以下是小编整理的不忍言说的痛散文，本文共4篇，欢迎阅读分享，希望对大家有帮助。
篇1： 不忍言说的痛散文
不忍言说的痛散文
我亲爱的弟弟：
姐姐昨天走在彩虹桥上，看到两侧缤纷的广告牌上充满浓情蜜意的中秋月饼广告，姐姐想起了你。
你在天国可好？中秋节就快到了，你那边也有中秋节吗？你知道中秋节是个亲人团圆、分吃月饼的日子吗？
哦，弟弟，亲爱的弟弟，姐姐忘了，你哪里懂得有什么中秋节啊，你走的时候还不满两周岁，因为家里清贫，或许你根本就没有过过什么中秋节，也没吃过甚至没见过月饼吧。
弟弟，你怨恨姐姐吗？是姐姐我把你送进了万劫不复的黑暗的地狱。即使你不怨恨姐姐，姐姐也会怨恨自己啊！
我永远记得许多许多年前的那一天，刚满还是未满五岁的我，牵着你稚嫩的小手，跟一群小伙伴去到妈妈工作的职工食堂旁边一个堆放建筑材料的仓库玩，那里挤挤挨挨地码满了大块大块厚重的泥砖，码得足有三层楼高。我已忘了我是如何跟着别人把你带到那高高的砖垛上去的，只记得上边凸凹不平，走起来身子摇摇晃晃，脚步趔趔趄趄，可我们却兴致勃勃地学大人样玩起了砌房子的游戏，别人都在砖垛中部，我却带你去到边缘，我用尽吃奶的力气搬那些大砖头，要为你砌一个小房间，房间还未砌好，我就把你安置到里边，你不肯安静地呆着，却要学我的样，也去搬动那些笨重的大家伙，而我一点也没意识到（根本就无意识）我是沿着砖墙边缘砌小房间的，更想不到那会有什么危险。我任由你在“房间”里瞎折腾――一会儿摇摇这块砖头，一会儿推推那块砖头――我在忙我自己的。灾祸在瞬间降临了：你推翻了一块泥砖，并被带到墙边，砖仄歪在墙头，你的衣服从腹部一直捋到下巴，仅剩最后一颗扣着的扣子系挂在泥砖一角，整个身体悬空在砖墙外――如果当时有个大人在现场，或者一两个年纪大点的小孩在旁边，你或许得救，或许不会伤得那么重，但彼时喊天天不应，呼地地不灵啊！我只能眼睁睁地看着你一只小手紧紧地抓住自己的衣领，一只小手使劲地伸向我，两条穿开裆裤的腿在无依的空气中乱踢乱蹬，拼命挣扎，随着你的踢蹬与挣扎，原本摇摇欲坠的泥砖便愈加摇晃得厉害，你也便愈加大声而凄厉的哭喊……
弟弟，姐姐看出你眼眸中的万分惊恐，也看出你眼眸中的强烈希冀：姐姐快一把抓住我的小手啊！只要姐姐能将你的小手一把抓住，再死命地往上拉，即便拉不上，但只要能坚持拉住你，坚持到有人把妈妈喊来，你就得救了。可姐姐不知如何搭救你，那块摇摇欲坠的泥砖，就在姐姐眼前，就在姐姐脚下，砖头之外就是万丈深渊！姐姐不敢迈出一步，我战战兢兢地站在原处，手足无措，无奈焦急，我也多么想一把抓住你，多么希望我的弟弟不要遭罪，直到看见你圆圆的小脸由白变红，再由红变紫，也不知十几秒，还是二十几秒，我才想起该赶快去喊妈妈。弟弟啊，等我跌跌撞撞、连滚带爬地跑下高高的砖垛把正在上班的妈妈找来时，你已不再高高挂在砖垛外缘摇摇欲坠的那块泥砖的一角，也不再听见你撕心裂肺的哭喊，不知几时，你已随了厚重的泥砖，从高高的`砖垛上坠落了……
弟弟啊，姐姐当时没看到你随泥砖坠落的恐怖瞬间，但姐姐现在想象得到：你一定是后脑勺朝下狠狠地摔到地上，那大泥砖也一定是重重地砸在你小小的柔嫩的胸口和肚腹上，你一定是摔下去就陷入了昏迷。姐姐当时比你大不了许多，姐姐不知当时焦急万分地攀上高高的砖垛扑了个空的妈妈，心急如焚地找到你时，你伤成何样，又伤有多重，也不知道妈妈把你送去了哪家医院，又怎么去的，姐姐只为自己的脑壳挨了妈妈重重的一顿栗子而伤心地、久久地哭。弟弟，你能原谅姐姐的不懂事吗？弟弟啊，当你被泥砖重重地砸下地时，一定很疼吧？姐姐宁愿你知道疼，而据说你摔下去就没了声息，你一定伤得很重，很重，因为妈妈抱着毫无声息的你去医院抢救，很久很久才回来，回来时，你身上缠满了渗透着药水和血水的纱布：肚腹、胸口、脑袋，还有手和脚。
