【导语】以下是小编帮大家整理的没有头的人杂文随笔（共18篇），仅供参考，欢迎大家阅读。
篇1：没有前任，看前任杂文随笔
没有前任，看前任杂文随笔
以前觉得没有前任就不必看《前任》了，今天倒是一口气就看完三部。
之前《前任3》热映时，有很多小姑娘都说超级好看，更有甚者还鼻涕眼泪一把流的。
刚在看这部影片之前，与好友对了个视频，她说你要准备好纸巾和明天眼睛红肿的准备哦。
现在观影结束，并没有啊！心里波澜倒是有的，比如孟云以至尊宝的形象告别，林佳用吃芒果的方式来说服自己，特别是对于男女主角之间的错过真是唏嘘不已。我想，如果未来碰到类似的事，或许自己也一样会重蹈覆辙。
在感情方面，我从来不愿意主动，仿佛就像剧中人一样，谁先主动谁就在恋爱这场游戏中认输。但是如果真的遇见那个自己超级无敌喜欢的人，我想会愿意为他做出某一个尝试，譬如主动，譬如沟通。
一个以为不会走，一个认为会挽留，这大概就是我们在感情中常常犯的错吧。高估了自己的'地位，低估了别人的决绝。
不可磨灭的事实是，我真的没有流泪，没有啜泣，倒不是觉得哭是一种脆弱的表现，而是感觉有些事已经不值得或是勾不起泪腺喷涌的欲望了。
篇2：没有头的人杂文随笔
没有头的人杂文随笔
这个也是凌晨一时兴起要填坑而写的东西。
没头脑，乱七八糟的，像鸡汤一样。
哎，不过可能也有点有趣吧。
人类总是残缺的，好像是故意被安排出生时必须少点什么一样。
很不幸，我大概是这世界上最不幸的人了吧——我竟然没有头。
会吓到你吧，很抱歉。
哎，不用愧疚，我已经习惯了，毕竟我也顶着这个纸盒子活了二十多年了。
外公告诉我，我出生的时候啊，手术室里年轻点的医生都快吓晕过去了。我父亲看到我的时候，甚至想丢弃我。只有我的母亲，打量了我一番，先是很难过地抱着我，但过了一会，她好像察觉到点什么，突然很开心地对我父亲说：“你看啊，你快看啊，他有心脏！”
于是我好像又是这世界上最幸运的人。
有人有好看的五官，有人有发达的四肢，有人有聪明的脑袋，可他们都没有心脏。
医生说，有心脏的人很少，我也并不是世界上第一例，如果需要，医院可以移植头部。我的母亲断然拒绝了，她想着，既然是上天决定的事，人随意去改变还指不定有什么雷劈下来呢。反正这个世界，没有头也能活。
于是我就顶着纸盒开始了我的无头生活。
讲老实话，没有头还是让我难过了一段时间的。学校里的同学好像没几个敢和我玩，运气差一点还会碰上恶意的言语。
一个人的时候我总是会想，啊，为什么人要是群居动物呢，要是被排挤了，也太难过了点吧。然后转念一想，世界上又不止我一个人是被隔离在外的，被身边人排挤的我们也可以组成一团呀，这样子自我安慰就变得好受点了。
我偶尔也会使坏，躲在边边嘲笑那些没有心脏的人。把特别炫耀给自己看，结果往往是自己又感到了莫名其妙的难过。
拥有别人没有的东西是不是一件好事呢？我母亲回答：“看你自己呀。”搞得我无话可说。
我觉得我母亲太狡猾了，她的大脑一定是天下第一聪明的.，她的双关语运用得恰到好处。简直太可恶了，怎么能欺负自己儿子没脑子呢。
委屈，卟卟。
询问无果还被欺负了一遭，于是我只好自己找答案。
为了找到这个答案，我就没有在极度难受难过的那段日子选择死亡。我感谢我的没脑子，以至于我渴望自杀得到解脱的时候都不知要怎么个死法才好。
我也感谢我的心脏，在夜晚一人睡不着之时手覆盖在心口感受它的跳动也就变得心安，迷迷糊糊入睡了。
有心脏的我好像会变得很敏感，常常就被一些有意无意的话给击中要害。我是真的相信，心脏可以如石墨烯般坚硬，它也可以如猫露给你的靠近后腿的那一小块腹部那么柔软。
某次我陪着我母亲在街上闲逛，人多，太挤，我索性把纸盒拿掉了。一个小女孩看到我，她没有害怕，惊讶了一下，跟她妈妈说：“妈妈你看，那个哥哥有心脏诶！”
她的话语落在我心脏底部，那块如猫腹般柔软的地方，我当时捂嘴差点就要在大街上哭出来了。
你能明白吗，好吧，你可能不明白。
但是没关系，只要我觉得很温暖就好啦。无论那个小女孩是有意还是无意的，我都真真切切地被她戳中啦。我那刻突然觉得，好像活在这世界上也没有那么不好。
我，一个没有头的人，今天也有在为寻找想要的答案而努力活下去。
篇3：没有外在美,谈何内在美杂文随笔
没有外在美,谈何内在美杂文随笔
一个人的外貌特点行为处事，或者穿着打扮都极为重要。
行人走在街上，看见漂亮的美女或者帅哥，也会忍不住多看两眼。他们或许穿着靓丽，或许面容姣好，或许谈笑间眉眼温和让人忍不住多看两眼。
人与人之间相处，也存在吸引力法则。
不知道你们有没有过这种现象，看到某人后，第一眼就很喜欢，于是迫切的想认识他。
当然也会存在这种现象，看到某人后，第一眼就排斥，并不想与其沟通。
那么为什么会产生这种情况呢？通过我的仔细分析，原因不在乎以下一点，外貌特点。
在街上看到一个随地口吐唾沫的人，你会不会选择多看一眼？
别人给你介绍相亲对象，可对象穿着打扮非常邋遢，你还愿意和他发展吗？
你在火车站排队买票，遇见插队的人，你会不会怒气横生心生厌恶？以上种种，均是外貌特点。也就是我一直强调的“外在美。”
那么我们谈谈什么才是外在美？
我所理解的外在美则是人人必须具备的“修养。”而修养，又是非常直观的一种视觉行为，是明明白白能像大家所展示出来的一种行为，我们又可以称之为“外才”
服饰整洁干净，是对他人以及对自己的一种负责，也是具有修养的一种体现。
谈吐大方得体，温和谦逊，心胸宽广，不计较小的失，同样是具有修养的一种体现。
而一个注重自己外在美的人，他们时时刻刻的丰富自己的内在美。他们热衷于学习，我想他们一定是热爱阅读的，从报纸电视关注时政新闻也好，从古典名著到现代巨作也好，哪怕天文地理，他们也会拿来翻阅查看，每一本书，都有他的.特点与精华，有它的灵魂，而他们的使命，就是走向它的灵魂深处，去探索，亦或取经。
我看过很多人写文，很多人鼓励我们打扮，要提升自己外在美，就要舍得本。
也有很多人说，通过你的外在，我才想认识你的内在。当然，这句话更多的事指穿着打扮。
可认识了又有什么用，当你发现精致脸蛋妙曼身材下包裹的她三观不正，你还会觉得她漂亮吗？
女人也好，男人也罢，穿着干净得体就够了。不一定非要把服装店或者化妆品店搬到家里来。
修养、谈吐、行为处事、生活细节，无一不是自我提升的方向。
不管你是正直青春年少，还是已经到了不惑之年，你所做的一切，就是让自己变得更加优秀。也许你依然平庸，可不管怎样，我想你一定能收获许多的真诚和爱，生活也必然充实。
好了，说了这么多，回归到我们的题目，没有外在美，哪来内在美？
那么你呢，是否每天睡前有做反思？是否突然有所感触，觉得自己某一句话，或者某一个动作细节处理不到位？
如果你也有同样的感觉，那么恭喜你，你还有蜕变的机会，如果愿意，你也可以破茧成蝶，焕然一新。
篇4：没有庄家的赌局杂文随笔
没有庄家的赌局杂文随笔
