【导语】下面就是小编整理的又踏层峰望眼开-杂文随笔（共20篇），希望大家喜欢。
篇1：又踏层峰望眼开-杂文随笔
又踏层峰望眼开-杂文随笔
一年之中的每一天都差不多，只是因为这一天发生了什么才让你记住，公元1月3日就是个值得记住的日子，那是由于作协文化沙龙与诗词协会联合举办了新年联谊会的缘故。
这次参加联谊会的人员比预想的多而全，除了市内的还有来自乡镇的；除了本市的还有来自外地的；除了老朋友还有新朋友；年龄从30多岁到70多岁不等。男男女女，老老少少，欢聚一堂，嘘寒问暖，喜笑颜开，推杯换盏。来参加联谊会的朋友都很重视，都做了充分的思想上和技术上的准备。有的朗诵了诗词；有的朗诵了随想；有的朗诵了名人名段；有的唱歌；有的跳舞；有的唱了二人转；还有的模仿了伟人的讲话，惟妙惟肖。正可谓：春江浩荡暂徘徊，又踏层峰望眼开。上下五千年，纵横八万里，林林总总，异彩纷呈，好不热闹。
大概每年这个时候，人们总要回首来路盘点一下曾经的故事，算是对过去一年的自己有个交代。我呢也不外乎如此，只是因为多认识了个新朋友，让本来已经兴奋了的心情更加聊发了少年轻狂。自新朋友走进联谊会的现场后，我在和朋友打扑克时都心不在焉，新朋友的身上好像有一种引力，我的眼神跟着新朋友的身影彩蝶恋花般的舒展双翼翩翩起舞。各行各业各个地方前来参加新年联谊会的文友们把个平时看来很宽敞的厅堂挤得满满的，以至于想去卫生间方便的，往餐桌布菜的也不得不侧着身子顺过去。尽管如此，我的眼中已看不见别人，只有新朋友让我耳目一新。尤其是新朋友朗诵的自由诗，抑扬顿挫，声情并茂，赢得了阵阵掌声，并被授以鲜花和彩带的荣誉。此时此刻，我也春心萌动，急来抱佛脚，煞费苦心，搜尽奇峰打草稿，充满激情的拟就了一篇短文迎战。思考着，设想着，一定要选一个合适的时间上去接着，这不是俗人斗气，这不是文人相轻，这是我献给新朋友一个人的只能意会不能言传的见面礼。诚然，我的朗诵效果也极佳，主持人连问我两个问题：这是你自己写的吗？这是你写给谁的？我回答说这是个秘密。一个有着更高认知需求的人，自然有更强一些的思维判断能力。喜欢文字的人，直面现实的思想者，如此被人猜想是何等的稀缺。所问非所答，所答非所问，多少有点滑稽，多少有点悬念，多好啊！我觉得那不单单是我在向新朋友致意，而是在座的所有人，这可遇不可求的风云际会是多么让人自豪的事，同时也让那些不知就里的老朋友们与我分享为我喝彩！在我看来，名义上是一次文友联谊会，实际上是他们陪着我完成一次难忘的庆典，是为了新朋友举行一次隆重的加冕。如果没有这样的分享，没有这样的喝彩，没有这样的庆典，没有这样的加冕，这次新年联谊会该有多么逊色。这样的时刻，这样的乐曲，这样的场面，让我热血沸腾，胸腔激荡，这些老话套话重放异彩。我的脑海里，心田上犹如千万朵烟花绽放，把这个厅堂，不，该是把这个世界活生生的炸成山呼海啸。尽管在座的不乏心存芥蒂之人，好在都已到了或接近花甲之年少了锱铢必较多了忍让宽容，当然也学着把人品与作品区分开来。什么委屈，什么不平，什么失意，什么悔恨，统统横扫。生命的壮烈与豪情刹那间被激活，渐成颓废的朽身皓首，情不自禁地如一株圣火熊熊燃烧。
长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。
诗仙有自己的志向，凡人有自己的嗜好，人人都有自己的活法。我不会武断地苛求我所结识的新朋友也像我一样喜欢文学，何况不喜欢文学的大有人在，但是无论如何，腹有诗书气自华，喜欢文学的人与不喜欢文学的人在气质上是绝对有区别的。什么叫气质呢？《大学》里说：知止而后有定，定而后能静，静而后能安，安而后能虑，虑而后能得。物有本末，事有终始。知所先后，则近道也。因此，喜欢文学的男人女人，一定是一个有灵魂的人，是一个有魅力的人，是一个有信仰的人，是一个有能量的人，是一个有追求的人。这样的人，称得上一个名字：秀外慧中。这样的人，可以暂时茫然，但不会自怨自艾，可以一时感慨，但不会一直沉迷。若是风光，那叫精彩。若是磋砣，那叫经历。
红尘中有一见钟情吗？我想是有的，但那一定是见到了你想见到的人，早早晚晚，是缘也是幸。我来见我的高山，我在等我的清泉。你许我地老天荒，我还你不离不弃。也许，每一个红尘路口，都有一个人在等你，默默的，用一生的年华，为你守候，只为一次倾心的'相遇。如开满桃花的山野，不早也不晚，就那么遇见了。生命是一个漫长的旅程，每一处都是风景，都是感悟，遇见就涂抹了时光，遇见就刷新了岁月。
有人说：这世间的美好，若说谁是谁的唯一，不如说你是否会珍惜，时光不会为谁倒流，更不会为谁停止。所以，我们要做的就是竭尽所能的珍惜分分秒秒里的真情实意，在流年里写下浓墨重彩的一笔。慢下来，倾听爱的心声，最美的欣赏，不争朝夕，不贪华艳，而是经得起平淡的流年。我们只是在履行一个冥冥之中早有定数的过程，唯愿在纷纷扰扰的现实中寻觅一处不怎么张扬的地方，即使是荒山野岭世俗人家也没什么不好，将自己的痴心妄想安家落户。虽不浓艳，也绝不枯寂，像一杯清茶晶莹透明，像一眼清泉汨汨流淌。你说了我从此又多了一份责任，我不善长当面许诺，只是点点头。从此，友人之间的推心置腹，相互牵挂，便刻在了三生石上。英雄末路，美人迟暮，能被人记住是一份难得的幸运；遇见喜欢自己的人和自己喜欢的人都是缘份。
我知道，我正在走进一个故事，而这个故事才刚刚开始。等我老了，老的哪也去不了，能与知我爱我的人相拥陌上坐看斜阳，蓦然回首蛰伏了多年的往事，会心一笑，便是甘甜。
近5个小时的聚会，从始到终洋溢着欢歌笑语，至今想起来仍余音绕耳，历历在目。当分手的那一刻，新老朋友情深意长，分别的脚步还没有来得及提起，又一个希望由然而生。互道珍重，共同期盼，在新的一年里聚焦如椽，呵气成墨，吞吐江河，创作丰收，为岁月留痕，为时代作传！
篇2：晴天又怎样杂文随笔
晴天又怎样杂文随笔
早上起开看到，外面的阳光很放空。天气不错，可是我知道不可能就这样一直的放空，一会，太阳就暗淡下去了，转变成阴天，并不觉得很奇怪。坐着不知道干嘛的好，所以选择来写先东西，可是又不知道写什么的好。
最近天天窝着，几乎没有出去过，有都是去楼下买个东西就回来。不知道去哪里也不知道可以找谁。本来在这边就没什么认识的，有认识的人都住的挺远的。不好意思的总打搅别人，快过年了大家都很多事情要忙的，似乎只有我，在等着时间流过。从小到大，都没有期待过过年这个节日，或许从小习惯了。过年只会让我觉得更加的冷清而已，和我从小成大的环境有关吧。放假然后过年，年后一天天，然后又是开学。如此的往返那么多年，也就不觉得怎样了。我不知道我该说我习惯了还是这样已经麻木很久了。或许真的很多人讨厌我总是习惯性的这样，而不去改变什么。似乎我身边遇到我的每个人都不喜欢我这一点的习惯。转变的角度，大的让我接受不了。