自此，我可怜的弟弟啊，你黑黑的大眼睛不再明亮，你粉嘟嘟的苹果脸，一天天苍白，又一天天蜡黄，再看不见你蹒跚着脚步跟在姐姐屁股后头到处走，再看不见你站在姐姐跟前，闹着吃姐姐还未削好的苹果或雪梨。你几乎从未下过地，妈妈不是整天把你抱在怀里，就是背在背上。也许过了20天，也许过了半个月，正是中秋前夕，我可怜的弟弟啊，妈妈再次把你送进医院，去时，她用背带背着你，两三天后返家时，只有空空的背带，没有你！
亲爱的弟弟，姐姐总想把这一件痛彻心扉、不忍言说的往事尘封在心底，总想不要轻易去触碰那结痂于心灵深处的伤疤，可姐姐又如何做得到呢？姐姐越是想拼命忘掉这件一直痛苦地折磨着心灵的往事，你高悬着的乱踢乱蹬的双足和充满期待的伸向姐姐的小手，就越发清晰地浮现于脑海，你那惊恐的撕心裂肺的哭喊，就越发大声的冲撞着姐姐的耳膜……
你能原谅既不懂事又没用的姐姐吗？可我不要你原谅，我要向你忏悔：是姐姐我剥夺了你生存的权利，是姐姐我没能让你长大成人，是姐姐我没能让你感受这或许甜蜜、或许苦涩、或许快乐、或许忧伤，但却值得每个人都来一回的多彩纷呈的世界。
弟弟，你怨恨爸爸妈妈吗？他们把你交给这么无用、这么不值得信赖的一个我。姐姐请你也不要怨恨他们，他们也有他们的苦衷，他们得养家糊口，得养活你、养活我、养活你另外一个姐姐、两个哥哥和他们自己，在逼不得已的情况下，他们才会让还需大人监护的我去看护你。爸爸跟妈妈不在同一个地方工作，爸爸一个月，甚至更久，才回家探亲一次，他们没有信件往来，更无电话手机，不知在你走后一个月，还是两个月（姐姐当时小得还不太有时间概念），爸爸回家探亲，不再看见你的身影，问起妈妈，才得知你已永远永远地离开这个家。得知你噩耗的那天晚上，爸爸一直坐在床头哭，哭了好久好久，哭得那么伤心，哭得那么悲切，直到邻家一个好心的奶奶敲门过来劝慰，爸爸才渐停伤心欲绝的哭泣。你是爸爸妈妈的心头肉，我把爸爸妈妈的心头肉弄丢了，我把还没来得及享受父爱母爱的你，送上了绝路。你诅咒姐姐吧！你怨恨姐姐吧！
弟弟，此刻，姐姐的心，在绞痛，在滴血，姐姐不知如何平复内心的怆痛；姐姐总在夜深人静，总在中秋佳节，总在稍有闲暇的时间里，就想起你！姐姐曾把你写进日记本，姐姐曾不止一次暗地里为你而哭泣……
此刻，我不知你幼小无依的魂灵，究竟飘荡在何方？但姐姐知道你一定是孤单的，姐姐也知道你一定找不到回家的路，因为你走后不到一年，我们就因爸爸工作的调动而永远离开了那个葬你于暗狱的地方，在新单位工作不到三年，爸爸又响应国家支援农业生产第一线的号召，积极要求下放回到他的家乡。弟弟，你就这样离我们越来越远了，被永远地扔在他乡了！
弟弟，如果姐姐没有记错的话，你今年应该五十有二了，假如活着，也快当爷爷，享受天伦之乐了。可这一切都夭折在我的手里。我原本不迷信，是个彻底的唯物主义者，我也不相信有来世。可此刻，我多希望有来世啊，这样，我就能在天堂找到我日思暮想的弟弟了。那时，我一定做个懂事有用的好姐姐，好好呵护你，用心照看你，不带你去任何危险的地方，不让你受到任何丁点的伤害，假如你有任何闪失，姐姐一定豁出性命保护你！
然而，这一切只能是空谈了，姐姐充其量只能给弟弟你写一封信了。说到写信，此刻，姐姐的心又再次绞痛了：弟弟啊，写好信，我寄向何方？又寄给谁？我连你的名字也不知道啊！不是已经忘了，是我从来就不曾得知你的名字啊！
看来，我们姐弟俩是无缘再相见了，那么，就让姐姐为你送去深深的祝福吧：祝我亲爱的弟弟天堂无恙，祝我亲爱的弟弟永远平安吉祥！