这场如果不出意外将会造成至少200人的伤亡，更可怕的是如果爆炸案真的发生，后续的伤亡和爆炸无关，而是和踩踏已经社会信任崩溃有关——想到这里，张警官便没办法再思考更多，他必须着眼于眼前的事情，把那个随时可能爆炸的炸弹找到。
十分钟前，他原本以为胜利就在眼前的那一刻，却没曾想自己又被打回了原型，犯罪者是这个游乐园的一个极其普通的管理员工，而就在刚才他留下了最后一条信息，选择了自杀，原本还有最后一丝希望的救赎也被彻底毁灭，他们已经花了整整十分钟在游乐园里面寻找那个爆炸物，他们用尽了所有的方法——寻找着不同的拖着手提箱的人，他们利用广播播放着失物招领的讯息，他们至始至终都不敢提到“爆炸物”的信息，张警官开始有些恼怒，甚至觉得或许那就是那个已经自杀的犯罪者的玩笑，根本就不可能有爆炸物存在，更不可能有后面这场所谓的——他甚至开始套用犯罪人格，觉得他的说辞原本就是虚伪的，因为他不可能不想再看到自己精心布下的犯罪赌局里面看到最终的结果——或者他太有信心，认为这场祸端一定会发生。
三十分钟前一个男人自首，说自己在游乐园安放了一枚炸弹，在赶往现场的时候，张警官在脑海中播放了一遍所有可能防止炸弹的区域，他明白犯罪者是自己自首的方式来告诉警察在公园里面有一枚炸弹，摆明了就是要让正义一方也参与到所谓的“比赛”之中，和犯罪者比赛炸弹爆炸的时限——但是他永远想不到的是，三十分钟之后，他意识到他将这场比赛理解成了他和犯罪者之间的——事实上是人性和人性之间的比赛，因为犯罪者在最后一刻选择了自杀，充满着自信的仿佛已经听到了爆炸乐章奏响和人群尖叫着的伴奏，明显他是恰好了时间，等待着身体里的毒性发作，在最后那一刻他揭晓了“游戏规则”。
二十分钟前他被顺利的抓捕，与其说是被抓捕，到不如说是他早已经做好了迎接的准备，在监控室里面等待着警察的闯入，他张开双臂，做出接受配合检查身上是否有武器的动作——现在想起来，张警官更觉得那是一种“拥抱的.手势”，仿佛是给胜利者的拥抱；也可能是给失败者的安慰，他渐渐开始明白那个人的自信到底从何而来——“我在游乐园里面防止了一枚炸弹，我并不知道他什么时候会爆炸，”他的声音再一次被张警官从大脑里面被是取出来，因为奔跑和紧张而充血的大脑将这些信息碎片化，渐渐他感觉到那个声音越发的冷漠——“我把它放在一个行李箱之中，一旦有人打开它，就会爆炸。”他的声音很虚弱，但是又让人觉得似乎他本身就在以这种虚无的声腔恐吓别人，仿佛是在娓娓道来，但是却有夹杂着另一种讯息——这个讯息就是在十分钟之前揭晓的答案，他在准备好炸弹自首之后就服毒等死，所以他的声音才会虚弱得让人体会到了着其中的轻蔑和淡漠——“我们来打一个赌，在你们找到箱子之前，究竟会不会有人因为贪婪而启动炸弹，而之后你们又会如何解决。”这是他死前的最后一句话，他的声音虚弱到张警官将“你们”听成了“我们”，但是这个时候又有什么区别，这场原本就是“我们”，介入者、伤害者、被害者——就连被害者原本也是施害者变成。
张警官突然意识到什么，立马在对讲机里命令着正在目不转睛地排查监控和用广播不停地播放着失物招领的工作人员停止播报失物招领——他想啐一口唾沫大骂一声，但是此时此刻他根本没有这个时间，他已经彻底将自己套入到了犯罪者的人格之中：如果当一个人拿走了别人的行李箱，而行李箱上面又有明显的标识指代箱子中的贵重情况……或者说，“这么多年以来，公园里丢失过许多行李，被还回来的寥寥无几，很快我发现了一个共同的问题。”他的脑海里又出现了他的声音，但是他并没有阻止，他似乎快要接近真想一半，他停滞在了密集的人群中：“那些带锁的行李从来都没有被找到，因为人们本能的认为锁这个概念锁住的是价值更高的物品，而另一个关键点，那些忍不住诱惑的人在破坏了锁具之后，就算当事人找到他们，他们也只能否认自己根本没有见到过别人遗失的物品。因为锁被破坏，就意味着他们已经伸出了罪恶的手。”——“马上停止播报寻物启事，”他再一次命令道，而空中弥散着的“请拾到……”寻物启事在一瞬间尴尬地停顿——张警官明白了他这样安排的用意，一旦开始播报寻物启事，就意味着当事人对行李箱里的东西非常的在意，在加上刚才大批人员的排查，早已经惊动了这里的人，捡到箱子的人更加明白这个箱子里面东西的贵重——这里的所有人所有的结构和所有接下来正在发生的事情就是这个箱子的“锁”。
“马上开始排查所有的卫生间和隐蔽的区域。”张警官拐进一个偏僻的小径，对着对讲机最后补充了一句——所有人都明白这句话的真正含义，拿到箱子的那个人在经过寻物启事和警察排查的剧情之后一定会找个地方躲起来处置箱子——最好的结果是他扔掉了箱子，但是最坏的结果——“或许有一个人会打开这个箱子，因为他的贪婪……”他遏制了大脑里对那个人声音的播放，他等待着——是对讲机里面传来确定的答案，还是在公园的某一处传来丧歌的奏响。
篇5：没有梦想何必远方杂文随笔
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有人说十年后，我们会因为处在不同的层次而失散多年的友情或爱情，你一定不知道我因为这句话害怕了多少个日日夜夜。
一年前身边的朋友都去了想去的大学，我却依然留在原地，即使大家都安慰我好事多磨， 明年这个时候就熬到头了。
但我心中明白，我们都还太小，真真切切地以为友谊能像小说《小时代》里所描绘的那样，大过天。
可是我们都不知道，长大后人是会分等级分阶层的。
无论是友情还是爱情，都是需要两个人双方都努力维护的。
一个人因平庸而自卑不去与另一个优秀的人来往，另一个优秀的人再如何挽留都是枉然。或者一个才华横溢而自视清高的人不希望自己朋友或情人是拖油瓶，就算曾经的.回忆多么难忘，也会不自觉地断了联系。
毕竟物以类聚，人以群分。如果那个稍微差一点的人总希望那个较好的在很多方面能帮助自己，而那个较为优秀的人希望自己帮助别人后能从中汲取好处。虽然说懂得感恩是必须的，但朋友之前总算得那么清清楚楚或是如何从这段感情中获得利益好处，也就没意思了，即使表面上依旧和和气气。
而我，我不想太差，不想活得像跟屁虫一样依赖他人，不愿提心吊胆地看别人脸色而活，不想窝囊，所以我必须努力，很努力，努力到去理想的大学。再奋斗，最好能在三年修完所有的课程，让所有人忘记我掉队的那一年。
篇6：没有梦想何必远方杂文随笔
任何想去的地方，都没有捷径。
父母是我最大的动力，我走的每一步如果没有父母的支持，都是无法完成的，无论是精神上的还是物质上的。我父母都不是富商，家里资金来源有限，却还要支付我每年50万的费用，四年就是200万。我一定不能辜负父母对我的期待，虽然这句话略显俗套，但必须学会感恩与珍惜，毕竟不是每个人都有我这样的运气，在大学能接受先进的教育，体验不同的文化，扩大自己的社交圈和自我独立及实践能力。也不是所有父母都和我父母一样，开明愿意送我出去，舍得让我一个人闯。真的，我很幸运。
