下面是小编为大家推荐的抑郁症自救指南杂文随笔，本文共4篇，欢迎大家分享。
篇1：抑郁症自救指南杂文随笔
抑郁症自救指南杂文随笔
重生。
没错，重新生长。
已经许久没有写文章了。
二零一八年四月，我确诊了强直性脊柱炎。
二零一八年八月，我确诊了中度抑郁，轻度焦虑，严重睡眠障碍。
过了四个月不知人事，醉生梦死的日子后，就在同一个月里的今天我想要重头来过。
我给自己定下的目标是，写满九十九篇日志。在这个一天一天都在变幻的世界里，我不知道我能不能坚持下去，也许明天我走在路上就被车撞了，也许下个月我就跳楼了，也许下一年我就好了。
一切的一切都是未知，可是我有心，我愿意努力，不怕重头开始。
腰背疼痛由来已久。
因为我大学读的是园林设计专业，大一的工程制图课需要大量的时间弯着腰画图，所以一直以为是从这时候落下的后患，疼痛也只是一阵一阵的，遂未曾多加留意。
大学毕业以后我选择参加省团委的乡村教师计划，在粤东山区当支教老师，为期一年。
一月份流感肆虐的时候，不慎中招，发高烧一个星期，从这时起身体便每况愈下。不知从什么时候开始，腰痛成了习惯，从睁眼到闭眼，自天黑到天明。
四月份的时候在男朋友的陪伴下去了医院，一开始挂的是骨科。虽然是不甚发达的小城镇，可是我庆幸遇到了有经验的良医，他看了我的X光片后，建议我做核磁共振，然后将我转介去了风湿免疫科。
心慌得厉害。在我有限的医学常识中，什么事情只要扯上免疫系统都让人打心眼里感到害怕。
当天晚上凌晨两点钟，我做了核磁共振。
以前我最怕的是牙医那“滋滋滋”的电钻声，从此我最怕的变成那小小的宛如棺材一般的盒子。
从照核磁共振的小房子里出来后，我紧紧地抱着男朋友不肯撒手。
我说：“刚才害怕的时候，我一直偷偷地喊着你的`名字。”
他摸着我的头说：“这么浪漫？”
我想，幸好还有你在。
记得照核磁共振的日子好像是星期二吧。
我是广州人，他是当地人。我们都住在教师宿舍里，他星期六日会回家。
星期六晚上，下了倾盆大雨，我在睡梦中惊醒，腰痛得很，心慌意乱，好想和他撒娇。一看时间，十二点左右，平日他还未睡。
打他电话，被挂掉了。
第二日发信息给他，也没回。
傍晚，他回到学校，和我说分开一段时间冷静一下，将各自的事情处理好。
我咬着牙躲在墙角哭了一个晚上，却不敢跟他说，不分手好吗？
其实当时还没有确诊。医生说很有可能会是，但是要等抽血检查的结果出来才能确定。
可是我怕。
我怕拖累他。
我觉得就跟灾祸来临是一样的道理的，能走一个是一个。我不想要你承担起这样的责任，不想你陪我沉沦。
星期一去医院抽了五筒血送去检验。
人类白细胞抗原（HLA）-B27阳性。
结合X光和核磁共振的结果基本等于判刑了。
病情要观察到四十岁才稳定。
不能抽烟，不能喝酒，不能喝茶，咖啡和碳酸饮料。
不能吃刺激性食物。
不能做剧烈运动，不能做粗重功夫等等的一切。
就算医生跟我说控制得好，可以减药可以和正常人一样，我依然觉得天像塌下来了一样。
腰部整天隐隐作痛，精神也比往常差了许多。
说是要放手，哪里能够这么轻易放手？
既然是同事，就每天都会见面。你的每一个眼神每一个动作，我都似有所感，为你强加解释。
后来，我不想将你想得这么糟糕，可是真的是趁我病拿我命。
你一边跟朋友说对不起我，转眼就跟新来的顶岗实习的老师在一起了。
二十三岁的年纪，我还太年轻，不懂什么是爱情，但是我懂得了什么是心痛。
心痛就是我不敢想起任何和你有关的一切，只要思绪擦肩而过，我就忘记了呼吸。那胸腔细缝中的窒息也许就是心在痛吧。
就算全世界包括医生跟我说没有关系，可是他用实际的行动告诉我，是有关系的。
从此，我就在一直沉沦。
在课间的间隙忽然会哭，听到学生的关心会背过身去偷偷摸眼泪，走在路上莫名就想哭。
我拼命告诉自己要坚强，要勇敢，还有很多工作要做，还有很多学生要管。
可是我控制不住我自己。
我越是想要阳光积极开朗，就越是痛苦难受悲伤。
生命的每一段时刻都是一节车厢，列车往前走，车厢节节脱落，悬在峭壁之上，也许下一瞬便会掉落悬崖，尔后是生存还是死亡，总要掉下去以后才晓得的。
我就这样摇摇欲坠地过了四个月。
所幸我有暑假，回到家，有父母，有朋友。
因为不想要让父母担心，所以我要坚强。
我有一个母亲，是个分外唠叨的家庭妇女。