爱你而永不能饶恕自己的姐姐
201x年中秋前夕
篇2：痛无法言说-散文
痛无法言说-散文
叶子再次哭着醒来。醒来，眼窝挂湿。此刻的她想重续梦里的酣畅，却怎么也哭不出。张张嘴，完全清醒。梦中流出的泪成了残的痕，刚刚梦境里触景伤情真真切切酝酿起来的如决堤的海潮般奔涌的泪水、忍了许久许久的伤心委屈总算能痛快地哭出的情感之潮亦退去，醒来前还压在胸口的那块蓄满伤心的憋闷转眼没有了，一切的一切像没有发生，叶子单枕独眠，身旁空无一人，没有老家的小院子，没有在低矮的棚里磨豆腐的婶婶，没有婶婶问“你妈还好么？她怎这么命苦！”叶子后悔，梦不够久！再久点她就能哭个够。 凌晨四点多，外面惊天的鞭炮声此消彼长已经不能给人一刻安静，，提醒叶子今天是201x年的大年初一。
这是连着几夜做同样的梦了，她不记得。乐观得有些忘形，白天和晚上怎么这样不同？一个人怎么做到内心和外表如此不一致？叶子自问你了解你自己么？
刚过去的201x年于叶子又是个不平凡的一年。
一向担心爸爸身体不好，所有注意力和关心都放在了爸爸身上，不料天降噩耗，竟然查出妈妈患了***！她无法接受健谈的爽朗的风风火火的妈妈会得病，她无法接受，这事于她不啻日本地震带来的毁灭性打击！多少夜晚无数次被噩梦惊醒，多少次梦里哭啊喊啊...伤心的不仅是亲人的病还有自己的命，还有外人会怎么看待自己！好在及时调整了心态：她把两件毫不相干的事情放在一起来思考了，结果给自己心灵增加了负担！道理想通了，掩住悲伤，收起泪水，带着妈妈看病。四月到十一月，整整半年，奔波于医院。带着绝望寻找希望，再次幻想奇迹的出现，直到现在都不愿意相信什么。
刚出院那会儿，妈妈一日多餐，慢咽细嚼，饭量渐渐增加，气色渐好，脸色红润起来。叶子也欣慰。可现在，春天就要来了，天气就要暖和了，妈妈却一日不如日一日，浑身疼痛昼夜不能入眠，一粒安定原先支持十二小时现在只能八个小时。历史又在叶子的眼前重演，可叶子不愿意相信什么。天天陪着病人是件很痛苦的事情，看到母亲痛苦的样子叶子不由得心缩紧，眉头紧皱。更痛苦的是，她不能把真相告诉两位老人，爸爸一遍遍唠叨让叶子打电话问医生怎么回事，叶子一遍遍告诉他们，天冷了导致神经疼，暖和了一切都会好。过了正月还到太原住院。她怕实话会让两人都倒下。
叶子所知道的最痛苦的事一是选择难，二是撒谎难。每临大事，多么希望有个人狠狠一拍桌子，告诉她怎么去做，哪怕他的决定最终的结果是不理想的，那样也不用叶子一个人承担抉择的后果，她的犹豫彷徨顾虑会少些，她 的.心理压力会轻些。还有现在她一个人知道秘密，所有人都一无所知，她觉得自己快喘不上气来，几次想暗示父亲，最终忍住了。走一步是一步吧。
人到中年难，夫妻婚变，子女教育，婆媳矛盾，创业艰难，...各种矛盾冲突情感纠纷，可是那毕竟是影视剧从生活中提炼的，谁的人生像叶子这样充满杯具！见人不笑不会说话的那个烂漫的女孩子早就不知道什么时候丢了，爱浪漫爱散步爱沉思爱感动的那个女人不知道什么时候丢了，双唇紧闭，眉毛微皱，不苟言笑，拼命工作，刺猬一样防范所有人，成了现在的叶子---一个中年女人。所有心事藏起，把酒言欢迎来送往，欢声笑语调笑妍妍，一切多么美好，生活于她而言多像一场大雪掩盖下的城市。而她是真的忘记了下雪前城市的模样， 她沉湎于现状，痛，且不说，过年了，她忙碌着，借着节日的喜庆给自己个好心情，上街购物花费心思装饰自己的窝跟朋友聚会...如果，不是梦， 她不会想起悲伤。她不会看到那个不开心的我，那个真实的自己。
篇3：无法言说的痛散文
无法言说的痛散文
一直以来始终无法使自己的心平静如水，有时候想想自己失去了太多太多。