其次，是我的朋友们，他们给过我许多的鼓励的帮助，同时也能激励我。我的朋友们都很向上，都是有梦想的人。看着他们努力，我也时常告诉自己要跟紧步伐，不要掉队。就算有暂时的落后，也不能太远。希望多年后的我们，都能得到自己想要的一切。
说实话，现在我的内心对八月的离开还是有一丝害怕与慌张，但已经不迷茫了，因为已经找到了方向。
可能还不知道具体往哪条路走，但我知道只要有了清晰的目的地与敢于冒险的精神，就不会迷路。甚至有时还会得到神的眷顾，在你周围漆黑一片时，为你开盏灯。
越努力才越幸运啊！
我坚信着
篇7：我没有义务帮你杂文随笔
我没有义务帮你杂文随笔
我是您的学员，说的现实一点，我帮你招生那是情分，不帮你招生那是本分。我没有任何义务说一定要帮您招到生，我只是到了驾校交了钱找你学车的而已。
但我不是那么冷漠的人，我体谅您工作的不易，我知道你们也有自己的招生任务。我给予您尊重，我也愿意去帮你找一找学员。但是您现在的'语气，一点也不是在拜托别人帮忙的意思，反而是趾高气昂，好像我没给你招到生那就是我的错。
您作为一个教练，我平常处处尊敬您。我知道，我学得慢，而您作为教练肯定是专家，所以不管您怎么抱怨我，我也不说话，毕竟在学车方面，我的确要靠你的帮助才能成功。但是您别忘了，作为一个人，我也有我的长处，我也有比你强的地方，正是因为我有这样的认知，所以我不跟你计较。
现在看来，我可能会换教练了，你要知道，除了你，我还有很多选择！
篇8：乌鸦没有回来的杂文随笔
乌鸦没有回来的杂文随笔
上世纪九十年代中期，麻雀突然不见了，消失得无影无踪。田野里，瓦背上连根麻雀毛也看不到。大家好奇怪，麻雀为什么会突然不见了？不过没有人从报纸上，广播上看到与听到有关麻雀不见的消息。谁也找不到答案，而乌鸦消失得比麻雀还要早。
可能是新世纪初，忽然麻雀又回来了。确切的时间我要翻看日记才能知道了。我第一次听人说麻雀回来了，还有些不信，消失的东西好像就不再回来了。狐狸我是见过的，消失了，就没有再回来。乌鸦，我小时见得多了，消失了也没有再回来。
麻雀消失了为什么还能再回来？
有一天，我从城市骑自行车回乡，看到公路上几只像麻雀的小鸟儿，停下来看了看，那真是麻雀，可又好像不是麻雀。已经有几年不见麻雀了，我说不清楚，总之是好多年了。好多年不见，忽然相见，我真的有些不敢相认了。这个从小就让人头痛的小家伙，消失了，居然是那样让人挂怀。回来了，又是那样让人感到亲切，甚至不认识了。我看到它们，好像天地间某种不正常的东西，又恢复正常了，也就长长地吁了一口气。
不过乌鸦一直到现在也没有再回来。
长期伏案打稿子，累了，我就要骑着自行车，到村外的防洪堤上去走一走。独自站在防洪堤上，静下心来，耳边就好像哇哇哇地又听到乌鸦的叫声了。小时候我与儿伴们走在柳林间，割猪草，拣枯枝，常常会听到乌鸦哇哇哇地叫。我们听到乌鸦的叫声，抬头就会看到空中一只黑色的乌鸦划动着翅膀，哇哇哇叫着飞着。我们都要朝地上呸呸呸地吐口水。我们以为乌鸦叫，是要死人的。死人，对于一个家庭来说无论如何都是异常悲伤的事。我小时候还信了，人本来是可以长生不老的传说的，是因为人在门背后脱壳时让另一个人发现，壳没有脱成，就不再长生不老了。
人，要是长生不老那该有多好？
既然乌鸦的叫声是咒人家里死人，确实是晦气的，不仅仅是晦气，而且这种黑黑的鸟儿也是可恶的。我与儿伴们看着空中的乌鸦，就会咒它们的族类死光，死无种。
不知不觉我也老了。而乌鸦究竟是什么时候不见了，我说不清楚。估计我的日记里也没记载这一物种消失的时间，我也不是那样在意空中消失了一个物种。我开始记日记，头脑中转着的梦全是成名成家，干出一翻成就来，头脑中肯定没有意识到乌鸦真的不见了。
而当我与村上人发现乌鸦不见，乌鸦不知已经消失了多长时间了。
久久地不见，我还真地有些怀念那黑黑的鸟儿，那哇哇哇的叫声。在黄昏的薄雾里，哇哇哇的叫声，如果没有那个这种声音是咒人家死亡的传说，我想那声音也是动听的。在田野间，穿插进那样一个音符，也是可以洗涤一丝心灵的尘埃的。久已奔波的疲惫心灵上落满了一路奔波沾染的尘埃，若能让这声音洗一洗，那才会真正地吁出一口气来。
我现在明白了，乌鸦不是咒人家死亡，可它却不见了。
我到现在也没有看到过人为什么会将乌鸦的叫声看成是咒人家死亡的文字。我想人往往有种自己不担当的精神，而懒到别人身上，可能面对死亡，人确实不甘心，就想出这一法子，让乌鸦担责任。当然，这是我瞎想的。
我是个从小就喜欢瞎想的`生命。小时候放了学，光着脚板，常常奔跑在河边的沙滩上。那时的河滩与我眼前的筑了防洪坝的河边已经不是同一幅画面了。
我小时候的河滩一片片草坪，草坪上有一片片坟茔般的荆棘堆。我与小伙伴们光着脚板，往往会让刺刺进脚板心。要是刚好天空中飞过一只乌鸦，哇哇哇地叫，我们一定会说是乌鸦晦气，害得我们扎了刺。
我真不知道人为什么会讨厌乌鸦。
或许是它一身漆黑的羽毛，因为人很不喜欢黑色的。你看人会将夜色命名为黑夜，将没有光线的所在说成黑暗。黑，几乎是带着神秘的恐惧感的。
人总是喜欢鲜艳的，响亮的，高的，远的。
鹰，虽然也是黑色的，可因为它飞得高，就让人们有了敬畏之情。鹰的高，鹰的远，它的黑色反而让人有了敬畏的心理。
似乎是忽然间我就老了。我就常常独自站在防洪堤上，听着鸟叫，看着田野上的野草。面对万物，我都有着敬畏之心，一草一木，自是它们的命，自有它们的可敬之处。所有的生命在我的眼中都是生命。我也努力地不将自己的好恶强加于万物。人，会因为自己的好恶强加于万物，而不知事物的本真。
我年轻时村上还有个老人，脸上有块大疤痕，我问他是怎么来的，他说是被豺豹扑到地上，爪子挂伤的。那老人年幼的时候村后的山上居然还有豺豹。
而我小时候村后的山上是常有狐狸出现的。我四岁那年，我大姐嫁给了邻村。那时去我大姐家要从村后的山坡上过的，一个黄昏，我与娘去大姐家。我走在娘后边，到村后山坡上的水库边，看到一只“猫”蹲在山坡上，眼睛闪亮着。我与娘说：“猫喽！”娘回头发现水库岸上的那只“猫”，吓得不轻，赶紧将我抱起来，走远了，娘才说，那不是猫，是狐狸。那时我家的鸡也是常常让狐狸背走的。所以我也讨厌狐狸，想打死狐狸。我娘说狐狸是打不得的，狐狸身上有种妖气，你打她了，妖气就会上身，就会得病。
我不明白，为什么会将许多东西与妖气挂上钩。
田野上油菜花开得正闹，鸟儿叫得特欢。有几个农夫在田间打药。
我刚好立在五水共治的警示牌前。这几年河水清澈了许多了。前些年河道里连洗手都不敢洗了。洗一下手，手上就容易起红斑。我想可能说妖气，要数人身上的妖气最重了。不过，人又会改造自己的妖气的，河流才又清澈了起来。
不过，现在的河流再清澈，也不是我小时候那种清澈了。我小时候的河流，没有涨水的日子里，那是真正清纯地，甘甜的。我小时候河道里的鱼，比现在多得多。
鱼，在小山村里是否会像乌鸦那样消失？也许大家会说，肯定不会。我倒是不敢肯定的。再过一千年，说不定连条小鱼也没有了。再过两千年，说不定地球只剩下人了。而要是那样，孩子们只有从图片中，信息中看到其他生物了。他们说不定从来听不到原声的乌鸦的叫声了。