今天年二十四了。二十九就是过年了，今年没有三十。可是我还在深圳，没有回去呢。其实我在哪里都一样，我不觉得多我一个有什么不同少我一个有什么不同。姑姑叫我在这里过年别回去了。怎么可能呢，这里不是我的家，怎么好意思跟你们一起过年的呢。各安那里也不是我的家，可是我只能回那里，真的没有地方可以让我回的。后天吧，后天等老爸过来了，再看怎样回去。临近年末了，找不到一点过年的气氛。过年期间，给我的感觉只是更加的冷清而已，只是更加的冷漠而已。我在想，今年过年我还可以收到红包么？这是个问题呢。
过了年又大一岁了。似乎有点不相信那个数字是属于我的。很少说年龄的数字，很少涉及到数字的对比。
可是大了一岁又怎样。时间一分分的流过，生活还不是在继续。手表的时间停了，可是生活的脚步并没有停下来。忘记从什么时候开始，没有戴手表了，手上空空的。海面宝宝的手表。还有那个海面宝宝的挂饰，不知道你现在是在某个角落还是被人捡起来收藏了。希望你被喜欢的.人捡起来然后收藏了。我依旧很喜欢海面宝宝。只是那个挂饰只有一个，它已经不见了。
总想说点什么，总想表达点什么。可是我不知该怎么说起。想找你聊下天，可是你很敷衍的聊下。想找你说下话，可是我还是没有按下你的号码，我觉得还是不要去打搅你的好。我觉得我做的已经很好了。我不知道那在你看来是好还是不好。我问你会不会管我，你说管不了。你说让我自己摔个半死再去找你。你说你从未想过要用另外的方式对待，也没有想过。我不知道该说什么了，大家都不是一个合格的人。很多时候，我觉得我们很陌生，比起他们，我看到的对比太大了。可是每个人都不同，处理事情的方式什么都不同。我觉得这算是自我安慰。你说经历那么多，想透了，就很干脆了。或许是吧，想透了就很干脆了。经历多了，也就不觉得怎样了，干脆一点也是一种经验的积累吧，曾经里受过的是否现在一一回击。我问过，可是你说不是。我觉得是。事情的发展，永远可以让人觉得无助下去。
晴天又怎样。天还是会变阴天。太阳出来晃两下就又回去了。雨出来撒下水又回去了。
人也一样。对你好又怎样，不可能总对你好。喜欢你又怎样，那只是一个时间段的问题。说爱你又怎样，久了之后变淡，以前说过的话就飘了。说管你又怎样，一次两次之后，就觉得没必要了。话只是说说而已的，时间会过去，话也就成为过去式，久了之后忘记也不会觉得怎样。
陪在自己身边的总是自己。这是现实问题。
篇3：你不懂又如何杂文随笔
你不懂又如何杂文随笔
真正的爱情不是彼此能相守多久，而是在一起的时候，能保留下多少好时光。这句写的真好！
我想每天睁眼闭眼都是你，我想与你一起沐浴阳光，我想与你静候阳光落幕。可以吵闹，可以任性，可以耍脾气，或者试试小性子，只要想到可以肆无忌惮的伴你左右的时候，不由的倍感喜悦与幸福。算不算是找到了真正的生活，平平淡淡，柴米油盐酱醋茶。
所有的一切只是静沐暖阳的开始，一切仅仅只是一个开始而已！有人说人最幸福的时光就是和自己的喜欢的人以自己最舒服的方式待在一起，哪怕只是远远的静静的看着，或者可以近近的喧闹的吵闹着，无论什么样的方式，结果就是愉悦的吃在一起，玩在一起，闹在一起或者睡在一起。我总是说两个人感情，第三个人是看不懂得。比如我就是看不懂他们，明明是同性，明明是那样的招女孩子喜欢，明明是那样帅气的没人性，只是他们只喜欢彼此。我倒是赞誉，我倒是不怎么惊奇，我倒是不太懂。或许他们的那种相守是第三个人不懂的某种高深而又深厚的情感，或许也像是男女之间相似的荷尔蒙相互吸引，或者比这更神秘的情愫支配，吸引。
L和Y是我的好朋友，由于自己天性豪爽，所以在男孩子面前很受欢迎。就因为我们的关系不一般，故而我真真切切的`见证了他们二位的爱情。那是从初中开始，那时候的他们或许并不是特别的懂得彼此的爱意，更为确切的是，就算是画完银河系他们也想不到后来他们会相爱吧！因为彼此的眼中那会儿压根儿就不会有彼此，只是命运在造物主手中的时候，他们永远不知会被命运捉弄。他们很有勇气后来不仅爱了，而且深爱了，爱的会在闭眼睡觉的潜意识里生怕对方掉地下。爱的时候会担心对方因为某些种种会不开心。其实我最感动的还是在他们潜意识的睡梦中搂紧彼此，抓住对方的手或胳膊。我想同性间的爱都不一定如此的深厚，深邃。或者说他们之间也是一种类似异性之间的爱。
他们说不知道从什么时候开始，他们感觉手中握住对方的手时才会感觉到对方的安全，也不知道从什么时候开始，L生怕Y走丢，生怕Y走路时不看行驶的车辆，于是他们走路时，Y总是被L像个孩子一样放置在内侧，决不让他靠近车辆。他们之间大概很幸福，只是外人看不懂，外人总是在肆意揣测那样固执，那样理性，那样自傲的L，怎么会喜欢上Y，他们又是怎样的相处的，也许没有一个人看明白，可是事实就是他们真的很让我羡慕。
某些情感，你不懂时，记得千万不要妄加评论，就因为你不懂。
比如，那个看起来笨手笨脚的他会为你准备早餐，还有会嘴上怼着你这你那，嫌弃你的各种种种，可却在行动上干着所有你所说的种种。又比如每次没名头的生气，他都会主动的去哄你开心，甚至是为了逗你开心，不惜自己像个傻小孩儿。
是不是简直会让你开始重新的审视那个你以前就很是熟悉的人，或者是每一天都在相处的人。
人生若只如初见，就算是初见，我想他们还是会很喜欢彼此，只喜欢彼此。
他们说在一起的每一天他们总是会感叹时光的易逝，时光的匆匆行如流水，他们总是感叹光阴的荏苒。尽管受到外界的种种评论，指指点点，比如，他们不可以一起生活，觉得那是一种不道德的。我想他们在一起的每一分每一秒他们都是幸福的，也是开心的。他们知道尽管别人不懂，但是他们的日子是过给彼此的。他们说在他们分别的时候，内心是不舍得，他们都泪流了！我想你如同我一样，肯定不理解，那么一个看起来傻呵呵的人，那么一个看起来理智入髓的两个人尽然会因为不舍得分别而哭泣。他们说别人不懂，也从未想得到谁的理解，他们之间很少说爱，只是在行动上会表达到淋漓尽致。
我们所有的人都喜欢自己暗恋多年的那个人转身告诉自己也爱自己，我想这无关乎是否是同性还是异性。我们所有人都希望自己暗恋多年的那个人可以在某一天与自己相伴共度每一天，直至生命的终结。我们多感叹有勇气的自己敢于说出自己的爱，然后才有了相爱，然后才有了每天的相伴，从日出而升到日落而降，有了每早的吻别也有了晚安的相拥相伴。
我赞誉他们的情，我觉得我可以理解他们的爱。那是一种类似同性的爱。但凡爱，没有什么是超乎道德伦理的，但凡爱，没有什么是不可以逾越，只要彼此总是想为未来的那个终点一起奋斗着，又何乎来的早和晚？又何乎别人口中的种种呢？真正的爱情不是彼此能相守多久，而是在一起的时候，能保留下多少好时光。就算终结之时差强人意，最起码年老色衰之时回忆是甜美的，然后告诉自己青春无悔！
篇4：又下雨了杂文随笔
又下雨了杂文随笔
其实现在的日子真的很平淡很平淡
我们也不再有那么多说不完的话
婚后的一切都很具体
孩子的尿不湿，一杯咖啡的价格
但是很幸福，很安心
其实我一直都是悲观的人
相恋那么久，我都没有乐观的.相信过我们一定会走到最后
总是觉得太美好的人和事终究不会属于自己
可是就这样，如他所说的
拥有着共同的每一天，直到顺其自然就步入了婚姻
婚后下雨的晚上我总是觉得早睡很浪费
我喜欢听着窗外的雨，和他轻轻的鼾声
