。我应承了下来。母亲也打来电话，边哭边骂，任我怎么解释，都一口咬定我是个白眼狼。我问她有没有为我想过，一个28岁的大龄未婚女，如果结婚的话，会被男方怎么看待。自己不仅一分积蓄没有，还带着一屁股债过去，我的日子会好过吗？！但这些，母亲都听不进，一个劲骂的喋喋不休。
最终还是我妥协了，回家给她借了钱。很多人都会说我傻，可是他们都是我爱的人，我不愿伤害他们。
看到母亲孤独离去的背影，我还是满满的心疼。如果她不是那么要面子，不是那么逞强，父亲也可以回家过年的。
希望二老在外一切安好。
篇2：你是我不忍诉说的痛青春美文
你是我不忍诉说的痛青春美文
最美人间四月天，可四月天里却有一个让人感伤的日子——清明节。“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，杜牧的这首《清明》为清明节营造了凄清，伤感的氛围。吟诵着杜牧的这两句诗，泪已经不由自主滑落，往事一幕幕浮现在眼前……
与你相识是在，那时我们读高二。还记得那天，你和素素搬着桌子来到了我们班，你干练的短发，明亮的大眼睛一下子就吸引了我。当老师介绍你们是从理科班转来时，我更是惊讶了。我一向钦佩敢于选择理科的女生，从此对你又多了一份好感。但由于座位离得远，我性格也比较内向，整个高二我们也只是限于见面打个招呼，并没有过多的接触。
与你逐渐熟悉，并成为好友是在高三。那时的我们面临着高考的压力，繁重的课程让我心里特别着急和烦躁。每当我遇到学习上的难题郁郁而不得解时，你总是第一个站起来帮助我，并拉着我出去散心。还记得那个夜晚，晚自习后，你我爬到了宿舍顶楼，对着满天繁星诉说着我们各自的梦想……
后来，高考结束，我们各奔东西，很少再见面，只能在文字里诉说着这份情思。
还记得那个初夏，我因为考研的压力，心里特别压抑，给你写信倾诉，你邀我去你们学校转转。于是，我买了张车票，来了次说走就走的旅行——去你们学校找你。三四个小时后，我就见到了久违的你。你什么也没说，就把我拥在怀里。在你们学校那几天，你带我去了市里好玩的地方，吃遍了很多小吃，临别又一个拥抱驱散了我内心的压力。
也记得你刚毕业那个夏天，你来我上学的地方考试，我们去文具店买东西，当我们走出文具店时突然天降暴雨，顷刻间路面已积了没过膝盖深的水。看着短时间内水也不可能排下去，你和我趟着没过膝盖的水前行，感觉我们的身体好像要被大风和水流冲去一样，水里夹杂着各种塑料袋子和垃圾，再看看离学校大门还有一二百米。
这时一个大胆的念头在你脑海中出现:翻围墙栅栏进校园。于是我们俩试着爬上了栅栏。要知道那是我平生第一次翻栅栏入校，所以在爬上栅栏的过程中我战战兢兢，唯恐路人笑话我们。好在，我们顺利翻过了栅栏，不用再在漂满垃圾的水里前行。回到宿舍，我指着你的脑门儿说“你别说，翻栅栏还怪有趣，你那时怎么那么聪明呀”。
后来，咱俩去看考场，公交车的轮子都被水淹没了一半。下了公交，有个大爷在雨里推着三轮车问咱俩坐车不，你说“赶紧回家吧，大爷，你自己在这么深的水里推车都很难，我们更不能做你的车了”，咱俩竟帮那个大爷慢慢地推行了一段路。那场雨是我记忆里最大的一场雨，后来再也没经历过那么大的雨，那场雨也因为你的出现而永远留存在我记忆。
后来，我们大学毕业，我读研，你工作。虽然不常见面，但思念不断。那年冬天，看着你披着婚纱走进婚姻的殿堂，我竟喜极而泣。再后来，你有了自己的宝宝，我毕业回到家乡，也有了一份自己喜欢的工作。虽然我们都是从事教学工作，却因工作地点相距甚远而没偶遇过。虽不见面，但每每拿起电话，听到的仍是最亲切最温暖的声音……