那样的人会变成怎样？真难以想象。我完全有理由将人想像成一台机器了。他们只知道程序，而不知道程序之外的东西了。
当然，这是我瞎说的。
我是个很容易瞎想，瞎说的生命。说不定某一天我的瞎说会变成书，成为正儿八经的“小说”，而让孩子们从我的文字中看到乌鸦，与我与儿伴们趴在草丛中捉蚂蚁、蝴蝶玩的情形了。
而那时我也早就消失了，并且我消失也不再回来了。只有在文字间还可以看到我曾经的欢叫与天真浪漫！
篇9：婚礼上没有你的杂文随笔
婚礼上没有你的杂文随笔
S要结婚了，在列清单邀请朋友同学。
我们讲了四十分钟电话，讨论邀请的名单，回忆一下这些年随掉的份子。高中的大部分同学在受邀范围之内，有一些她犹豫要不要通知，因为是他的哥们朋友，当年参加他们婚礼时S和他还是成双入队，高调出席。
S和她的对先生相亲认识一年多，准备结婚了。在不算迟到的年纪遇见了合适的人，不是将就，不是剩女的焦急，是坦然幸福的接受了这份婚姻。她对我说，不要将就，你总会碰到对的人。我愿意相信，因为这不是鸡汤文，也不是小说故事桥段，是我身边的朋友真实的经历。
在高三最紧张的学习中，S和他在一起了。一切都是悄然发生，然后高调亮相。没人看好这一对，各种议论声四起，他们也无所顾忌。当时的我很不理解S，在重要的时间和一个体育特长生谈一段令人嗤之以鼻的爱情。可是没办法，打不开，拆不散，就这样在一起了。高考结束之后，同学们开始四处玩，闺蜜的妈妈知道这件事之后不允许她出门，后来她用参加一个朋友的升学宴做借口，出门了。结果却是去了男同学的答谢宴。S妈妈给我打电话时，我有点懵，然后事情败露，被揪回家里。当时也闹得沸沸扬扬。
大学几年的时间里，这段感情仍不被人看好，但是也正被慢慢接受。包括S的妈妈，在毕业两年之后甚至会问他们关于结婚的想法。男方当时工作不如意，在他们的'出租屋里打了半年的游戏，闺蜜工作开始慢慢稳定，但是月薪不高，两人的生活捉襟见肘，摩擦开始显现。当年最纯粹的感情同多数人一样开始经历生活的考验。
女孩要强，工作力争上游。男孩无所事事，恐惧职场压力。也就是这个时候，高中时候的另一对情侣因为参加工作之后的种种变动和平分手了。这件事像是给他们敲了一记警钟，女孩更加焦急催促男孩上进，男孩也开始有了觉悟，在一家健身房开始了工作。女孩各种参谋做策划，帮助男孩争取业绩，最后升了店面经理。两人生活也顺风顺水，张罗起买房子的事来。因为买房的事，朋友没少和男孩争执，和男方家里冲突。她这时突然感到心累，发现这些年都是自己在向前冲，拖着他，生活越来越好，心越来越累。
在她据理力争买下房子，觉得终于缓口气的时候，她开始听到很多流言，她去健身时一个经常给他做健身指导的女孩试探的和她说一些话，她开始警觉，开始询问，后来女孩说，经理和一个女孩走得很近。
她一下慌了，就在她觉得所有事尘埃落定之后，遭遇了背叛。
男朋友出轨了。
她直接走去前台，一句话没说，向那个女孩泼了一杯水，收拾东西回家了。
她以为他会向他解释，她一直在想该怎么办，要不要原谅他，说实话自己并不想分手。但是没想到的是，他回来找到她平静的同她讲，让他如何工作下去，那个女孩找他哭诉，说是人家有男朋友，这下人家男朋友不高兴了，女孩让他去解释。
朋友有点懵，再加上不想分手，觉得中间可能有误会，看着他坚定的表情，真的不能相信他会背叛自己。也许和她告状的女教练只是职场中常见的小手段而已，而且那个小姑娘真的各方面都不优秀，不至于将自己比下去。所以只好顺着台阶下来，问他该怎么办 。他说他们请那女孩和男朋友吃顿饭，聊一聊，大家不言自明，也就相安无事了。
朋友觉得也有道理，总是合心意的结果也就同意了。后来干脆把两人请到家里来，还叫了几个同事一起吃饭，朋友忙前忙后，桌上针对泼水的事也举杯道了歉。
女孩情绪低沉，但是也笑着喝了酒，大家像是很愉快的吃了顿饭，最后陆续离开。
朋友收拾好狼藉的家，摊倒在沙发上，觉得今天的自己好像灵魂出了窍，不知道自己到底做了点啥。好像是挽回了自己的爱情，却又像是输掉了什么。她看着男朋友，他很轻松的样子。这时候倦意突然涌上心头，无名火起，又不知该向何处发泄。她突然觉得两人之间有什么东西碎掉了，就算粘合起来，却再也不是她捧在手掌的拼命经营的宝贝了。
她信了他的解释，他在开导自己情绪不佳的的员工，说是她的举动给那个女孩原本就在闹别扭的感情雪上加霜。
朋友做了男朋友希望她做的事，男朋友给了她不在与女孩私下联络的承诺。只是她再提不起兴趣去健身，不愿见到那个和她爱着的人一同工作的女孩。
被蛇咬过后人就变得更加敏感。她发现他总是看手机，总是避着她。觉得这一次挽留似乎助长了男人嚣张的气焰，似乎更爱和她争吵了。她觉得曾经亲密的人，现在仅是隔着餐桌也让她感觉遥远。
终于一天她忍不住看了他的电话，信息是那个女孩，内容都没想看，第一时间只想质问，答应过不再私下联系，这又是什么。他不再解释，只说自己很累，只想找个人聊天。 她继续盘问，他也不再解释，承认了他们之间的暧昧关系。她哭着问他要怎么办，他说他还没有想好，希望给他一点时间。
然后开始僵持，S得不到结果，每天就是吵，打男孩家里电话，男方妈妈只说尊重儿子的决定。S彻底失望了，提出分手，可是男方又不肯分手，女孩那里又不肯快斩。
最后S搬了出去，正赶上工作变动又换了单位工作。失恋的痛苦只好通过工作来转移，每天白天工作已经很累，晚上又开始做第二职业，新工作更加卖力，也得到老板的重用。事业开始稳步上升。除了工作，只剩睡觉。觉得重新经营一份感情简直比登天还难。
时间总是良剂，在伤口愈合之后，不咸不淡的和人约会，但是坚持不到两顿饭就消失在微信列表里了。最后家里人介绍了这位结婚对象，事业小成，待人温和。两个人也是难得的默契，有共同的爱好。这一次S做什么也没有着急，一切都是这位先生循序渐进，就这么走到了婚姻。
婚礼马上就要举行，我望着两个人的结婚证，右边的到最后竟不再是熟悉的那个面孔。时间仿佛在跳跃，可是终究跳不回曾经。
曾经的他沉默几月之后开始挽回，开始解释，暧昧是真的，但并不想分手，只是想挣脱一下S的强势，只是想在小姑娘那里寻一份暂时的自由洒脱。理由听起来匪夷所思，难辨真假，细想却也是稀松平常的理由。但是结局却已经再难挽回。
想起去年的前任再见，有很多人分手时不以为意，不痛不痒，其实转身就注定错过了。而且不会像电影中一样独角戏般的认真告别。大多就是这样相互拉扯着痛楚，最后麻木到不知不觉，结束了六年甚至更久的感情。
本应该在婚礼中的主角，最后在那场婚礼上，却唯独没有你。
篇10：短篇经典杂文随笔
短篇经典杂文随笔
毕加索的'画，常人很难欣赏。
于是有人问他：
“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”
毕加索回答说：
“我十岁的时候，
就可以画得和照片照出来一样，
但用40年才画出了你们看不懂的东西。”