也正因为她的唠叨，我和她大吵了几次，一边哭一边吵，将自己的担忧都发泄出来。
我有一个父亲，很少言语，明知道家里经济压力大，依然支持我做想要做的事情。
我有一个朋友，天天变着法子要请我吃饭。
因为暴瘦了十六斤，她说要在我回山区之间把瘦了的都补回来。
我有一个朋友，她自称傻头。
不厌其烦地听我诉说心情，卖傻哄我开心。
所以从今天起我要振作起来，永远相信美好的事情即将发生。
确定病情的那一天，我在河边走了许久，写下了下面这段文字：
“最近无论是入睡还是醒来都变得不容易。每一次睁眼都有种所幸的感叹。真怕下一次就醒不来了，想要对自己好，想要对别人好，想要无论什么时候离开这个世界都能被喜欢的人记住，回忆起来是美好的，愿多笑，愿少发脾气，愿明天会更好，愿世界和平。”
如今有了一个新的希望，希望第九十九篇文章完结的时候，我能感受岁月静好，眉目入画。
感谢至今一直在身边支持我的人，因为你们，我感受到爱，不舍得离开。
万物也是要重生的。
篇2：伪抑郁症笔记杂文随笔
伪抑郁症笔记杂文随笔
晚上看完了《松子》，洗澡的时候偷偷哭了。
压着嗓子，眼泪疯狂的掉，却不敢发出声。
想想去年回来之前，我以为回家就会好，我以为家代表着爱，我以为会有像松子妹妹的人在家等着我，说一句“欢迎回家”。然而事情并没有好起来。
可是……可是家里总归有父母亲人……总还有人与我有关。而我明天要四点起，天不亮就要赶回学校了。
还有，今天把最后剩下的，最好的一些能开导我的朋友拉黑删除了。
因为我不配得到他们的'爱，也没有力气再爱别人了。
就像松子一样“再也不能信任任何人了”.
知识分子式的恐慌依然在心里蔓延，我又要回到一个陌生的城市，一个无人可真正信赖的城市，独自熬过一切了。
我真的害怕…
那种生命无法掌握在自己手里的害怕…
不敢睡觉。
想记住自己在家里最后的时间。
我不想走……
我不想回学校……我害怕……
篇3：不是耸人听闻,装修也能装出抑郁症杂文随笔
不是耸人听闻,装修也能装出抑郁症杂文随笔
她是小C，我是高中同学。
去年夏天，她和老公在鑫苑买了套二手房，她在金融公司上班，工作很忙，所以她老公就全权负责房子的装修问题了。
她觉得她老公是一个天马行空的大孩子，脑海中总是有着令人艳羡的天才想法，她对于最终的装修效果，非常期待。
当今年夏天，他们搬入新房一段时间后，把照片发给我后，在我看到一个纯黑色的新家的时候；我作为一个称职的损友，我由衷的对她说了句，你需要去看心理医生吧？
入门玄关处的墙面都是采用的黑色瓷砖，仿佛看着就如同黑洞一般。玄关处巧妙的放置了一个鞋柜，在使用上非常便捷，可是你们注意到最上方的.天花板了吗？是用壁纸装饰的！密密麻麻的英文字母让我的密集恐惧症瞬间爆发。
厨房初始面积比较小，于是小C的老公就让设计师改造成开放式厨房。并且别有心意的加了一个吧台，当做隔断使用。可是，电冰箱和厨房的瓷片竟然也全是黑色的，每当晚餐进入厨房时，小C都觉得格外的压抑。
或许是小C的老公太喜欢黑白配了，客厅的沙发也是纯黑色的配以白色的靠枕。客厅的墙面也都是接近黑色的壁纸进行装饰。小C说每次从外面回来，进到客厅就仿佛进入了黑洞，她问过老公，不觉得压抑吗？
电视背景的整整一面墙都用的纯黑色壁纸，小C每次看电视就火冒三丈，看着别人家漂亮的背景墙，在想想自己家呢？当初真是脑抽了才让老公自己负责装修房子。
卧室里面的装修虽然没有全都装修成黑色的，但是卧室里面的装修整体也都是以暗色系为主的。这样就让卧室里面的装修是非常的阴暗的，好在是家里面的床上四件套是颜色比较鲜艳大的。老公把家里面整体都装修成了这样的黑色系的，让人看着感觉就是非常压抑的。小C说在这个房子里面住的时间长了，人都会变得抑郁的。
篇4：摆脱抑郁症,见到全新的自己杂文随笔
摆脱抑郁症,见到全新的自己杂文随笔
最近看到很多关于它的报道，虽然已经和它分别有一段日子了，那种绝望的感觉早已不复存在，可是，看到它仍然和芸芸众生纠纠缠缠，看到很多稚嫩灵魂在受苦中挣扎着离开了这个世界时，我觉得我有必要把我的那一段经历写下来，也许是经验，也许是方向，能够给予那些仍然受困其中的人些许慰藉。
从一开始它悄悄地来临，到慢慢地几乎存在于我身边的时时刻刻，撕心裂肺已不足以表达我的心情，那是一种恐惧，一种绝望，一种麻木，最后是心脏发出的一阵阵的心绞痛。每当痛苦从小风小浪积聚到波涛汹涌的惊涛骇浪时，内心的绝望一次次在寻找解脱的良方，想来想去，似乎只剩下结束。