恋爱的时候，我们曾在无数个雨夜不肯挂断电话，说不尽的甜言蜜语
也曾在无数个雨夜缠绵缱绻，直到精疲力竭，在雨声中相拥而眠
而现在，他早早的入睡，因为明天还要起个大早去上班
而我想我要的其实不过如此
就是这样子平静安稳的生活
和心爱的男人躺在一起，什么也不做
只是听着他的鼾声，感受着他的温度
真幸福
篇5：又长了一岁杂文随笔
又长了一岁杂文随笔
喜欢这初春的甜腻气息，大口大口吮吸着阳光的味道，感受着温和的柔风，内心安静平和，聆听着花开鸟鸣的声音。会在某一刻，突然觉得岁月如此美妙，人生如此简单纯净。
在这样充满希望和活力的季节里，心情总是惬意和美的。在安静的清晨，上班前精心地打扮自己，衣柜里的衣服挑来挑去，寻思着外套与毛衣如何搭配才更加美观大方，在镜子前驻足欣赏。每一天，都显现出最美的自己。
不知不觉，日子匆匆流去，干枯的枝头长满了花苞，柳条依依，抽出嫩芽，在微风中轻轻摇曳，婀娜多姿……
在这初春里，我的生日也翩然而至。心里没有什么期待，更没有一点儿激动，奔三的人已经对生日不再有任何欲望。若不是家人提示，我甚至懒得去翻看日历。但是，每年的生日都很热闹，家人都不会因疏忽而忘记。
今天一大早，家庭群里就热闹了起来，在老弟的`带动下，纷纷发起红包，下起红包雨，以表示庆祝。由于我前三节的课，所以群里很快就停息了。但我却收获到了无比的幸福和快乐。我爱家人，我爱这其乐融融的家庭氛围，我的妈妈和姑姑又单独给我发了红包，我的生日，他们从来都不缺席。
感谢家人
第二节下课时，我来到办公室休息，郭老师说，你的电话一直在响，就帮你接听了，有人给你送花呢，让他当门卫室了。贵金和我一起去取。一束香槟色的玫瑰呈现在我的眼前，很美的感觉。在校园里，所有的学生都在做操，我走过时，不少人在看我，害得我很是不好意思。带到办公室里，同事们也都很喜欢，有的拍照，有的欣赏……
我觉得鲜花是每一个女人的最爱。好久没有收到鲜花了，老公并不是一个特别懂得浪漫的人，每次各种节日时，他要么发红包表示一下，要么是送的礼物我都不太喜欢，唯有鲜花，是我最爱的礼物。
香槟玫瑰
生日，怎么能少了蛋糕呢！除了鲜花，老公还给我买了一个十寸的蛋糕。吃完饭，插上蜡烛，切蛋糕，吃蛋糕……
生日快乐
从此，又年长了一岁！愿年年岁岁，岁岁年年，平安和乐。
篇6：踏血寻梅杂文随笔
踏血寻梅杂文随笔
让我死。
高潮前的一秒，廉价的木架子床在男人的动作起伏中咯吱作响，性爱欲望一瞬间袭击了大脑，造成了严重的爆炸伤害，过往记忆如同流水电影一般在脑海中慢慢放映，忽明忽暗，从模糊到清晰，从清晰到消失，聚在一起化为一个白色小点，借此为中心点，聚光，扩散，迸裂，殆尽。
男人身上的肥肉随着腰身在机械地进进出出中不断在空气中摆动。湿热烦闷的'空气凝在肮脏破败的小屋里，制成剔透的汗水滑落在自己的视线里，他的肩上。
欲望如海潮般汹涌澎湃，就那样浇在体内，灼热的发泄，毫无生气。
油腻的双手顺着胸腹一路向上，似是做着留恋，却又不带丝毫感情地停在了脖颈处。
“掐死我吧。”
我借着狭小的窗户口那点微弱的光做出口型，乞求他。他那被汗水沾染过的短发此刻拧成一股一股盘在额侧，只是一瞬，竟然恍惚觉得顺眼。
他没有使力，我有些不满，双眸无神地盯着人来回打量，我听见了，我在对他说，这是一种解脱。
发丝零乱触摸着我的面颊，似是在将我留恋。
那滴泪顺着面庞凹凸不平的肌理流了下去，我想我，应该离开了。
篇7：那些花儿还在开吗杂文随笔
那些花儿还在开吗杂文随笔
这几天一直反复听着那首歌，翻译过来是这样的：
当我还是小女孩时，我问我的妈妈，长大后我会变的美丽吗？变的富有吗？变的快乐吗？
妈妈说：未来不可预见，顺其自然吧！
我是个顺其自然的人，没有什么上进心，不推不走的那种。我一度将这种行为视为对生活乃至对生命的'尊重……不强求，不努取，不做任何有失自己姿态的事，然而我渐渐明白大部分时间我将对生活的懒惰和敷衍也归咎于顺其自然，我并没有在用尽全力后云淡风轻的等待结果，而是两手一摊从不作为！
大多时候觉得，得于失，来于去，聚于散，离于合都是定数！
遇到什么人，过什么样的生活，说什么话，做什么事，流多少泪都是定数！
元旦放假，姐带着萱儿回来了。
吃过午饭，老爸带着萱儿和登登骑自行车，打乒乓球，欢声笑语洒满了整个小院。妈妈，我和姐姐坐在院子里晒太阳。薄薄的阳光温柔的洒在我们身上，空气干净透明，这是生命中温暖的一天。多年后我依然会想起这些细碎而美好的小确幸，零零碎碎的撒在日子里的瞬息，这些走过当日留下或遗忘的心情，这些渐渐失去的光阴。
晚上妈妈炖了鸡汤，烫了黄酒，红泥小火炉，一家人围坐吃火锅。我们在《平凡之路》《生如夏花》的音乐声中喝了一杯又一杯， 觥筹交错间我们想起了过去，谈到了未来。谈到了我们的60岁。婷哥说等我们60岁了还要一起弹吉他唱歌，游山玩水走四方。姐姐说等我60岁我要保持我的苗条身材不发福，不油腻，不染白发，不珠光宝气，依然做一个优雅的文艺范儿老太太。光影间，歌声里，我想到了我的60岁，希望那时候我有一些钱，登登在他喜欢的城市过自己喜欢的生活。而我能有一个小院，白天种菜养花，喝茶看书，晚上能和三两知己温一壶黄酒，闲话流年。醉态还算简单时，嗽洗上床，没有电话响起，不会辗转反侧难以入眠。
歌还在唱，黄酒微凉，我们就这样有一句没一句的扯淡。
如果提前了解你们将要面对的人生，不知你们是否还有勇气前来？
当然要啊，为什么不要？
不管未来可知不可知，我们能做的都是学着放下一些东西，让日子变的简洁单纯却又自在不乏味，心底依然要温暖，对未来依然要有期许。
一生太短，一瞬好长。愿你我笑着醒来，笑着遗忘。在老去的路上揣着一颗感恩善良的平常心，用心努力过好生命里的每一个涓涓细流，走好每一段路，细细密密的将它们扎成岁月的花儿……
篇8：嗯开学了杂文随笔
嗯开学了杂文随笔
01
这几天开学了，因为办公室多媒体要维修机器，所以提前来了三天，和小伙伴们一起维修检查教室的电脑。
原来老师说让我们26号来，妈妈听说了气的不行怎么能开学那么早，没水没电没饭的，给我出主意让我带领办公室全体成员五名进行谋反，一号再去学校。
最为悲催的是，我们老师的亲妹妹就是宿管，可以给我们安排住宿，我们只好妥协了，不过后来我们的老师善解人意让我们一号再来。
在家过不了正月十五，原本说好了要带一家人去赏花灯也去不成了，没办法，为了工作和金钱还是要提前开学。
每次开学之前的那几天，我那些可爱的家人呐，那对我真是超级超级好。
总嫌弃我睡懒觉的老爸也不会吵我起床了，也不会怂恿我弟拿着乌龟放我脸上把我吓醒了。我那暴脾气的妹妹也开始主动承担起刷碗的重任了，说我以懒闻名的老妈则是变着花样做饭给我吃。
家人们这善变的“嘴脸”，让我着实感动不已，感动不已，不已，已……
02
开学的前一天晚上，照常的召开家庭例会，大概就是我妈红着眼睛叮嘱我照顾好自己，时不时的抹一下眼泪。
我爸在递纸的间隙适当的在旁边附和几句，妮妮的叫着，而我弟我妹则拍着桌子叫好说我终于走了，他俩可以为所欲为了。
第二天五点钟早早的起来，我那个睡的跟猪似的老妹，睁开眼睛看了我一眼说姐姐再见，感动。