我以为我们可以一直这样，虽不常见，却思念不断。
可幸福总是短暂的，还记得那天我给你打电话想找你玩，你说你在济南做了个小手术，还没回家。当时也没多想，就以为真的只是个小手术。后来，我去你家看你。走到你家门口，最先见到的却是你婆婆，她对我说你患了癌症，而且是最难治愈的结肠癌。那一刻，我的头一下子大了，我心里特别痛，我不愿意相信那是真的。见到你时，你正在吃药，还和我有说有笑的。
我当时以为你不知道病情，其实，你那时已经知道了，只是不想让家里人担心，你才装作不知道。从那以后，我时不时的给你打电话，周末找你去玩。有一天，你突然对我说，“亲爱的，我怎么会得这个病呢，我还没有好好的报答我的爸妈养育之恩呢”，那一刻，我真想抱着你大哭一场。后来，我和你去你家里，在那我见到了筐子里洗好的，晾晒的蒲公英。
你指着那些蒲公英说“我妈听说蒲公英可以治疗肿痛，特意跑了很多地方挖的”。后来，我也号召我们班的小朋友周末在去野地里帮我挖蒲公英。看着孩子们捎来的.一小袋一小袋的蒲公英，我好像看到了希望。我细心地择好，洗净，晒干，只为去县城时给你捎去。
有一段时间，你的精神特别好，在那段时间里你给我们还策划了一场说走就走的旅行——云台山之行。一路上，你边说边笑，还时不时的和我们玩起自拍。更让我们吃惊的是你还爬上了海拔两千多米的云台山主峰——茱萸峰。我当时爬上峰顶时还觉得特别累，那天你竟没喊累，也没什么不适。那次旅游回来，我乐观的认为你已经战胜了病魔，我还由衷地为你感到高兴。
再后来，我工作调动，又忙于结婚，也没去县城看你。再见到你时你已经住进了医院的肿瘤科，精神已大不如以前了，脸上也现了病容。看到你因化疗而憔悴的面容，看到你的手上布满了针眼，看到你因化疗整个胳膊都变青了，我的心好痛，却又不敢把这种痛释放出来。
最后一次见你时，你已经从县城搬到了老家。在那期间我曾多次给你打电话，想去看你，你怕对孩子不好（因为那时我已怀孕），不让我去。想起你对我种种的好，我又一次拨通了你的电话，是你老公接的，他不让我们去，不告诉我你们老家在哪。我已决定执意要去，就给三妹打了电话，三妹拗不过我，告诉了我地址。
那天，咱高中的大班长开车载着我和其他两个朋友去看你。一路上，我们打听了很多人，终于找到了你们村。一进屋，就看到了骨瘦如柴的你，我的泪刹那间奔涌而出。我扭头擦了擦泪，再看你，你正吃力的拿着眼镜要戴上。姨说，你听说我们来看你，特意让她把眼镜递过去的，你想好好看看我们。摸着你瘦瘦的小手，我勉强笑着对你说“亲爱的，我孩子出生了喊你喝喜酒哈，你肯定会好起来的”。你虽然声音很微弱，但看的出来你很高兴，你甚至要挣扎着坐起来为我们倒水……
从你们家走后，我们一路无语，车里笼罩着一种伤感的气氛。那天回到家，我给你的另一个好朋友打了电话，约定元旦时和她一起再去看你。可是看望你的计划最终因为她没回来，我一个人出行不便而告终。元旦后没几天，我打电话给你的那个朋友，询问你的消息。
听到话筒里传来你去世的消息，我一个人放声大哭，哭到忘了自己在接电话。电话那头的朋友担心我的身体受不了，一直在劝我不要动了胎气……平静下来情绪后，我特别自责，特别内疚，为什么不在元旦时再去看看你，为什么不去送送你？
不知不觉，你离开我们已经四年多了。这四年里，每年的清明节我都在想: 你的坟前是不是又添了几把新土？这四年里，每次走亲戚路过你们老家那个村庄，远远地看见村名，泪便不由自已；这四年里，我无数次想起你，每次想起你就泪流不止。这四年里，我每次整理书信，看到你的笔迹，便会停下来想你……