我为什么要讲这个故事呢？
我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。
绝大多数画画的人，
努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。
不要坐井观天，一生都与平凡为敌！
接受平凡，比超越平凡更重要。
篇11：杂文随笔
杂文随笔
今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。
我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。
我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。
好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。
可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。
我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。
看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。
我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。
我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。
我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。
我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。
篇12：南国的河里没有冰杂文随笔
南国的河里没有冰杂文随笔
一、南国的河里没有冰
为什么要写，为什么要写给朋友看，我也不知道。可能自己做学生之时实在没有哪方面出众，唯有将一门心思花费在这些短小纤弱的篇什上，也许这样自己才稍稍心安。或许是为了给自己喜欢的人有一个交代，以引起对方的注意。反正不管怎样，它还是从某个侧面记录了自己心灵成长成熟的过程，以及我看这个世界的许多感想许多情绪和许多美感。大约都是顿然感悟，却又稍纵即逝的。文字之所以令人欣喜，可能它某种程度延续了这种情绪和美感吧。
其实我最想写的是散文，可以写一本很纯粹的散文。写生活的方方面面，写得细致而有些趣味，也可以写我的许多诗篇的由来，可以细细品味我的每一个朋友。
我总以为纤巧的文字不足以表达自己的思想。想写又写不下，不写又觉得很难受。检视写过的文字，总觉得很蹩脚。我想，唯一能做的就是尝试不同的写作方法。亦或，什么都不再写了，将感受到的美好都留在心间，自己是唯一的读者。
将自己写过的文字当作一种存在吧，姑且不管它合理不合理，反正它是一种生命存在状态的记录，有时以此检视过去，才发觉自己点滴的改变。我将改变成个什么样，也许继续这样的'方式，在以后的某一天会看得更清楚。
真的很想表达，却又始终不知道如何完成。心中有时候蓄满激情，临风流泪，思接千载，天地万物都在我的掌中。只是意在笔先，除了天很蓝，水很纯，就是一段一段世间的冷暖枯荣，还有一个一个剔透的人生。有时细细想过之后，脑子里又空空如也。
自己不经意的事情，或许身旁的人会很在意。这一点被人指点出以后，自己都不知如何作答了。但是我想，每个人该有自己的生活空间和生活习性，不必求得每个人一致，只是这一点仍然让我震惊不小，毕竟还有比我心思更细腻的人。
PS:
南方的春天还是来得比较早。一枝寒梅春意闹，两双脚印踏春行。天域清朗，阳光温暖。那些阴冷雪意下的思绪早不知所踪了。湘水奔流，河里从不结冰。
少年时装深沉，老大了空悲鸣。河东河西三十年，梦里醉里都寻不到自己想要的影踪。小小纸笺牵系半生玄想，字字句句还如当初般纯真。
金霞山上一眼碧泉，倒映出的风景还如幻似梦。昭山晚照里的古寺，在游子心中还依旧有着跳跃的灵动。九华的浅丘早成了座座高楼，阳塘的藕香里终究有个古旧的灵魂触动。君子莲静静盛开，话说湘女多情。三湘楚韵里，是我所有文字最好的归依。
小时候时间过得很慢，总以为一切可以来日方长，一切可以慢慢规划。须不知弹指间就已经沧海桑田，人生多变，再不谈当年的容颜。少年故事永远尘封，一眼一言一笑全都是真。
——2018.2.11
二、寻找人间的精灵
人总是在清醒后又迷惑，迷惑后又思想。反复循环的本性，让人对灵异的生命产生不能泯灭的幻觉。有时在孤独间的心思灵动，似乎想要发生什么，但总是无可依寻。也许冷寂太久的心境会拒绝一种温柔的拜访，但从容恬淡的日子里不经意也会滋长出对生命本身的向往。
少年尘封的心事其实并没有改变多少。出于偶然的机缘，亦或是一些刻意的涂改，曾经走过的田野至今长满了荒草。无迹可寻来时的归路，苍茫心海装满许多未曾实现的梦想。
也许，是一只白鹤引领当初单薄却清亮的情怀远去了吧。我想牵的那双手却终究牵不到。纸船不可以抵御滔滔洪水，徒载一滴清泪，在汪洋里不知所终。人生终究是一种寻找，不在以往的日子里，就在隔岸的空间。
我停泊在岁月的尽头沉默，沉默里有一丝期许。精灵突显那一瞬，所有的迷惑都顿然消去。我奉为神圣，无需时空做证。
PS：
学习古人篇章，不仅有诗情画意，更有诸多人生的小哲理大智慧。不论生命是一个怎样的过程，有时候换个角度看看，会有柳暗花明之感。一根筋是不好的。卑微与高贵只是你站立的高度不同而已。人生只需向上多走几步，境界大不同。
人和人有落差，同一人的现在与过去有落差。心灵的变异感伤总在花开花谢间闪转腾挪，如何做到物我两忘而痴心不改，是个难题。
我总说人生是个找寻的过程，而具体你找寻的是什么，却又茫茫然。点个灯，照个亮，太多的人其实都是夜行客。找个伴，说个话，驱走周遭的寒意。这就是趋利避害之本能吧。方向感很重要，不然人生总是在瞎转悠。
但是我宁愿停在某些情境里去细细看风景，而不想一路狂奔。我宁愿停在某人的眼眸里，想做一世的痴迷。我总是孤独后又清醒，失意后又迷蒙。寻找和找寻只是一个过程，如同寻找天空里的某颗星辰，即使找到，也只能遥遥相望，只能默默深情。
所以说，人生无需刻意。任何刻意的安排都不是萍水相逢。人生旅途不论多么遥远，如果你能将某颗星放在心里，那么总有一种神奇的感念指引你一路前行。
——2018.2.11
篇13：一封没有地址的信杂文随笔
一封没有地址的信杂文随笔
你好吗？
不知道这是要写给谁的一封信，没有署名，没有地点。也许是我忘记了你的名字，因为我不知道你的名字，你我只是恰巧在火车上遇到，恰巧买了站票的我，拎着沉重的行李箱走到了你的坐位旁，一个年龄并不大的女孩子，没有那浓妆艳抹的妆容，因为你还是一个学生，我不知道你是不是要去学校报道，当我站在那个空坐前：