再看我弟，我使出全身所有的姐姐力抚摸了一下他的额头，结果人家在睡梦中来了一句：滚。好吧，是你姐我的问题，你姐我忘了你有起床气了。
果然还是女孩子比较靠谱一点，哼哼。
爸妈把我送到车站，上车后看着我家的车离我远去，唉，我说那对父母，不会等你们女儿的车开走了你们再走吗？
后来回到学校给我妈视频，我妈说他们走了之后觉得有点不妥，走了一段路把车停下来，看了我一眼，但是我没有看到他们。
嗯，这样做还差不多嘛。
大部分的大学生开学都是3,4,5这几天，所以我躲过了春运的人山人海，票价也比平时便宜了不少，听开车师傅说后两天就要涨价。
坐的最早的一班车，还一不小心包车了，虽然后来陆续满员了，不过还是挺厉害的。
最让我值得嘚瑟的是自己一个人没有迷路，手机也没有丢更没有像大一的时候被小偷偷走，一个人的.旅程也不再那么害怕了。
最尴尬的呢，就是自己坐过车了，闹了笑话。这次坐的车是可以半路停的，到了城市就会吆喝着有下车的没有。
03
我学校是在北大学城，而这个车刚好是从城市的北边的高速进去，我可以在半路下车，不用再绕去终点站了。
所以在快到终点站的时候我就开始摘下来耳机，认真的听售票员有没有喊到北大学城下车的，生怕走过了。
后来我看着路上的景色越来越不对，打开高德地图发现小蓝点离我学校越来越远，就问了司机北大学城在哪下车，司机哈哈大笑：姑娘，北大学城早就过去了呀，我刚才喊你是不是光顾着玩手机了。
全车人都扭头看着我，刚好我又坐在最后面，那一束束嘲笑般热烈的目光洒在脸上，嗯，很扎心。
司机很热心，于是每次有人下车他都会喊一遍：那个坐过站的小姑娘你不用下，到终点站再下。伴随着他每次的大喊，全车人又开始扭头看我。
我说大叔，其实我知道终点站呀，我知道终点站在哪呀，你这样我真的好尴尬的呀，我的脸红了一路，厚脸皮的我，已经好长时间没有脸红过啦。
大叔是一个靠谱的大叔，在最后到达终点站的时候，下车的时候大叔特别热情的跟我说：姑娘那边是地铁站。又是一次脸红。
那么大一个地铁站，我知道肯定那是地铁站呀。我只是，只是坐过站了而已。其他我还是知道的。
所以我从这个城市的最北边坐到了最东边，又坐到了最南边，然后又从最南边坐到了最北边，当作免费环游了一圈吧，顺便收拾收拾开学的心情。
04
同样早开学的朋友问我，你到到哪儿了，然后我和他说我坐过站了，手机上发来他铺天盖地无情的嘲笑。
但是因为他是走着来我们学校的，我在公交车上看到他了，所以我还是比他到得早。
车站到我的学校有一段距离，我下车的时候刚好看到他拉着行李箱拐弯，我俩大概二百米的距离。
但是因为我太饿了，然后我也没有等他，就一直拉着行李箱往前走，奔着学校门口的那一排小饭馆就往前走。
饿的头发晕，恍然间一抬头，，没错就是它了。走进去就问老板娘能不能做饭，老板娘直摇头。
我失望透了顶，扭头就要走，老板娘拉住我，又问了我一遍你吃什么？我说过桥米线，说了三遍才听懂我说的啥。
把行李箱一扔，书包往桌子上一撂，就开始了一场关于过桥米线漫长焦灼的等待。那个被我无情抛弃的朋友特地跑来店里，嘲笑了我一番。
他说他还纳闷我如此一个弱女子，怎么能拉着二十四寸的行李箱跑那么快，原来是为了吃饭，他说他是彻底服了我了。
然后我噼里啪啦的给他骂回去，他一脸懵的问我你说的啥，这时候我才意识到原来我一直在飚我们那里的家乡话，怪不得老板娘刚才听不懂我说话。
尴尬了尴尬了，
失礼了失礼了。
05
接下来的几天还挺好玩的，不过学校里人烟稀少，怕的很。我只好缠着办公室的另一个女生，让她陪我睡觉，给我做饭煲粥。
我这个朋友很厉害，上得了厅堂，下得了厨房的那种，最重要的是，她是个有锅的人，不仅有锅还有菜刀叉子筷子碗，样样俱全。
所以我的这几天都是在蹭她做的饭，火锅牛肉丸子汤吃的饱饱的，再吃点从家里带来的零食和她带来的特产，美滋滋，妈妈再也不用担心我提前开学饿着啦！
俗话说，没有偷偷用电器在宿舍煮饭的大学生不是好大学生，正月十五那天我也过了把瘾，煮了一回汤圆，虽然煮破了仨吧，但也能吃。
朋友在一旁看着我认真的煮汤圆，默默地来了一句，我怎么觉得你现在就像是一个煮毒药的老巫婆，好气哦但还是要保持微笑，毕竟元宵节嘛。
煮出来的汤圆很漂亮，圆圆滚滚白白胖胖，但是太腻了，我和朋友一人吃了几个就倒掉了，浪费啊浪费，最后只好吃泡面。
晚上我爸我妈发来嘚瑟的烟花视频，我弟我妹说让我自己一个人在学校哭去吧，亲爸亲妈亲弟亲妹系列，说好的一生一起走不离不弃呢？
我只好低头默默地吃着我的火锅牛肉丸香菇鱼丸腊肠杨梅干油渣小面包糖果瓜子……黯然神伤之余再喝口我超级爱喝的酸奶。
06
校园里人逐渐多了起来，食堂里也开始供饭，不过我挺怀念前几天没人的日子的，安安静静的仿佛全世界都是我自己的。
刚才在外面打水，遇到了好几个同学，给我打招呼我都忽然忘了名字。新学期果然开始了呢，我也要准备迎接我的室友们了。
昨天晚上一个室友回来了，可能因为太长时间没有室友的陪伴了，昨天晚上我俩从十点聊到了半夜两点半，今天早上起来嘴皮子都疼。
下午大家陆续都回来了，下楼帮忙搬行李箱，互相分零食吃，聊聊天，说说各自的变化。有的打了耳洞，有的过了四级，有的没过六级，还有的和男友分了手，准备开始新的生活。
而我呢，终于鼓起勇气点了脸上的几颗痣，好几天都没有爽快的洗脸的，期待它变好的那天。开学的感觉挺好的，准备开始迎接新的生活吧。
你好哇，这里蒋蒋，开学这几天一直在忙着整修电脑，一直也没有更新，现在的我在图书馆整理着班里的征文材料，外面刚下完雨，空气好好哦。
开学快乐，愿你有个好心情呐！
篇9：如要黎开杂文随笔
如要黎开杂文随笔
“但是。蓝，如果你一直这样我会离开你！” 蓝当时觉得恐慌，不知所措， 瞬间觉得身体每一个细胞都在疼痛，她哆嗦着双手敲打桌上的键盘，电脑屏幕上出现一行字，她发给如：
“我知道，但是请给我一些时间，让我慢慢成长好么？”其实蓝当时心里想“如，请你不要离开我，永远不要！”
如没有再回复。
蓝喜欢如，蓝离不开如，但就是因为这样，如想要随时离开蓝，她喜欢蓝，但是她不喜欢这样的蓝。这样简单的道理，蓝始终不明白，她清晰地感知到自己被如吸引，但是如，她在她自己的世界里，孤独，自足，她根本不需要蓝，不需要一个内心时刻纠结痛苦的蓝，不需要一个从来都不敢诚实面对自己内心而伪装的蓝，不需要一个眼睛里满是混浊恐惧的蓝，如从来都不需要蓝，但是蓝需要如，她随时随地渴望如会出现在她的面前。事实是，蓝那时候始终在消耗如的能量，至少蓝现在觉得是这样的。
时间流转，如和蓝在各自的城市生活，做事情，她们偶有联系。蓝也时常想念如，不知如是不是也会同样地想念如。
3月1日，假期结束，在如所在的城市，她们约见面。一家餐厅，桌椅放置有序，灯光明亮，人来人往，他们说话，大声地说话如和蓝找了最里面的位置坐了，服务员点餐，三个菜，都是素食，两杯开水放各自手边。沉默许久，如没有说话，蓝也没有，但并不觉得尴尬。
“你在那边好吗？你喜欢那里的生活么 ? ”如问，
“很好，我喜欢那里”蓝说。
“具体是什么 ?”