又是清明节，雨丝细细，想起了高中时你给我做的卡片，仍记得的你写给我的那些温暖的话语“亲爱的，如果有来世，我做一棵槐树，你做燕子吧。在我的花朵飘香时来做巢，淡淡的清香，飘满你的家，启示你的孩子——爱这个世界，因为到处是花香”。
亲爱的，你永远是我不忍卒说的痛 。
篇3：人生最苦是离别散文
人生最苦是离别散文
人在江湖飘，离别少不了。我想每一个在外打工的人都会有这种感受，我的感受较之于别人，多了几分惆怅。我原本就是一个喜欢忧伤的女人，从小时候看到鸡死鸟亡的单纯流泪，渐渐变成见花落泪闻鸟悲凉的地步。我那时候不觉得自己愚蠢，更不觉得没意思，反而是自己欣赏自己的这份柔情。从没想到如此恋家的我会南下打工？而且这一去就开始了四处打工的流浪生涯。
第一次出去是在那天清晨，和邻居小红。那时候我十八，她十九。坐上公交车后，我开始沉默，望着身后送我的爸爸，忍不住泪水交流。小红比我想得开，她表现得很坚强。无法向她完全透析我那时对离别的伤感，我只能看着窗外的一切，发自内心的感慨：离别恰如春草，更行更远还生。那是第一次离开家，第一次感受离别。遥远的相思从此便凝聚在心里，任谁也化不动。想念家，想念亲人，即使有姑姑在身边，依然感觉到孤独，感觉失去了什么。第一次和一群不同地方不同方言的人聚集在一个车间里，睡在一个宿舍里，吃喝都一样的饭堂里，那时候我敢说自己忧思成灾。还好，有一个湖北大姐对我特别好，多多少少减少了我忧思的成份。我一天天有了笑容，也多了话语。唯一可笑的就是烂得不能再烂的普通话和衣着朴素，让大家对我只远观不亲近。也由此，我对湖北大姐的感觉转成了一种亲人的依赖。也许人心换人心，大姐也同样用一种亲人般的情感对待我。不久后的一天，大姐要走了，她说在我进来之前她就已经辞职了。她说的时候，我情不自禁地落下了眼泪。大姐笑着说：你真是一个傻女子！我没觉得傻，只是觉得难受。大姐是第一个让我感觉离别匆忙的那个人，一个仅仅相处了不到两个星期的'人。
大姐走了，我送她走时，她给我买了一个冰棍，大概她把我当成了一个孩子，仅仅比她女儿大几岁的孩子。冰棍在我嘴里化开时，我明明感受到了一种离别的凄凉，因为我们也许再没相见的那一天了。
喜欢听那首《站台》，因为他诠释了离别的情怀；也喜欢那首《祝你一路顺风》，那是三个一起成长的孩子在分手后对友谊最好的表述。他们相拥着哭泣，话别，依依不舍，那份情谊天地可鉴，如同皓月般晴明。每每此时我便思想着我们是否也会像他们一样，在我们平凡的打工路上，自演一场人世间的真情厚意。只是他们有相聚的明天，而我们却没有明天的相聚。这多少带来了遗憾，然而它又不可逆转。
有人说习惯了一种生活，你会在生活里慢慢变得无所谓，其实那不过是麻木的另一种说词。因为走得人多了，就不会再有撕心裂肺的感觉了，那真不是习惯，是实实在在的心灵麻木。我其实很喜欢立足在一个地方，又由于种种原因不得不四出辗转。来来去去，不知与多少陌生，即将熟悉的工友离别。渐渐地我再也找不到了初次离别的感觉了，那怕是最好的姐妹，我顶多在送她走时，有点小忧伤，转身忙碌时就记不得她曾经也在这里做过。善忘，代替了离别。分分合合倒成了人生的常态，今天他来，明天你走。谁也留不住匆忙的脚步，就没办法留住那人的记忆。谁都清楚，明天要好好过，你已是昨天的故事。离别没有了忧伤，没有了悲哀，更何况你走了，qq还在，空间还在。但大多数时候，我们几乎没有时间去进空间，甚至发一条短信。距离不是多少米，而是心已经飘去了千里之外，与你不过是生命中的小片段。