“你怎么不坐下？”你好奇的问我，你的眼神是在邀请我坐下来吗？
“我买的的`是站票。”因为我也是第一次坐火车，会是那么腼腆，在一个小女孩面前都觉得自己是那么的不自然。
“这里没有人。”你看到我有些不好意思，肯定的回答到。
是啊，这里没有人，火车已经开动好长时间了，如果有人早就坐在这里了。况且我那行李箱是那样的笨重，我有些客气地坐在了你的身旁。
我们没有什么言语上过多的交流，或许我是那样的腼腆，我不知道怎样去和你交流，包括其他任何人。我是那么的不自然，毕竟是第一次坐火车，对火车上的一切都感觉那样陌生，那么好奇。此时的你坐在我的旁边，看着手机里的小说，我不知道是什么样子的小说，但是你很投入，我没有打扰你，我看到你手机屏幕的字是那么大，而你还是距离手机那么近，我明白了你高度近视，不知道你为什么不戴眼镜呢，那样不会这样累，有些不明白。
你的名字叫什么？我没有问，我不知道怎么与你交流，毕竟你我不是那么熟悉。毕竟只是在这千里之外偶然坐在一列火车，偶然坐在一节车厢，一排坐位上，当然我买的是站票。我仍然很感谢这次出行，让我遇到了你，让我知道原来现在的学生依然是那样有礼貌。或许这就是缘分，即使我们彼此不认识，但是你我都在彼此的旅途中出现过。
我感谢人生中遇到的每一个人，即使你没有和我一起到达我的目的地，但至少我陪着你到达了你的目的地。是啊，人生不是每个人都会和你一样买的是长途车票，而你应该庆幸在你漫长的旅途中遇到了那么多的陌生人，哪怕他们买的和你一样是站票，哪怕他们凑巧买的和你一样目的地的票，人生至少会有那么三两个人会陪你一起走下去，哪怕到了最后分道扬镳。
不知道你还好吗？新的学期开始了，祝你学业有成，感谢遇到了你，我会感谢生命里的每一个人。更会感谢你。
篇14：我们的生活没有标配的杂文随笔
我们的生活没有标配的杂文随笔
我是见过人间疾苦的人，绝对明白有人生活过得比我们艰辛，也懂国内很多行业，工作时间长，压力大，挣生活确实不易。但因为讲了些自己的旅行故事，而被网友们误认为是有钱人，这真让我诚惶诚恐而又哭笑不得。回头想想也难怪，不停地写游记，给人感觉总在路上。又不是专业的旅行家，哪来那么多的钱和时间呢？
时间的问题好解释，我们其实一年也就两三次长途旅行，有时是圣诞或者夏天的长假，有时是趁着开会的机会，在会议结束后请个短假就地转转。其余的游玩，大都在芝加哥周边两三个小时车程范围之内，一个周末即可。可能因为看我游记的朋友绝大多数都不在美国，对于这些地名不太熟悉，于是也给人一种我一直在远方晃荡的错觉。
至于钱，这个就说来话长了。但也可以用两个字，做个粗浅的回答：穷游。除了，我们基本都在美国范围之内转悠。熟悉这边情况的朋友，也许比我都知道更多廉价航空、便宜旅馆和租车竞价的技巧。有时还借着开会的档口因利乘便，这样把来回的机票都给省了。而公路旅行的时候，我和我的朋友们大都不忌讳挑些少有人走的路。乡下地方的旅馆，比大城市又要便宜太多。
更重要的是，如果旅行真的成为你生活里最重要的爱好，那么时间和钱，都是可以不计代价的，从其他方面挤出来的。很多时候，生活已经小康的人们，虽然也向往着旅行，但总是被各种因素牵绊住了，大都是因为，除了旅行，在时间的分配上，或许还有更看重的爱好或者身不由己的束缚；而经济方面，也许生活里还有着更切实和重要的目标：比如车贷、房贷，甚至是学区房的房贷。
而我们之所以目前还没被这些更重要的目标困住，从某种程度上说，是因为我们还没有获得被困住的机会。又或者，我们对于旅行这件事的痴迷，其实是因为我们穷快活得有些不知进取，又天真得有点太不为将来打算。
我不是个爱哭穷的人，但有段时间，我们是真穷。当然，和世界各个角落真正贫苦的人们比，这个“穷”的说法会显得矫情。但起码在美国，我们曾经是标准意义上的低收入人群。如何具体点描述到底有多低呢？在北美的华人论坛里，曾经长久的流传着一个加州的工薪阶层制定的跳楼线，意思是收入低于这个线就可以去跳楼了。因为当时的收入，和这个线差得太过悬殊，好几年我们都自觉的租住着一楼的公寓。李肉丸出生之后，肉丸妈妈找到如今的这份工作之前，附近的医院有对于低收入家庭医疗费用的减免政策，很长一段时间，我们家是可以申请到最大程度的减免的。
好消息是，肉丸的妈妈刚刚找到了一份全职工作，两个人工作的家庭终于勉勉强强的挤到了所谓中产的纳税区段，我再哭穷已经稍微有点不合时宜。接下来的两年，如果我好好努力，争取自己的工作进入下一个阶段，也许就可以名正言顺的，跨入一种标准的美国中产阶级生活里。
包括华人在内，所谓中产阶级家庭生活的标配，往往是在郊区有幢独栋的大房子、一两辆新车，当然更重要的是，两到三个孩子。即使不在美国，常看美剧的朋友们，对这种生活方式也不会陌生。就像“老友记”里的Chandler和Monica，有了孩子以后，他们也会从繁华而拥挤的曼哈顿搬去郊区。
郊区的房子空间宽裕，环境闲适，学区往往还不错，孩子们可以自由而安全的成长。但因为美国的城市布局总铺得像个大饼，公共交通又不太发达，上下班，哪怕只是去地铁站，开车都在所难免。又因为有了足够宽敞的房子，为好学区也付了与之相匹配的高房价和房产税，只生一个孩子反而显得有些奢侈了。所以这种标配生活不仅各种好处清晰可见，也有着环环相扣的内在逻辑。
很多亲友最近也在询问我如今的状况，和未来的打算。那么北美中产生活的这种标配，会是我们必将追求的吗？这其实是两个层面的问题：首先是能不能承担这种生活标准；然后，如果承担得起了，会不会选择这样的标配？这两个问题，对如今的我而言，都是开放的。我还没有答案，只是有着些不同的想法。
车子
既然我们这么喜欢旅行，那么先从车子开始说起吧。我们的车还是刚来美国的时候买的辆三手车：产的凯美瑞（Camry）。我们花4000多美元买到的时候，它已经经历了两任车主。之后的八年里，我的这辆老伙计，一直载着我们奔跑在附近几个州的平原大地上。李肉丸出生后，从医院回家、从香槟搬到芝加哥、如今每天幼儿园接送时坐的，也依旧是它。
今年年初因为一个故障，我以为老伙计快扛不住了。谁知修车师傅修好了，临走前告诉我们：虽然车子外观有些锈迹略显寒碜，但引擎和轮胎状况都很好，开起来还是很安全的。而且咱们这款车如今在送外卖届极受欢迎，毛病少又省油，他见过好些开到过30万英里的。这让我着实信心大增，欣然决定把老伙计的退休年限先推迟到。
虽然每次租完车，开回老伙计时，总能瞬间感觉到新车的种种好处，但我还是放弃了近期买辆新车的打算。一来八年的时间，或多或少有些舍不得它。更重要的是，既然它状况尚好，车子本来就是代步而已，我总感觉不到换车的必要性。
如果买了新车，无论如何每个月的车贷至少都得五六百美元，不换车，这笔钱就算是暂时省出来了。其实我们日子过得并没有这么精打细算，要不然也不至于到如今仍然没什么积蓄。而这省出来的钱，我早已经在心里把它挥霍掉了：每个月五六百，一年下来就是六七千美元，这差不多已经够我们一年两到三次的旅费了。