“我觉得自由！觉得心里很舒展。”如没有继续追问。她们又沉默。蓝不知道自己要i说些什么。
一个小时过去，蓝接到一个电话，要提前离开，如买了单，她们一块走出来，
“为什么会有这么敏感的人存在？蓝，上帝为什么要创造这样的人出来？”街道上，路灯明晃晃的，看得清身边人的表情，如一边走一边说，她那天背那个黑色的双肩背包，
“是为了告诉那些时常觉得快乐的人， ( ? ) ??嗨傻子，其实生命是孤独的！哈哈哈哈！”蓝说完，笑出了声，
“我觉得我不喜欢那个经常和我一起健身的男生，蓝”如转过脸看蓝，
“那你告诉他了么？”
“已经说了。”
“如，我现在突然觉得我以前根本不懂得如何去爱，和被爱，”蓝说，抬起右脚踩上台阶，她们要走过街天桥，
“嗯？怎么讲？”如停了，转过身子，明亮的灯光照在她的衣服上，墨绿色的外套，长至膝盖，里面一件圆领的淡蓝色毛衫，一双浅棕色休闲鞋，鞋边刷得很干净，
“关于被爱，很多时候，有人的的确确在用心爱我们，但是我们太过粗糙的触觉总会忽视这份实实在在的关心和在乎，爱是需要感知，但是也需要被感知。真正懂得爱和被爱的人，是自由的，是不会害怕任何事情的，是会变成一个很普通很普通的正常人。”蓝一句一句认真说，
“我不同意，关于你说的被爱，也许并不是我们没有能力感知对方给予的爱，相反是对方不够了解，给出的爱的信号对方根本没办法接收，这样说来，或许并不存在被爱这回事，单单的就是爱，“
“对，被爱或许就是爱的一种影射而已，就像电子和空穴，哈哈，电子就是本质的存在，空穴只是一种对应而已。“
“好吧，你总是可以找到那么物理的对应。“
“如，你会去其他城市么？“
“也许会吧！我可能会去南方城市，我喜欢那里的空气，潮湿，不干燥。”
十字路口，如要回她的地方，她们说了再见，各自走开。蓝心里想，此时若是和风在这里分手，她们一定会紧紧地拥抱，然后依依不舍地各自离开，但是和如在一起，她们总是这样生冷，冰硬，每一次见面都仿佛第一次见面似的，说每一句话都会直接击中对方的心底，但是举手投足间都保持着最安全的距离。她们需要这样，蓝也需要这样。
这个世界，真是神秘莫测，很多时候我们人都以为自己完全明白了，其实一丁点也不明白，就像你永远也不知道下一时刻你会被谁吸引，谁会被你吸引。
蓝在这里的第三个月，遇见了黎。初次见面，是在一个会议上，黎在前面主持，蓝在距离黎最远的位置，她总是这样，无论在哪里总会挑最安全的位置坐了，想自己的事情。要求发言，蓝不太喜欢，但是没法拒绝，她坐直了身子，脑袋里构思了三分钟，一口气说了三个观点，清晰，简洁，说完，将背靠在椅子上，抬起头，看见黎一直在看她，表情淡然。
会议结束，蓝回到办公室，点开手机看，微信上提示有五个动态，点开一看，是很久之前发的朋友圈，同一个人点赞，请求加蓝，
“请问这是什么意思？“蓝发了消息，
“我可以和你聊聊天么？“
“好呀！“
“我就在你办公室门口，”
“ omg! ”拉开门，黎就站在那里。出门，走楼梯，她们走出教学楼，绕着操场一圈一圈走，蓝看得出啦，黎不愿意结束这次聊天，
“蓝，你还回去办公室么？“
“回去拿包，就回寝室了。你呢 ? “
“要不我也回去。”
进了教学楼，各自取了包，一路走回去，到公寓楼底下，她们又坐在那里说话，
“反正我就是这样的'人，我觉得你和别人很不一样！“
“谢谢你和我说这些，“
那天，黎分明是异常兴奋的，蓝也觉得似乎遇见有意思的人般的快乐，回去已经十一点半。自从那天以后，黎总会时不时出现在蓝的世界里，她总是叫蓝一块吃饭，她总是随叫随到，她总是任由她自己，不受限制地出现在蓝地视线里。每天晚上睡觉前，黎总会跑到蓝地房间，和蓝说一会话然后回去，她会刻意爬上蓝的床铺，她总会找各种理由和蓝见面，有一次她说她想要看看蓝房间里地花怎么样了，已经很迟了，蓝关了灯，开着电脑写文字，这样地时刻，蓝是不希望被打扰，无论是谁，但是黎要出现，她就是要 i 出现，
“门开着，我关了灯，在写文字，你要来就来吧，不要和我说话，不希望被打扰“
11点15分，门开了，黎出现在蓝地面前，蓝没有转身，
“你自己呆着吧，我要写文字，自己看花哈！“
“我可以和你说话么 ? 就一句？“
“不行，我不能和你说话，我在写文字，真的不希望被打扰，抱歉”蓝继续在键盘上敲字。
黎在蓝地房间走来走去，一会看看花，一会看看镜子里地自己，蓝始终没有和她说话，终于，十分钟以后，黎关门离开，蓝反锁了门继续敲字。
黎很依赖蓝，蓝很清楚。但是蓝随时都可以离开黎，绝对可以的，这样的模式，像极了当年蓝遇见如时候的情形，蓝不受控制地被如吸引，时时刻刻想要如在身边，感受她的澄澈，通透，看她的眼神，感受自己眼睛里的恐惧和纠结。如不需要蓝，一点也不，但是蓝需要如，她深深地赖着如，蓝无论如何也离不开如，就是因为这样，如永远也不会喜欢蓝的，永远不会。现在，蓝看着黎的样子，像极了自己当时的模样，她只觉得心疼当时的那个自己，为什么不能真实的做自己，爱自己，一个连自己都不爱的人怎么能奢望得别人的爱呢。每个人都是独立的存在，谁都有随时离开或者不离开的自由和权力，谁都不必赖着谁无论如何也不放手，越是想要粘连，对方越是想要逃，而且永远不再回头，因为你不值得。
微博上，蓝关注了黎，时常看到黎在发表，她总是写下蓝对她说的每一句话，她和蓝在一起的每一个瞬间，她都会用文字记录，偶尔会发她和蓝的合照，所有的内容，她都设置了，只有个别人能看到，几乎没人评论，或许只有蓝可以看到。蓝看到这里，笑了，那时候，她的微博，每天都会发一条消息，和如有关，然后只让自己看见，她很想念如，她全部写在那里，给自己看。今早，蓝看到黎的一条动态，“文字下面配了一张花的照片，蓝紫色的花，开得艳丽，之前蓝在花店看到那束蓝紫色的花就喜欢地捧回了房间，黎是知道地。蓝顿时觉得心疼，心疼黎这个女孩，她比蓝小整整两岁，和蓝地一个表妹一般大，她完全可以称呼蓝一声姐姐，蓝完全可以感受到黎的那份热情和纯真，她是一个很简单的人，只是天真的以为两个人如果很亲密，便可以毫无顾忌地越靠越近，事实是，蓝这个人，对于边界感这件事情，触觉异常灵敏，她时常觉得自由被侵占，她时常会觉得窒息，每当黎随便地出现在蓝地面前。从前，蓝但凡有一丁点这样地感觉，她一定会逃，逃得远远的，直到对方再也找不到蓝，蓝才觉得安全，但是，这一次，蓝没有这样做，她选择一个平常的晚饭过后的休息时间，写了一段字发给黎，
“我要说一件事情。我这个人真的很怪，对自己的边界范围很敏感，在以往，如果有谁让我觉得边界感不那么明晰，我就会立刻逃离 ta ，无论同性还是异性。我的孤独是一座巨大的花园，里面盛开着世界上最美丽的花朵，那一抹风景不容任何形式的存在去侵犯，那应该是我生命原本的形态，宁静，自由。我说这些希望你不要误会，我没有要和你分裂或者什么的，之所以要和你说这些，只是格外珍惜你这个人，所以才对你明说，我想人和人之间，应该彼此找到最舒服的距离和相处方式，大家都会觉得自在吧，这样的关系才能自然而然继续发生，否则我害怕我会再一次逃开，再不回头，我以前一直就是这样的，我很清楚我自己。希望我说明白了，你也理解了。真的特别感激在这里能遇见你，真的。既然这样，希望这份关系会更清亮，更让人觉得自由。如果看了，懂了，就不用回复我。
我不会当面和你说这些的，当然你也不要当面和我探讨这些。”
黎没有回复，蓝清楚，黎那么聪明，她应该懂了。晚上睡觉前，蓝收到一条信息，是黎发的，
“谢谢你，蓝，我就喜欢这样的你！这一次你为什么没有逃走呢？”
“因为我们初识的那晚，月亮很好，真的特别好，就像你很好一样！”蓝点了发送，说晚安关机睡觉。
篇10：写在开学季杂文随笔
写在开学季杂文随笔
嗨 新学期我们又见面了!有伤心也有开心纵横交错。使我也陷入了思考之中，自己是时候该计划自己的大学生活了。
每年的元宵节(正月十五)一过就意味着我们即将迎来新的学期，在外地上学的小伙伴们都带着不舍从家拎着行李箱，乘着去学校的交通工具，踏上了上学的旅途。
我先分享一下我的这次离家去上学一路上的所有心情吧!正月十二的晚上自己就想着，这个假期马上结束了，我该慢慢整理我去学校要带的行李了。正月十四在好朋友的催促下，和妈妈从家出发去西安古城。临走的前天晚上自己的'睡眠质量很差。心里总想着这次离家上学，还说不上什么时候再次回到家乡亲眼见到自己的爸妈，心里还有些难受。以至于第二天出发前2个小时，妈妈把我从睡梦中叫醒，而且妈妈看上去有些生气，因我没能更早的起床安排自己的事情。妈妈是一个做事很认真的人，每次出远门前她都会多次叮嘱检查要带的东西是否带全了等等，在这过程中就得花费时间，花费时间就意味着我应该自觉的早点起床来检查自己的东西。