我一工友在走后第三天写了一句：人走茶凉。其实在我们内心深处是渴望被铭记在心的，然而你走了，走进了另一种生活，又何必非要要求别人在他们的生活有你的影子呢？大家都很忙，再说你能在自己的日子里常常念着别人吗？不会吧！你笑了，因为慢慢你就会明白，选择离别也就等于选择了遗忘。不要报怨别人，更不要伤感世态炎凉，在这世上没有人会陪你一直走下去。看淡了，习惯了，懂得了，就不会再纠结在离别前后的景象了。虽然我们没有了“昔我往矣，杨柳依依；今我来思，雨雪霏霏”的唯美画面，但我们有实实在在的生活。当你不再把离别当成一种痛苦，那么恭喜你，你已经超然了！
只是我还修行的不够，还不能完全超出红尘之外，不在五行之中。我留恋的仅仅是童年时的美好，这让我一次次想到回家，一次次制造离别。与刚出生的孩子离别，几乎让我偿受到了肝肠寸断的滋味，每一天，每一晚都好像是世界末日。那个时候，我会想我宁愿吃穿节省都不想骨肉分离。超然后的大姐姐们安慰我，她们说的最多的一句就是‘咱们都是这样过来的’。这没有诗情画意的一句直白，道出的是所以背井离乡，骨肉分离的酸楚与无奈。感谢那不会表达，看似没心没肺的解劝，我只能努力让自己超脱一切。只有超脱了，你才能快乐！
慢慢地我发现，我超脱了，我不再为每一次的告别难过，因为那告别意味着不久后的团圆。淡然就是心如止水吗？还是工厂里的生活剥蚀了我这颗火热的心脏，没有了更多的情感去为每一次的离别洒泪。因为麻木，因为人人都是这样，你不坚强，没人替你软弱。
人生最苦是离别？不，我已经修炼成精，不再感叹离别之苦了。当我在火车上看到一位坐在我对面的年轻妈妈，抹着泪，哭泣时，我多想对她说：“明年你就不会再有眼泪了。”
我没有开口，因为其实根本不用我说，我只是冲她善意地微笑。我相信不久她会明白，这时她的哭泣对于像我这样在江湖上漂泊的太久的人来说，是一个多么幼稚的笑话。
很久以后，你还会说“人生最苦是离别”的话吗？
篇4：免费是最昂贵的美文
免费是最昂贵的美文
电视新闻中出现一个愤怒的市民，她在网上看到一款免费的眼镜，只要打进电话就可以得到，她很顺利地打进了电话。第二天，快递就把眼镜送到家里，但快递索要80元快递费，她还真给了。
后来她觉得这不对，于是她打了商家的电话、快递的电话，争吵、理论……最后打了电视台的电话，为了这副免费的眼镜，我想她付出的时间和精力已远远不止这80元钱了。
马云说，免费是世界上最昂贵的东西。在互联网时代没有到来之前，这个世界上少有“免费”的东西，除非是公益和慈善。后来互联网来了，大家仍旧沿袭旧商业模式，杀毒软件是收费的`、文字软件是收费的、下载文章也是收费的……后来360依靠免费的互联网安全服务出现，许多人还笑话它最后会怎么倒下，结果360没有倒下，倒下的是那些嘲笑它的人。
既然是免费，按照俗常商业对等规则，那你就不能要求对方更多，你就得丧失一部分权利。当我们在为越来越多的“免费”感到欢欣时，事实上我们已经掉入了一个劣质的、被绑架的、可能付出更多的世界中。中国的两大软件公司曾经大打出手，电脑中装了A公司的软件，就得卸载B公司的软件，受害的其实是用户。用户成了任人宰割的羔羊，谁让你使用的是免费产品呢？
一个免费的产品，归结到底是要消费者来承担的，你选择了免费，你就得承受免费产品的一些坏毛病，而且你也不必对它说三道四，再说你也不好意思。
看看这些年那些落马的官员，落马前，收着人家的钱，享受着人家提供的美女，开着人家买的豪车，好像一切都是免费的。事实上，你手中的权力被这些免费的东西绑架了。你享受了这些，事实上你付出的代价更大、更昂贵。