两年的几次旅行，和一辆新车比，哪个更有诱惑力？我的答案当然是旅行。因为对于我而言，时间是最难于兑换的。那些可以全家一起旅行的时间，也许很多年后回忆起来，用什么都换不回来了。
房子
房子当然是大得多的支出。偶尔提到房子，难免还让我有点惭愧。想想当年的高中和大学同学，大多靠着他们自己的努力奋斗，在北上广深有了自己的房子，而我们漂泊在异国他乡，如今孩子都有了，却还在毫无危机和紧迫感的租住着公寓。
美国乡下或者郊区的房子，正如前边提到的，后院可以让孩子们尽情嬉戏，前院可以留给自己种些花花草草，多出的客房可以让亲朋好友来了有个暂住的空间，各种好处显而易见。如果是在香槟这样的小镇子，每天上下班无论如何也就20分钟，我丝毫不会怀疑将来的目标，就是搬进这样的房子。
但如果是像芝加哥这样的大城市，我们会重新仔细想一想。因为亲见之前的同事，每天上下班需要在路上花4个小时，有多辛苦。肉丸妈曾经羡慕说愿意住在那样的房子里，可以自己种点花，种点菜，被我揶揄到每天上下班4个小时的人，到家后是不会有精力和心情打理花草的。你憧憬着“采菊东篱下”，其实气喘如牛也未可见南山。
而如果学区不太差，找一个离工作地点半个小时车程的condo，房子小点，每天却相当于多出3个小时的时间。多一个小时陪孩子，多一个小时给自己的爱好，也许还能多一个小时给工作和专业。突然就可以工作、家庭、爱好三不误。而既然每天多了一个小时的工作，该休假的时候我就更不会客气，更不会有任何负担了。
孩子
最后一个标配，是孩子。美国人的.家庭是三个，中国人的家庭，大多两个。每每有人看着李肉丸，问我什么时候考虑生老二的时候，我总会尴尬的指着小肉丸说：“大概，就这一个了吧。”
其实如果真的精力和经济都允许，我还是想再添个女儿的。李肉丸长大得太快，我已经开始想她小的时候了。但“精力和经济都允许”这个条件对于我而言太苛刻，照顾一岁之前的小肉丸的辛苦，让我俩至今心有余悸。每每看到夫妻俩照顾两个孩子的时候，我总是同情而钦佩。一个孩子已经够折腾人的了，更何况两个呢。
也总有人跟我们说：“没事，再请爷爷奶奶们帮忙呗。”而就我们自己的情况而言，我总以为，孩子的外公外婆爷爷奶奶们，他们总算能好好享受生活的时候，我们也尽量不要太辛苦他们了。
如今的生活，每天接送李肉丸的路上，可以听她讲讲幼儿园发生的事情，睡前可以给她读两三本书，周末或者放假时可以出去旅行，我已经很满足。而有时忙起来，几天下来都不能陪她玩会游戏，总会有点愧疚：我这给予一个孩子都不够的时间，又如何掰开分给两个孩子呢？
标配之外的东西
一些东西之所以成为标配，也不仅仅是这个商业社会的灌输。更多的时候，人们的眼睛雪亮，最好的那些东西之所以好，大家都看得着，人人也都需要。可往往一个东西的价格，或者说代价，和它受欢迎的程度并不一定是线性关系，有时甚至是指数关系。一旦它的好处，绝大多数人都在追逐的时候，我们得到它需要付出的代价，往往太大太大了。
庆幸的是，虽然人人都看得到的，都想得到的，总是好东西；但并非所有的好东西，每个人都能看得到，又或者每个人都会需要。就比如一场流行乐巨星的演唱会，票价可能被疯抢至上万人民币；而一张塞在角落里的ECM黑胶唱片，却可能只标价几块钱。那我就选唱片一个人听就好，它带给我的享受，也许并不会比演唱会逊色。而我不用为支付演唱会票价的钱，兑换给自己，可能就是大把大把不需为收入殚精竭虑的时间。
很多个下午，当我走到湖滨大道（LAKESHORE DRIVE）的过街天桥上的时候，总能看到这样的景象：出城方向的车堵得水泄不通，进城方向却畅通得如飞马流星。当时我就在想：如果能放弃主流生活的种种好处，这样逆流的过日子，也会有很多人都不曾体会的畅快。
为此还曾在朋友圈里感慨过：“关于开车，很多人的幸福感来自于开辆好车；而我的幸福一直是开一辆开得动的车，走在一条走得动的路上。”
在芝加哥住了两年多之后，曾经号称只想作个小镇凡人的我，也越来越能体会大城市的好处。可如今将我们放逐于北上广深或者纽约加州这些黄金之地以外的，就是它们的房价了。要用十几二十年的时间去兑换，对于我而言已经有点太晚，又太过沉重。因为我的人生已经过去了三十多年，说不好就已经过了一半了，时间才是最宝贵的。
这些年漂泊在外，没攒到什么成功的履历，也没攒到什么积蓄，如果非得说收获了点什么，那也许就是种随遇而安的过小日子的能力。长在湖南小城里，赴京读书一晃好些年，迁往美国伊利诺伊小镇再一住六七年，如今又搬到了芝加哥。中国美国的迁徙，大城小镇住个遍，祛除掉了我们对生活很多想当然的设定，也消除了我们对很多陌生地方的恐惧和成见。可以说在地球上任何一个地方，只要讲中文或者英语，只要治安不要太差，还能找到一份工作，我们都有能力好好的生活下去了。
很多童话故事的结尾都有着这样一句话：“。。。从此过上了幸福的生活”。如今给李肉丸讲睡前故事的时候，我总避免讲一些这样结尾的童话。因为我总偏执的认为：这些童话给孩子们灌输了一种错误观念。那就是它们总在幼年的时候，在我们心里悄悄种上了一种对于生活不切实际的期待：幸福就是需要我们历尽艰辛、等到万事俱备以后才能获得的稳定生活，而且这种幸福一旦得到，就会一直包裹着我们，永不离开。而成熟长大、历经世事之后的我们大都会同意：无论物质生活多么富足，又无论是正开始大展宏图，或早习惯小富即安，我们总难逃生活的苦乐参半。
当然，每个人都会因为自己人生的际遇，对于生活有着不同的喜好，不同的理解。每一种经过生活历练和独立思考的人生观，都值得被尊重。
但就我个人而言，我总相信，很多事情，不是我们常年的日出而作、日落而息、省吃俭用、卧薪尝胆，最后打开了那间谷仓，就一定能看到堆积成山、食之不尽的稻米。再好的粮食，放久了都会霉变。如果时间是流水，我所钟爱的生活乐趣，就像一勺盐，或者糖，是溶化在这流水中，随之流淌，不作停留的。流水不腐，而每段溪水自有其甘苦。时间没有尽头，可我们有，错过了这一段，就再也尝不到这一段独有的甘甜了。
篇15：我没有见你最后一面杂文随笔
我没有见你最后一面杂文随笔
我从零下一二十度的哈尔滨回来了，没有再去看你。
回来那天洛阳的雪下的很大，地上都是踩的脏污的雪水，比下雨天更加让人厌倦。
深夜里，提着一只行李箱在出站口，等朋友来接我。杂物送回家后，便同友人去了别处。第二天接到了母上大人让我去探望外婆的电话……
以往每次回来，次日便会早早出门，买些营养品，火急火燎地赶回去看她。每次还没有进门，我便大声吆喝到“婆，外爷，我回来了……”像是终于回归山林的乳燕。
我在外祖父家借住了十一二载，直到高三那一年，又再次回到了父母身边。
不管我走到哪里，回去第一件事总是去看看两位老人。不管多大，每每见我，老人家都要摸摸我的头发，说一句又长高了，也许是我自幼个长的比较快吧。