想在此给妈妈说声对不起，女儿又让你为我的个人小事操心了。自己长大了，是时候该做好自己的事情了，少让父母为我们操点心。
正月十六在爸爸的带领下，我们一起去了大雁塔，北大街，开远商城等等地方进行游玩。今天是我去学校的日子，早晨妈妈早早的为我们做了早餐，中午爸爸带我去吃了我们西北地区的特色手工面条，算是对我上学前的一次安慰吧！
之后，乘坐公交车，爸爸送我去车站，一路上我们聊的很开心，我给他讲了我上学的事情，他也洗耳恭听，同时也给了我一些建议等等。我还特意叮嘱他要照顾好自己的身体，我在外地上学会照顾好自己的。你就放心吧！
接下来分享一下我此刻的心情吧！我想今天晚上在上大学的小伙伴们此时已经坐在教室里互相问好，干着自己想干的事吧。我此刻呢？也很开心，因为又见到了以前班里一张张熟悉的面孔，又回到了以往的校园生活。想想也觉得开心。因为我们总不能永远待在家中的舒适区中，应该有自己的职业理想等等。
以前总是认为故乡是一个地方，慢慢的长大明白了故乡是一段时间。昨天晚上是我新学期住宿舍的第一个晚上，下晚自习后简单的收拾了一下自己的床铺，以及床上用品，看了一会手机，并心里想着要早点睡，明天早上还要去上课。当放下手机时，怎么也睡不着，或许是因为前一个月都在自家的屋里住突然换了个地方，还需要点时间适应吧。于是就想起了故乡，想起了这句话。
小伙伴们，你们今天第一天上学，有什么感受呢？
篇11：又长大了一岁杂文随笔
又长大了一岁杂文随笔
今天又长大了一岁，按中国人的算法，30了，即使不这样，也是走在了30的路上，古人说三十而立，也许是这种骨子里流传下来的思想，三十，让人望而生畏，让人遇之茫然。同样今天的我，环顾四周，回顾过往，也常常被焦虑环绕，也许更多的是世俗一无所有的凄凄凉，但跳出一切去看，这只不过是我自己一个人的思想罢了，这近30年的人生，走过的路，遇到过的人，外在的世界没有给我一丝苦楚和磨难，生活适当的努力着，顺利的前行着，有温暖互爱的.家人，有排忧解闷的朋友，有关爱帮助我的同事，有安心稳定的工作，这一切一切最宝贵的我都拥有，于是我学会了淡然，明白现世足以。
人生路也许还很长，生活不以足以而止步，愿仍有点点动力和希望点亮人生路，继续努力在工作中找到存在的价值，在生活中找到活着的幸福，愿来年一生一世一双人，爱己爱人爱工作，这就是30岁的生日愿望啦。
未来，你好！
篇12：小楼昨夜又东风杂文随笔
小楼昨夜又东风杂文随笔
昨晚我妈发来消息，发了一个医院地址，顺便问我挂哪天的号。
我一时摸不清状况，之后问了才知道，她从电视上看到医院广告，加了大夫微信，执意要来。
大夫说医院挂号挂号是二百，从电视上看到的就免费。瞬间我想到被保健品骗到的老年人们，赶紧打消了我妈的念头。
她之前腿上有些白斑，家那边的医院说了没事，她嘴上也云淡风轻，但见到广告却有些病急乱投医的意味。
电视上许多广告颇有些莆田医院的意思，想起年少时的我也不少为武术学校、成长快乐还有背背佳动心。但是很多时候为求心安，难免交一些智商税。
有时候我在想智商税到底是褒义词还是贬义词，毕竟工资高的才交税。但是这一件小事让我不得不觉得，父母年纪大了，闲时多了，没意思多了，也容易走入圈套。
突然觉得老人像小孩，虽然偶尔气人，但也可爱。可能人活着，世道看了这么些年了，也难得糊涂吧。
想到照顾不周这种评价可能是对子女最大的.耻辱。更何况这个子女是毕生的心血。有时候我理解不了那种粘人的家长，像对象一样粘着孩子，事无巨细，必要过问。
后来逐渐明白孩子就是他们的寄托，独生时代唯一的寄托。关心则乱，大概也就是这一道理吧。
晚些时候我给我妈打了个电话，我妈说：“嗨，就是因为这些白点，我都没办法穿裙子啦！”
篇13：一切又回到原点杂文随笔
一切又回到原点杂文随笔
时光匆匆流去，转眼我们已经离开西坡小学，回到了学校。似乎西坡小学的一切都与我无关了。
早晨，来接我们的车即将到来，孩子们全都早早地等待我们收拾东西，为我们送行。在等待过程中，我们在畅聊，倾述着我们的不舍。离别最是伤感，可是我并没有表现出来，早上的我一直用微笑来面对他们。一眼望去，车子已经到来了，我七手八脚地把行李搬上车。孩子们已经排成了两列在欢送我们，空气中到处弥漫着离别的气息。我们已经上车，等待着车的开动。看到车窗外的孩子们，眼泪不自觉地往下流。他们在向我挥手说再见，我此刻没有勇气再看着他们。西坡小学的一切都在跟我们说再见了，十天的相处，从开始的不适应到熟悉再到不舍，没想到只用了短短的十天。
离开了才开始怀念，怀念着虽然每天都吃不好睡不好却每天依然有欣慰的.地方，怀念着西坡孩子们的顽皮和乖巧，怀念我被他们气得生气的感觉。可是这一切已经过去了，已经成为了回忆。人生真的就是一场旅行，在这个过程到我们会认识很多不一样的人见到很多不一样的风景，但是旅行不会为此而结束，我们还要继续前行。因而我们注定将会错过一些东西。人生的旅行有舍有得，因为我们的人生旅行还要继续前行！
篇14：写字三周年又七天杂文随笔
写字三周年又七天杂文随笔
昨天看到达达令的“写在三周年”，突然想到我也写了两年了，一翻记录，发现去年是三月一号写的，也就是今天已经过了两年又一礼拜了，今天恰逢三八女人节，那首先祝自己——一个心永远不老的中年少女节日快乐！
时间真的过得好快，快的不知不觉写了两年，写了三十万字，慢慢积累了一些读者，慢慢收获了很多，交了很多文友。
不得不说与最美祁县的缘分，2月29号最美祁县发布第一篇文章，我那个时候不知道最美祁县，但是203月1号我第一天注册简书账号，然后就是平行发展，他们发布他们的文章，我沉浸在自己的小世界，直到年六月份我简书发表“纪念我的母校——祁县东观中学”，开始了与最美祁县的接触，同事建议我与公号主人联系发表文章，当时的我怎么也想不到这篇文章成为我与最美祁县联系的纽带！从此与最美祁县结下不解之缘。
慢慢的发表一些文章，慢慢的打开生活圈子。
写字俩年来最大的收获不是认识了很多人，其实是认识了我自己，原来我也可以写很多的文章，原来我也可以发表文章，原来我也可以干一些事情。
感谢所有的相遇，感谢所有的遇见，感恩所有的鼓励与认可。
依然追随内心，依然追随自己的脚步去慢慢写下去。有些时候翻看之前的文章，发现很多文字都不记得是自己写下来的，感谢简书这个软件，感谢剽悍一只猫一直做推荐的简书。写字两年也见证着猫的成长，剽悍一只猫果然剽悍无敌。
言为心声，这就是文字的魅力吧，当我老了的.那一天，发现还有这么多文字曾经出自我手，曾经发生过什么事情，曾经有过什么心情，即使没有一个读者，我也是我自己最忠实的读者，最真实的记录，这样就足够了。
现在有些一份可以糊口的工作，有着自己的爱好，家人健康快乐，平安就是福，所以想来真的应该珍惜现在平静的生活。
知足者常乐，懂得珍惜，懂得惜福，如此而已！
慢慢的面对内心，知世故而不世故，其实还是最喜欢筱懿的淡定与从容，喜欢爱玲的犀利与直接，喜欢达达令的孤独与自由，喜欢过过自己的小日子……
如此平凡，如此简单！
篇15：陌上花又开-生活随笔
陌上花又开-生活随笔
中午的休闲时间，百无聊懒之际，抬头便看到前方的小道上，有一簇簇白的，紫的，粉红的陌上花，开的争奇斗艳。灿烂的像旁边小朋友的脸，快乐无比。于是，就顺着小道前行，想要近处看那些争艳的花朵。
信手摘来，拿在手里把玩了一番，放到鼻尖嗅出淡淡的清香，虽说不是淡静素雅的花，但也是那种散发出无法形容的朴实，对，就朴实两个字。
有些枝子上的花都开始凋谢了，枯落了一地，碎碎的花瓣再几经风雨，就会被践踏成泥土了，碾成尘灰，只有香如故。好多人把女子的容颜比作花，女子如花，如花美眷，似水流年，看着手里把玩的花瓣，不禁怅然若失。陌上花开了又谢，而女子呢？
终于一天，原本娇艳绝美的容颜，终会随着淡淡流年，淡淡逝去，如这花儿般，开的再好，开的再艳，留在记忆里的，也只有那淡淡清香惹人心怀。
想起冰心的.一句话，生命从八十岁开始。或许，等到人老珠黄之时，愿自己能保持一颗童心不老，心存感恩，快乐无忧愁。