如果你认同这是一个商业社会，那么最好还是相信商业的对等和交换原则，你看似赚到了，事实是亏了。或者说，你收获到的东西，与你付出的东西至少是平衡的，甚至付出更多。
篇5：离别时我们是朋友-抒情美文
离别时我们是朋友-抒情美文
窗外是寂寞的青灰色，火烧云带来的热闹已经退去，四周静了下来，偶尔有书本翻动的声音。我呆看着日历，这已是倒数第五个夜晚，剩下的日子真的不多了。不知道此处一别之后多久才能再见那张干净俊秀的脸，或者，永远没有再见。
我想我是个寂寞的孩子，一直都是。所以我才一直渴望一直寻找，想要有个人分担我空谷般的寂寥与落寞。
我没有朋友，从来没有。以前我用冷漠的外衣将自己裹紧，现在我把落寂大把大把地拿给他们看，然后看他们像躲怪兽一般躲远。没有人会想要走进我的内心，没有人会去探寻那里面藏着什么秘密。
所以我一直一个人走，从小到大，从丑小鸭到天鹅，从天堂到地狱，我一直一个人走。我一路冷眼地看着与我擦肩而过的人就像长城冷眼看着一场又一场的烽火狼烟流血漂橹。我也曾试图将喜欢的人拉到身边同行，可我没有诞星杖，操控不了星辰的命运，改变不了即定的星轨，所以只有路过然后错过，一生又一世。
初识琢乐，是一个不怎么浪漫的巧遇，当时并未在意，只是多年后偶然想起，便相信了一种叫缘分的东西。二零零六年阴历十一月二十二日，我简简单单地过着高中的第一个生日。没有蛋糕没有寿面，同往年一样，只有洋芋清姜老大宁夏等几个人的祝福，但我不在乎，对一个习惯了孤独的人来说寂寞并不可怕，反而是热闹更像吞噬人间的魔鬼。我也只是简单地买几个阿尔卑斯意思意思。然后就遇见了琢乐，他和瑶妹正在商店里给热水瓶换瓶胆，我第一趟进去的时候只觉得他二人有点眼熟像是班里的男生。说起来实在惭愧得很，开学都三个月了，居然只是眼熟而已，对于曾在初中开学的第一个月内就将班上六七十张面孔与他们的名字一一对应起来的我来说，这实在是意外中的意外。当我第二趟进去的时候，那两个好看的男生还在不紧不慢地摆弄着开水瓶，我仔细瞧了瞧，确认是琢乐和瑶妹，接过阿姨递过的棒棒糖后我又鬼使神差地多刷可两份，推到他们面前，说，给你们的。然后飞也似地逃跑。来不及看的他们脸上的表情，该是愕然惊喜，还是迷惑？
我更喜欢叫他啄木鸟，当然，我只在网上这样叫他。加他的时候是二零零七年的七月，我们放了高中第一个暑假，在这之前我们同桌三个月。然而又是一个意外，与以往或之后的同桌都不同的是，我和琢乐并没有因为距离的靠近与时间的拉长而熟络起来，我们只不过是必要时才说句话的陌生人。他的安静让我小心翼翼，就像对待那个被尘封的自己。我在他右边安静地哭安静地笑安静地看他安静下的温柔。
二零零七年七月五日，我第一次进入琢乐的空间，看到了他设计的三个MTV，才发现自己掌握的电脑技术几乎为零。打那以后，每回上网，必定要将他的空间翻出来看，当然，我上网的次数不多，所以我们很少聊天。
“我觉得你很像啄木鸟，在人生的树干上寻找着一条叫做快乐的小虫子。”
“······”
“你找到了吗？”
“还没有。”
“如果要变成一种鸟，我希望成为精卫。”
“理由？”
“我希望拥有它那坚定的信念与坚强的意志。”
“我觉得这些你都有啊······”
时间会证明一切，而它选择了我。在最公正的法官面前，琢乐不得不承认了自己的失败。而我虽然赢了这场小战，却输掉了绚丽的青春年华。