人往往便是如此有些东西失去了才悔之晚矣，从始自终我一直在伤害真正疼我宠我的人，随着时间一点一点的流逝才会发现原来真正疼我的人已经对我失望，已经对我心寒，有时人往往便是如此对自己付出越多的人自己越不知感恩，就像母亲所说的永远也不要让最疼你最爱你的人心寒，可我又有什么法子，这多年了，终归还是放不下。父母对我的疼爱有些太迟了，若是早一些我会不会好过些，有时心痛的在滴血没人懂，有是强忍着泪水没人能看穿，有时做了太多太多另自己后悔的事却无法挽救。有时心里的悔痛就像是针一样在扎我的心，真的很痛很痛，这一路走来我最在乎的.从未属于过我，最在乎我的，自己却一直在伤害。有时孤零零的走在街道上，发现自己做错了太多，内心的恐惧如影随形，这一切都令我感到恐慌，有时需要的只不过是个拥抱而已却没人能够给我，有些东西真的很在意却要假装不在乎那样真的很痛，我讨厌那种明知不属于自己却要强求的感觉，如果从一开始选择明智些结局会更好些，有时这一切的一切都令我无能为力。我从为曾跟任何人提及内心的想法因为我清楚的知道没人能懂，我想有些人就像断了线的风筝一样，会越走越远，即使在使劲的抓住手里的那根线它也会折。
除了恐慌还是恐慌罢了，如果能从来一次我一定重新做出选择，不会再任性的让自己后悔，让自己心痛。
篇4：记忆是不是无法言说的痛散文
记忆是不是无法言说的痛散文
人们都说记忆是一场无法言说的痛，但我一直在幻想，现象一切美好的事物都会随着我不断的努力接踵而至，但是有些事真的和你预想的完全不一样，比如说——爱情。
记得在高中的时候，为了梦想不断地努力、不断地为了家人的期待、老师殷切的'期盼。我一次又一次的把你放在心里，每当夜灯初静，繁华过后，留下的只有我心底淡淡的思念，无法言说，无法忘记，自己都不知道在梦里见了你都少次。冬日寂静的邂逅，那是我最期待的画面，不曾在我的在记忆里抹去。每每想起你会笑的眼睛，浅浅的弯成一座桥，在冬日的的照耀下，那么明亮，那么温暖，仿佛你就是我冬天的源动力。
只要有你，一切的一切仿佛都是那么美好，但是在毕业的时候我才么猛然惊醒，发现你已悄无声息的消失在了我的视线里，不曾留下过一个脚印，一切都是那么理所当然，毫无讯息。出现在我眼前的只有那不曾闪动的qq头像，还有那一串熟悉而陌生的电话号码，因为我的胆小和懦弱，一次又一次的失去你，爱情好似泡沫，仅仅是一刹那的花火，我给你所有的承诺，在那时还都太脆弱，而你的轮廓，我却早已记不清了，相拥寂寞，难道就不寂寞？直到大学，我慢慢发现那种感情并不叫作喜欢，我把它称之为——爱。
害怕今天，不是因为你不再爱我，而是发现你的心门不再为我敞开，面对我的只有冷冰冰的铁皮和最真实的刺骨感，因为我知道，我没有打开他的钥匙，那如同银河的距离，那一步我走多久都不会走到，我想爱情对于我就是个奢侈品，望尘莫及。人们都说：“找一个你爱的人倒不如接受一个爱你的人”心与心的距离到底有多远我们无人能知，仿佛在天际，又仿佛在眼前，触手可及。
我想这世界上最幸福的事，莫过于遗忘，因为最痛苦的就是记忆，如若没有记忆，人们也不会悲伤，那么失望，处在这喧嚣，浮华的世界，我们都无从知晓将来的我们该何去何从，是被遗忘，还是被铭记。也许这个世界留给我们的只是一抔黄土，而灵魂我想就会在这天地间飘荡，无家可归。人生无处不逢秋，但是这条鸿沟却是我永远不想跨越的坎，宁愿粉身碎骨，不愿就此错过。人生有时真像是一场悲剧，人生在世就是为了尝尽这人生苦难，这何尝不是一场救赎。
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