而我现在所做的，就是丰富自己的内涵，把内心修饰的锦上添花，而不是庸庸碌碌，无所事事。一年，二年，三年，随流光渐远，而自己越来越充实饱满。
真正不服输的人，做什么都不会轻易放弃，时间是最好的见证，往往美好的东西越是想要拥有，越是得不到，只有一步一步去行动，终于有一日，真正的再内心深处开出绝美的永不凋谢的花。
把折来的花枝放在瓶罐里，盛满冰冰凉凉的水，摆放在案桌前，随着一阵阵清风吹来，只见花儿微微摇摆，散发着淡淡的的清香。猛然又忆起，这种叫不上名字的花，真不及茉莉的素雅清淡，记得去年也是这般光景，老师从家里摘取的茉莉，一个一个花瓣分散给我们，那时候的生平第一次见到茉莉的素白和浓郁的芳香，至今回味，历久弥香。而那些逝去的时光，永远也不会再重复上演。
篇16：陌上花又开情感随笔
陌上花又开情感随笔
喜欢“陌上”这个名字，更喜欢看陌上的花开。那是清清丽丽的一幅田园风景图，图中有杂色的花，还有飞舞的蝴蝶。“陌上花开蝴蝶飞”，这么一地纯美的景色，真真要把人的心看的满满的欢喜。
“陌上花开，可缓缓归矣。”没有说相思，没有说牵挂，就那么简简单单一句话，陌上花开了，你也该回来了。他贵为君王，她不过是出身贫寒的农家女子。她回娘家去了，他在盼望她的归来。岸边的桃红了，柳绿了，心爱的人儿，你快回来吧。但你不要急着赶路，你看，陌上的花开的多美，你可一路走来，慢慢欣赏。他，就是吴越王钱鏐，她，就是他不离不弃的结发妻戴氏王妃。
一路走着，有花看，多好。
那时，他们还是懵懂少年。他和她同在一所学校上学。他们上学的路上，有野蔷薇在盛开，也有二月兰点缀其间，更多的是叫不出名字的小野花。每天放学，他们一起走过这条他们走了无数次的乡间小路，形影不离，两小无猜。
一转眼，他们长大了。初中毕业，男孩子因为家境贫寒，只能选择上一所不要学费的中专学校，女孩家境优越，初三毕业，女孩顺利地升入市重点高中。他们俩个，一个在读中专，一个在准备考大学。高中三年，他们鸿雁传书，互相鼓励，三年后女孩又顺利考取大学，男孩也已中专毕业，被分到一家国企单位，他们向家里人公开了恋情。
原本想他们的恋情会得到双方家长的祝福，但双方家长都坚决反对。男方家反对的理由是，这么一个娇小姐，又是大学生，我们家穷，伺候不起。女方家的理由更充分，这么一个穷的叮当响的家庭，以后不知要背负多大的家庭负担，况且，男孩的工作还是企业流动单位，连个固定的家都没有，以后没好日子过。
家庭的反对，更坚定了他们要在一起的决心。于是，恋情从地面转入地下。和大多数恋人一样，这期间，他们有过争吵，有过误解，有过种种的不愉快，但更多的是刻骨铭心的思念与祝福，无微不至的关怀与呵护。女孩想，等大学毕业，我们就牵手走进婚姻的殿堂，尽管，也许没有父母的祝福。但只要和自己心爱的人在一起，想必父母会慢慢接受的。
渐渐地，男孩的来信少了，原本是三两天就有一封信来。在那个没有手机，电话也少有的年代，读男孩的信件对女孩来讲是一种莫大的幸福，更是一种心灵的安慰。
女孩清楚记得，大学的最后一个学年，那天，天空飘着雨丝，教学楼前面的梧桐树，落叶一片片在风中飞舞，寒风习习，秋意浓浓，女孩感觉全身冷得发抖。
男孩寄来信说，“我们分手吧。”那一刻，刺骨的疼痛掏空了女孩的身体，女孩感觉天和地都在那一瞬间不停地旋转。夜晚，走在行人寥寥的大街上，耳边传来的是那首听过无数次的歌，“午夜的街头，有我沉沉的冷漠，那驱散不尽的寒风，提醒我剧终的时候。”是的，剧终了，该落幕了，雨水混着泪水，流到嘴里，是咸的，也是苦涩的。
后来得知，男孩为了调动工作，去找他八竿子也打不着的亲戚，这位亲戚在市里有点权力，据说是一个什么单位的院长，而这位院长有一小姨子，因为长的不怎么好看，再加上年龄也稍大了，还待字闺中。一见男孩，就钟情了。不管不顾地要他姐夫促成好这门好姻缘。这位院长跟男孩谈条件，如果答应这门婚事，一定帮他调回本市。
男孩也曾犹豫过，毕竟，他不喜欢这个皮肤黝黑小姨子。但为了能在市里找个好单位，有个靠山，几经挣扎，最后，男孩还是答应了这门婚事。
就在女孩大学毕业的前夕，男孩和那位院长的小姨子举行了婚礼。
有人说，真正爱一个人，就是无论如何给自己心爱的人送以祝福。女孩送去了真诚的祝福，同时，一把火，把他们之间往来的书信全部焚烧，同时烧掉的'还有那段美好的记忆。
大学毕业，女孩去了一个遥远的城市，从此音讯全无。几年后，在一次同学聚会上，有人提起了他，说他已经离婚，目前一个人带着孩子过。说也奇怪，她听到这些竟无一丝触动，好像说的是一个和他毫不相干的路人。
这些年，女孩一直独身，身边的追求者无数，但没有一个让能走进她的内心。她像一只蚕蛹，吐了厚厚的丝，把自己紧紧包裹起来。直到三十岁以后，在家人的一再催促下，女孩才走进属于自己的婚姻殿堂。
一转眼，二十几年过去了，他们一直没有任何联系，女孩是因为放不下对他的恨，男孩是因为愧疚，也不好意思主动联系女孩。红尘世界，他们俩个两条平行线，各自运行在自己的轨道上，不再有交汇的时候。正像有人说的，尘世的缘分原本就是一场花开，花期过了，花事也就尽了。
他们当年上学走过的小路依然还在，路边的野蔷薇也依然一年一年的盛开，但陌上山花无数开，景物犹似，昔人已非。
篇17：又逢大学开学时随笔
又逢大学开学时随笔
又是9月，又逢开学，转眼间，自己毕业已经三年有余了，也许是最近快要结婚的缘故吧，关于跟家里人一起度过的时光，以及家里人为自己做的一些事总是会在不经意间浮现我的脑海，各种画面，各种回忆就像电影播放般在脑海中一一呈现。
今天看到一则关于大学生开学花掉父母不菲收入的新闻，我很是感慨，不是由于大学生花费了父母高额的钱财，而是曾经的我在恰逢大学之前，我的妈妈也在为上大学而操办各种事宜，从买拉杆箱到准备衣服，以及我的生活花费等等，甚至妈妈担心我将远离家一个人独自在外生活不习惯，还给我准备了一点小菜。
或许是自己迫于对大学的渴望吧，反正那个时候（9月），我对于离开家没有丝毫的不舍，反而由于平日里老妈老爸对我管教的.严格吧，对于离开家上大学的心情我是欢呼雀跃的，恨不得前一秒在家，后一秒就立马能到大学。在临近上大巴车的时候，也没顾及上跟老妈的告别，更是没有意识到，这一次的告别则是人生中跟爸妈生活在一起时间变短的转折，在四年的大学时光里，除了寒暑假，作为为人子女的我们，还有多少时光陪伴我们的爸爸和妈妈呢？！
大学毕业了，上班了，我们这些外来的学子更是一年难跟家里团聚，随着自己工作和职业人生目标的追寻，我们沉浸在奋斗和拼搏生活的高压节奏中，生活中关于爸妈的交流和沟通更是缩减得微乎其微了，我们有大把的时间跟同事朋友聚会，我们有大把的时间心爱的人一起涉足远行，我们用大把的时间出差访问，然而，我们只有偶尔的时间打个电话跟爸妈寒暄和问候，简短的电话几乎在沉默和话筒两头的不经意而结束。
想念妈妈了，想起她为我准备上大学而选购包包、衣服、鞋子等等，时光荏苒，咱们的爸妈已经开始步入另一个称为老人的阶段了，而我们也即将步入人生中另一个阶段组建自己的小家庭。
每次在办公室听到同事说等过一段时间就回家看看父母，等过一段时间就把爸妈接过来一起住……人生中又能有多少个阶段是我们的等待得起的呢？！爱父母，爱长辈，想他们是人之常情，前天联系一个小学的死党，意外得知她的妈妈过世了，她已经回家了，说不想在外漂泊了，要扛起妈妈留下的这个家庭，妈妈会在天上看着，悔恨以前没有把握好跟妈妈在一起的好时光。
人生无常不会因为我们每个人而改变，在大千世界，芸芸众生，我们每一个人都是“渺沧海之一粟”，珍惜跟家人团聚的时光，把握住跟家人团聚的机会，想跟家人在一起就立马行动去做，不要等待，我们每个人对于未来的不可预知都等不起，明天的明天会有很多意想不到的事，或许说这个世界上每天都有出乎意料的事情发生，只是我没有遇到，你没有遇到，可能世界某个角度的他/她碰到罢了……
篇18：泡桐花又开随笔散文
泡桐花又开随笔散文
走在路上，车马喧嚣中匆匆，又匆匆。不经意间，吸入馥郁的花香。是的，花香，熟悉，而又直冲头顶。
环顾四周，才发现，路边有些破旧的待拆迁的院子里，满树的泡桐花骄傲地站在褐色的枝干上，沐浴着还不太炽烈的下午阳光。
哦，原来泡桐树开花了!
记得老宅旁边邻居院子里就有一个粗壮的泡桐树，开花的时候，满院子都是这种馥郁而又甜蜜的味道!