二零零七年，我度过了一个永生难忘的夏天。炎热而干燥的夏天，电风扇里吹出呼呼的暖风，不习惯得快要疯掉。听母亲无休止的唠叨就像听巫师的魔咒，在一串串的咒语之中，我第一次感到绝望，浓黑的魔影笼罩了所有的光亮，甚至宁夏曾给我的阳光也被吞噬。七月三十一日，新疆佬的一条短信毁掉了我宁静的生活，也宣告了我们同桌之谊的结束。所有的'结局都是那么的仓促，仓促到我们还来不及将行李打包就被推上开向相反方向的列车。
漫长的地狱之旅还没有结束，而我已离家返校，在香樟密布枝柳成林的二中继续做着我的噩梦。真的很希望那一切都只是我的噩梦而已。美儿在开学前三天溺水而死，永远的离开了这炼狱的人间，但我知道她是不甘心匆匆离去的，她爱的人儿还在这里，除了这里，她再也没有家。九月，外婆也撒手离去，无限的遗憾无限的恨，带走了也留下了，而我不曾落泪。我没有惊慌没有恐惧，甚至也没有悲伤。我冷眼看着她们的死亡，就像以往看着她们悲伤欢喜一样。然后是凌波的逃亡，惊心动魄轰轰烈烈，他就这样狼狈地潇洒地突围出城远走天涯。佩服他羡慕他尽管我知道他心底的伤深刻到我无法承受。一直在想，为什么我不是男孩子，我也想流浪远方，为什么我只能在心里酝酿繁华品尝心酸。
我的噩梦还未结束时，地震来了。地震结束了，我的未来却已经埋葬。我不会忘记二零零八年六月的那个夜晚，虽然早已习惯早已麻木早已看透，可我还是没有办法在父母相互的谩骂中安然，那每一句每一字都狠狠地刻在我心上，犹如巫师最毒的魔咒，日日夜夜啃噬着我，无休无止。
逃离，流浪，是我最大的梦想。我在围城里苦苦地挣扎终是挣不脱命运的枷锁。梦想，或许应该称它为幻梦妄想吧。我放弃了挣扎，我安静的在自己的角落里沉睡，沉默，直到失去言语的勇气。堕落，完完全全地将锦绣前程踩在脚下，踩碎，踩碎，我不要望向他们指引的方向。
二零零八年十二月二十五日，圣诞节，我收到琢乐的贺卡，他说，我们是朋友。他说，少些轻浮，多些沉稳；少些任性，多些理性；少些忧伤，多些快乐；少些泪水，多些欢笑。他说平安夜写了很多贺卡，写到手痛得没有知觉了，写这一张的时候已经过了一点，不想再写下去，但因为这是最后一张还是坚持写完了。我甚至可以看到深夜里他在灯下写下一个又一个希望，然后安静的看着它们笑。我没有给他答复，我不知道该跟他说些什么。
直到元旦，我偷偷放了一枚五角的硬币在他的杯盖上，然后在上给他留言。其实，我要送的不是那枚硬币，而是硬币反面的莲花，怒放的生命。但我不知道他是否收到。
我在空间留言，不要再坠落，借着朋友的绳子我会重见阳光。于是我狠狠地补物理，一遍又一遍不厌其烦地问着木昕为什么，为什么要这么算，换成那样行不行。我知道自己其实挺享受那一个月的题海忙忙，木昕的每一个细心每一个微笑都是我的阳光，照耀着凌云木永不褪色。
然而，我还是离开了凌云木的守望，独自一人彷徨。并不是因为想成全什么，而是真的累了。我的坚持实在单薄得可怜，如泡沫般易碎。我为琢乐感到惋惜，因为他最终承认了的友谊如此无力，拯救不了一个人的堕落。其实我一直想对他说的话是，只是太迟了，太迟了。
在琢乐面前，我是安分守己的，收起平日的放浪不羁漫不经心，温顺得像只小羊。最后一次模考，他好巧不巧地坐在我后面，我老老实实考了一场又一场，不像往常那样在考试中沉睡如山。当我在最后一场语文考试中玩完了剩下的四十五分钟后，回了头，却看见他正在做现代文阅读，而赏析文一版则是空白，我不由愕然，他却突然咧嘴一笑，我确定在那一刻看见了天堂的方向。
这是我记忆里第一次，他对我笑，没有任何距离感的笑。我对自己说，迟了也没有关系，离别时，我们是朋友，这已足够。
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