如今我又远赴东北之北，他便也离得我更远了。他在我的记忆里有着很鲜明、深刻的印象：总是肃着一张脸，阔步昂首，衣衫整洁，裤子上永远有着一道笔直的折线，也有些不那么好的脾气，有些强势。
夏日晚饭过后的一天，村子里突然断了电，我们那时正坐在饭桌旁说话。
黑暗让所有的感官都变得格外清晰，空气里微微的汗味儿，两位老人的喘息呼气声，屋外的虫鸣蝉躁，都变得不同起来。
又是半晌的家长里短，这位威严颇重的大家长开口道：“丫头能看到外爷吗？”
“嗯” 趁着窗外的月光，我的确能看到他模糊的身影。
“把手伸到外爷这里来”我略带疑惑，却也乖乖伸手。我能感觉到有类似纸质一类的东西放到了掌心。
许久也没有来电，外爷中间又塞给我好几张，让我明天再看看是多少，似乎他自己也不清楚。
我很意外，他平时是绝少给我发零花钱的，按照老人们的说法，我毕竟是个外人。
我记得那种潮湿的感觉。紧紧握在手中的纸币被掌心的细汗打湿，心里翻涌出各种滋味，那股潮气便从心肺浸润至眼眶。
总之，从那个奇妙的夜晚起，我觉得自己真正成为了这里的一份子。
整夜里我都被那种鼓噪的感觉所侵扰。天微微亮起，藉着门缝窗棂透进的光，小心翼翼地将那几张纸币数了一遍又一遍。
我真开心啊……那时
外爷原来是这样一个可爱的“黑”脸老头。我想，他在我的心里变得很不一样了……
往后，我在他面前胆子也变得大了起来。顶嘴、撒泼、闹脾气、最可恨的时候还闹出数次离家出走的.戏码，真是极其任性的。
现今你走了，我再也不想回到那里去，总觉得你还在，我要是回去了，你就真的不在那里了。
不管怎样，我还是回到了那里。陪着外婆住上几晚，唠唠嗑，就像我们仨还在一处的几年。
晚间将近八点钟，我打去电话，问候老人家。外婆不识字，电话也只会接听。
我仍旧卖弄调皮的要她猜我是那个。即便耳朵已经不那么好使了，她还是第一时间认出了我的声音。
我刚要继续说话，老人家哀哀的语句便从电话那边传来。
“小白，婆想你啊……”
一瞬间我觉得自己好似失去了一切声音，一切话语。
收拾好心情，我佯装高高兴兴地，拉开嗓门儿，大声道“我也想你，婆我也想你，可想你了。”
我真怕她听不到，连喊了三遍，只是想告诉她，我也像她想我一样想着她。
她很想见我，前些日子，家里的人都去看了老人家，唯独少了我。
我因为有事走的急，也没有告诉她。但老人家心里是真的难过了，不管怎样，我总应该告诉她一声，让她明了，我如今身在何处，又将要去往何方。
她就似孤独的老雁，终日徘徊在昏黄的光影里，等待着她所挂怀的人啊，能给她一点点的回音。
她好像只剩下了等待，等待……
如果你不能回去见她，就多给她哪怕一个电话，一句关怀，一点你的近况也好。
而今我再想跟外公说说话，却是不能了。以前打的通的，现在我又该打给谁呢？
毕竟他们是真的会老去啊……
篇16：我们终究没有成为情侣杂文随笔
我们终究没有成为情侣杂文随笔
遇到w时我23岁，大学刚毕业，正在吊儿郎当的找工作，对社会报了太多的期许又夹杂着我自己以为的事故。w是个程序员，那年28岁，工作到了瓶颈期，在不断找寻出口。
那个夏天，我们聊学英语的方法，聊工作的方向，聊生活的不顺遂，聊身边的喜怒哀乐，一起分享心情，一起仰望梦想，那个时候我们年纪都那么好，时光也那么好。我想我对w是有爱情的。对于爱情我总是会套用结婚誓词来验证，贫穷和富有，健康或疾病套用在不同人的身上心中给出的最诚恳的'答案就是结果。对于w我想我能给出我愿意的答案。如果让我评价一下w，简单粗暴的讲就是像个男人。不是四肢发达的意思，虽然w也有180的个头，而是他的思想像个男人，不会跟女人矫情，思维却又很细腻，他似乎把太多的计较留给了自己。有时候我会觉得他就是那个不断在努力让自己变得更好的人，而后渐渐的错过了爱情。我有时候会笑话他，那时候一个月能买一个苹果，能和我一起犯二的快乐着，而今一个月能买3个苹果，一个月能换3个女朋友么。
我一直觉得是我们错过了，现在想起来也许我们只是互相打发了那段无聊时光。
篇17：人却从没有屹立过杂文随笔
人却从没有屹立过杂文随笔
我抬起头看着窗外昏沉的天，好像是远处工厂燃起的巨大火炬，泥泞路边的小店门口昏黄的灯，更像是两个世界。
曾经我以为这里是金钱的赢家，看似破败的街道和和黝黑匆忙而过的`行人，都掩盖不住这片土地下蕴藏的巨大宝藏，似乎美好生活，就在幸苦劳作的前方。
但现在看来，这破败的街道和灰头土脸的人，更像是这片土地的根，总是在雨后散发着腐烂的味道，就如同总是随着西北风吹来的黑色颗粒和元素周期表魔幻的味道。
匆忙黝黑的人，总是戴着头盔，看不清脸，穿梭在街道的各个小店里，围坐在腥臭包裹着的大盘鸡店，推开门却是芬芳。他们低着头，红着眼，菜的份量很大口味更重，就像是工服上洗不去的污渍和厨房里用了一周的洗碗水。
偶尔有豪车经过，车里坐着的似乎千篇 一律，青皮金链大肚子，说起来总是当年扒火车下盐池的光辉事迹。他们似乎代表着这片土地，似乎又什么也代替不了，更像是许多人的目标，在这个挖地三尺便是矿的地方，忽而一夜暴富，搬出拥挤潮湿的彩钢板宿舍，脱下洗不干净的工装，穿着小脚裤和豆豆鞋，用金链子要别人称作某总。
但似乎已经饱和，一波又一波的人将自己的全部家当装进尿素袋，义无反顾的涌进工厂劳务队，傍晚来临便挤在彩票店的木椅上，拎瓶最便宜的青岛啤酒，嘴里念念有词，看着墙上曲曲歪歪的统计表，好像手里的两块就是整个未来。
他们总是在游走在工厂的各个角落里，三千一月，徘徊在元素周期表周围，呼吸着沉浸着，被工厂和岁月榨干青春，然后被人顶替。
在这片土地上，工厂的烟囱总是高耸，而人却从没有屹立过。
篇18：没有时间思索的日子杂文随笔
没有时间思索的日子杂文随笔
跟生活充实、未来明确的人畅谈，越是觉得自己的碌碌无为是多么的可怕。
阿国他虽然生性懒惰，但那也只是缺乏周围的压力。倘若环境变得刻苦、有序而稳定，他也会变得积极向上。
他的改变，是我始料未及的。
还让我意想不到的是，慧子和平度过了一个学年的异地恋，而且这个假期也没有回去与男友相会。
我与阿国早在年前预算，慧子他们会在六月前分手。这样的'猜测虽然不太厚道，可是实际情况真的就是不容乐观。
现在六月已过，慧子也安然无事。我和阿国也有了新的推测：阿国说这个学期没跑啦，我说既然他们都那样了，应该是明年六月之前。
归根到底，我不希望他们出什么叉子，因为我不想再看到慧子难过的样子、听到慧子哭泣的声音。
而薇薇，我们的关系逐渐淡化了，开个玩笑我都小心翼翼。
我不知道要怎么去跟薇薇沟通，很多时候只是借着一些事情一搭没一搭的聊着，会突然就陷入没话说的尴尬环境。
她只要过得开心，那也就没什么。可是我一直都觉得，她的新感情是在逃避蒙家灵，准确的说是逃避过去。因为她并没有表现出伤心欲绝的样子，她总是这样默默承受。当然，也可能没有吐露伤心与我而已。如果这次是真心喜欢，我也会很放心。
有晶晶她们陪着，问题不大，也用不着我关心。
锅巴应该就是，彻底变成路人了，从我上一次面无表情开始。
今天就到这吧。
文档为doc格式