那时候，也是这个季节，杨花柳絮满大街的群魔乱舞，只有靠春天的甘霖来降服，或许还有三天三夜的西北风大侠。然后，悄无声息的，泡桐花，似乎在一夜之间，开满了枝头。就在那几天里，24小时都浸泡在这馥郁的花香里，仿佛，整个人都变得香喷喷了。
那时候，每天高高兴兴地去学校，课间打闹奔跑，嬉戏，从来不知道愁是什么样子，更不会想到以后房子票子车子，拥有的，就是一个充满泡桐花香的世界，半尺高的野花野草，散发柳树味道的伪装的草帽，可以去用手捕捉的`小蝴蝶，还有就是在窗台下，简陋的笼子打开，脖颈处散发金属光泽的咕咕叫的鸽子，追逐我们随手撒满地的饱满的玉米粒......
犹如放电影一般，许许多多的镜头，信息，随着这花香，流水般在脑海里掠过，直到前方的汽车笛声此起彼伏。
抬头望去，原来塞车了，一新手司机在绿灯亮起时，手忙脚乱熄火了，于是后面众多老司机纷纷表示不满。
空气中还漂浮泡桐花的味道!只是不知道是从哪个角落里溢过来的。
我相信，前方不远的地方一定还能看见壮硕的泡桐树，以及满树粉紫色的小喇叭一样冲向太阳的花朵，还有那浓的似乎化不开的花香......
或许，今天晚上的梦里，依然是嬉戏在花香里，大树下，哼着不知道调门的歌谣，蹦蹦跳跳地走过狭小带拐弯的小巷，在坑坑洼洼的土路上不知疲倦的奔跑。
篇19：不经意间,又过去了一年杂文随笔
不经意间,又过去了一年杂文随笔
多难得，我突然想开始记录自己的生活了，期间，我有过一段时间写日记，因为那段时间陷入爱情里面，总想为了某个人记录一些记得住的和忘不掉的回忆，后来恋爱失败，也就没有再写什么。转眼间，已经过去一年，美好的回忆让人难过，不好的回忆让人更痛苦，每一段爱情都是一场语言事件。成功的爱情培植出一套排他性的私密语言，人们将获得语言的信任和依赖，而失败的语言总会留下一套失败的话语，语言成为回忆，也成为禁忌，再后来，也写过一段时间句子，看起来郁郁寡欢还有点文采，总感觉短短的几行字就能把心情表达的一干二净很通透，其实也没有。无非是在告诫每时每刻的自己，而多半的状态是并不快乐的，禁忌滋生碎片化的自己，我曾爱他太用力，花光了我所有力气，love，me，little，love，me，long，那时我还不明白。
34岁生日是陪他在泰山过的，35岁生日那天之前的日子我们已经很久没有联系了。期间接到过很多次他喝醉了半夜给我的电话，有的接起来有的没有，他发信息来说明天他过生日，能不能晚上陪他吃顿饭，于是我给楼下的蛋糕店打了一个电话订了一份蛋糕，答应了陪他吃饭的要求，去了之前我们常去的料理店，其实之后离开他很多我们一同去过的饭店，我都没有再去过。往后，七月到九月的日子里我们见了大约四次，我知道这次我又完蛋了。
我劝了自己很多次，那很多爱我的人跟他比较，举出无数个他没有爱我的例子。我发现自己做不到不去想他，他就像一个巨大的深渊，我好不容易爬出来一点，他会再把你往深渊里拉一把。我的开心与灿烂的日子没有维持多久，他就过来打破这种格局，带走我的快乐，然后再离开，我需要不断的不断的揭开伤疤，愈合伤疤。这样的摧残对我来说太残酷了，然而我却逃不掉，有时候自己会问，这不是贱吗，这不是傻吗，答案是对的.，但却无能为力。
我不断的读书，思考，企图通过足够的冷静思考来规避自己愚蠢的想念，偶尔是有作用的，因为如果我们真正的静下来思考。也通常是考虑那些外在的物质的事情，而几乎从不专注于内在的或简单的事情。实际上，静思会让我觉得凡尘的爱恨情仇也不过如此，自己的爱也不过是小爱，此去只能减缓我小部分的思绪。
之后，我开始生气于为什么会遇见他，明明刚在一起时我是那么的看不上他。觉得他又老又丑，我想这样我总能走出来了吧，看到现实的差距，年龄的差距，层次的差距，但是我发现这样的方法也并不奏效，我看到很多东西我还是会想他。
最近一直沉浸在看书和电影的世界里，宅在家中。一个有趣的问题，世界上那么多好书喝好电影，注定看不完，我们对这个事实该持何种态度，胡适的回答很棒了，说怕什么真理无穷，进一寸有进一寸的欢喜。但看《恋恋笔记本》的时候我还是想起他了，我想当他老了，我也会如此的爱着他，会给他读诗，陪他去海边走走，去看清晨的阳光，和傍晚的街道，陪他走过暮春的黄昏。初雪的夜晚，是啊，我好像还是放不下他。
和他在一起的日子并不是一直的快乐，因为觉得快乐是短暂的，我常常沉浸于等待他的喜悦中和他走后的失落中，只不过失落总是要持续很久很久。不如意事常八九，可与人言者无二三，这些思绪我始终放在心中，无法与人言，其实长大挺好的。譬如，会赚钱了，自由了，会变漂亮，会思考了，会懂得酸甜苦辣了，会知道不打扰是给你的温柔，会好好珍惜身旁有的一切，会感受到爱。
小树，你好像是琥珀酒，又好像行走的月光，每次很坚强，你的出现就好像让我尝了一小口。会被吸走很多的元气，但是我明显的感觉到今年比去年好多了。去年因为难过，天天夜不能寐，以泪洗面，瘦了二十斤，至少今年坚强了很多，我想，明年这个时候我会好很多。
篇20：人生悲乐又何妨杂文随笔
人生悲乐又何妨杂文随笔
是否又该把忧伤纠结成藤蔓似的时光，渐渐的将它们沉入时间的长河？有过曾经的经历，又何惧再次风雨的来袭，依然独坐晚庭间，观风云变幻无常！
依然怀念年少时的风清云淡，纯洁悠然得如出水荷花，没有太多对世态的沧桑。我是怎样？我纯出依然，虽脚踏黑云我依然会这么讲，因为我知道我从来就是简单得如青峰白云那么悠闲游荡！所有的入世出世都非所想的那么曲长，有无奈、有绝望、有放弃亦有问心无愧的豪情万丈！这就够了，人生无憾！
日子在我的身边轻轻而过，有时我的确不愿去触碰它的悠长，时间在我身旁轻笑而逃，有时我的确不想去追寻它的方向！回首，因不懂的太多而无法去思量。过去，因为肤浅而失去太多的体会，深深浅浅的落下无法珍藏。而今，有种腾越而过的升华之光，却发现身边独留下一人的默默回望！选择不想不思不奢望，一醉梦长！
人生是什么？梦魂之间亦有答案，我不讲！生命是什么？生死之刻亦有卷长，我不看！人生漫漫，我亦不想太孤单，却唯愿遇到两心相悦的那个人，才不负那幽远一纵万里悠长！可是，人生不是演戏，真能一醉渡年吗？那只是说说而已，醉只能一时，而生命的故事还得继续！
古风万里，历史长流，回望那千年画卷。华夏江山如画，多少英雄百出。每个英雄的背后都有一篇篇的故事激励，让人闻之落泪。每个故事英雄，都有常人无法体会的.悲痛，闻之感叹！看那群峰，看遍万紫千红，那片千姿百态之海可是多少史浪迎寒而开！
林间何野，出转千路，带心魂一默，一诺千金！流浪里看风尘雨露，涯巅上织情曲一支，渡未渡，醉未醉，何惧极地生死界，敢与天公饮酒拳，任人生一曲百转千回！
走过、不平、平淡、淡忘，还是随缘而行，接受注定。或喜或悲，或忧或乐，不思不想！生命里赋予的意义也许就是接受吧！思所不思，想所不想……
我盘缠在一方静地，看似云淡风轻，风轻云淡。而灵魂深处遥遥生长出触角仿似无尽的升华腾漫，却无法挣脱那缕纠缠，亦无法突破那道结网，如此轮循而过，亦无法悲伤！假如被困境地，那就接受此境的一切，任山高水长！
我亦平凡，平凡亦我，悲乐都是人生，人生悲乐又何妨？不争不抢，不羡慕不嫉妒不好强，走我该走的路，思我所思想我所想，每个人的风景各有不同，我唯愿将生命织锦成睿智之光，升华成别具一格的灿烂！
人只有不断的精进自己，生命才能染上炫彩的光芒，不论逆境还是顺时！在深暗的黑色夜空下，寻找着一个光亮的出口，就如佛法心经里所说，行深般若波罗蜜多时，说的就是这个意思吧！所以，在无奈的时刻也有无奈的活法！
听行云流水，观山高水长，舞激情节奏，品万般风情！将品性砺炼，将思维砺炼，将生命砺炼！
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