没错，当生命只剩下痛苦，当自己只是行尸走肉，那么看到渐渐溃烂的自己，是非常恶心难受的，想毁灭自己的欲望慢慢席卷了我的全身，控制了我的大脑，可是，还是被尘世间的情所牵绊，父母怎么办，他们面对我的离开，如何去迎接世俗的眼光，如何在别人的指指点点和交头接耳中把旁人的嫉羡转换成充满嘲讽和可怜气息的同情，甚至，有那么一点点幸灾乐祸，而与其说不知道他们如何面对，应该是我无法面对，所以，终究是下不了手。
它一次次在我脑子里讲着狼来了的故事，这个我们小时候就已经学过了的故事，告诉我们做人要诚实。可是我们的脑子诚实吗?一件件让我痛苦的事情，反反复复在预演着最坏的结果，每一次，它都是那么投入地倾情演出，而我作为它唯一的观众，也是看得如痴如醉，我进入到了故事里，相信了它的故事，当幕布合上，我还在回味这个故事时，它狡黠地朝我做了个鬼脸，似乎在说，我逗你玩呢。这个时候，我并没有生气，而是长舒一口气，幸好不是真的……然后它又匆忙开始了它的下一场演出，我也仍然是一把鼻涕一把泪地看完……如此往复，我竟然总是循着它的轨迹，却无法识破它的诡计，而是在它的套路里，被它骗得晕头转向。所以，我们真的读懂了狼来了这个故事吗?
当我了解它之后，它却始终阴魂不散地跟着我，让我每时每刻都觉得自己身处一个巨大的陷窝，不断地沦陷。所以我拼命地抓住身边一切能够抓住的东西，死死不放，也许不是说，我从心底里感激那个东西，只是，基于求生的本能，我紧紧抓住了我身边最亲近的人。一开始，他感受了被需要，他愿意为我遮风挡雨，不，我需要更多，而他似乎总是给不了我更多，可是渐渐地，他那把拄在手里为我遮风挡雨的伞，终于在经历了不断的电闪雷鸣，骤雨倾盆之后，由于久未修葺，早已千疮百孔，我们对天咆哮，对彼此咆哮……直到累了，倦了，终于换得了片刻的安宁。可是还没来得及迎接阳光的到来，它又出现了……
我很累，很累，也很疲倦，我祈求它，不要再来了，放过我吧，不要让我只是生活在黑白里，让我回到那个彩色的世界吧，它听到了，却笑得更加大声了，接着露出更加狰狞的嘴脸，向我扑来……我拼命和它搏斗，可是，此时虚弱不堪的我，哪是这个猛兽的对手？我一点点地把它喂大，而它，却要吃了我……恐惧从四面八方向我袭来，将我团团围住，看着自己越来越急促的呼吸，眼泪再次喷薄而出。
世界于我而言，没有任何值得留恋的地方，我不知道，活着到底是为了什么，周围的人也都向我露出了他们丑陋的嘴脸，他们不顾我的死活，对我视而不见，他们谈论着他们的开心，却没看到我的心在滴血，他们是刽子手，他们冷酷，他们无情，是他们，一次又一次把我推入到绝望的深渊，这个世界啊，我是如此地讨厌你，却又奈何不了你……
害怕天明，害怕醒来，害怕面对这个残酷冷漠的世界，当我终于在快要迟到的时间里，拖着沉重的.步伐走进自己的办公室时，一种头晕目眩的感觉向我袭来，这一天，没有目的，什么都不想做，做什么都是没有意义的，在浏览了一上午的网页之后，一种愧疚和自责感压得我喘不过气来，我告诉自己，下午好好做事，可是当我准备做事时，眼前的一堆乱麻让我无从下手，既然无从下手，就不要下手吧，于是继续着上午的无所事事，继续着之后的自责……
我不知道自己还能支撑多久，可是我知道我自己在做着危险的事情，总有一天，人尽皆知，我会被唾弃，会被咒骂，会成为大家眼中毫无用处，一文不值的人，那一天马上就会到来，我完成不了我本该完成的，达不到我本该达到的，等着吧，我会受到惩罚。
寒假回家，那个让我稍稍放松的地方，爸爸总是骑着摩托车，带我到处看，去挖野菜……在那儿，我感受到了开心，甚至还闻到了阳光暖暖的味道，这一切似乎在告诉我，我正常了。可是，马上我倦怠了，再一次在浑浑噩噩中度日，那种绝望感再次向我袭来，反正我也已经麻木了，来吧，来吧，带我走吧……
来到了学校，还没踏进校门，一阵阵心绞痛再次袭来，它再一次控制了我，让我觉得我马上又要掉进深渊，可是，带着还残留在我周围的家里爱的味道，我知道，我必须要改变了，我遇到了一个全新、未知的自己，那里是爱，和平和宁静，而我，也想大呼，生命，我爱你!
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